Без коментари

Крясък, стон, оплакване: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича!?“ понякога избухва от сърцата на големи и малки, впечатлителни и сдържани.

Нека помислим какво наричаме такова „нехаресване“? Обикновено това е неразбиране и категорична критика на интереси, възгледи, социален кръг и т.н. Казват и „майка ми не ме обича“, когато няма явни и забележими прояви на любов. Или вместо това непрекъснато заяждане и коментари. Точно поради тази причина външни признациразбираме дали сме обичани.

Защо майка ми не ме обича? Любовта се учи от детството и през целия живот.

Да започнем с факта, че всяка майка е била и дъщеря. Тя е отгледана от вашата любима баба. И моделът на поведение беше предаден или по-скоро усвоен от нея. Дори ако сега бабата е самото въплъщение на добротата, каква майка е била и колко много е знаела как да обгради децата си с любов, най-вероятно никога няма да разберете.

Ако човек е такъв, той просто няма ресурс да го проектира по-нататък. Разбира се, това може да се научи. Но първо трябва да осъзнаете тази нужда и след това да учите изкуството на истинската любов всеки ден и всяка минута.

Детството на съвременните млади (и не толкова млади) родители все още е „уловило“ времето съветски съюз, когато навсякъде се насърчаваха критиката и самокритиката, порицанието и мъмренето. Способността да хвалиш и подкрепяш не беше преподавана. Науката за строителството хармонични отношенияне го взе в училище.

Може би майка ви просто не знае как, не знае как правилно да изрази своята нежност, любов и обич. Може би си мисли, че думите „Обичам те“ са предназначени само за най-много важни точкив живота? Че губят смисъла си от честото повторение?

Опитайте се да кажете, че я обичате, вашата мила майко: толкова често, колкото това чувство проблясва в душата ви. Просто трябва да направите това искрено и без разрушителна ирония. Ще видите, че такава искреност много скоро ще събуди реципрочни прояви на чувства. Проявете интерес към дейностите или хобитата на майка си. Може би с ежедневната рутина на грижите за семейството й не й остава време за себе си? Това е много депресиращо и притъпява всичко топло и възвишени чувства. Помогнете да освободите време, отидете заедно на модерна фотоизложба или кафене. Ще можете да обсъдите както нейните, така и вашите интереси, дори и тези, които не са били забелязани преди.

Мама не ме обича, но обича по-малката си сестра...

Какво да правя, ако майка ми не ме обича и не ми позволява да излизам или ми забранява да се срещам с определена компания? Много млади хора, без да се замислят за принципите на възпитание и отговорността на родителите, възприемат всякакви забрани и ограничения като липса на любов. В същото време те забравят, че в продължение на 15, 17, 20 години отговорността за живота и развитието на един млад човек е била на плещите на родителите. Следвайки тази логика, двегодишно дете би трябвало да заяви, че майка му не го „обича“ на базата на забраната да пъха пръстите си в контакта или щепсела в ухото.

Мъдрите майки знаят как да намалят попечителството си, когато детето им порасне. Но това изобщо не означава, че тревожността и безпокойството им също намаляват. Понякога избухват. И тук, колкото повече причини, толкова повече опити за спасяване или. Повишената тревожност и загриженост се изразяват в желанието да се предпази детето от всички житейски опасности и неприятности. Това се дължи и на наистина голямото количество агресия в модерен святи естествената загриженост за това кого обичаме.

Да точно така силна любовкара един нормален, възрастен, разумен човек да загуби главата си и да се обади за пети път на ден с напомняне да не си забрави чадъра или да вдигне скандал, защото закъснява с пет минути. Така излива цялото натрупано напрежение и страх от загуба на себе си. любим човек. Уважавайте или поне разбирайте тази характеристика на всички родители. Пристигнете десет минути по-рано от обещания час. Нежно, но уверено обяснете, че напомнянето за малките неща наистина ви обижда.

Говорете с майка си за чувствата си и я попитайте как се чувства. И мостът на връзката ви, дори и да се разклати, никога няма да рухне.

• Не можем да понесем самата мисъл, че майка ни може да не ни обича и че е невъзможно да обичаме самата нея.
• И все пак съществуват „нелюбящи“ и дори вътрешно „унищожаващи“ майки.
• Прекъсването дори на такава връзка е невероятно трудно, но можете да се опитате да се предпазите, като установите дистанция във връзката.

