مرحبًا!
عمري 30 سنة وزوجي 38 سنة. نحن متزوجون منذ سبع سنوات. في الواقع، في أعماق قلبي، لم أرغب أبدًا في الأطفال، منذ أن تركت روضة الأطفال. أو بالأحرى، فكرت: "أنا لا أريد ذلك الآن، ولكن بعد ذلك في يوم من الأيام سأفعل ذلك". لكن "يومًا ما" لم يأتي بعد. علاوة على ذلك، كلما ذهبت أبعد، كلما زاد خوفي من هذا الاحتمال. بعض النساء يخافن من الولادة، والبعض الآخر يخاف من المسؤولية. كل شيء يخيفني. بدءًا من التسمم والأمراض أثناء الحمل وانتهاءً بمشاكل المراهقة وحقيقة أن حياتي ووقتي لن يعود ملكًا لي. لقد كتبت ذات مرة على قطعة من الورق جميع الأسباب التي تجعلني لا أرغب في إنجاب الأطفال. كان هناك ثمانية وأربعون منهم.
لا شيء من المزايا والمتع التي تتحدث عنها الأمهات تلهمني. كل هذه الكعب الوردي والسن الأول والعناق والقبلات مع الأطفال وما إلى ذلك. - حسنًا، هذا لا يثير أي مشاعر على الإطلاق. أنا محايد تجاه الأطفال. لدي ابنة أخي، فتاة جيدة ولطيفة، ولكن حتى أستطيع أن أتعب منها في نصف ساعة، لأن الأطفال هم أطفال.
كما أنني أشك في أنه بعد الولادة سوف تستيقظ غريزة الأمومة فجأة. لأنني قرأت على الإنترنت في المنتديات اعترافات مجهولة لنساء أنجبن على أمل "إذا ولدت ستحبين" لكنهن لم يقعن في الحب أبدًا. والآن هم يجرون أقدامهم لأنه لا يوجد مكان يذهبون إليه. علاوة على ذلك، فإن الأوضاع العائلية هناك مختلفة جدًا، وأعمار الأطفال مختلفة أيضًا. لكي نكون منصفين، هناك أيضًا أمثلة على العكس، عندما لم يرغبوا في ذلك، أنجبوا ووقعوا في الحب. لكنه مثل هذا اليانصيب ...
والآن حانت اللحظة التي أثار فيها زوجي قضية الأطفال بشكل مباشر. لقد تم سداد الرهن العقاري، وهناك أموال مجانية، ويبدو أنني تقدمت في السن. ثم اجتاحني الرعب الحقيقي: لا أريد ذلك!!! أفهم في ذهني أنني بحاجة للحصول على الطلاق. لكني أخشى أيضًا الحصول على الطلاق. لم تكن العلاقة مع زوجي في بداية الحياة الأسرية سهلة، لكنها استقرت بعد ذلك تدريجياً. حياة راسخة وكل ذلك. والآن انتهى الأمر.
ليس لدي أي خبرة في العيش بشكل مستقل، لقد تزوجت من والدي مباشرة. أنا وزوجي نعمل معًا أيضًا، أي أنه من المحتمل أن نضطر إلى تغيير وظيفتنا أيضًا. ماذا لو لم يعينوني في منصب آخر؟ بشكل عام، أنا خائف بشكل عام من كل شيء (على الرغم من أن الأطفال هم أسوأ المخاوف، باستثناء الموت). لا أستطيع حتى أن أتخيل كيف سأعيش بعد الطلاق. ليس لدي أصدقاء، وأنا لست شخصًا اجتماعيًا على الإطلاق. ومع ذلك، سيدعمني والداي دائمًا، لكنهما من كبار السن، ولا أستطيع أن أعلق على رقابهما. بالمناسبة، لم يحاول والداي أبدًا "منعي" من أن أصبح مستقلاً، كما قد يظن المرء. بل أعطوني أنا وأخي الفرصة لنقرر ماذا نريد أن نكون. أصبح أخي مستقلاً بسرعة وسهولة، لكنني كنت دائمًا أبتعد بطريقة أو بأخرى عن حياة البالغين، وأردت أن أبقى لفترة أطول في طفولة خالية من الهموم.
نوع من Zugzwang. أي خطوة ستغير الحياة إلى الأسوأ، لكن من المستحيل عدم القيام بها. ولكن عليك أن تقرر!
لقد كنت أقول لنفسي منذ فترة طويلة أن الوقت قد حان لكي أصبح مستقلاً في كل شيء، ولكن الأمور لا تزال موجودة. وكما قالت إحدى الفتيات المصابات بفقدان الشهية على شاشة التلفزيون: "إن إدراك المشكلة شيء، وحلها شيء آخر". يبدو أنك تفهم كل شيء، لكنك لا تفعل شيئًا.
كيف يمكنني أن أتوقف عن الارتعاش من الخوف، وأركل نفسي وأتخذ خطوة حاسمة؟ يساعد!

