Ситуация, когда один человек испытывает эмоциональное влечение к другому, но не получает того же взамен, знакома почти каждому человеку. Это неразделенная любовь. Часто неразделенная любовь приводит к депрессиям, психологическим срывам, даже к суициду. Что делать, если безответная любовь настигла Вас?

Жертву неразделенной любви легко опознать.
Страдающие от безответной любви выделяются из толпы тоскливым и затравленным взглядом, бледным и измученным выражением лица. Они утрачивают вкус к жизни, их ничто не радует. Страдания сопровождаются регулярными и обильными слезными потоками в ожидании телефонного звонка от человека, которому по большому счету она не нужна. «Жертва» безответной любви, как правило, либо начинает «заедать» свое горе огромным количеством шоколада и другими вредными углеводами, либо морить себя голодом, при этом, хотеть получить ЕГО такого желанного и такого далекого. Вариантов выхода из сложившейся ситуации скажем прямо не много. Или взять и разлюбить, или завоёвывать желанный объект вожделения, если надо, беря его измором.

Разлюбить.
Конечно, просто было бы взять и разлюбить, избавиться, наконец, оттого, что нам мешает. Однако в этом и заключается парадокс: чем больше мы внушаем себе, что объект неразделенной любви нам не нужен, тем активнее в нас нарастает желание заполучить его. Как бы вы не сопротивлялись и не приводили логические доводы, слова «Очень сильно его люблю и не могу без него жить!» затмевают все аргументы против. Бороться с этим в данном случае довольно-таки не просто. Часто многие путают настоящую любовь с пламенной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием или эгоистическим желанием иметь объект своих мечтаний сию минуту. В любом случае, независимо от причины, время расставит все на свои места, ведь оно является самым верным лекарством. Конечно у кого-то период «выздоровления» займет несколько недель, а у кого-то – несколько лет. Недавно британские ученые заявили, что даже самое глубокое чувство по прошествии трех лет идет на убыль. Поэтому, если вы не можете жить без него и плачете только при одном его упоминании, знайте, что страдать вам осталось максимум три года.

Отвлечься.
Другим вариантом забыть о неразделенной любви является попытка отвлечься. Например, направить всё свое время и все силы в работу, полностью занять свои мысли продвижением по карьерной лестнице. Как это ни парадоксально звучит, но именно нереализованное чувство стимулирует человека на совершение трудовых и творческих порывов. Этому примеров множество, многие поэты, писатели, художники создавали свои известные теперь всему миру произведения в период глубоких душевных переживаний. А желание доказать человеку, который не разделил ваше чувство, не оценил вас по достоинству, кого он потерял, побуждает совершать подвиги, добиваться невиданных высот. Часто неразделенная любовь повышает социальную активность тех, кого отвергли: девушки худеют и хорошеют, мужчины богатеют. В этом случае актуальна поговорка «не было бы счастья, да несчастье помогло». Однако везде должно присутствовать чувство меры. Важно, в стремлении доказать свою состоятельность не пройти мимо настоящей жизни.

Начать новые отношения?
Часто многие люди, чтобы забыть о страданиях и душевных муках заводят новые отношения. В данной ситуации можно только пожалеть нового избранника, поскольку ему придется наблюдать и стойко переносить все душевные метания жертвы безответной любви. Как правило, новая пассия не знает, что является всего лишь средством заглушения боли, поэтому ей приходится терпеть все перемены в настроениях, необоснованную раздражительность и срывы. Новые отношения «жертва» безответной любви, как правило, считает спасательным кругом, однако в реальности она начинает ненавидеть человека, который, по сути, ни в чем не виноват. Отвращение к нелюбимому «жертва» побороть не в силах, она отчаянно начинает жалеть себя из-за совершенной глупости. Кроме того, в данной ситуации человек не может трезво оценить по достоинству претендента на место второй половинки. Ведь этот человек может иметь массу плюсов, достоинств, но при этом быть не тем, поскольку образ человека, который отверг, все время стоит перед глазами, не давая возможности адекватно оценить и понять, что счастье может быть рядом. Кроме того, человек, страдающий от неразделенной любви, становится таким же жестоким и безжалостным по отношению к человеку, находящемуся рядом с ним. Из чувства мести многие даже совершают большую ошибку, заключая брак с нелюбимыми людьми. Как правило, все это заканчивается также плохо, как и началось. Избавиться от душевных мук отвергнутой «жертве» не удается, только тратится время, и портится своя и чужая нервная система.