„Спомням си, че майка ми и аз отидохме в предишната ми стая, където живеех като тийнейджър“, спомня си 32-годишната Лера. „Тя седна на леглото, плачеше и не можеше да спре. Смъртта на майка й, моята баба, сякаш просто я смаза - беше неутешима. Но не разбрах защо беше толкова разстроена: нашата баба беше истинска усойница. Връзката с която, между другото, струваше на дъщеря й седем години допълнителни годинипсихотерапия.

В крайна сметка майка ми успя във всичко: да подобри личния си живот, да създаде щастливо семействои дори да инсталирате с баба разумни отношения. от поне, така си мислех. Когато попитах: "Защо плачеш?", тя отговори: "Сега никога повече няма да имам добра майка." Значи въпреки всичко е продължила да се надява? Приживе на баба ми майка ми казваше, че не я обича, така че се оказа, че лъже?

Взаимоотношенията със собствената ви майка - при най-малкия подход към тази тема интернет форумите започват да „бурят“. защо Какво прави тази наша вътрешна връзка толкова уникална, че при никакви обстоятелства не може наистина да бъде прекъсната? Значи ли това, че ние, дъщери и синове, сме обречени завинаги да обичаме този, който някога ни е дал живот?

Социална ангажираност

— Не обичам майка си. Много малко хора са в състояние да изрекат такива думи. Това е непоносимо болезнено, а вътрешната забрана за подобни чувства е твърде силна. „Външно всичко ни е наред“, споделя 37-годишната Надежда. „Нека го кажем така: опитвам се да комуникирам правилно, да не реагирам вътрешно и да не приемам нищо твърде сериозно.“ 38-годишният Артем, подбирайки думите си, признава, че поддържа „добри“ отношения с майка си, „макар и не особено близки“.

„В нашия общественото съзнаниеедин от най-разпространените митове е за безкрайната, безкористна и светла любов между майката и детето”, обяснява психотерапевтът Екатерина Михайлова. - Има съревнование между братя и сестри; в любовта на мъжа и жената има нещо, което може да я помрачи. И обичта на майката и детето - единственото чувство, за който се твърди, че остава непроменен през годините. Не напразно народна мъдростказва: "Никой няма да те обича като майка ти."

Самата мисъл „Имам лоша майка„може да унищожи човек

„Майката остава свещена“, съгласява се социологът Кристин Кастелин-Мьоние. - Днес, когато е традиционно семейни единици, разместват се всякакви роли – от родителски към сексуални, губят се познати ориентири, опитваме се да се задържим на нещо стабилно, издържало проверката на времето. И следователно традиционен образмайката става непоклатима както никога досега. Самото съмнение в неговата надеждност вече е непоносимо.

„Самата мисъл „имам лоша майка“ може да унищожи човек“, казва Екатерина Михайлова. - Неслучайно в приказките злата вещица винаги е мащехата. Това показва не само колко трудно е да приемеш негативните си чувства към собствената си майка, но и колко често срещани са такива чувства.“

Първоначално сливане

Отношенията ни са двойствени и противоречиви. „Степента на близост, която първоначално съществува между майка и дете, изключва съществуването удобни отношения, - уточнява Екатерина Михайлова. - Първо, пълно сливане: всички сме родени с ритъма на сърцето на майка ни. По-късно за бебето тя се превръща в идеално всемогъщо същество, способно да задоволи всичките му нужди и нужди.

Моментът, в който детето осъзнава, че майката е несъвършена, е шок за него. И колкото по-малко задоволява истинските нужди на детето, толкова по-тежък е ударът: понякога може да породи дълбоко негодувание, което след това се развива в омраза. Всички сме запознати с моменти на горчив детски гняв - когато майката не изпълни нашите желания, силно ни разочарова или обиди. Може би можем да кажем, че те са неизбежни.

„Такива моменти на враждебност са част от развитието на детето“, обяснява психоаналитикът Ален Браконие. - Ако са изолирани, значи всичко е наред. Но ако враждебните чувства ни измъчват за дълго време, става вътрешен проблем. По-често това се случва при деца, чиито майки са твърде заети със себе си, склонни са към депресия, прекомерно взискателни или, обратно, винаги са дистанцирани.

