„Между другото, не ми отговори къде те моля да цитираш къде забранявам да скърбиш за братя и сестри“

Не съм писал „за забраната да скърбиш“. В изявлението ми няма такива думи. Писах за това, че смятате, че само човек, който сам го е преживял, има право да разкаже мъката си, а всички останали, които писаха по-горе, а имаше братя и сестри, нямат право на това. Ето един пост от момичето, което ти писа:

„Самата Шмелик е такава майка... Но и аз бях отрязан от нейния пост и в моето семейство се случи трагедия и майка ми си отиде след брат ми след 1,5 години и няма да пише на Шмелик, нито на автора. И аз като дете отглеждах брат си вместо майка ми от началото на заболяването на майка ми от 4-годишна възраст до 13-годишна възраст на брат ми, нямам право да пиша за това „почувствах болката по различен начин ”; болката на земната пчела беше по-силна.”

Не й каза, че не е разбрала, не я поправи по никакъв начин. Вашият отговор беше следният:

„Анонимен, позволете ми да се ухилим цинично на забележката ви, трябва да разберете как, меко казано, не е приятно да го слушате. страшни истории"хора (и които, слава Богу, не са преживели това) за всичко това... Мога да си представя как съседът ми пише тук за мен. Н-да..."

Какво общо има със съседите и дори с циничната усмивка? Директно те попита защо според теб няма право да говори за брат си. разказваш й за съседите си, докато се хилиш цинично. Най-вероятно е било недоразумение, просто не сте казали достатъчно, тъй като това се подразбира от само себе си? Но ти не каза това на човека. и впечатлението беше друго.

Е, вече отговорих на предишните два цитата в горния пост.
„Вие наистина не забранихте скръбта, просто казахте следното в отговор на проявата на скръб“

Сега е ясно къде е заровено кучето, не говорех „за проявата на мъка“, а за твърдението ти, че от твоя гледна точка чуждата мъка не може да бъде споделена, тя трябва да бъде споделена само от този, който е преживял то.

Това имах предвид под „реагиране“. Това е всичко, нито повече, нито по-малко. Когато казах, грешите, говорех точно за това твърдение, но вие сами прочетохте „грешите, като изразявате скръбта си“. въпреки че никъде не съм говорил за това. Сега разбирам реакцията ви на моето одобрение на Елизабет Сутер Шварцер. И просто не можах да разбера защо реагирате така, защото пиша, че нейните изказвания са написани в отделна статия, в препоръчителен вид. За някои нейните съвети може да са от значение, за други, както вече ви писах, те могат да бъдат вредни, тъй като преживяваме скръбта по различни начини. Сега разбирам, че си помислихте, че осъждам проявата на вашата скръб, в същото време се съгласих с нея. :-) Да, сложно е. Не съм те осъдил, написах, че не си прав в твърдението си в първия пост според мен. Както можете да видите, написах „Грешите“, което означава само вашето изказване в тази тема, което четете „Грешите“, което означава „проява на скръб“. Е, слава Богу, че го оправихме и мисля да го оставим така. Време е, сега е ясно, че това са били несъответствия и нищо повече.

Която след болезнената загуба на детето си все пак реши да разкаже на света за нея. Освен това през всичките тези пет години след трагедията Дария се бори със здравната система за достъп до деца в интензивно отделение и за осигуряване на своевременно предоставяне на адекватни грижи, отговарящи на международните медицински стандарти.

Синът ми почина днес, беше на 8,5 месеца. Това се случи точно преди 5 години.
И днес бих искал да ви кажа колко сме болни.

След смъртта на Максим загубих смисъла на живота. Не разбирах какво се случва, не знаех по кое време на деня, тялото ми съществуваше, но аз не бях в него. Това продължи няколко дни, докато не излях част от болката си на хартия - докато не написах моята история, която не можах да завърша. Прочетох разказа на погребението на 16 ноември и близките ми ме помолиха да го публикувам.

Оттогава ме познаваш. Случи се огромна история, много неща бяха направени, но основното не беше направено - не можах да пречупя безчувствието и безразличието на тези, които информират родителите за смъртта на децата им. Половин година преди смъртта на Максюша, мойЗагубих сина си (вътреутробна смърт в деня преди раждането) и тя ми каза КАК в Европа се отнасят към родителите в този случай. Бях изумен от чувствителността, тактичността и внимателно отношениездравни работници.
Но това е тяхно... имат специални стаи в болниците, където родителите могат да преобличат бебето, да го люлеят на ръце последния път, ЦЕЛУВАЙТЕ детето си...могат да го пуснат.

Форматът на тази връзка е определен от международния фонд SANDS (препоръчвам да го потърсите в Google); в Русия няма такива.

Как стана при мен:
На 12 ноември сутринта бяхме поканени със съпруга ми на консултация в 12:00, говориха ни и ни закачиха юфка на ушите... но не ни позволиха да видим сина си след консултацията, която се проведе в съседната стая от интензивното отделение. Буквално ме изведоха от отделението за ръка. След като ни изхвърлиха през вратата, ни казаха, че приемното време е както обикновено, тръгвайте... но ние не си тръгнахме.

Стояхме пред вратата и слушахме как медицинският персонал мърмореше как пречим на всички. Помня това усещане за вакуум - без болка, без страдание, просто вакуум. И аз съм в него... просто чакам, като какавидирана гъсеница. Минаха 2 часа, при нас излезе шефът на реанимацията... добре, като излезе... погледна иззад вратата и каза:

Тръгни оттук, няма какво да правиш тук, синът ти е мъртъв.

това е всичко И точка.

Излязох от вцепенението си и чух гласа си отдалече:
- но как...?...казахте...лекарите го видяха...защо умря?...как е възможно това?!
- махай се, пречиш на другите.
- но можеш ли да го видиш? Поне сбогом?!
- вземете тялото от моргата и кажете сбогом!

И той заключи вратата.

И тогава първата грешка в паметта - не помня какво точно се случи, но казват, че съм ритнал вратата на реанимацията и съм крещял да ме пуснат да видя сина ми, че няма да си тръгна, докато не го видя.
Вратата се отвори и ми направиха тежка забележка, обещаха да извикат охрана и да ме изведат насила от болницата.
Не знам как, но убедих лекаря да ни заведе при Максюша.

Стая за реанимация. Стари съветски плочки, опърпан диван от дермантин, върху който лежи вързоп. Приближавам се на колебливи крака и ме е страх да погледна вързопа в лицето. Съпругът ми ме прегръща... но не плачем. Просто не вярваме. Никога не е имало по-голямо усещане за сюрреализъм в живота ми.
Един от реанимационния персонал стои до нас и издава команди със строг глас:
- не пипайте с ръце! Не се приближавай!
Този глас ме връща в реалността и в главата ми изниква мисълта: „Никога няма да забравя това е някакъв кошмар. Обръщам се към гласа и питам:
- мога ли да го целуна
- Не!

Моля, разберете - на майка НЯМА право да целува сина си. Не можете да направите това и това е. Не е позволено. В тяхната БОЛНА система от координати, където всичко е наопаки, къде човешки животозначава нищо, където няма нищо хуманно, няма доброта и състрадание, в техния свят на майката е забранено да целува дете, още по-малко да го вдига.

