لا يوجد شخص بالغ في العالم لم تحدث له قصص مضحكة عدة مرات على الأقل في حياته. يمكن أن تكون لا تنسى قصةعن القبلة الأولى، أو رحلة إلى معسكر مدرسي، أو قصة عن مباراة كرة قدم لا تُنسى؛ الشيء الرئيسي هو أن القصة مليئة بالفكاهة وتجارب البطل. ففي نهاية المطاف، عندما نقرأ قصصًا من حياة الناس، وخاصة تلك المضحكة، فإننا نفهم أننا يمكن أن نكون في مكان البطل. ونحن سعداء للغاية لأننا لم ننتهي هناك أبدًا، لأنه يمكننا أن نضحك كثيرًا على إخفاقات الشخصية الرئيسية.

قصص حقيقية

يقرأ قصص حقيقيةما حدث في مرحلة ما من حياة الناس أكثر إثارة للاهتمام من قراءة النكات المضحكة. بالطبع، في بعض الأحيان يمكن أن تسبب النكتة ضحكًا معديًا، لكنها قصة مضحكة عبر الإنترنت يمكن أن تجعلك تضحك لعدة ساعات، أو حتى أيام.

أتذكر أنني قرأت ذات مرة قصة من حياة شاب كان يطارده الفشل المستمر عندما كان يواعد فتاة، ولم يستطع أن يهدأ لساعات من الضحك. تخيلت الأحداث التي وصفها، وظهر الضحك في صدري من جديد ولم يهدأ لفترة طويلة. حتى أنني قررت تنزيل قصة الرجل حتى أتمكن من قراءتها مرة أخرى لاحقًا أو عرضها على أصدقائي.

قصص مخيفة

وينبغي أن تدرج في فئة خاصة قصص مخيفة، قالها أو وصفها أناس حقيقيون، لأن درجة التعاطف فيهم تصل إلى الحد الأقصى. بشكل منفصل، ينبغي النظر في القصص الصوفية بروح الدعابة، حيث يتصرف الشخص بشكل غير متوقع تماما، ولا يمكن للقارئ أن يضحك إلا حتى تؤذي معدته.

القصص عن قوى العالم الآخر والأشباح والمخلوقات المماثلة هي أطرف كلمات الراوي، لأنه كان مقدرًا له أن يختبر تلك الأحداث في ذلك اليوم المشؤوم.

بالطبع، قد يتساءل البعض كيف يمكن للقصص المخيفة أن تجعل القارئ يضحك. وبطبيعة الحال، إذا قرأت قصة دون مزحة رائعة في النهاية، فمن المستحيل أن تفعل ذلك. ومع ذلك، كما تظهر التجربة، قصص مجانيةحول الأشباح تنتهي بخاتمة مبهجة، حيث لعب دور الشبح صديق مغامر أو مجرد قماش متمايل على شجرة شاهقة. كان يرتدي بنفسه ملاءة بيضاء وعينيه مرسومتين ويخيف جاره من الطابق الأول في المساء.

أفضل القصص

تحتوي المجموعة الموجودة على موقعنا على أفضل القصص. أي قصة من حياة المستخدمين ستبدو أكثر متعة هي، بطبيعة الحال، متروكة للقارئ ليقررها. قد ترغب في مواصلة الاطلاع على القصص مجانًا عبر الإنترنت على موقعنا، حيث تكمن أفضل الفكاهة على الويب. تأكد من ذلك من خلال زيارة أقسامنا العديدة، بما في ذلك الرسائل النصية القصيرة المجانية والأشعار المضحكة.

الضحك هو إحساس بالدغدغة يخلق مزاجاً جيداً وأصواتاً محددة تشبه صهيل الحصان...

ساحرة المترو

أنا في مترو الأنفاق يوم واحد. والمثير للدهشة أنه كان هناك عدد قليل من الناس في العربة. لكن شخص واحد جذبني. أي أنني تمكنت حتى من التعب منه! كل شيء ينظر إلي وينظر وينظر وينظر وينظر وينظر…. ومن الواضح أنه ليس بعيون محبة! لقد كنت على وشك الرحيل بالفعل... ونظرت بالصدفة إلى يديه. كانوا يحملون كتاب "كيف تتعرف على الساحرة؟" ضحكت لفترة طويلة أثناء مغادرة المترو. هل أبدو حقا مثل ساحرة؟

جدة ساذجة

ذهب والدي في إجازة إلى إيطاليا. لقد غادروا لفترة طويلة. لمدة شهر كامل! لقد تركوا لي الكوخ. كنت سعيدا جدا! سيكون كل شيء على ما يرام... لكن جدتي وصلت. أظن أن والدي "قاما بإعداد الأمر" حتى تعتني بي. في البداية كنت منزعجًا لأن حريتي قد انتهت. ولكن بعد ذلك هدأت. اتصلت بصديقي وعرضت عليه أن يأتي إلى منزلي ليلاً. وبطبيعة الحال، ذهبنا إلى السرير. كان الأمر جيدًا لدرجة أننا لم نتمكن من السيطرة على أنفسنا. أنا مشتكى بسرور. عالي! ونسيت تمامًا أن جدتي قد وصلت. لا أعرف كم من الوقت مر، ولكن بعد ذلك دخلت جدتي الحبيبة. صرخت بخوف: يا حفيدتي، ما خطبك؟ هل يسيء إليك؟