Ще ни бъде по-лесно да вървим по своя път, ако се опитаме да разберем чувствата си и да отделим вината от тях

Майка и дете сякаш се сливат в едно и силата на емоциите в отношенията им е правопропорционална на интензивността на това сливане. Само деца или израснали в семейство с един родител, още по-трудно е да признаеш пред себе си враждебни чувства към собствената си майка.

„Доколкото си спомням, аз винаги съм бил основният смисъл на живота й“, казва 33-годишният Роман. - Това може би е голямо щастие, което не се дава на всеки, но и трудно бреме. Например, дълго време не успях да се запозная с никого или да имам личен живот. Тя не можеше да ме сподели с никого!“ Днес връзката му с майка му все още е много силна: „Не искам да се отдалечавам от нея, намерих си апартамент съвсем близо, на две спирки... Въпреки че разбирам, че подобна връзка ме лишава от истинска свобода .”

Почти никой от възрастните и дори много нещастните деца всъщност не решава да изгори всичките си мостове. Те отричат, че са ядосани на майка си, опитват се да я разберат, намират извинения: тя самата е имала трудно детство, трудна съдба, животът й не се е получил. Всеки се опитва да се държи „сякаш“... Сякаш всичко е наред и сърцето няма да боли толкова много.

Основното нещо е да не се говори за това, в противен случай лавина от болка ще помете всичко и ще го „отведе отвъд точката, от която няма връщане“, както образно се изразява Роман. Възрастните деца поддържат тази връзка на всяка цена. „Обаждам й се от чувство за дълг“, признава 29-годишната Анна. „В края на краищата тя ме обича в сърцето си и не искам да я разстройвам.“

Задлъжнял от раждането си

Психоанализата говори за „първоначалния дълг” и неговото следствие – онова чувство за вина, което до края на живота ни ни свързва с жената, на която дължим раждането си. И каквито и да са чувствата ни, в дълбините на душите ни все още има надежда, че някой ден всичко може да се оправи. „В ума си разбирам, че не можете да промените майка ми“, въздъхва 43-годишната Вера. „И все пак не мога да се примиря с факта, че нищо никога няма да се промени между нас.“

„Изгубих първото си дете при раждане“, спомня си 56-годишната Мария. „Тогава си помислих, че поне този път майка ми поне ще прояви съчувствие.“ Но не, тя не смяташе, че смъртта на дете е достатъчна причина за скръб: в крайна сметка дори не го видях! Оттогава буквално съм загубил сън. И този кошмар продължи с години – до деня, в който в разговор с психотерапевт внезапно разбрах, че не обичам майка си. И чувствах, че имам право да направя това.

На всички, без изключение, изглежда, че не сме били обичани, както е трябвало

Имаме право да не изпитваме тази любов, но не смеем да я използваме. „В нас живее отдавнашен детски ненаситен копнеж по на добър родител, жажда за нежност и безусловна любов, казва Екатерина Михайлова. - На всички ни се струва, без изключение, че не сме били обичани, както е трябвало. Не мисля, че никое дете е имало точно такава майка, от която се нуждае.

Още по-трудно е за тези, чиито отношения с майка им са били трудни. „В нашето разбиране за нея няма разделение между всемогъщата майчина фигура, позната ни от ранна детска възраст, и истински човек, продължава Екатерина Михайлова. „Този ​​образ не се променя с течение на времето: той съдържа както дълбочината на детското отчаяние, когато майката е забавена и ние мислим, че тя е изгубена и няма да се върне отново, така и по-късно амбивалентни чувства.“

Само една „достатъчно добра“ майка ни помага да се придвижим към независимостта на възрастните. Такава майка, като задоволява непосредствените нужди на детето, го кара да разбере: животът си струва да се живее. Тя, без да бърза да изпълни и най-малкото му желание, дава още един урок: за да живеете добре, трябва да спечелите независимост.

Страх да не станеш същият

На свой ред, след като влязоха в майчинството, Вера и Мария не се противопоставиха на общуването на майките си с внуците си, надявайки се, че техните „лоши“ майки ще станат поне „добри“ баби. Преди раждането на първото си дете, Вера намира аматьорски филм, направен от баща й през детството й. От екрана я гледаше засмяна млада жена с малко момиченце на ръце.

