Бебевинаги е радост в семейството. Но понякога за по-големия нов брат или сестра не винаги е празнично събитие. Случва се появата на нов член на семейството да предизвика стрес за най-възрастния. защо Защото първото дете ревнува новороденото. В тази статия ще разгледаме защо това се случва, как да изключим такава ситуация и какво да правим и как трябва да се държат родителите в тази ситуация.

Как по-голямо дете започва да ревнува новородено и как да го види?

Какво е детската ревност? Първо, страх. Страх да не загубите любовта на родителите си, страх да не загубите предишното си внимание. На второ място, важна роля играят амбициите на децата. Не забравяйте, че:

- по-голямото дете не се чувства толкова необходимо, колкото преди. Например в момента, когато по-често го изпращат при баба и дядо или при отделна стая. Чувството на негодувание ще расте и расте всеки ден, оттук и ревността на детето;

- Той расте без да иска. Тъй като беше още бебе и до вчера му позволихме да се отдаде на капризите си, позволихме му да си играе и да се смее шумно, но днес е почти невъзможно да се направи това. защо Защото ти "вече голям", "ти си най-големият". Но малко хора си зададоха въпроса: бихте ли искали да пораснете толкова бързо? Бебето усеща промени в отношението си с миг на око;

- липсва внимание. Всеки знае, че новороденото отнема почти 24 часа на ден от майка си. И колкото и да се опитва да посвети време на по-голямото си бебе, съпруг, дом, просто няма достатъчно време. И всякакви опити от страна на по-голямото дете да привлече вниманието на майката най-често завършват с - "тогава", "следващия път", "тихо". В такива моменти се ражда ревността на детето;

— първото дете ревнува новороденото, защото се страхува да не загуби любовта на майка си. Новороденото е това, което получава цялото внимание, винаги го държат на ръце, пеят му се песни преди лягане, целуват го. И липсата на такова внимание, на което е свикнал, веднага се отразява в поведението му. Понякога дори от това как се чувствам.

Горните причини водят до ревност у възрастния. Ревността на детето се изразява по различни начини и зависи от различни фактори.

Видове ревност

Има следните видове ревност.

1. Пасивна ревност. Тази проява на ревност родителите трудно забелязват. Детето преживява опита вътре. Интересът към много неща изчезва, детето се затваря в себе си, загубата на апетит не трябва да се пренебрегва от никоя майка. Има постоянно търсене на отзивчивост, топлина и обич, детето се опитва да получи от родителите си това, което му липсва

2. Полуявна проява на ревност. Доста често срещан вид ревност. Детето се опитва да привлече вниманието на родителите си с цялото си по известни методи. А именно капризи, истерии, сълзи, непокорство и нежелание да пораснеш. Детето ви ще се опита да се държи като бебе, показвайки, че има нужда от залъгалка и има нужда кърма, а той е и почетен перо.

3. Агресивната ревност може да има сериозни последствия. Когато по-голямо дете ревнува новородено, ревността може да доведе до различни видовеагресия. Старейшината може да се разбунтува, да протестира и да поиска новороденото да бъде върнато обратно. Подобно поведение може да предизвика скандали, като най-сериозно е внезапността на действията.

Ревността, прерастваща в агресия, е характерна за деца под 6-годишна възраст. Защото бебето не е готово да сподели майка си с някой друг и просто не може да приеме друг член на семейството.

След 7 години ревността и обидата стават скрити. Такъв момент не трябва да се пропуска, рискува фактът, че ще бъде трудно да се достигне до детето, когато се затвори в себе си

И така, какво трябва да направите, ако детето ви ревнува новороденото ви? Правила за родители.

Основната задача, която стои пред вас като родители, е не просто да дадете по-малък брат или сестра, но преди всичко приятел. Приятел, за когото старейшината ще се изправи като планина.

Трябва предварително да подготвите детето си за раждането. Ако не сте успели да направите това, внимателно проучете и приложете следните съвети:

1. Не пренебрегвайте детето си, когато има нужда от обич и топлина.Въпреки умората и липсата на време, давайте му целувки и прегръдки. Той не трябва да се чувства изоставен.

2. По-големият започва да използва залъгалка, памперси, изкривява думите, не псувайте. Приемете го като игра и се смейте заедно с него.

3. Не го натоварвайте с отговорност.Вашето вчерашно бебе е станало по-голямо дете, но не е престанало да бъде дете. Да, той е шумен, глупак, придирчив, приемете този факт. „Старецът“ трябва да бъде опора, а не бреме.

4. Винаги слушайте и чувайте детето си.Неговите грижи и тревоги трябва да станат ваши. Напомнете на детето си, че съвсем наскоро то също е било бебе.

5. Всеки ден намирайте време за по-голямото си дете.Може да са само 20 минути, но тези минути принадлежат само на двама ви.

6. Не позволявайте на умората да ви победи.Бъдете по-внимателни в думите и действията си по адрес на детето си.

7. Дръжте на думата си!Обещаха да играят - играят. Обещахте да го прочетете, прочетете го. Обещали сте да отидете на разходка през уикенда - изпълнете го.

8. Давайте добри примеридруги семейства, в които по-големите се грижат за по-малките. Играят с тях, четат, помагат на майка и бебе.

9. Намерете нови хобита за по-голямото си дете.Това може да е хоби група, спортна секция, където можете да създадете нови приятели и да прекарате качествено време.

10. Нека старейшината стане „старейшина“.Например, изяжте не един бонбон, а два, легнете си 15-20 минути по-късно. Разрешете му тези действия. И ще видите, че ще му хареса да бъде „старшият“.

11. Не забравяйте за равенството.Пазаруването в магазините - за двете, играчките - наполовина. Всичко това е, за да се избегне това чувство, когато детето ревнува новородено.

12. Навици.Не ги променяйте. Да предположим, че едно дете се изкъпа преди лягане и заспа след приказка - нека всичко остане същото. Или, ако по-голямото бебе е спало в стаята на родителите си, нека всичко остане на мястото си за първи път.

