أمي هي المستقبل لي عندما تدرك الفتاة، في مرحلة معينة من تطورها، أنها فتاة، وأنها مثل والدتها، فإنها تبدأ بوعي ودون وعي في تقليد والدتها. ومن خلال النظر إلى والدتها تتعلم نموذجًا لما يعنيه أن تكون امرأة وزوجة وأمًا.

أنا إمراة

هل الأم أنثوية، هل تحب أن تكون امرأة، هل تعرف الأم كيف تعتني بنفسها وتتقبل علامات الاهتمام. الفتاة تتتبع وتنسخ كل هذا. إذا كان سلوك التقليد واضحًا، ترتدي الطفلة ملابس أمها، وتحاول ارتداء المجوهرات وطلاء أظافرها. يحدث هذا النسخ للموقف تجاه الذات دون وعي وبشكل غير محسوس حتى بالنسبة للفتاة نفسها. فإذا كانت الأم راضية عن نفسها، وأنثوية، ومعتزة بذاتها، وواثقة من نفسها، فإن الفتاة ستتبنّى هذا الأمر وتحمله معها كشعور داخلي بأن كونها امرأة أمر رائع. إذا شعرت الأم بالتعاسة وعدم الحب ولا تعرف كيف تعتني بنفسها، فإن ابنتها سوف تكبر بنفس الطريقة. ومهما حاولت أن تتصرف وتبدو، فإنها ستشعر دائمًا أن كونها امرأة هو عقاب وعبء. علاوة على ذلك، سوف تنظر الفتاة نفسها إلى كليهما على أنهما القاعدة.

في مرحلة المراهقة، من المهم كيف ترى الأم ابنتها المتنامية، والتي بدأت تصبح امرأة. يقبل ويساعد. أو على العكس من ذلك، يتنافس، ولا يريد الاعتراف بأن ابنته أصبحت أكثر جاذبية. يجب على الأم أن تساعد ابنتها على دخول عالم المرأة. تذكر طقوس الكرة الأولى، التي تم فيها إخراج فتاة صغيرة إلى العالم وتقديمها للمجتمع. وفي العالم الحديث، يتجلى ذلك في قبول ملامح مظهر الفتاة وشكلها، واختيار الملابس الأكثر أنوثة، والثقة في أسرار ابنتها والتعامل معها بهدوء، ودعم مشاعرها الرقيقة الأولى. يجب على الأم أن تلبس ابنتها وتعجب بها. لكن تذكري، إذا كنت تريدين تربية أميرة، فيجب أن تكوني ملكة بنفسك!

أنا الزوجة

كما تتبنى الفتاة هذه الصورة من والدتها، فتلاحظ كيف تتواصل والدتها مع والدها، وكيف تتعامل معه، وكيف يعاملها. كيف يتم توزيع الأدوار في الأسرة؟ الخيار الأسوأ هو عندما تشتكي الأم لابنتها من أن أبي زوج سيء، وأن كل الرجال هم أنفسهم بالفعل. حتى لو كنت مطلقة، وكان شريكك السابق يعاملك بشكل سيء بالفعل، فلا داعي للحديث علنًا تحدث عن هذا لفتاة صغيرة. لن تكون قادرة على مساعدة والدتها بأي شكل من الأشكال - لإعادة والدها أو العثور على زوج صالح جديد. ولكن بهذه الطريقة يتم وضع سيناريوها الخاص للتواصل مع الرجال - إما أن تنسخ والدتها و "تحلي بالصبر، لا يوجد أشخاص عاديون على أي حال"، أو "من الأفضل أن تكون وحيدًا بدلاً من أن تكون مثل والدتي". ما هو الخير الذي يمكنك القيام به لابنتك؟ تحدثي عن "سوء" الرجال مع صديقتك، وابحثي عن زوج صالح لنفسك. ليست ابنة أب صالح، بل زوجًا لنفسك. إذا كان زوجًا جيدًا حقًا، فسوف يصبح أبًا جيدًا.

أنا أم

هل الأطفال نعمة أم صليب مدى الحياة؟ هل يتعارض الأطفال مع حياتك المهنية، وهل تتعارض مهنتك مع الأمومة، أم يمكنك الجمع بينهما بشكل متناغم؟ وتقرأ الفتاة كل ذلك من ردود أفعال والدتها وتواصلها وسلوكها معها، ومع إخوة وأخوات أبنائها بشكل عام. كيف تتفاعل الأم مع البكاء واحتياجات الطفل وسلوكه وكيف تشعر حيال ذلك. من الأحاديث التي لا معنى لها بين أمي وأصدقائها..

