От детството си израснах без баща, майка ми беше много жестока, постоянно ме биеше, ругаеше ме, наричаше ме боклук, идиот, пух и други думи. Според нея така трябва да се постъпва с едно дете, за да отгледа истински, силен мъж. Тя също беше много уязвима към алкохола, често ме мъкнеше със себе си из целия град, по всякакви глупости, извинете за израза. От детството бях ужасен мразец на алкохола и никотина, просто не можех да го понасям, писна ми от онези, които дори пиеха капка в устата си, а тя пушеше точно пред мен, често в залата, лъжейки на дивана, трябваше да седя навън през зимата, през нощта и да чакам, докато всичко се изчисти. Свикнах с обидите й, но когато станах на 15, започнах да забелязвам, че всяка нейна дума ме нараняваше неимоверно, след всеки неин „емоционален изблик“ изпадах в „мини депресия“ и досега не съм излизала от него, защото тя ме нарича на много кратки интервали. Често, когато изпадах в депресия и бях дълбоко потънал в мисли, чувах нейните обиди в главата си, гласове, много ясно, те ме измъчваха, тези гласове бяха истински, в тези моменти бях като в мъгла, но добре. Имам проблеми със ставите в челюстта и ушите, не съм сигурен в това, но те постоянно ме болят, трябва да ме покажат на невролог, по време на необходимите кръгове от лекари за училище, той ме диагностицира с психоза и ми каза да го посетя. Завиждам на толкова много тийнейджъри, които имат добри, мили родители, за които детството и юношеството са подготовка за зряла възраст, а за мен - постоянни мисли дали ще оцелея. Съкровената ми мечта е да имам мила, добра майка, която да се грижи за здравето ми. Сама бих се погрижила за него, но нямам пари за необходимите процедури, а майка ми отговаря на всичко: „Пак си измислих нова болест, не говори глупости, нищо не ти трябва. там ме пратиха и на ядрено-магнитен резонанс, но не отидох.” „тя също не поставя психическото здраве до физическото, постоянно ми казва, че „трябва да имаш дете, аз искам да стана баба”. , чудя се коя ще бъде жена ти? Е, какво момиче харесваш вече? Но как мога дори да си помисля за това, освен това ме е срам дори да общувам с момичета, те ме смятат за пълен неудачник. Когато казвам на майка ми за това, тя се смее и казва, че "всички така казват, ще имаш всичко." Вече говорих за това 20 пъти с нея, опитах се колкото е възможно да не й покажа вината в това (ако я обвините в нещо, това я вбесява и тя започва да крещи) Страх ме е, че спечелих няма да доживея да достигна зряла възраст

„Не ме харесват“, „Какво да правя, ако родителите ми не се интересуват от мен“, „Ако си тръгна, никой няма да забележи.“ Мислите ли, че това са мисли на някой друг? За съжаление не. Тези и подобни въпроси си задават децата, обръщайки се за помощ към експертите на сайта „Аз съм родител” няколко пъти седмично.

Най-вероятно посетителите на сайт за отговорни майки и татковци ще бъдат изненадани, ако разпознаят собственото си дете сред децата, задали подобни въпроси. как? Ти му даваш всичко най-добро! Давайте скъпи подаръци, помагайте с обучението.

Откровение за един родител може да бъде, че детето има нужда от повече разговори за това какво чувства родителят към него и за реципрочността на тези чувства.

Ефектът на "скритите" чувства

За съжаление в много семейства не е обичайно да се изразяват емоции: „Не плачи!“, „Защо се сърдиш, това е просто кукла“, „Не тъгувай, ще ти купим нова играчка“, "Не се смейте толкова силно, неприлично е." Ако обобщим тези чести и познати фрази, които казваме понякога на нашите възрастни приятели, за да изразим съчувствие, получаваме същото значение: „Не можеш да чувстваш“.

Откъде идват тези реакции? Просто някога и ние сме получавали „забрана на чувствата“ от нашите родители, а сега в една или друга модифицирана форма я предаваме на децата си.

Ефектът на „скритите” емоции възниква, когато не позволяваме на децата ни да изразяват тъга, радост, гняв, негодувание и дори радост. Ако кажете на малко дете „не плачи“, когато е паднало и се е наранило леко, „не хленчи“, когато моли за играчка, „не се смей на глас“, когато се забавлява, тогава рано или късно той ще стигне до извода: не можеш да чувстваш.

