الأسرة هي المؤسسة الاجتماعية الأكثر أهمية لتكوين شخصية الإنسان وتنميتها. تم تقييم أهمية أصول التدريس الأسرية في تكوين الشخصية وتطويرها في العصور المختلفة ومن قبل مفكرين مختلفين بشكل مختلف. Plato، T. Campanella، C. Helvetius، C. Fourier، على سبيل المثال، يعتقد أن التعليم الأسري أدنى من التعليم العام وفي حد ذاته له تأثير سلبي على التنمية البشرية. ومع ذلك، فقد أظهرت الممارسة عدم اتساق هذه الآراء. بعد كل شيء، يعتمد التطور الجسدي والعقلي والأخلاقي للشخص إلى حد كبير على كمال الأسرة. تبدأ التنشئة الاجتماعية الأولية للشخص، وبالتالي تربيته وتعليمه، وقبل كل شيء، في الأسرة. هنا يتم وضع جميع أسس الشخصية المستقبلية، لأن الأسرة، كما قال I. A. Ilyin، بمثابة الرحم الأساسي للثقافة الإنسانية، جزيرة الحياة الروحية للشخص. في الأسرة يتم تشكيل أول "نحن" للطفل: أمي، أبي، أنا - عائلتنا الصديقة. هذا هو الدور الهائل للأسرة في تنفيذ التنشئة الاجتماعية الأولية للشخص - البدء في حياة (جماعية) مشتركة. بعد كل شيء، يتم حل المهام الرئيسية للنمو البشري والتعليم في الأسرة:

• - يتم وضع أسس شخصية الشخص؛
• - يتم التصلب العقلي.
• - تعلم ضبط النفس وتحقيق المتطلبات المطروحة لذلك؛
• - الدفاع عن الصدق والإخلاص؛
• - تم تأسيس الانضباط؛
• - يتشكل الشعور بالكرامة الروحية للفرد، وما إلى ذلك.

من الخطأ الاعتقاد بأن الأسرة يجب أن تشارك فقط في هذا الأمر

تعليم. وبطبيعة الحال، فإن تعليم الطفل هو من اختصاص المؤسسة التعليمية. ومع ذلك، في هذا الصدد، من المهم أن نفهم أن التعليم مستحيل دون تدريب. يدرس الإنسان منذ ولادته وحتى نهاية حياته. يتعلم من العالم من حوله، من والديه، في المدرسة، في الجامعة، في العمل. لا تقتصر الدراسة على اكتساب المعرفة النظرية وإتقان العلوم فقط. التعلم هو أيضًا عملية نمو، وتوضيح الطفل وتحديد موقفه من العالم، وإيجاد مكانه في المجتمع. مثل هذا التدريب لا ينفصل عن التعليم ويتم تنفيذه في كل مكان، ولكن قبل كل شيء، بالطبع، في الأسرة.

من المعروف أن الأسرة هي وحدة من المجتمع يتم فيها إعادة إنتاج نظام العلاقات الاجتماعية بأكمله في صورة مصغرة. الأسرة هي العلاقة بين الزوج والزوجة والآباء والأطفال. هذا التعريف للعائلة، الذي ينتمي إلى أرسطو، تم استنساخه حرفيا تقريبا من قبل العديد من العلماء، بما في ذلك ك. ماركس و ف. إنجلز في "الأيديولوجية الألمانية". بالطبع، هذا التعريف لا يشمل جميع الأصناف الموجودة في العائلة (وفقًا لحسابات أ. توفلر، هناك 86 نوعًا). ومع ذلك، فإن هذا التعريف يوجهنا إلى النظر في ما لا يزال هو الاتحاد الأسري الأكثر شيوعًا، والذي توجد فيه علاقة وثيقة وتفاعل بين الأشخاص المقربين والأقارب الذين يعيشون معًا ويقودون أسرة مشتركة. ويعتبر هذا الاتحاد ما يسمى بالأسرة النووية، التي تتكون من العلاقة بين الزوجين والأطفال. صحيح أن الأسرة النووية يتم استبدالها بشكل متزايد بالاتحادات العائلية لأزواج ليس لديهم أطفال أو الأسر ذات الوالد الوحيد حيث يقوم أحد الوالدين بتربية الأطفال. تشير الإحصاءات إلى أن كل طفل ثالث تقريبًا يولد خارج إطار الزواج أو في زواج غير مسجل. لسوء الحظ، أصبح هذا بالفعل قاعدة اجتماعية. وبالمناسبة، فإن الأسر التي يوجد فيها أطفال هي التي تحتفظ بأهم وظائفها الاجتماعية، مثل الإنجاب وتربية الأطفال وتعليمهم، أي. بشكل عام، فإن التنشئة الاجتماعية لهم هي التحضير لحياة البالغين في المستقبل. وفي هذا الصدد، من المهم التأكيد على أن الرسالة الحقيقية للأسرة هي الأطفال. لقد عبر هيجل عن هذا جيدًا في "فلسفة الحق": تنتهي الأسرة بتربية الأطفال. فقط من خلال إدراك هذه الوظيفة، يمكن لأي شخص أن يقول إنه ترك بصماته على الحياة، وستستمر حياة عائلته مع طفله. وهذا صحيح من الناحية البيولوجية والاجتماعية، بغض النظر عما نتحدث عنه أو نفكر فيه. والحقيقة أن الخلايا الجرثومية تحمل المعلومات عن منتجيها بشكل مركز، وفي اللحظة التي تتحد فيها الخلايا الجرثومية تكتسب معنى الكائن الحي بأكمله. ولكن في الوقت نفسه، يحدث أيضًا تطور بشري فوق فردي: تستمر شخصية الوالد في شخص آخر - طفله بما يتجاوز الفعل المباشر للتفاعل. هذا ما قصده ف. نيتشه على الأرجح عندما قال إن الآباء يواصلون العيش في أطفالهم. بالنسبة للطفل، فإن الأم والأب لهما أهمية قصوى ليس فقط في مرحلة الطفولة، ولكن أيضًا عندما يصبحون بالغين. إن صورة الأب والأم لدى الأطفال البالغين، مهما كان عمرهم، تبقى معهم حتى بعد وفاة والديهم. أولاً، خلال السنوات الثلاث الأولى من حياة الأطفال، يؤثر الآباء على عقلهم الباطن، وبالتالي يظهرون أنفسهم فيهم بطريقة حسية. تمحى جميع الصور الحسية لطفل هذه الفترة من ذاكرته، وبالتالي لا يستطيع أن يقول سوى القليل عن مشاعره تجاه والديه. ثم تعتمد الصور الواعية بالفعل للآباء على الأم والأب، وأشكال تفاعلاتهم مع بعضهم البعض ومع أطفالهم، والتي من المرجح أن يتم نسخها في حياة أطفالهم البالغين وعلاقاتهم الأسرية.

ومن ثم، فإن ولادة طفل وتربيته لها أهمية دائمة بالنسبة للشخص الذي يمنح الحياة وللشخص الذي وهب له هذه الحياة.

ومع ذلك، فإن ولادة طفل تفرض مسؤولية كبيرة على الوالدين. لقد كتب كانط جيدًا عن هذا في كتابه "ميتافيزيقا الأخلاق": بالنسبة لعمل الزوج والزوجة (الوالدين)، عندما يلدان طفلًا (ابنًا، ابنة) بشكل تعسفي دون موافقته، فإن الوالدين ملزمون ببذل قصارى جهدهم للتأكد من أن طفلهم سعيد بحالته. وبعبارة أخرى، فإن ولادة طفل هي واجب مشترك على الوالدين والأسرة. وهذا يعني أن هذا الواجب يتبع بالضرورة حق الوالدين (بتعبير أدق، المسؤولية) في تربية الطفل وإعالته حتى يتمكن من إعالة نفسه وإطعامه، ولكن أيضًا تكوينه وتعليمه.

ولسوء الحظ، يعزو الكثير من الناس هذه المسؤولية فقط إلى دعم نمو الطفل، ويتركون كل شيء آخر للصدفة. يمكنك أن تسمع في كثير من الأحيان: الشيء الرئيسي هو الإطعام والشرب والملابس، وكل شيء آخر سوف يحدث من تلقاء نفسه. بالمناسبة، هذا النهج لأطفالهم نموذجي للغاية للفصول الترفيهية في الماضي. في المذكرات والخيال، يمكنك في كثير من الأحيان العثور على ذكريات مؤلف واحد أو آخر حول كيفية تنازل والده للتحدث معه مرة واحدة فقط. وبعض السادة في بعض الأحيان لم يتعرفوا على ذريتهم عند مقابلتهم أثناء المشي. وبطبيعة الحال، كل هذا يمكن اعتباره فضولاً إذا لم يكن هناك اعتقاد (إيمان) واسع النطاق بأن أي شخص يستطيع أن ينجب طفلاً يمكنه تربيته. وفي الوقت نفسه، تظهر التجربة الحقيقية، وممارسة الحياة للعديد من العائلات أن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة. بعض الناس لا يفكرون على الإطلاق في تربية أطفالهم ويتركون كل شيء في هذا الأمر للصدفة، معتمدين على حدسهم (حسنًا، بالطبع، إذا كان لديك حدس ولا يخذلك). غالبًا ما يتكاثر بعض الأشخاص أثناء تربية أطفالهم تجربة معاملة والديهم في مرحلة الطفولة. يجادل مثل هذا الشخص بشيء مثل هذا: لقد عوقب بلا رحمة في طفولته على كل أنواع الآثام، لكنه الآن كبر، ووقف على قدميه، ولهذا السبب، يجب عليه أيضًا، على غرار والديه، أن يحتفظ بطفله صارمًا، فعاقبه بشدة على أدنى أذى. أو دعنا نقول، يجادل هذا الأب أو الأم: عندما كنت طفلا، لم يفسدني والداي بشراء ألعاب أو ملابس جديدة، لأنني في أغلب الأحيان كنت أرتدي ملابس مُصلحة، لذلك لن أفسد طفلي أيضًا - لكنه سوف يكبر ليصبح شخصًا غير ملوث. مثل هذا المنطق المتكرر من قبل الناس يقول الكثير عنهم: هؤلاء الآباء لا يفكرون في حقيقة أن أي تنشئة تتولد في وقتها، والبيئة الاجتماعية المحددة للبيئة، وليس كل ما كان في التجربة السابقة مناسبًا للعلاج الحديث. أطفال. ومع ذلك، لا بد من مراعاة الفجوة الزمنية في تربية الأجيال المختلفة: الآباء عندما كانوا أطفالا، وأطفال اليوم. وبطبيعة الحال، كل هذا يؤدي إلى الكثير من المشاكل: سوء الفهم والاستياء والصراعات بين الآباء والأطفال.

