1. إعلان الحب ليس حكما

إذا شرح الرجل نفسه على هذا النحو: "أحتاجك! أنا بحاجة إليك! " لا أستطيع العيش بدونك!"، أرسله إلى الجحيم دون تردد. نظرًا لأنه يحتاج إليك كثيرًا، لأنه لا يستطيع المرور، فسيكون من المستحيل اتخاذ خطوة بدونه.

اطرد من نفسك أولئك الذين يقولون هذا: “كم أنت غير عادي! لم أقابل شخصًا مثلك أبدًا! وهذا ما يفسر وجود زير نساء ذو ​​خبرة واسعة.

يجب أن يبدو اعتراف الرجل الحقيقي شيئًا كهذا:"أشعر أنني بحالة جيدة معك، دعونا نمضي في الحياة معًا." ثم ليس لديك أدنى شك - إنهم يحبونك، لأنه إذا أرادوا أن يعيشوا معك، فهذا يعني أنهم يعتبرونك ذكيا وموثوقا. وهذه أفضل مجاملة.

2. الغيرة علامة على عدم اليقين

إذا كان رجلك يشعر بالغيرة، فهذا الرجل غير مكتمل - غير متأكد من نفسه.الرجل الحقيقي على يقين من أن امرأته لن تخونه، وأسباب مثل هذا: "هل هي حمقاء لتخاطر بالسعادة التي حققتها؟"

3. العواطف بعيدة، والشيء الرئيسي هو الحساب

يجب أن يكون الزواج من الراحة. أي شخص تتغلب مشاعره على الحسابات هو ببساطة غبي. والأهم من ذلك أنه يتباهى بذلك أيضاً قائلاً: «أنا شخص عاطفي». ماذا يعني العاطفي؟ سيء. أصبحت عاطفية، مما يعني أنني في حيرة من أمري. بشكل عام، لن يأتي من المشاعر سوى الهراء.

4. دفع مدمني الكحول إلى الرقبة

لا تبدأ عائلة مع شخص يشرب الخمر.أنا طبيب مخدرات، لذا أعرف ما أقول. كقاعدة عامة، يعلنون حبهم بشكل جميل، ويعرفون كيفية الترفيه، ولن تشعر بالملل معهم. لكن هؤلاء أناس غير سعداء للغاية عالقون إلى الأبد في إدمانهم. لا توجد وسيلة يمكنك مساعدتهم! يحتاج المدمن على الكحول إلى مساعدة أخصائي مخدرات مؤهل تأهيلا عاليا فقط. ولا يمكن للطبيب أن يساعد الجميع.

لا يمكن علاج إدمان الكحول إلا في حالة واحدة: إذا كان المدمن على الكحول نفسه يريد التوقف عن الشرب.لكن الأمر ليس سهلاً هنا أيضًا. ويعتقد أنه إذا لم يشرب الكحول لمدة عام، فهذا يعني أنه تم علاجه. لكنه لا يزال ينهار في وقت لاحق. كتب لي أحدهم: "زوجي، عندما يكون رصينًا، يكون رجلاً ذهبيًا، ولكن عندما يسكر، يصبح خنزيرًا حقيقيًا". اقترحت تبديل الكلمات، وكان الأمر على النحو التالي: "زوجي خنزير، ولكن عندما لا يشرب، فهو إنساني للغاية". سيكون أكثر دقة بهذه الطريقة.

5. العائلة هي المؤسسة

يجب أن تعامل الأسرة وكأنها عمل تجاري. لذلك، يجب أن يكون لدى المؤسسة العائلية "مكتب"، أي شقة، ويجب أن يكون لديها "موظفون مؤهلون"، أي أن الزوجين يجب أن يكون لديهما مهنة وراتب. لا تتورط مع المرضى أو الفقراء: فلن تفتح أو تدير مشروعًا معهم.

6. يجب أن يكون الوضع الاجتماعي هو نفسه

يجب أن يكون الزوجان متماثلين تقريبًا في الوضع الاجتماعي والتعليمي.من المستحيل أن يقف أحدهما عالياً والآخر منخفضاً. تخيل أن شجيرة وشجرة يتعانقان. أغصان الشجرة مرتفعة، وأغصان الشجيرة منخفضة. الشجيرة تعانق الشجرة وترى أنها بلا روح وجافة. لا، لديها روح، ولكن فقط في الأعلى!

يجب على الشريك الأعلى أن يساعد الشريك "المنخفض" على النمو إلى مستوى تطوره.بهذه الطريقة سيثبت حبه الحقيقي. ففي نهاية المطاف، كيف يمكنني الاعتماد على حب المرأة إذا كانت متخلفة وفقيرة؟ لكن، بالمناسبة، أعرف الكثير من الأزواج حيث يمنع الرجال، لأسبابهم الخاصة، النساء من التطور. وفي هذه الحالة كيف ستحدد إذا كانت تحبك أم لا؟ وإذا كانت ثرية بما فيه الكفاية، غنية، ولا تحتاج إليك، فمن الممكن أنها تحبك حقا. وإذا لم يكن لديها شيء فكيف أعرف أنها تحبني أو تحب ممتلكاتي؟ لذلك، إذا تزوج رجل من امرأة "غير مكتملة"، فساعدها على بناء نفسها حتى تصل إلى مستواك، وبعد ذلك ستفهم ما إذا كانت تحبك أم لا. إذا توقفت عن الحاجة إليك، وبقيت العلاقة جيدة، فهذا يعني أنها تحبك. وهذا ينطبق على كل من الرجال والنساء.

لقد استشهدت مرارًا وتكرارًا بحالة نموذجية كمثال تثبت أنه لا يمكنك ترك شركائك على مستوى "الأدغال". تزوج رجل أعمال ثري من مصففة شعر شابة تبلغ من العمر 17 عامًا. وأمر بعدم التدخل في شؤونه، بالبقاء في المنزل ورعاية الطفل: "سأطعم الأسرة بنفسي". وبعد سبع سنوات قُتل. تُركت المرأة بمفردها مع طفل يبلغ من العمر سبع سنوات، وفي غضون عام، استنفدت جميع مدخراتها، وبُددت، وأصبحت فقيرة تمامًا. لقد نسيت تصفيف الشعر.

عندما لا تهتم بتنمية زوجتك، فإنك تقتلها أولاً وتقتل طفلك.لذلك، إذا اتضح أن شريكك متخلف، فساعده، وإذا كنت متخلفا، فكبر عليه. لكن من الأفضل بالطبع تناول المنتجات النهائية بدلاً من المنتجات شبه المصنعة. بينما تكون المرأة مشغولة بالصخب، يمكن للرجال الطيبين أن يمروا بجانبها. فلا هي تراهم ولا هم يرونها.

