تحلم كل امرأة بالعثور على الحب الكبير والصادق، ولكن غالبًا ما نلتقي في طريقنا برجال لا يردون بالمثل أو يتجنبون العلاقات. يتم تفسير مثل هذا البرودة في سلوكهم من خلال عواقب المشاعر غير المتبادلة أو دراما الحب أو عدم القدرة الأولية على الحب. المفارقة هي أن هؤلاء الرجال هم الذين، كقاعدة عامة، يجذبون الجنس الأضعف بمظهرهم الخارجي وخصائصهم الشخصية. تبذل النساء قصارى جهدهن لكسبهن وكسبهن وإثارة مشاعر دافئة، لكن لسوء الحظ، كل هذه المحاولات تذهب سدى، لأن الرجال الباردين بسبب سماتهم الشخصية لا يستطيعون الحب. إذا أظهر الشخص الذي اخترته العلامات التالية، فلا تضيع وقتك، بل وفر طاقتك لمرشح أكثر جدارة.

1. النرجسية

الشخص الذي يحب نفسه لا يمكنه أبدًا أن يحب شخصًا آخر. كل ما يهمه في هذه الحياة هو شخصه، وسوف يقوم بإذلال شريكه والتقليل من قيمته بكل الطرق الممكنة من أجل إثبات تفوقه. بمجرد أن يحقق هدفه، سيترك "ضحيته"، ويقرر أنها لا تستحقه. ظاهريًا، النرجسيون ساحرون وجذابون للغاية، مما يجعل من الصعب تمييز الشخصية الإشكالية فيه، لكن كن يقظًا واعتمد على مشاعرك تجاه مثل هذا الرجل. إذا كان ينتقدك باستمرار، ويوبخك ويبحث عن العيوب، فأنت تتعامل مع رجل نرجسي مفتول العضلات، العلاقة معه لا طائل من ورائها.

2. الأنانية

كما هو الحال مع النرجسي، يركز الأناني بشكل كامل على نفسه، ويتجاهل مشاعر واهتمامات شخص آخر. ألق نظرة فاحصة على شريك حياتك. تهدف أفعاله فقط إلى رفاهيته الشخصية وراحته. يقرر الدخول في علاقات فقط لتحقيق مكاسب مالية أو اجتماعية. إنه معتاد على استهلاك المشاعر فقط وعدم إعطائها، لذلك في علاقتك يلعب دائمًا بهدف واحد.

3. السلطة

يسعى الرجال الأقوياء إلى قمع وإخضاع شريكتهم لكي يشعروا باعتمادها وعجزها وتفانيها. فهم لا يعتبرون المرأة في العلاقة شريكة حياة متساوية، بل على العكس، منافسة أو منافسة. ستهدف جميع القوى إلى هزيمة نفسها وتجاوزها وقمعها. مثل هؤلاء الرجال لا يتسامحون مع النقد والاعتراضات، ولا يعرفون مفهوم "التسوية". من المستحيل ببساطة أن تظل فردًا معهم، ناهيك عن اتحاد قوي من الحب والتفاهم المتبادل.

4. القسوة

عندما لا يكون الرجل مهتماً بشريكته، فهذه علامة على أنه لا ينوي بناء علاقة جدية وطويلة الأمد معها. إنه ليس خجولًا أو صامتًا فحسب، بل إنه ببساطة لا يهتم بكيفية سير يومك وكيف تعيش من حيث المبدأ. هؤلاء الرجال غير قادرين على العلاقة الحميمة العاطفية، لذلك هم بخيل في العواطف. نادرًا ما يتحدثون عن أنفسهم، لأنهم يعتبرون أي معلومات بمثابة بيانات سرية لا تصل إلى آذان الآخرين.

5. التعصب

يستثمر الرجل البارد كل طاقته ليس في الحب وبناء الأسرة، ولكن في مجالات أخرى أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة له: الرياضة، والوظيفة، والسفر، والأكل الصحي، والجمع، وما إلى ذلك. لقد حدث استبدال للقيم في حياته ، وأنت غير قادر على تغيير الوضع وكسب القليل من انتباهه على الأقل، لأنك لست من الأولويات.