أهلا أنا! الشيء الأكثر أهمية هو أنك تفهم مشكلتك - الخوف من الحمل والولادة وتربيته! الآن تواجهك هذه المشكلة عن كثب، مما يعني أنه لا يوجد سوى مخرج واحد - لحلها! مهما كان الأمر مخيفا، يجب علينا التغلب على الخوف! القراءة، كما هو الحال بالنسبة لأي شخص، لا فائدة منها. كل شخص لديه طريقته الخاصة! الجميع لديه المرة الأولى! ومع ذلك، كل شيء يحدث بالترتيب. أولًا بداية الحمل، ثم الحمل، ثم الولادة، وهكذا... وفي كل هذه الأمور تستمر الحياة! في كل لحظة، كل شيء يحدث بطريقته الخاصة، وبطريقة جديدة! أحاسيس جديدة، مشاعر جديدة، أفكار جديدة! الطفل هو حياة جديدة! وليس كس السوشي... هذه ولادة لنفس جديدة! ولادة أم من فتاة... هذه رحلة مثيرة للاهتمام، وأنت على حق، رحلة خطيرة للغاية... عليك الاستعداد لها. وبشكل عام، عليك أولا أن تتعلم كيف تكون زوجة. ربما لم تقرر كل شيء بخصوص هذا بعد؟ عندما تصبح زوجة، ليس مخيفًا جدًا أن تصبح أمًا وما إلى ذلك... بالترتيب، كل شيء بالترتيب. لذلك، ابدئي بالتحدث مع زوجك حول هذا الموضوع. كيف يتصور هذا؟ ما الذي يخاف منه؟ ماذا تفعل؟ كيف ستتعامل؟ كيف سيساعد؟ ماذا تريد منه؟ ماذا تفتقدين منه الآن؟ كيف تحبينه؟ هل يحبك بما فيه الكفاية؟ إلى أين نتحرك بعد ذلك في العلاقة؟ في الواقع هناك الكثير مما يجب مناقشته هنا. وسيكون لديك الكثير من الأشياء بشكل مختلف... لكن الكثير من الأشياء معًا... وسيتغير شيء ما بالنسبة لك في هذه العملية...

مع خالص التقدير، ناتاليا ليونيدوفنا إسترانوفا، عالمة نفس موسكو

اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 14

ليلة سعيدة، آنا!

سأبدأ بـ "zugzwang". يرجى ملاحظة أنه موجود فقط في رأسك. إنه نفس توبيخ الطعام الذي لم تجربه، وانتقاد الكتب التي لم تقرأها، والمدن التي لم تزرها... وكل ذلك - فقط لأن الناس يفعلون ذلك على الإنترنت في المنتديات.

إن ولادة الأطفال هي الخطوة الثانية من مخاوف الطفولة، من عدم اليقين وعدم اكتمال كيان الفرد - إلى الاكتمال والمعنى، إلى جوهر المرء. تتطلب هذه التجربة حقًا قدرًا معينًا من التفاني وضبط النفس. من حيث الجهد، فهو يشبه إلى حد ما إتقان مهنة جديدة. لكن حسب النتيجة... هذا لقاء مع قمم الوجود الإنساني. مع أقوى المشاعر، مع الحضور الأكثر حدة للمعنى في الحياة، مع الاكتشافات الأكثر إثارة للاهتمام عن نفسك وعن الآخرين. لكن بعض الناس، حتى على القمم الرائعة، يميلون إلى توبيخ المناطق المحيطة، ويلاحظون فقط التعب والغبار على الطريق.

الأمر متروك لك لتقرر في أي "انفصال" ستجد نفسك: انفصال أولئك الذين خاطروا "بشرب كأس الحياة إلى القاع"، أو انفصال "الحذر". بالنسبة للأولى، ستكون الحياة عاصفة ومشرقة ومليئة بنور الحب، وفي نفس الوقت مكثفة ومتنامية ومتغيرة باستمرار. بالنسبة للأخير، سوف تتمحور الحياة حول موضوعات السلامة والراحة. سيكون هناك راحة هناك. لكنه سيكون مصحوبًا دائمًا بشعور بالنقص وعدم الاكتمال وعدم أصالة الوجود.

المخاوف هي أحد "أفضل" الأسباب التي تحد من حركتك على طول نهر الحياة العميق. سمعت ذات مرة فكرة رائعة عن الفشل: "الخطأ أو الفشل إهانة لشخص غبي، وتجربة لشخص ذكي، ونقطة انطلاق للعبقري". أريد حقًا ذلك في هذه الفترة الصعبة جدًا بالنسبة لك

إن مسألة ما إذا كان الرجال يريدون الأطفال، ومتى بالضبط يبدأون في الرغبة بهم، وتحت أي ظروف، تقلق كل امرأة تقريبًا. ويحدث أن هذا العامل يصبح حاسما بالنسبة للمرأة عند اختيار الشريك. كيف يمكنك أن تفهم أن الرجل يريد أن ينجب طفلاً من المرأة التي يحبها؟

هناك أيضًا مواقف لا يرغب فيها الرجل في إنجاب الأطفال. لكنه في الوقت نفسه يعامل المرأة معاملة حسنة ويوافق على الزواج. ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟

كيف نفهم أن الرجل ليس ضد إنجاب طفل؟

أسهل طريقة - اسأله عن ذلك. لكن هذه الطريقة ليست ممكنة دائمًا وليست مفيدة في جميع الحالات.

على سبيل المثال، في بداية الرومانسية، يمكن للأسئلة المتعلقة بالطفل أن تخيف الشخص الذي اخترته، والذي لم ينضج بعد لعلاقة جدية. ولكن بعد عام أو عامين، قد يبدأ في الحديث عن الطفل نفسه. لذلك، لا داعي للاستعجال، فكل شيء له وقته.

لكن الانتظار بضع سنوات، ثم اكتشف أن الرجل لا يريد أن ينجب طفلاً من حيث المبدأ ولم ينوي أبدًا القيام بذلك، وأنه راضٍ بالفعل عن كل شيء في علاقتك، قليل من النساء سيرغبن أيضًا.

يحدث الوضع المعاكس - يقول الرجل إنه يريد طفلاً، ولكن بمجرد ولادته يتبين أنه ليس مستعدًا على الإطلاق للأبوة ولا يريد أن يبذل أي جهد على الإطلاق ليصبح أبًا بالكامل بمعنى الكلمة - قضاء الكثير من الوقت مع الطفل، ومساعدة زوجتك، ولا تهرب عند الصعوبات الأولى.