بالطبع، يمكنك أن تقول وتشرح، ولكن إلى حد كبير يتم وضع هذه الأدوار دون وعي، على مستوى الإدراك العاطفي. وما نقوم به أسهل بكثير من تقليد ما نقوله. بالإضافة إلى ذلك، بالنسبة للمحادثة، تحتاج إلى اختيار الوقت المناسب والكلمات، ويتم بث الموقف العاطفي والإدراك بمهارة كل ثانية، سواء أردنا ذلك أم لا. يمكنك العثور على الإنترنت على العديد من المقالات حول كيفية تربية الفتاة لتكون فتاة، خطوة بخطوة، افعلها مرة واحدة، افعلها مرتين... هذا جيد والخطوات في الغالب مكتوبة بشكل صحيح. ما عليك سوى القيام بذلك أولاً لنفسك، للفتاة التي تعيش في الداخل، حتى لا تصبح هذه الخطوات سلوكًا مكتسبًا، بل سلوكًا طبيعيًا. ثم ستصدقك ابنتك أن كونك امرأة وزوجة وأم هو أمر رائع.

بالنسبة لكل فتاة، الأم هي أقرب شخص وأفضل صديق ومرشد رئيسي. كيف تتصرف مع ابنتك لتربيها امرأة حقيقية؟

1. العب مع ابنتك

لديك فرصة فريدة للعب أفضل الألعاب للفتيات مرة أخرى أو لأول مرة في حياتك: دحرجة الدمى في عربة الأطفال، وقماط دمى الأطفال، وإعداد الغداء للأب من الخضار البلاستيكية، وتلبيس باربي، ولعب الحجلة والقفز من خلال رابط مطاطي. كما تعلمون، فإن الألعاب المشتركة تقرب الناس من بعضهم البعض - فليس من قبيل الصدفة أن يتم بناء معظم برامج بناء الفريق عليها. والحميمية العاطفية هي مفتاح العلاقات المتناغمة.

2. لا تنسى التثقيف

بالطبع، الفتاة المدللة ليست فظيعة مثل الصبي المدلل، لكنها أيضًا ليست ممتعة بشكل خاص. إذا كنت لا تريد أن تكبر ابنتك أنانية، وتدخل في مواقف غير سارة وتخيف صديقاتها بسلوكها، فسيتعين عليك أحيانًا أن تكون صارمًا. توقف عن الهستيريا، لا تقع في التلاعب، اشرح ما هو جيد وما هو سيء. من الجدير مراقبة الأجداد عن كثب: فغالبًا ما يكونون هم الذين يمطرون حفيداتهم بالهدايا، ويحملونهم بين أذرعهم، ويطعمونهن بالملعقة طوال الطريق إلى الكلية.

3. لا تنقل تجربتك إلى ابنتك.

بالطبع، الطفل يشبهك كثيرًا، لكنه لا يزال ينمو في وقت مختلف تمامًا، في بيئة مختلفة ومع آباء مختلفين. علاوة على ذلك، فهي شخصية وفريدة تمامًا. لذلك انسى تجربتك إلا دروس الحياة التي يمكن أن تحميها من الخطر. على سبيل المثال، إذا بكيت ودعوت والدتك طوال اليوم في روضة الأطفال، فلن تفعل فتاتك الشيء نفسه بالضرورة: ربما ستحبها هناك وستركض بسعادة إلى صديقاتها كل صباح. إذا كان عمرك 13 عامًا، كان لديك حب غير سعيد لطالب في المدرسة الثانوية، فليس من الحقيقة على الإطلاق أن ابنتك ستشعر أيضًا بهذا الشعور. وإذا حدث هذا، فسيكون فتى مختلفًا تمامًا وموقفًا مختلفًا تمامًا عن وضعك. لذلك فكر جيدًا قبل أن تمنع فتاة من التزلج لأنك كسرت ساقك بهذه الطريقة في طفولتك، أو ترفض طلباتها للذهاب إلى مدرسة الموسيقى، لأن "لكن والدي أرسلوني بعيدًا، لذلك لا أستطيع رؤية الكمان الآن". "

4. لا تخون ثقتها.