Това е нашето общество... значителна част от него. Това е електоратът. Това са хора...болни, бездушни, тъпо следващи инструкции измислени от нечовеци.

У нас родителите НЕ МОГАТ да посещават деца в реанимация (на мен и съпруга ми ни даваха 2 (!!!) минути веднъж на ден), НЕ МОГАТ да се сбогуват с починало дете и НЕ МОГАТ да го държат на ръце.

Много неща не са разрешени. В ретроспекция на последните 55 часа от живота на моя Максим мога да кажа, че отношението към нас е зверско. И е страшно, че хората, работещи в системата, не са се родили такива, а са станали такива благодарение на системата. Правилата и разпоредбите са написани от някакви фашистки роботи.

И знам със сигурност, че ако тогава се бяха отнесли с нас човешки, ако се бяха отнесли внимателно към нашата загуба и скръбта ни, ако ни бяха позволили да се сбогуваме със сина ни и да го пуснат, тогава аз нямаше да участвам в благотворителност и политика за тези пет години и промени в здравната система.

Пет години работих безплатно, помагах на родители на малки пациенти, карах системата да работи. Коригиране на грешките на чиновниците...
И всеки ден се насилвах да ставам и да ходя, това беше смисълът на живота ми...

Лейзен Муртазина (Уфа):Майки, които са загубили децата си... Не знам как да помогна на хора, преживели такава трагедия. Може би разказаните тук истории ще им дадат поне някаква насока.

27 ноември е Денят на майката. Това е добре и светъл празник, когато се отбелязва денят на най-важния и невероятно обичан човек. Но в живота се случват изключително богохулни неща, неестествени и противоречащи на самата природа – когато родителите загубят детето си. Целият ужас на случилото се е във факта, че жената остава майка, но детето вече не е наоколо. Тези жени оцеляха. Оцелели след смъртта им.

РАДМИЛА

След като синът ми, моят Дани, си отиде, започнах да ходя в болницата. Много от приятелите на Данка останаха там, жени, които срещнахме там и с които общувахме няколко години. Освен това, когато Даня и аз все още бяхме в Москва, видях как организираха детски различни празници, обучение, клоуни и някои известни личности дойдоха. Децата ни бяха оставени на произвола на съдбата, забавлявайки се взаимно както могат.

Първоначално не разбрах, че се спасявам.Помня, че Данка беше на 40 дни, купих 3-4 триколки, големи коли, на които можеш да седнеш и да се возиш. Донесох това като подарък от Дани. По това време просто си спомних как беше в Москва и исках и нашите деца да имат това. Празнува празник, донесе битова химия, вода, дойде с доброволци. Винаги ми се струваше, че ако Данка ме види, значи се гордее с мен. Все още имам това чувство. Възприемам моята фондация „Без загуби“, която се роди от тази дейност, като свое дете. Някъде през 2011 г. го родих и вече е на 5 години. И всяка година той става все по-зрял, по-силен, по-умен, по-професионален.

Много ми харесва, когато хората си спомнят нещо, някое интересни точкиот неговия живот. Моята Данка имаше приятел Рома. Вече е пълнолетен, на 21 години. Минаха 8 години, но всяка година идва на погребението. И много се радвам, когато той си спомня някои неща, които са свързани с тяхното приятелство. И до днес разпознавам някои трикове, които са създали, но не знаех за тях! И се радвам, че това тогава малко момче все още помни моя син и цени това приятелство. Когато гледам снимките му в социалните мрежи, си мисля, уау, вече е толкова голям. И можех да имам дете на същата възраст. Разбира се, щастлив съм, че животът на Рома се получи и той е толкова красив, умен човек.

Вероятно е по-добре да говорите открито с детето си за това, което му се случва. В тези случаи на майките не се случват необратими трагедии. Майките също не се решават да си тръгнат след детето. Детето оставя някакъв ред. Даваме му възможност да приеме тази ситуация, имаме възможност да се сбогуваме – а това е безценно! В търсене на спасение родителите забравят за самото умиращо дете.

Тези палиативни деца вече са толкова изтощени от лечението, че просто искат да бъдат оставени на мира. В този момент може би най-доброто нещо, което трябва да направите, е да изпълни детската си мечта. Заведете го в Дисниленд, срещнете се с някой човек, може би той просто иска да остане у дома със семейството си.

Направих много грешки. Сега си спомням и мисля, че може би ще ми прости.Защото, разбира се, исках най-доброто. Тогава нямах тези знания. Спомням си, че дори се опита да говори за това, но не го чух. Сега непременно щях да говоря с него, да му обясня, че това се случва в живота... Щях да намеря точните думи.

Мечтая да организирам ден за възпоменание на такива майки. За да имат възможност да се срещнат, да говорят за това, да си спомнят. И не само да плаче, но и да се смее. Защото всяка майка има някакъв щастлив спомен, свързан с нейното дете. Точно това се опитвам да си спомня. Разбира се, дете, което умира в ръцете ви, е отпечатък за цял живот. Но когато е особено трудно, се опитвам да си спомня нещо хубаво. За това как се грижеше за мен, как се смееше, как ходехме някъде, как обичаше велосипеда си, как обичаше да събира своите конструктори Лего. Неговите рождени дни са начинът, по който празнувахме новата година.

Ние всички се обединихме заради него с всички наши роднини. Прекарах половината нощ в опаковането на тези подаръци, стигнахме до следи как Дядо Коледа влиза от прозореца и оставя подаръци. А те са много ценни и приятни спомени. Помня как се роди, как ми го дадоха на ръце. На следващата сутрин ми го донесоха, помислих си: „Боже, колко е красив!“ Струваше ми се, че има ореол, сияние лъха от него! Други някак не са много добри... но моите! Бях горда, че на годинка той говореше три думи: коте, мама и муха. Когато си отиде, нямаше още година, помислих си - това е само мое! Никой друг! Това е уникален случай!

Когато дете умре, не трябва да се обаждате и да питате „как си“. Мисля, че този въпрос е глупав и неуместен.Как могат да се развият нещата за родители, които току-що са загубили детето си. И определено трябва да говорим за случилото се. Ако се опитате да затворите тази тема, тогава родителите ще се тревожат за това в себе си. Важно е да запомните и да дадете възможност на родителите сами да говорят за това. Ако детето току що си е тръгнало, разбира се, майката всеки ден ходи на гробищата. Може би се опитайте да изпълните този ритуал с нея, помогнете й да стигне до там, ако няма кола. Бъди помощник. Няма нужда да ви разубеждавам да отидете там! Мама интуитивно започва да прави някои неща, които й помагат. Просто трябва да слушате и да не се противопоставяте.

За мен първите три години бяха най-много трудно време. Всичко наоколо напомня за присъствие. Знам, че много майки окачват апартаментите си със снимки. Някои неща, които обичат, са ценени. Например, аз съм вече в деветата си година, но все още имам неговия комплект Лего. Обичам да казвам: той го събра! Представете си, на моята възраст! Има такъв сложен дизайн, кола с мотор. И бях толкова горд с него, че го събра.