13. Не трябва да оставяте децата сами.По-голямо дете може случайно да направи нещо, което не трябва да прави. И това не е свързано с чувството, когато детето ревнува новородено. Това може да е проява на любов и грижа. Например, дайте малка част от играчка за изпробване, увийте топло главата си. Не оставяйте бдителността си!

14. Детето ви не е длъжно да помага.вие в грижите за вашето бебе. Кажете му „благодаря“ всеки път за помощта му.

Ако по-голямото дете ревнува новороденото и придобива такава ревност агресивен характер- Трябва да се свържете с детски психолог.

Детето ревнува новороденото, предотвратяване на ревността и нейната превенция!

Предотвратяването на детската ревност трябва да започне, докато „малкото“ е още в стомаха. Трябва да уведомите за ново попълнение в семейството 3-4 месеца преди раждането. Не трябва да правите това преди; за децата по-дългото чакане е уморително.

По-голямото дете ще задава много въпроси, така че подгответе отговорите за тях предварително.


Мерки за предотвратяване на детската ревност.

1. Ако решите да промените навиците на по-голямото си дете, тогава не бива да отлагате. По-добре е да научите бебето си да спи отделно, в собствената си стая. Действията трябва да са меки и постепенни. Ако възнамерявате да промените режима, направете го по същия начин, предварително. Не забравяйте, че всички промени трябва да бъдат постепенни и навременни. За да избегнете ситуацията в бъдеще, появата на ревност и първото дете ще ревнува новороденото.

Подгответе бебето си за промени, не крийте нищо. Бебетата се страхуват от неизвестното, затова обяснете, че когато бебето се роди, грижите за него ще отнемат по-голямата част от времето. И това е само грижа, а любовта винаги ще бъде дадена еднакво.

2. Обяснете колко е важно възрастните да защитават по-младите. Нека се чувства като защитник, където няма дух на съревнование. Няма дух на състезание, няма ревност.

3. Опитайте се да започнете разговори по-често за голямо семейство. Разказвайте истории и притчи за взаимопомощ.

4. Ако бебето е още много малко, тогава психически го подгответе предварително за раздяла, докато сте в родилния дом. Нека роднините вземат детето със себе си, когато ви посещават.

5. Инструктирайте вече по-голямото дете за правилата за боравене с бебе. Фактът, че той все още е мъничък и крехък и трябва да се борави с него изключително внимателно.

6. Ваш основна задача- внимание, любов. Не пренебрегвайте чувствата на по-голямото дете, за да предотвратите ситуация, в която то да ревнува новороденото.

Хармония за вас!

Прочетете в тази статия:

Всеки от нас в една или друга степен е запознат със сложното, противоречиво и неприятно чувство, което се появява и проявява у нас по отношение на най-близките, най-ценните за нас хора. Това е чувство на ревност. Често възниква неочаквано за самите нас; най-незначителните неща могат да го провокират. Ревността не е емоция, тоест тя не се превръща в реакция на ситуация. Това е точно чувство, своеобразен маркер за отношение към човек, когото се страхуваме да не загубим, нежелание да го споделим с никого или с нещо. Ревността се превръща в източник на безпокойство и страх и съмнение в себе си. И най-неприятното е, че засяга не само мъжете и жените, но дори и децата. Да, да, има и детска ревност, а причините за появата й са същите като при възрастните: липса на любов, внимание от страна на любим човек, страх от загубата му.

Как се разпознава детската ревност и какво да се направи, за да се предотврати появата й, а ако това вече се е случило, как да освободим детето от това негативно и болезнено чувство, да му вдъхнем увереност в себе си и че все още е обичано? Отговори на тези и много други въпроси търсят не само родители, но и учители и психолози в продължение на няколко поколения. Нека се опитаме да ги намерим, ти и аз.

Детска ревност - какво е това?

Причините, които предизвикват ревност при децата, най-често са същите като при възрастните. Това чувство може да се определи преди всичко като нежелание да споделиш любим човек, скъп човекс някого или нещо. Едно дете може да ви ревнува за най-неочаквани неща - работа, кола или компютър. Всичко, което отнема вашето внимание или време на детето ви, може да се превърне в източник на ревност. Например в разказа „Тръново дърво“ на прекрасната писателка Дина Рубина едно момче ревнува майка си за пишещата машина, на която работи. Детската ревност има тенденция да олицетворява всичко, което разделя и отдалечава детето от неговия любим човек.

Ревността на детето може да се прояви по много различни начини. За някои неподчинението или агресията към възрастните ще бъде форма на изразяване на протест; просто ще бъде невъзможно да се принуди детето да се подчини, то явно ще игнорира както убеждаването, така и молбите.

Някой, напротив, всички достъпни начинидемонстрира на родителите своята безпомощност и неспособност да се справи без тях. Дете в предучилищна възраст внезапно „забравя как“ да прави неща, в които вече е било добро: да използва гърнето, да се облича самостоятелно, да изисква повишено внимание към себе си в почти всяка ситуация и да се държи така, сякаш е с няколко години по-млад.

Проявите на ревност могат да приемат и форми, които са по-тревожни за родителите. Ако детето внезапно загуби апетита си, въпреки че никога преди не е изпитвало подобно нещо, или настинки, които преди бяха рядкост във вашия дом, изведнъж започнаха да се появяват в бебето почти без прекъсване - всичко това може да се окаже нищо повече от ревност от страна на детето. Нуждата от родителско внимание е толкова силна, че детско тялозапочва да го изисква физиологично. В медицината това е феномен, когато психологическо състояниеотразено върху физическото, се нарича психосоматика.

При тийнейджър ревността може да се прояви изолирано, като подчертано сурова реакция на всяка най-безобидна забележка от родителите. Трудностите се влошават юношеството, в който тийнейджърите стават много емоционални и комбинацията от тези два фактора може да породи наистина „взривоопасна смес“.