الأم المثالية هي التي تستطيع أن تقول لها كل شيء. لن تصرخ وتقسم عندما تكون قد أدركت بالفعل ذنبك. لن يسخر أو ينتقد أو يسخر من مشاعرك وأفكارك. لن يخبر أحداً عن أسرارك، ولا حتى جدتك وصديقتك المفضلة. ستأخذ مشاعرك على محمل الجد وستقدم لك نصائح عملية إذا سألتها. لا فائدة من إخفاء أي شيء عن مثل هذه الأم، لكن الأكاذيب وانعدام الثقة هي المشاكل الأكثر شيوعا في العلاقات بين الأطفال والآباء.

5. علمها المساعدة في أعمال المنزل.

إنه لأمر رائع أن تعرف الزوجة والأم المستقبلية وتحب الطبخ (حتى أبسط الأطباق)، وتبقي المنزل نظيفًا ومرتبًا، وتكوي الملابس وتخيط الأزرار. بالطبع، من الأسهل والأسرع أن تفعل كل شيء بنفسك، بإرسال ابنتك لمشاهدة الرسوم المتحركة حتى لا تتدخل. لكن صهرك المستقبلي لن يشكرك بالتأكيد على هذا... من الأفضل عدم رفض مساعدة الطفل، بل تعويده على ذلك منذ سن مبكرة. العمر المثالي لإشراك ابنتك في الأعمال المنزلية هو 2-3 سنوات. في هذا الوقت، يسعى الأطفال أنفسهم إلى تقليد البالغين في كل شيء ومساعدتهم.

6. خلق صورة الرجل المثالي

لا يمكن للمرأة أن تكون امرأة حقيقية إلا بفضل الرجال. وهذا يعني أنه يجب غرس الفتاة بالفكرة الصحيحة عما يجب أن يكون عليه الرجل المثالي. إذا كان لدى الطفل سلطة واضحة بين النصف الأقوى (في أغلب الأحيان هو الأب أو الجد أو الأخ الأكبر)، فحاول ألا تنتقد هذا الشخص أمامها أو تتحدث عنه بشكل سلبي. عبارات مثل: "لا تكرر أخطائي، لا تتورط مع شخص مثل والدك!" يمكن أن يسبب صدمة نفسية شديدة للفتاة. من الأفضل أن تفعل العكس، أي التأكيد على الفضائل والصفات الإيجابية للرجل المحبوب لابنتك. في الوقت نفسه، يجب أن تكون الصورة المثالية للفتاة قريبة من الواقع: إذا وقعت في الكمال، فإنك تخاطر بتربية أميرة ستنتظر الأمير على حصان أبيض طوال حياتها.

7. لا تخلط بين الأدوار

بعض الأمهات ثابتات للغاية في رغبتهن في أن يصبحن صديقات لابنتهن: إما أن يدخلن مرحلة الطفولة ويبدأن في دراسة شجرة عائلة المهور الصغيرة بجدية، أو على العكس من ذلك، يأخذن الفتيات معهن إلى أحداث الكبار، لزيارة أصدقائهم، وما إلى ذلك. ومن الأخطاء الشائعة الأخرى أن تطلب من الفتاة أن تخبر والدتها بكل تفاصيل حياتها، حتى أصغر التفاصيل. اسمح لابنتك بمشاركة بعض الأسرار مع الأصدقاء من نفس العمر فقط، وأن تكون لها هواياتها وشغفها ومساحة شخصية ووقت. إن دور الأم مميز: فهي ليست صديقة فحسب، بل هي أيضًا مرشدة ومعلمة ومستشارة ذات خبرة، ولا فائدة من التخلي عن هذه الأدوار.

في تربية الفتاة، يجب أن يكون موقف الأب والأم مختلفا قليلا. يمكن للأم (ويجب عليها) أن تكون أكثر صرامة من أبي هنا، وتقود ابنتها وتطلبها من ابنتها. لتمشيط شعرك، وترتيب السرير، وعدم التجول بدون ملابس، وإعداد وجبة الإفطار للجميع وغسل الأطباق - يمكن للأم أن تطلب كل هذا من ابنتها بصرامة. بتعبير أدق، بقسوة إذا لزم الأمر، لأنه مع التنشئة اليقظة والحكيمة، حيث تكون الأم منتبهة ويساعدها كل من الأب والجدات، كل هذا يمكن القيام به دون أي شدة. لكن يا أبي - دع الأب يكون لطيفًا مع ابنته. والبنت تلبي طلبات أمها لأنها مضطرة، وطلبات والدها لأنها تريد ذلك. شيء آخر هو أنه في الأسرة المناسبة، يجب أن تكون سلطة الأب بحيث أن طلب الأب الأكثر اعتدالًا يرفع الجميع فعليًا، وإذا لم يطلب الأب فجأة شيئًا ما فحسب، بل يطالب به، فسيتم ذلك ببساطة على حساب "مرة واحدة"... أبي - لا يجادلون.

