Фразеологизм «Смотреть сквозь розовые очки» иронически оценивает поведение человека, который не замечает недостатков в ком-то или в чем-то. Лично у меня такое состояние бывало при первой встрече или знакомстве с тем, кто заинтересовывал меня настолько, что искать недостатки или воспринимать критику в адрес объекта вожделения совсем не хочется.

Но, увы, в большинстве случаев туман рассеивается, когда вы становитесь ближе. Возможно, проходит эйфория. Или просто пропадает интерес, и отношения становятся привычными. На этапе знакомства правят эмоции. Затем — разум и логика. Думаю, многим знакомо состояние «до» и «после». В голове вопросы: Как я раньше всего этого не видел(а)? Как меня угораздило с ней (с ним) связаться?

Разумнее всего воспринимать отношения как опыт, как возможность проанализировать себя, свое поведение и всю ситуацию в целом, стать мудрее. По сути, на каком-то этапе общения эмоции наполнили человека радостью и позитивом, подарили крылья. Ну и что, что потом их обрезали, и когда-то милые «изюминки» становятся недостатками: она часами красит ресницы, открыв рот, а он разваливается на диване, вместо того чтобы помыть посуду, ведь ужин готовила она. Я — за то, чтобы ни о чем не жалеть.

Все происходящее для чего-то нужно. Даже если об этом потом вспоминать не хочется. Может, стоит вспоминать только самое приятное из всего периода отношений? Как говорит мой друг-психолог: «Пока держишь в голове плохое, не жди ничего хорошего». Действительно, угрюмый и не простивший кого-то человек вряд ли притянет к себе позитив. Да даже если и притянет, он его просто не заметит. Погружение в себя, самокопание не подарит улыбку, которая могла бы осчастливить окружающих.

У меня есть подруга, которая каждые негативно завершившиеся отношения «мусолит», рассказывает про них друзьям, пытается понять, почему же «мне все время такие козлы попадаются?». Все просто: если всех мужчин считать козлами и ждать от них только подлости, то так оно и будет. И если из всего происходящего вспоминать только лишь негатив и на нем зацикливаться, то все плохое так и будет следовать по пятам, делая жизнь еще угрюмее.

Одно дело — переживать в себе, другое — усложнять жизнь «не случившейся половинке». В силу разных обстоятельств, степени воспитанности, склада ума, умения анализировать происходящее, а также отсутствия интереса к своей жизни, после разрыва отношений некоторые могут всячески задевать человека, которому недавно клялись в вечной любви. Не понимаю, зачем оскорблять человека, который тебе еще недавно был так дорог и рядом с которым ты засыпал? Это обида нас так меняет? Если нет, то как тогда относится ко всему, что было между вами до расставания? Ко всем этим признаниям в любви и прогулкам под луной? Все это было ложью и ничего не значило?

Лично мне кажется, что просто не все умеют достойно закончить роман, не опустившись до сквернословия. Лично я считаю трусами мужчин, которые (что бы женщина не делала и не говорила) могут оскорбить, неуважительно относиться к женщине. Это все равно, что сразу унизить весь слабый пол, включая мать, сестру, бабушку…

Очень сложно сохранить достойное общение, если от брака есть ребенок. Причины расставания в таком случае более серьезные. Моя знакомая расставалась с отцом ребенка «на повышенных тонах». Она не смогла терпеть неуважение, процветающую лень мужа и нежелание менять жизнь к лучшему. Зачем «тащить на себе» того, кто ни в грош не ставит ни ребенка, ни его мать. Можно долго надеяться на то, что все изменится. А если нет — жалеть о каждом «что, если бы».

Бывает так: встретились два идеальных друг для друга человека с общими интересами. Поженились. Обзавелись детьми. А потом — «бац»! Муж вдруг начинает пить, неохотно возвращаться домой. Жена «пилит». Откуда берется такая «поломка»? Генетика берет свое или мелкие проблемы накапливаются и, как снежный ком, в один момент поглощают обоих? Так безумно сложно ответить на многие вопросы! Порой — невозможно.

