الضيف، فهو غير صبور، كان أحمق. لقد سخرت منها، وضربتها، وعذبتها، وكادت أن ترسلها إلى العالم التالي عدة مرات، لكنه، مثل كلب مهزوم، لم يرد عليها أبدًا. حسنًا، لنتخيل أنه كان سكرانًا، كان سكرانًا من ألطف الناس وأكثرهم تعاطفًا، لكن عندما أفاق بعد ذلك، لماذا لم يتوقف عن ذلك؟ لا أرى كيف أحترمه على هذا. المبدأ هو عدم ضرب المرأة حتى ردًا على ذلك، فقد كلفه ذلك حياته، في الواقع كان من الممكن أن يفعلوا ذلك مميتكن كذلك، ولكن هنا، كما يقولون، لا تعرف أين سيحالفك الحظ. في الوقت نفسه، حتى مع مبدأ عدم ضرب امرأة أبدًا، نظر بازدراء واعتبر أنه ليس شخصًا، وتبين مزيج مضحك.

فإن كان قد ضرب فوضعه في مكانه، ولم يسمح لنفسه بالتنمر، فنعم. لقد تعمق ببساطة في نفسه وسمح لنفسه أن يفعل ما يريد. هل يمكن أن نسمي الشخص الذي يعاني من العنف المعنوي والجسدي ولا يحاول محاربته رجلاً؟ أنا لا أعتقد ذلك.

ماذا سيحدث للشاب؟ إنها لا تسخر منه أو تهينه. لماذا؟ إنه يتفق معها بالفعل في كل شيء ويطيعها. حتى أنه يفتخر بالمنصب الذي يريده فتفسده. إنه ضعيف الإرادة ومن المفيد له أن تكون له مثل هذه الزوجة. وهي تحتاج إلى رجلٍ بلا ذاته، حتى لا يناقضها ببساطة. ومن لا يخالفها فلا تمسه.

وفيما يتعلق بالجمال، لم يكن وجه أمي جميلاً بشكل خاص، فقد كان لديها أنف مكسور مع سنام، وشعر محروق - ولهذا السبب سخر منها والدي ووصفها بأنها قبيحة. الشيء الوحيد الذي كان في شبابي شخصية جيدة. ولكن عندما بدأت بالفعل في إقامة علاقة مع الصبي لأنها لم تعالج أمراضها وكانت في الفراش مصابة بالتهاب المفاصل عدة مرات، فقد تشوهت الجانب الأفضلجسدها. كما أن الغضب والكراهية لعدة سنوات لا يتركان أفضل بصمة على وجه الإنسان. لم تعد جميلة عندما بدأ هذا الصبي يركض خلفها ويعطيها الزهور كل يوم ويطلق عليه بمودة اسم ساحرتها المفضلة (التي أزعجتها بشدة). على الرغم من أنها شخص نشيط للغاية وواثق من نفسه وحازم. كيف برزت بالضبط على خلفية الشباب والجميلة في مواهبها وقدرتها على التصرف. دعنا نقول فقط أنه كان هناك معجبين ومعجبين. على الرغم من أنهم ليسوا صغيرين، وليسوا جميلين، بدون مال، بدون منصب خاص، مع ثلاثة أطفال... لكنهم ذهبوا. في علاقتهما، كل شيء مختلف، ليس كما هو الحال مع والدها، فهي تدلل وتعامل الرجل كطفل (وهو ما يناسبه أكثر)، وفي المقابل يستمع إليها دائمًا ويتفق معها، بالإضافة إلى تقديم الهدايا التي تحتاجها (الزهور) في كل وقت، حلويات الفواكه، يمشي معها في كل مكان، يحملها بين ذراعيه، وما إلى ذلك). علاوة على ذلك، كيف يمكن أن يضربه، فهو ضعيف جدًا، حتى عندما كانوا يتزلجون، تمايل قليلاً وكاد أن يسقط، فتحول على الفور إلى شاحب، وتحولت شفتيه إلى اللون الأزرق وأصبح كل شيء سيئًا، واستراح لمدة يوم. حملك بين ذراعيك لم يذهب إلى أي مكان، ولكن الضرب؟ ولو مرة واحدة))) سوف تلويه في قرن كبش، وكان والدي أقوى جسديًا وعنيدًا، وقد كسرت أضلاعه بهدوء. إنها ليست من أولئك الذين يسامحون ويردون باهتمام دائمًا، فهو يعرف ذلك بل إنه خائف قليلاً.

ومع ذلك، بالطبع، أريد أن ينفصل زواجهم وغير ناجح للغاية. أنا شماتة ولدي أسناني. كون أنها ووالدها كان لهما أمر شخصي، فكلاهما اختار هذا المصير بنفسه، لكن إخراجه على الأطفال، الذين لم تنضج شخصيتهم وإرادتهم بعد، أمر خاطئ للغاية. لو كانت لدينا الشخصية والقوة ونعرف على الأقل ما يجب علينا فعله، لكان الحديث مختلفًا. ولذا لدي أسناني الخاصة، ولكن على عكسها، لا أريد أن أصبح ضحية للانتقام بنفسي. بعد كل شيء، عندما تنتقم، فإنك تحفر قبرين. وهي لا تستحق ذلك في رأيي.

ما هي النقطة على أي حال؟ لكن حقيقة أن السنوات اللاحقة لم تشفي والدي من الحفلات والسخرية من الآخرين، لم تجعله مخلصًا و زوج جيدوأب، كما كان كلبًا عنيدًا وحيدًا، بقي كذلك. صغر سن والدتي لم يجعلها خاضعة وصابرة، ولم يجعلها زوجة وأمًا صالحة، ولم تعتبر والدي أبًا لها ومعلمًا. كان زواجهما غير ناجح، على الرغم من أنه كان طويلا (لا أعرف حتى لماذا تخويف بعضهما البعض لفترة طويلة)، في الوقت نفسه، كانت علاقتها مع الصبي مختلفة تماما. الشيء الرئيسي هو أنه في العلاقة بين شخصين يكونان راضيين عن وضعهما، بحيث يكون كلاهما سعيدًا. في الحالة الأولى، لم يحدث هذا، في الثانية، على الرغم من أنه لم يكن مثالا قياسيا، ولكن لا يزال ... النقطة هي أن العمر لا علاقة له به، فهو لا يغير الناس وموقفهم، لا جعلها أقوى أو أضعف. الأمر يتعلق فقط بالناس وشخصياتهم. لذلك، يجب على المرء أن يعيش ليس "بشكل صحيح" وكما ينبغي أن يكون للجميع، ولكن بما أنه سيكون مريحًا وجيدًا لنفسه شخصيًا (بالطبع، إذا كان هذا لا ينتهك حرية وشخصية الآخر)، فيجب على المرء أن يسعى و بناء السعادة الخاصة بك، ولا تبحث عن وصفة عالمية للمعجزة.