معرفة المبادئ العامة (الأنماط) للتربية الأسرية - التقنيات التربوية المثبتة لإدارتها، إذا عرفها الآباء، يمكن أن تساعد في التخلص من معظم هذه المشكلات. ومع ذلك، فإن العديد من آبائنا اليوم لا يعرفون ذلك ببساطة، لأنهم غالبا ما يكونون إما مشغولين بشكل مفرط بأنفسهم أو بحياتهم المهنية، أو كسالى وليسوا فضوليين ويعتقدون أن كل شيء سيعمل من تلقاء نفسه. ومع ذلك، كما تظهر الممارسة، لا شيء يحدث في حد ذاته، دون بعض الجهد.

إن ولادة طفل ليست فقط أعظم حدث في حياة الزوجين وأحبائهم، ولكنها تمثل أيضًا عبئًا هائلاً على الأسرة بأكملها، مما يؤدي إلى تغيير (معقد) العلاقات القائمة بشكل جذري. بعد كل شيء، من المستحيل عدم رؤية أن كل من الزوجين الذين أصبحوا آباء لديهم اهتماماتهم الخاصة، ومرفقاتهم، ومهنهم، وكل هذا يجب إعادة بنائها بين عشية وضحاها. قد يكون ظهور طفل في الأسرة هو السبب الرئيسي لانخفاض مستوى الأمن المالي للأسرة. تشير التقديرات إلى أن مجرد ظهور الطفل الأول في الأسرة يقلل من مستوى معيشتها بحوالي 30٪. وفي هذا الصدد، فإن مسألة عدد الأطفال الذين يجب إنجابهم وفي أي فترة عمرية (إذا كان هناك عدة أطفال) لم تعد تبدو ذات أهمية. عادة ما يقول الناس من الجيل الأكبر سنا أن الأسر الكبيرة كانت تقليدية، مع أربعة إلى ستة أطفال أو حتى أكثر، ولم تكن هناك مشاكل. ومع ذلك، هذا ليس صحيحا.

للعائلات الكبيرة إمكاناتها التعليمية لها جوانبها الإيجابية والسلبية. من ناحية، لا يوجد أساس لتشكيل الأنانية؛ يتم تشكيل الصفات الإنسانية المهمة مثل المسؤولية والتسامح والحساسية والاستقلال. يمكن للأطفال في مثل هذه العائلات ربط احتياجاتهم بالفرص الحقيقية، ويكبرون في المجتهد ويعرفون كيفية القيام بالكثير بأنفسهم. من ناحية أخرى، فإن الطفل في مثل هذه العائلات يفتقر بشدة إلى الدفء الشخصي والاهتمام من والديه. إنه محدود للغاية في رغباته وتطلعاته. ومن ثم، فإنه غالبًا ما يصاب بالقلق ويتطور لديه شعور بالنقص، مما يساهم غالبًا في تطور العدوانية. ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن العدوان هو مجمعات الإنسان المكبوتة المدفوعة داخل نفسه. بالمناسبة، فإن الأطفال من هذه العائلات هم أكثر عرضة بنسبة 3.5 مرات لاتخاذ مسارات سلوكية خطيرة اجتماعيًا، وكبالغين، غالبًا ما يعبرون عن شكاواهم ضد والديهم.

إن تربية طفل واحد، كما هو شائع الآن، مهمة أصعب بكثير من تربية عدة أطفال. عادة ما يصبح الطفل الوحيد مركز الأسرة، ويدور الجميع حوله، ويدللونه، ويحقق كل نزواته. الحب بالنسبة له يتميز بالعصبية، وهذا أمر مفهوم، فالخوف عليه لا يفارق الوالدين دقيقة واحدة. طوعًا أو كرها ، يتم تربية الأناني ، وهو مخلوق منشغل للغاية بنفسه فقط ، حيث أن "أنا" الخاصة به متضخمة بشكل مفرط ، وبالتالي مطالبه التي لا يمكن كبتها على الأشخاص من حوله. كونه الطفل الوحيد في الأسرة، ليس لديه أي شخص قريب منه في السن يمكنه اللعب أو التنافس معه، وبالتالي فهو يحدد نفسه بشكل طبيعي مع والديه فقط، ويسعى جاهداً لفعل نفس الشيء مثلهما. ولأن الآباء يعتبرون طفلهم أحد عجائب الدنيا، فإنهم يشجعون تماما سلوكه، الذي من الواضح أنه غير مناسب لعمره، ولا يعترضون عليه أبدا في أي شيء، لأنهم يخشون فقدان حبه. غالبًا ما يعتاد مثل هذا الطفل على منصبه الحصري ويصبح طاغية حقيقيًا في الأسرة: فهو متقلب ونفاد الصبر وغير مقيد. في هذه الحالة، يتم إنشاء Pedocracy عمليا في الأسرة - القوة غير المحدودة لمثل هذا الطفل، مدلل بتربية والديه، على البالغين. وإذا اختفى وضعه الاستثنائي لسبب ما وبدأ في إيلاء اهتمام أقل بكثير له (يحدث هذا عادة عندما يولد طفل آخر، على سبيل المثال)، فإن هذا يؤدي إلى متلازمات عصبية وعواقب السلوك المصاحبة.

الخيار الأفضل هو عندما يكون هناك طفلان أو ثلاثة أطفال في الأسرة، ولكن مع الحد الأدنى من فارق السن حوالي سنتين إلى ثلاث سنوات، يتم توزيع رعاية الوالدين بالتساوي بين الجميع. يعتاد الطفل في مثل هذه العائلة منذ سن مبكرة على الفريق ويكتسب تجربة الحب والصداقة المتبادلة. بالمناسبة، حتى في وقت لاحق، في مرحلة البلوغ، يستمر هذا المودة بين الإخوة والأخوات.

لا توجد قضايا غير هامة في التربية الأسرية. قال هيلفيتيوس في كتابه "عن الإنسان" بشكل صحيح أنه في الأسرة، في المنزل، يتم طرح كل شيء: جميع العناصر المحيطة، حتى، على سبيل المثال، لون ورق الحائط في الغرفة التي يدرس فيها الأطفال. في الوقت نفسه، عندما ينشأ العديد من الأطفال، فإن هذه التنشئة، كقاعدة عامة، موحدة، الأكثر تطابقا على وجه التحديد بسبب ثبات أسلوب الحياة الأسرية والسلوك الأسري. بالطبع، إذا كان الآباء أنفسهم لا يكسرون هذه الرتابة ولا يسلطون الضوء على وجه التحديد على أي من الأطفال، كما حدث، على سبيل المثال، في الأسرة التي نشأ فيها Z. Freud الصغير. لكن مع ذلك، يقول هلفيتيوس مرة أخرى، لا ينبغي للمرء أبدًا أن يأمل في أن يتمكن من إعطاء نفس التعليم تمامًا لطفلين. نعم، ربما لا يكون هذا ضروريا، لأن كل شخص يجب أن يكون لديه شيء خاص به، فردي.

عند التعامل مع الأطفال، يجب على كل والد أن يكون على دراية بمراحل نمو (نمو) الطفل وما يرتبط بها من سمات تربيته. هذا ينطبق بشكل خاص على مراحل تكوين وتطوير روحانيته. لقد تحدثنا بالفعل عن المراحل العمرية لتطور الروحانية وفقًا لـ R. Steiner (عصر التقليد، وعصر السلطة، وعمر تكوين التفكير المجرد) ومراحل تكوين القدرات على فهم الواقع وفقًا لـ J. Piaget. من الضروري استكمال معرفة المراحل العمرية للنمو الروحي وتنمية الأطفال وخصائص التنشئة المرتبطة بها بمعرفة وفهم معايير التطور العقلي للناس ، وبشكل أكثر دقة ، بمخطط تكوين المبادئ التوجيهية الأساسية للشخص فيما يتعلق بنفسه وبيئته. تم تطوير هذا المخطط بواسطة E. Erikson على أساس تحديد المعارضات النفسية في التغلب التدريجي على حالات أزمة هويتهم من قبل أشخاص من مختلف الأعمار. لقد تحدثنا بالفعل عن هذا وعن المراحل العمرية لأزمة التنمية البشرية أعلى قليلاً. ومن الضروري أيضًا معرفة أنه يوجد في حياة كل شخص ما يسمى بعصور الأزمة.

عصر الأزمة الأولى(لقد تحدثنا بالفعل عن هذا) - من ثلاث إلى خمس أو ست سنوات - يرتبط بتكوين الجنس.