Одно знаю точно: что бы ни случилось, надо вести себя уважительно по отношению к любому человеку, даже если от одного его вида хочется взяться за что-то тяжелое. Свои мысли в чужую голову не вложить, никого не переделать. Так что нет никакого смысла в нравоучениях и оскорблениях. Сейчас я над этим работаю: быстро закрываю дверь за тем, кого и секунды видеть не могу. Часто вспоминаю того, кто так и остался загадкой. И кажется, что лучше этого человека не бывает. Пусть лучше остается в мыслях и мечтах любовью на всю жизнь, чем торчит на кухне в домашних тапочках и оставляет кружки с недопитым кофе по всей квартире…

Вероника Ишотина

Экология потребления. Дети: Мир, в котором растут наши дети, - не очень симпатичный мир. В нем происходят стихийные бедствия и теракты, в нем люди страдают и голодают. Как рассказывать детям...

Мир, в котором растут наши дети, - не очень симпатичный мир. В нем происходят стихийные бедствия и теракты, в нем люди страдают и голодают. Как рассказывать детям о его несовершенстве? Как готовить их к жизни? В конце концов, в этом мире детей обижают другие дети и взрослые. Что же делать? Растить в теплице или не скрывать свинцовых мерзостей жизни? Бросаться на защиту или закалять? Где золотая середина?

Без розовых и черных очков

Прежде всего надо помнить, что у каждого возраста есть свои особенности. Малыши иногда и вовсе не способны осознать, что происходит. И в самом деле: как рассказать дошкольнику, что такое концлагерь? Как объяснить, что такое репрессии или политический террор? К примеру, в издательстве «Настя и Никита», выпускающем книги для детей 5-10 лет, собирались издать книжку о жизни святителя Луки (Войно-Ясенецкого), но оказалось, что просто невозможно объяснить маленькому ребенку, что такое ВЧК, концлагеря и так далее. Детское сознание просто не вмещает таких вещей. А стараясь объяснить, что мир жестокий и несправедливый, можно обеспечить ребенку серьезный невроз: если взрослые не могут сохранить мир безопасным и уютным, что же делать в нем ребенку? До поры до времени ребенок должен понимать, что он находится в безопасности. Что его есть кому защитить - и что это ответственность взрослых.

«Разумеется, далеко не всегда взрослым следует бежать на защиту ребенка от любых угроз, - говорит детский психолог Евгения Пайсон. - Если ребенок может справиться с тем, что ему по силам, взрослым не следует вмешиваться и делать это за него. Если, к примеру, ребенка дразнит одноклассник, взрослые не должны бежать с ним разбираться, не давая ребенку возможности себя защитить на доступном ему уровне. Если есть проблемы с одноклассником, родители могут обсудить с ребенком, как ему себя защитить, понять, что его задевает, показать возможные способы реакции на то, что его расстраивает, - помочь ему справиться самостоятельно. А вот если силы не равны, если против него весь класс или несколько человек, если у него конфликт с учителем, где ребенок не может себя защитить на своем уровне, тогда родителям имеет смысл вмешиваться. Самое главное для родителей - хорошо представлять воображаемую линию: где ребенок может справиться сам, а где не может. Занижая и опуская эту линию, мы делаем ребенка беспомощным; это все равно что вытирать нос подростку и гнаться за ним, чтобы надел шапочку, когда он отправляется на свидание».

У каждого возраста свои реальные угрозы, и с ними надо работать. Когда ребенок только начинает совершать самостоятельные шаги в мире, он может столкнуться с чужими агрессивными взрослыми. Наша задача - научить его, когда он может справиться сам, а когда нужно бежать к классному руководителю, обращаться к ближайшему взрослому, звонить маме и папе.

Ужасные новости

Полностью оградить ребенка от страшных новостей о терактах, например, вряд ли возможно. Но когда происходят национальные трагедии, дети рядом со взрослыми и слышат, как они что-то обсуждают. И то, что происходит, важно и нужно обсуждать с детьми.

«Очень важно дать ребенку реальные механизмы защиты себя, - говорит Евгения Пайсон. - Мы ведь предупреждаем их: нельзя играть на подоконнике, даже если на окне противомоскитная сетка. И дети знают: если не будешь этого делать, из окна не вывалишься. Если будешь переходить дорогу на зеленый свет - у тебя меньше шансов попасть под машину. Ты можешь себя защитить.

Точно так же и здесь: детям надо знать, как себя защитить, чтобы не чувствовать себя пешкой, с которой можно делать все что угодно . Здесь есть правила безопасности: например, обойди толпу, чтобы тебя не затоптали. Детям стоит показать, что общество тоже старается себя обезопасить: вот на входе в торговый центр или в аэропорт есть рамки, просвечивают багаж, есть металлодетектор - это позволяет обнаружить людей с оружием. Мама и папа не возражают против досмотра - потому что это мера общей безопасности.