الحب يأتي إلى القلوب في مختلف الأعمار، والوقوع في الحب، الجميع، من صغير إلى كبير، قادر على الوقوع في الحب. يأتي الطفل من روضة الأطفال ويقول: "أمي، أنا أحب ماشا وأريد الزواج منها". ويبدو ناضجًا جدًا، وواثقًا، وهو مستعد لمنحها كل ما لديه من الحلوى لأنها تحبها. رجل عجوز يدفن زوجته الحبيبة منذ 10 سنوات، يلتقي فجأة بامرأة ويقع في حبها مثل الشاب. لم يفت الأوان أبدًا للحب، فالحب ليس له عمر، ويأتي عندما لا نتوقعه على الإطلاق ويتركنا بشكل غير محسوس، تاركًا وراءه الفراغ.

لا أحد يشك في وجود الحب وأن «كل الأعمار خاضعة للحب»، لكن هل الحب ممكن مع فارق السن؟ هناك آراء وأقوال كثيرة حول هذا الموضوع، ولكن أعتقد أنه لا أحد يعرف ما إذا كان هناك إجابة واحدة صحيحة لهذا السؤال. لسبب ما، من المقبول عموما أن يكون الرجل قليلا النساء الأكبر سنا. على الرغم من أنه في عصرنا قد يكون أكبر سنًا حتى بسنوات عديدة، لأن الكثير من النساء على استعداد لبيع أنفسهن مقابل المال ولا يهتمن بعمر الرجل، طالما أنه يلبي جميع طلباتها المالية. لا أستبعد أن تكون هناك أيضًا حالات لمثل هذه العلاقات حيث لا تكون هناك فائدة فحسب، بل أيضًا الحب الحقيقيوالمرأة لا تهتم على الإطلاق بأن من حوله يسمونه "أبي" ويقولون باستمرار إنه ليس مناسبًا لها. تحب النساء الرجال الأكثر نضجًا وبالتالي يحدث مثل هؤلاء الأزواج كثيرًا.

يبدو لي أن الجميع معتادون بالفعل على العلاقات التي يكون فيها الرجل الأكبر سنًا أكبر سناً ونادراً ما ينتبه. العلاقات التي تكون فيها المرأة كبار السن من الرجال. مثل هؤلاء الأزواج يسببون الإدانة والكثير من التصريحات السلبية. وعلى الفور الحكم هو أن هذا مؤقت. أنه على مر السنين، عندما تكبر المرأة، سينظر الزوج الشاب إلى الشابات، لأن هذه هي "طبيعة" الرجل. نعم، ليس هناك "طبيعة"، فالرجل إما أن يحب المرأة أو لا يحبها. وبالطبع إذا لم تهتم المرأة بنفسها وتهتم برجلها فإن أي رجل سوف يهرب والمشكلة هنا ليست العمر بل المرأة نفسها. بطبيعة الحال، لا يشكل الفارق بين عامين مصدر قلق كبير لأي شخص، لكن الفارق الذي يزيد عن 5 سنوات يرسم بالفعل العديد من الصور للمستقبل. يدين الأقارب ويثنيون عن مثل هذه العلاقات ويحاولون التخويف بالمشاكل التي ستنشأ في المستقبل. لكن كل هذه مخاوف وأحكام مسبقة، لا أحد يعرف المستقبل، ولا أحد يعرف كيف ستكون الحياة. ماذا لو كان هذا هو قدرك وإذا سمحت لمخاوفك أن تنتصر، فربما تخسر حبك الوحيد.

بشكل عام، نحن البشر نحب الحكم على الآخرين وابتكار نوع من "المعايير" في العلاقات ونعتقد أن هذا هو ما ينبغي أن يكون عليه الأمر وليس طريقة أخرى. ولكن لا يمكن أن تكون هناك "قواعد"؛ فما هو طبيعي بالنسبة للبعض قد يكون غير مقبول على الإطلاق بالنسبة للآخرين. من المستحيل القول أنه لا يوجد مستقبل للحب مع فارق السن، لأن مثل هذه العلاقات لديها نفس فرصة السعادة مثل الآخرين. بعد كل شيء، الشيء الرئيسي ليس العمر، ولكن كيف يحب الناس بعضهم البعض. هل يعتمد على العمر كيف يعرف الإنسان كيف يحب؟ لا، عندما تأتي المشاعر الحقيقية، يتوقف الاختلاف عن الأهمية. ولا يهم أن يقول شخص ما أن هذه المشاعر ليست دائمة، ولا يهم أن يخيفنا شخص ما على مر السنين سنبدأ في الابتعاد عن بعضنا البعض، لأن شخصًا ما سيكون أكبر سنًا وشخصًا أصغر سنًا. لأنه إذا كان هذا هو الحب، فإنه بغض النظر عن عمر من نحب، فسوف نحبه دائمًا، وعلى مر السنين سيصبح الحب أقوى وأقوى. لا يمكن لأحد أن يدعي أن الأسرة التي يكون فيها الزوج والزوجة من نفس العمر أقوى ولن يترك الحب منزلهما. لا أحد يستطيع أن يضمن الحب.

لسوء الحظ أو لحسن الحظ، بالفعل في سنوات الدراسةيصبح من الواضح أنه ليس كل الفتيات يقعن في حب أقرانهن من البثور. بعض الناس يفضلون طلاب المدارس الثانوية، بينما البعض الآخر مفتون تمامًا بمعلميهم. كثيرا ما يقال أن الوقوع في الحب رجل ناضجقد يكون ذلك بسبب نقص الاهتمام الأبوي: يبدو أن الفتاة تحاول تعويض الوقت الضائع في مرحلة الطفولة ولا تجد حبيبًا فحسب، بل تجد أبًا أيضًا. نظرية أخرى هي أن الفتيات ينضجن بشكل أسرع من الأولاد. في مرحلة ما، يصبحون ببساطة غير مهتمين بالتواصل مع أقرانهم، لذلك يبدأون في الانجذاب إلى الرجال الأكبر سناً والأكثر خبرة.