„Сърцето ми се стопли“, спомня си тя. - Всъщност отношенията ни се влошиха, когато станах тийнейджър, но преди това майка ми сякаш се радваше, че ме има на света. Сигурна съм, че успях да стана добра майка на двамата си сина само благодарение на тези първи години от живота ми. Но когато видя колко се дразни на децата ми днес, всичко в мен се преобръща - веднага се сещам в какво се е превърнала.

Мария, подобно на Вера, взе майка си като антимодел за изграждане на отношения с децата си. И проработи: „Един ден в края на дълго време телефонен разговордъщеря ми ми каза: „Много ми е приятно да говоря с теб, мамо.“ Затворих и избухнах в сълзи. Бях щастлив, че успях да изградя страхотна връзкас децата си и в същото време се задавих от горчивина: в края на краищата аз самият не получих такова.

Първоначалната липса на майчина любов в живота на тези жени беше частично запълнена от други - тези, които успяха да им предадат желанието да имат дете, помогнаха им да разберат как да го отгледат, обичат и приемат любовта му. Благодарение на такива хора момичетата с „нехаресвано“ детство могат да израснат добри майки.

В търсене на безразличието

Когато една връзка е твърде болезнена, правилната дистанция в нея става жизненоважна. А страдащите възрастни деца търсят само едно – безразличието. „Но тази защита е много крехка: само най-малката стъпка, жест от страна на майката, всичко рухва и човекът отново е ранен“, казва Екатерина Михайлова. Всеки мечтае да намери такава духовна защита... и признава, че не може да я намери.

„Опитах се напълно да се „откъсна“ от нея, преместих се в друг град“, казва Анна. „Но щом чуя гласа й по телефона, сякаш електрически ток ме удря през и през... Не, малко вероятно е и сега не ми пука.“ Мария избра различна стратегия: „За мен е по-лесно да поддържам някаква формална връзка, отколкото да я прекъсна напълно: виждам майка си, но много рядко.“ Да си позволим да не обичаме този, който ни е отгледал, и в същото време да не страдаме твърде много, е невероятно трудно. Но е възможно.

„Това е трудно спечелено безразличие“, казва Екатерина Михайлова. - Идва, ако душата успее да преживее тази дългогодишна липса на топлина, любов и грижа, идва от нашата умиротворена омраза. Болката от детството няма да изчезне, но ще ни бъде по-лесно да вървим по пътя си, ако се опитаме да разберем чувствата си и да отделим вината от тях.“ Да пораснеш означава да се освободиш от това, което пречи на свободата. Но израстването е много дълго пътуване.

Променете отношенията

Позволете си да не обичате майка си... Това ще ви улесни ли? Не, сигурна е Екатерина Михайлова. Тази честност няма да ви улесни. Но връзката определено ще се подобри.

„Промяната на стила на отношенията ви с майка ви ще ги направи по-малко болезнени. Но точно както тангото изисква противодействие между двама души, съгласието за промяна се изисква както от майката, така и от възрастното дете. Първата стъпка винаги е на детето. Опитайте се да разделите противоречивите си чувства към майка си на компоненти. Кога са се появили тези емоции – днес или в дълбокото детство? Възможно е някои от рекламациите вече да са изтекли.

След като прекъснаха трудна връзка, майката и детето ще спрат да си тровят живота и да чакат невъзможното

Погледнете майка си от неочакван ъгъл, представете си как щеше да живее, ако не ви беше родила. И накрая, признайте, че майка ви също може да има чувства към вас. сложни чувства. Когато започвате да изграждате нова връзка, важно е да разберете колко е тъжно: да напуснеш фатална и уникална връзка, да умреш един за друг като родител и дете.

След като прекъснаха трудна връзка, майката и детето ще спрат да си тровят живота и да очакват невъзможното и ще могат да се оценяват по-студено, трезво. Тяхното взаимодействие ще бъде подобно на приятелство, сътрудничество. Те ще започнат да ценят повече времето, което им е отделено, ще се научат да преговарят, да се шегуват и да управляват чувствата си. С една дума, те ще се научат да живеят... с това, което все още е невъзможно да се преодолее.

