Дъщери, майки, бащи и деца... Няма окови по-здрави, по-свещени от кръвни връзки. Не напразно в песента се казва: „ Дом на родителите, началото на времето. Ти си надеждна опора в моя живот. От своя страна, детето за родителите не е просто потомък, не просто човек, който продължава семейната линия. Това е плодът на любовта на мъжа и жената, синтезът на душите им, резултатът от страстта им... Това е идеалът. Но винаги ли е така в действителност? Първата дума, която бебето казва на разсъмване собствен живот- това е думата „майка“, означаваща жена, която му е дала възможността на детето си да се роди на този свят, да изпита радост и болка, смях и сълзи, да знае Светъти покажете на света себе си - друг представител на човешката раса. на мама топли ръце, нежността на целувките и успокояващият глас - това са спомените от детството на обичанповечето от нас имат. Бащата - той обикновено е някак на заден план, но несъмнено е не по-малко важен в съдбата на всяко дете. Свързан с него Силни ръце, мятане любимо детенагоре, игрален кон и усещане за сигурност. Но има деца, за които думата „майка“ предизвиква объркване, а думата „баща“ ги кара да се свиват от страх. Имало едно време Валера щастливо семейство. Преди четири години всичко се промени: баща ми стана тежък пияч. Може би работата ми отнемаше твърде много нерви и умствена сила(той е служил в правоохранителните органи), може би нещо друго... Но нещо накара този възрастен, завършен човек да загуби човешкото си лице. Отначало бащата на семейството пиеше през уикендите, а след това няколко пъти седмично. В крайна сметка пиенето се превърна в навик: Николай „прие модата“ да нахлува в къщата пиян всяка вечер след работа. И би било добре, ако просто си легна тихо и заспя. Но не, от самото начало той започна да се кара със съпругата си, майката на сина му - като цяло, „изпусна парата“ в кръга на близки хора.
С течение на времето поведението му се влоши още повече: за Николай стана норма да „пусне“. Освен това последното обстоятелство се отнася не само законна съпруга– често и детето го получаваше. Анна, като всяка друга съпруга и майка, се опита да се бори лош навиксъпруг: тайно пъхнал наркотици в храната си, което предизвикало отвращение към алкохола, обърнал се към магьосници, привлякъл роднини, дори се обадил на полицията няколко пъти. Всичко това не даде желания ефект, а само влоши ситуацията. Родителите настояха за развод, но наивната им дъщеря си втълпи в главата, че не може да напусне любимия си съпруг. Всичко свърши зле. Един ден Валера се прибра от училище и видя майка си да спи на дивана, а на пода до нея имаше празна бутилка вино. Анна намери „изход“: да избяга от реалността, използвайки пътя, утъпкан от съпруга си. Вече две години четиринадесетгодишният Валера е отгледан от баба си. Сираче с живи родители... Последните бяха лишени от правата си върху детето, но този факт не докосна тези изгубени хора: кой знае колко време им остава да удавят унищожените със собствените си ръцеживот в алкохолна река... Предателството на децата от родителите е страшно. Но не по-малко поразителна е жестокостта на потомството към хората, които са го родили. Клавдия Лвовна е бивш затворник в концлагер. Не бихте пожелали на врага си дори малка част от това, което трябваше да изтърпи. Рано загуби съпруга си и остана с две деца, които отгледа абсолютно сама. Работеше по всякакъв начин, за да изхрани семейството си... Отказваше се от всичко, само и само децата да са нахранени и облечени. Пилетата на Клавдия Львовна пораснаха и се разпръснаха във всички посоки: синът й отиде в Москва, дъщеря й се омъжи за северняк. През цялото това време те са посетили само веднъж, като се позовават на голямото разстояние и високите разходи или на заетостта. Отначало често се обаждаха, пишеха писма, но постепенно всичко това изчезна. Един ден една жена се разболя толкова много, че беше хоспитализирана. Помолих моя съсед да даде телеграми на децата: „Смъртта е точно зад ъгъла, чай, вече не съм млад.