عصر الأزمة الثانيةهو الأكثر إشكالية لأنه يرتبط بفترة البلوغ (من 12 إلى 17 سنة) من التنمية البشرية، أي. التغيرات الهرمونية والفسيولوجية الشديدة في جسمه. وقد سبق أن نوقشت هذه الأزمة بعبارات عامة. هنا أود أن ألفت الانتباه إلى خصوصيات العلاقة بين المراهقين وأولياء الأمور أثناء فترة البلوغ. تثير التغيرات الفسيولوجية الحادة، إلى جانب التغيرات الاجتماعية بطبيعة الحال، ديناميكيات عقلية عنيفة، عندما لا يستطيع المراهقون في كثير من الأحيان التعامل مع أنفسهم. خلال هذه الفترة، تصبح التغييرات في المراهق ملحوظة على الفور: يصبح الطفل الهادئ والهادئ والمطيع فجأة شخصا عاصيا، عنيدا، وأحيانا وقحا للغاية ولا يمكن السيطرة عليه. يبدأ فجأة في تخطي الفصول الدراسية في المدرسة، حتى أنه يهرب من المنزل، ويصبح مهتمًا بشكل مفرط ببعض أصنامه، ويصبح معجبًا به. كل هذا يمكن اعتباره هو القاعدة، ولكن أي من الوالدين سيتحمل مثل هذا السلوك من ذريته. البلوغ هو فترة التحرر السلوكي والعاطفي والمعياري للمراهق من والديه. وهذا يعني أن نمو استقلاله يحد أيضًا من وظائف السلطة الأبوية. سعيًا إلى توسيع حقوقهم (مما يعني أنهم إما لم يكن لديهم مثل هذه الحقوق على الإطلاق أو كان لديهم القليل جدًا منها)، يضع المراهقون مطالب مبالغ فيها على والديهم. في الوقت نفسه، لم يعد ينظر إلى تحذيرات الوالدين في الشباب على أنها مطلقة وغير مشروطة، كما هو الحال في مرحلة الطفولة. كلما كبر الطفل، كلما كان من الحقيقي أنه يستمد مُثُله العليا ليس من الأسرة، بل من دائرة أوسع من الناس من حوله. لكن كل أوجه القصور والتناقضات في سلوك الأحباء يُنظر إليها بشكل حاد ومؤلم بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالتناقض بين الأقوال والأفعال، وهذا، كما هو واضح، لا يقوض سلطة الوالدين فحسب، بل يخدم أيضًا كدرس عملي في التكيف والنفاق. في الصفوف العليا، فإن التناقض السلوكي للمراهق في الأسر كبير بالفعل لدرجة أن رغبته الطبيعية في الحكم الذاتي والسلوك المستقل تسبب صراعات حادة. لهذا السبب، خلال فترة أزمة البلوغ هذه، عندما يكبر طفلهم، يجب على الآباء التوقف عن الضغط على المراهق والتخفيف من حماستهم التعليمية. هذا يعني أنك بحاجة إلى أن تتعلم كيف تكون غير مزعج.

آخر فترة الأزمة (الثالثة)يحدث في حياة كل شخص تقريبًا عند وصوله إلى منتصف العمر. هذه فترة زمنية حوالي 40-43 سنة. عادةً ما يُقال القليل عن ذلك، ولكن هذا هو الوقت الذي يخضع فيه الشخص لنوع من إعادة تقييم القيم. كل ما تم التخطيط له وأراد الحصول عليه (المنصب، الأسرة، الأطفال، الشقة، المنزل الريفي، السيارة) موجود بالفعل. ثم يطرح السؤال المعتاد حول ما هو التالي، ما هو المعنى الإضافي للحياة. خلال هذه الفترة غالبًا ما يترك الناس، وخاصة الرجال، أسرهم، ويجدون وظيفة جديدة ويغيرون مواقفهم الحياتية بشكل عام. ولكن لحسن الحظ، فإن التعصب لا يحدث عمليا خلال هذه الفترة الصعبة.

إن معرفة خصائص عقلية الشخص وسلوكه في المراحل العمرية المختلفة لنموه تساهم في البناء الصحيح للاستراتيجية التربوية في العلاقات داخل الأسرة، وتوقع العديد من الصراعات فيها والقضاء عليها.

وفقا للاعتراف العام بالفلاسفة والمعلمين، فإن أفضل بيئة لتعليم الإنسانية هي، كما قال بيستالوزي، جو من الحب العائلي. إن جو الحب هذا يتوافق مع الطبيعة. بعد كل شيء، أعطت الطبيعة شعور الوالدين بالحب لأطفالهم. هذا شعور قوي للغاية يرافق حياة الوالدين بأكملها. الاستثناء النادر للغاية هو غياب مثل هذا الشعور بالحب تجاه أطفالك، والذي يمكن اعتباره شيئًا خارجًا عن المألوف، شيئًا في عالم الشذوذات العقلية. يشير إي فروم في كتابه "فن الحب" إلى أن الأم تحب الطفل كما هو، وأن هذا الحب لا يحتاج إلى اكتسابه، ناهيك عن السيطرة عليه. صحيح أنه يسمي الحب الأبوي بالحب المشروط. وهذا أمر مفهوم، فحب الأب هو أيضًا حب لابنته، ابنه، لكنه على الأرجح عقلاني أكثر من الحب الحسي وعادة ما يكون مصحوبًا بعدد من الشروط.

وبطبيعة الحال، يجب على المرء أن يستخدم هذه المشاعر التي تعطيها الطبيعة ولا يتصدى لها، لأنه تحت تأثير الحب تصبح علاقات الطفل مع الناس والعالم كله مرتفعة. ولكن إذا لم يكن هناك حب، فإن الشخص غير حساس تماما، ينمو عقليا. من خلال دراسة السيرة الذاتية للأشرار المشهورين (أنواع مختلفة من المجانين والجلادين والمغتصبين)، يمكنك ملاحظة العلامات النموذجية للأشخاص الذين نشأوا بدون حب. إن مصائر هؤلاء الأشخاص متشابهة في شيء واحد: لقد عوملوا معاملة سيئة كأطفال. ونتيجة لذلك تشكلت فيهم القسوة والحسد والكراهية والحقد. لا يمكنهم تحمل ذلك عندما يكون شخص آخر سعيدًا. بالمناسبة، يلاحظ علماء النفس أن الطفل الذي ينشأ في أسرة حيث توجد علاقات متناغمة، حيث يحبه الآباء، كقاعدة عامة، لا يقع في شركة سيئة. بعد كل شيء، فهو يتمتع بصحة نفسية ويجذب أقرانه المناسبين نفسيا على حد سواء. إذا كان الطفل ينجذب إلى صحبة سيئة، فهذا يعني أن الأسرة ليست مزدهرة تماما. لذلك، على سبيل المثال، تساهم المشاجرات المتكررة بين الزوجين في أن يعتاد الطفل على مثل هذا التواصل بين الناس، وسوف ينجذب إلى اتصالات مماثلة خارج المنزل، لأنه لا يعرف كيفية التواصل بطريقة أخرى. وبناء على ذلك، ينجذب إلى مجموعة من الأقران، حيث يحدث العدوان والعنف، إذا واجه ذلك باستمرار في الأسرة.

بالطبع، يجب أن يكون الحب في الأسرة للأطفال معقولا ومدروسا وليس أعمى. يجب أن يقترن هذا الحب بالصرامة والانضباط والسيطرة الإلزامية تجاههم. بطبيعة الحال، لا ينبغي أن يقتصر حب الوالدين - الأم والأب - على الأطفال على حساب تنميتهم. الوظيفة الأساسية للوالدين هي التربية، ولكن هذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب على الوالدين التخلي عن أنفسهم تمامًا بسبب رعاية أطفالهم، على سبيل المثال، ترك الكلية، والأنشطة الفنية للهواة، والرياضة، وما إلى ذلك. بعد كل شيء، إذا ركزوا مشاعرهم بالكامل فقط على الأطفال وتركوا الاهتمام لأنفسهم، فيمكنهم بعد ذلك جني ثمار حبهم غير المعقول. أولاً، بعد أن توقفوا عن النمو، فإن الأم والأب سوف يتخلفان حتماً عن أطفالهما المتناميين. ثانيًا، من خلال تكريس حياتهم كلها لأطفالهم فقط، يخاطر الآباء بتحويل هذا إلى عمل حياتهم كلها. لذلك، لنفترض أن المرأة يمكن أن تصبح جدة في سن 37-39 عامًا وتظل كذلك لمدة 30 عامًا أخرى، وستقضي الكثير من الوقت في رعاية البنات وزوجات الأبناء والأحفاد. القرار الصحيح الوحيد في هذه الحالة هو عدم التركيز على الأطفال منذ البداية. إذا وضع الأزواج دورهم الأبوي فوق كل شيء، فقد يتطور لدى أطفالهم غرور غير مبرر، ويبدأون في أخذ أنفسهم على محمل الجد في وقت مبكر جدًا، ويعتبرون أحكامهم وتقييماتهم لا جدال فيها على الإطلاق. لذلك، فإن حب الأطفال لا ينبغي أن يضع الزوجين في وضع تابع ومعتمد على الأطفال.

• Ilyin I. A. طريق التجديد الروحي // Ilyin I. A. الطريق إلى الأدلة. م.: الجمهورية، 1993. ص 199.
• نشأ سيغموند فرويد في عائلة تاجر صوف فقير، حيث كان لديه ثمانية أطفال. وكانت الأم دائمًا تخص سيغموند من بين جميع أبنائها، معتبرة إياه أذكىهم. قام جميع الأطفال، عندما درسوا، بإعداد واجباتهم المدرسية على ضوء الشموع، ولم يُسمح إلا لسيغموند بإعداد واجباته المدرسية باستخدام مصباح الكيروسين.

تمر كل عائلة بعدة مراحل من التطور. كل واحد منهم لطيف ومعقد بطريقته الخاصة. دعونا نلقي نظرة على مراحل تطور الأسرة بمزيد من التفصيل.