تيسكي

صديقتي كانت دائما سيئة الحظ مع الشباب. وأردت أن أكون محظوظا! أخبرتها أن تطلب المساعدة إذا حدث أي شيء. استغلت عليا لطفي. اتصلت ذات مساء وسألته: «هل تستطيع أن تعطيني رقم هاتف أخيك؟» فكرت لفترة طويلة في سبب حاجتها إليها، لكنها أعطتها لها. ثم اكتشفت أن مساعدته كانت مطلوبة أكثر من مساعدتي. لقد وعدت بأنها ستخبر كل شيء إذا لم "يحترق" شيء. اتضح أن خطة الصديقة كانت كما يلي: سيكون أخي شقيقها لفترة من الوقت، حتى تتصرف بثقة أكبر قليلاً. كان من المفترض أن يأتي الرجل لزيارتها! الآن سأخبرك بكل شيء بالترتيب. جاء إليها أخي فيتكا. طلبت تغيير ملابسها إلى ملابس المنزل حتى يصبح كل شيء "طبيعيًا" أكثر. قالت: "اسم هذا الرجل هو كيريل. وعندما يأتي، تفتح الباب، وتلقي التحية، و"تتسلل" إلى المطبخ. وافق الأخ. وبينما كان وقت الانتظار يأخذ مجراه.. كان يحتسي شاي التوت. رن الباب بالجرس. فتحه وسأل: هل اسمك كيريل؟ هل تزور عليا؟ أومأ برأسه بشكل إيجابي. ركض الأخ إلى المطبخ، مضيفًا أن عليا كانت تنتظره. وبعد ثانية، سمع فيتيك همسًا طويلًا، ثم همسًا وضحكًا. اتضح أنه لم يكن الرجل هو الذي جاء، ولكن والدها، الذي كان اسمه (بفضل الصدفة) هو نفسه تمامًا.

الشقلبة - مالتو

لقد ذهبنا إلى الخارج للاحتفال بعيد ميلاد صديقتي. لقد تجمع الجميع. كما جاء كلب الفتاة المسمى ألينا. لم تتركها أبدا. كان الأمر أكثر متعة معها. كان سيريوجا (شقيق ألينوشكا) في حالة سُكر شديد وبدأ المشي مع رادا (الكلب). لقد مشى كثيرًا لدرجة أنه قام بشقلبة وأمسك بالمقود. لقد بدا الأمر طبيعيًا جدًا بحيث يمكن أن تضحك بجنون! كثيرا ما نتذكر هذه القصة. لكن سريوزا لا يريد أن يحدث ذلك مرة أخرى في الواقع!

غسول نسائي

أتيت أنا وزوجي إلى سوبر ماركت مفتوح 24 ساعة لشراء بعض البقالة. كنت بحاجة إلى سدادات قطنية، وذهبت إليهم أولاً. تبعه الزوج. انظر إلى الحوار الناتج الذي أجريناه:

ما هذا؟ - سأل بيتكا.

حفائظ! - أجبت بغضب.

- لماذا تحتاجهم؟- سأل الحبيب (وعلى وجهه ابتسامة).

- ألا تعلمين ما هي السدادات القطنية؟

- أنا أعرف. اعتقدت أنها كانت علكة (وأنت تمزح). لدينا سيارة مليئة بالعلكة!

بلا أرجل بالقدمين

وكانت هذه الحالة في مجال الصدمات. ولسوء الحظ، تمكنت من زيارة هناك أيضا. بشكل عام، أنا مستلقي هناك، أشعر بالملل ... الشيء الوحيد الذي جلب التنوع إلى "جناح الملل" هو الصرصور. نحن جميعا نسميه زهرة الذرة. استقر على حافة النافذة وشاهدناه. لقد عاملناه بصنع مسارات من ملفات تعريف الارتباط. تدريب الصراصير، كما أفهمها، مضحك للغاية. لا أعرف ما الذي سيؤدي إليه التدريب، لكنه انتهى بسرعة. تم إحضار رجل مخمور جدًا إلى جناحنا (عن طريق الخطأ) بساقين مكسورتين. عندما لاحظت الفتاة التي كانت مستلقية على السرير المجاور نظرة رئيس الأطباء على الصرصور (الذي أحضر "ضيفًا" جديدًا)…. صرخت بصوت عالٍ: "زهرة الذرة، اركضي!" ووقف الرجل الذي تم إحضاره وغادر غرفتنا. ولم تكن هناك حاجة لتوضيح أنه تم إحضاره إلى هنا عن طريق الصدفة. وهرب صرصورنا. ولم يره أحد مرة أخرى.