الصورة النمطية التي تقول إن الوقوع في حب رجل يبلغ من العمر ما يكفي ليكون والدك أمر فظيع يبدو أنه لا يمكن القضاء عليه. وماذا عن الزواج مع فرق كبيرفي سن بل وأكثر من ذلك شيء غير مفهوم وغير مقبول. لكن الحب الحقيقي لا يعرف الأعراف. لا أحد يقول أنك إذا وقعت في حب رجل ناضج، فلن تواجهي أي صعوبات. ولكن، كما تظهر الممارسة، فإن معظم هذه الصعوبات في العلاقات مع فارق كبير في العمر يمكن التغلب عليها تماما. ستكون هناك رغبة.

حول العلاقات مع فارق السن الكبير

اهتمامات مختلفة

المصالح المشتركة- شيء خبيث. قد تصبح حقيقة اهتمامك بأشياء مختلفة قليلاً واضحة على الفور تقريبًا، أو ربما بعد بضع سنوات فقط العيش معًا. أنت تنجذب إلى الديسكو، لكنه يريد الذهاب إلى الريف. للشهر الثاني، كنت تحلم بدعوة الأصدقاء، لكنه يريد قضاء أمسية سبت هادئة. إذا حدث تضارب المصالح هذا بانتظام، فلا يمكن تجنب المشاجرات المتكررة.

في الحقيقة: اهتمامات مختلفةقد يكون حتى بين أقرانه. إذا كنت ترغب في بناء أسرة قوية، فسيتعين عليك أن تتعلم الاستسلام. على الأقل في بعض الأحيان. هذه هي سيكولوجية العلاقات ليس فقط مع فارق السن الكبير.

مشاكل مع الوالدين

تظهر التجربة: أن نسبة الآباء الذين يوافقون على زواج ابنتهم من شخص في نفس العمر تميل إلى الصفر. في الواقع، والدك وأمك ليسا أعداء للناس على الإطلاق، فهم يتمنون لك السعادة بصدق. ويبدو لهم أنه لا يمكنك أن تكون سعيدًا "مع هذا الرجل العجوز". حاول إقناعهم بأن هذا الشخص هو قدرك. ونعم أنت متأكد من ذلك. ربما لن يكون الإقناع سهلا، ولكن عاجلا أم آجلا، بالنظر إلى مدى سعادتك، سوف يفهمون كل شيء، لأنهم يحبونك كثيرا.

في الحقيقة: قد يكون والديك متشككين بشأن أي من الأشخاص الذين اخترتهم. مهمتك هي أن تثبت لهم أنك قمت بالاختيار الصحيح، والفارق الكبير في أعمار الزوجين ليس عائقا.

مشاكل مع الأطفال. من قبل أبنائه

كن مستعداً لذلك ابنة بالغةلن تكون سعيدة لأن "الأم" الجديدة أصغر منها ببضع سنوات. ومع ذلك، كل هذا يتوقف على عدد المرات ومدى تواصل أطفاله مع والدهم. ربما كان لديهم حياتهم الخاصة لفترة طويلة، ويتمنون لأبيهم فقط سنة جديدة سعيدة. أو ستكون محظوظًا، وسيكون ابنه أو ابنته أشخاصًا تقدميين وحديثين سيحضرون حفل زفافك بكل سرور.

في الحقيقة:مشاكل في العلاقات مع الأطفال من العلاقات السابقةقد تنشأ بغض النظر عن عمر الشخص الذي اخترته. النقطة الرئيسيةوهنا حضور هؤلاء الأطفال أنفسهم. سواء كان عمرهم 5 سنوات أو 25 عامًا، فلا يهم حقًا.

- مشاكل صحية بسبب فارق السن الكبير

إذا كنت مستعدًا للزواج من رجل أكبر منك سنًا بشكل ملحوظ، فمن المحتمل أن تسمع أكثر من مرة أنه في غضون عشر سنوات، ربما "سيتعين عليك إخراج السفينة من أجله". بالطبع، يمكن أن يحدث أي شيء، وعليك أن تكون مستعدًا عقليًا لحقيقة أنه بعد فترة قد يفقد الشخص الذي اخترته أعصابه بشكل خطير. ولكن متوسط ​​العمر المتوقع في العالم الحديثينمو وتتحسن جودته. لذلك، ربما لا داعي للذعر في وقت مبكر: إذا كان يعتني بصحته، فلا شيء يهدد شبابه.

في الحقيقة:يمرض الناس ليس فقط في سن الشيخوخة. حزين ولكن صحيح.

مشاكل مع المجتمع

أصدقائك وأصدقائه وحتى هذه السيدة اللطيفة في مكتب التسجيل. كلهم ينظرون بعين الريبة إلى الرجل والمرأة مع فارق السن الكبير. ربما يكون الرأي العام هو العدو الأكبر الذي ستواجهه. لا يمكن أن يكون هناك سوى نصيحة واحدة هنا: لا تقلق بشأن ذلك. إذا كنت تحب شخصًا ما حقًا، فمن غير المرجح أن تهتم جديًا بما يفكر فيه. الغرباء. من المؤكد أن الأصدقاء الحقيقيين سيدعمونك ويقبلونك، لكن أولئك الذين يبدون متشككين ليسوا أصدقاء. في النهاية، ليس ماشا، وليس مارينا إيفانوفنا من الشقة 64، وليس العمة من مكتب التسجيل للعيش مع رجلك. الشيء الرئيسي هو أنك تشعر بالراحة في شركته.

الموضوع ليس له رد لسبب واضح جدا، لكن لماذا يوجد هنا الكثير من الناس فوق 45 سنة، أعتقد أن 25 في المائة لا يهتمون بالموضوع ببساطة لأنهم لا يمثلون نوع الناس الذين فقدوا أعمارهم منذ زمن طويل. من المحتمل أن هؤلاء الأشخاص لن يظهروا هنا أبدًا! سيكون عمري 60 عامًا و"فتيات"، بمعنى عماتي من نفس عمري، أنا ببساطة لا أرى من خلالهم وأرى فتيات مفعمات بالحيوية والمرح تحت هذا السن خمسون فقط تخيل، هناك - مجرد جنيات رائعة، كيف هم، من أين أتوا، ومن الواضح أين أتوجه إليهم، وما هو الغريب بالنسبة لهم؟ ، لأن أقرانهم إما في حالة سكر أو يبدون وكأنهم أكبر سناً، لذا فإن الاهتمامات تتزامن مع الفرح المتبادل، بالمناسبة.

فارق السن ليس مهما. المهم هو الانسجام بين الناس وفهمهم المتبادل وفهم ما يريدون في المستقبل.
جميع الأعمار خاضعة للحب. الشيء الرئيسي هو الرغبة ودفء الروح.