7. يجب على الملكة أن تبحث عن ملك

إذا كنت تعتبرين نفسك ملكة، فابحثي عن ملك. والعكس صحيح.هناك أمثلة كثيرة لأشخاص حققوا المنصب والمرتبة، وهم إيجابيون من جميع النواحي، أي أن لديهم "مكتب"، و"موظفين"، ومهنة، لكن حياتهم الشخصية لا تسير على ما يرام. والسبب هو أن هؤلاء الأشخاص غير مستعدين جيدًا لحياتهم الشخصية.. على سبيل المثال، تشكو امرأة من عدم قدرتها على التواصل مع الرجال. وهي الرئيسة وتبدأ دون وعي في السيطرة على الرجال. وإذا لم يكن أمامها بنطال بل رجل حقيقي فلن يتسامح مع مثل هذه المعاملة. علاوة على ذلك، فهو لن يتصل حتى بمثل هذا القائد.

كثيرًا ما أسأل: يا فتيات، هل أنتِ بحاجة إلى ملك؟ والملك يحتاج إلى ملكة. إذا لم تكن ملكة، فلن يتصل بك. لماذا؟ إنها مشكلة كبيرة. إنه يحتاج إلى امرأة من مستواه. وإذا كانت المرأة تعتبر نفسها ملكة وتبحث عن ملك، لكنها لا تجده في بيئتها، فهي بحاجة إلى الصعود إلى القمة - شخصيًا ومهنيًا واجتماعيًا. وهناك سوف تجده بالتأكيد.

بشكل عام، أنا متأكد من أن أساس النجاح الجنسي هو الراتب الكبير. لقد نصحت إحدى "الملكة": ابدأ في كسب 5000 روبل وليس 5000 دولار. لقد اتبعت هذه التعليمات. وذكرت أنها لم تحل مشكلتها الجنسية بعد. وهذا أمر مفهوم: في السابق لم يكن لديها من تتعامل معه، والآن ليس لديها من تختار. أصبحت أكثر تأهيلاً - وازدادت مطالبها من شريكها. وأولئك الذين ما زالوا يحيطون بها لم يلبّوا احتياجاتها. لقد كانت محاطة بالعامة، ولذلك تُركت وحيدة. قدمت النصيحة مرة أخرى: اربح 10000 دولار. لقد فعلت ذلك بالضبط، وفي النهاية وجدت شريكًا في القمة. بعد كل شيء، فإن أرباحها المرتفعة، طوعا أو كرها، أوصلتها إلى دائرة النخبة من الناس. وعندما يكسب الشخص الكثير، ينجذب إليه الأشخاص ذوو المستوى الأعلى. لذلك علينا أيها النساء أن نبحث عن الملوك حيثما وجدوا. مثل جامعي الفطر الحقيقيين، فإنهم يبحثون عن الفطر فقط في أماكن الفطر، ولا يسيرون عبر الغابة فحسب.

8. من يدفع هو من يطلب الموسيقى

في الأسرة، يشغل كل من الزوج والزوجة مستواه الخاص. فقط لأنك رجل لا يجعلك الرئيس. الشخص الذي يكسب أكثر يجب أن يكون قائد الأسرة.

9. كلما كان الوالدان أكثر صحة، كلما كان المخالفون أكثر صحة

الوراثة لها علاقة أكبر بالرجال. صووفقا للمعايير الطبية، يعتبر الرجل لائقا لإنتاج ذرية سليمة إذا لم يشرب لمدة شهرين ولم يعاني من أي عدوى خطيرة. وإلا فإنه سوف ينقل جميع الأمراض من خلال حيواناته المنوية التي ستخصب البويضة. ولكن بالطبع، يجب أن تكون المرأة أيضًا بصحة جيدة. قبل الحمل، من الأفضل أن يتم فحصهما من قبل الأطباء.

10. يجب أن يكون هناك ثلاثة أطفال

يجب أن يكون هناك أطفال في الأسرة.يجب أن تفهم أنه من المستحيل أن تعيش إلى الأبد، فسوف تموت عاجلاً أم آجلاً. يمكنك إنقاذ حياتك فقط عند الأطفال.نصف الطفل يتكون مني والنصف الآخر من زوجتي. ولكن طفل واحد هو طريق مسدود وراثيا. لذا، أعطيت نصفي لطفلي، ثم يتزوج ويعطي نصف زوجتي لطفله، وهذا كل شيء، لقد رحلت. طفلان أفضل بالفعل.

بشكل عام، يُعتقد أن ثلاثة أطفال هو الحد الأدنى الضروري للحفاظ على حياة المرء إلى الأبد. إن الأوليغارشية التي تزوجت من مصفف شعر شاب قد غرقت عملياً في غياهب النسيان، لأنه أنجب طفلاً واحداً فقط، ومن غير المعروف ما إذا كانت هذه الفتاة ستحمله أم لا: ليس لديهم ما يعيشون عليه الآن.

11. وجهات النظر والأذواق العامة – أساس قوي

لقد وجد العلماء ذلك الآن مهم للحياة العائلية: تشابه وجهات النظر.وقال اكسوبيري أيضا: " الحب ليس عندما ينظرون إلى بعضهم البعض، ولكن عندما ينظرون في نفس الاتجاه" إذا كان لديك اختلافات في وجهات النظر، فسوف تنمو في اتجاه واحد، وسوف ينمو شريك حياتك في الآخر. في النهاية سوف تنفصلين.

لذلك، وجهات النظر المختلفة في الأسرة ضارة.يجب أن تحاول أن تتقبل وجهة نظر شريكك أو تحاول أن تجعله يأخذ وجهة نظرك. غالبًا ما تولد وجهات النظر الشائعة أثناء الأنشطة المشتركة.

العامل الثاني للعائلة القوية هو القواسم المشتركة في أذواق تذوق الطعام.وهذا يعني أن جسمك يعمل بنفس الطريقة. ومن الملائم لكما التكيف مع بعضكما البعض.

12. المزيد من الجنس – ليس مملاً ومختلفًا

يضع علماء النفس الجنس كعامل في تقوية الأسرة في المرتبة الثالثة.

أنت تستمتع بالجنس المنتظم، ولكن لكي تحصل على المتعة، عليك أن تتعلمها.تصف الكتب المدرسية في علم الجنس 10 أوضاع كلاسيكية للجماع. في الأدبيات الأكثر تافهة، يتم وصف حوالي 300 يطرح. في الممارسة العملية، يتقن الأزواج 3-4 أوضاع.

بشكل عام، يتم العثور على طرق بسيطة للرضا الجنسي بشكل حدسي. لكن الأوضاع المعقدة تحتاج إلى التعلم. بعد ذلك سوف تتلقى أحاسيس جديدة بشكل أساسي. ثم سوف تتعب منهم، وسوف تريد مرة أخرى شيئا جديدا - وسوف تتقن عشرات يطرح أخرى.

من برأيك يحتاج إلى مزيد من التنوع في الجنس؟ للرجال أم النساء؟ نحيف! لقد اشتكوا لي في كثير من الأحيان: كل شيء على ما يرام في الأسرة، وزوجي يكسب عادة، لكنها لا تستطيع تحمله. تبدأين بالسؤال، ويتبين لك أن زوجك يتصرف بنفس الطريقة في السرير في كل مرة، حتى لو كنت تحسبين ذلك بالثواني! ممل!