Разбира се, не можете да оставите майка си сама с тази скръб за дълго време. Нека говори и плаче. Много хора казват: ами недей, не плачи...остави я да плаче! Необходимо е, много е важно - да скърбиш за загубата сиТази болка винаги ще бъде с мен. Това не води доникъде. И нито една майка, която е загубила детето си, няма да си отиде. Струва ми се, че родителите на тези деца стават палиативи за цял живот. Тези родители се нуждаят от помощ през целия си живот.

ОЛГА

Живеем със съпруга ми - тази година ставаме на 35 години. Имаме две дъщери - Мария на 32 години и Светлана на 30 години. Маша е омъжена и живее в Нови Уренгой. Дъщеря й е на 6 години, синът й е на 2 години. Той също работи като мен в училище по изкуства. Светлана цял живот танцува и работи като хореограф. Докато все още учи в педагогическия колеж, тя работи всяка година в пионерски лагер като хореограф и съветник. Там тя видя деца от сиропиталището, които прекараха цялото лято в лагера.

Няколко години тя се опитваше да ме убеди да взема момиче, Верочка, тя много я хареса - тя също обичаше да танцува. Но дълго време не можех да взема решение и едва през есента на 2007 г. написах молба до сиропиталище. Заявлението беше прието, казаха им да изчакат обаждане - те ще ви поканят в училището приемни родители. Нямаше обаждане дълго време, вече реших, че не сме подходящи. Те се обадиха през април.

Казаха ми, че Верочка няма да ни дадат, тъй като тя има брат, децата не могат да бъдат разделени. И ще ни дадат още едно момиче - Алина. Тя беше дадена на семейство миналата година, но те я искат обратно. Родена е в голямо семейство- четвърто или пето дете. Според документите на сиропиталището всички са били в места за лишаване от свобода. Майка беше лишена родителски права, когато беше на 3 години. Оттогава тя беше в сиропиталище, от седемгодишна възраст в сиропиталище. Къщата, в която е живяла с родителите си, е изгоряла. Спомня си само баба си, която идваше при нея, докато я приеха в семейството.

Не знам защо, но се уплаших. Тогава не можех да си обясня този страх, сега мисля, че беше предчувствие за бъдещите ни събития, знак, че ако те е страх, не се притеснявай! Спомням си минутата, когато я видяхме за първи път. Алина трябваше да бъде доведена и незабавно дадена на семейството ни, за да не я травмират децата с въпроси. Дойдохме за нея с дъщеря й Светлана. Отведоха ни при Алина. Тя седеше на масата, безразлична, с отпуснати рамене, цялата притисната в стола, сякаш искаше никой да не я забелязва. Погледът й беше насочен в нищото.

Когато я попитаха дали ще дойде да живее с нашето семейство, тя ни погледна и кимна, сякаш не й пукаше. Така на 31 май 2008 г. тя стана наша. По това време тя е на 10 години. По документи тя е Алина. Но у дома я наричаме Полина. Решихме да променим името й, след като тя прочете някъде, че Алина означава „непозната“. Отне много време за избор. Не случайно се спряхме на Полина: П - Олина (тоест моята); Според цифровото обозначение ПОЛИНА напълно съответства на АЛИНА; от църковни канонисъответства на Аполинария. Полина също означава малка. И тя толкова искаше да бъде малка, обичана, защото тя беше лишена от това 2 години живяхме, да не кажа, че щастливо, но съвсем спокойно.

В допълнение към училището, Полина посещава и часове по изкуство и музика. Тя имаше много приятели. Тя се оказа весело, жизнерадостно дете. И всички в семейството й я приемаха като своя. Болничната ни епопея започна в края на август 2010г. Полина откри някаква бучка върху себе си.

От 17 ноември 2010 г. отделението по онкохематология се превърна в наш втори дом. Живеехме там: лекувахме се, учехме, ходехме, когато беше възможно, на магазини, кафенета и кино. Запознах се с нови хора. Бяха приятели, караха се, миряха се. Като цяло живеехме почти както преди, с едно изключение: научихме се да живеем с ежедневната болка. За децата болката е физическа, за родителите е морална и емоционална. Научихме се и да се справяме със загубите. Вероятно в нашия случай тази дума трябва да бъде написана с главни букви, защото това не са просто загуби, това е Камилочка, Игор, Сашенка, Илюса, Егорка, Владик...

И в душата ми имаше надежда, че това ще ни подмине. Ще се излекуваме, ще забравим за това време като кошмар. Тук Полинка ми стана наистина скъпа. Исках да я взема на ръце, да я притисна към гърдите си, да я предпазя от тази болест. Не съм я родила, но съм я носила, страдала съм. Колко щастливи бяхме, когато ни изписаха през юли. И колко краткотрайна беше радостта ни... През ноември отново се озовахме в нашия 6-ти отдел. Цяла година се прибирахме само за да опаковаме нещата за следващото пътуване. Надявахме се! Живяхме с тази надежда! Но през декември и тук получихме ужасна присъда.

До последния ден Полинка се радваше на живота, радваше се, че скоро ще дойде пролетта. Тя успя да поздрави всички за първия ден на пролетта и да живее в нея миналата пролеттри дни...

Как живях тези две години и половина? През първите шест месеца просто забравих как да говоря. Не исках да говоря с никого, да ходя никъде или да виждам никого. не отговори телефонни разговори. Напуснах художествения факултет, където работих 25 години и бях главен учител. Всеки ден гледах снимки, отидох на нейната страница във VKontakte - прелистих нейните бележки и ги разбрах по нов начин. В магазина първо отидох до стоките, които купих, когато бяхме в болницата, до това, което можех да купя за Полка. Виждах момичета на улицата, които приличаха на нея. Вкъщи прибрах всичките й неща, всеки лист хартия в шкафа й. Дори не съм си и помислял да изхвърля нещо или да го подаря. Струва ми се, че тогава сълзите просто течаха от очите ми постоянно.

През април под моите грижи най-голямата дъщеряоставила внучката си. Сега разбирам колко трудно им беше да се решат на това, но по този начин вероятно ме спасиха и ме измъкнаха от депресията. С моята внучка се научих отново да се смея и да бъда щастлив.
През септември постъпих на работа в Детско-юношеския център като ръководител на арт ателие.
Нова работа, нови хора, нови изисквания. Много документи. Трябваше да се науча не само да работя, но и да живея в нова за мен реалност. Имаше време само за спомени през нощта. Научих се да живея без да мисля за миналото. Това не означава, че съм забравил – беше в сърцето ми всяка минута, просто се опитвах да не мисля за него.

Благодарен съм на хората, които бяха с мен, че не ме занимаваха с въпроси. Понякога беше страшно да общувам с хора, страхувах се, че ще засегнат болезнена тема. Знаех, че не мога да кажа нищо, абсолютно нищо - просто дъхът ми беше спрян, гърлото ми се свиваше. Но най-вече имаше хора наблизо, които разбираха и приемаха болката ми. Все още ми е трудно да говоря на тази тема.