Конечно, бывают случаи, когда новые отношения действительно заставляют забыть старую любовь, понять, что счастье вот оно – рядом, а те чувства были простой блажью.

Действовать напролом.
Но если человек упертый, действительно уверенный в том, что ему нет жизни без человека, отвергшего его любовь, то можно безответную любовь перевести в разряд разделенной. Конечно, процесс этот не легкий, долгий и требует терпения и выдержки. С помощью методов психологического манипулирования, а также при отсутствии стойкого неприятия к вам отвергнутой стороны можно добиться расположения объекта ваших мечтаний. Ведь, как правило, все мы реагируем предсказуемо на те или иные ситуации, стандартно мыслим и имеем схожие мечты. Своего можно добиться, поверив в себя и правильно применив навыки психологического воздействия и стратегические таланты. Согласитесь, если человек дорог, стоит побороться за свое счастье.

Однако при благоприятном исходе данного варианта развития событий существует и свой подвох. Сблизившись с предметом своего обожания, спустя некоторое время оказывается, что тот человек, на которого ты боялась даже дышать, живет обыкновенной жизнью: долго разговаривает по телефону, мусорит, много ест, разбрасывает свои вещи и т.п. В данной ситуации вы узнаете человека с другой стороны, может даже не совсем идеальной, и задаетесь вопросом: «А оно мне надо было?».

В заключение хочу отметить, что какой бы путь вы для себя не выбрали, необходимо трезво оценить ситуацию, понять, что процесс душевных переживаний и страданий – конечный, что темпы «излечения» зависят только от вас. Да и потом пословица «Все, что ни делается, то к лучшему» актуальна в данном случае. Вы познали настоящее чувство, если оно оказалось не взаимным – не стоит отчаиваться, ведь счастье всегда рядом с нами, нужно только хорошенько оглядеться.

Бесконечные цитаты в литературе («Любовь – это желание дать человеку то, что ему не нужно») и статусы в соц.сетях, песни о неразделенной любви, мелодрамы… Безответные чувства бывали у всех, а многих они вдохновляют на творчество.

Казалось бы, все просто: у объекта ваших чувств есть половинка, у вас разные цели, ему не симпатичен круг ваших интересов, просто вы не его человек, не возникло химической реакции и еще чего-то, нам не совсем понятного. На самом деле, все тяжелее.

Нередко с безответными чувствами мы путаем ущемленный инстинкт собственника: ребенку не купили игрушку, вот он и хочет её все больше и больше, устраивает истерики, накручивает сам себя. А о том, что эта игрушка, по сути, неинтересна, может сломаться и просто «не его», ребенок даже не задумывается. Желание обладать и быть собственником чего-то прекрасного – это не любовь, но комплексов и убеждений, что «я не достоин хорошего человека и любви» может наделать море. В итоге мы имеем негативный сценарий, и безответные чувства будут возникать часто.

Негативный сценарий у девочек формирует и всеобщее поклонение этой беде: песни о неразделенной любви, цитаты и статусы, фильмы и сериалы. Со временем девушка понимает, что это лишь искусство, порой прикладное, и безответная любовь больше не возникает.

Повторяться с завидной регулярностью неразделенная любовь может и по другой причине. Жила-была девочка, некрасивая, забитая и попросту гонимая в детском коллективе: непопулярная, немодная, в учебе тоже не блистала, в самодеятельности не участвовала, дружить с ней никто не хотел… А в подростковом возрасте случилась первая любовь. Естественно, безответная: главный хулиган школы, красавчик, музыкант или просто активист на такую даже не посмотрит. А в подсознании у девушки отложилось: любви я не достойна. Но и это частности. Психология считает совсем иначе.

Причины неразделенной любви

Одной из главных причин безответного чувства является нелюбовь к себе. С виду-то мы все себя любим: в салоны красоты ходим, модные наряды покупаем. А внутри? Если вас недолюбили в детстве, то точно не научили любить себя и ближних. Если сосуд не наполнили, то отдавать нечего, а это перманентный любовный голод. Ища любовь снаружи, мы надеемся, что кто-то наполнит этот сосуд, утолит этот голод. Наполнить себя любовью можно только самому.