ملاحظة هامة: حول الفرق بين المتعة والاستمتاع

يحتاج الشخص إلى أن يتعلم كل شيء، بما في ذلك الجنس، إذا أراد أن يكون جيدًا.وليس الحيوانات. كيف يختلف الإنسان عن الحيوانات؟ بالتفكير. وبناء على ذلك، فإن عواطفنا مختلفة: فالحيوان يشعر بالمتعة، والإنسان يشعر بالمتعة. يمكنك الاستمتاع بأي عمل فسيولوجي.من الأكل مثلا، أو من التغوط - جلسوا على المرحاض، واستمتعوا به أيضا، خاصة إذا لم يكن هناك "براز" لمدة ثلاثة أيام. يمكنك أيضًا الاستمتاع بالجنس، ولكن للحصول على المتعة عليك أن تتعلم.

لا توجد أشياء ممتعة في الطبيعة. كلها من صنع الإنسان. طعام لذيذ، بما في ذلك التفاح والخوخ. بعد كل شيء، ثمار أشجار التفاح البرية حامضة.

الملذات تكون دائمًا من الإفراط، وتنقسم إلى جسدية وروحية. جسديًا: تركض وتستمتع. وتأتي المتعة عندما لا تركض فحسب، بل عندما تقوم بحركة "العجلة". لكنك تحتاج أيضًا إلى تعلم التمارين البدنية المعقدة.

ولكن، على سبيل المثال، يمكن للمتع "المادية" أن تدفع الناس في اتجاهات مختلفة.لنفترض أن هناك عشرة شطائر على طبق من الكافيار الأحمر، وهو ما أحبه كثيرًا، ولا أريد مشاركته مع أي شخص. ولذلك فإن أي شخص يأكل ولو شطيرة واحدة يصبح عدوي. أما الملذات الروحية، فهي على العكس من ذلك، تتحد.

ويتضح هذا الوضع جيدًا من خلال المثل الشرقي:"أنت لديك تفاحة ولدي تفاحة. لقد تبادلنا التفاح. كم حصلت؟ لديك واحدة ولدي واحدة. لديك فكرة وأنا لدي فكرة. تبادلنا الأفكار. كم حصلت؟ لدي فكرتان، وأنت لديك فكرتان! ويمكن الحصول على المتعة الروحية من خلال الاستماع إلى الموسيقى أو قراءة كتاب. ولكن للحصول على الملذات الروحية، هناك حاجة إلى الاستعداد. إذا لم يكن الإنسان مستعدًا، فإن الموسيقى الكلاسيكية ستثير اشمئزازه، وسيزعجه الكتاب.

ما الذي يميز المتعة أيضًا؟ مهما كان الأمر، يجب اختراعه. لقد استمتعت به، وتعبت منه، ويجب أن أتوصل إلى شيء جديد. وهكذا إلى ما لا نهاية. التنمية البشرية كلها هي السعي وراء المتعة. أخبرني ما الذي تستمتع به وسأخبرك من أنت.

13. الرعاية أفضل من الكلمات

ستكون الأسرة قوية إذا كان لدى الزوجين رغبة في مداعبة بعضهما البعض.بعد كل شيء، نحن لسنا دائما على استعداد لممارسة الجنس. ربما تكونين في دورتك الشهرية، أو ربما تكونين متعبة، أو ربما تكونين مريضة. في هذه اللحظات، هناك حاجة ماسة إلى المودة. من الممكن بالطبع أن تكون هناك ضربات لفظية - شكرًا لك، قل شيئًا لطيفًا...لكن المداعبات اللمسية أفضل بكثير. عندما تضربني امرأة فهذا يعني أنها معجبة بي بالتأكيد. أنت لا تعرف أبدًا ما تقوله... فبعد كل شيء، غالبًا ما يستخدم الشخص الكلام لإخفاء أفكاره.

سألوني: إذا كان الإنسان لا يحب أن يتم مداعبته فماذا أفعل؟ يندم! هذا يعني أن هذا الشخص لن يكون سعيدًا في الحياة. لديه نوع من الخلل الداخلي الذي لا يسمح له بالاستمتاع بالمداعبات. ولكن بشكل عام، تحتاج أيضًا إلى معرفة كيفية الكي. هناك أماكن في الجسم لا ينبغي مداعبتها، ولكل شخص أماكنه الخاصة - عليك معرفتها وتجنبها.

14. كل شخص لديه سعر

أنت بحاجة إلى تحديد مدى "قيمة" الشخص الذي تقرر ربط حياتك به. يتم تحديد "السعر" من خلال ثلاثة عوامل.

العامل الأول هو ممتلكاته وراتبه.

والثاني: صلاته التي تدل على أحكامه المسبقة- العرق والعمر والملكية والجنسية. إنهم يربطوننا: كلما زاد عدد التحيزات، كلما كان الشخص "أفقر"، كلما كانت أفعاله وأفكاره محدودة. على سبيل المثال، أحببت امرأة من جنسية مختلفة. وسوف ترفضني لأن لديها تحيزًا وطنيًا. تحتاج إلى التخلص من هذه الاتصالات.

والثالث هو المستقبل.يجب أن تعرف من سيكون توأم روحك بعد عشر سنوات على الأقل. على سبيل المثال، إذا كان الرجل يشرب الآن قليلا، فإن مستقبله معروف - سيصبح مدمن على الكحول. إذا أعلنت زوجتك أنها لن تعمل، فعليك أن تقرر بنفسك - هل تحب الحياة مع ربة منزل مملة في المستقبل؟ إذا كان شريك حياتك أقل بكثير منك في الوضع الاجتماعي، فأنت بحاجة إلى معرفة ما إذا كان يريد أن ينمو. إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا فائدة من الاتصال به، وحتى خطير.

لقد نصحت مرة واحدة زوجين. وكانت تبلغ من العمر 33 عامًا، وكانت عميدة الكلية، وكانت تمتلك سيارة شخصية مع سائق، وشقة. وفي سن الأربعين لم يكن لديه أي شيء، ولا حتى التعليم العالي. ماذا فعلت؟ أخذته إلى الحجز.

ويمكن الافتراض أنه عندما لا يحقق شيئا في النهاية، فإنه سيتركها، لأن عملية التعليم عادة ما تكون مصحوبة بمحاضرات تجعله يكرهها. ولكن طالما أنه يحصل على بعض الفوائد منها، فإنه سيبقيها قريبة منه - حتى يصل إلى مستواها أو يتغير بطريقة أخرى. نشرت

يقول علماء النفس إن الاعتماد على الآخرين هو عقار القرن الحادي والعشرين.

يختلف الاعتماد على الكحول والتدخين وأشياء أخرى عنه فقط في أنه في الحالة الأولى يصاب الشخص بإدمان مادة كيميائية، وفي العلاقة الاعتمادية يظهر ارتباط ثابت وغير صحي بشريكه.

