Ой девочки у меня вообще санта Барбара. Можно сериал снимать) 1 муж погиб осталась беременная и родила сыночка сейчас ему 13 , его винить не чем царство ему небесное) затем познакомилась с военным скорпиком с ним был короткий роман и вуаля я беременна) он меня бросил но помогал до годика Сыну нашему, скажу сразу очень хотел детей но не от меня. Был женат до меня 8 лет детей не было. А тут я за один раз забеременела. Честно сказать я его любила. Терпела 2 года. Пил, приезжал редко скандалил. В итоге я уехала от него в другой город. А он можно сказать вздохнул с облегчением. Вот уже 3 года не общаемся. Сейчас ему 38 детей других нет и жены нет. И вот два месяца назад я просто переспереспала с мужчиной и я снова беременна!) двойней)) Вы новерное закидаете меня помидорами и тапкатапками) но этот мужчина сказал что переспав один раз не может вот так вот сразу жениться. Его тоже можно понять. У меня же уже есть двое детей. Но не бросил обеспечивает квартирой питанием итд. В общем полностью. Как бы там ни было я на аборт не пойду ни за что! Иногда думаю у меня что судьба такая рожать без мужа. И я вовсе не девица легкого поведения и внешность спасибо всевышнему хорошая. Вот так бывает в жизни. Аллах дарит мне детей но не мужчину ((. То есть не мужа) сейчас мне 30 двое деток и еще беременна двойней. Вот я думаю а может это судьба? Только не говорите мне что плохая строгаю рожаю итд. Я не отношусь к типу женщин залетевших. Я осознанно каждого малыша зачала. В душе захотела очень и беременна. Дети у меня не хуже других живут всем обеспечены. Не богаты конечно но все есть. Мне даже самой интересно возьмет этот последний мужчина меня замуж все таки или я так и останусь незамужней ни разу и 4 детьми) поделитесь пожалуйста были ли такие случай или я одна такая) 24.01.2018 20:23:18, Жибек

Не дает Бог мужчину потому, что Вы неправильно себя ведете изначально. Нельзя ложиться в постель не с мужем. А, чтобы найти мужа, надо сильно потрудиться. Учиться быть женщиной. К сожалению, в Вас самцы видят только самку. И Вы подаете пример своим детям. Срочно задумайтесь и учитесь быть ЖЕНЩИНОЙ! И мужчина появится незамедлительно!) Всего Вам хорошего! 14.06.2018 21:44:05, Гость

Всеми спишь и говоришь про Аллаха. Тебе не стыдно? Зина это великий грех побойся Бога 02.06.2018 08:07:56, Зули

Одна из самых больных тем нашего общества — ? Речь не о том, почему уходят из семьи, а почему после развода напрочь забывают, что у них есть ребенок, и даже не платят алименты. Несколько лет назад слышала высказывание одного знакомого, что это больше свойственно отцам мальчиков — типа, если мужчина ушел от жены с дочерью, то он еще хоть как-то помогает. И женщине нужно очень сильно «постараться», чтобы бывший муж бросил их окончательно. Спорное утверждение, но пусть будет.

В на эту тему мы подробно разбирали отношение мужчин к детям. В большинстве случаев мужчины не подходят к рождению детей осознанно, даже высказывая большое желание их иметь. Для них дети, как игрушки. Милые, прикольные — малейшие трудности это уже «напряг», которым пусть занимается женщина. Это происходит даже в семье, что говорить про развод. Тут «оторви и брось» с большим облегчением — можно пойти строить новую жизнь с нуля. Вот высказывания мужчин с анонимного форума в теме «Мужчины, неужели у вас нет никаких чувств к брошенному ребенку?»:

«Нет у нас мужчин трепетного отношения к детям. Никакие оправдания придумывать нам не надо, поверьте нет никаких проблем »

«Мужчина привязан к детям через женщину…Все вопросы исключительно к вам. Немало примеров, когда мужчина своих бросил…а с детьми очередной жены воркует. Такова природа. Нет уверенности любви мужчины к вам — не рожайте, а если родили…не скулите »

«Потому, что детский сад. Это как «Мама купи собаку». Мама купила, мама с ней гуляет и кормит. А ему она быстро надоела»

«Это для женщин ребенок кровиночка,а у мужчин таких может быть хоть 100 штук…такова природа. Что теперь на каждом заморачиваться ?»