أمي - "وداعا"

أخبرني صديق قصة. انتظرت حتى اليوم الذي اضطرت فيه إلى إرسال أرتيم إلى روضة الأطفال. أخذته إلى هناك بالسيارة، لأنه كان من المؤلم القيام بذلك في وسائل النقل العام. وصلنا بشكل طبيعي، دون وقوع أي حادث.

أخذت فاليا (صديقتي) ابنها إلى المعلم. أخبرتني (بالتفصيل) ماذا أفعل وكيف أتصرف وماذا أتذكر. استمع الصبي إلى كل شيء باهتمام، ولم يقاطع وتذكر.

ثم أخذه المعلم من يده وقاده إلى الخزانات. وطلبت اختيار واحد منهم. مشى Artemochka بالقرب منهم، مشى... توقف أمام الأكبر (كما بدا له)، وفتحه، وصعد إلى الرف وصرخ (وهو يغلقه): "أمي، وداعا!"

انعكاس ملتوي

عمري خمسة عشر عاماً، وأختي في السابعة عشرة. لكن هذا ليس ما تدور حوله القصة! لا تستطيع أختي أن تمزق نفسها عن المرآة عندما تستعد للذهاب إلى مكان ما. لو تعلم كم أنا متعب من هذه الاختناقات المرورية! أردت حقًا أن يكون الاقتراب من المرآة مجانيًا. ذهبت إلى أحد المحلات التجارية. باختصار، وجدت "هراء" رائعًا يجب لصقه على المرآة ومن ثم يشوه الصورة (أي صورة). أخت تقترب من المرآة... تخيل ماذا تشعر عندما ترى "صورتها" المشوهة! خافت وصرخت وعبرت نفسها. لم تعد تقترب من هذه المرآة بعد الآن. بالطبع أخطأت في حق أختي، لكنها سامحتني منذ زمن طويل.

وفي الختام: قصة مضحكة أخرى

فراشة غاضبة

اشتريت لنفسي شيئا جميلا. لقد أحبها الجميع حقًا، وليس أنا فقط. اشتريتها وعلقتها في الخزانة. وبعد ثلاثة أيام مضغها العث. لقد كنت منزعجا. اشتريت شيئا جديدا. وبعد مرور أسبوع، لم يبق منه سوى "أجزاء وأجزاء". لقد أعطاني زوجي المال لشراء العنصرين الثالث والرابع. حدث الشيء نفسه مع هذه الأشياء. ثم أصابني انهيار عصبي! زوجي كان في حالة سكر شديد. بينما ذهبت (حزينًا جدًا) لتسخين العشاء له، اختفى زوجي في مكان ما. كنت على يقين أنه لم يخرج حتى من المنزل ليدخن! بحثت عنه، بحثت عنه.. وأخيراً نظرت إلى الخزانة. ويجلس هناك متكئًا بهدوء في الزاوية ويقول: "سوف أنتقم من هذا المخلوق!"

استمرار. . .

انها مجرد هي، هيه... -

لا تفوتها -

الروس وحدهم يفهمون

سباق تزلج 30 كم في سابورو 1972. قصة لا تزال تتناقلها الأساطير هناك في اليابان. في ذلك الوقت لم تكن هناك مناطق مختلطة أو مؤتمرات صحفية، وكان الصحفيون يتجولون بهدوء بين الرياضيين في مدينة البداية. وفجأة، عندما هرب نصف المتسابقين بالفعل، بدأ الثلج يتساقط. سميكة، لزجة. وبدأ فياتشيسلاف فيدينين في تشويه زلاجاته قبل دقيقة واحدة من بدايته. والتفت إليه صحفي محلي يتحدث الروسية: يقولون، هل تعتقد أن ذلك سيساعد - إنها تتساقط الثلوج؟
ما أجابه فيدينين، نحن فقط في روسيا نفهمه. وفي اليابان في اليوم التالي، خرجت الصحف بالعناوين التالية: "بعد أن قال الكلمة السحرية "داهوسيم"، فاز متزلج روسي بالأولمبياد".

المخادع

أحد رجال الأعمال الذين أعرفهم، من أجل المتعة، ارتدى زي شخص نصف مشرد لحضور اجتماع مسائي مع زملاء الدراسة... لا توجد رائحة كريهة بالطبع، ولكن نظرة محددة. لم يضايقه أحد حتى بأسئلة عن حياته، تجاهلته النساء، واكتفى الرجال بالتعاطف قائلين: انظر كيف تعامل القدر، الشرير، مع طالب متفوق...