Причини за ревност при деца

Основните проблеми и ситуации, които могат да предизвикат чувство на ревност при детето, са подобни на подобни проблеми при възрастните. Има няколко най-чести ситуации, при които детето започва да ревнува:

1. Ново бебе. На първо място, това е появата на нов човек в семейството на детето, който внезапно се превръща в конкурент за вниманието на родителите. Това може да е раждане малкият братили сестра, която почти всички деца срещат с пристъпи на ревност.

2. Ревност към родителите. Това е период, който характеризира един от етапите на израстване на детето. Такава ревност е свързана с половото самоопределение и самосъзнание малко човечекато личности. Едно момче може да започне малко да ревнува майка си за баща си и обратното, едно момиче ревнува баща си за майка си.

3. Появата на мащеха или втори баща. Ако родителите на детето са разведени и майката или бащата се опитват да изградят нова връзка с друг човек, детето също може да го възприеме като заплаха за себе си. Човек нахлува в познатия свят на детето, вече преобразен от развода на родителите, които не би трябвало да са там на първо място. Естествено, малък човек съзнателно или подсъзнателно ще се съпротивлява на такова нашествие.

Ако първата точка в общ контуре ясно, тогава бих искал да се спра по-подробно на второто и третото. Изразът „ревност към родителите“ звучи странно на пръв поглед, но нека това не ви плаши. Това е напълно естествен етап от израстването на детето. Среща се между 2 и 5 години. На тази възраст децата започват да се асоциират с определен пол и да изграждат за себе си модел на междуполови отношения, основен пример за които е семейството. През този период едно момче може да изрази мисли като „Когато порасна, ще се оженя за майка си“, а момичето се превръща в истинско „ дъщерята на татко“, открито се състезава с майката за вниманието на бащата. В такава ситуация няма нужда да отблъсквате детето с неговите прояви“. романтично чувство“, но в същото време родителите трябва внимателно да обяснят, че отношенията между мама и татко и отношението им към бебето са малко по-различни неща. Подсъзнателно детето копнее за това правилно подреждане на ролите, което ще му помогне да изгради за себе си модел на своето бъдещо семейство.

Дете и втори брак на родителите

Раждането на дете днес, за съжаление, не е гаранция за защита от развод. Но тъй като животът не свършва с развод, след известно време в живота на родителите на детето се появява дете. нов човекс когото искате да изградите връзка, може би опитайте да изградите семейство отново. Но веднага възниква въпросът: как да представите тази новина на дете, как да представите своя избраник, така че той да стане, ако не семейство, то поне приятел на детето?

По-добре е да започнете да се запознавате с тези двама важни и близки хора отдалеч. Първо, разкажете им един за друг. Децата по-лесно приемат някой, за когото поне са чували. Но не е нужно веднага да позиционирате новия човек като свой избраник; изберете някаква неутрална характеристика, позиционирайте го като приятел или познат.

По-добре е самото запознанство да се проведе на неутрална територия. Например, всички трябва да излязат заедно на разходка в парка. Всички деца се страхуват от промяна в една или друга степен, така че веднага изправете детето си пред факта, че имате ново сериозна връзка, няма нужда. Нека двама скъпи за вас хора станат приятели постепенно, за предпочитане преди това съжителство. Постепенните промени ще позволят на бебето да се адаптира по-добре, без да създава усещане за заплаха за познатия му свят. С поведението си трябва да дадете на детето си да разбере, че дори след появата на трети човек в семейството ви не сте му отделяли по-малко време или сте го обичали по-малко. След като вашият любим човек и вашето дете станат приятели, не се колебайте да им дадете някои общи задачи, дори и най-простите: прочетете книга или отидете да си измиете ръцете. Това ще приучи детето към идеята, че новият възрастен в семейството е пряко ангажиран в живота му.

В никакъв случай не се опитвайте да сравнявате новия си партньор с бившия пред детето си.Подобни сравнения, независимо в чия полза са насочени, няма да донесат нищо добро. Детето трябва да знае, че и двамата родители го обичат, независимо какви са личните им отношения и не бива да се опитва да подменя понятията дори и най-добронамерено. Ако бебето иска, то по своя инициатива ще нарече любимия ви „татко“ и няма нужда да бързате. Нека детето се чувства обичано и необходимо и тогава никакви промени не могат да разрушат взаимното ви доверие с него.

Ново попълнение в семейството: как да представим това на дете?

И все пак основният горните причиниДетската ревност е появата на бебе в семейството. Познатият свят на семейството се променя радикално и безвъзвратно и тези промени не могат да не засегнат най-голямото дете. Напротив, засягат го едва ли не повече от останалата част от семейството. Дори най-много грижовни родителине са имунизирани от факта, че вместо радостта от появата на дългоочаквано второ дете, щастлива мамаи татко, като морска буря, не беше ударен от ревността на първородния им.

По-добре е да започнете да подготвяте детето си за идеята за брат или сестра предварително. Кажете им, че в началото, когато бебето е много малко, не знае почти нищо, но след това, когато порасне, ще могат да играят заедно. След появата на бебето се опитайте да организирате живота си така, че това събитие да окаже възможно най-малко влияние върху ежедневието и ритъма на живот на по-голямото дете. В никакъв случай не трябва да се чувства нежелан или лишен. Помолете вашите лели и баби и дядовци да ви помогнат с бебето, докато вие обръщате внимание на първородното си дете: разходка, четене на приказка на глас и просто голяма прегръдка в този ден. труден периодще помогне много на детето.