Личен опит

Много от тях успяха да кажат за първи път: „Мама не ме обичаше“, като написаха съобщение във форума. Анонимността на онлайн комуникацията и подкрепата на други посетители ни помагат емоционално да се откъснем от връзките, които могат да погълнат живота ни. Няколко цитата от потребители на нашия форум.

„Ако тя ми прочете детска книга (което беше рядкост), тогава името лош характер(Tani-revushki, Masha-confused, Dirty и т.н.) го замени с моето и за по-добро разбиране ме посочи с пръст. Друг спомен: отиваме на рожден ден на съседката, майка й има две кукли. „Кой ви харесва най-много? този? Е, това означава, че ще го раздадем!“ Според нея така е възпитала в мен алтруизъм.” (Фрекен Бок)

„Мама говореше безкрайно за злополуките си и животът й ми изглеждаше като трагедия. Не знам дали нелюбещите майки имат някакъв специален филтър, който да филтрира всичко положително, или това е начин на манипулация. Но те виждат и детето си изключително негативно: неговото външен вид, характер и намерения. И самият факт на неговото съществуване." (Алекс)

„Почувствах се по-добре, когато успях да призная, че майка ми не ме е обичала като дете. Приех това като факт от моята биография; сякаш й „позволих“ да не ме обича. И си „позволих“ да не я обичам. И сега вече не се чувствам виновен." (Ира)

„Липсата на любов от майка ми силно отрови началото на майчинството ми. Разбрах, че трябва да бъда нежна и привързана към детето, и измъчих тези чувства, като в същото време страдах от факта, че съм „лоша майка“. Но той беше бреме за мен, както аз бях бреме за родителите си. И тогава един ден (надявам се, че не е твърде късно) разбрах, че любовта може да бъде тренирана. Напомпайте като мускулна тъкан. Всеки ден, всеки час, по малко. Не бягайте, когато детето е открито и чака подкрепа, обич или просто участие. Грабнете тези моменти и се насилете да спрете и да му дадете това, от което се нуждае. Чрез „Не искам, не мога, уморен съм“. Една малка победа, друга, появява се навик, тогава изпитваш удоволствие и радост.” (Уау)

„Трудно е да се повярва, че майка ти наистина се е държала по ТОЗИ начин. Спомените изглеждат толкова нереални, че е невъзможно да спреш да мислиш за тях: може ли наистина да е ТОЧНО ТАКА?“ (Ник)

„Откакто бях на три години, знаех, че майка ми е уморена от шума (който създавам), защото тя имаше високо кръвно налягане, тя не обича детските игри, не обича да се гушка и да говори добри думи. Приех го спокойно: е, такъв ми е характерът. Обичах я точно такава, каквато беше. Ако тя се ядосваше от мен, тогава щях да си прошепна вълшебна фраза: „Защото мама има хипертония“. Дори ми се струваше някак почтено, че майка ми не беше като всички останали: тя имаше тази мистериозна болест с красиво име. Но когато пораснах, тя ми обясни, че е болна, защото аз „ лоша дъщеря" И това просто ме уби психологически. (Мадам Колобок)

„В продължение на няколко години, заедно с психолог, се научих да се чувствам жена, да избирам дрехи не от съображения за „практичност“, „немаркиране“ (както учи майка ми), а според принципа „харесва ми“. .” Научих се да слушам себе си, да разбирам желанията си, да говоря за нуждите си... Вече мога да общувам с майка си като с приятел, човек от различен кръг, който не може да ме обиди. Може би това може да се нарече история на успеха. Единственото нещо е, че наистина не искам деца. Мама каза: „Не раждайте, не се женете, това е тежък труд.“ Оказвам се послушна дъщеря. Въпреки че сега живея с млад мъж, това означава, че съм си оставила вратичка. (оксо)

Майка. Две срички, четири букви. Но колко песни има в тези писма, добри думии истории. Колко грижи или... страдания?

Свикнали сме да мислим, че майчинството е вид образ, който неизбежно се свързва с любов и нежност. Самата дума „майка“ в съзнанието на мнозина се е превърнала в вид метафора, обозначаваща грижа и обич. Както се оказва, не всеки има такива асоциации. Ще се изненадате, но не говорим за деца от дисфункционални семейства. Говорим за момичета, които са имали напълно нормално детство, пълно семейство, отиде при добро училище. Но детството им е нормално от гледна точка на задоволяване на материални потребности, но не и на духовни. Сега говорим за тези дъщери, които никога не са били обичани от майките си.