А один даже умудрился пошутить: «Для настоящего чувства не существует расстояний » — типа если отец не присутствует в жизни ребенка, он все равно его любит. И смайлик в конце поставил.

Можно много спорить, почему мужчины бросают своих детей , существует ли отцовский инстинкт (даже по поводу материнского можно), но дело не только в этом. Ученые в очередной раз выдвинули теорию о том, что отцовские чувства появляются не по щелчку пальцев с рождением ребенка, а вследствие того, сколько времени они с ним проводят. То есть, отсутствие большой привязанности к детям на ранних этапах связано всего лишь с тем, что в этот период ребенок больше времени проводит с матерью — и у отца нет особой возможности к нему привязаться. Плюс еще бывают и комплексы, что он третий лишний. Потом ребенок растет — с ним уже можно общаться, играть и мужчинам становится более интересно. Ну последнее мы и так с вами давно знали.

Мужчины вообще нередко испытывают смешанные чувства к новорожденным детям. Могут ляпнуть (сама слышала) «Чего он такой страшный?», «Почему он синий и сморщенный?» — с долей неприязни в голосе. Что приводит к небольшим конфликтам с только что родившей женой, для которой младенец обычно прекрасен.

Следующий момент в том, что мужчина может быть свято уверен в том, что быть отцом — это просто иметь детей. Типа, у меня есть ребенок — поставил галочку «сделано» и все. А забота, воспитание и уход — это прерогатива женщины. Такие мужчины как ни в чем не бывало могут объявиться спустя много лет у порога своих выросших детей и потребовать от них заботы в старости. Они даже искренне недоумевают, почему с ними не желают иметь дело.

Нельзя исключать общеизвестный факт — для мужчины первичны отношения с женщиной, с детьми вторичны. Поэтому когда женщина перестает быть интересной, то и к детям интерес тоже пропадает. Любовницы, не верьте в предлог о том, что он не может развестись из-за детей. Встречая новую женщину — мужчина нацелен на создание семьи с ней и для него ценны дети именно от нее.

Нельзя так же отрицать элементарную жадность и эгоизм. Алименты могут сильно ударить по доходам, а мужчине еще новую семью содержать. К тому же вторая жена часто «пилит», требуя прекратить уводить денежный поток в сторону. Мужчина — субстанция податливая, не любящая дискомфорт. Поэтому ему проще уступить новой жене, чем ругаться с ней, пусть даже у него есть чувства к ребенку от прежнего брака.

Если после развода ребенок остается с матерью, то мужчина тем более считает, что его участие в воспитании и помощи может быть второстепенным. Мать для детей важнее, значит можно самоустраниться. А то, что не хватает денег на его содержание — у мужчин очень легко получается договориться со своей совестью. Ведь о ребенке есть, кому заботиться.

Общество — по крайней мере в нашей стране — устроено так, что существует связь «женщина-ребенок» и «женщина-мужчина», связи «мужчина-ребенок» почти нет. Очень постепенно она начинает появляться. Кроме того женщины сами отстраняются от мужчин, считая детей самым главным в жизни. Мужчин это ни в коей мере не оправдывает — но объясняет, почему те не привязываются к детям настолько сильно. У некоторых появляется логика вроде «я тебе подарил ребенка — вот и радуйся». Равные права на детей у нас по закону, а в жизни ребенок обычно остается с матерью. Мужчины знают об этом с самого начала. Если бы они отвечали за ребенка в равной степени, были к этому приучены, то меньше бы воспринимали как норму забыть про него вместе с уходом из семьи. Типа, ты мать, ребенок твой по закону, а я умываю руки. Если бы была практика оставлять детей отцу после развода так же часто, как и матерям, поверьте, вторых браков было бы в разы меньше — мало кому из новых женщин бывшего мужа улыбается воспитывать чужих детей. Меньше было бы тех, кто готов на отношения с женатыми с намерением увести их семьи. Вообще мир был бы устроен немного иначе.