Да видим как ще стане.

7 родителски забрани за чувства

1. Родителят умишлено забранява чувствата

На родителя му се струва, че ако на детето се обръща твърде много внимание, то ще порасне капризно и егоистично. Може би в този модел има мотив за спартанско възпитание. Обикновено се използва за момчета и често в семейства, където родителите са доста успешни в кариерата си. Родителите действат на принципа: „Ако го хвърлите в реката, то само ще изплува“, аз самата постигнах всичко, моето дете също може да се справи. Иначе как ще оцелее без мен?

И детето най-вероятно ще се справи. Само тогава не бива да се изненадвате, че той не се интересува нито от вас, нито от вашите проблеми. В края на краищата той направи всичко сам, също като теб.

Ситуацията може да е подобна на предишната, с единствената разлика, че тук майките и бащите не правят това нарочно.

Родителите се интересуват само от постиженията на детето си, а чувствата му остават незначителни в сравнение с поредната победа. Като обръщате внимание изключително на резултата и се интересувате от оценките в училище (а не от събитията), вие давате на детето сигнал: „можете да бъдете обичани само когато сте постигнали нещо“. Детето започва да зависи от вашата положителна или отрицателна оценка.

В такава среда хората са възпитавани, готови да поставят всичко на олтара „моля, похвалете ме“.

3. Родителят не позволява на детето да се радва.

Това може да ви изглежда като малко фантастична забрана, но се среща много често. Сякаш в нас е имплантиран ген: „да се радваш е лошо, възмездието ще последва“. Достатъчно е да си спомним добре известната поговорка „не можеш да се смееш много, тогава ще плачеш“.

Представете си: седите на дивана пред телевизора след тежък работен ден и тогава дете тича към вас със силни възклицания: „Мамо/татко, виж, нарисувах облак!“ Гледаш го с възрастен, озадачен поглед, без да разбираш причината за радостта. Или ще започнете да „спокойно обяснявате“ на детето си, че сте много уморени и искате да си починете, което също няма да зарадва детето.

В този момент нивото на значимост на положителните емоции на детето бързо пада. И за да блокирате източника на радост, са достатъчни само няколко подобни ситуации.

4. Родителите се състезават за чувствата на детето си

Спомнете си тази нелепа ситуация, когато на дете се задава популярен, но странен въпрос: „Кого обичаш повече - мама или татко?“

На този въпрос, както и на много други въпроси, сравняващи мама и татко, не може да се отговори.

Детето обича и двамата родители, но може да е по-близо до единия от тях. В един момент той започва да крие чувствата си, за да не обиди някого.

5.Родителите прекарват повече време с другото дете

В семейства с няколко деца пренебрегването на родителите може да се почувства особено силно: изглежда, че на някои се обръща повече внимание, на други по-малко. Децата са в състояние да разчетат всички емоции на ранен етап: и е малко вероятно да бъдат измамени.

Родителите могат несъзнателно да се интересуват само от едно от децата си, ако то има проблеми, и да забравят за онези, които „се справят добре“.

В резултат на това детето „всичко е наред“ започва в най-добрия, а в най-лошия случай да се затвори в себе си и да спре всякакъв контакт с родителите си.

6. Родителите карат детето си да носи отговорност за емоциите си.

Случва се самите родители да не са станали възрастни и да не са преживели собствените си травматични ситуации. Такива родители се нуждаят от възрастен, който да влезе в ролята на мама или татко и да ги изслуша. Но не всеки е готов за контакт.

Какво се случва? Инфантилните родители започват да се „доверяват“ на детето си. Те се оплакват от труден живот, като правило често се разболяват и обичат да говорят за това - и детето няма друг избор, освен да поеме отговорност за всичко, което се случва.

Психолозите наричат ​​тази ситуация „родителство“: детето заема мястото на родителя и не си позволява да проявява негативни емоции към него: в крайна сметка мама или татко вече страдат много.

7. Родителите „откупуват“ негативните емоции на децата

За съжаление почти всички родители го правят. Не е ли много лесно да успокоите плачещо бебе, което иска играчка, като просто я купите?

Докато подкупваме децата с игри и забавления, ние също им забраняваме да показват емоции. Как детето възприема това? Вие го учите, че всяка негативна емоция може да бъде „уловена“, „изиграна“ – заменена с материални облаги. Ако родителите често правят това, тогава децата им израстват консуматори, комарджии, дебели сладкодумци - в зависимост от това с какво са им платили.