От друга страна си спомням с благодарност как една от майките, която стана просто моя приятелка, ми звънеше, ако не отговарях – децата ми ми писаха в интернет, изисквайки отговори. Просто трябваше да общувам с нея. Тя ми се скара, че не отговарям на другите, защото се притесняват за нас, обиждат се от моето невнимание, от това, че просто ги игнорирам. Сега разбирам колко права е била. След изпитанията, през които преминаха заедно, те не заслужаваха такова отношение. Беше пълен егоизъм от моя страна да мисля само за мъката си, да ги карам да се чувстват виновни, че децата им са живи, а не да се радвам на това заедно с тях.

Благодарен съм на тези, които помнят Полина. Радвам се, когато нейни приятели пишат нещо за нея в интернет, публикуват нейни снимки и я помнят в паметните дни. Сега разбирам колко грешах, дори егоист, когато бях обиден от тези, които ми казаха, че не трябва да я безпокоя повече, че трябва да я оставя да живее последните дниспокойно, у дома, заобиколена от любими хора, вече няма нужда да я инжектирам, да пия лекарства. Вярвах, че трябва да се борим докрай, особено след като Полина искаше така. Просто никой не й е казал, че не може да й се помогне. Но аз го знаех! И тя продължи да удря каменната стена.

Спомням си още едно момиче, чиято майка прие неизбежното и спокойно даде и направи за дъщеря си всичко, което искаше. И не дадох почивка на Полина. Започвам да прощавам на тези, с които бях обиден по време на лечението. Излязохме от болницата с негодувание. Или по-скоро си тръгнах с огорчение. Полина, струва ми се, изобщо не знаеше как да се обижда. Или животът я е научил да не го показва. Прощавам, защото те са просто хора, просто си вършат работата. А палиативните грижи не са от тяхната компетентност. Оказва се, че не са ги учили на това. Сега знам това палиативни грижи, като такова в Русия няма, с изключение на Москва и Санкт Петербург, а и там всичко е много сложно.

Един ден ме попитаха – искам ли да забравя този период от живота си? Не искам да забравя. Как да забравиш за детето си, за другите деца, за това как сте живели, какво сте преживели заедно. Болестта ни научи на много. Това е част от живота ми и не искам да го загубя.

ОКСАНА

Дъщеря ми Ариша се роди като ангел, на Великден, а си тръгна на Коледа... Няма рационално обяснение защо това се случи с нас. Нашата загуба е ужасна и наистина несправедлива. Минаха 10 месеца, а аз все още гледам гроба на дъщеря си - и не вярвам. Посетете собствено детев гробище - има нещо нереално в това. Все едно си тръгнах собствено тялои гледам някой странен, непознат, стои там и слага цветя и играчки на земята... Наистина ли съм аз? Това наистина ли е моят живот?

Често срещаната фраза, че майката е готова да даде живота си за детето си, става напълно разбираема – на емоционално ниво – едва когато ти самият станеш майка. Да си родител означава да носиш сърцето си не отвътре, а отвън. Както и да си представяте как се чувства някой, който е загубил дете, умножете го трилион пъти и пак няма да е достатъчно.

Моят опит показва, че искрената човешка загриженост и доброта са ме изненадвали толкова пъти, колкото и липсата им. Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Всъщност тук не можем да кажем „Разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. Но майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опит, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това.

Затова в началото бях заобиколена от такива майки. Много е важно опечалените родители да говорят за скръбта си, да говорят открито, без да се обръщат назад. Открих, че това е единственото нещо, което по някакъв начин облекчава болката. И също така слушайте много, спокойно и дълго време. Без да утешавам, без да насърчавам, без да искам да се радвам. Родителят ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Просто бъди там. Много е важно да намерите поне една или две причини да продължите да живеете. Ако поставите такава солидна основа в главата си, тя ще служи като буфер в онези моменти, когато възникне желанието да се „откажете“. Освен това болката е симулатор. Треньор на всички други сетива. Болката безмилостно, без да пести сълзи, тренира желанието за живот, развива мускула на любовта.

Затова в името на всички родители, които изпитват мъка, ще напиша 10 точки. Може би ще се променят на по-добър животпоне един родител-сирак.

1. Изминаха 10 месеца и всяка сутрин се събуждам със същото чувство на скръб, което изпитах в деня на смъртта на Ариша. Единствената разлика е, че сега се научих много по-добре как да скрия болката от сърцето си, разкъсано на парчета. Шокът бавно отшумя, но все още не мога да повярвам, че това се случи. Винаги ми се струваше, че такива неща се случват на други хора - но не и на мен. Попита ме как съм и после спря. Откъде черпите информация, че в такава седмица, в такъв месец след загубата на дете майката вече няма нужда от такива въпроси и участие?

2. Моля те, не ми казвай, че всичко, което искаш, е отново да бъда щастлив. Повярвайте ми, никой на света не иска това толкова, колкото аз. Но не мога да постигна това в момента. Най-трудното в цялата тази история е, че трябва да намеря някакво друго щастие. Чувството, което веднъж изпитах - чувството на грижа за любим човек - никога повече няма да дойде при мен в своята цялост. И в тази ситуация разбирането и търпението от страна на близките могат да бъдат наистина животоспасяващи.

3. Да, никога повече няма да бъда същият. Аз съм това, което съм сега. Но повярвайте ми, на никой не му липсвам повече от мен! И скърбя за две загуби: смъртта на дъщеря ми и смъртта на мен, какъвто бях някога. Само ако знаеше през какъв ужас трябваше да премина, щеше да разбереш, че да остана същият е по-добро човешка сила. Загубата на дете ви променя като личност. Моите възгледи за света се промениха, това, което някога е било важно, вече не е така - и обратното.

4. Ако решите да ми се обадите на първия рожден ден на дъщеря ми и на първата годишнина от смъртта й, защо не го направите на втория или третия? Наистина ли мислите, че всеки нова годишнинастава по-малко важно за мен?

5. Спрете постоянно да ми повтаряте колко съм щастлива, че имам собствен ангел-пазител и дете. Казах ли ви за това? Тогава защо ми казваш това? Погребах собствената си дъщеря и ти сериозно мислиш, че съм късметлия?

6. Нездравословно ли е да плачеш пред деца? Вие грешите. За тях е много полезно да видят как майка им оплаква смъртта на сестра или брат им. Когато някой умре, нормално е да плаче. Не е нормално децата да растат и да си мислят: „Странно, но никога не съм виждал майка ми да плаче заради сестра си или брат си.“ Те могат да се научат да крият емоциите си, мислейки, че щом мама е направила това, значи е правилно - но това е грешно. Трябва да скърбим. Както казва Меган Дивайн: „Някои неща в живота не могат да бъдат отменени. Това може само да се изживее.”

7. Не казвайте, че имам едно дете. Имам две от тях. Ако не смяташ Ариша за мое дете само защото е починала, това е твоя работа. Но не и пред мен. Две, не една!

8. Има дни, в които искам да се скрия от целия свят и да си почина от постоянните преструвки. В дни като тези не искам да се преструвам, че всичко е страхотно и се чувствам така, сякаш съм в най-добрата си форма. Не си мислете, че оставям мъката да ме победи или че не съм наред с главата си.