“ Мислите ли, че някой е пристигнал? Всеки ден възрастната жена молела медицинския персонал да уведоми децата поне по телефона за случилото се с нея, наивно вярвайки, че телеграмите не са намерили своите получатели. Клавдия Львовна не знаеше, че синът и дъщеря й са наясно с болестта й, просто техните проблеми са много по-важни за тях... Не кръвничката, а състрадателният съсед посети възрастна женавсеки ден, след което я взе от болницата при нея и се грижеше за нея, докато болестта отшуми. Но пенсионерката най-накрая се убеди в безчувствеността на собствените си деца, когато се обади на сина си и се оплака, че е невъзможно да живее повече сама поради отвратителното си здраве и възраст. Отговорът шокира жената: беше съвет да се свържете с центъра социална защитас молба за издаване на постоянно пребиваванев старчески дом... „Имаме двустаен апартамент: къде да те заведа? А сестра ти, знаеш ли, живее при родителите на мъжа си...” - и това го каза мъжът, с когото тя не е спала нощем преди много години, плачела е, когато е болен, давала си е... Какви са причините безотговорността на някои родители? Какво провокира неблагодарността у определени деца? Хиляди стари хора, бащи и майки, остават без работа, често без препитание, без обич и грижа. Хиляди малки обитатели на нашата планета живеят в сиропиталища, сиропиталища или стават „деца на улицата“, скитащи се - много често с нещастни родители. И колко бебета замръзнаха в суровите зими, задавиха се в канализацията и се озоваха в контейнерите за боклук по нареждане на майките си? Всички тези въпроси остават без отговор. Но вероятни причиниможе да се предположи възникването на насилствена връзка.
1. Генетика– сериозно нещо. Нищо не може да заличи това, което е заложено в човека по природа. Често се случва характерът на детето да прилича не на баща си или майка си, а на лелята на някой братовчед. Така се оказва, че безчувствен егоист или наркоман израства в проспериращо семейство.
2. От друга страна означава много възпитание. Ако децата са оставени на произвола на съдбата, растат като орехи в нива, има голяма вероятност те да пораснат груби и нехуманни. В резултат на това претенциите на родителите към техните вече възрастни деца ще бъдат лишени от всякакво оправдание. Такива хора няма да могат да отгледат правилно собствените си деца, получавайки ефект на бумеранг в края на живота си. 3. Култивиране на егоизъм у дететоще доведе до факта, че след като се превърна в възрастна личност, той ще продължи да обича изключително себе си. Такъв родител ще обрече собствените си деца на липса на внимание от негова страна. Това по-специално обяснява пренебрежителното отношение на някои майки и бащи към тяхното потомство. 4. От не малко значение, според мен, е какво е роденото дете?: желан или нежелан, случаен, задължителен („като всички останали”). Още в утробата детето усеща дали е обичано и дали родителите му имат нужда от него. Истинският „плод на любовта“ има всички шансове по-късно да се превърне в истински човек.
Можете да търпите всяко предателство: любимия мъж, жена си, най-добрия си приятел. Но предателството на най-близките хора: детето и родителите - времето не може да излекува. Трябва да живееш с това... Надежда Пономаренко, специално за сайта