Ребенку важно чувствовать, что он не кролик перед удавом, которого очень легко съесть, что от него тоже что-то зависит.

Кровавые и эмоциональные подробности не нужны. К сожалению, иногда взрослые так стараются «достучаться» до детей, впечатлить их, что могут добиться совершенно не того, чего хотели. Известны случаи, когда у младших школьников появлялся страх идти в школу после школьной линейки памяти событий в Беслане: а если и в нашу школу придут террористы и меня убьют? Эмоциональность нужна в другом - сделать что-то в память о погибших, особенно если среди погибших был кто-то близкий (например, посадить дерево или создать видеоролик)… Важно говорить о том, как люди помогают другим людям. Как привозят еду, воду, вещи пострадавшим от наводнения, как разбирают завалы после землетрясения и строят новые дома, как людей не оставляют одних в беде. Фиксироваться на страшном и кровавом - не стоит.

«Не надо пугать детей сверх меры, - говорит Евгения Пайсон. - Когда мы им объясняем правила поведения на дороге, мы никогда не говорим “машина тебя подбросит, раскатает в лепешку, у тебя будут сломаны ребра, а их осколками проткнет легкие”. Мы не описываем ужасные последствия - мы концентрируемся на том, как себя защитить. Если ребенок приходит к родителям и говорит, что боится войны, терактов и тому подобного, - не стоит его высмеивать. Не стоит и говорить “я тоже боюсь, давай бояться вместе”. Чем больше иррационален страх, тем труднее с ним справиться.

Если ребенок сам не справляется, хорошо бы обратиться к психологу. Важно не загнать страх внутрь, чтобы ребенок не стеснялся о нем говорить и не воображал невероятных последствий: фантазия бывает богаче, чем реальность. И вот еще что: новости и аналитические программы телевидения не должны работать в фоновом режиме . Если вы хотите, чтобы ребенок был в курсе текущих новостей, садитесь с ним рядом и объясняйте, что происходит. Иначе потом родители говорят: “не знаем, откуда он это взял, у нас дома мы об этом не говорили”. Сегодня телевизор - не окно в мир, а колодец в бездну, и фильтровать информацию надо уже на входе» .

Страшные события прошлого

История бесчеловечна. В ней были человечес­кие жертвоприношения и массовые убийства. В ней были мировые войны и геноцид. Как об этом рассказывать детям? Мы ведь сами с детства помним, как пытали молодо­гвардейцев и мучили Зою Космодемьянскую; рассказы о муках, которые перетерпели герои ради своей родины, были важной частью нашего воспитания. Но в самом ли деле это надо рассказывать детям? Детская психика защищается от ужаса - от вопросов «а смогла бы я, как молодогвардейцы, выдержать, когда под ногти загоняют иголки». Кто-то спасается защитным цинизмом, а кто-то, не дай Бог, заинтересуется и захочет повторить.

А молчать нельзя.

Когда о чем-то молчат, неизвестность хуже страшной правды. Домыслы и фантазии могут быть страшнее реальности. Еще хуже - врать: дети всегда чувствуют, когда их обманывают.

Но как же рассказать детям о трагических событиях так, чтобы они могли это воспринять?

История прекрасно воспринимается через семейные предания, через документы и фотографии: реальные прадедовы письма с фронта и прабабушкины рассказы, пусть уже в мамином пересказе, говорят о войне больше, чем кино со спецэффектами и парад на Красной площади.

Говорить о трагических страницах прошлого помогают детские книги, которые позволяют посмотреть на события глазами переживших их детей - например, «Сахарный ребенок» Ольги Громовой, «Дети ворона» Юлии Яковлевой, «Крещеные крестами» Эдуарда Кочергина.

В таких разговорах и при чтении таких книг опять-таки важны не ужасы, не жестокие подробности, а примеры людей, которые остаются людьми в самых нечеловеческих условиях: мы действительно видим, как люди живут культурой и передают ее своим детям; как уважают чужую культуру; как умеют сохранять свое достоинство и помогать другим людям.