من الطبيعي أن يدلل الآباء الفتيات قليلاً: وإذا لم تمشط شعرها وركضت إليه بفستان مجعد، فليكن رد فعله عناقًا وقبلة وإعجابًا: "أنت جميلتي!" وبعد ذلك - "اذهبي لتمشيط شعرك يا عزيزتي، ومن الأفضل أن تكوي فستانك!" الحب والتدليل - نعم، ولكن إذا أرادت الابنة فجأة الدخول في منافسة مع والدتها من أجل اهتمام والدها وحبه، فلا ينبغي أن تتاح لها فرصة واحدة. بغض النظر عن مدى إعجاب الأب بابنته الحلوة، يجب على الابنة أن تعرف بوضوح تام أن قلبه ينتمي أولاً وقبل كل شيء إلى والدتها. فقط في هذه الحالة ستقول الفتاة بداخلها: "أنا أيضًا سيكون لدي رجل محبوب عندما أكبر!"، وسيكون هذا هو الأساس لتكوين الأنوثة المناسبة.

ولكن عادة "القول لا يأتي بعد الفعل!" يمكن للأب والأم ويجب عليهم التدريس معًا. بدون عدم الرضا "أنا قادم الآن، انتظر!" أو "حسنًا يا أمي، اتركني وشأني!"، وإذا طلب الوالدان شيئًا جديًا، فأنت بحاجة إلى التوقف فورًا عن أي أنشطة أخرى، والوقوف والابتسام والقيام بما طلبوه. هذه العادة نادرة اليوم، لكنها ستساعد ابنتك على أن تكون منظمة داخليًا في المستقبل وستساعدها على تجنبها.

الأم في حياتنا هي أعز وأقرب شخص، خاصة وأن الأم يجب أن تصبح أيضًا مرشدًا وأفضل صديق للفتاة. ولهذا تحتاج الأم نفسها إلى معرفة كيفية التصرف مع ابنتها، حتى يصبح الطفل امرأة حقيقية في المستقبل. ندعو الأمهات إلى التعرف على 8 قواعد أساسية تساعدهن في التواصل مع ابنتهن.

القاعدة رقم 1. العب مع ابنتك!

لا وقت؟ هذا مجرد عذر! لطفلك يجب أن يكون هناك دائما. بالإضافة إلى ذلك، لديك فرصة رائعة لتذكر طفولتك ولعب الألعاب المنسية منذ زمن طويل: البنات - الأمهات، والدمى المتداول في عربة الأطفال، وقماط دمى الحجلة، وإعداد البيض الرملي أو سلطة الخضار البلاستيكية. أو ربما القفز من خلال شريط مطاطي. لقد كانت حقيقة معروفة منذ فترة طويلة: ممارسة الألعاب معًا تقرب الناس من بعضهم البعض. حتى أن العديد من برامج بناء الفريق (بناء الفريق) يتم بناؤها بواسطة علماء النفس بناءً على الألعاب. إذا تحدثنا عن العلاقة الحميمة العاطفية، والتي تنشأ بالضرورة أثناء اللعبة، فهي أساس جيد للعلاقات المتناغمة.

القاعدة رقم 2. التعليم يأتي أولاً!