Необичана дъщеря - как е?

Майката не обича дъщеря си - подобна формулировка боли ухото. Това не е случайно. Изглежда, че подобна ситуация е недопустима в обикновеното семейство. Както се оказва, не всичко е толкова просто. Много дъщери живеят в такива условия през целия си живот, страхувайки се да кажат на глас на някого: „Мама никога не ме е обичала“. Те го крият: в детството измислят истории, възрастен живот- опитайте се да избегнете родителска тема.

Когато майката не обича дъщеря си, това засяга цялото по-нататъшно развитие на момичето, неговото формиране, неговата личност, страхове и отношения с хората.

По правило „неприязънта” се изразява в абсолютната емоционална откъснатост на майката от детето и в редовното морален натискна дете. Понякога дори може да се характеризира като емоционално насилиенад момичето. Как се проявяват подобни отношения?

Логичен въпрос: „Защо майка ми не ме обича?“

Често майките са напълно безразлични към децата си. Да, те могат да ги нахранят, да им дадат подслон и образование. В този случай обаче връзката между детето и майката, от която се нуждае момиченцето, може напълно да отсъства (тук имаме предвид точно този модел на взаимоотношения, когато дъщерята може спокойно да се довери на майка си и да получи подкрепа от нея, искрена съпричастност към детски или тийнейджърски проблеми). Но, като правило, отвън този вид безразличие може да бъде напълно невидимо.

Например, една майка публично хвали дъщеря си и се хвали с нейните успехи, но тази похвала е обикновено лицемерие. Когато условната „аудитория“ изчезне, майката не само не обръща внимание на успехите на дъщеря си, но и постоянно понижава самочувствието си, когато общува един на един. Нелюбимата дъщеря се превръща в жертва, която от съвсем малка възприема света през призмата на майчиното безразличие или майчината жестокост.

Нека разгледаме много проста и в същото време житейски пример. Докато едно момиче носи „Б“ в дневника си, майката може да я развесели, вдъхвайки на дъщеря си надеждата, че следващия път оценката определено ще бъде по-висока. В друго семейство подобна ситуация може да завърши със скандал, като „отново донесох четири точки, а не пет!“ Има и варианти, когато майката по принцип е безразлична към това как учи детето й. Постоянна негативност, като обикновеното безразличие, оставя незаличима следа върху по-нататъшни съдбидъщери и техните собствени бъдещи семейства.

„Мама никога не ме е обичала“: Нелюбимата дъщеря и нейният живот в зряла възраст

„Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ е въпрос, който много момичета си задават твърде късно. Често им идва на ум още когато периодът на съжителство с родителите им е далеч зад гърба им. Но именно той се формира по време на много годиничовешкото мислене.

В резултат на това вече възрастни момичета получават цял ​​букет психологически проблемивъз основа на получена преди това емоционална травма.

Един ден в главата ми изникна въпросът „Защо майка ми не ме обича?“ се развива в житейската позиция „Никой изобщо не ме обича и никога не ме е обичал“.

Струва ли си да говорим за влиянието на такъв мироглед върху отношенията с противоположния пол и обществото като цяло? Неполучената в детството майчина любов води необичаните дъщери до:

1. Липса на самочувствие и самочувствие. Поради това едно момиче или жена просто не разбира, че може да бъде обичана от някого.
2. Недоверие към другите. Възможно ли е да си щастлив, когато не можеш да се довериш на никого?
3. Неспособност за трезва оценка на собствените достойнства и конкурентоспособност. Това засяга не само комуникацията и здравословен животв обществото като цяло, но също и върху кариерата и сферата на интереси в частност.
4. Приемане на всичко твърде близо до сърцето. Изключително нежелано качество за всеки човек, който иска да постигне успех във всяка сфера на живота. Списъкът продължава дълго време.

Какво да правя, ако майка ми не ме обича?

Малко вероятно е една дъщеря да намери задоволителен отговор на въпроса защо майка й не я обича. И тя го търси в себе си:

• "нещо не е наред с мен"
• "Не съм достатъчно добър"
• — Преча на майка ми.