Vy zatronuli nu ochen’ interesnuju temu! Mnie 36 Let، vygliazhu molozhe. Mozhchiny muzhchiny obraschajut na menimanije no uznav chto and mama 19 Letneiego syna، prosto “otvalivajut”، tak kak ischiu serioznyh otnoshenij. Poluchilos’ chto zhivu i rabotaju v Italii, i zdes’ stala iskat’ edinomyshlennikov… Poznakomilas’ s interesnejshim muzhchinoj -emu gdeto okolo 60 Let. Blagodaria emu ja pobyvala na vystavkah i prezentatsiah، v muzee Messnera i t.d. . On hudozhnik , skul’ptor , zhurnalist…+ rabotajet v kul’turnom tsentre predstavliaja Bio production. إلى ما مينيا dejstvitel’no interesujet! A vot kak on otnositsia ko mnie - neznaju! طلب napriamuju، uvidela vzgliad polnyj nezhnosti … i vsio !

ما هي المنتجات الحيوية؟
أنجيلا، أي أنك سألته عن شعوره تجاهك. وقد ملأ عينيه بالحب العالمي، مثل القطة من شريك، وظل صامتا؟ يا هؤلاء الفنانين
لقد شاهدت فيكي وكريستينا وبرشلونة وودي ألينا. هل فنانك يشبه هذا النوع؟

فارق السن لا يزعجني على الإطلاق! لسبب ما، الشباب فقط هم من يحاولون الالتقاء على موقع التعارف على الرغم من أنني دائمًا أكتب عمري بصدق (46 عامًا) وأعلق صورًا جديدة! مفارقة ولكن على الأرجح سأتزوج من رجل أكبر منه سناً، الشيء الرئيسي هو أن الرجل شاب في القلب، وإلا يوجد الآن الكثير من "الرجال المسنين" الروحيين بين الشباب! أنت لا تهتم بالعمر!

أنا أؤيدك تمامًا! الرجال الأصغر مني كثيرًا يهتمون بي أيضًا - من المخيف أن نقول كم نحن مجرد أصدقاء - ولا شيء أكثر من ذلك، الزواج من رجل أصغر سنًا نفسي - ضخمةمخاطرة، حتى لو كنت تبدو مثل الملكة، فبعد مرور بعض الوقت سيصبح بالتأكيد مهتمًا بفتاة صغيرة.
لذا، من الأفضل عدم المخاطرة، وكما يقولون، "اقطع الشجرة بنفسك".
لكن القدر شيء غريب... وما يخبئه لكل منا أيها الناس لا يعلمه إلا الله...

وأنا، على سبيل المثال، أعشق النساء فوق سن الثلاثين. لا داعي للحرج. اكتب لي. أبحث عن الوحيد !!!

جميل جدا أن نسمع. زوجي الثاني كان أصغر منه بـ 10 سنوات. عندما طلقنا، لم يقل أحد من منا أكبر سنا. أنا شخصياً أفضّل الرجال الأصغر سناً مني بكثير، ولا أستطيع منع ذلك.

المحادثة مثيرة للاهتمام حقا. إن فارق السن أمر نسبي للغاية، وأعتقد أن كل شخص ليس لديه فقط فرقه الخاص العمر البيولوجيولكن في الواقع أيضًا، يمكنك أن تكون رجلاً عجوزًا في عمر 20 عامًا وتظل شابًا في عمر 60 عامًا. كان فارق السن بيني وبين زوجي 10 سنوات، وكنت أكبر منه. لم نلاحظ ذلك أبدًا، كانت لدينا نفس الاهتمامات، والرغبة في أن نكون دائمًا بالقرب من بعضنا البعض، وفي بعض الأحيان بدا لي أنه أكبر مني سنًا...

لماذا تتحدث عنه بصيغة الماضي انتهت العلاقة بعد كل شيء؟

انتهت العلاقة بالفعل، ذهب إلى الحمام ولم يعد يا قلب. لكن في بعض الأحيان يبدو لي أنه ليس أنا

سوف يمر وقت الإسكندر وسينجح كل شيء. ستلتقي بصديق ستعيش معه حتى نهاية أيامك في صداقة وحب ووئام. سيخبرك القلب! فقط لا تدخل في نفسك كن سعيدا لأن الله يريد أن يكون جميع الناس في أزواج وسعداء.

ألكسندرا، كيف تسير علاقتك الآن؟
لقد جدا قصة مماثلة. والآن، بعد 20 عامًا من الزواج والولادة السعيدة ابنة رائعةأنا قلق الطلاق الصعب. لقد غادر أخيرًا إلى امرأة شابة: إنه أصغر مني بثماني سنوات، وعشيقته أصغر منه بنفس القدر. سوء التحالف ممكن، لكنه ينتهي الانفصال الصعب. من الصعب التخلص من الرغبة لدى الرجال الأصغر سنا.

كل هذا بالطبع جيد، ولكن هناك بعض التحفظات. لدى والدي أحد أصدقائي أيضًا فارق كبير في العمر - 19 عامًا (الأم أصغر سناً). طوال حياتها كانت تشعر بالحرج المزمن من إظهار والدها لأصدقائها. الآن هي بالفعل فتاة كبيرة، ولديها بالفعل عائلتها الخاصة، ويبدو أن المجمع قد أصبح في غياهب النسيان... ولكن عندما كان عمرنا 10-13 عامًا، بكت لأنها لا تستطيع جمع الأصدقاء في حفلة عيد ميلادها لأنها كان والدها رجلا عجوزا. عندما كبرنا، اعترفت بأن وضعها لم يكن الأسوأ بعد - ففي النهاية هناك أطفال أمهم أكبر من أبي!! في فمها بدا الأمر وكأنه تشخيص... ما زالوا أطفالًا للمثليين والسحاقيات... لا نهتم بهم الرأي العام، الشيء الرئيسي هو أننا نشعر بالرضا معًا... حسنًا، فلتذهب إلى الجحيم مع الجمهور، لكن رأي أحبائهم يجب أن يكون مهمًا. الأطفال والآباء، مرة أخرى، الذين يخجلون من القول إن ابنتهم البالغة من العمر 20 عامًا تواعد رجلاً كبيرًا بما يكفي ليكون والدها. وماذا نقول عن أمهات الشباب الذين يختارون النساء البالغات! لا ما عندي مانع مع أنني أعتقد أن الزوج يجب أن يكون من نفس الجيل على الأقل... عموماً لا أعلم