الأطفال المدللون غير سارة لمن حولهم، وبالنسبة للآباء فهم مجرد كارثة. ولهذا السبب، إذا كنت كأم، لا تريدين أن ترى ابنتك كشخص أناني ليس لديه أصدقاء حقيقيين (من يريد أن يكون صديقًا لشخص كهذا!)، ولا تريدها أن تكون مشاركة في أي مشاكل غير سارة، ليس لديك خيار سوى أن تكون صارما في التعليم. ماذا يعني أن تكون صارما؟ كل شيء بسيط للغاية: أوقف الهجمات، لا تسمح لهم، تأكد من إخبارهم بما هو جيد وما هو سيء. ومع ذلك، هذا ليس كل شيء. النقطة المهمة هي الملاحظة اليقظة للأجداد، الذين في كثير من الأحيان لا يعرفون متى يتوقفون. ماذا يعني هذا؟ في كثرة الهدايا وفي الاستباحة تلبية لأي أهواء للحفيدات. الجدات هم الذين يحملون حفيداتهم بين أذرعهم ويطعمونهن بالملعقة طوال الطريق إلى الكلية. لذلك، يجب ألا ننسى أن فوائد هذا يجب أن يجنيها الآباء أولاً.

القاعدة رقم 3. لا تنقل تجربة حياتك إلى ابنتك.

الأطفال يشبهون والديهم، لكنهم يكبرون في وقت مختلف، في ظروف مختلفة. من الضروري أيضًا أن نتذكر أنهم منذ المهد أصبحوا بالفعل أفرادًا وفريدين تمامًا. لهذا السبب، لا يجب أن تتذكر تجارب حياتك إلى ما لا نهاية، بالطبع، باستثناء تلك المواقف التي يمكن أن تحمي ابنتك من الخطر. إذا كنت لا ترغب في الذهاب إلى روضة الأطفال وأصبت بنوبات غضب بسبب ذلك في الصباح، فمن المحتمل أن تكون ابنتك سعيدة بحضور روضة الأطفال. ولن تكون هذه مشكلة يومية. إذا كنت "أحرقت" خلال فترة المراهقة بسبب الحب بلا مقابل وواجهت صعوبة في الخروج من حالة الاكتئاب، فهذا لا يعني على الإطلاق أن فتاتك ستكرر هذا الموقف المرير. لذلك فكر جيدًا قبل أن تمنع فتاة من التزلج لأنك كسرت ساقك بهذه الطريقة في طفولتك، أو ترفض طلباتها للذهاب إلى مدرسة الموسيقى، لأن "لكن والدي أرسلوني بعيدًا، لذلك لا أستطيع رؤية الكمان الآن". " لذا، فكري عدة مرات قبل أن تمنعي أي شيء لطفلك لمجرد أن تجربتك لم تكن ناجحة للغاية.

القاعدة رقم 4. الثقة - نعم، الخداع - لا!

إنه لأمر رائع أن تتمكن الابنة من إخبار والدتها بكل شيء تقريبًا. هذه هي الأم المثالية التي لن تحاضر أو ​​تشتم أو تصرخ عندما يكون الوعي بالذنب قد وصل إلى ابنتها بالفعل. لن يسخر أو ينتقد أو يسخر من مشاعرك وأفكارك. مثل هذه الأم لن تستخف بمشاعر الفتاة، وتسخر منها وتصفها بـ”الطفولية”، وهو أمر سينتهي قريبًا، لن تخبر أسرار ابنتها لأحد، ولا حتى جدتها أو صديقتها المفضلة، لأن هذا هو سرهم! ستأخذ مشاعرك على محمل الجد وستقدم لك نصائح عملية إذا سألتها. لماذا إخفاء شيء من مثل هذه الأم؟ هذه هي الصورة المثالية للعلاقة، ولكن غالبا ما يحدث أن عدم الثقة والأكاذيب تصبح عقبة غير قابلة للتغلب عليها في العلاقة بين الأطفال والآباء. تجنب هذا!

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي أيضًا، وسأكتب عنها أيضًا))) ولكن لا يوجد مكان أذهب إليه، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من التمدد علامات بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقتي تساعدك أيضًا ...

القاعدة رقم 5. علم ابنتك أن تساعد في أعمال المنزل.

إنه لأمر رائع أن تكون المرأة ربة منزل حقيقية. إنها تستمتع بالطهي والمنزل دائمًا مرتب ومريح. يجب تعليم هذا لابنتك منذ سن مبكرة. لا شك أنه من الأسرع والأسهل أن تفعل كل شيء بنفسك، وأن تبقي ابنتك مشغولة بالرسوم المتحركة أو تقدم بعض الأنشطة الأخرى المثيرة للاهتمام، طالما أنها لا تعترض طريقها. ومع ذلك، دعونا ننظر إلى المستقبل: هل سيكون زوج ابنتك ممتنًا لأنها لا تعرف كيف تفعل أي شيء في المنزل أم أنها تفعل ذلك بطريقة ما؟ لذلك، من الأفضل تعويد ابنتك على المساعدة في أعمال المنزل. بين عمر 2 و 3 سنوات، يرغب الأطفال في مساعدة الكبار وتقليدهم في كل شيء، فلا تفوت هذه اللحظة.