Не стоит принуждать ребенка смотреть тяжелые фильмы - на некоторых они могут оказать не воспитательное, а травмирующее воздействие. Не стоит давать ответы прежде, чем у ребенка созреют вопросы - а у думающего ребенка они по мере взросления непременно появляются, и тут важно не упустить момент, - и надо знать, чтó предложить ребенку вместе посмотреть, вместе прочитать, обсудить, в какой музей сходить.

Давить на эмоции не стоит: факты и так эмоционально заряжены, они говорят сами за себя. Патетика, пафос и воздевание рук здесь лишние. Но важно дать ребенку эмоциональный выход из пережитого и продуманного опыта. Есть тяжелые - и не только для детей! - фильмы, например, «Обыкновенный фашизм» Ромма или «Иди и смотри» Климова. И если уж вы решились посмотреть их вместе с детьми, то нужно говорить. Нужно позволить им переработать этот тяжелый опыт, эти травматические впечатления - переработать в важное понимание того, как человеку остаться человеком, как не потерять себя, не расчеловечиться. И здесь литература и искусство - опосредованный человеческий опыт - могут очень серьезно помочь.

Словом, важнее всего при обсуждении тяжелых исторических событий оказывается :

• честность, негромкий и искренний разговор без пафоса, патетики, давления на эмоции;
• способность взглянуть на исторические события сквозь призму частной человеческой жизни, детской судьбы, семейной истории;
• наконец, выход в конструктив - в обсуждение того в человеке, что сможет противостоять злу. опубликовано

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Зрелость - это любовь к жизни без розовых очков. Дело тут не в возрасте, а во внутренних ощущениях. Зрелая женщина знает цену себе и другим. Она живет в гармонии с собой, не распыляется и не пытается казаться кем-то другим.

В жизни каждой девушки настанет момент, когда она изменится. Мы в сайт решили проиллюстрировать поступки женщин, которые с уверенностью могут сказать, что нужно делать, чтобы не страдать из-за пустяков.

1. Плевать на оценку окружающих

Раньше вы переживали из-за того, что о вас подумают. Теперь вы точно знаете, какая одежда будет уместной, где лучше сказать, где - промолчать. Когда проявить гибкость, а когда, наоборот, приструнить собеседника. Большинство ваших действий - правильные и выгодные для вас, и что там подумают другие люди - не важно.

2. Не интересоваться тем, что делает бывший

Раньше вы могли мониторить его страничку, вычислять, с кем он встречается. Хотели стать лучше, только чтобы он увидел и понял, кого потерял. Сейчас у вас есть своя жизнь, и она настолько интересна, что вам плевать на бывшего.

3. Перестать слепо следовать моде

Раньше вы изучали модные тренды и тратили кучу денег на актуальные вещи сезона, копя барахло. Теперь вы покупаете только то, что вам подходит и нравится. И если суперактуальный металлик делает вас похожей на женщину не слишком сознательного поведения, вы даже не взглянете в его сторону.

4. Полюбить свое тело

Раньше вы думали, что полюбить свое тело - это принять его таким, какое оно есть. Толстое или худое, подтянутое или дряблое, какая разница - я люблю его таким, какое есть! Сейчас поняли, что любить свое тело - это заботиться о нем. Правильно его питать, давать ему физическую нагрузку, чтобы держать в тонусе, а не засорять чипсами, пирожными, сигаретами и алкоголем.

5. Игнорировать социальные стереотипы

Раньше вы верили, что если нет айфона - значит, бедный, не вышла замуж к 25 - с тобой что-то не так. Сейчас для вас важен собственный комфорт и удовлетворенность своей жизнью. У вас хватает денег на все, что вы хотите, и мотивации к дальнейшему развитию. Само собой, вокруг такой устойчивой женщины есть толковые мужчины.

6. Сразу уходить от неприятного мужчины

Раньше вы надеялись, что сможете перевоспитать человека, сейчас - прекращаете встречаться, если чувствуете его равнодушие.

7. Отсекать токсичные отношения

Раньше вы терпели назойливых подруг, использующих вас как жилетку и никогда не следующих вашим советам. Сейчас вы прямо говорите, чтобы они перестали ныть, взяли себя в руки, начали работать над проблемой или не тратили ваше время.