ما هي العائلة؟ لا يزال بإمكانك العثور على تعريف مثل "وحدة المجتمع". وهذا منطقي. هذه مجموعة اجتماعية صغيرة توحد أعضائها حياة مشتركة أو علاقة دم أو روابط عائلية زوجية. يركز علماء النفس على العلاقات الشخصية وتربية الأطفال. ومن المهم أن نلاحظ أن أفراد الأسرة لا يرتبطون بالعلاقات القانونية فحسب، بل أيضًا بمسؤوليات معينة تجاه بعضهم البعض. الأسرة هي النظام. أي أن التغييرات في شخص واحد تؤدي إلى تغييرات في شخص آخر. ولذلك فإن أفراد الأسرة مترابطون أيضًا على المستوى العاطفي والنفسي.

عندما نحن الحديث عنه العائلة إذن ونعني العلامات التالية.

1. اتحاد شخصين. وهنا عادة ما تكون هناك اختلافات حول ما إذا كان الزواج المدني يعتبر عائلة عندما لا يتم تأكيد العلاقة بموجب القانون. في علم النفس لا توجد إجابة واضحة على هذا السؤال.
2. الحياة المشتركة، التدبير المنزلي. ولذلك فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو ما إذا كان "زواج الضيوف" يعتبر أسرة.
3. الاستحواذ على الأصول المادية. نحن هنا نتحدث عن شراء الأشياء للمشاركة.
4. الوحدة النفسية والأخلاقية. في الأسرة، غالبًا ما يكون لدى الأشخاص أفكار ووجهات نظر ومعتقدات متشابهة. إقامة علاقات وثيقة وحميمة.
5. إنجاب وتربية الأطفال. اليوم، يعتبر هذا الدافع للزواج هو الأكثر شعبية.

تمر كل عائلة بمراحل معينة من التطور. قلت لك في وقت سابق. أقترح النظر في النموذج الكلاسيكي للخطوات التي تمر بها كل أسرة.

فترة "باقة الحلوى".

ولادة عائلة. يتودد الناس، يلتقون، يقعون في حب بعضهم البعض. الاستمتاع بالوقت معًا. وتسمى هذه المرحلة أيضًا بفترة "النظارات ذات اللون الوردي". بطبيعة الحال، يحاول كل شريك أن يظهر لبعضهم البعض أفضل جوانبهم. يمكن أن تستمر هذه الفترة لأي فترة من الوقت. وهذا هو المكان الذي يحدث فيه ما يسمى بـ "الطحن" لاحقًا. عندما يبدأ الشركاء، بعد حوالي 3-6 أشهر (حسب كثافة الاتصال)، في رؤية عيوب بعضهم البعض. في الوقت الحالي، يعتمد الكثير على المشاعر المتبادلة وكيمياء الجسم. هل يمكن للرجل والمرأة أن يتحملا عيوب بعضهما البعض؟ كما تعلمون، كل شخص لديه نقاط القوة والضعف. وإذا كانت الصفات السلبية مقبولة، فإن الشركاء يصلون إلى مستوى جديد من العلاقة.

توصية ل في هذه المرحلة:تقييم صفات الشريك. ولا يمكنك المضي قدمًا إلا إذا كانت علاقتك مع رجل/امرأة تجلب الرضا والفرح حقًا. "الآن سوف نتزوج/ننجب طفلاً وسيتغير كل شيء" ليس أملاً قابلاً للتطبيق. من المهم أن نفهم أن الشخص لا يمكنه أن يتغير إلا إذا أراد ذلك. أو ربما لن يتغير. لذلك، فإن جميع الوعود بأن تصبح أكثر هدوءا، والإقلاع عن التدخين، والبدء في كسب المزيد من المال بالقرب من حفل الزفاف غالبا ما تكون غير قابلة للتطبيق. فكر في شريكك بشكل واقعي إذا كنت تخطط للحياة معه.

العيش معًا بدون أطفال

في هذه المرحلة، يخطط الناس للعيش معًا. يختارون زواج الضيف أو تقنين العلاقات. إذا قرر الناس الزواج، فيمكن أن تصبح هذه الخطوة جادة حقًا. ونشوة السنة الأولى من الزواج يمكن أن تفسح المجال لأزمة السنة الأولى. تصبح العلاقة بين الزوجين أكثر مسؤولية. من الضروري مشاركة المشاكل، وأن نكون معًا عندما لا ترغب في ذلك. الحياة تتغير. هنا أيضًا، تحدث التعديلات - كيفية إدارة الحياة اليومية، وماذا تشتري، وأين وكيف تأكل ... كلما كانت أفكار الشركاء أكثر تشابها، كلما كان مرور الأزمة أسهل.

توصية ل في هذه المرحلة:من الأفضل الجلوس مسبقًا والكتابة والتحدث عن أفكارك حول كيفية إدارة الحياة اليومية ومكان العيش وما هي القواعد العائلية التي يجب تأسيسها. وبطبيعة الحال، لا يمكن تجنب الأزمة، ولكن من الممكن النجاة منها بسهولة أكبر.

عائلة مع طفل صغير

ترجع الأزمة في العلاقات إلى حقيقة أن الشركاء يتقنون الآن الأدوار الجديدة لـ "الأم" و "الأب". يظهر شخص جديد في العائلة، والذي ينصب عليه كل اهتمام الأسرة. من المهم جدًا ملاحظة أن الزوج والزوجة قد يصبحان بعيدين عن بعضهما البعض. خلال هذا الوقت، من المهم أن تتذكر الاستمرار في الحفاظ على الشراكات. إذا كان ذلك ممكنا، نكون معا. تذكر أنه قد يكون هناك انخفاض في النشاط الجنسي بين الزوجين. هذا يرجع إلى الخلفية الهرمونية للمرأة. قد لا ترغب بعض الأمهات في ممارسة الجنس لمدة تصل إلى عام. كما قد يهدأ الاهتمام الجنسي بسبب التعب المرتبط برعاية الطفل. لا يتمكن الآباء الصغار دائمًا من التعامل مع دور جديد؛ إذ يستغرق الأمر وقتًا لإتقانه. هنا قد تنشأ صراعات جديدة مع الوالدين ومع حماتها وحماتها بشأن قضايا تربية الأبناء. وقد يبدأ الزوجان أنفسهما في الخلاف حول آرائهما بشأن نمو الطفل.

أعلى التوصية ل في هذه المرحلة:تعامل مع التناقضات بهدوء أكبر وتعلم كيفية التفاوض. وتذكر أنه إذا لم تكن المشكلة أساسية، فيمكنك في بعض الأحيان الاستسلام. من المهم بناء حدود صحية مع الأقارب، وتذكر من هو والد الطفل حقًا. من المنطقي الاستماع إلى النصيحة، ولكن لا تزال الكلمة الأخيرة لأمي وأبي.

عائلة ناضجة

خلال هذه الفترة، قد يكون للزوجين المزيد من الأطفال. يتغير هيكل الأسرة ويحل المشكلات الشائعة المتعلقة بالمهنة والحياة اليومية والمكونات المادية والروحية. من المهم ما يحدث للشركاء خلال هذه الفترة. إنهم ينضجون نفسيا، ويدعمون بعضهم البعض، أو على العكس من ذلك، يميلون إلى إلقاء اللوم على بعضهم البعض ويصبحون منغلقين. سيعتمد التطوير الإضافي للعلاقات على كيفية نمو الأسرة واستمرار هذه الأزمة - سوف تصبح أكثر استقرارا ونضجا، أو ستنهي الأسرة وجودها. يحدث أن تظل العلاقة رسمية - هناك حياة مشتركة، ولكن لا يوجد تقارب روحي أو حياة حميمة أو أهداف مشتركة.

أعلى التوصية ل في هذه المرحلة:من الأفضل أن نسمع بعضنا البعض. تذكر أين بدأ كل شيء. اقضيا المزيد من الوقت بمفردكما مع بعضكما البعض، وحاولا تجديد العلاقة وإدخال شيء جديد فيها. خذ فترات راحة، واغفر. في أغلب الأحيان، خلال هذه الأزمة، يأتي الأزواج إلى طبيب نفساني. هناك أوقات تكون فيها هناك حاجة إلى مساعدة متخصصة.

عائلة مع الأطفال البالغين

في هذه المرحلة، يكبر الأطفال ويستعدون لترك الأسرة من أجل حياة مستقلة. وهنا من المهم جدًا مدى نجاح الشركاء في الحفاظ على علاقتهم كرجل وامرأة. عادة، إذا كان الزوج والزوجة يعيشان من أجل الأطفال، فإن هذا الزواج مدعوم فقط بالتربية المشتركة. يهتم الآباء دون وعي بحقيقة أن أطفالهم لم يكبروا وظلوا طفوليين ويحتاجون إلى والديهم. بعد ذلك يمكنك الاستمرار في كونك زوجًا وعدم ملاحظة مشاكل علاقتك الخاصة. بالمناسبة، في بعض الأحيان يظهر الأطفال في العائلات على وجه التحديد لسبب الحفاظ على الزواج. هذا لا يحدث دائمًا بوعي شديد. يحدث أن يكون للزوجين أطفال، معتقدين أن هذا سينقذ الموقف. لكن الطفل دائمًا مجرد استمرار للعلاقة، وليس السبب.

أعلى التوصية ل في هذه المرحلة: فيمن المهم أن تلقي نظرة صادقة على علاقتك وتكتشف، بمساعدة أحد المتخصصين في كثير من الأحيان، ما إذا كنت ترغب في مواصلة هذه العلاقة أم لا. إما أن تنهي ما لديك وتبدأ العلاقة من البداية - وهذا يحدث أيضًا. في أغلب الأحيان، تنهار هذه العلاقات. ولكن لم يفت الأوان بعد للتغيير والتغيير. ولذلك فالغريب أنه لا يستحق إنقاذ الزواج من أجل الأبناء؛ فهو يضر بهم وبحياتهم المستقلة. لكن معرفة ما يحدث بالفعل في العلاقة سيكون مفيدًا للجميع.