لذلك، قبل أن تحملي أو تبدأي علاقة جدية مع رجل، فإن الأمر يستحق التحقق من شعوره تجاه الأطفال والسؤال عما إذا كان الأمر يستحق إنجابهم.

الرجل يريد طفلا: علامات

1. لا يمانع في العبث بأطفال الآخرين.

يحدث أن الرجل لا يتسامح مع أطفال الآخرين، ولكن بعد ذلك يعبث بأطفاله بكل سرور. لكن الوضع المعاكس، عندما يحب أن يجالس أطفال الآخرين دون أطفاله، لا يحدث. لذلك، إذا كان يلعب عن طيب خاطر مع أطفال الآخرين (أبناء الآلهة، أبناء الأخوة، أبناء الأصدقاء)، فهذا ضمان بنسبة مائة بالمائة تقريبًا أنه مستعد لأن يصبح أبًا.

2. نشأ في عائلة كبيرة

لا يعني ذلك أن هذا مؤشر 100٪، ولكن... تظهر الإحصائيات التي لا هوادة فيها أن الأطفال الذين نشأوا محاطين بأخواتهم وإخوتهم، عندما يكبرون، يتبين أنهم أكثر استعدادًا نفسيًا لولادة أطفالهم ويريدون إنجابهم على الأقل. طفل واحد (ولكن في أغلب الأحيان - طفلان أو أكثر).

3. يحبك

لا يسير أحدهما دائمًا جنبًا إلى جنب مع الآخر، ولكن لا يزال الرجل يريد في أغلب الأحيان طفلًا من المرأة التي يحبها.

4. يثق بك في الاهتمام بوسائل منع الحمل.

إذا كان الرجل لا يريد بشكل قاطع طفلا، فسوف يحاول حماية نفسه على جميع الجبهات. في بعض الأحيان يصل الأمر إلى حد أن الشريك يقوم بإدخال حبوب منع الحمل المطحونة في وجبة الإفطار أو العشاء لصديقته من أجل حماية نفسه من ولادة وريث بالتأكيد. لكن الاستخدام المنتظم للواقي الذكري (حتى لو قلت أنك تستخدم الحماية أيضًا) يعد علامة حزينة. على الأرجح، رجلك لا يريد طفلا. على الأقل لغاية الآن.

5. نشأ في أسرة مكونة من الوالدين

الرجل الذي نشأ مع والدته فقط سوف يخاف لا شعوريًا من دور الأب - فهو لا يعرف كيف يكون الأمر عندما تكون أبًا. إذا نشأ في أسرة كاملة، حيث كانت العلاقة بين الزوج والزوجة دافئة ومحبة (وهذا مهم جدًا!) ، فلن يخاف من أن يصبح أبًا هو نفسه.

6. علاقته بوالدته جيدة

الأم هي التي تعد ابنها للأبوة في المستقبل. ويحدث ذلك تدريجياً، أي أنها بالطبع لا تعطيه أي تعليمات. لكن الأم المحبة التي تعتني بابنها هي التي تصبح نقطة البداية بالنسبة له لتكوين أسرة جيدة، حيث يكون زوجًا محبًا وأبًا حنونًا. الاستثناء هو "أولاد ماما". ونادرا ما يكون هؤلاء الناس آباء جيدين.

7. لديه أطفال بالفعل ويعاملهم بشكل جيد.

علاقة الزوج بالأطفال منذ زواجه الأول كاشفة للغاية. إذا عاملهم جيدًا، فلن يعامل الأطفال الذين تعطيه إياه معاملة أسوأ. من ناحية أخرى، فإن مشاكل العلاقة مع الأطفال الأكبر سنًا لن تنتقل بالضرورة إلى طفلك معًا.

إذا أراد الرجل طفلاً ماذا يعني ذلك؟

إذا أخبرك هو نفسه عن رغبته في إنجاب طفل صغير أو أدركت من خلال العديد من العلامات أنه ليس ضد إنجاب الأطفال، فهذا يعني أنه لن تواجهك مشاكل في هذا المجال. ومع ذلك، ننصحك بإعداد رجل مقدمًا لميلاد طفلك المشترك - حتى لا يكون رأس الأب المستقبلي في السحاب، ولكنه يستعد على الفور للحياة اليومية القاسية للأبوة.

على الرغم من أن ذلك يجب أن يتم بشكل تدريجي وبلطف حتى لا يثنيه عن أن يصبح أباً. شاهدا الأفلام معًا، واحضرا دروسًا للآباء المستقبليين، وقما بزيارة العائلات التي لديها أطفال صغار في كثير من الأحيان.

الرجل لا يريد الأطفال: ماذا يفعل؟

ليس من الصعب عادة أن نفهم أن الرجل لا يريد إنجاب الأطفال. إنه لا يتسامح مع وجود الأطفال الصغار ومثيري الأذى في الحي، ويسحبك بعيدًا عن متاجر النساء الحوامل والأطفال، ويقطع كل محاولاتك للحديث عن الوريث المستقبلي في منتصف الجملة.

ما يجب القيام به؟ استقالة نفسك؟

عدم إنجاب الأطفال هو جريمة، ولكن إنجاب الأطفال هو عقوبة.
كونستانتين مليخان

في البداية، توقفي لبعض الوقت عن كل محاولات إقناع رجلك بشكل مباشر بإنجاب طفل. إذا كان إحجامه عن أن يصبح أبًا كبيرًا وواضحًا جدًا، فهو يفضل الانفصال عن المرأة التي تفرض عليه الأبوة بدلاً من اتخاذ قرار بشأن حملك. إذا كنت لا تنوي أن تفقد رجلك، فسيتعين عليك التصرف بالماكرة.