لا تكن مهووسًا برجل غير قادر على الحب بطبيعته. تقبل هذا كحقيقة واحتفظ بقوتك العقلية لشخص آخر سيقدرك ويمنحك المشاعر التي تستحقها. تذكر أن الرجال الباردين لا يعيدون تثقيفهم ولا يتغيرون. إذا حاولت تغييرها، فلن يؤدي ذلك إلا إلى إضاعة وقتك وتأذي قلبك.

مرحباً، جئت إليكم بهذا السؤال. نعيش أنا وزوجي معًا منذ عامين، في السنة الأولى كان كل شيء مثل حكاية خرافية، ولكن بعد ذلك بدأت أشعر أنه أصبح أكثر برودة تجاهي، بدأت أتحدث معه حول هذا الموضوع، لقد كان منزعجًا للتو، بدأ يصرخ ويقول لي إنني مريض بجنون العظمة، كل شيء على ما يرام معنا وهو يحبني كثيراً، ولا يحتاج إلى أحد. إنه لا يذهب إلى أي مكان، ويقضي الوقت معي طوال الوقت، ويبدو أنه لا يتواصل مع الجنس الأنثوي، ويمارس الجنس 3-4 مرات في الأسبوع، ويقول باستمرار إنه يحبه، ولكن على المستوى النشط لا أفعل ذلك. لا أشعر به، هناك جنس، لكنه ليس عاطفيًا جدًا، وقد نظرت مؤخرًا إلى سجل المتصفح الخاص بي ورأيت أن زوجي يشاهد المواد الإباحية، ليس كثيرًا، لكنه يفعل ذلك، إنه يزعجني حقًا، أعتقد دائمًا أنه يخونني عليّ، على الرغم من أنني قمت بالفحوصات، لم يتم تأكيد أي شيء، لكن يمكنني العثور على رقم هاتفه، خذه، فهو لا يخفي عني شيئًا، والشبكات الاجتماعية مفتوحة، لا أستطيع إخراجها من رأسي، هذا كل شيء يبدو أنه حتى عندما يكون في العمل (لديهم فريق مكون من الذكور فقط)، لا يزال يبدو لي أنه يخونني، وأنا أخونه، لقد عذبت الثعبان، وهو يخبرني بذلك مباشرة! أخبرني، من فضلك، ربما أنا حقا بجنون العظمة؟ وأحتاج إلى ترك زوجي فيعود كما كان في البداية؟ هل أصيب بقشعريرة بسبب غسيل الدماغ المستمر بشأن الخيانات وتغيراته تجاهي؟

إيلينا، ليبيتسك، روسيا، 22 سنة

إجابة طبيب نفساني الأسرة:

مرحبا ايلينا.