أنت تنغمس حرفيًا في حالة شخص آخر وتصبح معتمداً عليه جسديًا وعقليًا. كيف تتعايش مع هذا؟ وهل هو ضروري؟

بصراحة، عندما تجد نفسك في هذا الموقف، أحتاج إلى الهروب من هذه العلاقة بتهور. خلاف ذلك، فإنك لا تخاطر بكسر نفسيتك فحسب، بل تخاطر أيضًا بتجميع الخشب المكسور لسنوات.

أنقذ نفسك من العلاقات الاعتمادية، قم بإنهائها، وانفصل عن الماضي

أو ربما هذا ليس الحب؟

أسباب الاعتماد المتبادل متنوعة للغاية وفردية، لكن ضحاياه عادة ما يتحدون من خلال تدني احترام الذات، والكراهية في مرحلة الطفولة، والميل إلى الاكتئاب، ونقص الرأي.

حتى ترى الحاجة إلى إصلاح شيء ما في حياتك، لن يتغير شيء. هذا هو القانون. إن إدراك أنك في علاقة اعتمادية هو الخطوة الأولى لكسر الحلقة المفرغة.

المشكلة هي أن الناس يعتبرون الارتباط شيئًا طبيعيًا، لكن الاعتماد المتبادل يبدأ في إزعاجهم عندما يصل الموقف إلى النقطة المهمة. تكمن الصعوبة في أنه من الصعب جدًا التمييز بين الحب والاعتماد المتبادل. لكنه ممكن وضروري.

كل هذه الهستيريا "لقد نزل الضوء عليك مثل إسفين" في الأغاني والأفلام التي تمت مشاهدتها بشكل مفرط تظهر علاقة الاعتماد المتبادل. ويقومون بالترويج لها. الأمر بسيط: إنه يباع بشكل أفضل.

دعونا لا نكذب، فالكثير منهم من النساء. هل تتذكر عندما كان الصبي الذي أعجبك يحمل حقيبتك المدرسية من المدرسة كل يوم؟ هل كان هناك حب هنا؟

دعونا نكتشف ذلك: كيف نميز العلاقة الصحية عن الاعتماد المتبادل؟

في علاقة الاعتماد المتبادل، تشعر بالثقل، والافتقار إلى الذات، والقيود في الأفكار والأفعال والإجراءات

الحب هو…

هناك طريقة واحدة بسيطة جدًا للتمييز بين الحب الصحي والاعتماد المتبادل. قدم المعالج النفسي الشهير ومؤلف كتاب "أسس الروحانية"، روجر والش، اختبارًا ممتازًا لكيفية القيام بذلك بالتأكيد.

على سبيل المثال، أنت تحب الخوخ. إنهم يرقدون أمامك مباشرة على الطاولة - أنت سعيد. هذا جيد. لكن إذا كان المنزل لا يرفض الخوخ في الوقت الحالي، فهناك سيناريوهان:

• لن تشعر بالتوتر حيال ذلك، ولن يؤثر ذلك على حالتك المزاجية بأي شكل من الأشكال، وستكون هادئًا ومسالمًا؛

• تصبح تعيسًا: العالم كله سوف ينهار بدون الخوخ، لأن مجرد امتلاكه وطعمه وحلاوته يمكن أن يجعلك سعيدًا.

هل تشعر بالفرق؟

أ - الرغبة أو الحب .
ب – التعلق أو الاعتماد .

الفرق هنا ليس مجرد مجموعة مجردة من الأعراض. وفي كيفية تعاملك مع غياب موضوع العشق.

عندما يكون قريبا، كل شيء على ما يرام، ولكن ماذا لو لم يكن قريبا؟

حتى أقوى الرغبة غالبًا ما تختفي بدون أثر وبدون ألم. هناك خوخ - عظيم، لا - يمكنك العيش بدونه. لكن الإدمان سوف يعصر كل العصير منك حتى ترضيه. استراحة حقيقية.

من أين تأتي الساقين؟

من المستحيل العثور على شخص يتمتع بصحة جيدة جسديًا وعقليًا. لقد مر كل واحد منا بالعديد من الأحداث المؤلمة في حياته. من أول الوقوف في زاوية الطفولة إلى الفراق الصعب.

وإذا ابتلعتها وحملتها بداخلك، فإنها تنمو وتأخذ شكلًا جديدًا. وهنا "مرحبًا" مخاوف غير عقلانية ومواقف سلبية ومجمعات. هذه ثقوب حقيقية في النفس تتسرب من خلالها الطاقة.

لنفترض أن الموقف "لا أحد يحتاجني وأنا خائف من الوحدة" عالق في رأسك. ثم يظهر في حياتك رجل يقوم بسد هذا الجرح العقلي حرفيًا. ويمطرك بالمجاملات، ويؤكد لك أنك جميلة، وينقذك من الوحدة.

هناك قابس، الطاقة لا تتسرب، تشعر بالسعادة حقًا، ويبدو أنك تحبه بسبب ذلك.

في العلاقة التبعية، أنت لا تحب الشخص، بل الحقيقة أنه يملأ الفراغ بداخلك

في أحد الأيام الجميلة يغادر. ما هو شعورك؟ كل شيء مستهلك، أسود، ألم بارد. السعادة تفسح المجال فجأة لللامبالاة والضعف والشعور بعدم الجدوى.

الخوف من عدم الجدوى والوحدة يتأكد ويعود. المجمعات الجديدة تنمو. والآن أنت تفكر فقط في كيفية استعادته. يبدو لك أن الحياة بدونه ببساطة لا معنى لها.

شفاء نفسك

ما يجب القيام به؟ بالنسبة لشخص يعتمد على الآخرين، فإن الإجابة ليست واضحة كما قد تبدو. على الرغم من أن كل شيء بسيط: بدلا من البحث عن شخص ما لإغلاق جروحك العقلية، تحتاج ببساطة إلى شفاءها بنفسك.

لا عجب أن الطبيبة النفسية الشهيرة لويز هاي أطلقت على كتابها الأكثر مبيعًا اسم "اشفِ نفسك". ففي النهاية، فقط من خلال التعرف على المشكلة واتخاذ قرار التغيير، يمكنك تغيير حياتك حقًا.

عندما تتوقف عن إهدار طاقتك والحاجة إلى شخص ما للعثور عليها، ستبدأ حياتك السعيدة.

عندها سيتحول الاعتماد على الحب إلى خلق الحب. هذا عندما تشعر بالرضا، ويمكنك حتى الطيران بجانب رجلك الحبيب!

في العلاقة الطبيعية لا توجد أشواك في النجوم ورماح في القلب ومعارك دامية.

3 خطوات للتخلص من الاعتمادية

لتغير نفسك وتعمل على نفسك، . ماذا تفعل إذا كنت في قبضة الاعتمادية الكاملة؟ إن الخروج من هذه الحالة أمر صعب للغاية، ولكن هذه الخطوات الثلاث البسيطة ستساعدك عندما تشعر أن التعلق قد أصبح بالفعل على حافة الهاوية.

الخطوة 1: إزالة المسؤولية

ربما تكون هذه هي الخطوة الأصعب. ندرك أنه ليس المقصود منه تخفيف المعاناة. هو ببساطة لا يحتاج إلى ذلك. هذه هي حياتك ومشاعرك. مشاكلك. والخبر السار هو أنه يمكنك شفاء نفسك!