لكن الرجال تعرضوا لصدمة ثقافية حقيقية عندما جاء بنتلي، في نهاية المساء، لاصطحاب الرجل شبه المتشرد... وترك للنادل مائة دولار كإكرامية، وسأل: "من يتجه نحو المطعم؟" مطار؟ أستطيع أن أوصلك."

مصعد

هل علقت أي من الفتيات في المصعد لمدة ساعتين مع اثنين من الطلاب غير المألوفين الذين شربوا الكثير من البيرة مسبقًا؟
كانت إحدى أمسيات شهر مايو الحارة، وفجأة علقنا أنا وصديقي مع هذين الشخصين بين الطابقين الخامس والسادس. في البداية كان الأمر مضحكًا، تعرفنا على بعضنا البعض واستمتعنا بمساعدة الرجال على الصراخ طلبًا للخلاص. لكن الطلاب صرخوا بحزن إلى حد ما ومحكوم عليهم بالفشل إلى حد ما. وفجأة اعتذروا وألمحوا إلى مشكلة ما بعد البيرة.
نحن فتيات أذكياء: ابتعدنا وبدأنا نشخر في زوايا سيارة المصعد. وبالحكم على الأصوات التي سمعناها، كانت التكنولوجيا بسيطة للغاية. لا يمكنك النزول على الأرض (سنختنق)، لذلك قام أحد الطلاب بالضغط على الأبواب الضيقة قليلاً، وحاول الثاني الدخول. لذا ضرب الأول، وتبادلوا الأدوار. بدأ الثاني أيضًا في الضرب، لكن أصابع صديقه ارتجفت، وترك الأبواب عن طريق الخطأ... هل سمعت يومًا طالبًا يصرخ في المصعد في إحدى أمسيات شهر مايو؟ وكيف يقفز، وكيف يهتز المصعد بشكل رهيب، وما هي الكلمات غير المثيرة للاهتمام التي تقال...
بشكل عام، بينما كانوا يضغطون على الأبواب، انزلقنا أنا وصديقي على الأرض ضاحكين وكدنا نتبول بأنفسنا... تم تشغيل المصعد بعد حوالي ثلاث دقائق من هذه الصراخ الرهيب، والذي، على ما يبدو، سمع في الطرف الآخر من المدينة بجوار مصلح المصعد...

“256”

أنا أقف على الترام. شتاء. الجميع يرتدي ملابس خارجية. ملفوفة. أنظر إلى رجل يحمل حقيبة ظهر أمامي. على حقيبة الظهر، معلقة حرفيا من المخاط، يوجد محرك أقراص فلاش، ومكتوب عليه "256". إنها تشير حرفيًا إلى نفسها، وتطلب منها أن تأخذها. وصلت محطتي. لقد قمت بسحب محرك الأقراص المحمول هذا دون بذل الكثير من الجهد وغادرت. عدت إلى المنزل، وقمت بتوصيله بجهاز الكمبيوتر الخاص بي لأرى ما كان موجودًا عليه - وتعطل نظامي بالكامل، وصولاً إلى تهيئة القرص الصلب وتقريبًا تحديث BIOS...
الآن أخذت محرك الأقراص المحمول الرائع هذا، ورسمت عليه الرقم "257"، وأرفقته بحقيبة ظهري - حتى أتمكن من سحبه بسهولة - وفي كل مرة أسافر معه في وسائل النقل العام، أنتظر قدوم أحمق آخر من يريد. يسرق مني..."

تأخرت عن المحاضرة

في أحد الأيام تأخرت عن محاضرة عن سوق الأوراق المالية. أولئك. عندما دخلت من الباب، كان المعلم يلقي محاضرة كاملة:
– ...ومن بين الروس هم صغار، قصيري القامة، ولكنهم نشيطون للغاية…

رآني وتوقف. من الواضح أنه كان هناك ارتباك بسيط على وجهي، لأنني قمت بإشارة "الدخول" بيدي وواصلت المحاضرة:
- لأولئك الذين تأخروا، أذكركم. كنا نتحدث هنا عن تداول العقود الآجلة في البورصات الروسية، وليس على الإطلاق عما جعلك تحمر خجلاً.

لا نريد التنظيف!

كادت شركة الطيران United Air أن تطرد مضيفًا مبتهجًا، والذي، عندما هبطت الطائرة وصعدت إلى المنحدر، لم يستطع التفكير في أي شيء أكثر ذكاءً من القول عبر مكبر الصوت:
- .... من هو الأخير الذي يزيل الطائرة!
مما تسبب في حالة من الذعر الحقيقي بين الركاب.

كل شيء معروف بالمقارنة

في عامنا الثالث كان لدينا موضوع - بنية المادة. يحتاجها الكيميائيون كما تحتاج البقرة إلى البيض، لذلك تعاملوا معها ببرود. تمكن معظمهم من اجتياز الاختبار مجانًا، لكن بعض الموهوبين بشكل خاص لم يحالفهم الحظ. على سبيل المثال، درس اثنان من الرفاق، أحدهما اجتازه سبع مرات، والثاني - 11 (أحد عشر). عندما أجروا الاختبار للمرة السابعة، كانت الجلسة قد بدأت بالفعل، وتم الاحتفال المقدس في مختبر المعلم.