Разбира се, подобен подход ще доведе само до още по-дълбоко потапяне в проблемите и намаляване на самочувствието и самочувствието. Но дори и да намерим отговора, е трудно да променим радикално ситуацията. Въпреки това можете да погледнете всичко отстрани.

Да, родителите, както и страната, не се избират. И не можете да насилите любовта. Но можете да се промените качествено собствено отношениеза всичко, което се случва в семейството. Ако сте същото момиче, което е познало всички „удоволствия“ подобно отношениевърху себе си - просто трябва внимателно да проработите картината на света, която е създадена в ума ви. Струва си да разберете, че не всички хора са приятелски настроени към вас само от личен интерес и не всеки трябва да бъде заподозрян в неискреност. Не е лесно. Някои дори не могат да приемат факта, че са ценни за някого. Може би, за да преоцените ценностите, си струва да помолите за помощ - това със сигурност ще ви помогне да подобрите живота и отношението си към другите хора. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че вие ​​самата ще станете майка. И искрена проявалюбовта към собственото ви дете е най-доброто нещо, което можете да направите за него.

Не се опитвайте да угодите на майка си, особено ако през годините на живот с нея сте разбрали, че всяко ваше поведение най-вероятно ще се възприема като негативно. най-добрият сценарийбезразлично, в най-лошия - с обичайна критика. Трудно е да растеш без майчина любов. Но още по-трудно е да се принудите да промените модела си на поведение. Дори ако майка ви никога не ви е обичала, тя заслужава уважение за вашето възпитание, но не и постоянно безпокойство. Вашата задача е да се настроите да преодолеете вкоренените скриптове и да увеличите собствената си стойност в очите си. много необичани дъщериуспяха да подобрят живота си като възрастни. И можете, ако осъзнаете първопричината за психологическите си проблеми. И то се крие точно във вашия въпрос: „Защо майка ми не ме обича?“

Семейните отношения са сложни и многостранни.

Ако възникне въпрос, какво да правя, ако мама не ме обича,Това означава, че трябва да го разберем изчерпателно, тъй като причините за това могат да бъдат различни.

Какво е по-добре: да обичаш или да бъдеш обичан? разберете точно сега.

Защо възникват такива мисли?

Трудно е да се повярва в това майката няма чувства към детето си. На практика обаче това се случва доста често.

Неприязънта се изразява в емоционална отстраненост и студенина. Проблемите на детето се посрещат с безразличие, раздразнение и агресия.

В такива семейства чести критики и обвиненияче е лош, непокорен.

Ако родителят обикновено иска да прекарва време с детето, то този, който не изпитва чувството на любов, ще се оттегли. Игрите и грижите са тежки.

Неприязънта към тяхното потомство е често срещана сред майките, които приемат алкохол и наркотици. В този случай психиката се променя, нормално човешки чувства, необходимостта да задоволиш нуждите си е на първо място.

Често възникват трудности при изразяването на чувствата от фанатично религиозни майки. В този случай лицето се появява погрешно представянеза света, семейството, собственото потомство.

Целият живот е подчинен на една идея и близките хора трябва да са съгласни с нея и да отговарят на определен идеал. Ако една дъщеря е несъвършена от гледна точка на религията и вътрешните идеи на майката за коректност, тогава родителят спира да я обича.

При някои жени усещането изчезва, защото дъщеря й я провали по някакъв начин.Освен това причината може да е напълно пресилена, детето просто не отговаря на някои измислени критерии.

Има още по-тежки престъпления, когато дъщерята извърши престъпление, води неморален начин на живот, изоставя собствените си деца.

Ако преди е имало любов, сега тя е заменена от недоверие, възмущение и най-добрият начин да възстановите спокойствието е да изключите човека от живота си.

Негодуванието към родителите. Как да се справите с обидата и гнева към майка си:

възможно ли е това

Може ли една майка да не обича детето си? Способността да се показват емоции е присъща на типа нервна дейности характер. Начинът на живот също оказва влияние.

Изглежда невероятно една майка да не обича детето си, но може да има причини за това определени причини:

По този начин основните причини, поради които една майка може да не обича детето си, са промените в психиката, първоначално студената майка и действията на дъщеря й, които трудно се прощават. Разбира се тук рядко ние говорим заза пълното отсъствие на любов.