Не съм го писал в предишния пост важен момент, но коментаторите го забелязаха.

За зъбите - докато се изкачвахме по стълбите, аз, след като научих, че дъщеря ми се страхува, я попитах: „Може би можем да проверим дали някое от децата се страхува?“ - тя каза: "Страхувам се." „Отговорих: „Ще бъда до теб и ако кажат нещо лошо, няма да те принудя да отидеш в групата. „Добре, просто попитай“, каза тя.
И аз, естествено, избрах момичето с майка й, защото майка, разбира се, няма да каже, че „Да, дразни я толкова, колкото е необходимо“.

Ако бяха тийнейджъри, или ако беше група деца, или ако не бях помолил дъщеря си за разрешение, това наистина щеше да е предателство.

И попаднах на това - работих с тийнейджъри в училище и ме помолиха да идентифицирам какви са проблемите им, защо има напрегната атмосфера в един от класовете. По време на две срещи (и трябва да кажа, че организирането на тези срещи беше изключително трудно - учителите постоянно „забравяха“, че децата им тренират, постоянно се опитваха да отнемат „няколко момчета“ от него или да поставят някои класове на негово място или да се преместят ние от офис на офис) спечели доверието на децата, разбра какво им става и защо, изясни го, каза на учителката, че А. обижда Б., а останалите се включиха, защото А. е с година по-голяма от всички тях и се страхуват от него, но смятат, че е грешно да тормозят Б. и би било добре, ако вие... но учителят не ме послуша и моментално, веднага - имах току-що излязъл от класа и пред всички деца извикал нещо на А., след това в духа: „Как можа да обиждаш Б.!“ добре и т.н.
Когато се върна и я попитах: „Разбираш ли, че децата никога повече няма да ми кажат нищо и сега Б. ще бъде обидена с отмъщение?“, тя беше много изненадана и каза, че нищо не разбирам, че Децата са непокорни животни и трябва да бъдат опитомени, а не да спечелят доверието им.
Отворих уста, затворих уста. Отидох при директора, говорих с директора петнадесет минути, разбрах, че тя е на същото мнение и каза, че с този подход мога да бъда само опозиция на учителите и директора, а това най-вероятно ще навреди на децата, и че аз принципно не съм съгласен с тази политика. И тя никога повече не се появи там. И - важен момент - беше частно училище.

И затова не работя с тийнейджъри - въпреки всички възможности, които имах (училището беше по-скоро специален случай, отколкото голяма практика), родителите и учителите често ме караха да се чувствам много, защото прилагаха всяка информация, която получиха за децата ( дори и да беше „днес подобрихме контакта“ - защото когато работиш с дете, да не кажеш нищо на родител е трудно, въпреки че се опитах да запазя поверителността) не за подобряване на взаимното разбиране, а за глупави, тромав и твърде очевиден за манипулиране на деца и дори нападение. Че просто развали доверието между мен и децата (което не е толкова лошо) и обезсмисли три четвърти от работата, защото родителят я плаща.
Знам, че има мои колеги, които много по-успешно балансират между интересите на тийнейджърите и интересите на родителите и по-добре управляват чувствата си по този въпрос, така че те са много по-успешни от мен в работата с деца.

Предателството винаги е неприятно, болезнено и дори страшно. Аз самият се опитвах дълго време да разбера какво е предателство и защо подобни действия на другите предизвикват изгарящо негодувание и остра болка. Постепенно разбрах: човек прави това, което му е най-удобно. Той поставя своите интереси или интересите на други хора над вашите - така е решил. Има право да. Никой не трябва да живее според вашия сценарий. Отне ми 40 секунди, за да разбера това. допълнителни годиниживот. 40+ години опит, книги, разговори...

Нашите деца все още нямат всичко това. Все още знаят много малко. Но думата „предателство“ им е позната. Приятелят не сподели шоколада, не я покани на рождения й ден, каза на Танка тайна - тя я предаде за цял живот! Но най-много ужасно предателство- Това е предателство към родителите. Боли дълбоко и понякога за цял живот. Защото да простиш на приятел, че е поставил собствените си интереси над него, е по-лесно, отколкото да разбереш мама или татко.

Получих А, а майка ми дори не каза „Браво“

Често правим неща, без да се опитваме да ги обясним на децата си. от различни причини: нямаме време, мислим, че сме още малки, не можем да намерим точните думи...И те не разбират. Сигурни са, че сме ги предали.

В един от часовете в семинара по журналистика помолих моите момчета да напишат кога и кой ги е предал. Повечето творби бяха за нас, за нашите родители.

„Когато се роди сестра ми, майка ми посвети цялото си време на нея. Изобщо не видях майка си. Родителите ми само я гледаха и не отделяха никакво време за мен. Един ден се прибрах от училище добро настроение, защото получих А за диктовка и още от вратата започнах да разказвам на майка ми за това. И тя ми каза да не крещя, защото сестра ми спи. Тя дори не ми каза "Браво". Оттогава минаха няколко години, много обичам сестра си и вече не я ревнувам, но не мога да забравя тази петица.“

„Те обещаха да ме заведат в аквапарк в Екатеринбург, ако завърша тримесечието без оценки C. Много се стараех и чаках. Но така и не ме взеха, въпреки че мина известно време оттогава повече от година. Чувствам се предаден."