8. Легко просить прощения

На следующее утро Гарриэт проснулась от настойчивого стука в дверь: - Вставай Поттер! Нам нужно поговорить! Выходи, ненормальная девчонка, жду тебя через две минуты. Крик дяди Вернона, который она не слышала уже давно, окончательно разбудил Гарриэт, и она, потягиваясь, встала. Времени, чтобы привести себя в порядок, не было, поэтому девушка лишь завязала волосы в пучок и направилась вниз. За Дадли с Петуньей как раз закрылась входная дверь, а Вернон стоял рядом с небольшим чемоданом и ждал племянницу. Взгляд маленьких глаз прошёлся по её внешнему виду, но он ничего не сказал по этому поводу. - Поттер, значит так, мы уезжаем на выходные к Мардж. Ты останешься в доме одна, на холодильнике список дел. На столе деньги. Купишь себе поесть, но если не принесёшь чеков, выпорю! И не развали дом! Помни, я всё ещё могу достать ремень! Напоследок сделав «угрожающее» лицо, мистер Дурсль удалился. А Гарриэт оставалось растерянно смотреть на захлопнувшуюся за дядей дверь. Дядя Вернон очень редко оставлял её одну, боялся, что она спалит дом. Но сейчас, похоже, он не хотел рисковать и снова приглашать сестру Мардж в дом, где есть Поттер. Вспомнив о том, как она надула тётушку, ей стало стыдно. Никакого контроля. Ведь магические выбросы заканчиваются у детей в десять-одиннадцать лет. А ей тогда уже тринадцать исполнилось! Тяжёлый вздох сорвался с её губ, и она прошла на кухню. Список дел на выходные был быстро просмотрен. Если коротко, то нужно отдраить дом и подстричь кусты, ничего необычного, всё как в старые времена. В холодильнике нашлась вчерашняя курица и картошка, подогрев их на сковородке, Гарриэт села за поздний обед и задумалась. Последний месяц с ней творилось что-то странное. Сначала она писала об этом друзьям, но те, как и Дамблдор, думали, что это связано с Тёмным Лордом. Но что, если это не так? Что, если все эти боли, мысли, желания - это все связано с зельями, которые из неё вышли? Гарриэт резко подорвалась со стула и, притащив на кухню свиток пергамента и перо, села писать письмо директору. Только вот не отправила. Отправить она всегда успеет, сейчас она решила сделать кое-что другое, интуиция подсказывала, так будет лучше. Один синий блокнот пришлось стащить из ящика Петуньи, но там ещё много подобных, вряд ли она заметит пропажу. Синяя ручка в руке Поттер буквально порхала над листами. Первый год в Хогвартсе и все, что с ним связано. Квиррелл, Снейп, Дамблдор, зеркало «Еиналеж», мантия невидимка, Волан-де-морт, философский камень и слова директора о том, что ей придётся жить у родственников. Второй год. Тайная комната, василиск, окаменевшие ученики, которых расколдовали в конце года, хотя мандрагоры можно было купить в аптеке. Дневник Тома, который она проткнула клыком. Спасение Джинни. Третий год. Сириус. Карта мародеров. Дементоры. Клювокрыл. Крыса Петтигрю и оборотень Люпин в школе, полной детей. И четвёртый год Турнир трёх волшебников. Об этом Гарриэт записывала более подробно, воспоминания были ещё свежими. На отдельный листок был записан ритуал возрождения Тёмного Лорда. А ещё на один листок Гарриэт записала те воспоминания, которые были… не её. Такое ощущение, что они являлись фальшивками, возможно, это было именно так. Было очень обидно и страшно от того, что кто-то лишил её памяти, и не один раз, а потом создал поддельные воспоминания. Гарриэт не знала, возможно ли такое, но по ощущениям было именно так. Но самое ужасное было то, что почти все фальшивые воспоминания были связаны с директором. Это он стирал ей память. Почему директор что-то скрывает от неё? Не доверяет? Конечно, это его право, кто она для него? Может быть она увидела то, что не должна, и он стёр ей память? Стоп, а почему она доверяет ему? Кто он для неё, для Гарриэт Поттер? Лишь директор школы. Она разговаривала с ним только в конце учебного года. Сразу вспомнился мистер Бейли, директор маггловской школы. Он тоже хорошо относился к Гарриэт и даже один раз подвёз до дома, когда на улице был сильный дождь, а у неё не было зонтика. Но она же не считала его самым лучшим человеком и уж тем более не позволяла ему распоряжаться своей жизнью. И всё равно мистер Бейли сделал для неё больше, чем Дамблдор. Стоит признать, в детстве она вела себя намного разумней. Возможно, потому что была одна? А тут появились друзья и взрослые, которые решают за неё. Но почему она позволила им? Одиннадцать лет была сама по себе и держала всё под контролем, а тут просто потеряла разум. Помнится, зельями можно подчинить и околдовать разум? Это ли было с ней? Похоже именно оно. К тому же, директор Хогвартса ещё является и политиком. Как говорил дядя