Как да не попаднем в капана на забранените чувства?

Във всички горепосочени случаи родителите ще трябва да променят поведението си, ако искат отново да установят правилен емоционален контакт с детето. Как да го направим?

Първо, позволете си да изпитате различни емоции. Не можете да помогнете на детето си, ако вие самите не осъзнавате какво чувствате. За да направите това, можете да преминете през или да водите дневник на емоциите си. Важно е да запомните, че осъзнаването на емоциите ви изисква време сами, така че отделете време за това.

Веднага щом разберете себе си по-добре, започнете да се настройвате на „вълната“ на емоциите на вашето дете: слушайте и го попитайте какво изпитва. Това може да не се случи веднага, защото децата изразяват емоциите по различен начин, често чрез игра. Гледайте детето си. След известно време ще разберете кога е тъжен и кога ядосан.

Помогнете на детето си да даде име на това чувство: „сега си ядосан“, „може да си уплашен“, „ревнуваш“. Това позволява на децата да придадат на нещо непознато, неприятно и страшно определени форми и граници. Когато детето знае какво чувства, то вече не се страхува: емоциите стават нормални човешки прояви.

„Не ме харесват“, „Какво да правя, ако родителите ми не се интересуват от мен“, „Ако си тръгна, никой няма да забележи.“ Мислите ли, че това са мисли на някой друг? За съжаление не. Тези и подобни въпроси си задават децата, обръщайки се за помощ към експертите на сайта „Аз съм родител” няколко пъти седмично.

Най-вероятно посетителите на сайт за отговорни майки и татковци ще бъдат изненадани, ако разпознаят собственото си дете сред децата, задали подобни въпроси. как? Ти му даваш всичко най-добро! Давайте скъпи подаръци, помагайте с обучението.

Откровение за един родител може да бъде, че детето има нужда от повече разговори за това какво чувства родителят към него и за реципрочността на тези чувства.

Ефектът на "скритите" чувства

За съжаление в много семейства не е обичайно да се изразяват емоции: „Не плачи!“, „Защо се сърдиш, това е просто кукла“, „Не тъгувай, ще ти купим нова играчка“, "Не се смейте толкова силно, неприлично е." Ако обобщим тези чести и познати фрази, които казваме понякога на нашите възрастни приятели, за да изразим съчувствие, получаваме същото значение: „Не можеш да чувстваш“.

Откъде идват тези реакции? Просто някога и ние сме получавали „забрана на чувствата“ от нашите родители, а сега в една или друга модифицирана форма я предаваме на децата си.

Ефектът на „скритите” емоции възниква, когато не позволяваме на децата ни да изразяват тъга, радост, гняв, негодувание и дори радост. Ако кажете на малко дете „не плачи“, когато е паднало и се е наранило леко, „не хленчи“, когато моли за играчка, „не се смей на глас“, когато се забавлява, тогава рано или късно той ще стигне до извода: не можеш да чувстваш.

Да видим как ще стане.

7 родителски забрани за чувства

1. Родителят умишлено забранява чувствата

На родителя му се струва, че ако на детето се обръща твърде много внимание, то ще порасне капризно и егоистично. Може би в този модел има мотив за спартанско възпитание. Обикновено се използва за момчета и често в семейства, където родителите са доста успешни в кариерата си. Родителите действат на принципа: „Ако го хвърлите в реката, то само ще изплува“, аз самата постигнах всичко, моето дете също може да се справи. Иначе как ще оцелее без мен?

И детето най-вероятно ще се справи. Само тогава не бива да се изненадвате, че той не се интересува нито от вас, нито от вашите проблеми. В края на краищата той направи всичко сам, също като теб.

Ситуацията може да е подобна на предишната, с единствената разлика, че тук майките и бащите не правят това нарочно.

Родителите се интересуват само от постиженията на детето си, а чувствата му остават незначителни в сравнение с поредната победа. Като обръщате внимание изключително на резултата и се интересувате от оценките в училище (а не от събитията), вие давате на детето сигнал: „можете да бъдете обичани само когато сте постигнали нещо“. Детето започва да зависи от вашата положителна или отрицателна оценка.

В такава среда хората са възпитавани, готови да поставят всичко на олтара „моля, похвалете ме“.

3. Родителят не позволява на детето да се радва.

Това може да ви изглежда като малко фантастична забрана, но се среща много често. Сякаш в нас е имплантиран ген: „да се радваш е лошо, възмездието ще последва“. Достатъчно е да си спомним добре известната поговорка „не можеш да се смееш много, тогава ще плачеш“.

Представете си: седите на дивана пред телевизора след тежък работен ден и тогава дете тича към вас със силни възклицания: „Мамо/татко, виж, нарисувах облак!“ Гледаш го с възрастен, озадачен поглед, без да разбираш причината за радостта. Или ще започнете да „спокойно обяснявате“ на детето си, че сте много уморени и искате да си починете, което също няма да зарадва детето.

В този момент нивото на значимост на положителните емоции на детето бързо пада. И за да блокирате източника на радост, са достатъчни само няколко подобни ситуации.

4. Родителите се състезават за чувствата на детето си

Спомнете си тази нелепа ситуация, когато на дете се задава популярен, но странен въпрос: „Кого обичаш повече - мама или татко?“

На този въпрос, както и на много други въпроси, сравняващи мама и татко, не може да се отговори.

Детето обича и двамата родители, но може да е по-близо до единия от тях. В един момент той започва да крие чувствата си, за да не обиди някого.

5.Родителите прекарват повече време с другото дете

В семейства с няколко деца пренебрегването на родителите може да се почувства особено силно: изглежда, че на някои се обръща повече внимание, на други по-малко. Децата са в състояние да разчетат всички емоции на ранен етап: и е малко вероятно да бъдат измамени.

Родителите могат несъзнателно да се интересуват само от едно от децата си, ако то има проблеми, и да забравят за онези, които „се справят добре“.

В резултат на това детето „всичко е наред“ започва в най-добрия, а в най-лошия случай да се затвори в себе си и да спре всякакъв контакт с родителите си.

6. Родителите карат детето си да носи отговорност за емоциите си.

Случва се самите родители да не са станали възрастни и да не са преживели собствените си травматични ситуации. Такива родители се нуждаят от възрастен, който да влезе в ролята на мама или татко и да ги изслуша. Но не всеки е готов за контакт.

Какво се случва? Инфантилните родители започват да се „доверяват“ на детето си. Те се оплакват от труден живот, като правило често се разболяват и обичат да говорят за това - и детето няма друг избор, освен да поеме отговорност за всичко, което се случва.

Психолозите наричат ​​тази ситуация „родителство“: детето заема мястото на родителя и не си позволява да проявява негативни емоции към него: в крайна сметка мама или татко вече страдат много.

7. Родителите „откупуват“ негативните емоции на децата

За съжаление почти всички родители го правят. Не е ли много лесно да успокоите плачещо бебе, което иска играчка, като просто я купите?

Докато подкупваме децата с игри и забавления, ние също им забраняваме да показват емоции. Как детето възприема това? Вие го учите, че всяка негативна емоция може да бъде „уловена“, „изиграна“ – заменена с материални облаги. Ако родителите често правят това, тогава децата им израстват консуматори, комарджии, дебели сладкодумци - в зависимост от това с какво са им платили.

Как да не попаднем в капана на забранените чувства?

Във всички горепосочени случаи родителите ще трябва да променят поведението си, ако искат отново да установят правилен емоционален контакт с детето. Как да го направим?

Първо, позволете си да изпитате различни емоции. Не можете да помогнете на детето си, ако вие самите не осъзнавате какво чувствате. За да направите това, можете да преминете през или да водите дневник на емоциите си. Важно е да запомните, че осъзнаването на емоциите ви изисква време сами, така че отделете време за това.

Веднага щом разберете себе си по-добре, започнете да се настройвате на „вълната“ на емоциите на вашето дете: слушайте и го попитайте какво изпитва. Това може да не се случи веднага, защото децата изразяват емоциите по различен начин, често чрез игра. Гледайте детето си. След известно време ще разберете кога е тъжен и кога ядосан.

Помогнете на детето си да даде име на това чувство: „сега си ядосан“, „може да си уплашен“, „ревнуваш“. Това позволява на децата да придадат на нещо непознато, неприятно и страшно определени форми и граници. Когато детето знае какво чувства, то вече не се страхува: емоциите стават нормални човешки прояви.

Най-послушните деца винаги проверяват от време на време дали е възможно да не се подчиняват на родителите си? Основният вид тест е да се тества устойчивостта на родителите към атаката на детето, когато детето внезапно престане да се подчинява и активно настоява за желанията си. Детето отправя предизвикателство към родителите си! Ако покажете на детето слабост, то разбира, че родителите могат да бъдат надиграни. И той започва да го използва.

Дж. Добсън пише: „Веднъж трябваше да разговарям с майката на едно много непослушно тринадесетгодишно момче, което се отнасяше с презрение към най-малкия намек за родителски авторитет. Той се прибра вкъщи едва в два часа сутринта Пренебрегвайки исканията на майка си. Предполагайки, че този проблем не е възникнал днес, помолих жената да ми разкаже как всичко е започнало съвсем ясно, когато един ден, докато го поставяше в леглото, тя получи плюнка в лицето.

Тя му обяснила колко е важно да не плюе в лицето на майка си, но речта й била прекъсната от нова плюнка. Тази жена беше убедена, че всички разногласия трябва да се разрешават чрез дискусии, в дух на любов и взаимно разбирателство. Така че тя избърса лицето си и започна речта си отново - и отново получи добре насочено натоварване от слюнка. Чувствайки се все по-объркана, тя разтърси сина си, но не достатъчно силно, за да изплюе още една.

Какво би могла да направи? Нейната философия не й предложи достоен отговор на това зашеметяващо предизвикателство. Накрая тя отчаяна избяга от стаята, а плюнката на малкия победител се хвърли след нея и удари затръшнатата врата. Майката загуби битката, но синът спечели. Жената с болка и раздразнение ми призна, че оттогава никога не е успявала да надделее над сина си!”

Всяко дете в даден момент решава да изпробва силата на родителите си.
Ако родителите загубят тази битка, детето цял живот ще се бори с тях.

​​​​​​​​​​​​​​Никой родител не иска да влиза в трудни битки със собствените си деца, но всъщност трудни битки се случват само на онези родители, които вече са „пренебрегнали“ ситуацията, които Това беше пропуснат от малки обаждания от детето. Първите опити на детето са само тестове, детето все още предизвиква родителите си и тук не е трудно за родителите да покажат твърдост. Направи го!

Данила е на 1 година и обикновено лесно се подчинява на родителите си. Този път той се качи на дивана, протегна ръка към картината, окачена на стената, и погледна майка си. "Данила, ела при мен!" - не работи. Той разтърсва снимката и поглежда майка си - каква ще бъде реакцията? „Данила, не можеш да пипаш снимката. Ела тук, иначе ще те накажа” - Продължавайки да гледа майка ми, той отново разтърси картината силно: какво ще стане? Мама спокойно постави Данила в ъгъла и той ридаеше демонстративно пет минути. След това се успокои, майка му го извика и отново му обясни, че не може да пипа картината. Въпреки че въпросът не е, че Данила не знаеше това: този път той проверяваше какво ще се случи, ако не послуша майка си?

Ако родителите спечелят първата битка с детето, след това те ще имат добри отношения дълги години.

От друга страна, понякога тревожните родители виждат предизвикателството на детето там, където изобщо го няма. Когато едно дете хвърли в лицето ти „Мамо, мразя те!“, това може да не означава нищо и е твърде рано веднага да „застреляш“ детето (Как смееш! За да не го чуя отново!) често детето просто е ядосано на вас, дори не знаете как да изразите чувствата си по цивилизован начин: тук не трябва да се ядосвате на детето, а спокойно да го научите как да решава проблемите си.

„Виждам, че си ми ядосан, ако искаш, можеш да тропаш с крака, така ядовете си отиват по-бързо, но ти знаеш реда: първо си прибираш играчките, чак след това гледаме телевизия това. Мога ли да ви помогна?“

В битката с децата губят тези родители, които сякаш самите са просто деца и са свикнали да се преструват на безпомощност.

„Дъщеря ми, тя е на четири години, сама включва телевизора, след като го изключих, каквото и да кажа, тя плаче силно в този момент и показва по външния си вид, че не чува нищо!“ - мила мамо, ако не можеш да се справиш с детето си, поне се справи с телевизора: ти си способна да издърпаш захранващия кабел (или друга част) от него и да го отнесеш. И не е нужно да казвате нищо: ще започнете разговора едва след като дъщеря ви се успокои и спре да плаче. Това е азбуката, която всяко дете от две-три години знае (вече трябва да знае): „Докато плачеш, не те разбирам, ако искаш да ме помолиш за нещо, трябва да спреш да плачеш и да кажеш ми всичко спокойно, за да те разбера."

Понякога можете да го набиете силно. Веднъж. Да го напляскате веднъж на три-четири години и след това спокойно да се сприятелите с умни деца петнадесет години е по-добре, отколкото да разглезите детето в детството и да се карате с него през всичките следващи години. Авторитетът на родителите се засилва, когато в ситуация, в която детето тества родителската стабилност, родителите показват разумна твърдост. Ако родителите са достойни, тогава няма нужда да се карате с родителите, няма нужда да се бунтувате срещу тях. Можете да преговаряте при добри отношения с родителите си, но не можете да изисквате от родителите си това, което искате. Научете децата си на това!

Родителите често подценяват впечатлението, което говоренето с тях като с възрастен създава на децата им. Опитай! Поне на петгодишна дъщеря, която вика „Ако си такава, ще те оставя!“. можете спокойно да обясните: „Разбирам те, но няма да успееш, че ние сме твои родители и имаме граждански дълг да се грижим за теб. Ще се обадя на други старейшини и те ще ви обяснят ли как трябва да се държи дъщеря ви?“ Такова отражение е много по-ефективно от писъци и сълзи.

Но какво да правим, ако времето вече е минало и до нас расте малко арогантен тийнейджър? Майките обикновено се отказват в такива случаи, бащите решават подобни проблеми по-лесно, но често се страхуват да напомнят на детето за правата на родителите и отговорностите на децата. Не се страхувайте, това е полезно и просто необходимо. Като алтернатива го запознайте с правната страна на въпроса, напишете му писмо като това...

Мило дете!

Отношенията между родители и деца се регулират от Семейния кодекс на Руската федерация. В съответствие с член 63 „Права и отговорности на родителите за отглеждане и възпитание на деца“ -

1). Родителите имат право и отговорност да отглеждат децата си. Родителите са отговорни за възпитанието и развитието на децата си. Те са длъжни да се грижат за здравето, физическото, умственото, духовното и нравственото развитие на своите деца.

Не е въпросът дали го искаме или не: ние, родителите, сме длъжни да го направим.

2). Родителите са длъжни да осигурят на децата си основно общо образование и да създадат условия за получаване на средно (пълно) общо образование.

Превеждам: родителите са отговорни за това детето да ходи на училище и да учи добре там. Ако родителите не направят това, те се призовават в органите по настойничество и се лишават от родителски права.

Също така, в съответствие със закона, родителите са длъжни да издържат непълнолетните си деца, тоест да им дават всичко необходимо за техния здравословен живот и развитие. Но да купувате на децата неща, с които те ще се хвалят на връстниците си, не е отговорност на родителите. Освен това детето няма право да се забавлява с игри. Колко и кога ще се забавляват нашите деца, решаваме ние, родителите, мислейки за семейните дела и бъдещето на нашите деца - бъдеще, за което сме длъжни да подготвим децата си. Родителите не са длъжни да купуват играчки за детето си, за да го забавляват.

Всичко, закупено от родителите за детето, остава собственост на родителите. Децата имат всички тези неща на сигурно място и ги използват при условията, които техните родители са формулирали за тях. Ако децата използват своите неща или играчки неправилно, родителите ги отнемат. Ако се държите лошо, ще загубите компютъра и телефона си.

И също, наше мило дете. Моля, обърнете внимание: в съответствие със законодателството на Руската федерация родителите ви не са длъжни да изпълняват вашите желания, да приготвят закуска за вас, когато можете да го направите сами, и няма задължение да ви купуват това, което искате: компютър, нов телефон и т.н. всички ваши приятели. Те могат да го направят, ако се държите прилично.