„Родителите ми искат да се преместят в Краснодар. Разбирам - това е тяхната мечта. Но също така имам мечта да вляза в КИТ (Институт за кино и телевизия в Санкт Петербург). Остава само година до дипломирането. С преместването шансовете ми да се запиша рязко падат: тук съм свикнал, тук са ми учителите, допълнителните часове, а там депресията е гарантирана. Какво решава една година в живота на един 43-годишен мъж? Много по-малко, отколкото в живота на 17-годишен абитуриент. Казват, че съм егоист и съсипвам мечтата им, а всъщност съсипват живота ми в момента. И най-важното е, че не искат да ме слушат. Те ме предават и ме карат да предам мечтата си.”

„Веднъж, когато бях на 6 години, имах матине в детската градина. За което се подготвям от доста време. Но мама не дойде. Тя имаше неща за вършене. Вярвам, че родителите предават децата си, когато имат нещо по-важно от децата си.

„Родителите ми ме предадоха. Когато бях на 7 години се караха дълго време, хвърляха разни предмети и майка ми изгони баща ми. Сега живее в друг град и понякога му идвам на гости. Мисля, че майка ми ме предаде, когато изгони баща ми, защото не мислеше за мен.

Разбира се, във всички горепосочени случаи родителите не са искали зло на децата си. Със сигурност всеки случай има обяснение, логика, причина. Но съм убеден: когато родителите не действат в интерес на детето, това е предателство. За всяко действие или бездействие, което предприемаме спрямо децата, трябва да има едно-единствено обяснение: то е в интерес на детето. Трябва да можем да оценим ситуацията, да изчислим нейните последствия за нашия син или дъщеря и да действаме единствено въз основа на тези последствия.

И сега едно табу за родителите:

1. Никога не решавайте нещата с детето си в присъствието на непознати.

Няма значение дали учителят, съседът или приятелката на вашия син (дъщеря) стои наблизо. Дори детето да греши. Пред непознати можете само да хвалите детето. Или мълчи. Защото мама и татко винаги трябва да са на страната на детето си, дори и да е извършило лоша постъпка. У дома, насаме, ще се опитате да разберете и разберете. Ако си струва, накажете го. Но да изложат най-скъпите и обичанвидян в неблагоприятна светлина е предателство.

2. Никога не използвайте споделеното с вас от детето си в негова вреда.

Ако дъщеря ви говори за първата си любов, не трябва да се свеждате до нещо като „Още не съм се научил да си пера ботушите, но тя вече е влюбена...“. Защото да се възползваш от доверието на детето и при подходяща възможност да го укориш в тайна е предателство.

3. Никога не сравнявайте дете с други, ако сравнението е в полза на друго.

Тоест, да се каже за съученик, спечелил градската олимпиада, „Браво!“ - Глоба. И „Виждате ли, трябва просто да седнете на таблета си“ е предателство.

4. Никога. Никога! Никога!!! Не уреждайте нещата с половинката си в присъствието на детето.

Това е тема за отделна, подробна дискусия. Засега просто си спомнете какво преживяхте, когато чухте родителите си да се карат. И ще стане ясно, че „награждаването“ на син или дъщеря с такива преживявания е предателство.

5. Изглежда очевидно. Но често го пренебрегваме. Обещано - направи го.

Защото детето чака. Сънувам. Представете си колко страхотно ще бъде. Той вярва, в крайна сметка. Да унищожиш тази вяра е предателство.

6. Не позволявайте на никого да говори лошо за детето ви.

Отново. Никой. Дори най-добър приятел. Дори баба. Дори детето по това време да е на лагер на 40 км от града. Ако е само информация какво е направило и казало детето, за бога, благодаря за информацията. След като започне оценката, довиждане. Защото спокойното слушане на изявления като „Напълно сте изгубили срама си, вие сте невъзпитан груб човек“ - това е предателство.

Има и седми, осми, девети...