بعض التبريد بعد عامين من الزواج ليس من غير المألوف. وليس هناك ما نخاف منه. لا يمكن للعلاقات أن تظل في ذروتها لبقية حياتهم. فترات العاطفة تتبعها فترات من التبريد. كل ما تحتاجه هو أن تتعلم كيف تتعايش معه حتى لا تدمر علاقاتك العائلية. أعتقد عن طيب خاطر أن زوجك لا يخونك، وربما لا يفكر في الأمر. ولكن إذا واصلت متابعته وبدأت في الحديث عن الغش وعن النساء الأخريات، فقد تتدهور علاقتك بشكل كبير. ومن ثم يمكن أن يصبح زوجك فريسة سهلة لامرأة أخرى ستعزيه وتشتت انتباهه عن مشاجراتكما. لذلك لديك شيء للتفكير فيه. الآن بضع كلمات حول كيفية البقاء على قيد الحياة خلال فترات التبريد في العلاقة. كما كتبت أعلاه، تم إلغاء عملية إزالة الدماغ. إذا كنتِ ستنفقين طاقتك على الحفاظ على العلاقات، فبالتأكيد ليس على التجسس على زوجك. خلال فترات التهدئة، يتم مساعدة الزوجين بشكل كبير من خلال الأنشطة والهوايات المشتركة. بالمناسبة، الأصدقاء المشتركون مناسبون أيضًا. أي أنه بمجرد أن تبدأي في الشعور بنوع من الركود أو الملل أو ترى أن زوجك يشعر بالملل الشديد في المنزل، فقم بإلقاء نظرة على برنامج الترفيه أو العمل الذي يناسبكما أكثر. أنا أكتب هذا حتى لا تعتقد أن الرجال يريدون الاستمتاع فقط. في بعض الأحيان لا يكون لدى الرجل ما يكفي من الخيال الأنثوي لبدء شيء ما في المنزل لتحسين حياته. هنا المرأة هي الرأس بالتأكيد، والرجل هو الرقبة. في بعض الأحيان يكفي أن تقوم المرأة بمهمة منزلية يحبها الرجل، ويبدأ على الفور في القيام بها. ومع ذلك، يحدث أحيانًا أن يكون الروتين روتينيًا، وروتينيًا، ويريد الرجل أن يهز نفسه. في مثل هذه الحالات، لا يعد الذهاب إلى مكان ما بينكما فقط هو الفكرة الأفضل. في مثل هذه الحالات، يكون الاجتماع مع الأصدقاء أكثر ملاءمة: حفلات الشواء المشتركة، والذهاب إلى مكان ما مع المجموعة. إذا كان لديك أقارب مبتهجون واجتماعيون، فهذه أيضًا فكرة جيدة. بشكل عام، في لحظات الأزمات، الجلوس في المنزل بمفردك مضر، حتى لو كنت قد أعددت عشاءً لذيذًا أو قمت بتحميل فيلم جيد. ونقطة أخرى مهمة. لسبب ما، غالبا ما تحول الزوجات مبادرة تحسين العلاقات إلى أزواجهن فقط، في حين أنهن يتخذن موقف الانتظار والترقب. إن موقف الانتظار والترقب هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور. يأخذ الرجل زمام المبادرة بنشاط خلال فترة الخطوبة أو في مرحلة الارتفاع العاطفي في العلاقة. وفي مرحلة الانحدار فهو في حيرة من أمرك مثلك ولا يعرف ماذا يفعل. لذلك سيكون زوجك سعيداً وممتناً إذا عرضت عليه شيئاً آخر غير الحديث عن الخيانة أو غيرها من النساء. أتمنى لك التوفيق في تحسين علاقاتك الأسرية.

مع خالص التقدير، بانفيلوفا ناتاليا الكسندروفنا.

مجموعة كاملة من المواد حول الموضوع: البرود في العلاقات من خبراء في مجالهم.

أعتذر على الفور عن هذه القصة الطويلة... إذا كتبتها بشكل أقصر، فلن تفهم جوهر المشكلة. آسف إذا كنت مملة لك. لدي وضع صعب. لا أعرف كيف أتعامل مع نفسي... عمري 22 عامًا، وأمي (ميشا) تبلغ من العمر 29 عامًا، ونحن نتواعد منذ 3 سنوات، ونعيش 2 منها معًا. لديه طفل من زواج مدني سابق. يرى ابنه ويدعمه ماليا. كنت أعرف هذه القصة منذ البداية. بدأت علاقتنا بالحنان والحنان والرومانسية. عرضت علي ميشا الزواج بعد ستة أشهر من زواجنا، فوافقت بسعادة. لم أستطع أن أصدق أن هناك أشخاص مثله...

تحدثنا عن الزواج، وقال إنه يريد حقا أطفالا مني. عندما أتخرج من الكلية (كنت في السنة الثانية حينها) سنخطط لإنجاب طفل. كنت في السماء السابعة. مرت عدة أشهر وبدأنا العيش معًا. بالنسبة لي كانت تجربة أولى بكل معنى الكلمة. الرجل الأول والحب الأول والحياة الأولى. خلال الأشهر الستة الأولى من زواجنا، كان كل شيء رائعًا... كان يعود دائمًا إلى المنزل حاملاً الزهور، ويتصل بي عدة مرات في اليوم، ويكتب باستمرار رسائل نصية قصيرة تصرح بالحب والحنان، ويحملني بين ذراعيه، ويبتهج في كل دقيقة... كان يخاف أن يفقدني..