​​​​​​​Разберете, че това трябва да се обсъжда само веднъж в живота ви! Скъпи родители, ако сте силни и успешни хора (поне в работата), покажете борбените си качества у дома: правите това в името на децата! Ако вашият син или дъщеря тийнейджър откаже да се подчини, вие винаги имате пълното право спокойно (или не спокойно) да кажете: „Сине, правилно ли те разбирам, че сега не искаш да си член на нашето семейство, да се подчиняваш на родителите си ? Всъщност имаме законодателство на Руската федерация. Трябва да се грижа за теб...” Може да бъдеш прекъснат: „Не е нужно да се грижиш за мен, аз вече съм възрастен!” - В отговор на това, спокойно обяснете правната ситуация на вашето все още не напълно пораснало дете:

„Не, ти се заблуждаваш, ти още не си пълнолетен. Ще получиш правата на възрастен, когато станеш на 18 години и започнеш да печелиш пари, за да се издържаш, ако откажеш да се подчиняваш на родителите си член на нашето семейство, предлагам да отидете в отдела за настойничество, регистрираме ви в интернат и ще живеете там, а междувременно ви отнемаме компютъра и други развлечения, които изглежда ви пречат да мислите добре .. Ако не искате да живеете според лошото: ваше предложение ли е: ако искате физически да гребете, по-добре веднага да се обадите в полицията за вашите намерения, в противен случай ще трябва да го направим, може би ще разрешим проблема по мирен начин, ще изключите ли компютъра и ще седнете да си пишете домашното?

Ако детето знае, че вие ​​и вашите думи струвате нещо и с годините най-накрая в главата му се появи мъдрост, то ще ви чуе. И всичко ще се оправи!

Видео от Яна Щастието: интервю с професор по психология Н.И. Козлов

Теми на разговор: Каква жена трябва да си, за да се омъжиш успешно? Колко пъти се женят мъжете? Защо няма достатъчно нормални мъже? Без деца. Родителство. Какво е любов? Приказка, която не можеше да се случи по-добре. Плащане за възможността да бъдеш близо до красива жена.

Здравейте, казвам се Оля. Проблемът е, че мисля за самоубийство откакто се помня, мечтая да умра от детството си и всичко това, защото родителите ми не се интересуват от мен. Мама винаги е заета с работа, тя няма време за мен, татко всъщност каза, че иска син, биеше го яко в детството, за него съществува само брат му, баща ми винаги казваше, че нямам късмет, въпреки че аз не не пуша, не пия, работя, уча. НЕГОВИТЕ обиди ме обиждат толкова много, че ми идва да скоча от мост, никога не ме е прегръщал, никога не е говорил с мен като баща и дъщеря, никаква материална подкрепа. Често се местихме от един град в друг (баща ми беше военен); нямаме много приятели, но аз имам достатъчно. Не знам какво да правя, исках да наема апартамент, но не мога да си го позволя. Той никога няма да се промени, по-добре е да умре
Подкрепете сайта:

Оля, възраст: 20 / 15.07.2011 г

Отговори:

Здравей, Оля!
И за кого е по-добре да умра? За баща ти, какво ще стане, ако не му пука? За вас, но тогава започва най-лошото - адът и няма начин да промените всичко... Мислите ли, че това е най-доброто?
Знаеш ли, просто спри да се опитваш да докажеш на всички, че си добър и ги пусни. По-добре отидете на църква и се молете Господ да ви помогне да обичате себе си такива, каквито сте. Помолете Господ да изпълни живота ви със смисъл и да изпрати в живота ви онези хора, които ще ви обичат и ще ви приемат такъв, какъвто сте, и няма да трябва да доказват нищо. Иди при Господа и Той със сигурност ще ти помогне.
Бог да те благослови!

Алеана, възраст: 41 / 15.07.2011 г

Доброжелател, възраст: 18/07/16/2011

Здравей, Оля! Аз съм като теб, само че исках да умра преди. Като дете ми се струваше, че родителите ми го обичат повече от мен. И нещата с личния ми живот не се получиха. Но сега не мисля за смъртта, колкото и да ми е трудно. Имам три деца, които растат! Те станаха смисълът на живота ми, този изход, тази радост, онази любов, която винаги ми е липсвала. Живей, Оленка, животът ще се подобри, родителите ти те обичат дълбоко в себе си, просто не знаят как да го покажат. И по-нататък. Обърнете се към Бог, той винаги помага. Пишете.

Протектор за уста, възраст: 36 / 16.07.2011

Какво казва мама за това? Тя не вижда ли нищо или нещо, значи нямаш родители, на стари години не трябва да гледаш никого, остави брат ти, потърпи малко, ти ще завърша, ще отида на работа и ще си тръгна

Юлия, възраст: 31 / 17.07.2011 г