تمت مقابلة الأول بسرعة كبيرة، وخرج إلى الممر وبدأ في انتظار شريكه. وفجأة خرج المعلم من الغرفة ولاحظ الرجل الفقير وقال:
-هل مازلت هنا؟ رائع! دعونا نأخذ رقما قياسيا! - يعطي الفضل ويشرح:
- كما ترى، يتحدث صديقك عن مثل هذه الأشياء التي مقارنة به أنت مجرد لومونوسوف!

القنفذ لطيف

اليوم بدأ الناس في العمل يتحدثون عن جميع أنواع الحوادث المضحكة مع الحيوانات الأليفة) وهكذا أخبرنا محاسبنا عن قطة ابنته المحبوبة. حسنًا، لديها ابنة بالغة، متزوجة وتعيش منفصلة) وبطريقة ما أعطاها أصدقاؤها لعبة، قنفذ لطيف فروي، ولكن إذا ضغطت على بطنه يبدأ في الضحك)) وقطتها الصحية، البالغة من العمر ثلاث سنوات، غير مخصية لكن الشوارع والحياة الحرة بشكل عام، الذين لم يستنشقوا الهواء، اشتعلت فجأة بأرق المشاعر تجاه هذا القنفذ))) علاوة على ذلك، مع الحاجة إلى إظهارها للآخرين، وكلما زاد عدد الأشخاص من حولهم، كان ذلك أفضل ) باختصار، بمجرد أن يكون لديهم ضيوف في المنزل، تسحب القطة قنفذه وتؤدي علانية واجبه الزوجي معه. والقنفذ يضحك منزليا. أعتقد أنه يمكنك تخيل ما يحدث للأشخاص الذين يشاهدون هذه الصورة. حتى دون أن أرى ذلك، أتجول وأضحك بشكل غير لائق طوال اليوم.

تحيات

في شبابي البانك كنت "فتى أشقر في الثامنة عشرة من عمري". حسنًا، لنكون أكثر دقة، فهو ذو بشرة داكنة جدًا، وشعره أسفل كتفيه، وملابسه عبارة عن جينز وقميص - للجنسين تمامًا. مع وجه بالكاد تم لمسه بشفرة الحلاقة. ثم عدت ذات يوم من عيد ميلادي.
حسنًا، كيف يمكن لبانك أن يعود من عيد ميلاده؟ بسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسةسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسائيةسيةانيةسيةةةةةةةةة، كان “ثملا” جدا. وفي شفق الصيف بالكاد فجر، قفزت هذه المعجزة في وجهي وأظهرت أعضائها التناسلية. الذي لم أتفاجأ على الإطلاق، قدمته بصمت. من المحتمل أن عقلي الشاب المدمن على الكحول كان يعتقد أن هذه طريقة جديدة للتحية وأنها تتناسب جيدًا مع وضعي غير الرسمي في الحياة
شتم المنحرف نفسه وفجر بعلامة تعجب مهينة... ولم أدرك الأحداث إلا في صباح اليوم التالي.

مقبرة

استمع إلى القصة. الحقيقة المرة هذه المرة. حسنًا، أولئك الذين لا يخافون - استمعوا. وإذا كان أي شخص لديه أعصاب الجحيم، فمن الأفضل، كما هو مكتوب أعلاه، مغادرة مرحلة الموقع على الفور. من Yaganovo إلى Leontyevo هناك ثلاثة كيلومترات من الحقول والمسار. بالطبع يمكنك ركوب الحافلة مباشرة إلى المكان، لكن سانيا تحب هذا الطريق،
بالقطار، ثم المشي. لأنه شاعر. يقول إنه عندما يمشي بهذه الطريقة، ببطء، عبر الحقل، يهمس الله بقصائد في أعلى رأسه.
وماذا؟ تمامًا. بضع قصائد سوف تذهب إلى هناك. العودة - نصف قصيدة. لذلك يجد في الصيف مجموعة، وفي الشتاء ينشرها، ويجلس ويدخن. والأماكن أكثر روعة يا نعمة. بعد البحيرة. ثم الوادي، الجسر. على اليمين يوجد باحة كنيسة القرية، وعلى اليسار، بعيدًا قليلاً، توجد كنيسة قديمة مدمرة. سانيا، باعتبارها مؤمنة وقريبة بشكل عام من الرب، تحب أن تتوقف عند هذه الكنيسة المهجورة في الطريق. قف تحت الأقواس العالية، وانظر إلى بقايا اللوحات، وفكر في الأبدية.
هل لديك دخان.
ها أنت ذا. ثم ذهبت في نهاية أغسطس في القطار الأخير. لم أكن هناك منذ فترة طويلة، ربما شهرًا، لكنني لم أحسب أن اليوم قد مر كثيرًا. ذهبت إلى ياغانوفو، وكان الوقت يقترب من منتصف الليل، وكان الظلام دامسًا على قدر ما أستطيع رؤيته. ارتجف وذهب حيث يستطيع. الطريق مرصوف جيدًا، يمكنك فقط أن تشعر به. علاوة على ذلك، لا توجد طريقة للعودة حتى الآن. حسنًا، إنه يمشي ببطء، ويستمع. حسنًا، أعني، ماذا لو لم يذهب الإله الصغير إلى فراشه بعد، والآن، على الرغم من الوقت المتأخر، سيبدأ في إملاء القصائد عليه. لذلك استعدت لتدوين الملاحظات المختصرة. لكن الله أخذها بدلاً من ذلك، وشاء الحظ أن هطلت الأمطار!
وليس المطر فقط، بل هطول الأمطار!
وليس مجرد هطول أمطار، ولكن عاصفة رعدية! عاصفة رعدية في أغسطس الماضي. غير سارة. يومض البرق، والمطر بارد، ويسحق تحت الأقدام.
"لا شيء،" تفكر سانيا، "سأذهب إلى الكنيسة، وأختبئ، وانتظر قليلاً". يوجد في حقيبة الظهر ترمس مع شاي ساخن، وزجاجة فودكا لتر كهدية للمالك، وبعض الطعام، حتى تتمكن من الوقوف ليلًا والاستمرار طوال اليوم، إذا لزم الأمر. ويسرع سرعته حتى لا يبتل تماما. والآن بدأت أسوار باحة الكنيسة تبرز في ومضات البرق. هنا الوادي، وهنا الجسر، وهنا الكنيسة على مرمى حجر.
ثم فجأة - مرة واحدة! مشكلة! أسرعت سانيا عبر الجسر، والجسر – يا له من جسر، مصنوع من جذوع الأشجار. زلق، الظلام. وعلى تلك الحافة انزلق مباشرة إلى الوادي - دفقة! لا، ولا حتى ذلك. وهنا هو عليه. SLOPPP! مستوي. وانزلق إلى أسفل التل. المنحدر هو حلم صانع الموقد، كل شيء من الطين.
حسنًا، بطريقة ما، خرجت، ولا حتى في المرة الأولى، مغطاة بالطين من الرأس إلى أخمص القدمين. خرجنا نقسم بالله من الإحباط. لماذا يوجد مثل هذا الاختبار بدلا من القصيدة؟ أعطاه الإله أعلاه صاعقة بسبب التجديف، وأضاف المزيد من المطر. يد سانيا إلى قدميها، "يا رب اغفر لي، خلصني واحفظني"، وللكنيسة، تحت الأقواس. فركض إلى الكنيسة، ومسح الطين عن وجهه بكمّه، والتقط أنفاسه. وفجأة نظر - واو! وفي الممر البعيد نور !!! غير متساوٍ، مثل النار. انزعجت سانيا واستمعت. يتمايل الضوء، وهناك ظلال على الجدران، وأصوات! نعم!
سانيا ليس رجلاً خجولًا أو مؤمنًا بالخرافات، فقد أمسك بحقيبة الظهر في يده وخرج بهدوء إلى النور. مهما كانت الأرواح الشريرة التي يعتقد أنها موجودة، فكل شيء أفضل من العودة تحت المطر. يقترب بهدوء ويرى نارًا مشتعلة، ووعاءً معلقًا فوق النار، وأربعة رجال يجلسون على صناديق بجوار النار، ويبدو أنهم عاديون إلى حد ما، بلا مأوى. توجد شمعة على الصندوق بينهما، ويتم وضع بعض الوجبات الخفيفة. في الزاوية، تتألق المجارف بشفرات حادة حادة.
شعرت سانيا بتحسن. أشخاص بلا مأوى، وليسوا بلا مأوى، لكن من الواضح أن الناس يكسبون عيشهم من خلال حفر القبور في المقبرة. لقد عملوا لمدة يوم واستراحوا. حسنًا، إنهم أيضًا أشخاص عاديون تمامًا، إذا كان لديك النهج الصحيح، فكل شيء أفضل من الأرواح الشريرة. وفي أي شكل كان سانيا نفسه في ذلك الوقت، كان بلا مأوى مقارنة به، وبشكل عام، الأمراء النقي والأمراء إليش.
وقررت سانيا الكشف عن نفسها للمجتمع. علاوة على ذلك، هناك حجة قوية معك حول المواعدة على شكل زجاجة فودكا لتر. ثم تدخل سانيا دائرة الضوء، وترسم وجهًا ودودًا من خلال طبقة سميكة من الطين، وتتحدث بلطف بصوت تجمد قليلاً في مهب الريح.
- تحياتي يا أهل الخير! اسمحوا لي أن أقوم بالتدفئة بنيرانك، وإلا فأنا أشعر بالبرد الشديد هناك، وليس لدي أي قوة!
التفت الرجال ليسمعوا الصوت، لكن بدلاً من إلقاء التحية، تجمدوا فجأة وتغيرت وجوههم بشكل كبير! نظروا إلى سانيا، وكان الخوف في أعينهم، وبدأ الشعر على رؤوس الجميع يتحرك، وبدأ أحدهم ينزلق ببطء من الصندوق على الأرض، ولم يتمكن أحد من فتح فمه. سانيا تشعر أن هناك خطأ ما. ولا بد من إضافة شيء ما لنزع فتيل التوتر. يتحدث.
- لا تخافوا يا شباب، أنا معي! - ويحمل زجاجة فودكا أمامه. "سأجلس لبعض الوقت، حتى صياح الديك الأول، وبعد ذلك سأعود إلى المنزل". إنها تمطر هناك وهي رطبة، بررر!
وبعد ذلك، قام أحد الرجال، سواء كان الأكبر سنًا أو الأشجع، برسم إشارة الصليب بجدية على نفسه وفي سانيا، ووقف من صندوقه وأزيز بصوت قبري:
– لماذا أخرجت هذا أيها الوغد؟؟؟

في هذا القسم من موقعنا قمنا بنشر مجموعة متنوعة من القصص القصيرة المضحكة. لمحبي القصص والنكت، هذه القصص المضحكة هي بالضبط ما تحتاجه. لا يستغرق الأمر الكثير من الوقت، فهو مليء بالفكاهة، والأهم من ذلك، أنه الطريقة الوحيدة لرفع معنوياتك! القصص القصيرة المضحكة الرائعة هي نوع من النكتة، وعادة ما تكون مأخوذة من الحياة الواقعية، وأحيانًا في مثل هذه القصص تعطي الحبكة الملتوية أو درجة الكوميديا ​​مثل هذه المنعطفات التي تضحك دون توقف لعدة دقائق.

نأمل أن تكون هذه قصيرة قصص مضحكةلن يرفعوا معنوياتك فحسب، بل سيشجعونك أيضًا على كتابة قصصك المضحكة، والتي يمتلك كل شخص عددًا لا بأس به منها، إذا كانت ذاكرته جيدة. على أية حال، سنكون سعداء برؤيتك على صفحات موقعنا مرة أخرى.

تذكرت قصة من طفولتي في المدرسة. كان هناك عالم فلك هاوٍ نحيف وضعيف في فصلنا، يُدعى أندريه. كل من أخطأ الهدف كان له شرف الإساءة إلى "الطالب الذي يذاكر كثيرا" الهادئ وغير المؤذي. مرة واحدة، خلال درس التربية البدنية (في صالة الألعاب الرياضية، كان لدينا تربية بدنية مشتركة، دون فصل الرجال / النساء)، قام الأولاد بسحب العارضة، وكان دور أندريه. ركض المتنمر الأول في الفصل من الخلف إلى "الطالب الذي يذاكر كثيرا" وسحب سرواله مع سرواله الداخلي... في صمت تام، انخفض فكي الفتيات ببطء، وحصل الأولاد على مجمعاتهم الأولى... لا أحد أهان أندريه بعد الآن.

أنا، مثل أخي الأكبر، كنت لاعبًا متعطشًا سابقًا. أنا فقط كنت أحب الألعاب الإستراتيجية دائمًا، وكان هو يحب ألعاب المغامرة. ذهبنا للتزلج معه ذات يوم. يندفع إلى الأمام ويقول شيئًا ما، ويتجه نحوي. وفجأة رأيته يتجه مباشرة إلى الحفرة. عميق جدًا. لم يتمكن عقلي الطفولي آنذاك من التوصل إلى أي شيء أفضل من الصراخ: "الفضاء !!!" هل تعلم أنه قفز...

يوجد نبع كوكا المعدني في منطقة تشيتا. وبطبيعة الحال، تتم تعبئة المياه من المصدر وبيعها. اسم الماء مناسب - "كوكا"... أواخر الخريف. الساعة الثانية صباحا. كشك قليل الزيارة. بائعة نعسان (امرأة حوالي 45). مشتري وحيد (ذكر). يطرق المشتري النافذة وينتظر فتحها ويسلمها عشرة روبلات ويقول:
- كوكو!
البائع غير مستيقظ تمامًا:
- كو كو...
المشتري بإصرار:
- كوكو!!!
بائع:
- ماذا، كنت الوقواق في الساعة الثانية صباحا؟..