الخطوة الأولى: نرفض تماماً الحديث عن الأطفال والتلميحات المباشرة وغير المباشرة عنه.

يجب على الرجل أن يتخلى عن حذره ويصدق أنك أيضًا قد تخليت عن فكرة إنجاب طفل.

الخطوة 2. البحث عن الحلول.

قد يكون هذا بمثابة الموافقة على أن تصبح العرابة لطفل أحد الأصدقاء، أو قضاء الوقت مع ابن أخ صغير، وما إلى ذلك. وهذا يعني أن الطفل يجب أن يظهر في حياتك - ولكن ليس طفلك بعد. مهم! لا يجب إجبار الرجل على رعاية طفل شخص آخر أو اللعب معه. يجب أن ينضج لهذا بنفسه.

من الجيد أن يكون الطفل ليس صغيرًا جدًا – ويفضل أن يكون عمره 5 سنوات فما فوق. باستخدامه يمكنك الذهاب لصيد الأسماك أو إصلاح السيارة أو السكوتر أو لعب الألعاب النشطة أو المنطقية. ربما لم يفكر رجلك في الأبوة من وجهة النظر هذه من قبل. إذا كان يحب مثل هذه التسلية، فقد يكون مستعدًا لطفله.

الخطوة 3. بعد زيارة طبيب أمراض النساء، أخبري زوجك أن وظيفتك الإنجابية بدأت في التدهور.

في الآونة الأخيرة، غالبا ما يتم إجراء هذا التشخيص للنساء اللائي لم يبلغن من العمر 30 عاما. قم بالإبلاغ كما لو كان بالصدفة، دون أن تنتج عنه مأساة كبيرة. إن مخاطر مثل هذه المحنة واضحة.

لم يتبق لديك سوى القليل من الوقت لإنجاب طفل. بعد ذلك، حافظ على هدوئك، وكأن التشخيص لا يعنيك. يجب على الرجل أن يستوعب هذا الخبر بنفسه ويقرر بشكل نهائي ما إذا كان يحتاج إلى طفل منك أم لا.

الخطوة 4: الوصول إلى وضع مالي جيد.

وربما يكون عدم إنجاب الرجل لأطفال بسبب خوفه من عدم القدرة على إعالتهم. إذا كان لدى الأسرة بالفعل منزلها الخاص أو شقتها، وسيارتين وغيرها من السلع المادية، فسوف ينحسر الخوف. من الجيد أن يكون لديك عملك الخاص. عاجلا أم آجلا، سوف يفكر الزوج في من سيواصل عمله في المستقبل.

الخاتمة

لا توجد إجابة شاملة لسؤال لماذا لا يريد الرجال الأطفال. شخص ما يخاف من المسؤولية، شخص ما لا يريد السماح لشخص آخر بالدخول إلى عائلتك السعيدة، شخص ما غير متأكد من أنه يستطيع توفير مستقبل لائق لوريثه. وكما يقول علماء النفس، يمكن التغلب على كل هذه المخاوف. ويجب على المرأة الحبيبة الحكيمة والصبورة أن تساعد في ذلك. من غيرك يستطيع أن يفهم مخاوف من تحب ويساعده على التخلص منها؟ لا تتعجل، وبمرور الوقت، سيظهر الطفل الذي طال انتظاره في عائلتك بالتأكيد.

مقالة مفيدة جدا. ساعدتني كثيراً في فهم بعض المشاكل في علاقتي بزوجي:

بعد مرور بعض الوقت على بدء حياتهما معًا، تصبح المرأة مقتنعة بموثوقية وتفاني رفيقها. غالبًا ما يكون أعلى تقييم لصفاته هو رغبة المرأة في إنجاب طفل وتربيته وتربيته مع هذا الرجل. لكن هذه الرغبة لا يشاركها رفيقها دائمًا. المرأة تريد طفلاً بأي ثمن، لكن الرجل لا يريد ذلك. وردا على أسئلة حول سبب الإحجام، نفس الشيء: «لم أفكر في الأمر بعد. أنا لست مستعدة بعد. كل شيء له وقته". الحياة تُعطى للإنسان من مبدأين، الذكر والأنثى، وقرار إنجاب الطفل يجب أن يتخذ في النهاية من قبل شخصين. كيف تقنع الرجل أن الوقت قد حان لإنجاب طفل أم لا يجب الضغط عليه؟ امنحه الوقت للتفكير، والتوصل إلى هذا القرار بمفرده، ولكن كم من الوقت سيستغرق؟

وفي معظم الحالات تكون أسباب عزوف الرجل عن الإنجاب معروفة. إنه يدرك أن ولادة طفل ستحدث تغييرات جذرية في حياته المعتادة. من يريد تغيير حياته جذريًا إذا كانت جميلة بالفعل؟ كثير من الرجال، على الرغم من أعمارهم، يظلون أطفالا في القلب لفترة طويلة جدا. لماذا الأسرة لديها طفل آخر بجانبه؟ إنه يخشى أن يفقد اهتمام ورعاية امرأته الحبيبة، لأنها بعد الولادة سوف تنتمي بالكامل إلى الطفل. قد يكون أحد الأسباب هو الخوف من المسؤولية الجديدة وتقييد الحرية. إن العيش مع امرأة محبوبة شيء، والعيش مع امرأة وطفل حديث الولادة شيء آخر، عندما تقع كل الهموم على أكتاف القوي والشجاع، ويصبح هو دعم الأسرة.