9. Не казвайте изтъркани фрази като: „Всичко, което се случва, е за добро“, „Това ще те направи по-добър и по-силен“, „Беше предопределено“, „Нищо не се случва напразно“, „Трябва да поемем отговорност за живота ти”, „Всичко ще бъде наред” и др. Тези думи нараняват и нараняват жестоко. Да се ​​каже това означава да се потъпче паметта на близките. Буквално кажете следното: „Знам, че те боли. Тук съм, с теб съм, близо съм.” Просто бъдете там, дори когато се чувствате неудобно или чувствате, че не правите нищо полезно. Повярвайте ми, точно там, където се чувствате неудобно, са корените на нашето изцеление. Започва, когато има хора, които са готови да отидат там с нас.

10. Скърбът за дете ще спре само когато го видите отново. Това е за цял живот. Ако се чудите колко дълго вашият приятел или член на семейството ще бъде тъжен, ето отговорът: винаги. Не ги притискайте, не омаловажавайте чувствата, които имат, не ги карайте да се чувстват виновни за тях. Отворете ушите си - и слушайте, слушайте какво ви говорят. Може би ще научите нещо. Не бъдете толкова жестоки да ги оставите на произвола на съдбата.

ГЪЛНАРА

Когато в къщата дойде голямо бедствие - загубата на дете, къщата замръзва в потискаща, ужасяваща тишина. Универсалният обхват на скръбта ви удря като гигантска вълна цунами. Толкова те покрива, че губиш житейските си ориентири. Веднъж прочетох в една умна книга как можеш да избягаш, ако те хванат в нея. Първо: трябва да спрете да се борите със стихиите - тоест да приемете ситуацията. Второ: трябва да поемете възможно най-много въздух в дробовете си, да потънете до самото дъно на резервоара и да пропълзите по дъното настрани, доколкото е възможно. Трето: определено трябва да изплувате на повърхността. Най-важното е, че ще извършвате всички действия напълно сам! Добри инструкцииза тези, които го знаят и ще го използват, ако попаднат в такава ситуация.

Измина само година, откакто синът ми стана „небесен“. Това промени целия ми живот. моя личен опитЖивотът със загуба ми позволява да съставя свои собствени инструкции „за спасяване на давещи се хора“. Можете да се удавите в скръб много бързо, но това няма да ви улесни. Може би мислите ми ще бъдат полезни на някого От самото начало съм заобиколен от хора, които ме подкрепят и ми помагат. Не, те не седяха с мен денонощно и оплакваха детето ми, не, не ме научиха как да живея и не анализираха защо това се случи. През първите дни и късните вечери около мен имаше чувствителни, деликатни хора. Идваха вкъщи, канеха ме на гости, това бяха извънредни срещи за подкрепа.

Много съм благодарна на приятели и познати за тази деликатна грижа. Да, викаха ме, но НИКОЙ не попита КАК стана ТОВА. Всички се интересуваха от моето благополучие и плановете ми за деня. Предложиха ми да се разхождаме заедно красиви местаград, като ме покани да направя своя избор, реших да дам всички играчки и вещи на детето, които имаха нужда от тях, и направих малко преустройство в апартамента. Махнах всички снимки. Когато съм готова психически, пак ще ги сложа на видно място. По този начин ми беше по-лесно да се справя със скръбта. Имам цел, много искам да я постигна. Освен това голът се появи веднага, щом се случи непоправимото.

Трябваше да преживея „Не мога“, винаги съм обичал Живота и съм вярвал и вярвам, че мога да се справя. Отидох на екскурзия до морето. И имах голям късмет с компанията. Всички хора на почивка бяха нови, непознати за мен. И това ми помогна добре. След пътуването отидох на работа. И съм много благодарен на екипа за това мълчание и деликатност, за търпението и проявената грижа. Няма да лъжа, на моменти беше катастрофално трудно. Освен това се опитах да бъда повече сред хората и да създавам нови запознанства. Когато нещата станаха много трудни, звънях на майки, които също бяха загубили деца, и започвах да ги забавлявам с всякакви положителни истории.

Беше трудно, но ИСКАХ ДА НАПРАВЯ ЩАСТЛИВО. И се почувствах по-добре. Момичетата ми отговориха, че съм се обадила навреме и ми благодариха за подкрепата. Смеехме се заедно в телефонните слушалки, спомняхме си за нашите деца и това беше светъл спомен, който ни даваше сили. Трябва да общуваме с тези, които са в същия водовъртеж. Това те прави по-силен и тези хора те чувстват така, както ти ги чувстваш.

Спомням си, че в самото начало имах огромно чувство за вина, че не спасих сина си и за да не се унищожа, започнах да се справям с този проблем с помощта на психолог - добра поддръжка, особено ако е професионалист от висока класа. И още нещо важен момент, не ми харесва, когато хората ме съжаляват, а още по-лошо е, когато започна да се самосъжалявам. Сигурен съм, че трябва да се върнете към живота чрез общуване с хора, с които се чувствате добре, чрез любимите си хобита, опитайте се като соло пътешественик в някоя непозната област, за която отдавна сте мечтали, разбира се, без фанатизъм. Предстои още чист въздух, може би, научете нов бизнес. Съберете гости в къщата. Посетете гости сами. Четете нови книги, гледайте интересни филми, посещавайте театри и музеи, пътувайте.

Не забравяйте да общувате с децата, когато сте готови. Те са много чувствителни и дават много любов и грижа.И не забравяйте, че хората са несъвършени. Опитайте се да не се обиждате или обиждате от онези, които ви говорят неподходящи неща. Преживявате ужасна мъка и хората не винаги знаят как да се държат около вас в трудна ситуация. Няма институти или училища със специална програма за обучение в такива случаи. Оставете ги да си ходят с мир. И все пак вътре в теб има огромна сила. Повярвайте в това, тогава можете да преживеете тази болка. Имате и много любов, топлина и доброта. Дайте го на хората и още повече ще се върне при вас. Ако някой от вас, който преминава през подобна ситуация, се нуждае от подкрепа и помощ, тогава можете да ми се обадите на 8-927-08-11-598 (телефон в Уфа).

Лейзен Муртазина (Уфа):Майки, които са загубили децата си... Не знам как да помогна на хора, преживели такава трагедия. Може би разказаните тук истории ще им дадат поне някаква насока.

27 ноември е Денят на майката. Това е добър и светъл празник, когато се празнува денят на най-важния и невероятно любим човек. Но в живота се случват изключително богохулни неща, неестествени и противоречащи на самата природа – когато родителите загубят детето си. Целият ужас на случилото се е във факта, че жената остава майка, но детето вече не е наоколо. Тези жени оцеляха. Оцелели след смъртта им.

РАДМИЛА

След като синът ми, моят Дани, си отиде, започнах да ходя в болницата. Много от приятелите на Данка останаха там, жени, които срещнахме там и с които общувахме няколко години. Освен това, когато Даня и аз бяхме още в Москва и видях как там се организират различни празници и обучения за деца, идваха клоуни и някои известни личности. Децата ни бяха оставени на произвола на съдбата, забавлявайки се взаимно както могат.