ولكن جاء الوقت بشكل غير محسوس عندما بدأت في الاهتمام بحقيقة أننا توقفنا عن قضاء الوقت معًا، والذهاب للتنزه، وقضاء أمسيات رومانسية... وفي أحد الأيام خضنا معركة قوية جدًا. قلت إنني أفتقد الدفء والحنان الذي كان لدي من قبل. وهذا ما أثار غضبه الشديد وقال: "أنا متعب، فلنتحدث لاحقًا". وبعدها قلت: "دعنا نتحدث الآن، وإلا سأعتبر إحجامك عن الحديث عن المواضيع التي تعنيني بمثابة إحجام عن التواجد معي". كرر مرة أخرى: "ثم سنتحدث!"، ثم، دون التفكير مرتين، بدأت في حزم أغراضي. بكيت وقلت في نفسي أنه إذا احتاجني فسوف يوقفني ونتحدث. هذا لم يحدث.

ذهبت للنوم... وعندما استيقظت في الصباح، قررت ألا أتوقف وأنتقل للعيش مع والدي. بدأ يقول: «لا تفعل هذا الهراء»، متسائلاً: «لماذا أفعل هذا». أجبت عليه: "لقد طلبت منك التحدث بالأمس، لكن وقت فراغك كان أكثر أهمية بالنسبة لي من اهتمامي". لم يحاول أن يمنعني... غادرت. عندما أدركت أنه يمكنني محاولة التحدث مرة أخرى، اتصلت به، لكنه لم يرد. ثم لم يتصل مرة أخرى. لقد كتبت رسالة نصها: "لماذا لا ترفع سماعة الهاتف؟ أردت أن أتحدث”، ردًا على ذلك كتب: “عندما تغادر، اذهب بعيدًا”. توسلت إليه للقاء. جئت إليه. عانقني وأخبرني ألا أفعل ذلك مرة أخرى. لقد أمضينا النهار والليل كله معًا بين أذرعنا. لقد كان يوما لا ينسى!!! الحب والاتفاق الكامل والتفاهم.

في الصباح غادرت للعمل، وفي الغداء قررت الاتصال به... ولم يرد على الهاتف. بعد العمل قررت ألا أذهب إليه بل إلى والدي. اتصلت في المساء وسمعت صوتًا غير مبالٍ على الهاتف. فسألته: هل سنلتقي؟، أجاب: لا أعرف. في ذلك المساء أتيت إليه وبدأت أسأله عما حدث، لأن اليوم السابق كان كل شيء كما لو كان في قصة خيالية. وقال أنه ليس أنا، ولكن مجرد مزاج سيئ. أجابني على كل مداعباتي: "لا داعي" ولم يسمح لي بلمسه. ثم قال كل شيء..

قال إنه لن يعاملني بنفس الطريقة بسبب مغادرتي. وقال إنه سقط من الحب. طلبت منه الرحيل. لم أصدق أذني، بكيت عيني. وطلبت منه أن يغير رأيه. في نفس المساء، تركني ميشا وحدي في شقته، وذهب في نزهة على الأقدام. لم أذهب إلى والدي، ذهبت إلى الفراش معه، واستيقظت في الليل لأجده يجلس بجانبي. سأل لماذا لم أغادر. أجبت أنني أريد أن أكون معه. سأل: لماذا تحتاجني؟ سأخرج مع الفتيات، ولكن هل مازلت تنتظرني؟ بقيت صامتا وبكيت.

بدأت علاقتنا تتحسن، وبدأنا نتواصل بشكل طبيعي، وظهرت حياة حميمة وأوقات فراغ... لكن الدفء والخوف لم يظهرا. ذات مرة سألته بحماقة عن حفل زفاف (ساذج)، قال: “ماذا، ليس لدينا المال لمثل هذه الاحتفالات”. ثم عرفت أنني حامل، فأجاب: «لست مستعدة». ذهبنا لإجراء عملية الإجهاض.

شخصان يحبان بعضهما البعض كثيرًا لدرجة أنهما قررا تكوين أسرة، إما أن القدر أو الظروف هي التي قادتهما إلى ذلك، لكن لا يهم. من المهم أن يتم تشكيل الأسرة. والآن، من المهم الحفاظ على سلامتها وانسجامها وعلاقاتها الدافئة.

يعد الحفاظ على الحب والاحترام في الأسرة من أصعب المهام في بعض الأحيان. نحن دائمًا نعتاد على بعضنا البعض، ونهدأ: "إنه يحبني، كل شيء على ما يرام". يسقط الحجاب أو النظارات ذات اللون الوردي وينشأ شعور بالبرودة - ليس من المهم أن يكون معي... في هذه المرحلة تكمن المزالق.

