Фаину Раневскую по праву считают одной из величайших актрис ХХ века. За всю свою карьеру у Раневской так и не случилось ее главной роли, но те, второстепенные, которые сыграла актриса, запомнились куда больше.

Впрочем, известна актриса не только своими фильмами. Кроме всего прочего, Раневская - королева цитат. Афоризмов, авторство которых приписывают Раневской, так много, что их смело можно оформить в отдельный том…

О женщинах и мужчинах:

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

О здоровье:

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

«Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

О возрасте:

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

«Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

О работе:

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

О жизни:

Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ― повидло.

Понятна мысль моя неглубокая?

Разное:

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов?

Фаина Раневская не только блестящая советская актриса, чьих героев мы знаем и любим, но еще и невероятно остроумная женщина с прекрасным чувством юмора. Несмотря на непростую судьбу, она никогда не теряла надежды и оптимизма. Всегда не стеснялась в своих выражениях и говорила то, что думает. Этому у нее стоит поучиться

О жизни

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

«Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо приводит к ожирению».

«Все сбудется, стоит только расхотеть…»

«Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».

«Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты».

О внешности

«В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение».

«Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».

«Отсутствие вкуса - путь к преступлению».

«Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью - Джульетт много, а ты такая одна!».

«Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».

О мужчинах

«Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

«Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»

«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».

«Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Критикессы — амазонки в климаксе.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
- Каким образом?
- Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! - сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Фаина Раневская известна не только как актриса, но и как автор острых и смешных афоризмов. Ее цитаты уже стали частью фольклора, а случаи из жизни до сих пор передаются из уст в уста и пересказываются как анекдоты. Кстати, анекдоты великая актриса очень ценила и умела их рассказывать. Предлагаем и вам почитать самые смешные анекдоты от Раневской.

Остроты и анекдоты от Раневской

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

В театре:
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу поддувает.

Как-то у Раневской спросили, что для нее самое трудное.
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - ответила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую. - Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова. - А я - нет.

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской. - Нет, а что с ним случилось? - Он упал и сломал правую ногу. - Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? посочувствовала Фаина Георгиевна.

Одна из поклонниц как-то попросила домашний телефон Раневской. Она ответила:
- Милочка, откуда я его знаю? Я же себе никогда не звоню.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: - Напора красоты не может сдержать ничто!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Раневскую спросили: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: - Седые!

- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Раневская объясняет, чем отличается сказка от были: - Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль это когда наоборот.

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь...

Как-то после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиcсер или... ну, в общем, мужчина. Пауза?!.. Раневская после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?!..»

Сегодня мы напомним вам самые яркие высказывания Раневской о жизни, работе и мужчинах:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы — одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.