توقف عن كونك فتاة صغيرة واعتقد أنك غير قادر على أي شيء، حتى لو غرس والديك وشريكك هذا فيك. أول شيء يجب عليك فعله لنفسك هو التوقف عن التفكير في أن السلطة عليك هي في أيديهم.

إن القوة على نفسك وعلى رغباتك بين يديك، كما أن التخلص من الطفولية هو أيضًا

الخطوة 2: اعترف بعدم إعجابك

الحب هو القبول الكامل للإنسان والقدرة على اختراق روحه مهما بدا الأمر أبهى. لكن الحب "المريض" والاعتماد المتبادل والتعلق ليس لها أي شيء مشترك مع العلاقات الطبيعية.

الحب الحقيقي لشريكك يبدأ بنفسك. يتذكر؟ "أحب قريبك كنفسك."

أي أنك تحتاج أولاً إلى أن تحب نفسك وبعد ذلك جارك فقط.

وإذا كنت لا تحب نفسك - وبما أنك معتمد على الآخرين، فهذا يعني أنك لا تحب نفسك - فكيف يمكنك أن تحب شخصًا آخر؟ كلما أسرعت في الاعتراف بعدم وجود حب في علاقتك، كلما أسرعت.

الخطوة 3: ركز على نفسك

قال أحد الحكماء: "إذا شعرت بالسوء، فإن الكون يلمح إلى أن الوقت قد حان للانتقال إلى مستوى جديد. المعاناة هي دعوة لاستكشاف الذات ودراستها، وليست سببًا لليأس.

انظر داخل نفسك، لأنك مركز عالمك. انسَ ما يفكر فيه شريكك - على الأقل لبضعة أيام. انسَ ما يشعر به وما يريده وكيف ينظر إليك. لا يهمني ما يدور في رأسه.

قد يبدو الأمر قاسيًا، لكن الحقيقة هي أن رأي شريكك لن يهم إلا عندما تقع في الحب.

وللوقوع في الحب، عليك أن تجد الانسجام في نفسك. ادرس نفسك، اعمل على نفسك. عندما تجد الدوافع الحقيقية لسلوكك، فإن أي إدمان سيختفي من تلقاء نفسه.

المسؤولية عن سعادتك الخاصة

في أغلب الأحيان، أولئك الذين اعتادوا على تحويل المسؤولية إلى الآخرين ينتهي بهم الأمر إلى علاقة اعتمادية. غالبًا ما يظل هؤلاء الأشخاص طفوليين طوال حياتهم أو يطلبون من شركائهم رعاية مفرطة أو اهتمامًا أو حتى ما هو أسوأ من ذلك - لتولي المسؤولية عن سعادتهم.

مثل الأعمال التجارية جيدة التنسيق، لديهم دائمًا شخص مسؤول عن راحة البال والسعادة والرفاهية. "الحيلة" الوحيدة هي أن سعادتك لا يمكن تفويضها.

إنهم يقدمون لك المساعدة أثناء نزولك على الدرج، وبدلاً من قبول الإيماءة الجميلة بأناقة، فإنك تضع كل ثقلك على يدك. إذا كنت كذلك، فلن يسحبك أحد.

والنقطة هنا ليست في الحب، ولكن في حقيقة أن كل شخص يجب أن يكون قادرا على المشي بشكل مستقل. لمصلحتك.

تطوير نفسك كفرد، كامرأة، وتتبع أفكارك ومشاعرك وتجاربك هو الطريق الوحيد للسعادة. بمجرد أن تحول انتباهك إلى الداخل، سيبدأ عالمك في التغير.

ابدأ بالتعرف على نفسك وفهم الأسباب وردود الفعل تجاه مواقف معينة في حياتك. المزيد من الممارسة - المزيد من الفهم. وكلما عرفت نفسك أكثر، كلما زادت الحرية التي ستتمتع بها في حياتك.

ياروسلاف سامويلوف، عالم نفس، خبير علاقات، مبتكر المشروع التعليمي عبر الإنترنت "مرحلة النمو".

يحدث الاعتماد العاطفي المؤلم عندما يرتبط تنفيذ إمكاناتهم العاطفية الهائلة بشخص واحد، وتقع كل المشاعر عليه. وبما أن الشخص ذو المتجه البصري لا يستطيع العيش بدون حب، فإن مسألة المعاملة بالمثل للمشاعر تعادل مسألة أن تكون أو لا تكون. وبما أن الحب مهم للغاية، فإن الإنسان يحاول بكل قوته أن يحصل على تأكيد لأهميته بالنسبة لشريكه. ويتبين أن موضوع الاعتماد هو الهدف، وهو التركيز الوحيد لسيل كامل من المشاعر، والذي سيكون كافيًا لمائة شخص...

"أكتب لك رسالة لأنني لا أعرف ماذا أفعل بكل هذا. ماذا يجب أن نفعل بحياتنا؟ لقد تقارب الضوء الأبيض عليك مثل الإسفين. حياتي كلها فيك. أحبك كثيرًا لدرجة أنني أفقد قدمي عندما تلمسني. أشعر بالسعادة لوجودك وأنك بجانبي. عندما نكون معًا، أشعر بنشوة لا نهاية لها، ثمل بالمشاعر التي تحملني إلى مكان ما في السماء.

في مثل هذه اللحظات أحب كثيرًا لدرجة أنني لا أخشى الموت. يبدو أن اللحظات معك تستحق العمر الذي يقضيه بدونك. فقط بجوارك أشعر بطعم الحياة وأنسى المشاكل والملل. أنا كلي القدرة. من أجلك أنا قادر على كل شيء. أجنحتي تنمو.

في بعض الأحيان هذا الشرط يخيفني. أشعر أنني لا أستطيع العيش بدونك. إذا اختفيت من حياتي سأموت. سوف تنتهي الحياة. عندما لا تكون هناك، أقع في هذا الخوف بشكل خاص بعمق. أنا مجنون خائف من فقدانك. أخشى حتى أن أفكر في الأمر.

عندما لا تكون في الجوار، ينطفئ الضوء، وتتلاشى الألوان. أشعر بالحزن العميق واليأس، كما لو أننا افترقنا بالفعل إلى الأبد. أشعر بالقلق في كل لحظة، وأستمع إليك لتأتي إلى الباب. لا أستطيع أن أفعل أي شيء. كل شيء يسقط عن السيطرة. أنا فقط أجلس وأنتظر قدومك.