ولكن هذا يمكن حلها. هذه هي تلك المشاكل الصغيرة (نعم، صدقوني، إنها صغيرة) التي يمكن التغلب عليها بمفردك، دون اللجوء إلى مستشاري الأسرة وعلماء النفس. وقبل كل شيء، عليك أن تفهم ما إذا كنتما مستعدين للعمل على العلاقة، أو ما إذا كان أحدكما راضيًا عن هذا الوضع. لا يقتصر الأمر على أن الأفكار تتجول في رأسك - هناك خطأ ما فينا... إنه بارد تجاهي... هناك دائمًا أسباب لذلك، في 99٪ من الحالات. في أغلب الأحيان تكون مخفية، لكنها موجودة.

في هذه المرحلة، يجب عليك أن تسأل شريكك عما إذا كان يعتقد أن علاقتكما أصبحت أكثر توتراً، وأنكما بدأتما تتشاجران أكثر، أو على العكس من ذلك، أنكما بدأتما في التواصل وقضاء الوقت معًا بشكل أقل. من الممكن أن يكون شريكك مهتمًا بهذا الأمر بقدر ما يهتم بك، ولكن بسبب بعض الصفات الشخصية، لا يمكنه إخبارك بذلك أو التعبير عنه. كقاعدة عامة، يمكن أن يعيق ذلك الإحراج والتواضع والفخر وحتى الإحجام عن تغيير شيء ما.

في بعض الأحيان تصبح العلاقات الإشكالية عادة - نعم، إنها سيئة، لكنها مألوفة، وهذا هو ما يسمى "منطقة الراحة". أنت تعرف ما يأتي بعد ماذا، وماذا سبقه وماذا تتوقع. لكن الإشارة إلى وجود خطأ ما هي شعورك الشخصي. صدقوني، لم يخذل أحدا أبدا.

إن الخروج من منطقة الراحة الخاصة بك، والاستيقاظ، والنظر حولك، وتسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية أمر صعب. إنه أمر صعب على الجميع - رجالًا ونساءً. لكن هذا ممكن.

الحب والأسرة والاحترام والثقة

لذلك، دعونا نحاول معرفة ما هو الحب والأسرة والاحترام والثقة وما يتم تناوله به.

لقد وضعت الطبيعة في الحب آلية خاصة - فهي تعمل على مبدأ "النظارات ذات اللون الوردي" - فأنت لا تلاحظ عيوب شريكك على الإطلاق، لكنك تبالغ في المزايا. وأنت ترتكب دائمًا نفس الخطأ - معتمداً على حقيقة أن الشخص سيتغير لاحقًا. وهذا خطأ جوهري. عليك أن تعرف أن الأشخاص لا يتغيرون في سن 20-40 عامًا. يمكنهم تصحيح سلوكهم وآرائهم وحتى وجهة نظرهم، ولكن حتى هذا يتطلب متخصصًا.

ولهذا السبب من المهم ألا تفوت اللحظة التي تسقط فيها النظارات ذات اللون الوردي، وعدم ترك كل شيء يأخذ مجراه - فهذه مسؤولية العلاقة، ويجب أن تكون حاضرة على كلا الجانبين. إذا فاتتك هذه اللحظة، فلا داعي للقلق. في جميع الحالات تقريبًا، لم يفت الأوان أبدًا للبدء في التغيير وتغيير كل شيء من حولك من خلال التغييرات في نفسك.

هل يجذب الزائد والناقص؟

إن قبول الشخص كما هو يعني منحه حرية الاختيار - من يكون في العلاقة، وكيف يتصرف، وماذا يفعل. وتحتاج أيضًا إلى العثور على مكانك ومكانتك الخاصة. عندها ستشعر وكأنك شريك مكمل، وليس قابل للتبادل. هل تشعر بالفرق؟

هناك تعبير شائع - "جذب زائد وناقص". لا، ليس هناك إيجابيات وسلبيات في علم النفس، ولكن هذا التعبير يعني وجود اختلاف في الاهتمامات. المصالح المختلفة ووجهات النظر والأذواق والآراء الدينية وعاجلاً أم آجلاً سوف تتصادم. سيجد المنجل حجرًا وستنشأ علاقة باردة. وتثير المظالم المتبادلة التي لم يتم حلها مثل هذه الاشتباكات.