بشكل عام، هذا غريب جدًا جدًا... أقراني لا يحبونني (للأسف)، فالرجال الأكبر سنًا مني يغازلونني. لكنني لا أعرف ماذا وكيف أتحدث معهم وأتواصل معهم... دعنا نذهب للتزلج في عطلة نهاية الأسبوع - لا أستطيع، أنا متعب، لدي لقاء مع صديق، أحتاج للذهاب إلى والديّ . دعنا نذهب إلى السينما، إلى مدغشقر - دعنا نذهب إلى (ثم الاسم، الذي لم أتذكره، شيء فني باللغة الإسبانية - وهو لا يعرف الإسبانية حتى!). وفي كل وقت تعليمات!!! سوف يأخذك إلى الزاوية، ناديوش، أردت أن أقول لك، كن أكثر هدوءًا، وإلا فهذا غير لائق. مشاكلي ليست مشاكل! إعادة في الجامعة؟ حسنًا، ليهدأ الجميع، أنتم تسببون الفوضى هنا بسبب الهراء! فكيف؟ كيف؟ لا أعرف…

أوه، أين تجد مثل هذه المعروضات يا ناديجدا؟)) على العكس من ذلك، أنا لست مهتمًا بالتواجد مع زملائي (عمري 24 عامًا)، وعلى الرغم من أنني أفهم فكريًا أنه لا يزال هناك شباب في سن العشرين جاهز ل علاقة جدية، العائلة، وما إلى ذلك، إما أنني لم أقابلهم، أو لم أتمكن من رؤية أي شيء فيهم... إنه أمر ممل معهم، لأن هؤلاء الأشخاص الذين لا يستطيعون الكشف عن شيء جديد لي، محدودي القدرات. (وآفاقهم، وفي التمويل، و الظروف المعيشية). حتى لو كان هذا هو نثر الحياة، ولكن بدون هذا الأساس لا توجد رومانسية... يمكنك الذهاب إلى مدغشقر مع صديقة، بالمناسبة))) ولكن أي من أقرانك يمكنه أن يفتح عالم اللغة الإسبانية في المنزل المقوس السينما لك؟؟؟ نعم، لدى الأشخاص الأكبر سنا قليلا مستوى مختلف من المشاكل والاهتمامات، ولكن توسيع حدود عالمك هو التنمية. ومن حسن الحظ أن هناك ممثلين تتراوح أعمارهم بين 35 و 40 عامًا نصف قويالإنسانية لم تكن عالقة في أذهانهم في سن 19.
بجانبي أتخيل شريكًا أكبر مني. ليس لمدة 20 عامًا بالطبع، ولكن لمدة 5-6-7 سنوات بالتأكيد.

لسوء الحظ، فيرونيكا، لست أنا من يجدهم، لكنهم يجدونني)) حب حياتي أكبر مني ... بشهر، لكنه لا يحتاج إلى شيء سيء مثل الحب والعلاقات والأسرة. .. نعم، أنا أفهم تطوير الذات وكل تلك الأشياء... ربما لدي غريزة الأمومةهذه هي الطريقة التي يتجلى بها الأمر - لا أريد أبًا سكريًا. ربما سأظل أتناول مشروبًا مع أحد أقراني بالطبع (إذا كان يهتم بي بالطبع)، لكن من الواضح أنني لن أكون سعيدًا مع شخص بالغ... للأسف

عمري 38 عامًا. أرى رجالًا في نفس العقد تقريبًا، أي. +،- 5 سنوات. و- نعم، للأسف، الرجال الذين هم أكبر سنًا أو أصغر مني بكثير يحبونني أيضًا. لكن أولئك الأصغر سنًا، بالأحرى، يحتاجون إلى مدرب في مجال الجنس، وأولئك الأكبر سنًا... حسنًا، أنا أفهم كل شيء، الاهتمام، والحكمة، ولكن... حتى لو كان يعمل بشكل طبيعي كرجل (والذي، بالمناسبة، بين أقراني، بغض النظر عن مدى التناقض، فهو نادر جدًا بالفعل، وبين كبار السن - في كثير من الأحيان)، بعد كل شيء، جسده قديم بالفعل، والروائح قديمة بالفعل ... حسنًا، إنها ليست مثيرة! 🙁

حسنًا، الكبار ليسوا مهتمين بي بعد، أو لحسن الحظ لم ألاحظ ذلك)) حسنًا، انظر إلى صور زيتا جونز مع زوجها وفيسوتسكايا (بالمناسبة، أنا مندهش أن لديها الكثير، فكرت أقل بكثير!!) كيف يتماشون معًا وينجبون أكثر من طفل! الحب ربما))

عمري أيضًا 38 عامًا. ورجلي أصغر بعشر سنوات. لكنني لا أعتبر نفسي مدرسًا للجنس. لدينا موجة لا تصدق من المشاعر. أخشى فقط أنه بمرور الوقت سوف يتلاشى. بغض النظر عن مدى شبابي في القلب، بغض النظر عن مدى اهتمامي بنفسي، فهو لا يزال صغيرًا جدًا ... إنه أمر محزن ...

هناك فقط تعريف للنزعة التجارية. لا ترى العمر في الشخص، حاول أن ترى روحه.

أنا أتفق معك!
لا ترى العمر في الشخص، حاول أن ترى الروح!
وهذا فقط، ولا شيء آخر مهم، نحن نتوصل إلى جميع الاتفاقيات الأخرى بأنفسنا أو نتبع الآخرين بطاعة...

لكن لدي مثل هذه الخبرة. زميل عمل أصغر من زوجته بـ 10 سنوات. تزوجت في 22. في الواقع، لقد هرب من عائلة والديه. ربما وقعت في الحب لأول مرة بشكل حقيقي. وعاش 25 سنة مع زوجته وحماته. في دور إما طفل (لم يكن هناك أطفال) أو مورد (الزوجة لم تعمل). كانت لديه دائمًا علاقات حب، لكن سلام زوجته كان دائمًا محميًا. الجبن أدى إلى الأكاذيب، والأكاذيب، في النهاية، أدت إلى الخيانة. وفي السنة الخامسة والعشرين الحياة العائلية، هرب "بطلنا" إلى الفاتنة من موقع المواعدة. وهي أصغر منه بـ 20 عامًا. وفي عمر 48 عامًا، وجد "الجزء الخاص به". ولكن كانت هناك سيدتان مسنتان وحيدتان (زوجته تبلغ الآن 60 عامًا، وحماتها تبلغ من العمر 92 عامًا). كيفية التعامل مع المسؤولية؟ ولست متأكدًا من أنه سعيد لكونه شخصًا متأملًا.