تعال وأنا سعيد مرة أخرى! لكنني أحاول كبح جماح نفسي حتى لا أبدو متطفلاً بشكل مفرط، حتى لا أقتلك بسعادتي - فهناك الكثير منها حتى أنني لا أستطيع التعامل معها بنفسي. أنت تبتسم، لكنك هادئ. أنت لا تشعر بالطريقة التي أشعر بها. القلق يضغط على قلبك مرة أخرى - ماذا لو فقدت الحب؟ ينتشر الخوف في الجسم مثل موجة باردة. الدموع تأتي إلى حلقي. لم يعد بإمكاني التراجع - أنا أبكي: "أنت لا تحبني! " ألا ترى كم أحبك؟ لماذا لا تحبني هكذا؟ أنت كل شيء بالنسبة لي، وأنا مجرد إضافة للحياة بالنسبة لك، وهو أكثر أهمية بالنسبة لك مني! وأريدك أن تكون لي، لي فقط، وليس لأحد آخر!

أنت صامت وتغطي وجهك بيديك. أعلم أنك سئمت من دموعي. أنا متعب جدا. لا أريد أن أخسرك. ولكن لا أستطيع مساعدته. إنني أتأرجح على هذا التأرجح من السعادة الغامضة إلى الخوف والحزن ولا أفهم كيف أوقفه. أنا آسف!"

الحشاشون العاطفيون

ويحدث أيضًا أن يشعر الشخص بمثل هذه المشاعر تجاه شخص لا يرد بمشاعره بالمثل. تخيل أنهم يقعون في حبك دون أن يطلبوا ذلك، ثم يمشون طوال الوقت مثل الظل بجانب تعبير حزين على وجوههم، يعانون ويتنهدون. في البداية، إنه أمر مؤسف، ولكن بعد ذلك يبدأ في التهيج. ليس من السهل التخلص من العاشق المهووس. يمكنه أيضًا الابتزاز: "إذا دفعتني بعيدًا، فسوف أرمي نفسي تحت القطار!"

وبشكل عام، فإن إدمان الحب لا يسمم حياة من يعاني منه فحسب، بل أيضًا من تتجه إليهم المشاعر. هذه مشكلة نفسية كبيرة حقًا تمنعك من الاستمتاع بالحياة والاستمتاع بالعلاقات. لكن علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان يعرف كيفية التعامل معه.

مثل هذه الحالات يعاني منها الأشخاص الذين يعتبر خلق الروابط العاطفية والحب هو معنى حياتهم. من الطبيعي بالنسبة لهم أن يواجهوا مشاعر قوية - أن يحبوا ويحزنوا ويفرحوا من كل قلوبهم ويبكون بمرارة. بالنسبة لهم، العواطف هي الخبز، الإندورفين، مصدر فرحتهم.

يحدث الاعتماد العاطفي المؤلم عندما يرتبط تنفيذ إمكاناتهم العاطفية الهائلة بشخص واحد، وتقع كل المشاعر عليه. وبما أن الشخص ذو المتجه البصري لا يستطيع العيش بدون حب، فإن مسألة المعاملة بالمثل للمشاعر تعادل مسألة أن تكون أو لا تكون. وبما أن الحب مهم للغاية، فإن الإنسان يحاول بكل قوته أن يحصل على تأكيد لأهميته بالنسبة لشريكه. ويتبين أن موضوع الاعتماد هو الهدف، وهو التركيز الوحيد لسيل كامل من العواطف، وهو ما يكفي لمائة شخص. إدمان الحب هو مشكلة غياب أو عدم تحقيق الإمكانات العاطفية التي توفرها الطبيعة.

كما أن هذا مظهر من مظاهر تركيز الإنسان على نفسه، وعلى الحصول على المتعة لنفسه. بعد كل شيء، عندما يحب المشاهد، يشعر بسرور كبير. وعندما يصبح شخص ما هو المصدر الوحيد لهذه المشاعر بالنسبة له، فلا يستطيع أن يبتعد عنه. لكن هذا الإدمان يذكرنا بحب الآيس كريم: فهو لذيذ، لذا فأنت تريد المزيد والمزيد.

تربيع التبعية

ما يجعل الاعتماد على الحب صعبًا بشكل خاص هو وجود خصائص في مجموعة المتجهات الخاصة بالشخص. صاحبها هو شخص أحادي الزواج ومخلص ومخلص. يحب الاستقرار في العلاقات ويعتاد على شريكه. العلاقات الأسرية والزوجية هي معنى الحياة بالنسبة له. من الصعب عليه أن يتخيل نفسه بدون أحد أفراد أسرته، من الصعب التعود على فكرة أن شيئا ما سيتغير.

إن عادة تجربة المشاعر القوية، حتى السلبية منها، بالقرب من أحد أفراد أسرته تجعل إدمان الحب هذا يدوم طويلاً. يحدث أن العلاقة قد انتهت بالفعل منذ وقت طويل، لكن الشعور لا يختفي. يتمتع الشخص المصاب بالناقل الشرجي بذاكرة جيدة، وهو يغذي هذا الشعور بالذكريات باستمرار. يساهم التفكير التخيلي، المميز لصاحب المتجه البصري، في جعل الذكريات حية. لقد حلوا محل الواقع بالنسبة له. هكذا تمر الحياة في أحلام الماضي.

هناك ما يكفي من الحب للجميع

الحب ليس متعة ذاتية. عندما تحب تتمنى السعادة لمن تحب، ولا تخنقه بمطالبك بحب الذات. لا يزال يتعين عليك أن تنضج حتى تصل إلى الحب الحقيقي. كيف؟ أدرك الاحتياطي الضخم بالكامل من العواطف بين الآخرين.

علاج إدمان الحب هو التواجد بين الناس، والتعاطف مع من يحتاج إلى الدفء والمشاركة. كن حلقة وصل مع العالم لكبار السن. افرحوا بنجاحات الأطفال وابكوا معهم على ركبهم المكسورة. اجعل الحب قوتك الدافعة في الحياة. أداء مآثر باسم الحب. هذا هو الأمر – شعور حقيقي، لا يقتصر على شخص واحد. الاعتماد يشل، الحب يجعلك تتحرك في الحياة وتتطور.

"لم أستطع أن أكون وحدي بعد الآن. كنت بحاجة إلى مكان ما للتخلص من كل الألم الذي تراكم في روحي. غادرت المنزل. كنت أتجول في الشوارع وأتأمل في وجوه الناس. جلست على أحد المقاعد في الحديقة، وجلس بجانبي رجل مسن. وفجأة تحدث معي وأخبرني أنه فقد زوجته أمس. لقد كان وحيدًا ومرتبكًا. كان هناك حزن في عينيه.

لا أعرف ماذا حدث لي. اندفع قلبي نحوه، ممزقًا صدري، كما كان دائمًا يندفع نحوك. بكيت معه. أصبح ألمه هو ألمي. هذه الدموع جلبت لي الراحة. لقد روى قصته، ورأيت أنه شعر بتحسن أيضًا. يبدو أن هناك شخص آخر يحتاجني..."

ابكي، ولكن ليس من أجل نفسك، ولكن من أجل الآخرين. هناك ما يكفي منك للجميع - فليس من قبيل الصدفة أن خلقتك الطبيعة بهذه الطريقة. من خلال زيادة حجم الروابط العاطفية، تصبح أكثر حساسية وأكثر حبًا. وتزداد سعادتك، لأنك ولدت لتشعر.