Низкая самооценка. Да мало ли, что мы из себя строим, но если внутри живет внутреннее «Я плохой», то это всегда будет заметно. Вас постоянно критиковали учителя и родители, унижали ровесники? Теперь и вы сами себя критикуете и унижаете. Отсюда и наши установки относительно того, что любовь нужно завоевать. А значит, и чувства к тому, кто заведомо на них не ответит. Позиция жертвы выражается и в безответных чувствах тоже.

Нелюбовь родителей. На самом деле, родители вряд ли могут не любить. Но ведь иногда папа или мама просто не очень эмоциональны от природы и не могут наполнить нас своими чувствами. Или любовь выражают постоянным тюканьем, критикой, а порой криками и наказаниями, постоянно внушая, что ребенок плохой. Из лучших побуждений. Лучше ли от этого кому-то – это другой вопрос. Просто раньше считалось, что надо постоянно на ребенка кричать, критиковать, сравнивать с другими детьми, и это любовь.(Как тут не вспомнить цитату Андрея Вознесенского: «Нелюбовь в наших сводах законных».) Родители не виноваты, вы тоже, поэтому наполнять себя любовью нужно самому. Нет, не страдать звездной болезнью, а просто понимать, что все люди чего-то стоят, и вы тоже.

Психология выхода

Вам предстоит долгая работа над своими установками, и единого алгоритма нет, но нужно продолжать жизнь, иначе неразделенная любовь превратится в зависимость и манию. Как действовать?

Взгляните трезвым взглядом.

Посмотрите на объект чувств со стороны. Какой он человек? Действительно ли ваш, и с ним будет хорошо? Сможете ли вы смириться с его недостатками? Была в жизни такая история. Две сестры влюбились в одного юношу, он предпочел младшую, обсмеяв параллельно чувства старшей. Младшая от него натерпелась серьезно и долго была в депрессии: с виду принц оказался чудовищем. И можно было бы это заметить еще тогда, когда он высмеял влюбленную девушку.

Не жалейте себя.

Не зацикливайтесь на нем тоже. Трудно, да, но иногда спасает новое хобби или хотя бы помощь тому, кому сейчас хуже. Если не хочется ничего, то есть работа или заброшенная учеба. Нужно наверстать!

Лучшие фильмы о неразделенной любви

Безответные чувства не только бывают трагическими, но и порой превращаются в комедию.

«История Адели Г.». У Виктора Гюго была дочь Адель: талантливая писательница и музыкант, красавица. Казалось бы! А девушку использовал безжалостный офицер, и она сошла с ума на почве безответных чувств. Много лет она преследовала его и путешествовала за ним на острова, в Канаду и по Европе, каждый день писала письма и даже нанимала гипнотизера, пытаясь женить на себе…

«Свадьба лучшего друга». У них был роман, потом они стали лучшими друзьями, но когда главная героиня узнала, что её закадычный друг женится, она вдруг решила, что любит его, и должна помешать этой свадьбе.

Легендарная мелодрама. Загвоздка в том, что Скарлетт Охара из-за своей зацикленности потеряла и друзей, и репутацию, и «своего» человека, а потом поняла, что не любила Эшли никогда, и вообще, он не её пара.

«Нецелованная». Тихоня Джози никогда не ходила на свидания и не была яркой. Став журналисткой, девушка получила задание написать статью про местную школу, прикинулась школьницей и… влюбилась в учителя.

«Безответная любовь» (2010). Выйдя из приюта, Бен встречает свою подругу детства и осознает, что влюблен в нее. А она не ответила и встречается с другим. Отчаявшийся парень похитил возлюбленную и держит её в заложниках. Выкуп – взаимные чувства.

Несчастная и неразделенная любовь к другому человеку случается у некоторых раз в жизни, а у кого-то длится всю жизнь. Да! Да! Можно потратить “всю жизнь”, свое драгоценное время на переживания, грусть, тоску и, как кажется, “неразделенную любовь”.