حسنًا، في هذه الحالة، يبدو لي أن الأمر لا يتعلق بالعمر فقط. لم يكن لديهما أطفال، كما فهمت، لكنه ربما أراد ذلك. له الحق بشكل عام... إذن، بالطبع، 48 عامًا للرجل لا يزال صغيرًا جدًا، والمرأة البالغة من العمر 60 عامًا هي بالفعل متقاعدة لمدة 5 سنوات. وأما المسؤولية فقد اقتنعت مرة أخرى أن الزواج هو قمة النفاق البشري.. للأسف((

غالباً ما يصبح الزواج "ذروة النفاق" إذا لم يكن هناك أطفال. على الرغم من أن الأطفال لا ينقذون دائمًا. لاحظ. ومع ذلك، يعتمد كل شيء تقريبًا على نوع الأفراد الذين يشكلون الزوج. لاحظ.

أنا شخصياً لا أخاف من فارق السن بقدر خوفي من الموت. أود أن يعيش حبيبي لفترة أطول. وإذا كان عمره أكثر من 40 عامًا وقت الزواج، فكم سنة سعيدة تبقى لنا؟

بالطبع، قد يحدث شيء غير متوقع لشخص في نفس عمره، لكنه يشبه إلى حد ما "الله يحفظ الأفضل"...

ومن جهة أخرى "لا تقسم من الكاتب إلى السجن"...

الحيرة باختصار :)

هذا صحيح، كان زوجي أصغر مني بعشر سنوات، وكان الأمر كذلك زواج سعيد، يا له من أمر نادر، لم نكن مجرد زوج وزوجة وأصدقاء مع كل شخص ممكن، في لحظات معينة. وتوفي عن عمر يناهز 33 سنة. كل شيء تحت الله..

أول تجربة مع فارق السن 90 عامًا، الفارق 18 عامًا، عشنا لمدة خمس سنوات حتى نفاد المال ولم يتغير الوضع الاجتماعي، وما هي ضمانات الحب، تزوجنا رانفسكايا، في سن 94 عامًا ذهب في رحلة عمل إلى طاجيكستان. السنة الجديدةقالت صراحة إنها خاضت تجربة مختلفة عام 2005، بفارق 21 عاما، حصلت على وظيفة في الخدمة الحكومية، تأكيدات بالحب، ولادة طفل، صفعات ونظرات في العيون القضية: إصلاحات، ومنزل في القرية، وسيارة، وخدمة الصدمات الحكومية، وهجرة الأدمغة لمدة ثمانية أشهر، النتيجة: انعدام كامل للثقة في المرأة، وإدراك أن الرجل هو المصدر المطلوب فقط طالما يمكنك دعمه. له. عن أي أخلاق نتحدث هنا؟

من الغريب أنك بعد التجربة الأولى لم تتعلم شيئاً وتجد نفس الشيء مرة أخرى... في حياتك الفئة العمريةهل حاولت البحث؟ ستكون سعيدة لأنها تزوجت، وستكون مخلصة وموثوقة.
آسف لعدم التعاطف: بعد كل شيء، ربما شعرت بالسوء ...

كما تعلمون، الفارق بيني هو 3 سنوات زائد لصالحي. الحب من النظرة الأولى (من جانبي). لقد كنت على استعداد لإعطائه كل شيء. لقد جاء ليعيش معي دون أن يطلق زوجته. وبعد مرور عامين، قررت الحصول على الطلاق... وبطريقة ما تطاير السقف. واتضح أنهم كانوا متزوجين أيضا. تحدث باختصار روضة أطفالفي 35 سنة.

أنا أعتبر الزواج الذي يكون فيه فارق السن من 6 إلى 8 سنوات أمرًا طبيعيًا إذا لم يعد الأمر مقبولًا بالنسبة لي. وجهات نظر مختلفة حول الحياة، اهتمامات مختلفة ربما أكون مخطئًا، وهناك كلمات جيدة جدًا : التجاعيد ليست شيخوخة - إنها في الداخل في أفضل مزاج، معأنظر إلى العالم بفرح فلا داعي لإحصاء التجاعيد، فهذا لم يمر عام بعد، طالما أن الروح لا تصبح قاسية، طالما أنها شابة……………… يمكن العثور على الحب في كليهما. 20 وفي 60، الشيء الرئيسي هو مقابلته على الإطلاق. وربما، في الواقع، لا يهم العمر بين الناس، سيكون هناك تفاهم وحب واحترام، لكن مثل هذه الزيجات ليست مناسبة لي.

من السهل جدًا التفكير من الخارج. الرجل الذي أحبه أكبر مني بـ 22 عامًا. فهو يبادلني مشاعري. استمرت علاقتنا لمدة 4 سنوات تقريبًا (عمري الآن 21 عامًا). نحن نعيش في مدن مختلفةونرى بعضنا البعض مرة كل ستة أشهر. لم نقسم الولاء لبعضنا البعض، وكلانا يحاول العثور على شركاء أكثر ملاءمة للعمر. ولكن لا شيء يأتي منه. بالإضافة إلى ذلك، فهو يصب الوقود على النار باستمرار بقوله: لن يحبك أحد أبدًا بقدر ما أحبك! وفي غضون عام ونصف سأتخرج من الكلية وسأتمكن من الانتقال للعيش معه. لكنني تعذبني باستمرار الشكوك، لكنني أشعر أنني بحالة جيدة جدا معه، أنا سعيد به! نحن نستمتع! جنس مذهل! ولكن ماذا سيحدث بعد 15-20 سنة؟ أريد الأطفال والكثير منهم! إنه ليس ثريًا وسيكون من الصعب جدًا أن يحمل الأسرة بأكملها على عاتقه.

انها مثل هذا عبارة شعبية. أخبرني أحد الأقران بذلك.
"أوافق، لن يحبك أحد بهذه الطريقة مرة أخرى!"
إذا فكرت في الأمر، فهذا نوع من الإذلال. مثلًا، لم يعد أحد يحتاجك إلا هو، وهو متعالي جدًا.
نوع من التلاعب بمخاوفنا الداخلية. نحن حقًا نخشى أحيانًا أنه من المستحيل أن نحبنا.

هذا هو الحال، والتفكير بصوت عال.
هناك استثناءات لجميع القواعد، عليك أن تقرر بنفسك.