„Мамо, да вземем бебето обратно в родилния дом!“ Подобна реакция може да изглежда неадекватна на родителите и до известна степен да ги плаши. Но това далеч не е вярно. Малките деца са много емоционални и следователно искрени в подобни изказвания. Опитайте се да погледнете на настоящата ситуация през очите на дете. Познатият му свят се е променил невъобразимо, в него са се появили много неразбираеми думи, събития, звуци и миризми, а най-непонятното е, че се е появило още едно дете! Естествено, за възрастния ще бъде трудно да контролира емоциите си, ще му е трудно дори да осъзнае природата им и да ги приеме като нещо свое. И задачата на родителите в този момент не е да наказват, засрамват или карат по какъвто и да е начин, а да им позволят да говорят и, ако е възможно, да изяснят на детето, че неговите емоции не са нещо, което ще предизвика отхвърляне от него родители, че то винаги ще бъде чуто, ще разбере и приеме. Това ще позволи на бебето да приеме собствени чувства, и в бъдеще той ще бъде готов да ги сподели с вас, както отрицателни, така и положителни. Но възможността за диалог, готовността за него от страна на детето е ключът към неговото взаимно разбиране със семейството и съответно хармонични отношенияв семейството.

Старши и младши: взаимоотношения между деца

Независимо от разликата във възрастта, отношенията между децата в едно семейство могат да се изградят много различно. Но конфликтите са неизбежни във всеки случай и най-важното педагогическа задача, което пада върху плещите на родителите - да гасят детските разногласия, преди да са достигнали мащаба на горски пожар. Какво трябва да направим за това?

Първо и основно важно правило- забравете веднъж завинаги, че голямото дете е длъжно на някого само заради възрастта си. Разбира се, майките и татковците наистина искат по-голямото дете да прояви грижа и внимание към бебето. Но това желание може, първо, да не съвпада с желанието на самото дете. И второ, отговорността не може да се налага изкуствено. Или по-скоро може да се наложи, но до какви последствия ще доведе това? Дете, което винаги носи отговорност не само за себе си, но и за по-малкия си брат или сестра, неволно започва да възприема това като очевидно съревнование и се чувства лишено родителско внимание. Разбира се, не е възможно две различни деца да се третират абсолютно еднакво и много родители могат да формират отношението си несъзнателно, като вземат предвид много странични фактори. Явното предпочитание към някое от тях, независимо дали е най-малкото дете, с различен пол, по-болнаво и т.н., със сто процента е вероятно да развали отношенията между децата. Братята и сестрите ще започнат да се възприемат като съперници в борбата за родителска любов.

Родителството не е лесна работа. И да постигне успех в това ежедневна работа, струва си да научите такова качество като емпатия. Опитайте се да погледнете семейството си през очите на всяко дете в него и ще видите много нови и неочаквани неща. друг добър съвет: Ако е възможно, спомнете си детството, всичко, което ви е липсвало в отношенията ви със семейството. И сравнете спомените си с това как живее вашето семейство. Подобен критичен анализ ще помогне да се определи в каква посока трябва да работим, за да могат всички заедно – и родители, и деца – да се научат на грижа, взаимопомощ и разбиране.

За тези, които се интересуват от педагогика или просто търсят полезни съвети, струва си да обърнете внимание на книгата на две чуждестранни писателки и майки Айлин Мазлиш и Адел Фабер „Как да говорим, така че децата да слушат, и как да слушаме, така че децата да говорят“. Това е обобщено родителски опитмного, много семейства, представени в проста и достъпна форма. Там ще намерите много примери как да разрешавате конфликти между братя и сестри, как да се държите в трудна ситуацияпрояви на детска ревност един към друг. Всички предложени съвети са много лесни за тестване на практика, те са неусложнени и имат едно неоспоримо предимство, проверено на практика от много благодарни родители - те работят!

Въпреки нееднозначното отношение към него сред родителите, д-р Бенджамин Спок, автор на редица книги за грижа и възпитание на деца, също заслужава внимание. По-специално, той е автор на книгата „Дете и грижа за децата“, в която темата за детската ревност е разгледана доста подробно. Сред известни учени и специалисти по детска психология трудовете на такива детски психолог, като чешкия учен Йозеф Шванкара. Неговата работа е по-тясно специализирана, но познаването на основите на детското възприемане на реалността ще помогне на родителите да разберат по-добре детето си, да му помогнат да се развива в хармония със семейството си, със себе си и с целия свят около него.

Много родители с две деца на различна възраст, рано или късно се сблъсква с проявата на силна детска ревност. И почти всички майки и бащи не знаят какво да правят в такава ситуация. Ще отговорим: не го пренебрегвайте при никакви обстоятелства. Опитайте се да разберете причините за ревността и действайте внимателно, но настойчиво.

се появи в семейството най-малкото дете

Първите пристъпи на ревност обикновено се появяват, когато по-голямото дете, след раждането на по-малкото, започне да се чувства по-малко обичано: случва се по-голямото дете да се опита да нарани братчето или сестричето по някакъв начин и родителите дори се страхуват да го оставя сам с бебето.

За да избегнете това, психолозите обикновено съветват по-голямото дете да се подготви предварително за появата на по-малкото, особено ако то все още не е поискало братче или сестриче. Психолозите съветват колкото е възможно по-често да казвате на по-голямото дете, че родителите му ще обичат еднакво силно него и бъдещия му брат или сестра. Освен това трябва да говорите и за положителни аспектинов статус на най-голямото ви дете: който с раждането на бебето ще има най-голямото нов приятел, която винаги ще бъде до него, с която ще се забавлява и няма да е самотен. Кажете на детето си, че по-малкият брат или сестра е най-много истински подаръкот живота.

Освен това детето трябва да формира представа как изглеждат и се държат бебетата, за да не мисли, че изведнъж ще има усмихнат приятел на същата възраст, а не крещящо бебе.

Не забравяйте да се обадите на старейшината и най-малкото детеразлични умалителни думи и прякори. Не давайте и не давайте играчки и вещи на по-възрастен човек на по-млад без разрешение, особено тези, с които той е свикнал. Когато наказвате по-големи деца за непослушност, дайте им същата работа, така че никой от тях да не остане с впечатлението, че тъй като работата на някого е по-лесна, този човек е любимец на родителите му. Ако имате по-малко дете в леглото с вас, поканете и по-голямото. Кажете и на двете деца колко много ги обичате и че и двете съдържат вашата душа и смисъла на живота. Не давайте другото си дете за пример на детето си: ако искате да дадете някого за пример, нека това са децата на други хора. Ако хвалите първото дете за успехи и силни страни, които второто няма, не забравяйте да похвалите силните страни и успехите на второто дете. Кажете на децата си, че всеки е силен в някои неща и не толкова силен в други и че това е напълно нормално.

След раждането на най-малкото дете, помолете гостите първо да поговорят с по-голямото и да донесат подарък за него, а след това да отидат да видят бебето.

Много е важно в началото да не оставяте бебето само с по-голямото дете – дори по-голямото дете да го обича много и да не изразява на глас нищо, което да прилича на ревност. Детето може просто да се опитва да нахрани бебето с храна за възрастни или да го измъкне от креватчето от добри намерения. Не показвайте на детето си, че сте се уплашили, когато сте видели желанието му да вземе бебето на ръце: благодарете му за импулса му, за любовта му към по-малкия му брат. Това е важно, за да не си помисли детето, че не му доверявате по-малкото братче или сестриче. Поканете го да ви помогне с нещо друго: например да донесете чорапите на брат си или да отворите пакет с памперси. С по-голямо дете (а по-късно и с две) четете приказки, където има братя и сестри, гледайте филми.

Ако по-малкото дете избухне в сълзи или разкъса рисунката на по-голямото дете, нежно кажете на бебето в присъствието на по-голямото дете: „Ти плачеш и не позволявай на Ванечка да си пише домашните“, „Не можеш да разкъсаш Рисунките на Ванечка.” Включете домашно видео, където ясно се вижда, че е по-голямото ви дете младенческа възрастОсвен това постоянно плачеше, лежеше на ръце и т.н., така че по-възрастният беше сигурен, че е получил същите неща в ранна детска възраст.

Ако се чувствате виновни, защото чувствате, че давате повече вниманиеза някои от децата това е нормално - това е всичко добри родителичувствате се виновни и най-вероятно вашите преживявания са преувеличени. Необходими са само вашата любов, търпение и внимателност, за да накарате всяко дете да се почувства обичано.

Какво НЕ трябва да се казва на по-голямо дете

1. Не превръщайте детето си в отговорен възрастен. С фрази като: „Вече си възрастен, трябва, сега трябва да се държиш като възрастен, бъди по-тих, не безпокой“, по този начин лишавате бебето си от детството;

„Не можем да ти купим тази играчка, защото вече имаш малко братче, а мама и татко нямат пари за такова скъпи играчки“, не позволявайте на детето си да заключи, че някои негови желания не са изпълнени, че е ограничено по някакъв начин, защото има малко братче.

2. Дайте на по-голямото дете личното му пространство, така още веднъж ще покажете, че с появата на бебе в живота ви по никакъв начин не го накърнявате. Ето защо следните фрази са неприемливи: „Е, дай му играчката си, той е малък“ или: „Трябва да дадеш креватчето си на малкия си брат“, особено ако по-големият е едва на три години, когато нарушаването на личното пространство е много остро възприема.

„Е, дори да ти счупи кулата от кубчета, трудно ли ти е да построиш нова?“

3. Никога не сравнявайте по-голямото си дете с по-малкото. Казвайки му: „Малкият ти брат винаги яде каквото му дадат, но ти трябва да просиш“ или: „Дори малко детене се държи като вас“, изглежда подчертавате, че най-малкото дете има приоритет в семейството пред най-голямото.

„Не бъди егоист, мълчи, той спи!“ - детето може да се опита след известно време умишлено да започне да вдига шум след такава фраза.

Трябва да покажете на по-голямото дете, че се отнасяте към него и към по-малкото по същия начин и такива фрази могат значително да променят отношението му към новороденото и да събудят ревност.

Какво ТРЯБВА да кажете на по-голямото си дете?

1. Обяснете на по-голямото дете, че повишеното внимание към по-малкия му брат или сестра се дължи единствено на неговата безпомощност, а не на факта, че е по-обичан. „Виж колко малка е сестра ти. Ти също беше толкова малък, ние с татко също те люлеехме на ръце и ти също плачеше нощем. Всички малки плачат през нощта." Подобни фрази са нужни, за да разбере по-голямото ви дете, че и то е било на тази възраст и е било гледано също толкова добре, колкото и малкото.

2. Внимателно насърчавайте детето си да се грижи за своето по-малък братили сестра си, за да се почувства като значим член на семейството: „Виж, брат ти спи. Това означава, че няма да вдигаме шум в стаята, но ще играем заедно в кухнята. Татко и аз не тичаме из стаята и не крещим, когато ти спиш.

„Искаш ли да оставиш сестра си да играе с това мече? Мечето скучае, защото седи на един рафт и никой не си играе с него. И Маша ще играе и ще я върне”: предложете да се откажете от играчката, но не настоявайте и със сигурност не изисквайте, ако детето не иска да се откаже от нещата си. Не забравяйте да оставите по-голямото си дете да си играе с играчките на по-малкото.

Подчертайте любовта на по-младия към по-големия: „Виж как брат ти те обича, той ти се усмихва“, „Той ти махна с ръка“, „Виж, той дори пълзи след теб, не мен.“

„Той не е счупил кулата ви нарочно. Той е още малък и не разбира, че е направил нещо лошо, а самият той още не знае как да направи такива красиви кули като вашите. Нека построим нова."

„Искаш ли да играеш с мен и татко, докато баба се разхожда с Маша?“

„Толкова страхотно, че искахте да нахраните вашите малка сестра! Но е твърде рано за нея да яде котлети и картофи. Засега яде само мляко от гърдите на майка си.”

Признаци на ревност при по-голямо дете и чувство на самота

1. Или обратното, той е твърде активен. Не е толкова лошо, ако детето директно ви каже: „Ти ме обичаш по-малко от него!“ - в този случай веднага можете спокойно да поговорите с него и да му обясните, че когато е бил малък, вие също сте се грижили за него, че обичате и двете деца и ви е мъчно, защото трябва да чувате такива думи.

2. Той се опитва да привлече вниманието ви. по различни начини– не само се стреми да бъде послушен и да се показва добър резултатв час или учене, но също така, напротив, отказва да се подчини, действа, прави нещо, за да ви обиди.

3. Често иска да е в количката с по-малкото, иска да го люлее на ръце като по-малко, или да го кърми, да му дава залъгалка или гърне. В този случай просто му дайте това, което иска - детето ще се опита и ще разбере, че вече не му е необходимо и ще се успокои.

4. Опитва се да нарани по-младия, особено когато го помолите да не го прави.

Разбира се, в началото следвайте всички тези препоръки и подкрепа приятелски отношенияТрудно е между деца в едно семейство, без да забравяте да обърнете внимание на съпруга си. Но тогава, когато най-малкото дете порасне, приятелството на вашите деца помежду си и с вас ще бъде най-добрата награда за вашите усилия и вашата гордост в живота.

Олга Ананиева

Когато в семейството се появи дете, за мнозина това е голямо щастие. Ако бебето е дългоочаквано, ако и двамата родители наистина са го искали, тогава от първите дни на раждането си то ще бъде заобиколено от грижи и внимание.

Ако смятате, че за родителите това е само училище, че те просто придобиват първите умения и тънкости на ролята на мама и татко, тогава те правят всичко старателно, през цялото време се тревожат дали го правят правилно. Това безпокойство понякога се предава и на самото дете и често се случва първото дете да плаче през цялото време, привидно без видима причина.

Кога се появява ревността?

Психолозите не могат да кажат със сигурност кога точно започва да се появява ревността. Често се случва родителите, които очакват второ дете, да започнат да „подготвят“ най-голямото предварително за пристигането на брат или сестра. Обясняват, че вече ще имат приятелче, с което да играят, че заедно с братчето или сестричето си ще могат да гледат телевизия или да четат книжки. А появата на червена крещяща бучка предизвиква недоумение и разочарование у по-голямото дете и в някои случаи провокира неприязън към най-малкия член на семейството.

По-често, разбира се, ревността започва да се проявява, когато по-възрастните чувстват, че цялото внимание вече е обърнато на новороденото: къпят го, люлеят го, гукат нежно над него през цялото време, постоянно го хранят или повиват. В този момент най-голямото дете се чувства отхвърлено.

Винаги ли се появява ревност?

Ако най-голямото дете е момиче, тогава най-вероятно нейната ревност няма да е толкова силна, защото подсъзнателно всяко момиче е бъдеща майка– изпитва нужда да се грижи за малкото. За нея детето донякъде е жива играчка. Важна роляРазликата във възрастта също играе роля.

Децата са на една възраст

Естествено, децата на една и съща възраст няма да усетят разликата в отношенията помежду си, защото понякога майката, без да е спряла да кърми едно, ражда второ дете. Тогава децата растат заедно почти като близнаци: имат обща баня, после се къпят заедно в голяма вана, играят заедно, спят заедно. Причини за ревност, разбира се, ще се появят по-късно, особено ако родителите ги сравняват или дават единия за пример на другия.

Деца с разлика 8-12г

Ако разликата при децата е на 8-12 години, тогава ревността в този случай също рядко придобива характер на агресия. Напротив, по-голямото дете, което вече не зависи толкова много от майката, която вече има набор от интереси, по-скоро ще прояви любопитство към малко човече, и може би дори да почувствате желание да помогнете на мама да се грижи за тази безпомощна бучка.

Наблюдението и желанието за изследване, характерни за тийнейджър, ще допринесат за това, че той и родителите му ще започнат да наблюдават как брат му и сестра му се променят всеки ден, как се учат да се преобръщат, пълзят, ходят и говорят. Тези чувства в идеалния случай пораждат покровителствено отношение към по-младия човек, желание за защита или, обратно, помощ или обучение.

Деца с разлика 3-7г

Много по-трудно е за тези родители, чиито деца имат възрастова разлика от 3-7 години. Децата под 5-годишна възраст все още са много зависими от родителите си и техните интереси все още са ограничени до семейството. Освен това децата на тази възраст все още не знаят как да вземат предвид интересите на другите членове на семейството. Съперничеството е най-силно изразено между деца от един и същи пол.

какво да правя

Как да помогнем на децата, особено на по-големите, да не изпитват чувство за малоценност, защото не са единствените в семейството. Психолозите казват, че децата никога не трябва да бъдат принуждавани да проявяват любов едно към друго. Някои родители изискват децата постоянно да се прегръщат („Хайде, покажи колко много обичаш малкото си братче!“) или да играят насилствени игри заедно. В този случай на по-големия винаги се „възлага“ една роля, а на по-младия – друга. В резултат на това това може да доведе до трагична конфронтация: трудолюбивият и мързеливецът, Арлекин и Пиеро, любимата дъщеря и Пепеляшка.

Как може да се избегне това?

Психолозите казват, че е по-добре да оставите децата да изпитват чувство на негодувание или ревност едно върху друго. Ако родителите накажат по-големия, той ще таи злоба и по-късно ще започне тайно да тормози по-младия. Например, под прикритието на нежна прегръдка, той ще започне да се задушава, под прикритието на невинна целувка, той ще хапе и т.н. Затова дайте на децата възможност сами да изграждат отношенията си. За да стане това по-лесно и безболезнено, вслушайте се в съветите опитни родителиили психолози.

1. Напомняйте по-често на по-голямото си дете, че и то е било малко: показвайте снимки и видеоклипове. Обяснете, че и то е изисквало повече грижи и внимание, а сега може да бъде помощник и донякъде „учител” на по-малкото дете.
2. По време на дрямка на вашето бебе у дома или когато бебето ви спи спокойно в количката на разходка, опитайте се да играете с по-голямото си дете, за да знае, че все още е обичано.
3. Не сравнявайте децата и не давайте примери едно на друго - ще създадете ненужно съперничество, което може да доведе до открита конфронтация.
4. Опитайте се да не наричате новороденото си по същия начин нежни прякори, които първородният имаше. По-добре му измислете нови.
5. Не принуждавайте възрастния да се грижи за бебето против волята му: например смяна на пелени или други не много приятни процедури. По-добре обяснете, че не можете да се справите без неговата помощ, но възложете задачи, които ще помогнат на децата да се свържат по-добре. Например, масажирайте краката си или погалете корема си, или може би покажете нова играчкаи я научи да играе.
6. Не наказвайте първородния, особено физически, ако не е изпълнил някои задължения към малкото. Понякога мълчание или изразителен погледуморената майка ще има много по-силно въздействие върху нарушителя.
7. Никога не позволявайте на най-малкото да прави това, което винаги сте забранявали на първородния си. Това всъщност ще стане основа за скрита враждебност: защо на него е позволено, а на мен не е позволено?
8. И едно последно нещо. Понякога бабите предлагат по-големи деца да останат при тях, докато бебето стане по-самостоятелно и майката може да си почине повече. Да, животът ще стане по-лесен за определен период, но след това ще трябва да наваксвате двойно.

Децата, изкуствено отделени едно от друго и свикнали да живеят според собствения си режим, тогава много по-трудно ще „свикнат“. Затова е по-добре да преодолеете всички трудности заедно, но тогава ще има толкова много причини за радост и открития.

303

Родителите, които очакват раждането на бебе, често се притесняват как ще го приеме най-голямото дете в семейството. Затова те обръщат внимание на въпроса за подготовката за раждането на най-малките. И имат надежди за страхотна връзкакоито техните деца ще имат в бъдеще. Щастливи усмивки, майчина радост, красиви фотосесии, семейна идилия. Какво се случва в живота? Реалност и важни съветипсихолог и майка на две деца Елена Садовниченко.

По-често, отколкото ни се иска, родителите се сблъскват с неприятно поведение от по-възрастните към новороденото им бебе. Трябва да признаем, че понякога нещата не вървят според очакванията. Вместо идилия се развива доста напрегната ситуация. Периодично възникващи инциденти на ревност между старши и младши са нов живот, които родителите трябва да изтърпят и по някакъв начин да се справят с тях.

И дори ако в инцидент с ревност те могат да изгладят върха на конфликта, не винаги им е ясно какво да правят по-нататък?

Колко дълго ще продължи това?

Какви думи можете да намерите за по-голямото си дете, за да го накарате да се отпусне и да не ревнува?

За да направите това, трябва да разберете какво се случва с всички участници в конфликта на ревността.

Какво се случва с по-голямото дете?

Колкото и да желаят родителите за голямото си дете неизмерими и безусловна любовкъм бебето, понякога трябва да се справят с обезпокоителни, плашещи прояви на ревност. По правило това е "странно" поведение, което е трудно да се обясни или скрита (открита) агресия.

При по-голямо дете можете да наблюдавате:

• Играе на „малка кукла“ или се държи като малко дете.
• Следвам мама по петите и я хващам навсякъде.
• Отказ да се подчини на майката, когато има бебе в ръцете си.
• Отказ да се помогне на родителите в дейности, в които детето преди това е участвало с желание.
• Сълзи, сълзи, сълзи...
• Разсъждения и предложения как да се отървете от ново дете.
• Повишена агресия към всички членове на семейството, в детската градина, на улицата.
• Тикове, енуреза, алергии, хапане на устни, нокти, чоплене на нокти, смучене на пръсти.

Причината за целия този набор е трудното понасяне на стреса на детето от раздялата с майка си (родителите) заради новороденото. Мама вижда, че нещо става с по-голямото дете, но понякога не може да му помогне с нищо, освен да го гушне и да остане за малко насаме с него.

Какво става с мама?

Тя е настроена към нуждите и на най-беззащитния и малък човек. А ново бебе, без да знае, застава между майката и голямото дете.

Майката забелязва колко различно е по-голямото дете от бебето. И тя понякога неволно, несъзнателно, понякога от умора, си дава разрешение да ругае по-възрастния. Очаквайте разбиране и участие от него като от възрастен.

Изискванията към по-голямото дете може внезапно да се увеличат и ще се предположи, че то може да осъзнае, че е трудно за майка му. Добре би било първия път да се подчини, да мълчи, когато бебето спи, и да не задава въпроси, когато майката храни и люлее малкото дете. Напрежението расте, големият не иска нито да участва, нито да помага, нито да разбира, а майката често изпуска нервите си и му се изкарва.

Освен това майката може да наблюдава:

• По-малко участие в живота на по-голямото дете.
• По-малко количество и качество на вниманието за него.
• Още очаквания и оплаквания срещу него.
• Разочарование в начините за постигане на спокойна среда в семейството
• Повишено безпокойство по отношение на ревнивото поведение на възрастния.
• Желанието да се отдели бебето от по-голямото дете.

Причината за целия този набор е пренапрежение от нова реалност, към които майката просто трябва да се адаптира. По-голямото дете чувства, че отношението на майка му към него се е променило и може да приеме това като по-малко важно за майка си. В повечето случаи по-големите деца ревнуват майката и бебето.

Типично ревниво поведение на по-голямо дете

Ревнивото поведение на детето може да се види не само от факта, че то се държи лошо или неадекватно. Има определени признаци, по които можете да определите, че на по-голямото дете липсва близост с майка му.

Ревността е чувство, дадено от мозъка на детето, така че то да промени поведението си, така че майка му да го забележи. Когато ревността се появи, всички сили на мозъка са посветени на привличането на вниманието на майката. Получавайте всяко насърчение или порицание, създайте ситуация, в която майката ще бъде принудена да отвлече вниманието си от бебето и да се свърже с по-голямото дете. Това поведение се нарича „желание и стремеж към близост с мама на всяка цена“. Това се случва, когато детето е изправено пред опасността да спрат да го обичат или да го обичат по-малко, когато се появи друго дете.

И това може да направи едно по-голямо дете в стремежа си да се сближи с майка си.