Если тебе не 13-18 лет, и может даже уже не 20, а сценарий неудачных отношений повторяется, то давай поговорим о “неразделенной любви” по-взрослому ! Если хочешь что-то менять и искать причину проблемы, то стоит почитать и подумать…

В данной ситуации под понятием «неразделенной любви» мы понимаем очень стойкую эмоциональную зависимость или привязанность к другому человеку . Внимание, хочу подчеркнуть, что речь идет не о Любви, а о “зависимости”!

Берегите себя от безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является, даже если так кажется, абсолютным примером любви.

Психологическая консультация по вопросу “неразделенной любви” может быть самым эффективным и быстрым способом восстановить гармонию в душе.

Понятное дело, неразделенная любовь приносит много проблем людям. Даже если в ней есть какой-то смысл, то разве что тот, что на своих ошибках учатся все же качественнее, чем на чужих. Да и отрицательный опыт в целом может быть очень полезным. Многие поколения проверили на себе – время прекрасно лечит все душевные раны, даже те, которые поначалу кажутся незаживающими. Каждому человеку, как гласит народная мудрость, вместе со скорбью придаются силы её перенести.

В данной статье мы собрали разные моменты, почерпнутые из опыта психологов, которые пытались поддерживать людей во время распада их отношений, а также во время безответной или несчастной любви. Некоторые ситуации будут будто бы про вас лично, а некоторые не будут иметь к вам никакого отношения, они написаны про совершенно других людей. Безусловно, такое разделение условно, ведь в реальной жизни всё находится в тесной взаимосвязи и вытекает одно из другого, может просто показаться, что одни причины просто называются и обозначаются разными словами. Получается, что психологи с разных сторон пытаются ухватиться за факторы, мешающие человеку жить нормальной полноценной жизнью, любя и испытывая радость просто от самого факта своего существования.

Корень несчастной любви к другому человеку – несчастная любовь к себе.

В конечном итоге любовь к другому существу заменяется притязаниями на его любовь, это просто попытка обязать другого человека заполнить свою пустую до краев душу. То, что другой человек способен сделать вас счастливым, нужно всего лишь заполучить этого человека , не что иное как распространенное заблуждение. Каждый партнер должен находить решения собственных проблем, в первую очередь, внутри себя, а не в окружающих, заставляя своего партнера меняться.

Интересно: чем отношения становятся хуже, тем труднее несчастному влюбленному с ними покончить из-за острой потребности быть любимым. Здесь нужно понимать, что все ваши действия, вся ваша энергия, вся сила будут тратиться впустую, выливаться в бездонный колодец. Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения неразделенной или несчастной любви.

Любовь и страх

Очень часто получается так, что как у мужчин, так и у женщин возникает ощущение неполноценности, если у них в жизни нет партнера противоположного пола. Приходит ощущение своей неблагополучность, неудачливости в отношениях. Результат – страх одиночества . Такие люди бросаются в омут с головой чуть ли не с первым подвернувшимся партнером. Конечно, правильно направлять свои усилия на подбор пары и на построение отношений, просто нужно изначально признаться себе – желание отношений продиктовано вашими внутренними порывами или давлением общества. Помните: сексуальные, социальные и материальные причины для построения отношений далеко не всегда приводят к душевному благополучию.

Конечно, эти интересы и потребности присутствуют всегда, но ищите специально причин для серьезных отношений. Зачастую человек не может полностью разобраться, что им движет. Поэтому не стоит обманывать себя в самом начале отношений – просто развивайте их, в случае чего прекращайте. Так будет проще потом разобраться в ситуации.

Детские сценарии

Помимо своей воли мы часто ищем и находим тех людей, чье общество позволяет нам играть те же роли, что мы играли в детстве . В вашем окружении не было примеров полноценных здоровых отношений между женщиной и мужчиной? Значит, вам будет непросто их построить. Но все же возможно.

Часто любовь повторяется по определенному сценарию, довольно большое количество людей болеет несчастной любовью – своего рода хронической душевной болезнью. Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, а близких к поддержке и взаимным обязательствам, если вы не испытывали близости, которая непременно возникает при таких взаимоотношениях, вам будет нелегко их вообще нащупать – наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело. Тем не менее, ничего невозможного нет. Нужно просто начать прислушиваться к своим желаниям, уважать их – и все наладится. Часто получается так, что удовлетворить свои потребности можно только не обращая внимания на мнение других людей.