عند إجراء المحادثات، يتم عرض الأمثلة، ويتم تحديد جميع الإيجابيات والسلبيات، ويجب إعطاء الرجل الوقت لتحليل المعلومات الواردة واستخلاص النتائج. يستغرق الرجال وقتًا أطول لاتخاذ القرارات بشأن إنجاب طفل. من المستحيل الحصول على إجابة فورية منه. لكن الوقت يمر. لا يمكن للمرأة أن تتجاهل الوقت، فهي بحاجة إلى أن تطلب منه التفكير بجدية في الأمر، ووزنه وإعطاء إجابة صادقة حول ما إذا كان مستعدًا لأن يصبح أبًا. ربما هو أفضل أب حنون...

الأشخاص الذين ينشئون عائلة لا يتشابهون دائمًا مع بعضهم البعض من حيث نظرتهم للعالم.

إذا لم يحاول الرجل والمرأة قبل الزواج دراسة بعضهما البعض بشكل صحيح، ومعرفة أهدافهما وعاداتهما، فسوف يتضح ذلك لاحقًا، وقد يتبين أن الرغبات الأساسية لأحد الزوجين لا تتوافق مع رغبات الآخر.

"زوجي يريد طفلاً وأنا لا أريد: ماذا أفعل؟"، "زوجتي تريد أن تلد وأنا: ماذا أفعل؟" — يواجه علماء نفس الأسرة هذه الأسئلة وغيرها بانتظام. إن مساعدة هؤلاء الأزواج ليست بالأمر السهل، ولكن في بعض الحالات من الممكن إيجاد حل.

تشايلد فري - من هذا؟

ماذا يسمى الناس الذين لا يريدون الأطفال؟

يتوصل الأشخاص الذين يعيشون في البلدان المتقدمة بشكل متزايد إلى استنتاج مفاده أنهم لا يريدون تربية الأطفال.

ظاهرة خالية من الأطفال - الأيديولوجية، التي تشمل الأشخاص الذين لا يريدون إنجاب الأطفال،- تتم دراستها بعناية من قبل المجتمع العلمي، وتسعى مختلف الشخصيات الدينية والسياسية إلى تحديد موقفها من هذه الحركة.

في عالم الحيوان، يعد التكاثر هو المفتاح لبقاء النوع: فكلما زاد نشاط الحيوان في التكاثر، زادت فرص بقاء بعض الأشبال على الأقل على قيد الحياة والقدرة على خلق ذريتهم.

ينطبق هذا أيضا على الناس لفترة طويلة جدا: توفي عدد كبير من الأطفال في السنوات الأولى من الحياة من الأمراض المعدية والجوع وغيرها من الصعوبات، لذلك كانت الحاجة إلى التكاثر بنشاط ملحة.

ولكن على مدار المائة إلى المائة والخمسين عامًا الماضية، تغير الكثير: ظهرت اللقاحات والمضادات الحيوية وغيرها من الوسائل التي مكنت من تقليل معدل الوفيات بشكل لا يصدق. لذلك، لدى الناس الفرصة لرفض التكاثر النشط.

لقد تغيرت أيضًا نوعية حياة معظم الناس نحو الأفضل: فحتى أفقر سكان البلدان المتقدمة لديهم الفرصة لتناول الطعام اللائق والحصول على الرعاية الطبية.

ولهذا السبب، بدأت أولويات الأشخاص الذين يعيشون في البلدان المتقدمة تتغير: فقد بدأوا في بذل الكثير من الجهد للحصول على التعليم والعمل الجيد.

إن الرغبة في تحقيق الذات وتحقيق الأحلام أصبحت لا تقل أهمية عن تكوين أسرة، وأحيانا أكثر.

بدأ الناس أيضًا في الاستثمار في ذريتهم بشكل مختلف: لم يكن المفتاح هو الكمية، بل الجودة. نحاول أن نقدم الأفضل للأطفال حتى يتمكنوا من تحقيق إمكاناتهم وتحقيق المزيد في المستقبل.

كل هذا أدى إلى ظهور أشخاص لا ينجبون أطفالًا: الأشخاص الذين قرروا عدم إعطاء الأولوية للإنجاب. إنهم يسعون جاهدين لتحقيق أنفسهم وممارسة الهوايات والارتقاء في السلم الوظيفي وتكوين صداقات قوية والزواج ممن يشاركونهم آرائهم.

ومن المهم عدم الخلط بين مفهومي "التحرر من الأطفال" و"كراهية الأطفال". كارهي الأطفال لا يرفضون إنجاب الأطفال فحسب، بل لديهم أيضًا شغف قوي بالأطفال وكل ما يتعلق بهم.

نسبة كارهي الأطفال بين الأشخاص الذين ليس لديهم أطفال منخفضة. 25% من النساء في الولايات المتحدة يعتبرن أنفسهن ليس لديهن أطفال. كما أن عدم إنجاب الأطفال هو أكثر شيوعًا بين الأشخاص المتقدمين الحاصلين على تعليم عالٍ.

علم النفس وأسباب رفض الإنجاب

في روسيا ومعظم دول الاتحاد السوفييتي السابق، يتزايد عدد الأشخاص الذين لا يشعرون أنهم يريدون إنجاب الأطفال.

وفي الوقت نفسه، يواجه معظم الأشخاص الذين لم ينجبوا أطفالًا ضغوطًا منهجية من المجتمع: فمن الممكن أن يتعرضوا للضغط من قبل الوالدين، والعشاق، والأصدقاء.