عندها سوف يتنفس من تحب الصعداء، لأنك ستتوقف عن خنقه بحبك. ويمكنك بسهولة التخلي عن شخص لا يشاركك مشاعرك. الآن أنت تعلم أنه ليس مصدر سعادتك. أنت نفسك مصدر الحب.

بعد إدمان الحب، هناك ناجون... علاوة على ذلك، أولئك الذين ولدوا من جديد لحياة جديدة. هؤلاء هم أولئك الذين أكملوا التدريب في علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان. استمع لما يقولون:

إذا كنت تريد أن يتوقف الإدمان عن تعذيب قلبك، بحيث يجلب الحب الفرح وليس الألم، فقم بالتسجيل للحصول على محاضرات مجانية عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان.

من بين أنواع الإدمان المختلفة، يتم تمييز الألعاب والكحول والمخدرات والتبغ والتسوق بشكل تقليدي. لقد تعلمنا بشكل أو بآخر كيفية رؤية وتشخيص هذه الإدمانات، مما يعني أن الأشخاص المعرضين لها تمكنوا من التعافي منها. ومع ذلك، فإن هذا النوع من الاعتماد العاطفي لا يزال مدرجًا في هذه القائمة بين علماء النفس فقط، نظرًا لأن الأشخاص الذين يعانون من الاعتماد العاطفي هم غالبية عملائنا.

الاعتماد العاطفي هو الاعتماد على العلاقة مع شخص آخر. قد يكون من الصعب جدًا التعرف على الاعتماد العاطفي، حيث غالبًا ما يتم الخلط بين وجوده ومشاعر الحب القوية. إن الثقافة تضخّم بشكل مكثف صور أولئك الذين أحبوا وماتوا في نفس اليوم، أو أولئك الذين عانوا باسم الحب الحقيقي، وبالتالي ترفع الانحراف النفسي إلى مرتبة القاعدة. في العلم، يُطلق على الشخص الذي لا يستطيع العيش بدون شخص آخر اسم طفل (أو شخص معاق). ومع ذلك، في نظر معظم العالم، فإن تجربة شخص لا يستطيع العيش بدون شخص آخر تسمى الحب. لقد سمعت مرارًا وتكرارًا العبارات: "إذا لم أحب، فلن أقلق كثيرًا" أو ". أنا أعاني لأنني أحب." المعاناة، وعدم القدرة على أن تكون على طبيعتك أو أن تكون سعيدًا بدون شخص آخر، وفي بعض الأحيان يكون "الشخص الذي يحبني" أو "الشخص الذي سيكون بجواري" مجردًا تمامًا، ترتبط ارتباطًا وثيقًا بالحب. يعيش الكثير من الناس في علاقات غير مرضية ومدمرة، معتقدين أن هذا هو ما ينبغي أن يكون - "بحيث تكون المشاعر قوية ومن المستحيل البقاء بدون بعضنا البعض لفترة طويلة" - ولا يفهمون أنه يمكن أن يكون الأمر مختلفًا.

الشخصية الصحية والمتناغمة قادرة على خلق علاقات مع العديد من الأفراد الآخرين. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن "الدافع المركزي للإنسان هو الحاجة الداخلية لتحقيق علاقات غنية ومعقدة وعاطفية مع نفسه ومع الوالدين والأقران والمجتمع والحيوانات والطبيعة والبيئة والعالم الروحي" (L. Marcher، Danish المعالج النفسي) هو الشخص الذي يتمتع بالاكتفاء الذاتي، وهو ليس الشخص الذي لا يعاني من تجارب عاطفية والحاجة إلى تكوين علاقات وثيقة مع الآخرين، وهو الشخص الذي لا يدمره، ولا يجعل شخصًا آخر هو الضمان عن سعادته أو تعاسته.

علامات الاعتماد العاطفي:

1. السعادة ممكنة فقط إذا كانت هناك علاقة مع شخص آخر يحبه أو قريب منه؛

2. الحب والصداقة مستحيلان دون الذوبان الكامل في بعضهما البعض، دون تسليم الحياة بالكامل تحت تصرف شخص آخر؛

3. تصبح العلاقات مدمرة، مصحوبة بغيرة قوية، وصراعات خطيرة عديدة، وتهديد دائم بالقطيعة، لكنها لا تصل إلى قطيعة حقيقية نهائية؛

4. العلاقات صعبة، وبدون علاقات تكون مستحيلة؛

5. غياب العلاقة، أو وجود شيء من الحب/الارتباط، أو فكرة الغياب يسبب الألم الشديد، والخوف، والاكتئاب، واللامبالاة، واليأس؛

6. من المستحيل قطع العلاقة بمفردك: "حتى يتركني بمفردي، لن نتمكن من الانفصال".

العلاقات التي يوجد فيها اعتماد عاطفي هي دائمًا علاقات متوترة للغاية ومتضاربة وصعبة. ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه إذا كان شخص ما مهمًا جدًا بالنسبة لشخص آخر، فإن كل "خيره"، وكل رفاهيته، وكل سعادته تعتمد عليه، ثم كل "شره"، وكل ما لديه المصائب أيضًا تعتمد كليًا على الشخص الآخر. ليست هناك حاجة لخداع نفسك في هذه النتيجة. إن الحب المقترن بالاعتماد العاطفي يرتبط دائمًا بالكراهية في النهاية، حيث لا يمكن إشباع جوع الشخص المعتمد عاطفيًا.

الشعور الآخر الذي يصاحب دائمًا العلاقات التابعة هو الاستياء. الاستياء هو شعور بالضحية، وهو شعور يولد عندما لا يستطيع الشخص التعبير عن مشاعره الأساسية - الغضب والألم والاستجابة بشكل مناسب لشخص آخر يسبب له الألم.

يحدث تطور الميل نحو الاعتماد العاطفي (وأي اعتماد آخر) أثناء مرحلة الطفولة، من شهر واحد إلى سنة ونصف. خلال هذه الفترة، تتكون لدى الطفل فكرة عن كيفية تفاعله مع العالم من حوله (وسوف يعمل في المستقبل). إنه يشكل فكرة عما إذا كان العالم (في ذلك الوقت في شخص الأم والأب) يسمعه أم لا، سواء كان يرضي احتياجاته من الأمن والتغذية والراحة الجسدية والتواصل والقبول والحب أم لا يرضي، وإذا فإنه يفعل، ثم إلى أي مدى، وكيف تماما. تؤدي اضطرابات النمو في هذه الفترة إلى شعور الشخص بـ "الجوع" للعلاقات والحب والمودة والعلاقة الحميمة العاطفية والجسدية. مثل هذا الشخص في بحث دائم عن "الوالد المثالي"، الشخص الذي يعوضه عما لم يتلقه من قبل: الحب غير المشروط، والقبول غير المشروط، وقراءة احتياجاته دون أن يقولها بصوت عالٍ، والإشباع الفوري لاحتياجاته - و سوف يرضيه مع حبك. وبطبيعة الحال، من المستحيل الحصول عليه في هذا الشكل. هناك فترة واحدة فقط في الحياة يمكن فيها تلبية احتياجاتنا بهذه الطريقة المثالية - وهي مرحلة الطفولة. عدم القدرة على تلقي هذا من شخص آخر يخلق غضبًا شديدًا وألمًا ويأسًا. ومرة أخرى، الأمل في أن يحبنا شخص ما كثيرًا لدرجة أنه سيفهم تمامًا كل ما نريده ويفعله من أجلنا، سيكون معنا طوال الوقت وسيكون دائمًا في متناول اليد.