القاعدة رقم 6. اصنع صورة الرجل المثالي

لا يمكنك الجدال مع حقيقة أن المرأة تظهر أفضل صفاتها الأنثوية بفضل الرجال. مهمة الأم هي أن تغرس في ابنتها الفكرة الصحيحة عما يجب أن يكون عليه الرجل الحقيقي. ومع ذلك، فإن الشيء الرئيسي هنا هو عدم المبالغة في ذلك - يجب أن تتوافق الصورة المحددة مع الواقع، وإلا، فإن الوقوع في الكمال، فإنك تخاطر بتربية أميرة ستنتظر الأمير على حصان أبيض طوال حياتها. إذا كانت لها سلطة بين النصف الذكر من أقاربها (غالبًا ما يكون الأب أو الجد أو الأخ الأكبر)، فعليك تجنب انتقاد هذا الشخص في حضور ابنتك، ولا تتحدث عنه بشكل سلبي. عبارات مثل: "لا تكرر أخطائي، لا تتورط مع شخص مثل والدك!" يمكن أن يسبب صدمة نفسية شديدة لابنتك.

القاعدة رقم 7. لا تخلط الأدوار

هناك أمهات يحاولن جاهدين أن يصبحن صديقات لابنتهن لدرجة أنهن يبدأن في فعل أشياء غبية. إنهم إما يقعون في مرحلة الطفولة العميقة، أو يتم "سحب" ابنتهم الصغيرة إلى دائرة البالغين، على سبيل المثال، يتم نقلها إلى حفلات البالغين. عيب آخر في سلوك الأم هو مطالبة ابنتها بسرد كامل لحياتها. لن يأتي شيء جيد من هذا. امنح ابنتك الفرصة لتكون لديها أسرارها الخاصة وتشاركها مع صديقاتها وهواياتها وأخيرًا وقت فراغها. تذكري أن دور والدة الابنة له دور خاص: الأم صديقة، وناصحة، ومعلمة، ومرشدة. يجب أن لا تتخلى عن هذه الأدوار.

للمرأة العصرية العديد من الأدوار التي لا نتمكن دائمًا من الجمع بينها بشكل متناغم. لذلك، عندما تولد فتاة في عائلة، قد يكون من الصعب معرفة الاتجاه الذي يجب تربيتها فيه. يريد الآباء أن يكون طفلهم ناجحًا في الحياة، وأن يجد هدفه، وأن يكون قادرًا على إدراك نفسه كأم وزوجة. وفي هذا الطريق نجازف بارتكاب العديد من الأخطاء التي قد تتداخل معها في مرحلة البلوغ.

يقع دور خاص في تربية الابنة على عاتق الأم، التي تضع المبادئ التوجيهية لما يجب أن تكون عليه المرأة. يقدم عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي 10 نصائح للأمهات والجدات، يحذرهن فيها من الأخطاء الشائعة التي قد تدمر حياة بناتهن.

إن أخطر خطأ ترتكبه العديد من الأمهات والجدات عند تربية ابنتها، وبالتالي حفيدتها، هو برمجتها بمجموعة إلزامية معينة من المهارات والصفات التي يجب أن تمتلكها. "يجب أن تكون لطيفًا"، "يجب أن تكون مرنًا"، "يجب أن تكون محبوبًا"، "يجب أن تتعلم الطبخ"، "يجب عليك..."

لا يوجد شيء خاطئ في القدرة على الطهي، لكن الفتاة تطور عقلية معيبة: لن تكون لك قيمة إلا إذا استوفيت مجموعة من المعايير. هنا، المثال الشخصي سيعمل بشكل أكثر فعالية وبدون صدمة نفسية: دعونا نطبخ حساءًا لذيذًا معًا. دعونا ننظف المنزل معًا. دعونا نختار تصفيفة الشعر الخاصة بك معا. عندما ترى ابنتها كيف تفعل والدتها شيئًا ما وتستمتع به، فسوف ترغب في تعلم كيفية القيام بذلك. وعلى العكس من ذلك، إذا كانت الأم تكره شيئا ما، فبغض النظر عن مدى تكرارها أنها بحاجة إلى تعلم ذلك، فإن الفتاة سيكون لديها رفض اللاوعي لهذه العملية. ولكن في الواقع، ستتعلم الفتاة كل ما تحتاجه عاجلاً أم آجلاً على أي حال. عندما تكون هي نفسها في حاجة إليها.