التغلب على البرد: تعلم الحوار والشكر الصادق لبعضكم البعض

في كثير من الأحيان لا يعرف الزوجان كيفية إجراء الحوار. هذا يمكن تعلمه. هناك توصية من المعالجين النفسيين وعلماء النفس - "أنا بيان".
على سبيل المثال، مثل هذا: "عندما...، أشعر بالغضب أو الغضب أو الإحباط أو الحزن، هل يمكنك أن تشرح لي..." وعناق، .

صدقني، في البداية يكون الأمر غريبًا بعض الشيء، ومن الصعب بعض الشيء أن تقول ذلك لشريكك. من الشائع جدًا إلقاء اللوم عليه لعدم الفهم وعدم الرغبة في الاستماع والقيام بما نريد. ومع ذلك، ل- فمن الضروري. بعد عدة اختبارات من هذا القبيل، سوف يتغير موقفك من هذه الطريقة.

من المهم أيضًا أن نتذكر أن الحبيب يفعل شيئًا من أجل شريكه من القلب، دون أن يطالب بأي شيء في المقابل، ولا حتى الامتنان. نعم، إنه أمر غريب بعض الشيء بالنسبة لعصرنا التجاري، لكنه يظل أحد أهم الشروط لاستمرار العلاقات والاهتمام ببعضها البعض.

يمكنك ملاحظة مثل هذا الموقف في أي زوجين - فهو يعطي الزهور، وينتظر ردها، وإذا رفضت الفتاة الذهاب معه إلى نهاية العالم، فهي متفاجئة بصدق - كيف يمكن أن يكون هذا؟

أو هذا الموقف - لقد أعدت له البيتزا في أحد أيام الأسبوع، وكانت متعبة، وعملت، لكنها لا تفهم لماذا لا يقبل يديها الآن ولا يركض للحصول على باقة من الزهور.

صدق النوايا أمر نادر، لكن الصدق هو مفتاح العلاقات الحسية.

"لقد قمت بكوي قميصه حتى منتصف الليل، ولم يشكرك حتى" - هل يبدو الأمر مألوفًا؟ نعم لقد ضربته. وإن سألك ولم يشكرك فهو "جحود". للإنسان الحق في ذلك، لكن مهمتك هي إيجاد حل وأسلوب للرد على ذلك حتى يفهم شريكك أن هذا قبيح، أو تحتفظ بكرامتك. لا يجب أن تتحملي مسؤولية تصرفات شركائك، حتى لو كان زوجك الحبيب.

ومن الآن فصاعدا يستطيع كي القمصان بنفسه. لم يتزوجك بسببهم، أليس كذلك؟

هناك العديد من المواقف، ويمكن مناقشة كل منها على حدة، ولكن من المهم فهم ثلاثة أشياء للتغلب على البرود في العلاقة.

• أولاً، لا تخفي مشاعرك.
• استخدم عبارة "أنا".
• ساعد شريكك على فهم ما تشعر به حتى يتمكن من فعل شيء ما.
• ثانياً، كن صادقاً في الاهتمام وإظهار المودة تجاه شريكك. بعد كل شيء، الإخلاص هو المفتاح لعلاقات طويلة الأمد وقوية.
• وثالثاً، ثق بشريكك، ولا تتحمل مسؤولية سلوكه وأفعاله.

نحن جميعًا بالغون، ولكن في بعض الأحيان نختبر أشياء مثل الأطفال. لكن عليك فقط أن تتذكر أن هذه هدية، وأن العائلة هي سبب مشروع لتحب هذا الشخص كل يوم، بينما تجعل نفسك وهو سعيدًا.

الحب - مثل العام - تتغير الفصول الأربعة في علاقتك - إذا كنت تشعر بالبرد اليوم، فقليل من الصبر والهدوء - بعد كل شيء، سيأتي الربيع بالتأكيد بعد الشتاء! وأين يمكنك رؤية علامات هذه الفصول بوضوح إن لم يكن في العائلة؟ كن لطيفًا وأكثر ذكاءً وحكمة وأحب وأحب.