Влюбленность и любовь – это две совершенно разные вещи

Остерегайтесь безрассудной и исключительной привязанности к другому человеку; она не является примером абсолютной любви. Замкнутая любовь, которая питается собой и не нуждается в других, обречена на самоуничтожение. Любовь – это ведь не просто страсть, которая вспыхивает между двумя людьми. Именно поэтому влюбленность очень далека от настоящей любви. Любовь – форма существования, а не влечение, это самоотдача, отношение к миру в целом, а не к какому-либо человеку в отдельности (Ирвин Ялом). Фишер написал: “Страстное увлечение – это стадия, на которой другой человек не выходит у вас из головы, а вы сами не можете избавиться от нее. Ваш мозг сосредотачивается исключительно на положительных качествах любимого, игнорируя все отрицательные”.

На стадии страстной увлеченности происходит выделение нескольких мощных химических веществ, которые вызывают чувство приподнятости и подъема. Допамин придает чувство благополучия, серотонин – эмоциональной стабильности, фенилэтиламин повышает уровень возбужденности, норадреналин дает ощущение небывалой уверенности в своих силах. Синдромом Дон Жуана как раз и страдают те люди, которые не могут жить без восхитительного гормонального коктейля и хотят быть в таком состоянии практически все время.

Проблема состоит в том, что стадия активного страстного влечения продолжается от 3 до 12 месяцев. Страсть – фундамент очень непрочный. Куда важнее понимание, доверие, общие ценности – на этих вещах и строятся семейные отношения. Одна влюбленность не станет основой длительных отношений. Нужно совпадение представлений о жизни и о целях в ней. Прежде чем вступать в брак, подумайте, что вас объединяет кроме страстного влечения друг к другу.

Жертвенность или фанатизм

В таком случае вы изо всех сил пытаетесь удовлетворить страсть к самоотречению, отказаться или убежать от себя. Ради чего это можно сделать вы обязательно найдете – вождь, секта, гуру, невероятно обожаемый возлюбленный, влиятельный авторитет или известный певец. Это называется фанатизм. Важный совет во время повторяющейся ситуации с несчастной любовью – библейская заповедь, которая звучит как «Не сотвори себе кумира». Идолопоклонничество к хорошему еще никогда никого не приводило.

Склонность делать идола из своего возлюбленного – одна из опасных сторон влюбленности . Тебя ослепляет любовь, а значит, исчезают недостатки. Пока человек не научится нормально общаться с людьми, которые ценят его интересы так же высоко, как и собственные, надежды завязать здоровые нормальные взаимоотношения нет по определению.

Мы пользуемся одержимостью любимым, чтобы избежать страданий, гнева, страха, пустоты. Мы пользуемся взаимоотношениями как наркотиками, избегаем тех чувств, которые непременно испытали бы в одиночестве. Чем мучительнее становится общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Даже самые ужасные взаимоотношения играют роль своеобразного сильного наркотика. Часто даже наблюдаются физические и эмоциональные симптомы, которые характерны для воздержания от наркотиков: потливость, тошнота, переохлаждение, хаотичные мысли, судороги, депрессии, бессонницы, паника, приступы тревоги. В попытках подавления этих симптомов мы либо возвращаемся к старому партнеру, либо отчаянно ищем нового.

Болезнь безупречности

В жизни всегда можно найти повод, чтобы почувствовать себя несчастным. Но люди отличаются по своему отношению к происходящему. Кто-то способен впасть в депрессию даже из-за прыщика на лице. Причины несчастья нужно искать внутри человека – некоторые способны вырабатывать несчастье из абсолютно любого материала . Что можно посоветовать в такой ситуации? Учиться обращать свое внимание на хорошие вещи и находить радость даже в несовершенном мире. Другая сторона болезни под названием безупречность – ожидание от другого человека соответствия вашему идеалу. Мы все живые, и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Расставляйте разумные приоритеты.

Негибкость психики

Возникает эмоциональная сверхзависимость еще и тогда, когда обычный человек полностью совпадает с созданным в бессознательном образом идеального партнера. В зависимость впадают люди, у которых бессознательный образ идеала строго очерчен, он очень четок и обладает высокой энергетической мощностью, способной “притянуть” к себе партнера – такое бывает не часто.