هناك فكرة قوية في المجتمع الروسي مفادها أن الأطفال هم أهم شيء في حياة كل من الرجال والنساء (وخاصة النساء).

لذلك، قد يشعر كل من النساء والرجال الذين أدركوا ذات مرة أنهم لا يريدون إنجاب الأطفال، بعدم الراحة الكبيرة. "لماذا لا أريد أطفالًا؟"، "هل كل شيء على ما يرام معي؟"، "ربما يكون هذا مؤقتًا وبعد ذلك سيتغير كل شيء؟"

حتى الأشخاص الذين يعتبرون أنفسهم بلا أطفال عن وعي قد يشعرون بعدم الارتياح بشأن اختيارهم، لأن الضغط الإنجابي في المجتمع قوي للغاية.

الأسباب الرئيسية للتخلي عن الأطفال:

كما أن العديد من الأشخاص الذين ليس لديهم أطفال، يجادلون في موقفهم، يذكرون أن عدد الأشخاص على الأرض أكثر من كافٍ، وأن نموهم السريع لن يفيدهم.

عدم الرغبة في إنجاب الأطفال أمر طبيعي تمامًا. كما هو الحال بالفعل، الرغبة في الحصول عليها. من المهم أن نفهم أن كل شخص يعيش حياته الخاصة، وهو وحده يستطيع أن يقرر كيف ستكون.

إذا كنت، بعد أن أدركت أنك لا تريد الأطفال، تشعر بأي إزعاج نفسي ملحوظ حول هذا الموضوع، فيمكن أن يساعدك المعالج النفسي أو الطبيب النفسي. ومع ذلك، فإن العثور على أخصائي لن يضغط عليك وسيساعد في القضاء على القلق ليس بالأمر السهل.

كما يمكن للأشخاص الذين يشعرون بالمشاركة في حركة تحرير الأطفال الاستفادة من التواصل مع الأشخاص الآخرين الذين لا يشجعون الأطفال. لكن من المهم عدم الوقوع في كراهية الأطفال: فالكراهية من أي نوع لا تفيد أحداً. من المهم أن تتذكر أنك المسؤول الوحيد عن حياتك.

إذا أخبرتك زوجتك أو صديقتك بأنها لا تريد الأطفال، فمن المهم أن تسألها عن أسباب هذا القرار، دون أن تكون عدوانيًا.

من المرجح أنها ستقدم الحجج المذكورة أعلاه.

ولا يمكن التوصل إلى حل يناسب الطرفين إلا من خلال عملية حوار بناء. من الممكن أن تضطر في النهاية إلى الانفصال بسبب الاختلافات في أهداف الحياة.

1. زوجي يريد طفلاً وأنا غير مستعدة: ماذا أفعل؟حاولي من خلال الحوار البناء أن تشرحي لزوجك سبب عدم رغبتك في إنجاب الأطفال في المستقبل القريب. اشرح له ما هي الشروط التي يجب استيفاؤها حتى ترغب في إنجاب الأطفال (على سبيل المثال، "أريد أن أتخرج من الجامعة وأعمل لفترة للحصول على خبرة في العمل. وفي الوقت نفسه، يمكننا سداد القرض بشكل أسرع" ").

   إذا لم تكن هناك مثل هذه الشروط، فحاول أن تنقل إليه فكرة أنك تحتاج إلى وقت لاتخاذ القرار.

   إذا كان رد فعل زوجك غير كاف على كل المحاولات لشرح نفسه، فمن المهم التفكير فيه. العنف الإنجابي أمر غير مقبول، ويجب أن يكون قرار الإنجاب متبادلاً ومتوازناً.



2. لا أريد طفلاً من زوجي.لأي سبب لا تريدين منه أطفالاً؟ هل هو غير سارة بالنسبة لك؟ التصرف بشكل غير لائق؟ هل أنت غير راضٍ عن سلوكه؟ وإذا كان الأمر كذلك، فإن عدم الرغبة في الإنجاب منه هو أمر ثانوي، ويجب أن تظهر في المقدمة رغبة أخرى: الطلاق. قم بتحليل وضعك الخاص وفكر في إمكانية الطلاق. على سبيل المثال، إذا كنت لا ترغبين في إنجاب أطفال من زوجك لأنه يعاني من مرض خطير يمكن أن ينتقل إليهم، فناقشي معه تجاربك الخاصة وقدمي الحجج. ربما يجب عليك اللجوء إلى التلقيح الصناعي باستخدام الحيوانات المنوية المتبرع بها.
3. زوجي يريد طفلاً ثانياً وأنا لا أريد: ماذا أفعل؟اذكري له أسباب عزوفك، ووضحي أسبابها، وتجنبي إظهار العدوان أو الانزعاج. إذا كان بإمكانك أن تقرر، ولكن في الحالات التي يتم فيها استيفاء شروط معينة (وجود موارد مالية كافية، ورعاية الطفل بنشاط منذ الأيام الأولى من الحياة معك)، أبلغ عنها.

   ذكريه بما كلفته ولادة طفلك الأول (الأمراض المزمنة، زيادة الوزن، الخوف النفسي من الألم أثناء الولادة، وهكذا).

4. لا أريد أن أنجب طفلاً، لكني حامل بالفعل.قبل مرحلة معينة من الحمل، من الممكن دائمًا إجراء الإجهاض. إذا كان الرجل الذي حملك هو شريكك الدائم وتخططين لتكوين أسرة معه (أو قمت بالفعل بإنشاء أسرة)، فمن المهم مناقشة إمكانية الإجهاض. قم بإدراج أسباب رغبتك في الإجهاض (نقص الموارد المالية للصيانة، الأمراض المزمنة، الحاجة إلى العمل، الحصول على التعليم). إذا لم يستجب بشكل مناسب، فقد ترغب في التفكير في الأمر.