Първоначално не разбрах, че се спасявам.Помня, че Данка беше на 40 дни, купих 3-4 триколки, големи коли, на които можеш да седнеш и да се возиш. Донесох това като подарък от Дани. По това време просто си спомних как беше в Москва и исках и нашите деца да имат това. Направих празник, донесох домакински химикали, вода и дойдох с доброволци. Винаги ми се струваше, че ако Данка ме види, значи се гордее с мен. Все още имам това чувство. Възприемам моята фондация „Без загуби“, която се роди от тази дейност, като свое дете. Някъде през 2011 г. го родих и вече е на 5 години. И всяка година той става все по-зрял, по-силен, по-умен, по-професионален.

Много ми харесва, когато хората си спомнят нещо, някои интересни моменти от живота му. Моята Данка имаше приятел Рома. Вече е пълнолетен, на 21 години. Минаха 8 години, но всяка година идва на погребението. И много се радвам, когато той си спомня някои неща, които са свързани с тяхното приятелство. И до днес разпознавам някои трикове, които са създали, но не знаех за тях! И се радвам, че това тогава малко момче все още помни моя син и цени това приятелство. Когато гледам снимките му в социалните мрежи, си мисля, уау, вече е толкова голям. И можех да имам дете на същата възраст. Разбира се, щастлив съм, че животът на Рома се получи и той е толкова красив, умен човек.

Вероятно е по-добре да говорите открито с детето си за това, което му се случва. В тези случаи на майките не се случват необратими трагедии. Майките също не се решават да си тръгнат след детето. Детето оставя някакъв ред. Даваме му възможност да приеме тази ситуация, имаме възможност да се сбогуваме – а това е безценно! В търсене на спасение родителите забравят за самото умиращо дете.

Тези палиативни деца вече са толкова изтощени от лечението, че просто искат да бъдат оставени на мира. В този момент може би най-доброто нещо, което трябва да направите, е да изпълни детската си мечта. Заведете го в Дисниленд, срещнете се с някой човек, може би той просто иска да остане у дома със семейството си.

Направих много грешки. Сега си спомням и мисля, че може би ще ми прости.Защото, разбира се, исках най-доброто. Тогава нямах тези знания. Спомням си, че дори се опита да говори за това, но не го чух. Сега непременно щях да говоря с него, да му обясня, че това се случва в живота... Щях да намеря точните думи.

Мечтая да организирам ден за възпоменание на такива майки. За да имат възможност да се срещнат, да говорят за това, да си спомнят. И не само да плаче, но и да се смее. Защото всяка майка има някакъв щастлив спомен, свързан с нейното дете. Точно това се опитвам да си спомня. Разбира се, дете, което умира в ръцете ви, е отпечатък за цял живот. Но когато е особено трудно, се опитвам да си спомня нещо хубаво. За това как се грижеше за мен, как се смееше, как ходехме някъде, как обичаше велосипеда си, как обичаше да събира своите конструктори Лего. Неговите рождени дни са начинът, по който празнувахме новата година.

Ние всички се обединихме заради него с всички наши роднини. Прекарах половината нощ в опаковането на тези подаръци, стигнахме до следи как Дядо Коледа влиза от прозореца и оставя подаръци. А това са много ценни и приятни спомени. Помня как се роди, как ми го дадоха на ръце. На следващата сутрин ми го донесоха, помислих си: „Боже, колко е красив!“ Струваше ми се, че има ореол, сияние лъха от него! Други някак не са много добри... но моите! Бях горда, че на годинка той говореше три думи: коте, мама и муха. Когато си отиде, нямаше още година, помислих си - това е само мое! Никой друг! Това е уникален случай!

Когато дете умре, не трябва да се обаждате и да питате „как си“. Мисля, че този въпрос е глупав и неуместен.Как могат да се развият нещата за родители, които току-що са загубили детето си. И определено трябва да говорим за случилото се. Ако се опитате да затворите тази тема, тогава родителите ще се тревожат за това в себе си. Важно е да запомните и да дадете възможност на родителите сами да говорят за това. Ако детето току що си е тръгнало, разбира се, майката всеки ден ходи на гробищата. Може би се опитайте да изпълните този ритуал с нея, помогнете й да стигне до там, ако няма кола. Бъди помощник. Няма нужда да ви разубеждавам да отидете там! Мама интуитивно започва да прави някои неща, които й помагат. Просто трябва да слушате и да не се противопоставяте.

За мен първите три години бяха най-трудният период. Всичко наоколо напомня за присъствие. Знам, че много майки окачват апартаментите си със снимки. Някои неща, които обичат, са ценени. Например, аз съм вече в деветата си година, но все още имам неговия комплект Лего. Обичам да казвам: той го събра! Представете си, на моята възраст! Има такъв сложен дизайн, кола с мотор. И бях толкова горд с него, че го събра.

Разбира се, не можете да оставите майка си сама с тази скръб за дълго време. Нека говори и плаче. Много хора казват: ами недей, не плачи...остави я да плаче! Необходимо е, много е важно - да скърбиш за загубата сиТази болка винаги ще бъде с мен. Това не води доникъде. И нито една майка, която е загубила детето си, няма да си отиде. Струва ми се, че родителите на тези деца стават палиативи за цял живот. Тези родители се нуждаят от помощ през целия си живот.

ОЛГА

Живеем със съпруга ми - тази година ставаме на 35 години. Имаме две дъщери - Мария на 32 години и Светлана на 30 години. Маша е омъжена и живее в Нови Уренгой. Дъщеря й е на 6 години, синът й е на 2 години. Той също работи като мен в училище по изкуства. Светлана цял живот танцува и работи като хореограф. Докато все още учи в педагогическия колеж, тя работи всяка година в пионерски лагер като хореограф и съветник. Там тя видя деца от сиропиталището, които прекараха цялото лято в лагера.

Няколко години тя се опитваше да ме убеди да взема момиче, Верочка, тя много я хареса - тя също обичаше да танцува. Но дълго време не можех да взема решение и едва през есента на 2007 г. те написаха молба до сиропиталището. Заявлението беше прието и ми казаха да чакам обаждане - ще ме поканят в Училището за осиновители. Нямаше обаждане дълго време, вече реших, че не сме подходящи. Те се обадиха през април.

Казаха ми, че Верочка няма да ни дадат, тъй като тя има брат, децата не могат да бъдат разделени. И ще ни дадат още едно момиче - Алина. Тя беше дадена на семейство миналата година, но те я искат обратно. Родена е в голямо семейство - четвърто или пето дете. Според документите на сиропиталището всички са били в места за лишаване от свобода. Майка й е лишена от родителски права, когато е на 3 години. Оттогава тя беше в сиропиталище, от седемгодишна възраст в сиропиталище. Къщата, в която е живяла с родителите си, е изгоряла. Спомня си само баба си, която идваше при нея, докато я приеха в семейството.