«Папа, я покакала!» Помните эту фразу, постоянно преследующую одного из героев фильма «О чем говорят мужчины»? Это такая обобщенная модель безутешного мужского горя - ненавистная бытовуха, которая не дает почувствовать себя настоящим мачо. Мне недавно пришлось довольно глубоко окунуться в эту бытовуху. Погружение пошло на пользу - я стал еще сильнее ценить жену. И еще больше перестал понимать тех мужчин, которые бросают своих детей.

Я не впервые оставался с малышами один. В выходные это бывает часто. А вот так надолго жена исчезла только второй раз.

Фото lanske.ru

Теперь детей было уже двое. Благо на больничный мне уходить не пришлось - теща очень горела желанием посидеть дома. Поэтому с младшим оставалась она, а старшую я, как обычно, с утра отводил в садик. Но даже такой сценарий жизни оказался для меня непростым.

Это я понял в первое же утро без жены. Мне нужно было успеть собрать не только себя, но и дочку. Обычно-то этим занималась супруга. А мне оставалось только взять за руку мою принцессу и завести ее в группу. Когда дочке еще вдобавок приспичило позавтракать дома, а не в саду, я понял: шансов вовремя попасть на работу у меня не осталось.

У меня уже начинал дергаться левый глаз, как в японских мультиках. Худо-бедно, но собрались. Только это повторялось, как назло, каждый день. Но это полбеды. Забирал вечером дочку теперь тоже я, а не жена. Поэтому прочувствовал всю прелесть скоростного покидания рабочего места, чтобы успеть в садик.

Дома тоже особо не расслабишься. Хорошо, что готовкой заниматься не приходилось. Но вот уложить этих «жуков» надо было еще ухитриться. Перед сном обязательно начинался праздник непослушания. Поэтому, усыпив младшего, я со старшей вырубался еще на фразе: «Папа, а еще какую сказку ты знаешь?» Иногда, правда, часа в три-четыре утра сын настойчиво и громко взывал к отцовским чувствам, и папа устремлялся в кухню за бутылкой со смесью, чтобы покормить этого ненасытного мужчину...

И в один из последних дней без жены я почему-то вспомнил своего отца. Он не знал этих проблем. Ровно как и не испытывал счастья от слов малыша: «Папа, я тебя люблю». До развода с мамой он не особо занимался мной, а после наше общение свелось лишь к дежурным встречам на день рождения и Новый год.

Я знаю, что у меня есть сводная сестра. Я даже знаком с ней. И, по ее словам, папа к ней тоже не проявлял сильного интереса. Наверное, поэтому он сейчас с внуками чаще видится, чем со мной в том же возрасте. Может быть, наверстывает упущенное...

Но вся беда в том, что в такой ситуации теряет не только ушедший из семьи отец. Я тоже очень многое недополучил от него. Это не только внимание, но и хотя бы минимальное воспитание, которое помогло бы мне быть увереннее в себе. И восполнить все это, как бы я ни пытался, не получается. Но еще больше в таких историях теряют женщины. Они вынуждены «тащить» детей на себе. И не неделю или две, а все время. Кормить, одевать, водить в садик и на кружки, да еще и успевать работать… Честно, я за неделю без жены почти выдохся - было тяжело. А одиноким мамам еще труднее.