عائلة بدون أطفال

نعم، مرة أخرى يتحول الزوجان إلى عائلة بدون أطفال. مرحلة "العش الفارغ". في هذه الحالة، يبدأ الرجل والمرأة اختبارًا أو أزمة جديدة - اختبارًا لما تبقى بالفعل من العلاقة. هل كان هناك أي شيء عنهم غير الأطفال؟ هل هناك أي أسباب للبقاء معًا أكثر؟ إذا كانت المرأة تركز بشدة على الأطفال ولم تدرك نفسها، فقد تبدأ في الشعور بالحزن الشديد وتواجه أزمة في حياتها الشخصية، مما سيؤثر أيضًا على العلاقة. إذا، كما كتبت في الفقرة السابقة، إذا كانت الأسرة متماسكة فقط "من أجل الأطفال"، فإن مثل هذا الاتحاد قد ينهار. يعيش الزوجان مثل الجيران.

الخروج إلى مَعاش

ونادرا ما تكون هذه المرحلة مصحوبة بالطلاق. يحتاج الزوجان إلى حل كل شيء واتخاذ القرار. لقد قطع الناس بالفعل شوطا طويلا معا، وهناك الكثير من القواسم المشتركة. ولكن في كثير من الأحيان هنا يمكن للزوجين الذهاب إلى غرف مختلفة. تقليل عدد نقاط اللمس. الابتعاد عن بعضها البعض.

أعلى التوصية ل في هذه المرحلة:العثور على المزيد من الأنشطة العامة. الأحفاد، الرحلات، الأصدقاء، الذهاب إلى المسرح أو السينما. في كثير من الأحيان، ترتبط العلاقة بين الزوجين في التقاعد ارتباطًا وثيقًا بكيفية سير السنوات السابقة. ما هي الصفات الشخصية التي يتمتع بها الزوج والزوجة؟ ما مدى أهمية أحداث حياتهم، فإن الأمر يستحق البحث والتذكر ما جمعهم كل هذه السنوات، ما جلبهم الفرح. ما هي الأنشطة المشتركة التي تجعلك سعيدا؟

بالطبع، من المهم أن نفهم أن جميع المراحل مشروطة إلى حد ما. يمكن أن يظهر الأطفال الأوائل بعد 10 سنوات من الزواج. لذلك، من الصعب تحديد أي قيود عمرية. إن سن الزواج، والفترة التي تسبق ولادة الطفل الأول، وعدد الأطفال أمر مهم. ولكن في أي عائلة هناك نقاط تحول - الأزمات. إنها لا مفر منها. ترتبط بالتغيرات المنطقية في علاقات الشركاء. "التواصل"، "الطفل الأول"، "العش الفارغ" - كل هذه التغييرات هي سبب لإعادة النظر في وجهات نظر الأسرة، والتقرب، والتحلي بالصبر. يمكن التغلب على أي أزمة بشكل مستقل أو بمساعدة أحد المتخصصين إذا كان هناك تفاهم متبادل بين الناس ورغبة في مواصلة العلاقة.

ديناميات الأسرة هي تغيرات في بنيتها ووظائفها حسب مراحل الحياة. الأسرة ليست كيانًا ثابتًا، فهي تتطور مع مرور الوقت. ينعكس تطور الأسرة في مراحل دورة حياتها (LC). عادة، يبدأ البحث في تاريخ الحياة بدراسة تكوين الأسرة أثناء الخطوبة والزواج. بعد ذلك، في معظم الحالات، يتوسع أولاً بسبب نمو الأطفال فيه، ثم ينكمش عندما يغادر الأطفال المنزل ليدخلوا في حياة مستقلة.

كان E. Duval في عام 1950 أول من نشر عملاً عن مشاكل تنمية الأسرة وقسم دورة الحياة إلى ثماني مراحل مرتبطة بالتنمية.
0. المشاركة. لقاء أزواج المستقبل، انجذابهم العاطفي لبعضهم البعض.
1. المتزوجون وليس لديهم أطفال. أهداف المرحلة: تكوين علاقة زوجية ترضي الزوجين؛ حل المشكلات المتعلقة بالحمل والرغبة في أن يصبحا آباءً؛ أدخل دائرة الأقارب.
2. ظهور الأطفال في الأسرة (عمر الطفل يصل إلى 2.5 سنة). مهام المرحلة: التكيف مع حالة ولادة الطفل، ورعاية النمو السليم للرضع؛ تنظيم الحياة الأسرية بما يرضي الوالدين والأبناء.
3. عائلة لديها أطفال في سن ما قبل المدرسة (عمر الطفل الأكبر من 2.5 إلى 6 سنوات). أهداف المرحلة: التكيف مع احتياجات الأطفال وميولهم الأساسية، مع مراعاة ضرورة تعزيز نموهم؛ التغلب على الصعوبات المرتبطة بالتعب وقلة المساحة الشخصية.
4. العائلات التي لديها أطفال - أطفال المدارس المبتدئين (عمر الأكبر سناً - من 6 إلى 13 سنة). أهداف المرحلة: الانضمام إلى الأسر التي لديها أطفال في سن المدرسة؛ تشجيع الأطفال على تحقيق النجاح الأكاديمي.
5. العائلات التي لديها مراهقين (الطفل الأكبر عمره من 13 إلى 20 سنة). أهداف المرحلة: تحقيق التوازن في الأسرة بين الحرية والمسؤولية. خلق دائرة من الاهتمامات للأزواج التي لا تتعلق بمسؤوليات الوالدين وحل المشكلات المهنية.
6. خروج الشباب من الأسرة (منذ رحيل الطفل الأول إلى لحظة مغادرة الأصغر للمنزل). أهداف المرحلة: إضفاء طقوس تحرير الشباب من رعاية الوالدين؛ الحفاظ على روح الدعم كأساس للأسرة.
7. متوسط ​​عمر الوالدين (من "العش الفارغ" إلى التقاعد). مهام المرحلة: إعادة هيكلة العلاقات الزوجية؛ الحفاظ على الروابط الأسرية مع الأجيال الأكبر سنا والأصغر سنا.
8. شيخوخة أفراد الأسرة (من التقاعد حتى وفاة كلا الزوجين). مهام المرحلة: التكيف مع التقاعد؛ ومعالجة الفجيعة والعيش وحيدا؛ الحفاظ على الروابط الأسرية والتكيف مع الشيخوخة.

عندما تنتقل الأسرة من مرحلة إلى أخرى، فإنها تمر بأزمات تنموية طبيعية، تشبه تلك التي يمر بها الكائن الحي والشخصية والفئات الاجتماعية في تطورها. وعلى النقيض من الضغوط الظرفية، يتم تعريف الإجهاد المرتبط بالأزمات التنموية في الأدبيات على أنه "معياري". عند هذه النقاط لم تعد الأساليب السابقة لتحقيق الأهداف المستخدمة في الأسرة تلبي الاحتياجات الجديدة التي نشأت بين أفرادها. وقد أظهرت الدراسات التي أجريت على دورات الحياة مدى الحياة أنه في لحظات التوتر المعياري، غالبا ما تعود الأسر إلى نماذج الأداء السابقة (آلية "الانحدار") أو تتوقف في تطورها، وتصلح نفسها في مرحلة معينة (آلية "التثبيت"). ولذلك استنتج أنه من الضروري دراسة الفترات الانتقالية من مرحلة من مراحل دورة الحياة إلى أخرى بعناية. في كثير من الأحيان، لا ترتبط مشاكل الأسرة بأي عامل إجهاد خارجي، ولكن مع الانحدار والتثبيت في المرحلة السابقة من تاريخ الحياة.

يعلق الباحثون أهمية أكبر على الفترات الانتقالية التالية.
0-1. تحمل الالتزامات الزوجية.
1-2. الأزواج يتقنون الأدوار الأبوية.
2-3. قبول حقيقة ظهور شخصية جديدة في الأسرة.
3-4. دمج الأطفال في الهياكل الاجتماعية الخارجية (مؤسسات الأطفال).
4-5. قبول حقيقة أن الطفل يدخل مرحلة المراهقة.
5-6. تجربة عائلية مع استقلال المراهقين.
6-7. خروج الأبناء من الأسرة وحاجة الزوجين إلى البقاء بمفردهما مرة أخرى.
7-8. قبول حقيقة التقاعد والشيخوخة.