5. لا أريد أن أنجب أطفالاً أبداً.تذكر أن لديك الحق في التحكم في حياتك ولا يجب أن تتحمل الضغط الإنجابي من أي شخص. إذا كنت ترغب في تكوين أسرة، فحاول العثور على زوج يشاركك أولويات حياتك. قم بدراسة المعلومات المتعلقة بأنواع وسائل منع الحمل بعناية وحدد الطرق المناسبة لحماية نفسك من الحمل غير المرغوب فيه. في بيلاروسيا وأوكرانيا، أي امرأة يزيد عمرها عن 18 عامًا لديها الفرصة للخضوع للتعقيم. في روسيا، لا يمكن إجراؤها إلا من قبل امرأة يزيد عمرها عن 35 عامًا ولديها طفلان على الأقل. إذا كنت تخطط للتعقيم، فمن المهم الموازنة بين الإيجابيات والسلبيات، حيث لا يوجد خيار لعكس العملية.

إجابات على الأسئلة الشائعة:

يمكن للمعالجين النفسيين الأسريين المؤهلين المساعدة في حل أي مشاكل عائلية، بما في ذلك تلك المرتبطة بولادة الأطفال.

يجب على كل شخص أن يقرر بنفسه كيف ستكون حياته، و تحمل المسؤولية عن قراراتك. إن إنجاب الأطفال والعناية بهم ما هو إلا جانب واحد من جوانب الحياة، وقد لا يرغب جميع الأشخاص في التقاطع مع هذا الجانب إذا كان لديهم جوانب أخرى.

إذا قال الرجل إنه يريد ولدا فكيف يأخذه؟ تعرف على ذلك من الفيديو:

لقد كنت دائمًا فتاة غير عادية: لم أحلم بالزواج وإنجاب الأطفال، أردت أن أكون سعيدة ولا أعتمد على أحد. تزوجت أختي مبكرا وأنجبت ولدا على الفور. لم تنجح الحياة الأسرية منذ البداية: فقد ذهب الزوج أولاً في فورة ثم تركها مع الطفل. بالطبع، كنت أساعد أختي دائمًا، على الرغم من أنني اعتقدت أنها لم تفكر برأسها عندما سارعت على الفور إلى الولادة، دون النظر عن كثب إلى الشخص. النتيجة: مهنة أختي لم تنجح. الألغام هو العكس. الآن لدي كل ما حلمت به: وظيفة جيدة، حرية، شقة، سيارة، من تحب، مال. لكن الآن أنا وحبيبي لدينا فضائح لأنه يريد أطفالاً وأنا لا أريدهم. أعتقد أنه لا يزال لدينا الوقت لارتداء طوق الصراخ الدائم. وهو يعتقد أننا نحرم أنفسنا الآن من السعادة. وأين السعادة: أن تكون محروماً من النوم إلى الأبد، معذباً، مع شخصية مدللة ومجموعة من المشاكل الأبدية تسمى "الطفل"؟!

كاترينا، موسكو 27 سنة / 19/03/14

آراء خبرائنا

• اليونا

  كاترينا، في حالتك مع "الحبيب"، الجدال حول الأطفال يركض أمام القاطرة. هو ليس زوجك، أنت لست زوجته. المعاشرة ليست شرطا كافيا لإنجاب الأطفال. لأن الزواج "المدني" بالنسبة للمرأة هو عائلة، وبالنسبة للرجل، فإن المعاشرة هي شكل مناسب من أشكال الحرية: أريد أن أعيش، أريد أن أغادر. لذلك أنت لا تركز على ذلك. أما «طوق الصراخ» فهنا، كما في أي أمر آخر، من لا يريد ذلك يبحث عن الأعذار. إذا اعتبرت والدتك أن الأطفال يشكلون عبئًا لا يتدهور منه سوى شخصيتك وتعاني حياتك المهنية، فلن تكون موجودًا في هذا العالم إلا بالصدفة. لحسن الحظ، وهبت الطبيعة المرأة بغريزة الأمومة الفطرية، والتي تستيقظ حتى في السيدات الأكثر إصرارا وعقلانية على مرأى من طفله. يمكنك أن تدير أنفك لفترة طويلة، وتشخر في اتجاه أطفال الآخرين، ولكن بمجرد ظهور أنفك، تصبح القصة مختلفة تمامًا، ولا تشترك كثيرًا مع كل ما تفكر فيه الآن من عقلانية وشبه ساخرة. مجردة وأطفال الآخرين. لذا فإن ما تتحدث عنه هو خوف نموذجي من فقدان الوضع الراهن، وحياتك المعتادة والممتعة من أجل الشخص الذي لم تره شخصيًا بعد والذي لا تستطيع بعد أن تحبه غيابيًا. أنا أتحدث عن الطفل. من الصعب على المرأة الناضجة أن تحب نوعًا من التجريد. هذه هي أدمغة الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 17 و 18 عامًا، ولم تخيم عليها مشاكل البالغين بعد، ولديهم نقطتان فقط: الزواج والولادة. أولئك الذين تجاوزوا هذا وتمكنوا من الحصول على التعليم والعقارات والعمل - من الصعب عليهم بالفعل أن يفهموا سبب حاجتهم أيضًا إلى طفل ليكون سعيدًا تمامًا. "نوع من الأطفال"، لأنه من المستحيل أن تحب شيئًا غير موجود. أنت لست مميزًا في هذا. كلما طالت المرأة تأجيل ولادة طفلها الأول، كلما كانت حياتها الاجتماعية أكثر نجاحا، وأقل استعدادا عقليا لتغيير شيء ما. ينجح البعض في نهاية المطاف في ولادة طفل مخطط له بعناية، والبعض الآخر لا يفعل ذلك. انظر إلى جينيفر أنيستون، التي راهنت على حياتها المهنية، ثم ببساطة لم يكن لديها الوقت للحمل والولادة. تركها حبيبها والمجتمع يشفق عليها. هل تعتقد أنها سعيدة لأنها تخلت ذات مرة عن "طوق الصراخ" من أجل حياة احتفالية مريحة؟ وخصمها ومنافستها هي جولي. أم تمكنت من الجمع بين المهنة والأنشطة الاجتماعية والأمومة. هل شكلها سيء بعد ولادتين؟ هل تبدو وكأنها امرأة تعاني من الكثير من المشاكل وتسمى "ستة أطفال"؟ ألقِ نظرة على أم لأربعة أطفال - فيكتوريا بيكهام. هل هي ضبابية وتبدو سيئة؟ هل تبدو هايدي كلوم شاحبة ولديها دهون في فخذيها بعد الولادة بكثرة؟ من يريد يبحث عن الفرص، ومن لا يريد يبحث عن أعذار... أنت تبلغ من العمر 27 عامًا فقط، ولا يزال بإمكانك قضاء وقتك في ولادة طفل لا يمكنك أن تحبه غيابيًا. لكني لا أعتقد أنك مقتنعة بأنك خالية من الأطفال. إنه مجرد خوف من المجهول. بالإضافة إلى ذلك، هناك سبب للتفكير في مدى جودة من تحب، إذا كنت تخشى الولادة، على الرغم من الاستقرار والشقة والسيارة والمهنة. أنت لا تثق به، هذا واضح. أنت لا تراه كأب - هذا واضح. يمكنك فضيحة بقدر ما تريد بشأن الحاجة إلى الأطفال، ولكن إذا كانت المرأة لا ترغب في الولادة، على الأرجح، لم يتمكن رجلها من إقناعها بأنها تستطيع القيام بذلك دون خوف من التخلي عنها، دون خوف من التواجد في الحاجة، وحدها مع مشاكلها الجديدة. أعتقد أن تجربة أختك الحزينة لعبت دورًا مهمًا هنا. بشكل عام، كما هو الحال دائمًا، للمشكلة جوانب عديدة.