Поэтому сижу я и думаю: как же другие мужики этого не понимают? Растить детей - очень ответственное и сложное дело. Никакими алиментами (если их, конечно, платят) это не заменить. Почему кто-то думает, что уходить от детей - это его личное право, проявление свободы? Ну или вот самая, на мой взгляд, глупая отговорка: «Я понял, что не справлюсь...» А жена твоя справится? Особенно часто любят сейчас убегать мужья, когда рождается больной ребенок. Прекрасное решение проблемы - сбросить ее на женщину...

Не хочу никого осуждать. Но и все эти преступления против логики принимать тоже отказываюсь. Даже если ты понял однажды, что ошибся, что поторопился, имей силы и смелость на то, чтобы просто признать свою ошибку и взять на себя ответственность за последствия. Мужчина ведь не тот, кто носит штаны, а тот, кто берет на себя больше. Никто ведь не говорил, что в этой жизни будет легко. Может быть, потом, когда однажды твой сын или дочь обнимет тебя, все это перестанет казаться тебе ошибкой.

Многие дети и подростки растут без биологического отца, и часто, спрашивая, в ответ слышат лишь проповедь о мужском варварстве. Мы нередко слышим, как подросток говорит, что отец бил маму, или как в другой семье у него подрастают пятеро других детей, а до существования остальных ему нет никакого дела.

Детские истории усиливают стандартное представление об отце-бездельнике, как об эгоистичном коте-осеменителе, разгуливающем по миру и оставляющем за собой поколения разбитых судеб.

Но в разговоре с отцами, ушедшими из семей, мы получаем совершенно иную картинку. Это мужчины, которые отчаянно не хотели оставлять своих детей, которые клянутся, что пытались быть с ними, которые, быть может, не чувствуют себя достойными отцами, но не хотят пропасть так же, как пропадали и их отцы.

По правде говоря, решение отказаться от своих собственных детей - не мгновенное. Это долгий и трагический процесс. Ряд исследователей попытались понять, как происходит отцовский отказ, при чем двое из них (Кетрин Эдин и Тимоти Нельсон) принялись изучать конкретную местность, чтобы погрузиться в атмосферу и получить ответы на многие вопросы. Позже вышла удивительная книга под названием «Стараюсь изо всех сил». (“Doingthe Best I Can”)

В тех семьях, которые попали под наблюдение, беременность редко была запланированной. Как правило, родители состояли в полуотношениях, находясь где-то между встречей на одну ночь и фактической привязанностью к партнеру.

Пара использовала в начале, но когда становилось понятным, что они «вместе», это прекращалось. То есть , о ней не говорят, но сами же ее приближают.

Когда мужчины узнавали, что партнерша беременна, они не паниковали и не жаловались, что попали в западню, потеряв свою свободу. Напротив, три четверти мужчин в исследованиях Эдин и Нельсона были рады новости о ребенке. Мужчины менее склонны к совершению женщиной, чем сами женщины.

У этих парней часто бывало много негатива в жизни. Ребенок - это шанс все изменить и жить нормальной жизнью. Ребенок - это шанс получить уважаемую роль, найти любовь и цель своих стараний.

Мужчины на этом этапе полны решимости. Отношения воспринимаются более серьезно, и они очень привязываются к малышу в младенчестве. Согласно Центрам по контролю и профилактике заболеваний, чернокожие отцы-одиночки более активно участвуют в жизни своих детей, чем белокожие одинокие отцы на этом этапе.

Ключевой слабостью является не отсутствие привязанности отца к ребенку - а отсутствие связи между родителями.

Обычно они вступают в свой союз без особой любви или чувства преданности. Отцы часто сохраняют традиционный и идеалистический взгляд на брак, считая, что все проблемы рассосутся сами по себе. Они мечтают о идеальной паре. Они знают, что эта женщина под описание не подходит, поэтому продолжают искать.