يمكن أيضًا وصف LVC من خلال اعتبار الأسرة نظامًا لعدة أجيال تؤثر بشكل متبادل على بعضها البعض. في هذا الصدد، حدد E. Carter وM. McGoldrick المراحل الست التالية من دورة الحياة.
1. البلوغ المبكر في غياب المرفقات. المهام الرئيسية للمرحلة هي اختيار المهنة والزوج. لحلها، من الضروري المرور بعملية الانفصال التدريجي للشاب عن عائلة الوالدين من خلال تحقيق النضج العاطفي وتنمية الهوية الذاتية. إن الاعتماد المطول والارتباط المفرط بالوالدين يجبر الشاب على اختيار المهنة والزوج بناءً على توقعات الوالدين. في حالات التمزق العاطفي الحاد مع العائلة، غالبًا ما يتم اتخاذ القرارات بسبب التناقض أو الصدفة. ويتفاقم الوضع أيضًا بسبب ارتباط الوالدين المفرط بأطفالهم، وهو ما يمكن أن يتعارض مع انفصالهم (على سبيل المثال، عندما يعمل الأطفال على استقرار زواج غير سعيد). كما أن هناك حالات متكررة أيضًا عندما يكون الأهل، وقت رحيل أبنائهم، منشغلين بمشاكل مرض أو وفاة والديهم، ثم رحيل آخر يجرحهم عاطفيًا ويسبب الاحتجاج.
2. اكتساب أقارب جدد نتيجة الزواج. عن طريق الزواج، ينضم الشباب إلى نظامين أبويين معقدين وممتدين. الآن يجب على الزوجين ألا يتكيفوا مع بعضهما البعض فحسب، بل يجب عليهم أيضًا فهم تقاليد أسرهم الأم التي يجب الحفاظ عليها وأيها يجب إنشاؤها من جديد. من الضروري أيضًا إعادة النظر في علاقاتك مع والديك وإخوتك وأخواتك وأقاربك الآخرين. يعد التواصل مع عائلة زوجتك أحد أصعب جوانب التكيف المتبادل. إذا قطع الزوجان العلاقات مع عائلات والديهما، فإنهما يصبحان شديدي التأثر ببعضهما البعض، ويفقدان الفرصة للرد على التوتر المتراكم في الأسرة الأصلية. إذا كان أحد الزوجين أو كليهما مرتبطين بشكل مفرط بالعائلة الأبوية، فقد يؤدي ذلك أيضًا إلى خلق صعوبات في علاقتهما، نظرًا لأن آراء الوالدين قد تهيمن على آرائهما؛ هناك احتمال أن يتدخل الآباء بشكل مباشر في حياة الأسرة الشابة.

3. عائلة بها أطفال صغار. كما أن ظهور الأقارب والأطفال الجدد يؤدي إلى التوتر في الحياة الأسرية. أولا، غالبا ما تؤدي ولادة الطفل إلى التبريد بين الزوجين من النوع: "تربية الأطفال لا تترك سوى القليل من الوقت لنفسه". ثانياً، إن قرب الطفل العاطفي القوي من أمه يضعف ارتباطها بأبيه. الإرهاق واللامبالاة المتراكمان باستمرار يمنعان تحقيق الاتفاق سواء في العلاقات بين الزوجين أو في الأمور التعليمية. تساعد مساعدة الأجداد وولادة طفل ثانٍ وتكوين نظام فرعي للأخوة جزئيًا في تقليل التوتر. المهام في مرحلة تربية الطفل هي تحقيق الاستقرار في العلاقات في عائلة شابة، وتنسيق الاحتياجات المتضاربة لكل عضو والدعم المتبادل.
4. عائلة بها أطفال في سن المراهقة. إن وجود مراهق كأحد أفراد الأسرة يشجع أحبائه على التخلي عن عدد من التقاليد العائلية أو مراجعتها. تواجه الأسرة الحاجة إلى تعلم كيفية حل النزاعات بين الوالدين والأطفال المراهقين بشكل بناء. السيطرة هي الحرية. مسؤولية الوالدين هي مسؤولية مشتركة. القيم الاجتماعية هي قيم تأملية بحتة. الاستقرار - التقلب. السعي من أجل السلام والهدوء - مناقشة المشاكل (بما في ذلك التعبير صراحة عن النقد). الحياة ذات المعنى هي رفض الالتزامات. النجاح ينتظر الأسرة إذا شجعت استقلال المراهق، لكنها تعارض الإباحة. تتحدد درجة استعداد المراهق للحياة في معظم الأسر من خلال قدرته على تجنب السكر وإدمان المخدرات والأمراض المنقولة جنسيا والحمل المبكر وغيرها من الانحرافات السلوكية. هناك العديد من العوامل التي تمنع الأسرة من فهم مشاكل المراهق (زواج الوالدين غير الناجح ومحاولاتهم العثور على شخص عزيز خارج الأسرة، والعمل الزائد في العمل، والحاجة إلى رعاية الأقارب المسنين أو المرضى، وما إلى ذلك). . في كل هذه الحالات، يشعر المراهق بأنه غير مهتم به، ولا يثق به، ويتم الحكم عليه - ويصبح وحيدًا ومكتئبًا وعدائيًا.

5. خروج الأبناء من الأسرة وحياة الزوجين المستقبلية. عندما يغادر الأطفال، تتغير المسؤوليات الجسدية والعاطفية للأسرة. إن التخلي عن أدوار الوالدين يمنح الزوجين أحيانًا شعورًا بالتحرر وإتاحة الفرصة لتحقيق رغباتهما العزيزة وإدراك إمكاناتهما الخفية. إلا أنه في حالات أخرى يمكن أن يؤدي إلى تدمير الأسرة، مما يؤدي إلى شعور الوالدين بالخسارة والتفكك. الوضع معقد بسبب عجز الأجداد أو وفاتهم - يصبح الزوجان أكبر جيل في الأسرة ويجب عليهما التكيف مع هذا الوضع.
6. الأسرة في نهاية الحياة. غالبًا ما يؤدي القرب الشديد بين الزوجين المسنين إلى توتر غير ضروري في علاقتهما. وهذا يؤدي إلى تفاقم مشاكل الشيخوخة: التكيف مع التقاعد، وتضييق الروابط الاجتماعية، والمرض، ووفاة أحد الزوجين. الشيخوخة والمرض يجعلان كبار السن يعتمدون على من يهتمون بهم. يمكن للعائلة تقديم الدعم لشخص مسن وحيد. لكن غالبًا ما يكون تدخله في حياة الأجيال الأخرى عاملاً مزعزعًا للاستقرار ويمكن أن يدمر حياتهم العائلية.

تظهر دراسة تاريخ الحياة أن التكيف مع الفترات الانتقالية للتطور غالبًا ما يكون مؤلمًا، ويزعزع استقرار حياة الأسرة على مدى ثلاثة أجيال ويعمل كسبب لخللها الوظيفي.

وظائف الأسرة هي مجال النشاط العائلي المرتبط مباشرة بتلبية الاحتياجات المحددة لجميع الأعضاء.

1. تتمثل الوظيفة التعليمية للأسرة في إشباع الاحتياجات الفردية للأبوة والأمومة والتواصل مع الأطفال وتربيتهم وتحقيق الذات لدى الأطفال. فيما يتعلق بالمجتمع، فهو يضمن التنشئة الاجتماعية لجيل الشباب وتدريب أعضاء المجتمع الجدد.

2. الوظيفة الاقتصادية والأسرة هي إشباع الحاجات الاجتماعية والمادية لأفراد الأسرة (طعام، مأوى)، والمساعدة في الحفاظ على صحتهم.

3. الوظيفة العاطفية للأسرة هي إشباع احتياجات أفرادها من التعاطف والاحترام والتقدير والدعم العاطفي والحماية النفسية، كما تضمن الاستقرار العاطفي لأفراد المجتمع مما يساعد في الحفاظ على صحتهم النفسية.

4. الوظيفة الاجتماعية الروحية (الثقافية) - تلبية احتياجات الأنشطة الترفيهية المشتركة والإثراء الروحي المتبادل.

5. تتمثل وظيفة الرقابة الاجتماعية الأولية في ضمان استيفاء أفراد الأسرة للمعايير الاجتماعية، وخاصة أولئك الذين، بسبب ظروف مختلفة، لا يستطيعون بناء سلوكهم بشكل مستقل وفقا للمعايير الاجتماعية.

6. الوظائف الجنسية والمثيرة - إشباع الاحتياجات الجنسية والمثيرة لأفراد الأسرة. من وجهة نظر المجتمع، من المهم كيف تنظم الأسرة السلوك الجنسي والمثير لأفراد الأسرة، مما يضمن التكاثر البيولوجي للمجتمع.

مع مرور الوقت، تحدث تغييرات في وظائف الأسرة: يتم فقد بعضها، والبعض الآخر يتغير وفقا للظروف الاجتماعية الجديدة. في المجتمع الحديث، زادت أهمية وظائف مثل العاطفية والجنسية والتعليمية والروحية بشكل ملحوظ. وينظر إلى الزواج بشكل متزايد على أنه اتحاد يقوم على الروابط العاطفية، وليس على الروابط الاقتصادية والمادية.

في العالم الحديث، بدأت الأسرة، بالإضافة إلى الوظائف التقليدية، وهي التعليمية والإنجابية، بمثابة ملجأ نفسي - مكان لتخفيف التوتر وخلق الراحة العاطفية. هذا ينطبق بشكل خاص على الأزواج الشباب، لأن خلق مناخ نفسي مناسب في الأسرة هو المفتاح لمزيد من الحياة الأسرية الناجحة.

مراحل النمو الأسري

في السنة "العسلية" الأولى من الزواج، كما تظهر دراسات علماء النفس، يدعي 37٪ من الأزواج أن الموقف تجاه شريك حياتهم أصبح أكثر صرامة، ويشير 29٪ إلى زيادة عدد الخلافات. يتغير تصور بعضنا البعض، وتحدث إعادة التقييم. الزواج صورة ديناميكية، فهو يبدأ بمثالية الشريك والعلاقة معه. يتم استبدال هذا بخيبة الأمل (كلما كان السحر أكبر)، عندها فقط تبدأ تسوية العلاقات. وقال ما يقرب من نصف الذين شملهم الاستطلاع إن مثل هذه الديناميكيات كانت غير متوقعة بالنسبة لهم وأكثر صعوبة بكثير مما توقعوا.

لذلك، تنهار الحياة الأسرية بشكل طبيعي، وفقًا لـ N.I. أوليفيروفيتش، ت. زينكيفيتش - كوزيمكينا وت.ف. فيلينتا، على عدة مراحل. وتواجه الأسرة في كل منها مهام محددة، ويتطلب حلها جهودا موحدة ومنسقة.