أديلايد، أنا وزوجي لدينا نفس الاختلاف، وعمري 24 عامًا نحن نحب بعضنا البعض ونحن مهتمون حقًا ببعضنا البعض. أنا متأكد من أننا سنظل مثيرين للاهتمام لبعضنا البعض، لأن لدينا صفات تكمل بعضنا البعض، وفي نفس الوقت نحن أشخاص متشابهون في التفكير. عليك أن تفهم ما هي الأولوية بالنسبة لك، وكذلك الأولوية التي اخترتها - إذا كنتما تريدان الكثير من الأطفال، فكل شيء سينجح، وستجد كلاهما أحسنت، وجه كل قوتك نحو رغباتك، إذا كنت تريد فقط مجموعة من الأطفال، فسيتعين عليك تحمل العبء، حتى لو حاول النصف الآخر مساعدتك. إذا كنت مهتمًا فقط بالأطفال في المستقبل، فمن الأفضل أن تجد على الفور شخصًا يمكنه إعطاؤك إياهم وإعالتهم، وسيكون أيضًا من محبي الأطفال. معنا، كل شيء أسهل - نريد طفلًا ولكن في الوقت الحالي نحن نفكر في شيء واحد، ولدينا الكثير من الخطط الأخرى للحياة التي نريد تنفيذها معًا. وفي غضون 15-20 سنة سنتوصل إلى شيء ما)، نحن جيدون في ذلك!

إيفجينيا، أعتقد أنك لست بحاجة إلى ربط أي شخص بنفسك. السلوك الصحيح - ربما نعم. عادة ما يخيف وقوع المرأة في الحب الرجل. هناك أيضًا مفاهيم يُقدر بموجبها أن يكون بعض الأشخاص معًا، بينما لا يمكن للآخرين أن يكونوا معًا. حتى لو تم تهيئة كافة الظروف. كل شخص على وجه الأرض لديه رفيقة الروح. ربما لم تقابلها بعد؟ أنا متأكد من أنك ستقابل رجلك بالتأكيد. لكن الخيار لك دائمًا))

ما الفرق الذي نفكر فيه ونتحدث عنه؟ أعرف ثلاثة أساسيات على الأقل: التطور البيولوجي والجسدي والتطوري للإنسان. وجود ثلاثة تعليم، واحد منهم عالم نفسي عملي، أنا أمارس "علم الإنسان". في الممارسة العملية لدي الخبرة التالية. عمري الفسيولوجي هو 47 سنة. في قسم الأحياء لدينا الجامعة الوطنيةسميت باسم كرزين في عامي 2008 و 2010، تم تحديد عمري البيولوجي على أنه 21 (بناءً على نتائج الفحص تقنيات خاصة). أما بالنسبة لعصر التطور التطوري فهو موضوع منفصل. إذا تمكن زوج من شخصين يلتقيان من إيجاد توازن بين الأول والثالث، فسيتم مسح العامل الثاني (الفسيولوجي) باعتباره غير ضروري. أنا أتحدث من تجربة شخصية. وهذا أمر صعب للغاية ممارسته في الحياة. أنا نفسي شخصياً بحث نشطوالعمل على نفسي مستمر في حياتي. أتمنى لكل من يقرأ وحيي بحثًا ناجحًا ويمضي في الحياة بشعار: "قاتل، ابحث، لا تجد، ولا تستسلم".

الفتيات الأولاد! تذكرنا المراجعات بنكتة الحكماء الذين يقفون معصوبي الأعين حول فيل ويحاولون وصفه، كل على طريقته الخاصة. من الواضح أن هذه الأنياب وجذع البعض تكون سميكة بالنسبة للآخرين! أقدام خشنة وبالنسبة للآخرين، إنه عذر كامل! مؤخرة. دعونا نفتح أعيننا ونجمع هذه الآراء في شيء واحد - من الجيد أن يتطور الزواج والحب منذ الصغر ويصمدان أمام اختبار الزمن. إذا لم يحدث هذا، فمن غير المرجح أن تكون المشاعر متناغمة مع العقل - الرجال والنساء على حد سواء - يريدون أن يشعروا بالشباب والمرغوب فيه، ولا يمكن التحقق من الانسجام هنا بالجبر.. الفرق في "25 امرأة - 45 رجلاً" شيء واحد، ولكن في غضون 20 عامًا ستكون "45-65". - هذا مختلف تمامًا (إذا نجا فلاحنا السوفييتي حتى هذه اللحظة ... وكل أنواع تاباكوف وكونشالوفسكي هي أمثلة على الأموال الكبيرة والكاريزما والشعبية، ناهيك عن انعكاسات النجومية للسيدة، فهي مشرقة جدًا التجاعيد والبطون ومشاكل الشيخوخة لأصحابهم وليس هناك حاجة للحكم على "القوة الجنسية" للرجال الأكبر سناً إن أمكن، أنجبوا لهم طفلاً: صاح الديك لمدة 3 دقائق، وهنا دجاجة... و لا يمكن لامرأة عادية غير معذبة تبلغ من العمر 45 عامًا إلا أن تحترم مثل هذا الشريك... لا أكثر. حسنًا، وفقًا لمعاييرنا الروسية الخاصة بانعدام الرجولة، فإن هذا يكاد يكون لوبوف... إن سعادة المرأة لدينا هي أنه بطبيعتها، بدون ممارسة الجنس، يكون الأمر أسوأ بالنسبة للمرأة. أيها الرجل، ونحن بحاجة إلى الاستقرار والرعاية والمؤن واللطف... أما بالنسبة لغياب الخيال الجنسي، فلنئن ونبكي... ولنذهب إلى نوادي الحياكة والمكتبات والمعارض الأخرى... واحسرتاه... لكن نحن بحاجة إلى أن نحب تقريبًا N. Ostrovsky - ".. أن نعيش بطريقة يكون فيها هناك شيء جميل لنتذكره، ولكن من العار أن نقوله!.." :)))

مرحبا عزيزي القراء! إيرينا وإيجور على اتصال مرة أخرى. "كل الأعمار خاضعة للحب." ومع ذلك، هناك أزواج، إذا أردنا أن نتحدث عن الحب، فهو ليس مثل الحب الزوجي. ومن الواضح، ليس كل فرد الفئات العمريةمتوافقة مع بعضها البعض، وبعيدة عن أن تكون المتطلبات الأساسية لإنشاء علاقات ذات نوعية جيدة موجودة بين الشركاء من جميع الأعمار.

ما هو فارق السن بالنسبة للحب، وفقا لعلماء النفس، الأمثل لتكوين زوجين؟

دعونا نفكر في عدة خيارات.

عندما تكبر

الرجل الشاب يغري الفتاة في المقام الأول. وهذا مؤشر على أنها تبدو أصغر سناً مما هي عليه بالفعل، وأنها جذابة وساحرة. علاوة على ذلك، لديها شخص تعتني به، وبعض الناس يحتاجون ذلك ببساطة.