Не знам защо, но се уплаших. Тогава не можех да си обясня този страх, сега мисля, че беше предчувствие за бъдещите ни събития, знак, че ако те е страх, не се притеснявай! Спомням си минутата, когато я видяхме за първи път. Алина трябваше да бъде доведена и незабавно дадена на семейството ни, за да не я травмират децата с въпроси. Дойдохме за нея с дъщеря й Светлана. Отведоха ни при Алина. Тя седеше на масата, безразлична, с отпуснати рамене, цялата притисната в стола, сякаш искаше никой да не я забелязва. Погледът й беше насочен в нищото.

Когато я попитаха дали ще дойде да живее с нашето семейство, тя ни погледна и кимна, сякаш не й пукаше. Така на 31 май 2008 г. тя стана наша. По това време тя е на 10 години. По документи тя е Алина. Но у дома я наричаме Полина. Решихме да променим името й, след като тя прочете някъде, че Алина означава „непозната“. Отне много време за избор. Не случайно се спряхме на Полина: П - Олина (тоест моята); Според цифровото обозначение ПОЛИНА напълно съответства на АЛИНА; Според църковните канони тя съответства на Аполинария. Полина също означава малка. И тя толкова искаше да бъде малка, обичана, защото тя беше лишена от това 2 години живяхме, да не кажа, че щастливо, но съвсем спокойно.

В допълнение към училището, Полина посещава и часове по изкуство и музика. Тя имаше много приятели. Тя се оказа весело, жизнерадостно дете. И всички в семейството й я приемаха като своя. Болничната ни епопея започна в края на август 2010г. Полина откри някаква бучка върху себе си.

От 17 ноември 2010 г. отделението по онкохематология се превърна в наш втори дом. Живеехме там: лекувахме се, учехме, ходехме, когато беше възможно, на магазини, кафенета и кино. Запознах се с нови хора. Бяха приятели, караха се, миряха се. Като цяло живеехме почти както преди, с едно изключение: научихме се да живеем с ежедневната болка. За децата болката е физическа, за родителите е морална и емоционална. Научихме се и да се справяме със загубите. Вероятно в нашия случай тази дума трябва да бъде написана с главна буква, защото това не е просто Загуби, това е Камилочка, Игор, Сашенка, Илюса, Егорка, Владик ...

И в душата ми имаше надежда, че това ще ни подмине. Ще се възстановим, ще забравим това време като лош сън. Тук Полинка ми стана наистина скъпа. Исках да я взема на ръце, да я притисна към гърдите си, да я предпазя от тази болест. Не съм я родила, но съм я носила, страдала съм. Колко щастливи бяхме, когато ни изписаха през юли. И колко краткотрайна беше радостта ни... През ноември отново се озовахме в нашия 6-ти отдел. Цяла година се прибирахме само за да опаковаме нещата за следващото пътуване. Надявахме се! Живяхме с тази надежда! Но през декември и тук получихме ужасна присъда.

До последния ден Полинка се радваше на живота, радваше се, че скоро ще дойде пролетта. Тя успя да поздрави всички с първия ден на пролетта и три дни да живее в последната си пролет...

Как живях тези две години и половина? През първите шест месеца просто забравих как да говоря. Не исках да говоря с никого, да ходя никъде или да виждам никого. Не отговаряше на телефонни обаждания. Напуснах художествения факултет, където работих 25 години и бях главен учител. Всеки ден гледах снимки, отидох на нейната страница във VKontakte - прелистих нейните бележки и ги разбрах по нов начин. В магазина първо отидох до стоките, които купих, когато бяхме в болницата, до това, което можех да купя за Полка. Виждах момичета на улицата, които приличаха на нея. Вкъщи прибрах всичките й неща, всеки лист хартия в шкафа й. Дори не съм си и помислял да изхвърля нещо или да го подаря. Струва ми се, че тогава сълзите просто течаха от очите ми постоянно.

През април голямата ми дъщеря остави внучката си на моите грижи. Сега разбирам колко трудно им беше да се решат на това, но по този начин вероятно ме спасиха и ме измъкнаха от депресията. С моята внучка се научих отново да се смея и да бъда щастлив.
През септември постъпих на работа в Детско-юношеския център като ръководител на арт ателие.
Нова работа, нови хора, нови изисквания. Много документи. Трябваше да се науча не само да работя, но и да живея в нова за мен реалност. Имаше време само за спомени през нощта. Научих се да живея без да мисля за миналото. Това не означава, че съм забравил – беше в сърцето ми всяка минута, просто се опитвах да не мисля за него.

Благодарен съм на хората, които бяха с мен, че не ме занимаваха с въпроси. Понякога беше страшно да общувам с хора, страхувах се, че ще засегнат болезнена тема. Знаех, че не мога да кажа нищо, абсолютно нищо - просто дъхът ми беше спрян, гърлото ми се свиваше. Но най-вече имаше хора наблизо, които разбираха и приемаха болката ми. Все още ми е трудно да говоря на тази тема.

От друга страна си спомням с благодарност как една от майките, която стана просто моя приятелка, ми звънеше, ако не отговарях – децата ми ми писаха в интернет, изисквайки отговори. Просто трябваше да общувам с нея. Тя ми се скара, че не отговарям на другите, защото се притесняват за нас, обиждат се от моето невнимание, от това, че просто ги игнорирам. Сега разбирам колко права е била. След изпитанията, през които преминаха заедно, те не заслужаваха такова отношение. Беше пълен егоизъм от моя страна да мисля само за мъката си, да ги карам да се чувстват виновни, че децата им са живи, а не да се радвам на това заедно с тях.

Благодарен съм на тези, които помнят Полина. Радвам се, когато нейни приятели пишат нещо за нея в интернет, публикуват нейни снимки и я помнят в паметните дни. Сега разбирам колко съм грешал, дори егоист, когато бях обиден от онези, които ми казаха, че няма нужда повече да я безпокоя, че трябва да я оставя да изживее последните си дни спокойно, у дома, заобиколена от любими хора , вече нямаше нужда да й се инжектира, да й се приемат лекарствата. Вярвах, че трябва да се борим докрай, особено след като Полина искаше така. Просто никой не й е казал, че не може да й се помогне. Но аз го знаех! И тя продължи да удря каменната стена.

Спомням си още едно момиче, чиято майка прие неизбежното и спокойно даде и направи за дъщеря си всичко, което поиска. И не дадох почивка на Полина. Започвам да прощавам на тези, с които бях обиден по време на лечението. Излязохме от болницата с негодувание. Или по-скоро си тръгнах с огорчение. Полина, струва ми се, изобщо не знаеше как да се обижда. Или животът я е научил да не го показва. Прощавам, защото те са просто хора, просто си вършат работата. А палиативните грижи не са от тяхната компетентност. Оказва се, че не са ги учили на това. Сега знам, че в Русия няма палиативни грижи като такива, с изключение на Москва и Санкт Петербург, и дори там всичко е много сложно.

Един ден ме попитаха – искам ли да забравя този период от живота си? Не искам да забравя. Как да забравиш за детето си, за другите деца, за това как сте живели, какво сте преживели заедно. Болестта ни научи на много. Това е част от живота ми и не искам да го загубя.