Повечето майки все още изпитват привързаност към детето си, дори без да го показват външно или да изразяват гняв и раздразнение през повечето време.

Майчинският инстинкт е заложен в гените ни. Може да не се появи веднага или човекът първоначално е студен във външния израз на чувствата, следователно изглежда, че не обича.

Психологията на враждебността към дъщерите

Защо казват, че майките не обичат дъщерите си? Всеобщо схващане е, че майките обичат дъщерите си по-малко.

Това вероятно се дължи на усещане за конкуренция, борбата за вниманието на главния мъж в къщата - бащата.

Растящата дъщеря напомня на жената за нейната възраст.

Такава малоценност комплексите се проектират върху отношението към вашето дете.

Защо децата се обичат по различен начин? Разберете за това във видеото:

Признаци на майчина неприязън

Как да разберем, че една майка не обича дъщеря си? Нека да разгледаме признаците, по които можете да разберете дали вашият родител наистина не ви обича или просто изглежда така.

Признаците на неприязън обикновено са се усещат от ранна детска възраст.

В някои случаи отношението към дъщеря се променя още в зряла възраст поради нейните действия или просто поради майката по негативен начинвъзприема своята възраст и стареене.

Мама не ме обича. Митът за святото майчинство:

Какви са последствията?

Майката не обича дъщеря си. За съжаление, последствията от родителската неприязън засягат всичко по-късен животмомичета:

Да живееш със знанието, че родителят ти не те обича е доста трудно. Човек е принуден постоянно да бъде в напрежение, търсейки потвърждение за добри отношения.

Нелюбими деца. Влиянието на детското негодувание върху съдбата:

какво да правя

Трябва да осъзнаете, че в живота се сблъсквате с такива трудна ситуация. Не бива да обвинявате майка си, че не е способна да обича. Това е нейният избор.

Основна задача- живейте, наслаждавайте се на живота, независимо от всичко.

Вие не сте отговорни за това как другите се отнасят с вас, но сте в състояние да контролирате собствените си умствени прояви и действия.

Какво да правиш, ако майка ти не те обича? Мнението на психолога:

Как да накараш майка си да се влюби?

На първо място няма нужда да просите, изисквайте любов. Това чувство или го има, или го няма.

Погледни майка си от другата страна. Тя също има предимства, интересни аспекти на нейната личност.

Дайте й възможност да се отвори. Най-добрият начинЗа това са разговорите. Ненатрапчиво разпитвайте за нейното минало, работа и поискайте съвет.

Абсолютно не е задължително майка ви да ви обича, но можете да станете приятели с нея, близки приятели.

Нейното мърморене, заяждане, може би толкова особен начин да изрази любовта си. Просто по добродетел различни причинии черти на характера тя не може да каже тези думи на глас.

Връзката на дъщерята с майка й е в процес на разваляне различни промени. Ако сте смятали, че като дете не сте били достатъчно обичани и ценени, то като възрастен всичко може да се промени.

Вашите действия и отношение към родителите ви могат да накарат майка ви най-накрая да ви види като човек, достоен за уважениеи любов. Дайте й възможност да се изяви, не отказвайте помощ.

Възможно ли е наистина да накараш една майка да обича дъщеря си? Това зависи от много фактори, черти на характера, желанието на самата жена да се промени и нейната дъщеря приемете майка си такава, каквато е.

Ако, като възрастен, никога не сте били в състояние да чувствате майчината любов, просто го приемете като факт и се опитайте да го запазите дори, приятелски отношениядоколкото е възможно.

Случва се и така членовете на семейството спират да общуват напълно.

Тук това е изборът на всеки човек, а в някои случаи единственият начинреши проблема.

Не търсете любовта там, където я няма, не се опитвайте да спечелите внимание и благоволение по никакъв начин.

Бъдете себе си, покажете своята индивидуалност, не е нужно да бъдете това, което другите искат да бъдете. Но в същото време не забравяйте да оцените близките си поне за това, че са ви дали живот.

Защо нямаш късмет в любовта? ще намерите на нашия уебсайт.

Как да обичаш майка си? Психология на конфликтите: