Всички идваме от детството и детските травми ни съпътстват почти цял живот, ако не ги осъзнаваме. Намерих интересна статия от психолог в интернет и реших да я публикувам в блога си, защото... Мисля, че може да помогнем на някого, само когато станем способни да разберем нещо за себе си, да приемем родителите си такива, каквито са и да се освободим от детските обиди, да се научим да живеем щастливо с това, което имаме... Но все пак. светът не е черно-бял, спомнете си, когато прочетете статията.

Ако в случай на неприятности и трудности се стремите навсякъде, но не и у дома;
- ако оставиш родителите си с чувство за собственото си нещастие в сравнение с тях, големите;
- ако се свият юмруци, когато си спомните колко красиви са вашите татковци и майки;
- ако толкова се страхувате да не разстроите/разочаровате/ядосате, че сте способни да се криете и да строите села на Потьомкин с години;
- ако от всички прояви на любов си спомняте няколко епизода от детството, когато сте били болни и някой ви е купил нещо;
- ако посещението на родителите не е радост, а шега;
- и много други подобни „ако“,

тогава родителите ти не те обичат.

Много е просто. Има хиляди такива факти на единица съзнание. Признаваш ли, че някой може да не обича съседа си Гриша или Маривана? Сигурно логично разбирате, че не всички ви обичат? Е, вашите родители са включени в този набор от „не всички“.

Не си на пет години, за да мислиш, че майка ти всъщност е много добра и те обожава, тя просто има основателни причини за сетен път да крещи нецензурни думи/да те игнорира/да те кара да изглеждаш като глупак и други подобни. Въпреки това, доколкото си спомням, такива съмнителни извинения са доста прозрачни дори на пет години.

Случва се. Това е страшно и обидно, но, уверявам ви, не е фатално. Освен това: признаването на този факт дава куп бонуси. Например, приемане на себе си такъв, какъвто е, без дълга поредица от „Ще направя / поправя / стана - и ще бъда толкова готин“.

Не готин, просто одобрен и приет, идеално обичан. Кой любим? Не получихте любов към правилното изпълнение на задача в детството, наистина ли ще го получите сега? Колко любов ще чакаш? Покажете ми еквивалентната цена на задачите за мярка за обема на любовта.

Скъпи възрастни деца, вие след това прехвърляте това на вашите близки и близки. Вие също „изпълнявате задачи“, отговаряте на изискванията, смятайки, че затова ще ви обичат. И вие изисквате другите да „завършат задачите“, за да имате за какво да ги обичате.

Уви, любовта е нещо доброволно. Подарява се по желание. Ако не са ви го дали, значи просто не са ви го дали. Това не казва нищо за теб като човек. Вие не заслужавате това, никой не заслужава да живее във фризер. Няма „поднасяй го правилно“ или „роден съм по този начин“. Вашите родители са „такива родени“, че не могат да обичат собственото си дете.

Можете да добавите жал за тях и за себе си по ваш вкус, но не прекалявайте. Ако не обичаш някого, не е нужно да измисляш причини, поради които можеш да го обичаш. Трябва да изразходвате сили за близките си, откъдето ще получите сила за другите.

Да, родителската любов изглежда е осигурена от природата. Не, няма да убедите нито тях, нито мен с това. Можеш да се ядосваш, да се бунтуваш, да крещиш и да създаваш проблеми, ако ти стане по-лесно. Тоест наистина е възможно, за такъв и такъв повод. Освободете емоциите си от древното „родителите са свещени“. Не виждам нищо свято в това, че детето се катери по стената от липса на любов и в същото време е ясно сигурно, че родителите му са добри, просто не го заслужава.

Не виждате ли парадокс тук? Скъпи възрастни деца, наистина ли се нуждаете от любов толкова много, че сте готови да я поискате година след година от тези, които не ги интересува?

Светът на щастливата жена

здравей Реших да пиша тук с надеждата поне някой да ме разбере, но се съмнявам. имам проблеми Може би най-големият проблем е начинът, по който съм роден. Но, за съжаление, не ме попитаха предварително дали искам това. Всичко започна преди 3 години. разболях се. Започнах проблеми с храносмилателната система. Родителите ми в началото не обърнаха внимание. Няколко месеца по-късно решиха да ме лекуват. Поради силна болка започнах често да пропускам училище и там също започнаха проблеми. Родителите ми и по-големите ми сестри (имам 2 от тях) стигнаха до извода, че се преструвам, че посещавам учебно заведение. Може да се каже, че ме принудиха да отида там, като ме обиждаха и унижаваха едновременно. Освен това при следващия преглед ми откриха сколиоза, която прогресира много бързо. Родителите не обърнаха внимание на това. Оплаквах се от силни болки, но те просто си замълчаха и обърнаха всичко на шега. От 3 години страдам от болно черво и ротационна сколиоза, поради което гръдният ми кош се деформира. Тогава родителите ми се опомниха и сега се лекувам в платена клиника, където дори специалистите все още не знаят дали нещо ще ми помогне или не. Въз основа на всичко по-горе, започнах да имам повече проблеми, които вероятно се отнасят дори главно до вътрешния свят. Психиката ми беше разклатена. Родителите ми винаги се карат пред очите ми. Това наистина ме боли, но те изобщо не го разбират. Започнах да слушам рок музика, започнах да харесвам черния цвят. Преди около 1,5 години започнах да обръщам внимание на готик субкултурата и изкуството. Но за съжаление околните не искат да ме приемат точно такъв, какъвто съм отвътре. Отново за това има проблеми със семейството ми, забраняват ми да се изразявам, изобщо не ме разбират. Отново унижение и пълно неразбиране. Пазя за себе си. незнам какво да правя Не виждам смисъла на живота. Родителите ми не ме харесват, особено баща ми. Не му пука. Трудно ми е, никой не иска да ме разбере. не искам да живея
Подкрепете сайта:

Милания, възраст: 14 / 08/11/2013

Отговори:

Здравей Милания! Пишеш, че родителите ти се карат през цялото време, но това не е непременно заради теб. Може би са осъзнали грешката си, че не са ви обърнали внимание по-рано и сега са притеснени. Болестите, мисля, че на толкова млада възраст са лечими. Пишете, че се лекувате в клиника, опитайте се да правите специални физически упражнения, за да укрепите стойката си: здравето ви ще се подобри и ще намерите нови приятели.
И ако искате да поговорим, ще се радвам да помогна или да подкрепя. Основното нещо е да вярвате, че всичко предстои.

Юлия, възраст: 24 / 08/11/2013

Здравей, Съни, наистина бих искал моето обаждане да ти помогне по някакъв начин трудно, особено след като казваш, че мама постоянно се карат с татко, повярвай ми, те не получават удоволствие от това, но това е животът, на татко не му пука за теб. но това е негов грях и ако наистина е така, той сам ще съжалява, рано или късно е наистина трудна възраст и трябва да я преживееш.

Ника, възраст: 24 / 08/11/2013

Хм, скъпа, ти си точно като мен! Само аз имам тежка мигрена. И освен това имам психическо разстройство. Те смятат, че това е тийнейджърско нещо и баща ми не ме обича. Той ме удря и казва, че съм грозна грешка на природата. Накратко, всички са ядосани. Няма да кажа, че всичко ще бъде наред. Просто трябва да живееш за себе си. Що се отнася до проблемите, майната им. Направете почивка. Аз например започнах да уча японски и то с мат! . . И когато ти е мъчно, тогава крещи с пълно гърло, а и рокът е готин, толкова е успокояващо са като какво беше, късмет, скъпа.
P.S. Между другото, Милания е красиво име или псевдоним

Rukhsora, възраст: 15 / 08/11/2013

Не за първи път чета за здравословни проблеми, когато болят гръбначният стълб и храносмилателната система. Мисля, че това се дължи на болен гръбначен стълб, тъй като гръбначният стълб е сърцевината на цялото тяло, всички органи се крепят на него, така че първо трябва да се лекува. Освен това включва масаж, лекарства и физиотерапия по цялостен начин. Гърбът ме болеше, мануалният терапевт ми помогна много, той оправи всичко за един сеанс, а плуването помага много, също възстановява нервната система и след това е задължителен контрастен душ. Така че, ако не взема контрастен душ след тренировка, тогава съм тренирал напразно. Но родителите ви все още ви обичат, иначе не биха се отнасяли с вас и не биха се отказали. Просто си живейте живота, научете се да бъдете възрастни, а техните скандали са тяхна работа, нека си живеят както искат.

Алла, възраст: 24 / 08/11/2013

Уважаеми, хората с лошо здраве не трябва да се включват в никакви деструктивни общности, книги, музика, филми и т.н.
Само позитив, само ярки цветове, само мило и приятелско отношение към света! Позитивността помага за преодоляване на всяка болест, потапяне
привечер отслабва всяка част от тялото, преди всичко мозъка и психиката. Без готика, моля!
Искрената вяра в Бог би ви помогнала много. Просто опитайте да посетите църкви, манастири, да гледате икони, да слушате църква
пеене.

Агния Лвовна, възраст: 72 / 08/12/2013

Спортувайте, това е моят съвет към вас, само спортът и само здравословният начин на живот, умственото развитие и физическата активност ще ви помогнат
забравете всичките си проблеми със семейството и здравето... ще видите как всичко ще се нареди

Секстън, възраст: 25 / 25.10.2013 г

О, колко прекрасно би било, ако всички деца винаги обичаха родителите си. За съжаление това не е възможно. Въпреки колосалните родителски инвестиции (време, усилия, пари, здраве), възрастните деца често не обичат родителите си, но защо?

Има три естествени възрасти на неприязън, преди децата да пораснат. Това е същата „тригодишна криза“ (родителите дори могат да чуят смразяващото и ужасяващо „Мразя те!“). Това е тийнейджърският период („родителите ми никога няма да ме разберат!“). И това е първата силна любов („Вася наистина ме обича, но родителите ми изискват само!“).

Но расте не всичкидецата започват да разбират своите родители и да ценят техния родителски принос. защо

Може би това е временно?

По принцип ситуацията може да е временна. Възрастните деца стават „особено вредни“ и изобщо не обичат, когато:

1. Получавайте любов от партньор.
   Оказва се, че любовта е това. И това. И има много други неща, които родителите не са направили. Сълзи от безсилие и омраза те задушават нощем. Гневът се надига до гърлото, когато майката се обажда и досажда отново, а бащата поучава и изисква.
2. Идват на терапия.
   Това е нормално и естествено неприязън, когато трябва да започнете от родителския опит. Мога само искрено да съчувствам на всички майки и бащи, чието доскоро послушно дете внезапно „се разболя“.
3. Когато дойде „болната любов“.
   Лошите взаимоотношения често водят до пристрастяване, подобно на наркотиците. Но колкото повече мама и татко настояват - "той не те обича!" – толкова повече агресия те „грабват“ в отговор.

И трите тези случая (и още някои, например, когато детето отхвърли житейския сценарий, предложен от родителите му) се отличават с факта, че неприязънта преминава. Идва моментът и детето започва само да строи мостове. Обаждай се по-често. Елате не при поискване и не за пари. Помага, вкл. по въпроси, които не са му интересни.

Тоест задачата на родителя е да преживее този период. Изчакайте го, изтърпете го, направете своето. Само да знаеш, че ще мине е като хрема. Ако лекувате - само за седем дни, а ако не - тогава за цяла седмица.

Пет причини за неприязънта на възрастни към децата към техните родители

Основните проблеми, които водят до неприязън, са доста прости. това:

• разглезено детство;
• морализиране и налагане на сценарий;
• манипулация;
• емоциите се надигат;
• критика.

Разглезено детство

Ясно е, че всички родители възпитават децата си както могат. Да, и условията са различни. Но опитайте се да погледнете в детството на конкретно дете. Добре ли беше поне за семейството там? Топло, уютно? Получи ли разбиране, внимание, интерес към себе си, безопасна среда за развитие?

Обикновено, с лошо отношение и неприязън, децата неволно „наказват“ родителите си, връщайки им това, което е трябвало да направят в детството. въздържам се.Детето е максимално зависимо от родителя си и докато не напусне дома, е принудено да „яде каквото му дадат“. А това понякога са много трудни за понасяне неща. Например:

• наказание без причина;
• физическо насилие;
• обвинения („ти мина покрай баща си, подви опашка, така че той те изнасили“);
• липса на сигурност (пияни родители, луд дядо, престъпен чичо).

Всичко би било наред, но просто няма с какво да благодарите и да обичате родителите си. Вътре нямаше кана

Рецепта: опитайте се да дадете на децата малко по малко, в разумна и подходяща форма, това, което не са получили поради разглезено детство.

Морализиране и налагане на сценарий

Кой ще внуши морални стандарти на децата, ако не техните родители? Съжалявам, но ако децата са пораснали (и са преминали през тийнейджърския „бунт“ безопасно, т.е. добре), значи сте закъснели. В юношеството задачата на детето е да отхвърли нормите и изискванията на родителя, да види какви ценности са важни за него. Ако натрапите на сина си „бъди директор на училище“ или „Чакам внуци, поне два!“ дъщерите са на 20-30-40 години, тогава голям здравей.

Най-вероятно силните хора ще устоят. Те вече имат собствен морал.

И слабите (по-слабите) ще се подчиняват. Съгласен. На видно място. Но все пак трябва да го направите по свой начин.

И дълбоко в душата си мразите родителя си за прекомерна намеса и „натискане“ на граници.

Как живеят децата, те решават. И изобщо не са длъжни да обичат всяка „кака“ на родителите си. Внимавайте, сър, да, сър - и бягайте, за да изпълните сценария, предписан от родителите ви.

Разбира се, морализаторството и наставленията не вдъхват любов.

Манипулация

За съжаление колкото повече остаряват хората, толкова по-твърдоглави и инатливи стават в навиците си на общуване. И ако в средна възраст родителите са направили очарователни „манипулации“, то в зряла възраст те се превръщат в груби, твърде забележими и неприятни манипулации:

• Сърцето ми се къса заради теб!
• Ако не дойдете и (направите, донесете) веднага, ще бъдете лоши. Вече си лош, че не се хвърляш като прасе.
• Не ме цениш, не ме чуваш, не ме обичаш.

В резултат на това тези манипулации, основани на страх, срам или вина (увреждане на родителя), водят до факта, че в сърцето на порасналото дете вече не е останала любов. Заличава се от небрежно, неекологично поведение. Ако всеки път не ти пука за душата ти, тогава за каква любов можем да говорим?

Пример: – Трябва да дойдете в моята болница!

Мамо, искаш ли да съм под напрежение, защото трябва или защото те обичам и искам да дойда при теб?

Трябва да разберем, че изискванията и хитрите манипулации възникват там, където родителят не е уверен в любовта на детето си. И той се съгласява (изисква) поне външни прояви. Той иска да мисли, че „те ме обичат, затова пътуват“. Въпреки че самият той ги изтупа с точилки, за да могат да карат. Вина, срам и страх.

Емоциите се надигат

Това е много трудна ситуация, когато по време на общуването емоциите се натрупват и от двете страни. В такива ситуации гневът (= омраза, = ярост) действа като средство за поддържане на граници. Тя сякаш казва: трябва да се махнем, иначе ще се избием.

Като правило, емоциите са силни при тези деца и възрастни родители, които имат дълбок конфликт. Дългогодишна кавга, планина от оплаквания и взаимни претенции. Това е токсична среда, в която любовта просто няма място. То се заменя с по-силни чувства.

Какво да правя: справете се със собствените си „задънени улици“. Както за порасналото дете, така и за родителя.

Какво да търсите:

• несбъднати мечти и очаквания;
• голям родителски принос (повече, отколкото родителят би могъл);
• неприязън на баби и дядовци към баща или майка;
• семеен сценарий.

Критика

„Кой ще му каже истината, ако не един любящ родител?!“ - казва родителят.

„Защо ми трябва тази истина?!“ - възмущава се порасналото дете.

За съжаление възрастните деца често все още искат топлина, одобрение и подкрепа. Всъщност, това е причината да съществуват семейните отношения. Това е „мрежата“, която в идеалния случай трябва да поддържа в трудни ситуации.

Често е обратното. Мама или татко (или и двамата родители) влизат в ролята на съдник и критикар. На повърхността те издават мотив: да се грижат за детето, да му казват истината, да го напътстват, да го пазят от изкушение, „С ръцете си ще реша чуждото нещастие“, „Аз по-добре знам, “ „възползвайте се от моя опит.“

Дълбоко в тях често се крие срамът на родителите от техните деца (те не са това, което сме искали да... хмм... ги направим), вина (не съм завършила всичко, аз съм лоша майка, бях лоша баща в детството).

От страна на децата критиката от родител (от когото искаха добри семейни отношения, уютно „убежище“) се възприема като отхвърляне.

И може да има една реакция на отхвърляне - взаимно отхвърлят.

Ако едно пораснало дете послушно яде и яде тази критика, тогава потърсете по-късно:

• лоши отношения в неговата/нейната двойка;
• психосоматика;
• наднормено тегло;
• зависимости.

Така че, ако родител критикува, но възрастните деца не го харесват и се опитват да не общуват твърде много, тогава това е не само естествено, но и отчасти по-здравословно, ако децата се съгласят да приемат критика.

Какво да направите:

• превключете към аз-съобщения (чувствам се зле, трудно ми е да видя, тревожа се, когато сте там);
• филтрирайте пазара;
• вижте дали това не е критика към собствените ви „неприемливи“ качества.

Родителите трябва да обичат децата си, да ги възпитават и да се грижат за тях. Те трябва да помагат на децата да се развиват и да станат независими хора. За съжаление, някои родители се отнасят зле към децата си, лишават ги от топлина и грижа или дори ги изоставят напълно. Боли да чувстваш, че родителите ти не те обичат и тази болка може да бъде не само емоционална, но и физическа. Най-добрият начин да се справите с това е да приемете факта, че не можете да промените другите хора, просто се съсредоточете върху себе си.

стъпки

Помислете за начини за решаване на този проблем

Говорете с добър приятел или член на семейството за това.Понякога човек ще се почувства по-добре само като говори с някого за проблема си. Говорете с някой от вашето семейство или приятели за това, което се случва във вашето семейство.

• Например, можете да опитате да говорите с близък приятел за това, което правят родителите ви и как се чувствате за това. Намерете човек, с когото се чувствате добре и удобно, който няма да ви обърне гръб. Кажете на този човек това, което бихте казали на родителите си.
• Опитайте се да не ставате емоционално зависими от този човек, просто говорете с него, когато имате нужда да се отдушите. Ако внезапно откриете, че му се обаждате отново и отново, внимавайте да не станете зависими от този човек. Ако чувствате, че ставате все по-зависими от други хора, говорете с вашия училищен съветник.

1. Намерете си ментор.Менторът ще ви помогне да вземете важни решения в живота си, ще ви научи на това, което вашите родители не могат (или не искат) да ви научат. Можете да намерите ментор, който може да ви помогне да овладеете училищните предмети, да ви помогне да се ориентирате в трудни ситуации или да ви помогне да успеете в работата. Помислете дали има доверен, отговорен възрастен в живота ви, който би могъл да служи като ментор. Например, може ли да е треньор, учител, шеф?

   • Ако вашият шеф или спортен треньор предложи да ви помогне, помислете отново дали този човек може да стане ваш ментор. Всъщност вие сами можете да помолите някого за помощ. Кажете: „Изумен съм от това, което сте постигнали! Също така се надявам някой ден да успея в живота по същия начин и да достигна вашето ниво. Но не знам откъде да започна. Бихте ли ме научили?"
   • Опитайте се да не станете твърде зависими от вашия наставник. Имайте предвид, че наставникът все още не може да замести вашите родители, така че не трябва да очаквате родителска грижа от този човек. Менторът е някой, който може да ви помогне да постигнете целите си в училище, работа или друга област от живота си.

2. Говорете с терапевт или училищен съветник.Не е лесно да се примирите с поведението на родителите си, така че може да се наложи да посетите психолог или психотерапевт. Специалист ще ви помогне да разберете себе си и да развиете защитни механизми, които ще ви помогнат да се почувствате много по-добре.

   • Ако вашето училище има психолог, не забравяйте да видите дали можете да си уговорите среща, за да обсъдите този въпрос. Ако се чувствате неудобно или не знаете как да започнете този разговор, първо говорете с учител, на когото имате доверие.
   • Попитайте родителите си дали можете да посетите терапевт. Кажете: „Наскоро се сблъсках с неприятна ситуация, трябва да говоря със специалист за това. Моля, помогнете ми да намеря добър психотерапевт."
   • Имайте предвид, че ако вашите родители ви тормозят, училищният съветник или терапевт ще трябва да докладва за това.

3. Устояйте на изкушението да сравните как родителите ви се отнасят към вас и вашите сестри/братя.Ако смятате, че родителите ви се отнасят по-добре с брат ви, отколкото с вас, това не означава непременно, че обичат някой от вас повече. Най-вероятно има причина да обръщат повече внимание на брат ви през този период от време. Най-често това е интуитивно поведение, така че родителите ви може дори да не осъзнават, че се отнасят към вас по различен начин.

   Опитайте се да не го приемате лично.Понякога може да е трудно да приемете критика и злоупотреба от близки хора, които трябва да ви обичат, дори и да знаете много добре, че те не казват истината. Не забравяйте, че думите и поведението на вашите родители се отнасят повече за тях, а не за вас.

   • Следващия път, когато някой от родителите ви каже или направи нещо лошо за вас, кажете си: „Аз съм добър човек, ценя себе си. Родителите ми просто се опитват да се справят с проблемите си, затова правят/казват такива неща.“

4. Бъдете добри към себе си.Някои деца, които са преживели насилие от страна на родителите, започват да се чувстват зле за себе си, например опитват се да се наранят, започват да употребяват алкохол и наркотици и се провалят академично. Не забравяйте, че нищо от това няма да подобри състоянието ви. Вместо да се поддавате на това изкушение, започнете да практикувате грижа за себе си и любов към себе си, като например:

   • Не пушете и не пийте алкохол или наркотици.

5. Заменете негативните мисли с позитивни.Хората, които растат в неблагоприятна среда, са склонни да имат негативни мисли за себе си, което може да понижи самочувствието им. За да се научите да мислите положително за себе си и живота си, опитайте се да замените негативните мисли с положителни.

   • Например, ако постоянно си повтаряте нещо, което родителите ви са ви казали (например „Глупав си, ако не можеш да разбереш делението“), опитай се да замениш тази мисъл (кажи: „Да, дългото деление е трудна задача за мен, но мога да го науча, ако опитам."

6. Напишете си измамен лист с положителни мисли.Това ще ви помогне незабавно да идентифицирате негативните мисли, които понижават вашето самочувствие и да ги замените с положителни мисли. И така, първо начертайте таблица с четири колони.

   • В първата колона напишете списък с негативни мисли. Например, тези мисли могат да включват: „Не знам как да вземам решения“ или „Не съм много умен“.
   • Във втората колона напишете защо смятате, че това е вярно. Родителите ви карат ли ви да мислите по този начин или вие самият се чувствате така?
   • В третата колона напишете какво ви струва това негативно убеждение (какви емоции и проблеми в личния ви живот). Може да сте депресирани, затворени, да се страхувате да опитате нови неща и да се провалите, да се страхувате да се доверите и да се сближите с хората и т.н. Списъкът трябва да е кратък, но конкретен за това, което пропускате, като си позволите да повярвате, че тези твърдения са верни.
   • В последната колона пренапишете тази мисъл, така че да стане положителна. Например, можете да промените твърдение за вашия интелект, за да напишете: „Аз съм умен и способен човек и постигнах много с моите знания.“

7. Излизайте по-често от къщи.Започнете интересен и изпълнен с хубави впечатления живот извън дома си, за да се почувствате щастлив човек, дори и в семейния ви живот да не е толкова гладко. Помислете за начините, по които бихте могли да допринесете за общността. Ако имате активен социален живот, вашето самочувствие и самоувереност ще се повишат много по-бързо, когато се фокусирате върху щастието и растежа.

   • Станете доброволец за организация във вашия район. Намерете работа, която ви харесва, или се присъединете към хоби клуб или спортна секция.

   Гледайте здравето си

   1. Не забравяйте да съобщите, ако вашите родители ви малтретират физически или сексуално.Ако родителите ви тормозят, незабавно потърсете помощ. Говорете за това с вашия учител, лекар, училищен психолог или се свържете с полицията или органите за защита на децата. Колкото по-дълго сте изложени на насилие, толкова по-трудно ще ви бъде да възстановите психиката си по-късно. Не позволявайте на хората (дори на близките ви) да ви обиждат и да използват физическа сила. Опитайте се да се дистанцирате от тях възможно най-скоро.

      Ако е възможно, прекъснете отношенията си с онези, които ви обиждат.Ако можете да прекратите връзката си с родител-насилник, направете го. Разбира се, трудно е да спрете да общувате с някого, на когото сте се грижили, особено с любим човек, но основната ви работа е да се грижите за себе си. Не се самоуморявайте, че трябва да прекъснете връзките с родителя си, ако смятате, че това е най-доброто нещо, което можете да направите.

      Устоявайте на изкушението да се отдръпнете от връстници и други възрастни.Може да мислите, че можете да избегнете болката, която хората могат да причинят, ако просто прекъснете връзките с тях, но не забравяйте, че хората се нуждаят от комуникация, за да успеят. Децата, които растат без родителска любов или грижата на възрастен, са по-малко склонни да успеят в живота, по-малко вероятно да бъдат щастливи и боледуват по-често от останалите. Общувайте по-често с приятели и любими хора, прекарвайте колкото е възможно повече време с тях, бъдете открити и приятелски настроени с нови познати и надеждни възрастни.

   2. Научете се да бъдете независими.Ако родителите ви не успяват да ви отгледат и научат да бъдете независими след гимназията, помолете друг възрастен, на когото имате доверие, да ви помогне да се подготвите за „реалния свят“.

      • Научете се да разпределяте бюджет, да използвате пералня и да включите бойлера в апартамента си.
      • Преценете разходите си за самостоятелен живот и помислете от какво се нуждаете, за да започнете. Намерете си работа и спестете, за да платите депозит за собствен апартамент и най-необходимите мебели.
      • Не се отказвайте от обучението си въпреки семейните проблеми, за да можете да отидете в колеж. Помолете вашия училищен съветник да ви помогне да намерите колеж, който предлага достъпно обучение.

   Помислете дали родителите ви се отнасят зле с вас

   1. Наблюдавайте как родителите ви реагират на вашите успехи и постижения.Един от признаците, че родителите ви се отнасят зле с вас, е фактът, че не признават постиженията ви в различни области. Това означава, че или родителите ви отказват да разберат, че сте успели да постигнете нещо, или просто не смятат вашите постижения за значими. Някои родители може дори да се присмиват на вашите постижения.

      • Например, ако сте успели да получите добра оценка на изпит, родителите ви трябва да ви поздравят и похвалят. Родителите, които се отнасят зле с вас, ще пренебрегнат съобщението ви, ще сменят темата и ще изпитват удоволствие да ви накарат да се почувствате глупаво, може просто да кажат: „И какво от това? Това е просто тест."

   2. Помислете какви методи използват вашите родители, за да ви контролират.Нормално е родителите ви просто да ви напътстват, но ако родителите ви контролират поведението ви, това е преминаване на границата. Например техният контрол може да се простира до малки решения и може да стигне дотам, че да контролират в кое училище или колеж ходите. Ако чувствате, че родителите ви контролират твърде много вашите решения и поведение, тогава те се отнасят зле с вас.

      • Например, родители, които ви вярват да вземате собствени решения, може да започнат да задават въпроси за това в кой колеж искате да отидете и защо. Родителите, които се опитват да контролират поведението и всичките ви решения, ще ви кажат в кой колеж трябва да отидете.

   3. Забележете липсата на емоционална връзка между вас.Родителите, които имат страхотни отношения с децата си, поддържат емоционална връзка, зрителен контакт, усмихват се един на друг и се прегръщат. Ако родителите ви се държат лошо с вас, те няма да се държат, както е описано по-горе.

      • Например, ако родителите имат емоционална връзка с детето си, те ще го подкрепят, когато е разстроено. Ако родителят и детето нямат емоционална връзка, тогава е по-вероятно родителят да крещи на детето или да го игнорира, когато плаче.

   4. Помислете дали има граници в общуването между вас и родителите ви.Границите са много важни в отношенията между дете и родители. Ако имате разумни граници на общуване, няма да чувствате, че вие ​​и вашите родители живеете един и същ живот.

      • Например родителите ви трябва да ви насърчат с думи, които ще ви помогнат да се успокоите и ще повишат самочувствието ви. Но със сигурност ще се почувствате зле, ако родителите ви кажат: „Ти си безполезен!“, „Не мога да понасям да съм в една стая с теб!“
      • Някои родители днес ще бъдат любезни и мили с вас, а утре изведнъж ще станат раздразнителни и ядосани. Но имайте предвид, че всичко това е просто словесно насилие, освен ако родителите ви не ви нараняват физически.

   5. Научете се да разпознавате нарцистичното поведение.Родителите, които се фокусират само върху себе си, не забелязват децата си и следователно не могат да се отнасят към тях отговорно. Ако родителите ви постоянно ви игнорират или ви забелязват само когато правите нещо, с което могат да се похвалят пред приятелите си, това определено е признак на нарцистично поведение.

      • Например родителите ви трябва да подкрепят вашите интереси. Нарцистичните родители обаче ще подкрепят вашите интереси само ако те са им от полза по някакъв начин. Например, ако имат възможност да се похвалят на приятелите си, че детето им получава стипендия, въпреки че всъщност дори не са ви попитали за академичния ви успех и никога не са ви хвалили.
      • Някои родители може да имат разстройство на личността. Човек, страдащ от разстройство на личността, отказва да поеме отговорност, подлежи на постоянно самооправдание, има постоянно чувство, че винаги е прав и не е способен на дълбоки емоции. Родител с разстройство на личността може да гледа на детето си като на бреме или пречка за личните цели. Обикновено такива родители контролират децата си, като манипулират емоциите им. Освен това хората с разстройства на личността често злоупотребяват с децата си и дори могат да застрашат личното им благополучие.

   6. Замислете се, играли ли сте някога ролята на родител?Някои родители са твърде млади или имат други проблеми (като пристрастяване към наркотици), които ги затрудняват да изпълняват задълженията си и да бъдат добри родители за детето си, поради което детето често поема родителски отговорности. Помислете дали ви се е налагало да поемате родителски отговорности, защото родителите ви не са били в състояние (или не са искали) да се грижат за вас или вашите братя и сестри. Например, тези отговорности могат да включват готвене, чистене и грижи за други деца.

      • Често родителите ви възлагат да готвите и чистите къщата, за да ви научат на отговорност. Но ако родителите ви се отнасят зле с вас, те ще ви възложат цял ​​куп задачи сами, за да не се налага те сами да изпълняват задълженията си. Например, родител, който не иска да готви или да чисти сам, може постоянно да избягва тези отговорности, като ги прехвърля на едно от децата си и му поверява да върши всичко наведнъж: и готвенето, и чистенето.

Кой не обича родителите си? Не е обичайно да се обсъждат такива теми в обществото, но ние решихме и се оказахме прави: обсъждаше се активно и сериозно.

За да изясним нещата в отношенията родител-дете, решихме да поговорим с психолог Павел Зигмантовичза родителите, които не обичат децата си. И това не е лошо.

Да се ​​върнем на селяните. Децата бяха необходими като застраховка, докато животът им беше слабо ценен. А психологическото благополучие изобщо не беше взето предвид. В Полско-Литовската общност, в Руската империя имаше постоянен глад. Тогава нямаше задача всичко да е наред. Оцеля - супер. Стигнахме до пролетта - добре. Да имаш какво да посееш е чудесно. Нивото на аспирация беше на глезените, но сега е над главата. Тук започват психологическите трудности за родителите.

В крайна сметка родителите харесват начина, по който са го развили. Тук играе роля личният принос, опитът от детството и отношението към родителите. Някои родители са спокойни за децата си, други наистина не ги харесват. Защото да обичаш дете е допълнителна работа. И не всеки има този механизъм на обич, който работи толкова добре, колкото бихме искали.

Можете да се изненадате от неприязънта на някои родители към децата си само ако не знаете нищо за човешката природа и живеете във фантазии за инстинктите на майчинството.

Детето е изключително взискателно към внимание и затова сега протича много тежък конфликт. Преди това имаше много малко забавления. Смешно е да се каже: през 70-те години дори почистването можеше да бъде забавно.

Човек трябва да структурира времето си, не може просто да седи и да скучае дълго време. Сега имаме Facebook и можете да седите там с години. Има телевизор. Преди това едно дете, наред с други неща, беше добро средство за структуриране на времето. Беше малка играчка в разширения смисъл на думата.

И сега детето отвлича вниманието от възможността да отида до Вилнюс за уикенда или не ми позволява да харча пари за ходене до Силичи, защото трябва да купя памперси. И се оказва, че човекът не знае какво да прави с детето. Не е толкова забавно, колкото се очакваше, а също така и ограничава.

При такова значение на свободата за съвременния човек, всичко това заедно дава много сериозен ефект на отхвърляне. По-рано, нека ви напомня, не се изискваше детето да бъде обичано така. Да го ритна беше за скъпа душа. А сега всичко е различно.

Когато едно дете е обичано повече от друго

Не може да се каже, че има някаква причина някои деца да бъдат обичани, а други не. Това е много разнообразно явление. Това се случва, защото едно от децата е по-удобно.

Например, някой отговаря повече на очакванията на родителите: татко искаше децата да станат боксьори, а от тримата сина само един последва стъпките на баща си, вторият се зае с плетене, а третият беше библиотекар. И тези двамата са някакви „неправилни мъже“, а първият е „много добър“.

Това се случва в семейства с един родител или дори в пълни, но конфликтни, когато при дете, особено от противоположния пол, единият родител забелязва някои прояви на другия родител, които той мрази. Например бащата на момчето винаги разрошваше косата му по определен начин. Момчето прави същото и това вбесява майка му. Тя мрази детето, защото прилича на татко, а татко е задник. И например, той обича дъщеря си, защото прилича на нея.

Хората са много сложни същества и намаляването на всичко до една причина няма да работи. Причините са много и е много индивидуално.

Какво трябва да правят необичаните деца в такива ситуации?

Нищо за деца. Всичко, което могат да направят, е да потърсят друг значим възрастен.

Има така нареченото „Хавайско изследване“ (Еми Вернер и Рут Смит, 2001 г.), което се провежда в продължение на четиридесет години. Те анализираха поведението на около хиляда души и започнаха да правят това още преди да се родят, а също така разгледаха семействата. Оказа се, че като цяло малкото дете се влияе от един фактор, който определя неговата нормална или ненормална социализация. Не тормоз от връстници, не урагани, не загуби, не изнасилване, не побоища - а емоционална близост с по-възрастен.

Тоест, ако на кея има някакъв по-голям брат, майка, втори баща, треньор, рибар, изобщо няма значение кой - това е напълно достатъчно за детето. Ако този човек го приема, подкрепя, емоционално е близък с него и детето се чувства добре с него, това е достатъчно, за да живее доста добре. Психиката на децата е много пластична. За да осакатиш психиката на детето, трябва да се постараеш много.

Когато събитията са постоянни, например едно дете е постоянно тормозено в училище, тогава това може да доведе до някои проблеми и често е така, но не винаги. И ако това е някакво еднократно действие, нещо се е случило някъде, това най-вероятно няма да остави никакви следи. Защото идеята за удивителната крехкост на човека не се подкрепя от абсолютно нищо.

Има такова нещо - посттравматично стресово разстройство (ПТСР). Според най-широките оценки само 15% от възрастното население е податливо на това. Нормално е бомба да избухне пред очите ви и след три дни решите да гледате новия епизод на Шерлок. А ПТСР е, когато дадено събитие преследва човек, нарушава обичайния му живот и не му позволява да се върне към него дори след няколко години.