الخطأ الثاني الذي غالباً ما يوجد في تربية البنات هو الموقف الثقيل والحكمي تجاه الرجال والجنس الذي تنقله لها والدتها. "إنهم جميعًا يريدون نفس الشيء" ، "انظر ، سوف يفسدك ويتركك" ، "الشيء الرئيسي هو عدم وضعه في الحاشية" ، "يجب ألا يكون من الممكن الوصول إليك." ونتيجة لذلك، تكبر الفتاة ولديها شعور بأن الرجال معتدون ومغتصبون، وأن الجنس شيء قذر وسيئ يجب تجنبه. في الوقت نفسه، مع تقدم العمر، سيبدأ جسدها في إرسال إشاراتها، وستبدأ الهرمونات في الغضب، وهذا التناقض الداخلي بين المنع القادم من الأم والرغبة القادمة من الداخل هو أيضًا مؤلم للغاية.

الخطأ الثالث، الذي يتناقض بشكل مدهش مع الثاني، هو أنه مع اقتراب سن العشرين، يقال للفتاة أن معادلة السعادة الخاصة بها هي "الزواج والإنجاب". ومن الناحية المثالية - قبل سن 25 عاما، وإلا فسيكون قد فات الأوان. فكر في الأمر: أولاً، عندما كانت طفلة، قيل لها إن عليها أن (تدرج) لكي تتزوج وتصبح أماً، ثم لعدة سنوات تم نقلها فكرة أن الرجال ماعز والجنس قذارة، والآن مرة أخرى: تزوج وأنجب. وهذا أمر متناقض، ولكن في كثير من الأحيان هذه المواقف المتناقضة هي التي تعبر عنها الأمهات لبناتهن. والنتيجة هي الخوف من العلاقات في حد ذاتها. ويزداد بشكل كبير خطر فقدان نفسك وفقدان الاتصال برغباتك وإدراك ما تريده الفتاة حقًا.

الخطأ الرابع هو الحماية الزائدة. الآن هذه مشكلة كبيرة، تقوم الأمهات بشكل متزايد بربط بناتهن بأنفسهن وإحاطتهن بالكثير من المحظورات التي تصبح مخيفة. لا تذهب للتنزه، لا تكون صديقًا لهؤلاء الأشخاص، اتصل بي كل نصف ساعة، أين أنت، لماذا تأخرت 3 دقائق. لا تُمنح الفتيات أي حرية، ولا يُمنحن الحق في اتخاذ القرارات، لأن هذه القرارات قد يتبين أنها خاطئة. لكنه طبيعي! في سن 14-16 عاما، يمر المراهق العادي بعملية الانفصال، فهو يريد أن يقرر كل شيء بنفسه، و (باستثناء قضايا الحياة والصحة) يحتاج إلى منح هذه الفرصة. لأنه إذا نشأت الفتاة تحت كعب والدتها، فسوف تقتنع بأنها مخلوق من الدرجة الثانية، وغير قادرة على الوجود المستقل، وأن كل شيء سيقرره الآخرون دائمًا.

الخطأ الخامس هو تكوين صورة سلبية عن الأب. ولا يهم إذا كان الأب موجودا في الأسرة أو أن الأم تقوم بتربية الطفل دون مشاركته، فمن غير المقبول أن يتحول الأب إلى شيطان. لا يمكنك أن تقول للطفل أن عيوبه ناتجة عن الوراثة السيئة من جهة والده. لا يمكنك تشويه سمعة والدك، مهما كان. إذا كان حقا "عنزة"، فيجب على الأم أن تعترف بنصيبها من المسؤولية عن حقيقة أنها اختارت هذا الرجل بالذات ليكون أبا لطفلها. لقد كان خطأ، فانفصل الوالدان، لكن مسؤولية من شارك في الحمل لا يمكن أن تنتقل إلى الفتاة. إنه بالتأكيد ليس خطأها.