Вернон, политики такие люди, которые говорят одно, а на самом деле всё не так, как они говорят. То есть, ей не стоит ему доверять? В любом случае у неё будет время подумать об этом, решила Поттер, и продолжила делать записи. Когда все годы в школе были записаны, Гарриэт начала на отдельный листок выписывать вопросы, на которые у неё нет ответов. Их получилось очень много. Когда девушка оторвалась от записей, то обнаружила, что на улице уже вечереет. Но она лишь заварила себе чай и продолжила делать записи. Почему Молли Уизли, зная, как живет Гарриэт, не дала ей советов? Почему не предложила купить одежду? Обнимала и говорила, что Гарриэт ей как дочь, но ничего хорошего не делала, кроме того, что брала на неделю к себе домой. А почему её родители прятались в коттедже, когда у них был менор, защищённый древней магией? Почему она сама, попав в мир магии, не стремилась его узнать, как и Гермиона? Почему стала дружить с Роном? Он ведь ей сразу не понравился, ни манер, ни воспитания. Хотела заступиться за него перед Малфоем, а после этого Рон уже стал считать их друзьями. Таких вопросов было много, один из ответов, который подходил к некоторым из них, был прост: похоже, её поили зельями «рассеянного внимания» или «затуманенного разума», зелье «ненависти» и, возможно, «привязанности» к некоторым людям. Именно к зельям она склонялась больше всего, ведь сейчас, когда они вышли из неё, в её голове появились разумные мысли, а туман, постоянно преследующий Гарриэт, пропал. Записыванием вопросов она занималась и на следующий день. Множество вопросов возникали в её голове, а ответов не было. Потом, решив перечитать их и проанализировать, Поттер поняла, что её жизнь в мире магии была большим обманом. Розовые очки слетели, и сейчас Гарриэт видела все, или почти все, свои ошибки и неправильные решения. Видела свою тупость и пустоголовость, которую Снейп заметил ещё на первом курсе, и это расстраивало. Но ещё больше она была в ужасе. После этого года она хотела стать сильнее, чтобы победить Волан-де-Морта, но теперь она начала опасаться не только его. Дамблдор, Снейп который скорее всего помогал ему, «друзья» и враги среди учеников, было ощущение, что она беззащитна перед ними всеми. Уизли, которые были довольно близки ей, теперь вызывали отчуждение, а Гермиона… Гарриэт с тоской понимала, что из-за того, что её подруга была вечно «умнее», она сама совсем перестала учится и читать, хотя раньше любила это дело. Сильнее всего помимо главного злодея её жизни появился второй, Дамблдор. Возможно, он и не был злодеем в традиционном понимании, но он манипулировал ей и околдовывал её разум. Это намного хуже открытой ярости, настоящая змея. Гарриэт понимала, что директор Дамблдор использует её и других в какой-то своей игре. А они лишь фигуры на шахматной доске. Чувствовать себя марионеткой было ужасно неприятно, но сейчас у неё было целое лето, чтобы хоть немного изменится и обрезать ниточки. Сидеть сложа руки было опасно, да и не хотелось. Жажда действий проснулась в девушке и первым делом стоило лучше узнать мир магии. Сундук с вещами в этом году не был заперт в чулане, а лежал в комнате Гарриэт. Разобрав его, она выкинула целый пакет мусора: старые конфеты, поломанные перья, уже маленькие свитера от миссис Уизли и много чего ещё. Перебрав учебники за четыре года, Поттер пришла к неутешительным выводам. Про зелья она почти ничего не знала, магические растения также были ей неизвестны, в чарах она как-то ещё плавала, защитные и атакующие заклинания она знала на уровне, из истории магии она лишь знала, что было несколько войн. Но не подозревала о их причинах или следствиях, просто не знала. Книга о прорицаниях была откинута в дальний угол, а книга о чудовищах была единственной, которую Гарриэт хорошо знала благодаря Хагриду, он любил и умел рассказывать о чудовищах так, что невольно запомнишь. Ужинать Гарриэт решила не на кухне, а в гостиной перед телевизором. И вот когда она уже перешла к десерту, по телевизору шла передача про королевскую семью. Тут что-то щёлкнуло в голове Гарриэт, и она быстро записала мелькнувшие мысли. Многие студенты Хогвартса были из какого-либо рода, некоторые являлись наследниками и наследницами, а кого-то так не называли, хоть они и были чистокровными. Тот же Драко Малфой наследник, а Рон Уизли нет. Зато его все называют предателем крови… Выяснить, что же значат эти титулы, она решила в банке. Там она видела табличку, где было написано что-то про консультации разного рода. А если это не поможет ей, то она всегда может снять деньги и купить нужные книги, главное, чтобы они продавались, а дальше она как-нибудь в них разберется.