У подавляющего большинства образ идеал весьма гибок, но если это не про вас, то имеет смысл обратить внимание на четко выверенный идеал партнера, возможно при помощи психолога, который поможет разобраться. Более благополучные в данном плане люди поддерживают отношения с постоянным партнером не из-за того, что только с ним можно быть счастливой, но и по другим причинам. Есть ли другие причины?

Не повезло

Здесь мы рассмотрим все причины, не объясненные в данной статье. Быть может, они вообще неизвестны, а, может, не попали в поле нашего зрения. Вероятно, из-за того, что в жизни вечно остаются вопросы, на которые трудно найти ответы. А любовь как раз и является тайной, не поддающейся разумному объяснению. Тогда можно только пожелать, чтобы повезло в следующий раз.

В заключение мы хотим сказать, что требовать рафинированную любовь без недостатков и зависимостей никто не имеет права, да это и просто даже невозможно. Абсолютно так же, как невозможно жить без страха. Проблемы начинаются тогда, когда страх мешает жить. Безнадежная и “беспросветная” любовь – это зависимость, если она мешает жить, нужно с ней что-то делать.

Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] Щербатых Юрий Викторович

Неразделенная любовь

Неразделенная любовь

Я улыбаюсь – улыбка стекает

С губ, словно струйкой крови стекает,

Потому что меня ты не любишь.

Нина Кассьян

Для того чтобы избавиться от несчастной любви, психологи рекомендуют ряд приемов. Очень важно при этом четко сформулировать свою цель, причем в позитивном ключе. Это означает, что желательно обходиться без приставок «не », как можно более зримо и отчетливо представляя себе то, чего вы хотите , а не то, чего вы не хотите . То есть не следует фиксироваться на том, от чего вы хотите избавиться – на своей несчастной любви или того хуже – на ее объекте. Чтобы достичь желаемого, вы должны четко представлять себе цель вашей работы над собой – свободного, уверенного в себе человека, перед которым открыты все возможности, в том числе и возможности свободного выбора сексуального партнера. При этом влюбленный, страдающий от своей зависимости, может попытаться вспомнить свои ощущения, которые испытывал до того, как влюбился в этого человека. Он должен вспомнить и заново пережить чувство свободы от других людей, ощущение самостоятельности и собственной значимости, представить, как здорово было самому распоряжаться своим телом и душой, не зависеть от чужого взгляда или телефонного звонка. Вспомнить ощущение легкости бытия и для начала сыграть роль такого человека – сначала пять минут, потом пятнадцать, час, день и т. д. Можно представить себе, что вас случайно заметил известный кинорежиссер, который предложил вам сыграть роль беззаботного счастливого ловеласа, наслаждающегося жизнью (для девушек это может быть роль сексуальной и уверенной в себе стервы, использующей мужчин ради собственного удовольствия). Не бойтесь фантазировать, представьте себе, что от того, как пройдут кинопробы, зависит ваша дальнейшая кинокарьера, или того больше – вся последующая жизнь. Режиссеру не нужен несчастный тоскующий влюбленный, этот фильм о счастливом человеке, который смотрит на мир, как малыш на вазочку с мороженым. Главное в этом способе – горячее желание перевоплотиться в другой образ, а необходимый для этого сплав фантазии и воли к выздоровлению есть практически у каждого человека.

Второй прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки – то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле «Кто из нас без греха?» – слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то обычно портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека – преимущественно из отрицательных. Далее «посторонний наблюдатель» должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный – максимум, на что он может рассчитывать – это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких «случайных» встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ними по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало.

Как ни банально, но не стоит забывать и старую пословицу «Клин клином вышибают». Или, как писал Эрих Мария Ремарк, «любовь нельзя победить философией, это можно сделать только при помощи другой женщины». Это не значит, конечно, что при несчастной любви следует прыгать из одной постели в другую, пытаясь забыться в чаду сомнительных удовольствий (кстати, алкоголь в этом состоянии противопоказан!). Речь идет о другом: есть смысл вспомнить, что на Земле живет около трех миллиардов лиц противоположного пола, а значит, именно теперь у вас появляется шанс найти свой идеал . Новые встречи, новые лица, новые эмоции – все это помогает отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни. Лучше всего взять отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.