Нашата психика е много по-силна, отколкото изглежда. Иначе нямаше да оцелеем.

Въпреки това все пак си струва да призовете родителите да бъдат внимателни с децата си. Въпреки че и тук няма ясно решение. В крайна сметка, от една страна, това е разумно, но от друга страна, ние довеждаме родителя до постоянно състояние на самообвинение: направих нещо нередно, отказах детето, то плака два часа и това е травма за него.

Не, детето ще преживее това и ще го преработи. Особено ако родителят не го посочи с пръст и не каже, че плачеш от два часа - ти си плачливо бебе.

В САЩ има социална програма Big Brothers Big Sisters, тя е много стара. Някога и ние го имахме. Много е просто: на дете от сиропиталище се назначава „сестра“ или „брат“ с 5-6 години по-голям от екип от доброволци. И по определени правила се събират 2-3 пъти седмично и ходят някъде. Препоръчително е да не излизат да се забавляват, а да правят нещо заедно.

Например такъв по-голям брат може да заведе детето в работилницата си, ако работи някъде, а сестрата може да заведе момичето на зъболекар. Тази програма вече по чудо социализира детето, въпреки че всъщност имаме само 8 часа общуване на седмица. Това не означава, че се прегръщат през цялото време. Малко топлина и обич и не е нужно да създавате традиция от това. И това е достатъчно.

Как да говорите с родителите си за това

Тук сме изправени пред социално приемливи отговори. Дори и анонимно не можем да изключим, че човек иска да изглежда добре в собствените си очи. И пише, че да, обичам децата си.

Това е като изследване на изневярата: невъзможно е да се определи колко хора всъщност си изневеряват един на друг. Само ако се имплантира видеокамера в очите на всички. Технически, ние все още не прилагаме това. Същото е и с родителите. Трябва да решим основния проблем - какво означава "любов"? Например, родителят никога не лъже - обича ли го или не? Винаги купува играчки - харесва ли му или не?

Но си струва да опитате да говорите с родителите си. Тук има две посоки. От една страна, трябва да потърсите значим старейшина, с когото да имате добър емоционален контакт. И второто е да отидете при родителите си и да изградите отношения с тях. В края на краищата има не само любов и емоционална интимност, но и действия, които могат да се извършват, и за това не е нужно да сте близки - например да ви пожелаят честит рожден ден, да помогнат в домакинската работа и т.н. Не е нужно да изпитваш любов.

Това, което определено трябва да направите, е да не си казвате, че сега съм толкова нещастен, защото родителите ми не ме обичат. Това е безполезно и контрапродуктивно.

Моят колега Сергей Шишков казва, че никога не е късно да имаш щастливо детство и никога не е късно да си съсипеш детството. Тук трябва да разберете още едно основно нещо: децата винаги очакват повече, отколкото родителите им по принцип могат да им дадат.

Всяко дете може да каже, че не е било достатъчно обичано, защото родителите му не винаги са правили точно това, което иска детето. Същото важи, между другото, и в брачните отношения. Въз основа на това всеки може да се счита за необичан.

Оказва се просто нещо: ако човек в зряла възраст започне да вярва, че не е бил обичан, той драматизира всичко. И ако той си помисли: добре, да, майка ми беше студена към мен, но тя ме отгледа, нахрани ме - добре, слава Богу, благодаря ти, майко - тогава всичко в живота му ще бъде наред.

Някакви топли, идеални отношения с родителите са доста рядко нещо и не съм сигурен, че е лесно да ги създам, както бих искал. Това е много работа и от двете страни, но първо, разбира се, от страна на родителите, защото те са по-големи. Но колко хора вършат този вид работа?

Много хора казват, че обичат децата си. И това, което правят, е да хранят, поят и обличат. Всички. Това също е форма на любов – максимумът, който могат да дадат.

Какво още дължат родителите на децата си

Всичко, което е предписано от закона. В Кодекса за брака и семейството, където се казва, че жестокостта към децата е забранена, че правилните грижи за тях са задължителни и т.н. Всичко, което не е предвидено в закона, е по избор.

Разбира се, би било чудесно, ако родителят е умерено грижовен и умерено свободен, умерено привързан и умерено взискателен. Идеални хора няма. За абсолютно всеки родител може да се каже, че е лош.

Ако говорим от позицията, от която един родител трябва, тогава създаваме у него чувство за вина. Това е нестабилна позиция. Когато казвам, че трябва да правите всичко според закона, а останалото - както искате, тогава родителят може да се държи лошо с детето.

Но ако кажем: „Хей, родител, трябва да обичаш детето“, тогава това създава класическия проблем на работеща жена, която има и семейство, особено ако детето е на 2-3 години. Тя живее в постоянно чувство за вина. И ще бъде ли добре за нея, ако кажем, че трябва да се грижите за децата, защото атмосферата в къщата зависи от жената?

Много хора приемат това много трудно. И ние създадохме това трудно преживяване, като убедихме родителя, че той (тя) дължи нещо. Всъщност ние създаваме основа за чувство за вина. Струва ли си да правите това? Голям въпрос, не мисля, че има добър или прост отговор на него.

снимка:уебсайт.