Пора становиться взрослой.

Пожалуй надо начать с того, что я человек хоть и впечатлительный, но оптимизма не теряю. Скорее отношусь к людям, которых жизнь сломать не в состоянии, но все же оглядываясь назад невольно ужасаюсь некоторым вещам, которые происходили со мной. Думаю стоит сказать, что именно рождение моих любимых двойняшек, мальчика и девочки, помогло мне пересмотреть некоторые ситуации и изменить взгляд на жизнь. Когда рождаются дети, ты начинаешь думать о том, чтобы их защитить, ты хочешь, чтобы они были счастливы. Оглядываясь в прошлое, я вспоминаю то, что сейчас у меня вызывает не просто отвращение, а и страх, что такое может случится с любым человеком и оставит глубокий шрам в душе и след в жизни.

Когда я была маленькая меня лишил девственности отец моего ровесника, с которым я тогда дружила, это произошло днем возле сарая. Он подошел сзади обнял и сделал это пальцем, я потом не могла даже на горшок ходить, так больно было. Родители не сразу поняли, что случилось, так как я сама не понимала и толком ничего обьяснить не могла, но благо все потом разрешилось и он до сих пор сидит.

Потом в 19 лет один знакомый моего брата, которому как оказалось было 35 лет, воспользовался случаем и изнасиловал меня. И знаете, что самое обидное, что, действительно, девушка ничего не может сделать, возможно на меня повлиял случай из детства, не знаю, в любом случае я не смогла себе помочь. Я его просила не делать этого со мной, говорила “пожалуйста, не надо, я не хочу этого”, “не трожь меня”. Я не могла кричать, у меня началась истерика, был шок, я плакала и задыхалась то ли от слез, то ли от бессилия, и да я хрупкая всю жизнь была, на тот момент весила не больше 45 кг., мне даже говорили, что “ты наверное ничего не ешь”. И все же я делала все, что могла, и тут у меня просто сил никаких не осталось, разве, что кричать только могла, но это была скорее истерика, так как я кричала, что мне больно и чтобы он не трогал меня, а он сказал “да заткнись ты уже, я еще ничего и не делал, лежи спокойно”, после грубо схватил за ноги и придвинул к себе, до сих пор помню, как он внимательно рассмотрел и грубо вошел. Да я не была девственницей, но то был палец, а это …ту боль я никогда наверное не забуду, такое ощущение, что нож туда вставили, он закрыл мой рот рукой, а мне хотелось одного, чтобы это все побыстрее закончилось, да так и случилось… и вы знаете я до сих пор не могу понять, разве ради такого маленького промежутка можно было так поступать с девушкой? И самое отвратительное, что после он сказал “я уж было подумал, что ты девственница(то есть он осознанно это все делал)” и еще “ты знаешь, что самое лучшее, когда тебя насилуют, это не оказывать сопротивления”, потом он пытался заговорить со мной, как ни в чем не бывало, просил прощения…

Сейчас я замужем, но даже и сейчас не чувствую себя в полной безопасности, так как муж неоднократно принуждал к сексу, причем искренне думая, что мне так нравится, но некоторые границы он все же соблюдает..

Так вот родишь ты детей и вдруг начинаешь смотреть на мир по-другому, и некоторые вещи начинают видеться без всякой призмы. Самое странное, что тогда мне не было так тяжело, а вот сейчас очень, я не могу даже спать и доверять собственному мужу, каждый день вспоминаю все это и не могу сконцентрироваться на чем-то другом. Больше всего боюсь за деток, за всех деток, так как они совершенно беззащитны, а мир вовсе не такой добрый. Я не знаю, как выйти из этого состояния, как начать жить по-другому..