Закапываясь в , женщины, тем временем, очень практично смотрят на то, что им нужно в мужчине: даст ли этот парень финансовую стабильность, в которой я нуждаюсь, а если нет, могу ли я сойтись с кем-то, кто будет?

Отец начинает воспринимать мать своего ребенка как командира, то есть еще одну авторитетную личность, которую нужно избегать. Игры с наркотиками, законом и другими женщинами создают ему еще более нелицеприятную репутацию в ее глазах.

К тому времени, как ребенку исполняется 1 год, половина этих пар уже расходятся, и такая же судьба вскоре ожидает и другие пары. Вдруг в доме появляется новый парень, человек, который возмущается по поводу предыдущего. Отец пересматривает свою роль. Он больше не стремится быть кормильцем и опекуном, просто случайным «лучшим другом», который может заглянуть и дать немного отцовской любви. Это роль, которую он умеет выполнять, но которая разрушает всю его ответственность как родителя.

Он верит в отцовство и пытается воссоздать его уже с другими женщинами с такими же большими надеждами, но в действительности он заботится только о ребенке, с которым он живет в конкретный момент. Остальные забыты и оставлены.

Хорошие новости состоят в том, что так называемые отцы-голодранцы хотят добиться успеха на родительском поприще.

(Согласно исследованиям Эдин-Нельсона). Их цели и ценности ведут их в правильном направлении, но они застряли в бесформенной романтической анархии. Им нужна помощь в поиске практических мостов, чтобы помочь им добраться туда, куда они хотят дойти.

И люди стараются помочь. В Чикаго поэт Гарольд Грин отстаивает и поддерживает отцовство. Мэр Рам Эмануэль, лидер в этом деле, попросил Грина прочитать его стихотворение «То, для чего нужно жить» (Something toLive For) на своем инаугурационном этапе в 2015 году, и не раз с тех пор они стояли вместе на сцене, чтобы воспеть образцовых отцов на южной стороне.

Было бы здорово, если бы общество могло найти и обозначить 6-7 ключевых мостов к отцовству. Например, найдите того, кого любите, прежде чем вступать в половой контакт. Или, убедитесь, что вы хотите провести годы с этим партнером, прежде чем перестать предохраняться. Или создайте , чтобы убедиться, что вы можете себе это позволить.

Стабильная семья с двумя родителями - это то, чего все мы хотим. Несколько экономических программ поддержки и надежный социальный сценарий могут иметь огромное значение.

Как-то так получается в моей жизни, что с многими вопросами, касающимися отношений между полами, я соприкасаюсь не только при работе с клиентами, а в своей собственной личной жизни.

Хотя что тут удивительного, именно благодаря этому я и работаю психологом.

Хотелось бы в данной статье коснуться такой непростой темы, как отношения родителя (как правило, это бывший муж) со своим ребенком после развода. Эта тема коснулась меня непосредственно, и можно сказать, что за данным процессом я наблюдаю не только снаружи, но и изнутри.

Да, в жизни бывает всякое, мужчины и женщины встречаются друг с другом, влюбляются, рожают детей и иногда разводятся. Так было и со мной. Это печально, поскольку свидетельствует о том, что два хороших человека не смогли наладить совместное комфортное взаимодействие.

Однако это случается, и важно, что же останется после развода (я имею в виду, какие уроки извлекутся, смогут ли бывшие супруги пережить данное потрясение). А если учесть, что у них остаются еще совместные дети (как правило, с матерью), то фактически им сам Бог велел какие-то отношения сохранять или пытаться все-таки их выстраивать заново, теперь уже находясь на расстоянии друг от друга.

Однако что встречается на практике. Муж и жена разводятся. Понятно, что разводятся они не потому, что им очень хорошо вместе, и чтобы не умереть от счастья они решают разбежаться. Нет, обычно все с точностью до наоборот. Вместе стало очень плохо, вот и разбегаются. И, как правило, в этот момент много друг к другу разных эмоций (злость, ненависть, стыд, вина), желание отомстить, не видеть это нехорошее лицо и т. д. В общем, сложно им.