1. المرحلة. عائلة شابة ليس لديها أطفال أثناء تكوين العلاقة. ويبدأ يوم الزواج وينتهي عندما تخطر الزوجة زوجها بأنها تستعد لأن تصبح أماً. تتمثل المهمة الرئيسية للعائلة في تكوين صورة "نحن"، وتعلم العيش كوحدة واحدة، والتكيف مع بعضنا البعض في ظروف الحرية المحدودة، والقدرة على التعبير عن مشاعرهم بلغة الحياة الأسرية.

المرحلة ب. زوجان شابان ينتظران طفلهما الأول. الشيء الرئيسي هنا هو التكيف مع المسؤوليات والمشاعر الجديدة المرتبطة بالحمل.

المرحلة 2. تكوين عائلة.

وتتمثل المهمة الرئيسية في تكيف الزوجين مع دور الوالدين، وإعادة تنظيم العلاقات الأسرية مع مراعاة احتياجات الرضيع ومرحلة ما قبل المدرسة.

المرحلة 3. الاستقرار أو تربية الأطفال.

مهمة الزوجين هي تربية الأطفال في سن ما قبل المدرسة والمراهقة، وإعدادهم لحياة مستقلة.

المرحلة 4. زوجان مسنان يعيشان منفصلين عن أطفالهما البالغين.

ويبدأ بخروج آخر الأبناء من منزل الوالدين، وينتهي بوفاة أحد الزوجين. في مثل هذا اليوم تنتهي هذه العائلة دورة حياتها.

وبطبيعة الحال، وصف المرحلة هو مجرد رسم تخطيطي، لأن الانقسام ممكن فقط في عائلة مكونة من طفل واحد. إذا كان هناك طفلان أو أكثر، تتداخل المراحل.

في.أ. قام سيسينكو بتجميع جميع الزيجات على النحو التالي:

1. صغير جدًا: من 0 إلى 4 سنوات.

2. الصغار: 5-9 سنوات.

3. المتوسط: 10-19 سنة.

4. كبار السن: 20 سنة فأكثر.

تتميز الزيجات الصغيرة جدًا بالدخول الأولي إلى عالم الآخر، وتوزيع العمل والمسؤوليات في الأسرة، وحل المشكلات المالية والإسكانية والمتعلقة بإدارة الأسرة المعيشية المشتركة والحياة اليومية، والدخول في أدوار الزوج والزوجة. الزوجة، تكبر وتنضج. وتعتبر هذه الفترة من الحياة الزوجية هي الأصعب والأخطر من حيث الاستقرار الأسري.

تتميز الزيجات الشابة بالمشاكل المرتبطة بولادة الأطفال وتربيتهم، والتوتر في الميزانية الزمنية، والقيود الحادة على أوقات الفراغ، وزيادة التعب الجسدي والعصبي. كل هذا يفرضه الحب وتكوين الصداقة الزوجية.

من الناحية النفسية، يتلخص جوهر هاتين المرحلتين في العملية المعقدة والمتنوعة لتكيف الزوجين مع بعضهما البعض ونمط الحياة المشترك. ومن المعروف، للأسف، أن 65% من حالات الطلاق تحدث في السنوات العشر الأولى من الزواج. ووفقًا لتصنيف V.A. سيسينكو، هذا هو الحال بالنسبة للزيجات "الصغيرة جدًا".

لذلك، فإن تكيف الزوجين بالمعنى الأخلاقي مهم بشكل خاص؛ وهذا يعني مناقشة وفهم الإجراءات المتبادلة للزوجين من حيث "من أجل الأسرة - ضد الأسرة"، وكذلك الدمج المستمر والهادف بين اثنين "أنا". "نحن" واحدة، تندمج، مع تحسين نوعي في "نحن" يفيد كل من "أنا".

أزمات الحياة الأسرية

على سبيل المثال. ويرى إيديميلر أن ما يسمى بـ”الضغوطات المعيارية” تمر عبر مراحل الحياة، أي مرحلة الحياة. الصعوبات العادية التي تعاني منها جميع الأسر بشكل حاد، على سبيل المثال، عمل التكيف المتبادل، وتكوين العلاقات مع الأقارب، وتربية الطفل ورعايته، وإدارة الأسرة. إن الجمع بين هذه الصعوبات في مراحل معينة من دورة الحياة يؤدي إلى أزمات عائلية. من المثير للاهتمام بلا شك دراسات العلماء التشيكيين الذين أسسوا لحظتين "حاسمتين" في الحياة الأسرية.

أ). بين السنة الثالثة والسابعة من نمو الأسرة.

تصل اللحظة الحرجة إلى أقصى حد لها في الفترة ما بين السنة الرابعة والسادسة. يتم لعب الدور الرائد من خلال التغييرات في العلاقات العاطفية، وزيادة عدد حالات الصراع، وزيادة التوتر (كمظاهر الصعوبات في إعادة هيكلة العلاقات العاطفية بين الزوجين، وهو انعكاس للصعوبات اليومية وغيرها).

ب). بين 17 و 25 سنة.

يتم لعب الدور الرائد من خلال زيادة الشكاوى الجسدية والقلق وفراغ الحياة المرتبط بانفصال الأطفال عن أسرهم.

تحديد فترات الأزمات في حياة الأسرة أمر مهم، خاصة لمنع ظهور الأزمات.

إلى متى ستستمر الأزمة الاقتصادية؟ يهتم الناس بأسباب وطرق الخروج منه، ويشعرون بالقلق بشأن نوعية حياتهم. لكن لسبب ما، لا يتعلمون فهم علم النفس. مع أن فهم أنماط دورة حياة الأسرة أهم من الجوانب المادية.

أي أسرة، كنظام اجتماعي، تمر أيضًا بمراحل، والانتقالات بينها هي على وجه التحديد أزمات. ومنهم يخرجون بالخسائر والانتصارات.

مراحل الحياة الأسرية والأزمات

الأسرة، مثل الكائن الحي، تمر بدورات: الولادة، التكوين، التطور. يمكن أن يحدث التفكك الأسري في أي مرحلة، ولكن على الأرجح يحدث أثناء تحول العلاقات داخل الأسرة التي لا يكون أعضاء "الوحدة الاجتماعية" مستعدين للتكيف معها.

دورة الحياة العائلية - تاريخ الأحداث والعلاقات العائلية. المراحل هي مجموعة من الحلقات الهامة. في عام 1948، تحدث علماء النفس E. Duval و R. Hill عن 24 فترة من تطور العلاقات الأسرية. وبعد ذلك، تم تخفيض الدورات إلى سبع مراحل مهمة. ما الذي تريد معرفته عن نقاط التحول الطبيعية في الحياة الأسرية؟

الأزمة الأولى - عائلة شابة

الأزمة الأولى تنتظر الأسرة الشابة. ليس من قبيل الصدفة أن يُطلق على العام الذي أعقب حفل الزفاف اسم "حفل زفاف سينتز" ، مما يعني ضمناً هشاشة العلاقة بين الزوجين وتنوعها الحيوي. إن الاختلاف في الشخصيات والعادات والمبادئ يخلق مشهدًا من اللحظات السعيدة والمشاجرات "الطاحنه". وتحدث نفس الظواهر في الأسر المدنية. في بعض الأحيان تمتد هذه الدورة إلى خمس سنوات.
وما سيحدث أكثر من ذلك سيحدد كيف سيكون الخروج من فترة الأزمة الأولى. المفاوضات والاتفاقات هي السلاح الأساسي في مرحلة تطور الأسرة، لذلك... إذا تمكنت من إيجاد حلول وسط، وتعلم كيفية تخفيف التناقضات، والتوقف في الوقت المناسب عندما يبدأ الغضب في التحدث، وليس العقل، ومساعدة بعضنا البعض، وعدم تغيير المسؤوليات بشكل طفولي، فسوف تتحول الحياة الأسرية إلى صفة جديدة.

ولادة الطفل الأول

تعتبر ولادة الطفل الأول نقطة تحول صعبة. عندما تنتقل الأسرة من زوجين ليس لديهما أطفال إلى حالة الأسرة الكاملة، ينكسر التركيز على بعضهما البعض. وبناء العلاقات التي ظهر فيها مشارك جديد يتطلب الحكمة والصبر من كلا الجانبين. ولهذا من المهم أن يتطور الارتباط العاطفي بين الزوجين إلى صداقة. وإلا فإن الجميع سوف يركزون على مشاكلهم ومطالباتهم.
في بعض الأحيان تعتقد المرأة أنها ستتلقى نقص الحب من زوجها من طفلها. ولكن، عندما تواجه مسؤوليات الأم، تصاب بالاكتئاب، وتدرك أن عليها أن "تعطي" المزيد مرة أخرى. لذلك يجب التعامل مع ولادة الطفل بعناية والاستعداد معًا لمرحلة جديدة في الأسرة.

تمر المرأة بضغوط هائلة: جسدية وهرمونية ونفسية. الرجل أيضًا، لكن مهمته هي فهم حالة زوجته وعدم معارضة وظائفه "كمعيل" لوظائف والديه. بعد كل شيء، الأب هو أيضا أحد الوالدين. في هذه المرحلة من الحياة، تعد القدرة على مساعدة بعضنا البعض أمرًا مهمًا.

إذا كانت هناك تناقضات قبل ولادة الطفل، فإنها تتفاقم. لذلك، لا ينبغي للمرء أن يعتقد أن المولود الجديد سوف يبث الحياة في علاقة مكسورة، على الرغم من أن هذا يحدث في بعض الأحيان. ولكن في أغلب الأحيان، تصبح المشاكل التي يتم إيقافها مؤقتاً محسوسة مرة أخرى في فترة الأزمة التالية.