Скрий „Ще те напусна напълно!Остани с това дете!“ Затръшва вратите на стаята, цупи се за дреболии, не разрешава конфликти, а седи в стаята отзад затворени вратии отпраща всички. Принуждава майката да се обяснява, да се извинява, да моли детето да не се обижда и т.н.

Потърсете контакт „Мамо, остани с мен!“, „Мамо, направи ли вече всичко? Мамо, приключи ли вече? Мамо, свободна ли си вече?" Прилепва, досажда, чака, контролира. Мама дава от себе си колкото може. И когато тя започне да се разкъсва от невъзможността да направи всичко, детето получава необходимо вниманиев крясъци, сривове, псувни от майка му по негов адрес. И какво, ако вниманието е със знак минус, но внимание!

Порасни рязко "Виж колко съм голям вече!"Той улавя одобрени действия и започва да прави неща, които не са типични за него поради възрастта му. Например, измийте чинии след себе си, почистете апартамента. Прави го не за да се научи, а за да го похвали майка му.

Изведнъж стана малък.Детето започва да хълца като малко, натрапчиво, продължително, досадно. Така че мама да му обърне внимание и да го вземе на ръце, да побъбри и да прошепне с него в отговор. Или спира да прави това, което е знаел преди раждането на бебето. Например, той иска да бъде хранен с лъжица, но самият той не яде от никоя.

Унижавайте се „Вече съм никой.Никой вече не ме обича. Защо съм нужен такъв? „Обикновено се появява, когато детето е направило нещо и му се скарат. Може да приеме тежка формакогато нито думи, нито обяснения могат да докажат на детето, че е ценно и обичано не по-малко.

Преувеличавайте себе си. „Аз съм най-големият.Да, само ако искам. Да, всичко мога. Вижте само кой съм аз." Детето слага маска на величие, за да получи желаното одобрение от родителите си. Докажи на себе си и на всички, че не е празно място.

Огледало.Детето започва да копира онези, които мама и татко одобряват. Герои, животни, други деца. Така се крие от ревност и болка. Копирайки другите, той сякаш се доближава до идеала, който мама и татко определено приемат и симпатизират (той го чу и знае със сигурност).

Търсете местоположение.Когато детето го погледне в очите и каже: „Мамо, какво друго мога да направя за теб? искаш ли това искаш ли това Какво ще кажеш да ти донеса това?“ И мама се съгласява. Така детето иска одобрение и похвала.

Всички тези реакции на детето активират родителите да му обърнат поне малко внимание. Това поведение е вградено в човека, за да насърчи другите да реагират на него. Защото е невъзможно да НЕ реагираш. Мозъкът на детето има проста логика: За да бъда обичан, трябва да направя едно от тези действия (описани по-горе) и тогава то ще ме забележи и ще започне да ме обича.

Такива реакции могат да се затвърдят в характера на детето, ако то ги е използвало твърде дълго, за да привлече вниманието на майка си (родителите). Какво трябва да направят родителите, за да предотвратят по-голямото си дете от това поведение?

Нежни решения на проблема с ревността при по-голямо дете

Не забравяйте, че най-голямото дете става най-възрастният само в семейната йерархия. Това не го прави автоматично отговорен или грижовен. На това трябва да го научите, като вземете предвид възрастта и зрелостта му.

Минимални промени в живота на по-голямо дете. Това означава, че трябва да оставите всичко както е било в ритуалите и комуникацията с по-възрастния. Същите планове, същите Неделни обеди, същите походи с татко и т.н. Животът за него не трябва да се разделя рязко „преди бебето“ и „след бебето“.

Стартирайте говорим за временния характер на мама, която е заета. За временния характер на това, което е твърде шумно. За временния характер на факта, че на бебето се обръща повече внимание и възхищение.

Свържете децата едно с друго. „Вижте очите на бебето – като вашите!“, „Наистина искам нашето бебе да е готино като вас“, „Сигурен съм, че бебето би искало да ви каже, че е късметлия да се роди в семейство с такива брат "как си" и т.н.

даване държа, помирисвам, прегръщам, преобличам, къпя се, дай му вода, научи го на нещо.

Не настоявайте, че бебето е всичко длъжен да обича. Любовта не търпи повелителното наклонение. По-голямото дете решава за себе си.

Заделяйте всеки ден време изключително за старейшинитедете. Най-лесно е да четеш през нощта.

Изпреварете по-голямото дете по желание свържете се с мама. Когато видите, че имате 1 минута време, отидете да гушкате по-големия, когато той не го очаква от вас. Не всеки път, не през цялото време. Но понякога!

Подредете неочаквано за възрастни разходки с развлечениятака че да не знае какво ще се случи, какво ще се случи сега. Това може да ви натовари. Но не забравяйте да говорите за временния характер на случващото се. Това няма да е необходимо да се прави през цялото време.

остани сама с по-голямо дете. Говори, мълчи, смей се, бъди глупав.

Мама е заета - свържете татко, баба и тези, които имат достъп. Но не делегирайте всички грижи за по-голямото си дете на някой друг. за дълго време. Това не е опция.

Играйте игри разиграване на емоциите на детето. Преследвания, преследвания, криеница, изгубени деца, животни, засади, нападения на чудовища. И във всяка от тях има край едноконтактенс майка ми, която настигна, намери, спаси.

Моля, не се поддавайте на изкушението сравнете децата. Признайте съществуването на негативни чувства и поведение, както и на положителни.

добре терапевтични приказкипо темата за ревността.

Не казвайте, че обичате децата си еднакво! Всеки иска да бъде обичан по специален начин, не като другите. „Ти си единственият син в целия свят, Саша. Ти си единствената дъщеря Маша в целия свят. Никой не може да заеме твоето място!"

Правете всичко това с любов и уважение към достойнството на детето. Не забравяйте, че по-голямото дете не може напълно да контролира ревнивото си поведение. Ревността му се случва. Това е непланирано чувство и поведение, базирано на него.