• سيرجي

  كاترينا، لا يمكن أن تشعري بالحرمان من النوم والإرهاق إلا إذا كنتِ بمفردك. عندما يكون هناك زوج أو آباء محبون في مكان قريب، فإن كل شيء ليس قاتما للغاية. الرقم المدلل هو مبتذلة أخرى. لا، بالطبع، الوزن الزائد، علامات التمدد - كل هذا يمكن أن يحدث. علاوة على ذلك، يجب أن يكون هذا من أجل إنجاب طفل طبيعي. ومع ذلك، فإن كل هذه "مجموعة الجسم" ليست ضرورية في المستقبل. وبالنظر إلى الأشخاص من حولي، أستطيع أن أقول إن الفائض تتم إزالته بسرعة كبيرة ودون أي عواقب. الشيء الرئيسي هنا هو أن تريد. أما "المشاكل الأبدية" فهي ليست أكثر من محادثات للبالغين يسمعها الأطفال ثم يحاولون هضمها في مرحلة البلوغ. ومع ذلك، اقترح على أحد الوالدين العاديين أن يأخذ هذه "المشكلة الأبدية" منه. أين سوف يرسلونك؟ هذا كل شيء. يمكنك قول أي شيء، خاصة عندما تريد منهم أن يندموا عليه. لكن لا أحد يريد أن يبقى بدون طفل. لماذا؟ نعم، لأن المشاعر التي يشعر بها الوالد تجاه طفله لا يمكن مقارنتها بأي شيء. ومن المستحيل ببساطة وصفهم. لذلك أنا شخصياً لا أنصحك بالخوف. إذا كان هذا يشجعك قليلاً على الأقل، فيمكنني أن أخبرك أنه وفقًا للإحصاءات، فإن ما يقرب من نصف الأمهات الحوامل يعانين من مثل هذه الشكوك. لذلك أنت بعيد عن الأصل. أما بالنسبة لوضعك مباشرة، فأقترح عليك أولاً ترتيب الأمور في علاقتك مع الشريك. بعد كل شيء، أنت لست متزوجا. أنت فقط تعيش معًا. علاوة على ذلك، انطلاقا من حقيقة أنك تكتب "لدينا فضائح"، فإن علاقتك لا تزال بعيدة عن شيء نبيل تؤمن به دون قيد أو شرط. كل ما في الأمر هو أن الأشخاص الذين يتواصلون بشكل وثيق وسرية عادة ما يستخدمون تعريفات أقل وقاحة ورسمية للصراعات، باستخدام الضمير "نحن"، مثل "نحن نتشاجر" أو "نحن نتجادل". إذا كان الأمر كذلك، فقبل أن تفكر في الأطفال، فكر جيدًا فيما إذا كنت تحب صديقك حقًا. وأيضا مجرد بعض النصائح للمستقبل. قبل الحمل، حاولي إضفاء الطابع الرسمي على علاقتك مع من تحبين. لا، يمكنك بالطبع أن تقول بقدر ما تريد أن الختم الموجود في جواز السفر لا يعطي أي شيء. ومع ذلك، في قلوبهم، يفهم الجميع جيدًا ما يعطي وكيف يعطي. لذا اكتشفي من صديقتك كيف يخطط لرؤيتك حاملاً. ومن أراد أولاداً فليتزوج أولاً.