أزمة 3 سنوات

والذي يحدث عندما يبلغ الطفل ثلاث سنوات من العمر. في مرحلة الأسر التي لديها أطفال ما قبل المدرسة الذين تتراوح أعمارهم بين 3-6 سنوات، تعود الأمهات من إجازة الأمومة إلى العمل. بالإضافة إلى المسؤوليات المنزلية، تظهر المسؤوليات المهنية. تنشأ ضغوط جديدة على كلا الزوجين. إن الشعور بعدم وجود حياة شخصية يؤدي إلى الاكتئاب والعصبية.

يتأقلم الطفل مع الروضة. إن إدخال مربية أو جدة في الأسرة يستلزم أيضا عددا من القضايا: مشكلة المتطلبات الموحدة لسلوك الطفل، والتحضير للمدرسة، وتنمية ما قبل المدرسة.

إن إعادة بناء نمط حياتك في هذه الدورة دون الاستسلام للضغوط الطبيعية ليست مهمة سهلة، ولكنها قابلة للتنفيذ. إذا أدركت أن الأمر سيصبح أسهل عندما "يسير كل شيء على المسار الصحيح". السيطرة على المشاعر السلبية وإجراء الحوارات والسعي لتحقيق الانسجام. الصداقة يجب أن تتحول إلى احترام وقبول كامل للشريك بكل عيوبه.

أزمة الأزواج مع الأطفال 6-12 سنة

زوجان متزوجان ولديهما أطفال تتراوح أعمارهم بين 6 و12 عامًا يذهبون إلى المدرسة - عائلة في منتصف العمر - يدركون لأول مرة أن مولودهم الأول سيتركهم عاجلاً أم آجلاً. وللزوجين مواقف مختلفة تجاه احتمال البقاء بمفردهما مع بعضهما البعض.

في هذه المرحلة من الحياة تتقاطع مراحل الأزمة التي يمر بها أفراد الأسرة: ولادة طفل ثان، فقدان الوظيفة أو الانتقال إلى مكان آخر، أزمة منتصف العمر عند الرجال، أمراض الجيل الأكبر سنا.

وتضيف الزيادة في الإنفاق عناصر الأزمة المالية في الأسرة، مما يساهم في خلل في نظام العلاقات.

سبب آخر للأزمة هو أن نتاج "التنشئة" المشتركة أصبح معروضًا وأصبحت أخطاء الوالدين واضحة. التحقق من فعالية التنشئة يكشف عن التناقضات والصراعات داخل الأسرة بالنسبة للغرباء.

ليس من الممكن دائمًا التوفيق بين الجمع بين الحياة المهنية والتعليم. تؤثر التشوهات على الحالة الذهنية لجميع أفراد الأسرة بشكل مباشر أو غير مباشر.

من الناحية المثالية، في هذه المرحلة من المعرفة الكاملة لبعضها البعض، يأتي الحب الحقيقي للشريك. ولكن إذا لم يتم الانتهاء من العلاقات في دورات الحياة السابقة، فإن المطالبات المتبادلة لا تسمح لأحدها بالعمل "كجبهة موحدة" ضد المشاكل. وفي أغلب الأحيان، من حيث الجو النفسي، فإن الأسرة في منتصف العمر هي المرحلة الأكثر قلقا واضطرابا في دورة الحياة بأكملها. لأن "الشبع" مع بعضنا البعض يبدأ، وينشأ التعطش للأحاسيس والعواطف الجديدة.

أزمة المراهقين

عندما يكبر الطفل الأكبر، يبدأ معظم الآباء. تعتبر مرحلة الحياة الأسرية مع الأطفال المراهقين الأكبر سناً مرحلة أزمة بسبب وصول الأطفال إلى سن البلوغ والتحديات المرتبطة بهذه العملية. وكذلك مع التغيرات الفسيولوجية والنفسية المستمرة للزوجين أنفسهم. إن إعادة تقييم تجارب الحياة تفتح عينيك على الفرص الضائعة. أنت تأخذ إخفاقاتك على شريك حياتك. يمكن للرجال البحث في مكان آخر للتأكد من رجولتهم وثرواتهم.

من الممكن الحفاظ على التسلسل الهرمي في الأسرة إذا تم بناء نظام مرن من القواعد وتم إنشاء التواصل داخل الأسرة.

يغادر الأطفال منزل والدهم

المرحلة التي يغادر فيها الأطفال منزل والديهم تجبر الزوجين على تقييم علاقتهما بدون أطفال. إن طبيعة العلاقات مع الأطفال الذين يسعون إلى الاستقلال تتغير. مراجعة روتين حياتك وتغيير عاداتك وإيقاعك يسبب التوتر. وينطبق هذا بشكل خاص على النساء غير العاملات، اللاتي يتقوض إحساسهن بقيمتهن الذاتية إذا كانت الأمومة هي نشاطهن الرئيسي والتعبير عن الذات. فقط القدرة على ملء الفراغ بأنشطة أخرى هي التي ستساعدك على النجاة من الأزمة في هذه المرحلة.

مرحلة "العش الفارغ".

مرحلة "العش الفارغ". . 50% من الأزواج يطلقون عندما يدركون أنه لم يعد لديهم أي علاقة ببعضهم البعض. التدهور المرتبط بالعمر في الصحة أو التقاعد أو أحد أفراد أسرته يسبب تجارب الأزمة. المصالح المشتركة للزوجين يمكن أن تنجو منهم. لا يستحق أن تعيش حياة الأطفال البالغين. بعد كل شيء، أخيرا، يمكنك تكريس كل وقتك لبعضكما البعض.

إن فقدان شريك واحد هو الأزمة التالية في نفس دورة الحياة. سيكون الحل هو بناء علاقات جديدة مع عائلات الأبناء البالغين والأحفاد. التركيز على مزيد من العمل أو. من الممكن أيضًا تكوين عائلة جديدة.

أسباب إضافية للأزمات العائلية:

خيانة.
التغير في مستوى الدخل. وحتى لو نمت.
أمراض خطيرة وطويلة الأمد.
التغيير في تكوين الأسرة: وفاة أحد أفرادها، وصول الوالدين.
التغييرات في نمط الحياة، والتغيرات المفاجئة، والتحرك.
القوة القاهرة: الأعمال العسكرية، الخلافات السياسية.

عندما يدرك الزوجان مراحل تطور العلاقات الأسرية، يفهمان أن المشاعر لا تزول، بل تأخذ شكلاً متجددًا. كل دورة لها معناها الخاص. لا توجد علاقة قوية ممكنة بدون أزمات. ومن خلال اجتيازها ينضج الإنسان وينمو روحيًا ويتقوى.

إدارة الأزمات تدور حول التغيير ليناسب الدور في الظروف الجديدة ومساعدة شريكك على قبول هذه التغييرات. الخروج من الأزمة العائلية إلى مستوى جديد من المساعدة والتفاهم المتبادلين من خلال إقامة علاقات مناسبة للموقف. إذا كان الشركاء لا يريدون التغيير، فإن الغربة تزداد مع كل توتر وستؤدي حتماً إلى تفكك الأسرة.

علامات الأزمة في الأسرة

ليس كل شجار أزمة. المنافسة والغضب والتهيج وفي فترة مزدهرة تماما. ولحظات الأزمات لا تظهر دائمًا في شكل مشاجرات. هناك العديد من قصص الحياة التي ينفصل فيها الزوجان الهادئان ظاهريًا بهدوء وسلام تقريبًا.

بالإضافة إلى الفضائح والسخط المتبادل، هناك علامات أخرى على وجود أزمة في الأسرة:

عدم وجود التفاهم المتبادل والرأي المشترك بشأن أي قضايا الحياة.
إبطال الحياة الحميمة.
لا يحاول الزوجان إرضاء بعضهما البعض.
جميع الأسئلة المتعلقة بالأطفال.
يغضب الشركاء لأي سبب من الأسباب.
أحد الزوجين يخضع باستمرار لرأي الآخر. بسبب هذا.
"الاعتلال النفسي العائلي" - عندما لا يكون هناك تعاطف وفهم لمشاعر الآخر.
تختفي الرغبة في مشاركة تجاربك وأفراحك ومشاكلك.
عدم تواصل الزوج والزوجة وقضاء الوقت في العمل أو خارج الأسرة.

الشيء الرئيسي هو أن نفهم في الوقت المناسب أن الخلاف هو أحد مكونات مرحلة جديدة في العلاقات الزوجية.

كيفية التعامل مع الأزمات العائلية

إذا أدركت أن الزوجين يمران بأزمة، فهذا نصف النجاح في الخروج منها بنجاح. كيف يمكن التعامل مع الأزمة العائلية والارتقاء بالعلاقات إلى مستوى آخر؟

يتواصل. تحدث عن جميع المشاكل والشكاوى المتبادلة واحدة تلو الأخرى.
- تحديد القواعد العامة وتوزيع المسؤوليات.
التوصل إلى حل وسط، أي التوصل إلى نتيجة تناسب الجميع.
تعرف على كيفية الاعتذار إذا أدركت أنك ارتكبت خطأً. . إذا لم تكن مستعدًا، فبدلاً من التجاهل، اشرح حالتك وأعد جدولة المحادثة.
لا تنتقد شريكك أمام الشهود.
عند التعبير عن الشكاوى، تجنب الإهانات والتعميمات.
لا تستفز شريك حياتك. إذا كان موجودًا بالفعل، ساعده.
لا تفعل أي شيء متهور. تجنب القرارات المتسرعة.
انظر إلى شريكك بعيون جديدة، وابحث عن نقاط اتصال جديدة.
اتصل بطبيب نفساني.

فقط بتعاون الزوجين، والرغبة المتبادلة في الحفاظ على العلاقة ونقلها إلى نوعية مختلفة، يخرجان من الأزمات متجددين ومتحدين. لا تستسلم، اعمل على نفسك، افعل كل ما بوسعك في كل دورة حياة للحفظ. أن نكون فائزين وليس خاسرين.