كل شخص، عند تكوين عائلته، يحلم أن تكون حياته مليئة بالسلام والسعادة والفرح. يفترض عادة أن المرأة يجب أن تعرف كيفية الحفاظ على السلام في الأسرة، وخلق الراحة والجو في المنزل، والرجل هو رأس هذا المنزل والمعيل. في فترة صعبةكل هذه القواعد يمكن أن تنهار بين عشية وضحاها، ويحتاج كلاكما إلى معرفة ما يجب فعله.

لسوء الحظ، من المستحيل التنبؤ مقدما بالجهود التي ستحتاج إلى بذلها من أجل الحفاظ على الجو العائلي دافئا وهادئا.

كل عائلة فردية وفي عملية الحياة علينا أن نختار تلك المفاتيح التي يمكن أن تساعد في حل المشاكل المنزلية وغيرها من المشاكل التي تشكل حياتنا الصعبة. تحتاج كل امرأة إلى معرفة بعض الحيل التي تجعل مهمتها الصعبة أسهل.

إذا كان أحباؤك في وضع صعب، فإن المسؤولية تقع على عاتقك لإظهار الاهتمام وتقديم الدعم. لا تنس أن تسأل عائلتك كثيرًا عن نوع المساعدة التي قد يحتاجون إليها. في بعض الأحيان، لا تكون هذه المساعدة مادية، ولكن يحتاج الشخص ببساطة إلى الاستماع إليه وإظهار التفهم والرعاية والحب.

الشخص ليس مستعدًا دائمًا للحديث عما يعذبه على الفور. إذا كان الأمر كذلك، فلا يجب أن تدخل روحه، لإظهار الاحترام لأسراره، وسوف يخبرك عندما يرى ذلك ضروريا. مهمتك هي أن تجعله يفهم. أنك ستكون دائمًا قريبًا ومستعدًا لتقديم أي مساعدة، حتى لو لم تكن في وسعك.

سيكون الزوج المتعب العائد من العمل سعيدًا جدًا إذا قمت بإعداد الطبق الذي يحبه أكثر. ولن يرفض الطفل إذا دعوته لمشاهدة قرصه المفضل معه. لكن إذا أراد الإنسان أن يكون وحيداً. ويجب أن تتاح له هذه الفرصة أيضا.

لكن المرأة ليست محصنة سواء من التعب أو المزاج السيئ. ماذا نفعل في هذه الحالة خاصة وأن الأسرة تمر بفترة صعبة فمن سيشفق علينا؟ كيف نحافظ على السلام في الأسرة؟ إذا كنت ترغب في الاسترخاء أو الاسترخاء، فما عليك سوى إخبار عائلتك بذلك، دون توبيخهم على عدم الاهتمام.

املأ نفسك بالاستحمام الماء الساخنوأضف قليلا هناك زيت عطريأو رغوة عطرة. تحدث إلى صديق، وأخيرًا، فقط شاهد مسلسلك المفضل على شاشة التلفزيون.

تجد العديد من النساء أن العلاج بالتسوق يساعدهن في التغلب على مزاجهن السيئ. ليس عليك دائمًا شراء شيء ما، فقط اذهب للتسوق. جرب بضعة أشياء لطيفة. سترى بنفسك كيف سيتحسن مزاجك بشكل ملحوظ. ولا تحتاج دائمًا إلى الإسراع في تناول الأطباق غير المغسولة. تذكر أن الطقس في منزلك يعتمد على حالتك المزاجية.

تعرف على كيفية العثور على حلول وسط. لا يحدث عائلة قويةحيث لا مجال للتنازلات والتفاهمات. قبل أن تبدأ فضيحة مؤلمة جديدة، ضع الجاني مكانك. ربما ستجد على الفور عذرًا لماذا فعل ذلك الشخص الذي اخترته أو الشخص الذي اخترته في هذه الحالة بالذات؛

هل تريد الحفاظ على السلام في عائلتك؟ ثم لا تبدأ بالصراخ. حاول أن تجري الحوار بسلاسة ولا تظهر انفعالك أو استيائك. قد يحدث أنك ببساطة تؤدي إلى تفاقم المشكلة وإثارة فضيحة فجأة؛

حاول أن تسامح هذا الخطأ أو ذاك. ففي النهاية، أنت لست مثاليًا أيضًا؛

يجب أن ينتهي الشجار دائمًا بالمصالحة، وإلا فسوف تحمل استياءك داخل نفسك لفترة طويلة ولن يكون هناك أحد أسوأ حالًا منه.

إذا كان هناك أطفال في الأسرة، فيجب أن تكون أكثر تطلبًا من نفسك ومن الأسرة ككل.

للحفاظ على السلام في عائلتك، اقضي المزيد من الوقت معًا، وحاول زيارة أماكن مختلفة قدر الإمكان لتنويع حياتك وحياة أحبائك.

ما يجب القيام به لإنقاذ عائلتك

الطفل في الأسرة

مع قدوم معجزة صغيرةفي عائلتك، تصبح هذه "الكرة الصغيرة" البريئة مركز الاهتمام. لا تبدأ أبداً بالشجار أمام الطفل! ولا داعي لنسب كل شيء إلى حقيقة أن الطفل لا يزال صغيراً ولا يفهم شيئاً ولن يتذكر أي شيء لاحقاً. هذا ليس صحيحا على الإطلاق.

إنه في سن مبكرةيتم تشكيل شخصية الشخصية المنجزة في المستقبل. أنت لا تريد أن يعاني طفلك من اضطرابات عصبية في المستقبل، أليس كذلك؟ قم بخلق جو من الحب والراحة حول طفلك، وسرعان ما ستلاحظ أن علاقتك مع شريك حياتك ستتحسن بشكل ملحوظ.

كن منتبهًا لبعضكما البعض، وابحث عن طرق للخروج من الوضع الحالي معًا، واستشر. هذه هي الطريقة الوحيدة التي ستتمكن من عيش حياتك بالحب والرعاية. الشيء الأكثر أهمية هو أنك يجب أن تدرك بوقاحة - لا توجد كلمة "أنا"، هناك كلمة "نحن". باتباع هذه النصيحة، ستجعل حياتك أسهل بكثير وستكون قادرًا على الحفاظ على السلام في عائلتك خلال أي فترة صعبة.

أكثر عامل مهم V الحياة العائليةهم أصدقاء. ويجب أن تكون عامة فقط ولا شيء غير ذلك. يجب أن تتم العطلات في بكامل قوتهعائلة.

مطالبات ضد الشريك

هل ما لا نحبه في الشريك هو دائمًا عيب؟ وكيف يقيمها بنفسه - ولعل هذه فضيلة له؟

متى اكتشفنا هذا الخلل قبل الزفاف أم بعده؟ ألا يشير هذا "الاكتشاف" إلى نوع ما من عيوبنا التي يجب أن ننتبه إليها أولاً؟

متى نلاحظ في أغلب الأحيان عيوب شريكنا - في موقف نكون فيه غير راضين عنه، أو بشكل دائم؟ وهل هذا يقلل من قيمة كل مزاياه الأخرى؟

ما الذي نشبه أنفسنا به - هل نبحث عن أوجه القصور أم نقبلها أم نغيرها؟

هل يمتلك شريكنا صفة تعوض واحدا أو أكثر من عيوبه؟ وإذا كان الأمر كذلك، فهل نعرف كيفية تهيئة الظروف التي تعوض فيها هذه الجودة باستمرار عن أوجه القصور؟

أليست الرغبة في البحث عن أوجه القصور في شريكنا وتحديدها، في جوهرها، هي أهم عيوبنا التي تمنعنا من الحفاظ على السلام في الأسرة؟

لكن ألا نحقق بعض التفوق الشخصي من خلال عيوب شريكنا؟ أليس لأننا نركز اهتمامنا بشدة على هذه العيوب لأننا ندرك أنه في يوم من الأيام ربما يتعين علينا أن نعترف بأننا في تعطشنا لتأكيد كرامتنا قد تجاوزنا الحدود؟ هل يمنحنا هذا التكتيك بعض المزايا على الأقل؟

هل نتعمد تفاقم عيوب شريكنا؟ هل نحولهم إلى نادي نخيفه به كل دقيقة؟ وهل بئر هذه النقائص لا قاع له؟

هل نتعمد تنميتها لكي يكون في متناولنا دائمًا أدلة إضافية ضده وشهادة بقيمتنا الشخصية؟ وألسنا نأخذ، دون الكثير من المبررات، سلطة الأسرة والحق في التصرف في زوجتنا وزواجنا كما يحلو لنا؟

بعد أن اكتشفنا الكثير من أوجه القصور في زوجتنا، هل حاولنا اكتشاف الكثير منها؟ الصفات الإيجابية؟ وإذا كان الشخص الذي بجانبنا موسوعة كاملة من النواقص، ونحن «الضحايا» مخزن المزايا، فلماذا نعيش معه؟

ألا نستمتع بفكر التضحية بالنفس، أليست هذه هي "الفضيلة" الوحيدة التي نحن قادرون عليها؟ ألا يتحول الإفراط في فضائلنا التي نعتمد عليها باستمرار إلى عيبنا الرئيسي؟

الجميع يفهم ذلك جيدًا عائلة ودية- هذا تعهد حياة سعيدة. من أجل الحفاظ على السلام في الأسرة، هناك حاجة إلى الكثير من الجهد والصبر. العيش في الحب والوئام. كن صبورا ومنتبها لنفسك، وبعد ذلك لن يكون من الصعب عليك إنقاذ عائلتك في أي فترة صعبة. على العكس من ذلك، ستكون عائلتك هي حصنك.

والمسائل التي أود أن ألفت انتباهكم إليها هي: مؤخراترتفع بشكل متزايد في المجتمع. وكلها مرتبطة بخلافات بين الزوجين تسببت في طلاقهما، أو مرتبطة بشكاوى الوالدين من عدم قدرتهم على التوفيق بين أبنائهم. أعتقد أن أسئلة مماثلة تصل إلى الأئمة. في هذه المادة، أنوي توجيه الزوجين إلى العلاقة الصحيحة، ومنحهما نصيحة جيدةلحمايتهم من الخلاف.

1. السبب الأول للشجار بين الزوج والزوجة هو أن الزوج يقول لزوجته يخيفها: "هناك امرأة جميلة جدًا، تلبس جيدًا، لكنك لا تعرفين كيف تلبسين هكذا"، أو " أنت سمينة، وهي نحيفة، وإذا لم تصبح مثلها، فسوف أتزوج زوجة ثانية”. ينطق الرجال مثل هذه الكلمات بسهولة.

الآن لدي سؤال: "قبل الزواج، هل كانت ممتلئة وقبيحة للغاية؟"

أود أن أسأل مثل هذا الرجل: "الآن بعد أن أصبح لديك خيار، هل أصبحت قبيحة؟ ربما أنت الآن غني؟ لكنها لم تصبح قبيحة بعد أن كانت جميلة! عندما كان والداك يتوددان إليها، كادوا أن يتوسلوا إليها لتزويجها لك، لكن هكذا بالضبط رأوها، أي أنها جميلة.

لذلك لا بد لي من إلقاء اللوم على الرجال لهذا.

سمعت أن بعض الأشخاص يفتحون شركات وهمية، ثم يغلقونها ويفتحون أخرى، تاركين الشركة الأولى بمشاكلها. ومن يهدد بالزواج ثانية فهو كمن يفتح ويغلق شركات وهمية.

تخيل ابنتك أو أختك في مكان هذه المرأة، لأن زوجتك هي أيضا أخت أو ابنة شخص ما. وهنا يطرح السؤال: أين حسن الخلق إذن؟

انتبه إلى ما فعله النبي ﷺ. كان يعمل بالتجارة قبل زواجه. ألم يكن النبي موسى (عليه السلام) يرعى الغنم قبل زواجه بعشر سنين؟

لذلك يطرح هذا السؤال؟

ونقترح: أن يهتم هؤلاء المسؤولون بكيفية تصرف النبي صلى الله عليه وسلم، وكذلك الصالحين والعلماء والناس العاديين المحترمين، في مثل هذه المواقف، وإلا فقد يحدث شيء غير لائق.

لا تبحث عن طرق للخداع

يتواصلون بلطف وحنان مع أي شخص غريب، ويقولون لها كلمات جميلة ولطيفة ومغرية. إنهم لا يعرفون حتى ما إذا كانت تلك المرأة متزوجة أم مطلقة، لكنهم ما زالوا يتواصلون معها بهدوء وحنان.

وأما بالنسبة له زوجتهالتي أنجبت له أولاداً واعتنت به، يقول لها كلاماً يذلها. لا يفي بوعده لها، ويتركها دون اهتمام، ويتحدث بلطف مع شخص غريب.

هل كان نبينا ﷺ يتحدث مع الغرباء بهذه الطريقة؟ وأتساءل كيف كان يتحدث مع زوجاته؟

لكن بمجرد أن تتزوج، عليك أن تعامل زوجاتك بأدب، حتى يخجلوا منك، حتى لا يعاملوك بوقاحة، ولا تعاملهم أنت، وحتى لا تتسامحوا مع بعضكم البعض، بل تعيشوا بسعادة.

أولاً، أدركنا أنه لا ينبغي إجبار الزوجتين على لعب دور الأخوات.

ثانيًا، بما أنهما زوجتك، فيمكنهما أن يتشاجرا فيما بينهما ويتجادلا معك. ومع ذلك، سيتعين عليك تحمل ذلك وإظهار حسن الخلق.

بزواجك اخترت المتعة لنفسك، لذلك عليك أن تتحمل مرارة ذلك. لا يمكنك الاستمتاع بها دائمًا، أليس كذلك؟

ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون عن الزواج: "فرحة الشهر ورعاية الحياة".

ويجب أن نفهم أيضًا أن حسن الخلق تجاه الزوجة لا يعني عدم إيذائها، بل يعني تحمل الأذى منها، والرحمة عند الغضب، اقتداءً بالنبي صلى الله عليه وسلم.

لذلك، في النهاية لدي طلب للنساء، لأنني أحترمك كثيراً من جهة، وأأسف لك من جهة أخرى. لا تقل كلاما ينعكس ضرره على نفسك، ولا تقل شيئا يستحق عقاب الله تعالى.

لا تنظري إلى هاتف زوجك. وعندما تستيقظ في الصباح، لا تنظر أولاً إلى الصورة التي نشرتها الزوجة الأخرى على الفيسبوك. بل على العكس، قل أن هذه مشيئة الله عز وجل وأنك راضٍ عن مشيئة الله تعالى؛ اكسب لنفسك الجنة بهذا، تصير لك الدنيا جنة.

وقد قلت هذا كله للرجال والنساء، آملاً أن يفيدكم. غفر الله لي ولكم، وقوي المحبة بينكم، وبارك عليكم، وقوي إيمانكم، وجمع الجميع في الجنة، ورزقنا توفيقاً لأعمال الخير.

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

الشيخ أحمد أفندي، طريق المفتي

- أيها الأب ألكسندر، أربعة من أطفالك لديهم عائلاتهم بالفعل، ويعيش أحد أبنائك معك، ويعيش الأطفال الآخرون بشكل منفصل. أخبرنا كيف تبني علاقات مع الأطفال الذين يعيشون منفصلين، وما هي الصعوبات التي تنشأ في العيش مع عائلة ابنك؟

– أود أن أؤكد على الفور أن الأسرة الشابة يجب أن تعيش بشكل منفصل. ومن الواضح أن في الظروف الحديثةليس من السهل تحقيق ذلك، ولكن أول شيء فعلته عائلة شابة في روس هو قطع كوخ منفصل. عليك أن تبذل كل جهد ممكن لبناء عائلتك بشكل منفصل.

بالتأكيد، الحياة الحديثةمع ضيق الوقت المستمر، والمسافات الطويلة، تنقسم العائلات بشدة ونادرًا ما أرى أحفادي في القرية، خاصة في الصيف.

أما بالنسبة للعائلة التي تعيش معنا، فإن الصعوبة الرئيسية هنا هي أن الغزو غير المنضبط لأبناء الأخوة يتعارض، على سبيل المثال، مع عمه وهو طالب يدرس بجد. عندما تُجبر عدة عائلات على العيش معًا، من الضروري وضع متطلبات واضحة حتى لا تتدخل إحدى الأسر في الأسرة الأخرى، حيث يُنظر إلى التدخل في حياة الأسرة بشكل حاد بشكل خاص في حالة الحمل الزائد المستمر، عندما يكون هناك دائمًا التراجع عن الأشياء والوعود وبحر من المسؤوليات.

– كيف يمكن لعائلة شابة أن تحدد الوقت الأمثلالتواصل مع أولياء الأمور؟ يروي القراء كيف يذهب زوجها إلى الكوخ في نهاية كل أسبوع تقريبًا في الصيف لحفر حديقة والديه، أي أنه يترك عائلته لزيارة والديه للقيام بشيء اختياري تمامًا: يمكنك شراء البطاطس من السوق...

– هناك طريقة واحدة فقط لإيجاد حل وسط في مثل هذه الحالة. يجب أن تكون الأسرة كائنًا متوحدًا. يجب على الزوجين أن يفهما بعضهما البعض وألا يحكما على بعضهما البعض. يجب على الزوج أن يفهم أن مطالبه بالنسبة لزوجته زائدة عن الحاجة، وأن يجد الكلمات ويظهر اللباقة لشرح الوضع للأقارب، وشرح الحاجة إلى تقليل التواصل إلى حد ما. أو تحتاج إلى إقناع زوجتك حتى تفهم اختياره وتقبله تمامًا. من وجهة نظر عائلة شابة، ليس من الضروري حفر حديقة نباتية مهمة هامةلكن من وجهة نظر الآباء الذين اعتادوا على صيانة المنزل فهذا ليس بالأمر التافه على الإطلاق. يمكنك، بالطبع، شراء الخيار والطماطم في المتجر، ولكن الجيل الأقدمنشأ عندما كان من المستحيل شراء أي شيء. هؤلاء هم الأشخاص الذين لديهم علم نفس راسخ، لذا فإن زراعة حديقة نباتية ليست مجرد نزوة بالنسبة لهم، ولكنها حاجة نفسية راسخة. أعرف عائلة كانت تتغذى من حديقة الخضروات أثناء الحرب. لكن الأطفال نشأوا وطوروا اهتماماتهم الخاصة وتوقفوا عن الذهاب إلى دارشا لمساعدة والدهم. لقد كان قلقًا بالطبع، لكنه استمر في العمل، وكان يحب الأرض كثيرًا، وكان يستريح في هذه الوظائف حتى أصيب بجلطة دماغية. بالطبع، لا أحد هو المسؤول عن ذلك، ولكن هكذا حدث.

من خلال مساعدة والديه، يفعل الزوج الشيء الصحيح، لكنه يحتاج إلى تعلم كيفية بناء علاقات مع عائلة والديه ومع عائلته حتى تتمكن الزوجة من الذهاب إلى المنزل، وسوف تستمتع بالرحلة. لسوء الحظ، غالبًا ما نفشل في جعل الشخص الآخر سعيدًا معنا، لذلك نحتاج إلى محاولة الحفاظ على السلام وعدم رفع رغباتنا المشروعة إلى المطلقات.

– إذن السؤال ليس مقدار الوقت الذي يقضيه خارج الأسرة، بل وجود الإجماع؟

- بلا شك. الضربة التي تتعرض لها الأسرة لا تنتج عن الانفصال أو كثرة التواصل مع الأقارب، بل بسبب عدم الانسجام والإجماع. إذا استمر الزوج، خلافا لطلبات زوجته، في الذهاب إلى دارشا أو حل مشاكل أقاربه فقط، فهو يخطئ في حق زوجته. الخطيئة ليست في قضاء الوقت مع الأقارب، بل في إثارة الصراعات داخل الأسرة. يقول الإنجيل: "يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته". لذلك، في حالات مماثلةالمقام الأول يجب أن يكون إجماع الزوج والزوجة. وإذا ظهرت مشاكل حياتية، فيجب على الزوج أن يسأل زوجته حتى تأخذ وجهة نظره، حتى تتفهم موقفه وتتقبله. فإذا سعى إلى ذلك فإنه يحل المشكلة. إذا لم يجتهد، فإنه يشكك في العلاقات الأسرية.

السؤال لا يتعلق بالوقت الذي نقضيه، بل يتعلق بمدى محبتنا وصبرنا للتوصل إلى اتفاق في الأسرة. يجب على الزوج قبول التخصيص القسري لنفسه كميات كبيرةالاهتمام بالأقارب كنوع من التضحية، ويجب على الزوج أو الزوجة أن يوضح معنى هذه التضحية وضرورتها.

– وماذا لو كان أحد الزوجين لا يريد حتى سماع حجج الطرف الآخر؟ تأتي أخت لتعيش مع أخيها المتزوج، فتنقل بعض مشاكلها إلى الأسرة الشابة. أو موقف آخر يسأل عنه القراء: رجل يأتي إلى المدينة للعمل الدائم ويعيش مع عائلة أخيه، دون تحديد مدة إقامته. لقد كتبوا لنا عن عدة مواقف في وقت واحد، عندما تأتي أخت إلى المدينة للدراسة، لكنها لا تعيش في مسكن، ولكن مع عائلة أخيها أو أختها، على الرغم من صعوبة ذلك الظروف المعيشية. هذا الوضع يحرج ويحبط أحد الزوجين من نواحٍ عديدة، لكن الثاني يقول: لن أطرد أخي/أختي من المنزل، وإذا لم يعجبك شيء، فاخرج من نفسك. إجازة غير راضية."

– هذا الوضع خاطئ من الأساس، ولا يمكنك حتى طرح السؤال بهذه الطريقة، لأن الزوج والزوجة جسد واحد. لذلك عليهم أن يعيشوا في إجماع ومحبة. وكما قال المحامي الشهير أناتولي فيدوروفيتش كوني: "ما الفرق بين رجل غبيمن الذكية؟ ليس بالفكر، ولكن بالثقة التي لا تتزعزع في صحة المرء.

من غير المقبول على الإطلاق أن لا يأخذ الشخص في الاعتبار تجاربه الخاصة أحد أفراد أسرته، النصف الآخر. وهذا انتهاك لأبسط مبادئ الحياة الأسرية. وعلى الزوج أن يفهم ذلك الحياة معامع أقاربه قد يكون تضحية لزوجته. إذا كان الأمر مبررا، عليك أن تطلب من زوجتك تقديم التضحية. ومطالبة الزوجة بالتضحية رغما عنها هو عنف. في كثير من الأحيان نطلب من الآخرين مطالب لا نطلبها من أنفسنا ونفرض أعباء لا تطاق ولا نستطيع نحن أنفسنا تحملها.

إذا قبلت الأسرة شخصًا ما في منزلها، فمن الضروري مناقشة الظروف التي بموجبها تتخذ الأسرة هذه الخطوة بوضوح. تحت أي ظروف، وإلى متى، وكيف يتم تنفيذها؟ أُسرَة؟ علاوة على ذلك، تحتاج أولا إلى التوصل إلى اتفاق بين الزوجين، وبعد ذلك يمكنك التحدث مع الأقارب.

- هل من الضروري اتخاذ موقف صارم في مثل هذه المواقف؟ يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع أنك بحاجة إلى حماية عائلتك، والدفاع عن حدودك، وفقط إذا أصبحت متطلبًا، أو إذا تلاعبت دون أن يلاحظها أحد، أو إذا أعطيت إنذارًا نهائيًا صعبًا، يمكنك تحقيق النتيجة المرجوة...

الأساليب القاسية، كقاعدة عامة، لا تجلب نتائج إيجابية. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تكون طيب القلب وتخضع لجميع الظروف. عليك أن تنظر إلى الأمور بعقلانية، وأن تزن العواقب. قد لا توافق على بعض القرارات التي اتخذتها زوجتك، ويمكنك اختيار سلوك صارم، ولكن فكر في العواقب التي ستكون عليه بعد ذلك.

أود أن أعرف علم أصول التدريس على أنه فن الحصول من الشخص على ما لا يريده.

دعونا نتذكر ترويض النمرة. وبطبيعة الحال، ما هو جيد على خشبة المسرح ليس دائما جيدا في الحياة؛ فالمرأة في كوميديا ​​شكسبير تظهر جزئيا كمخلوق من الدرجة الثانية، ولكن دعونا نلاحظ هذه النقطة. بيتروتشيو هو زميل مرح ومبهج، وأظهر قدرات تعليمية رائعة، وطبق أساليب سلوك صارمة للغاية تجاه كاتارينا، ونتيجة لذلك أصبح الجميع سعداء. والآن نحن بحاجة إلى أن ننظر إلى أنفسنا ونفهم ما إذا كنا كافيين للتصرف بنفس الطريقة: هل أنت مبتهج مثل بتروشيو، هل تتصرف بهدوء شديد ولا تغضب من زوجتك، هل تثقف أيضًا بصبر ولا تصبح مغرور ، ما مقدار الحب لديك؟ بالكاد... اتضح أنك ترحم البعض وتكسر البعض الآخر - لا تتوقع نتائج جيدة في هذه الحالة.

لا ينبغي أن يكون الهدف هو البحث عن موقفك الخاص، وليس الدفاع عن مواقفك، كما يقولون، لقد حققت ما أردت، ولكن السعي لتحقيق الإجماع.

إذا لم تضع رأيك فوق آراء الآخرين، إذا لم تدافع عن مبادئك، وتدوس مبادئ الآخرين، متناسين أن الغاية لا تبرر الوسيلة، ولكن إذا اجتهدت في التوصل إلى الاتفاق، فسوف تأتي إلى رأي مشترك. من المهم أن يُعامل الشخص بتفهم واحترام، وألا يواجه بحقيقة غير سارة. إذا كان هناك حب، فإن الطرف الآخر سيحاول فهم السبب عزيزي الشخصلديه في هذه القضيةوجهة نظر مختلفة.

– تم طرح عدة أسئلة علينا حول تعلق الزوج أو الزوجة القوي بهما عائلة الوالدين. على سبيل المثال، هذا الوضع: يعيش أخ وأخت مع والديهما، وقد حان الوقت لكل منهما لتكوين أسرة. لكن الأخ منغمس تمامًا في رعاية أخته، بالمناسبة، الكبرى، يحاول أن يجعل عملها سهلاً قدر الإمكان، ويستريح معها فقط وينغمس دائمًا في مشاكلها. أختي تسير مع التيار، مع أن من حولها يعتقدون أنها لو حصلت على وظيفة عادية، لربما أصبحت أكثر جمعًا، وربما تزوجت مبكرًا.

أو موقف آخر: شاب، بعد أن تزوج، قضى حصة الأسد من وقته مع والديه: التنظيف بالمكنسة الكهربائية، والذهاب إلى المتجر، بدلا من مساعدة زوجته على الأقل قليلا. كان الوالدان أنفسهما لا يزالان صغيرين وأصحاء. وبعد مرور بعض الوقت، انهارت الأسرة، وكان من الصعب على الزوجة أن تتصالح مع حقيقة أن الزوج كان في الواقع متورطًا مع الوالدين فقط. وفي زواجه الثاني، سافر الرجل إلى الخارج، وهو الآن يتصل بوالديه المسنين بالفعل مرة واحدة في الأسبوع، على الرغم من أنهم الآن بحاجة إلى مساعدته...

كيف تتعرف على مثل هذا الموقف لدى زوجك المستقبلي وهل يجب عليك تكوين أسرة في هذه الحالة؟

- نعم، السؤال هو بالتحديد ما إذا كان يجب تكوين أسرة مع مثل هذا الشخص... وليس عبثًا أن ينصح العديد من المعترفين بفترة طويلة من الاستمالة، من أجل رؤية قوية و نقاط الضعفالشخص الذي تريد ربط حياتك به إلى الأبد. لنرى - وضع صحي أو غير صحي في عائلته الأبوية. وتبين أن الزوج في البداية أهمل زوجته وتظاهر بالحب لوالديه وأظهر أنانية حقيقية. ونتيجة لذلك، نشأ وضع مأساوي، لأن انهيار الأسرة هو دائما مأساة... إن التخلي عن زوجتك ووالديك هو بالطبع أمر إجرامي. نحن لا نعرف كيف سيكون حال الإنسان عندما يعيش على الأرض، لكن "الزناة لا يرثون ملكوت الله". ولكن هناك أيضًا دينونة الله؛ يمكن لله أن ينتظر حتى يعود الإنسان إلى رشده، لكن هذا ليس بلا نهاية.

لذلك، قبل اتخاذ قرار بتكوين أسرة، عليك أن تفهم نوع العلاقات التي تطورت في الأسرة، وما نحن على استعداد لقبوله، وربما مناقشة بعض المواقف مقدمًا.

– هل من الممكن إيجاد مخرج إذا كان مثل هذا الوضع قد تطور بالفعل؟ وينصح علماء النفس بمناقشة المشكلة الحالية بالتفصيل، على أن يخبر الزوج والزوجة بعضهما البعض بهدوء بكل ما لا يناسبهما ويتوصلا إلى حل وسط معًا...

- أعتقد أن هذا صحيح. إذا كان الشخص يتصرف مع بعيون مفتوحةمن خلال فهم أن من حوله يدعمونه ويستمعون إلى رأيه، سيكون قادرًا على الحفاظ على العلاقات الأكثر أهمية وهشة للغاية. إذا كان هناك شيء مهم للغاية بحيث لا يمكنك التضحية به، فأنت بحاجة إلى جمع كل حبك وذكائك وتعميق صلاتك ومحاولة إقناع زوجتك أنك بحاجة إلى قبول وجهة النظر هذه بالضبط. السلام العائلي ودفء العلاقات هما الهدف الأكثر أهميةويجب وضعها في المقدمة وحمايتها بكل ما أوتينا من قوة.

مجلة "نسكوشني حزين"

حفل زفاف، حفل زفاف، المتزوجون حديثا يصبحون زوجا وزوجة - ولديهم على الفور أقارب جدد: حمااتهم وحماتهم. نحن نختار الزوج أو الزوجة، ولكن ليس والديهم. تماما كما يفعلون بنا. لماذا إذن ينجح البعض في أن يصبحوا أقارب حقيقيين والبعض الآخر لا يفعل ذلك؟ هل الأمر كله يتعلق بالحظ البسيط؟ وماذا تفعل إذا اقتنع الطرفان بأنها هي التي لم يحالفهم الحظ؟

في التيار المضطرب من الصخب اليومي، نندفع يومًا بعد يوم من أجل تحقيق شيء ما في حياتنا. نحن نتخلص بسهولة من كل الإخفاقات لإرادة القدر، ونأخذ النجاحات على محمل شخصي، ونبرر دائمًا أنفسنا فقط ونحاول الحصول على أقصى قدر من المتعة من الحياة. هذه هي الطريقة التي يعمل بها الإنسان؛ فمن الأسهل علينا أن نلوم الآخرين بدلاً من أن نغير شيئًا ما في أنفسنا. من خلال تلقي التنشئة في الأسرة، والتعليم في المدرسة، والقدوة من المحيطين بنا، فإننا نتراكم تجربة حياتنا.