التعامل مع الإدمان العاطفي

1. العمل مع الاعتماد العاطفي هو فصل نفسك باستمرار عن موضوع الاعتماد، من اللجوء باستمرار إلى نفسك بأسئلة: "ماذا؟" أناأريد ذلك ليهل تحتاج إليه؟"، "هل يريده الشخص الآخر أم أريده؟"، "ما الذي أحتاجه بالضبط؟"، "كيف أفهم ما إذا كنت أحصل على شيء ما أم لا أحصل عليه؟"، "بماذا؟ علامات هل سأفهم أنني محبوب وهل تقبلها؟ يحتاج الشخص المعتمد عاطفيا إلى تعلم التمييز بين مشاعره ومشاعر شخص آخر واحتياجاته واحتياجات الآخرين. من المهم أن تفهم أنك والكائن الخاص بك ليسا نفس الشيء، ولا يمكنك ولا ينبغي بالضرورة أن تواجه نفس المشاعر أو لديك نفس الرغبات. وهذا النوع من العلاقة ضروري بين الأم والطفل، حتى تتفهم الأم احتياجات الطفل وتشبعها حتى يتمكن من التحدث عنها بنفسه. لكن بالنسبة للبالغين، فإن هذا النوع من العلاقات هو طريق مسدود، فهو لا يوفر التطور الذي يحدث عندما تتلامس الاختلافات. يجب أن يهدف العمل مع الاعتماد العاطفي باستمرار إلى التمييز بين شخص آخر: "أنا هنا، وهنا هو. نحن هنا متشابهون، وهنا نختلف. أستطيع أن أمتلك مشاعري، ورغباتي، ويمكنه أن يكون له مشاعره، وهذا لا يشكل تهديدًا لعلاقتنا الحميمة. ليس علينا أن نتخلى عن العلاقات والاتصالات من أجل تلبية رغباتنا المختلفة.

2. من النقاط المهمة التعرف على احتياجاتك ورغباتك الخاصة وإيجاد طرق لإشباعها خارج شريك حياتك. إن تلقي الحب والدعم ليس ممكنًا فقط من شخص واحد. وكلما زادت مصادر الحصول عليها، قل العبء على الشريك. كلما زاد استقلال الإنسان في تلبية احتياجاته، قل اعتماده على شخص آخر.

3. من المهم أن نتذكر أن مصدر الحب والقبول لا يمكن أن يكون خارجيًا فحسب، بل داخليًا أيضًا. كلما زاد عدد هذه المصادر التي تجدها، قل اعتمادك على الأشخاص من حولك وقبولهم لك أو رفضهم لك. ابحث عن ما يغذيك ويدعمك ويلهمك ويطورك. يمكن أن تكون هذه القيم الروحية، والاهتمامات، والهوايات، والهوايات، والصفات الشخصية والخصائص الشخصية، وكذلك جسده ومشاعره وأحاسيسه.

4. لاحظ اللحظات التي تكون فيها محبوبًا ومدعومًا، حتى لو كانت هذه علامات صغيرة على الاهتمام. قل لنفسك أنه في هذه اللحظة يتم رؤيتك وسماعك وقبولك. واحرص على التوجه إلى الجسد والأحاسيس الجسدية، حيث أن فترة تكوين الميل إلى الإدمان هي مرحلة الطفولة، وهي فترة سيطرة الجسم واحتياجاته. فمن خلال الاتصال الجسدي مع الأم والأحباء الآخرين، ومن خلال التغذية والراحة الجسدية، يفهم الطفل أنه محبوب ويكون أول من يتعلم التعرف على احتياجاته الجسدية. في اللحظة التي تتلقى فيها الحب والدعم من الآخرين، وجه انتباهك إلى الجسد، ولاحظ كيف يتفاعل الجسد معه، وأين وكيف تشعر في الجسد أنك محبوب، وما هي تلك الأحاسيس. تذكرها والجأ إليها في اللحظة التي تحتاج إليها، دون إشراك الآخرين.

5. تعلم أن تواجه حقيقة أن الأشخاص الآخرين لا يمكنهم أن يكونوا معك طوال الوقت، ولا يمكنهم التعرف بدون كلمات على ما تريده أو لا تريده، ولا يمكنهم التعبير عن حبهم طوال الوقت. ولكل إنسان إيقاعه الخاص من الحميمية والغربة، والنشاط والسلام، والتواصل والعزلة، والعطاء والتلقي. إن وجود إيقاعهم الخاص، وترك الاتصال الوثيق بشكل دوري، لا يتوقفون عن حبك أقل ولا يصبحون سيئين. يواجه الطفل الأكثر ازدهارًا في عائلة محبة (ناهيك عن العالم من حوله) حقيقة أنه لا يمكن تلبية جميع احتياجاته أو إشباعها على الفور أو بالشكل الذي يريده. هذا مستحيل حقا. يمكنك أن تندم على هذا، وتحزن، لكن ليس من الضروري أن تدمر بسبب ذلك.

6. تخيل ماذا سيحدث إذا فقدت مصدرك الخارجي للرفاهية العاطفية - شريك (صديق، مجموعة من الأصدقاء أو الأشخاص ذوي التفكير المماثل). من المحتمل أن يكون الأمر مؤلمًا، ولا يطاق، ومريرًا، ومخيفًا، وصعبًا. حاول تجاوزه. الأمر ليس سهلاً، لكنها تجربتك وحياتك. اعتمد على المصادر التي تحدثت عنها في النقطتين 3 و4. وتذكر الفترة التي لم يكن فيها هذا الشخص موجودًا في حياتك بعد. لقد عشت بدونه، رغم أنه ربما كان الأمر صعبا عليك. ورغم ذلك استمرت الحياة كالمعتاد.

7. ما هو أجمل شيء في علاقتك مع شخص آخر (أو ربما في علاقة مع شخص آخر)؟ وصف هذا بأكبر قدر ممكن من التفاصيل. ما الذي تحتاجه أكثر منه؟ صف هذا الشعور أو الحالة المثالية. تذكرها أو أعد إنشائها. حاول أن تشعر به بجسمك كله. أين تنشأ في جسمك؟ تذكر هذا المكان وهذه المشاعر. البقاء في هذه الحالة لبعض الوقت. ثم فكر في طرق أخرى يمكنك من خلالها تحقيق ذلك في حياتك.

الإدمان هو محاولة للعيش على موارد (أو مواد) شخص آخر. أفضل علاج للإدمان هو أن تعيش حياتك.

(ج) إيلينا سلطانوفا، استشارية نفسية، معالجة للصدمات، مدربة