И все бы хорошо, разбежались - и дело с концом. Однако есть ребенок, и этот факт вынуждает бывших супругов как-то взаимодействовать. То есть фактически волей-неволей продолжать выстраивать отношения друг с другом.

С чем я встречался, в том числе и в своей собственной жизни? Женщина начинает, а точнее, продолжает всячески мочить своего бывшего, говоря разные неприятные слова, которые приносят ему массу (не побоюсь этого слова) неприятных переживаний (стыда, вины, злости, своей мужской несостоятельности, своей ничтожности и т. д.).

В принципе, женщину понять можно, плохо ей. И обидчик должен быть наказан, но фактически между ними продолжается война, а не попытка выстроить хоть какие-то отношения. А нужны эти отношения хотя бы потому, что у них общий ребенок.

Здесь есть один очень интересный момент. Дело в том, что когда отношения начинались, они начинались с самым лучшим человеком на свете. А потом этот самый человек вдруг или постепенно перестал таким быть.

Мне нравится одно выражение, на мой взгляд, оно отражает суть отношений: я такой, потому что ты есть. И, соответственно, наоборот. То есть я такой, поскольку ты рядом со мной. С другой я буду другим, а с тобой я вот такой.

С разными людьми мы разные, и то, что мужчина постепенно из самого лучшего человека превратился в не самого лучшего (это мягко сказано) - вы, милые женщины, тоже в этом поучаствовали. Здесь я не о нахождении правых и виноватых. Здесь я о том, что отношения строят двое, и каждый внес свой вклад в то, что получилось.

Итак, с чем же остается мужчина после развода . Остановлюсь на своих переживаниях. После расставания у меня сильнейшая вина перед сыном и бывшей женой, стыд перед обществом и родителями из-за своей несостоятельности как мужчины, как главы семейства. И еще много разных эмоций и мыслей по поводу случившегося.

Весь этот осознаваемый коктейльчик причинят сильную душевную боль. И когда при очередной встрече я снова получаю упреки от матери моего ребенка, то душевная рана опять напоминает о себе болью. И в такие моменты становится понятно тех мужчин, которые отказываются от своих детей, не вспоминают больше о них и не помогают им.

Это вполне может происходить по причине того, что мужчина таким образом просто спасает свою психику. Дело в том, что ребенок, как правило, неразрывно ассоциируется с его матерью. И для того, чтобы эту боль не испытывать, из жизни вычеркивается и мать, и ребенок.

На форумах и консультациях я иногда встречаю такие реплики женщин - «эта бездушная скотина алиментов не платит, годами даже не вспоминает о ребенке». И говорится это в сердцах, и чувствуется, что женщине также в этой ситуации непросто. И хочет она этого горе-папу уколоть побольнее, а лучше - хорошенько помутузить. Но данная реакция еще больше отдаляет мужчину. Вот такой получается замкнутый круг.

Еще немного хотелось бы написать о психологии мужчины. Дело в том, что в принципе у мужчины детей может быть много. Теоретически он способен каждый день, а то и по несколько раз в день, оплодотворять разных женщин. И в принципе не о каждом ребенке он может знать. И способен при этом спокойно жить дальше.

Пишу я эти строки не для того, чтобы показать, что мужчина - бездушное существо, а просто потому, что мы разные. Природой в нас заложены разные потребности.

Вы можете возразить: так зачем опускаться до животного состояния? И я вас поддержу.
Не нужно опускаться до животного состояния и мужчинам (бросающим своих детей),
и женщинам (с пеной у рта клеймящих своих нерадивых бывших).

А нужно как человек искать пути к контакту между отцом и матерью.
Ведь у вас родилось такое замечательное чудо - ваш ребенок, и для этого можно немного напрячься и найти удовлетворяющие обоих способы контактирования.