القدرة على بيع المنتج بشكل جيد هي أيضًا فن. لقد ذهبنا مع بعض الرجال في الصين لتناول العشاء فقط. حسنًا، كالعادة، قررنا أن نأخذ مائة جرام. أقترب من النادل:
- ثلاثة بمئة! - وأنا أضع المال.
يضع النادل بصمت ثلاثة أكواب وزجاجة فودكا غير مفتوحة على المنضدة.
- لقد طلبت ثلاثة بمائة!
لقد أغرقتني إجابة الرجل في البداية في حالة من النشوة الخفيفة، ثم أدركت أن معرفة علم النفس الروسي تزيد من حجم مبيعات الأشخاص مثله إلى السماء. قال:
- سيكون هناك بعض المتبقي، يمكنك إعادته.
حسنًا، كيف يمكنها البقاء؟

في أحد الأيام، قررت إدارة شركة غربية كبيرة أن تقيم تجمعًا يتمتع بتسامح غير مسبوق. قررت تنظيم مهرجان للمثليين مع ممثلين من جميع المكاتب. وصل أمر إلى المكتب الروسي بإرسال 3 مثليين. فكرت الإدارة بجدية. لقد عقدنا اجتماعًا وبدأنا في التفكير. لقد توصلنا إلى ذلك. صدر مرسوم: رؤساء الأقسام الثلاثة الذين أظهروا أسوأ نتائج الأداء للربع الحالي سيذهبون إلى موكب فخر المثليين. الشركة لم تشهد مثل هذا الإنتاج والمبيعات والتسويق والإعلان والتوريد!..

في العمل، تقول إحدى الموظفات إن حبيبها أهداها سلسلة ذهبية جديدة، لكنها لا تعرف كيف تشرح مظهرها لزوجها. يبدأ الجميع في تقديم النصائح: مثلًا، لنفترض أن صديقًا أعطاها إياها، واشترتها بنفسها، وأعطوها مكافأة في العمل، وما إلى ذلك. ينصح أحد الرجال: - من الأفضل أن تخبرني بما وجدته. زوجتي، على سبيل المثال، وجدت مؤخرا سوارا ذهبيا. الرجل بطريقة ما لم يفهم على الفور سبب ضحك الجميع فجأة ...

داشا والجدة والحفيدة يشربون الشاي. هناك مربى على الطاولة، والنمل يزحف نحوها من جوانب مختلفة. الفتاة، دون التفكير مرتين، سحقت واحدة. الجدة تضغط على شفقة الطفل:
- ليزونكا، ما الذي تتحدث عنه، كيف يكون هذا ممكنا؟! النمل أيضا على قيد الحياة، وهم يتألمون! لديهم أطفال! فقط تخيل: إنهم يجلسون في المنزل وينتظرون والدتهم. لكن أمي لن تأتي.
ليزا (تسحق حشرة أخرى بإصبعها):
- وأبي لن يأتي أيضا...

لقد سئم أحد الأصدقاء من إرسال الرسائل النصية حتى الساعة الواحدة صباحًا كل يوم. لقد قمت بتأليف برنامج للهاتف الذكي يقوم بالرد تلقائيًا على جميع الرسائل النصية القصيرة: "نعم يا حبيبي"، "بالطبع"، "جدًا"، إلخ. - بأي ترتيب. في الصباح رأيت 264 رسالة نصية واردة. آخر مقطع في الساعة 5:45 مع النص: "متى ستغفو أيتها العاهرة؟!"

في الصف التاسع (الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 14 و 15 سنة) تم إجراء فحص طبي روتيني في المدرسة، بما في ذلك من قبل طبيب أمراض النساء. بالنسبة للعديد من الفتيات، كانت هذه هي المرة الأولى: كانت ركب الجميع ترتعش. سيدة أمراض النساء في عمر بلزاك، لتوفير الوقت، تطرح أسئلة أكثر مما تفحص. السؤال هو نفسه لجميع الفتيات الستين من أربع فصول:
- هل أنت نشيطة جنسيا؟
- كم عمر؟ - إذا كان الجواب إيجابيا
كانت السيدة متعبة جدًا.
في الواقع القصة: صديقتي (ع)، تجمع إرادتها في قبضة، وتقترب من عمتها (ت).
(ت) - هل أنت حي؟
(ع) -zhiiiiivvuuu (تهتز من الخوف، بعد أن نسيت جوهر السؤال)
(ت) مستغربة – كم عمره؟
(ع) على وشك البكاء - أربعة عشر أربعة عشر ...

لدي صديق. يعمل في شركة كمبيوتر في أحد المستودعات. وعلى الجانب الآخر من الجدار لديه جيران - صيدلية بيطرية. الأبواب قريبة، ولذلك غالباً ما يرتبك الزوار. بالأمس كتب لي في ICQ: “اليوم جاء رجل ووقف في الصف بأكمله! انتظرت حتى أخذ العملاء الطابعة والأقراص المرنة وبعض الأشياء الأخرى... يأتي الرجل في النهاية ويطرح سؤالاً: "حصاني يسعل... ماذا علي أن أفعل؟"