Някой ден нашите деца ще пораснат и вероятно ще разберат, че голяма част от това, което им е изглеждало като предателство, всъщност е просто слабост, или невежество, или неспособност да обяснят правилно мотивите на действията си спрямо тях. Но не ни ли кара да се чувстваме по-добре, когато разберем причината за болестта? Не започва ли да боли по-малко? Да, разбираме какво трябва да се направи, за да се избегне болката. И често процесът на лечение е много дълъг и по-болезнен от самата болест. Ето защо е по-добре да се занимавате с превенция, чиято същност е много проста: винаги бъдете на страната на детето.

Наистина, наистина уважавам родителите, които са в противоречие с външен святведнага безусловно застават на страната на децата си. И аз искам това. Но не мога да.

Ето аз се разхождам с детето си в парка и по някаква причина то се смее силно. Е, той се смее. Ами силно. Но той е щастлив, а ние сме в парка. Наблизо няма спящи деца в колички (винаги го наблюдавам с крайчеца на окото). Като цяло се забавляваме, искрен смях тихо през стиснати зъби не се случва, нали?

Но тогава един възрастен Крокодил излиза да ни посрещне; той минаваше през парка от пекарната до аптеката. И Крокодилът казва: „Момче, защо крещиш толкова силно? Между другото има хора около вас, но вие не сте в зоологическата градина, какви невъзпитани деца са те? И аз? Какво съм аз? И веднага казах: „Лега, наистина, не крещи така. Вижте, хората, тоест, извинете, крокодилите, започват да се плашат.

уф Тогава се чувствам толкова засрамен, всеки път се чувствам като дребен страхливец и предател, но не мога да направя нищо. Точно след две минути вече знам как да отговоря, така че и учтиво, и детето да разберат, че съм на негова страна. Но не. Някакъв стар модел влиза в действие, аз се колебая и казвам: „Съжалявам, съжалявам, няма да правим това отново.“ Защо да не го направим? Няма ли повече да се смеем и радваме без твоето крокодилско разрешение?

Ние сме някак под Нова годинаС един от приятелите ми отидохме в Перекресток, за да купим един тон храна, за да не дай Боже да отслабнем в навечерието на Нова Година. И те взеха Лега със себе си; той беше на пет години по това време. И така се влачим из супермаркета, обемът на храната в нашите колички вече е няколко пъти по-голям от общия обем на всички гости, очаквани за Нова година, но това не ни е достатъчно, затова хващаме линия в отдела за месо и смирено стои в него.

И Лега тича напред-назад. Доста приличен. Но той бяга. Той тича до аквариума с раци, после обратно: „Мамо! Има живи раци!” След това към подочистачката и обратно: „Мамо! И аз искам такава кола! Ще имам ли време да го включа в писмо до Дядо Коледа? Нямате време? Тогава го напишете в писмото си! Имате повече нужда от него!“ И пак бяга нанякъде. Детето е заето: изучава реалността, ентусиазирано и доста положително. Но след известно време, когато се връща за около четвърти път, една жена на около петдесет години, застанала точно зад мен на опашката, изведнъж пита с менторски тон: „Момче! Защо хулиганстваш тук?“

Лега спира и я поглежда с известно недоумение, а после и мен. И свърших... Вътрешно предателството си вече съм извършил, в главата ми вече кънти фразата: „Добре, Лега, хайде спри да бягаш, виждаш ли, пречиш, стой тук. спокойно” - когато изведнъж чувам гръмовния глас на моя приятел :

Как е „защо той е хулиган“? Това го помолихме да направи. Той също добро момче, и за хармонично развитиетой трябва да се държи лошо 15 минути на ден. Олег, давай, давай! Не си губете времето, остават ви още 8 минути и половина лошо поведение.

Лега се смее, бяга и секунда по-късно, напълно доволен от живота, помага на леля си в престилка да претегли ябълка.

Не мога да го направя. По дяволите, защо не мога да направя това? Може би тази Нова година ще помоля Дядо Коледа да ми даде такова умение. Винаги. Винаги бъдете първи на страната на детето. И тогава го разбери.публикуван

Вера Дорофеева