عندما نكون في مرحلة الطفولة، نستكشف العالم، نرى مثال جيدأيها الآباء، ثم في المستقبل نتبع هذا المثال في المدرسة وفي المجتمع. ولذلك فمن المهم جدا التربية الصحيحةعندما يشعر الطفل بالحب والاحترام والتفاهم المتبادل والتعاطف في الأسرة، فإنه يعامل الآخرين بنفس الطريقة. نحن جميعًا نفهم هذا، لكننا لا نعرف كيف نتجنب الصخب والضجيج اليومي العصبي حتى عندما نعود إلى المنزل مزاج سيئلم يؤثر على أحبائنا. لولا حادثة واحدة، ربما لم أفكر في الأمر أيضًا.

تعمل صديقتي معلمة في روضة أطفال، ووجدت نفسي في لحظة كان الآباء يصطحبون أطفالهم منها روضة أطفال. كنت أتصفح المجلات في الردهة وشاهدت إحدى الأمهات وهي تلبس طفلها، وتشد أكمام قميصه، قائلة إنه كان متواضعًا، وأنه لا يعرف كيف يرتدي ملابسه بنفسه، ولم يفهم أن والدته كانت متعبة للغاية. لكنني أتذكر حلقة أخرى عندما اتصلت المعلمة بأمي بابتسامة مشرقة على وجهها وبدأت في إظهار ماذا صورة جميلةلقد رسمها ابنها، وأن الأطفال جميعًا أحبوا القصة حول مدى حبه لأمي وأبي، لذلك في الصورة يمسك بأيديهم.

متعبًا، ومعي كيس كبير من البقالة، أعدّ الخطوات إلى الباب، أعود إلى المنزل وأقول لنفسي: «أغلق الباب خلفك». يبقى الصخب اليومي خلف الجدران، لكن في المنزل تشرق الشمس في عيون أطفالي، يركضون نحوي، ويتناوبون على إخباري بأخبار اليوم الماضي. نقوم معًا بفرز الحقائب والتحقق منها العمل في المنزلوإعداد العشاء.

عندما تركض العائلة بأكملها لتحية والدنا بالأحضان والقبلات، تظل أعاصير حياته أيضًا خارج الباب. والأمسيات تبدو لنا مثيرة جدًا ومتنوعة، لأن الجميع، باستثمار جزء من حبهم، يحصلون في المقابل على حب واهتمام أحبائهم. وعندما ينام الأطفال، على اللحن المفضل لدينا و تدليك خفيفأخبر زوجي عن يوم رائع آخر في حياتي، وكم أشعر بالرضا عندما يكون هناك شخص قريب يحبني ويفهمني.

على العشاء، تريد الاستماع إلى من تحب وحل بعض المشكلات معًا. لا توجد أيام صديق مماثلبالنسبة لصديق، في كل مرة تريد أن تبتكر شيئًا جديدًا وجميلًا وغير عادي - عشاء على ضوء الشموع أو أمسية مع الأصدقاء، يمكنك القيام بذلك في المنزل المائدة المستديرةاحتفل بالأعياد التقاليد العائلية. أعتقد ذلك بطرق عديدة علاقة جيدةتعتمد علينا النساء في الأسرة، لأننا نشعر بالسعادة عندما نرى أحبائنا سعداء.

لا أريد أن أتذكر الأيام التي كنت فيها، عندما كنت أعود إلى المنزل من العمل، أسحب ورائي سلسلة طويلة من الغرور الدنيوي، عندما أزعجني أطفالي، وعندما سألني زوجي "ما هو العشاء اليوم؟" فأجابت: "خذها بنفسك، لديك يدين، وأنا متعبة أيضًا".

أود أن أتمنى لك، من أجل أحبائنا وأحبائنا، من أجل مستقبل أطفالنا، أن تبدأ بنفسك، وتتعلم الدفء بالكلمات، وتتألق بقلبك وتحب بروحك، والأكثر الأهم من ذلك، أغلق الباب خلفك في الوقت المناسب!

يانينا جولوبوفسكايا