وحتى لو كانت تفهم مع جزء من "أنا" أن هناك شيئًا غير نظيف هنا، فإنها تواصل هذه العلاقة من أجل لحظات ممتعة من الحياة مع شاب.

الرجل الذي يختار مثل هذه العلاقة يبحث عنها دون وعي في العلاقة التي اختارها رعاية الأم. بطبيعتها، عادة ما لا يكون ممثلو الجنس حاسمين للغاية، والمشكلة الناشئة في الأفق تجبرهم على طلب المشورة أو الحلول من المرأة.

وكخيار آخر لتطور الأحداث، فقد نشأ في أسرة كانت فيها المرأة هي السلطة، وبالتالي يريد تبرير رغبته في ذلك. قوة الأنثىعلى نفسه بحقيقة أنه لا يمكن أن يكون غير ذلك.

يعتقد علماء النفس أن مثل هذه الزيجات قصيرة الأجل. على الأقل لأن المرأة عاجلاً أم آجلاً تفقد جاذبيتها الخارجية ، على الرغم من حقيقة أن الرجل يحتفظ بها لفترة أطول بكثير من حبيبته ، وبالتالي ليس من غير المألوف أنه بعد الزواج من امرأة حكيمة ، يدخل الرجال لاحقًا في تحالفات جديدة مع أكثر منهم جذابة من المختار السابق، ولكن في نفس الوقت تتمتع بنفس التجربة.

ومع ذلك، فإن الأمر يستحق التفكير: كم عمر المرأة أكبر من زوجها؟

لمدة خمس سنوات أو أقل.في الواقع، هذا فارق عمر غير محسوس تقريبًا. وخاصة مع تأخر الزواج

من ست إلى عشر سنوات.وهنا تبدأ المشاكل وسوء الفهم الأول. وعلى الرغم من أن المرأة تبذل قصارى جهدها لتكون جذابة وتعتني بنفسها، إلا أن حالات عدم الثقة تصبح أكثر تكرارًا. بدأت في التحقق من اختيارها، لأنها تخشى أنه سيفضلها شابة.

عندما يمر الحب الأول، تبدأ مجموعة كاملة من المشاكل. كقاعدة عامة، عندما يمر فترة باقة الحلوى، ثم يتم التغلب على التنافر المعرفي على الرجل ، وذلك فقط لسبب أنه يجب عليه أن يلعب دورين في وقت واحد - الابن والزوج فيما يتعلق بشخص واحد.

عندما يكبر

الرفيق الذي هو أكثر حكمة وأكبر من المرأة هو كتف قوي، ورعاية أبوية، وثقة به غداً. ومع ذلك، فإن عدد قليل من الفتيات يفهمن أنه في مثل هذا الزواج، سيتعين عليها أن تكبر في وقت مبكر جدًا. إنه أخلاقيا وليس جسديا.

وعليها أن تحل المشاكل معه، بينما تعتقد الفتاة في البداية أنها ستحميها بجدار حجري من معظم المشاكل.

الرجل الذي يختار فتاة أصغر سناً لتكون رفيقته يعرف كيف يقدرها الجمال الأنثويويفهم أن الأمر يتطلب تضحيات معينة. إنه مستعد حقًا لدعم الشخص الذي اختاره ماليًا ومعنويًا، وهو نفسه يقدم لها مطالب معينة.

علاوة على ذلك، فقد تم بالفعل تشكيل نظرة مثل هذا الشخص لمستقبله المختار، وإذا لم ترضي مطالبه جزئيًا على الأقل، فلن ترى علاقة معه.

تعتبر مثل هذه الزيجات هي الأكثر ديمومة، ولكن، كما هو الحال في الجزء الأول من مقالتنا، فإن الأمر يستحق طرح السؤال: كم عمر الرجل أكبر من المرأة؟

لمدة خمس سنوات أو أقل.في في هذه الحالةفارق السن عمليا لا يهم. علاوة على ذلك، غالبا ما يتم خداع الفتيات، ويبحثون عن الدعم في الرجال الأكبر سنا قليلا من أنفسهم. من الناحية الأخلاقية، فإنهم من نفس عمرك، لأنهم "يسقطون" من التنشئة الاجتماعية لمدة عام على الأقل، ويدفعون ديونهم للوطن الأم.

من ست إلى عشر سنوات.تبدأ الصراعات الأولى على أساس الاختلافات في القيم والعلاقات. يتعين على الفتاة أن تغير إيقاع حياتها باستمرار، وإلا فإن المشاجرات والتعليمات الأبوية أمر لا مفر منه.

من الحادية عشرة إلى العشرين سنة.الصراعات بين الأجيال في مثل هذا الزواج أكثر وضوحا وإشراقا. الفتاة تريد الإيجابية والخفة من رجلها، ولكنها تصاب بعرق النسا ومشاكل في القلب. وعندما لا تتطابق التوقعات مع الواقع، فإن القليل منا يكون راضيًا.

تعتبر هذه أزواج متساويةحيث لا يزيد الفارق بين العاشقين عن خمس سنوات. إن مثل هذه الزيجات، وفقا لعلماء النفس، هي الأقوى والأكثر موثوقية.

ومع ذلك، يجب ألا تعتمد كليًا على آراء الغرباء. والحقيقة هي أن كل شخص يعيش حياته بشكل مختلف، وإذا كان شخص ما في الأربعين من عمره سيكون لديه نظرة طفل للعالم، فإن الآخر في الثامنة عشرة سيكون لديه نظرة إلى الحياة كرجل عجوز.

ويعتمد الكثير في الزوجين على الانسجام الذي سيحافظ عليه كلاهما. ستساعدك كتب ليزلي جارنر وبريان لوك سيوارد في العثور على هذا الانسجام. "الأزمات هي دروس الحياة. الحياة في وئام (مجموعة من كتابين)" .

ولكن، إذا كنت قد اخترت بالفعل شخصًا ليكون شريك حياتك، فلا يجب أن تنهي علاقتك به بسبب فارق السن، أو بالأحرى، لأنك قرأت في مكان ما أنه إذا كان يختلف عن القاعدة، فهو دائمًا سيئ. سيكون من المفيد أكثر معرفة العقبات التي ستقف في طريقك حتى تتمكنا من التغلب عليها معًا.

ما هو شعورك تجاه الزواج مع فارق السن الكبير؟ ربما أنت في مثل هذا الزواج؟ أخبرنا برأيك في التعليقات على هذا المقال. نراكم قريبا!

مع أطيب التحيات، إيرينا وإيجور