ОКСАНА

Дъщеря ми Ариша се роди като ангел, на Великден, а си тръгна на Коледа... Няма рационално обяснение защо това се случи с нас. Нашата загуба е ужасна и наистина несправедлива. Минаха 10 месеца, а аз все още гледам гроба на дъщеря си - и не вярвам. Има нещо сюрреалистично в това да посетиш собственото си дете на гробище. Сякаш бях напуснал собственото си тяло и гледах някой странен, непознат, който стои там и слага цветя и играчки на земята... Наистина ли съм аз? Това наистина ли е моят живот?

Често срещаната фраза, че майката е готова да даде живота си за детето си, става напълно разбираема – на емоционално ниво – едва когато ти самият станеш майка. Да си родител означава да носиш сърцето си не отвътре, а отвън. Както и да си представяте как се чувства някой, който е загубил дете, умножете го трилион пъти и пак няма да е достатъчно.

Моят опит показва, че искрената човешка загриженост и доброта са ме изненадвали толкова пъти, колкото и липсата им. Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Всъщност тук не можем да кажем „Разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. Но майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опит, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това.

Затова в началото бях заобиколена от такива майки. Много е важно опечалените родители да говорят за скръбта си, да говорят открито, без да се обръщат назад. Открих, че това е единственото нещо, което по някакъв начин облекчава болката. И също така слушайте много, спокойно и дълго време. Без да утешавам, без да насърчавам, без да искам да се радвам. Родителят ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Просто бъди там. Много е важно да намерите поне една или две причини да продължите да живеете. Ако поставите такава солидна основа в главата си, тя ще служи като буфер в онези моменти, когато възникне желанието да се „откажете“. Освен това болката е симулатор. Треньор на всички други сетива. Болката безмилостно, без да пести сълзи, тренира желанието за живот, развива мускула на любовта.

Затова в името на всички родители, които изпитват мъка, ще напиша 10 точки. Може би те ще променят към по-добро живота на поне един опечален родител.

1. Изминаха 10 месеца и всяка сутрин се събуждам със същото чувство на скръб, което изпитах в деня на смъртта на Ариша. Единствената разлика е, че сега се научих много по-добре как да скрия болката от сърцето си, разкъсано на парчета. Шокът бавно отшумя, но все още не мога да повярвам, че това се случи. Винаги ми се струваше, че такива неща се случват на други хора - но не и на мен. Попита ме как съм и после спря. Откъде черпите информация, че в такава седмица, в такъв месец след загубата на дете майката вече няма нужда от такива въпроси и участие?

2. Моля те, не ми казвай, че всичко, което искаш, е отново да бъда щастлив. Повярвайте ми, никой на света не иска това толкова, колкото аз. Но не мога да постигна това в момента. Най-трудното в цялата тази история е, че трябва да намеря някакво друго щастие. Чувството, което веднъж изпитах - чувството на грижа за любим човек - никога повече няма да дойде при мен в своята цялост. И в тази ситуация разбирането и търпението от страна на близките могат да бъдат наистина животоспасяващи.

3. Да, никога повече няма да бъда същият. Аз съм това, което съм сега. Но повярвайте ми, на никой не му липсвам повече от мен! И скърбя за две загуби: смъртта на дъщеря ми и смъртта на мен, какъвто бях някога. Ако знаеше през какъв ужас трябваше да премина, щеше да разбереш, че да остана същият е извън човешките сили. Загубата на дете ви променя като личност. Моите възгледи за света се промениха, това, което някога е било важно, вече не е така - и обратното.

4. Ако решите да ми се обадите на първия рожден ден на дъщеря ми и на първата годишнина от смъртта й, защо не го направите на втория или третия? Наистина ли мислиш, че всяка нова годишнина става по-малко важна за мен?

5. Спрете постоянно да ми повтаряте колко съм щастлива, че имам собствен ангел-пазител и дете. Казах ли ви за това? Тогава защо ми казваш това? Погребах собствената си дъщеря и ти сериозно мислиш, че съм късметлия?

6. Нездравословно ли е да плачеш пред деца? Вие грешите. За тях е много полезно да видят как майка им оплаква смъртта на сестра или брат им. Когато някой умре, нормално е да плаче. Не е нормално децата да растат и да си мислят: „Странно, но никога не съм виждал майка ми да плаче заради сестра си или брат си.“ Те могат да се научат да крият емоциите си, мислейки, че щом мама е направила това, значи е правилно - но това е грешно. Трябва да скърбим. Както казва Меган Дивайн: „Някои неща в живота не могат да бъдат отменени. Това може само да се изживее.”

7. Не казвайте, че имам едно дете. Имам две от тях. Ако не смяташ Ариша за мое дете само защото е починала, това е твоя работа. Но не и пред мен. Две, не една!

8. Има дни, в които искам да се скрия от целия свят и да си почина от постоянните преструвки. В дни като тези не искам да се преструвам, че всичко е страхотно и се чувствам така, сякаш съм в най-добрата си форма. Не си мислете, че оставям мъката да ме победи или че не съм наред с главата си.

9. Не казвайте изтъркани фрази като: „Всичко, което се случва, е за добро“, „Това ще те направи по-добър и по-силен“, „Беше предопределено“, „Нищо не се случва напразно“, „Трябва да поемем отговорност за живота ти”, „Всичко ще бъде наред” и др. Тези думи нараняват и нараняват жестоко. Да се ​​каже това означава да се потъпче паметта на близките. Буквално кажете следното: „Знам, че те боли. Тук съм, с теб съм, близо съм.” Просто бъдете там, дори когато се чувствате неудобно или чувствате, че не правите нищо полезно. Повярвайте ми, точно там, където се чувствате неудобно, са корените на нашето изцеление. Започва, когато има хора, които са готови да отидат там с нас.

10. Скърбът за дете ще спре само когато го видите отново. Това е за цял живот. Ако се чудите колко дълго вашият приятел или член на семейството ще бъде тъжен, ето отговорът: винаги. Не ги притискайте, не омаловажавайте чувствата, които имат, не ги карайте да се чувстват виновни за тях. Отворете ушите си - и слушайте, слушайте какво ви говорят. Може би ще научите нещо. Не бъдете толкова жестоки да ги оставите на произвола на съдбата.

ГЪЛНАРА

Когато в къщата дойде голямо бедствие - загубата на дете, къщата замръзва в потискаща, ужасяваща тишина. Универсалният обхват на скръбта ви удря като гигантска вълна цунами. Толкова те покрива, че губиш житейските си ориентири. Веднъж прочетох в една умна книга как можеш да избягаш, ако те хванат в нея. Първо: трябва да спрете да се борите със стихиите - тоест да приемете ситуацията. Второ: трябва да поемете възможно най-много въздух в дробовете си, да потънете до самото дъно на резервоара и да пропълзите по дъното настрани, доколкото е възможно. Трето: определено трябва да изплувате на повърхността. Най-важното е, че ще извършвате всички действия напълно сам! Добра инструкция за тези, които го знаят и ще го използват, ако попаднат в такава ситуация.

Измина само година, откакто синът ми стана „небесен“. Това промени целия ми живот. Моят личен опит от живота със загубата ми позволява да съставя инструкциите си „за спасяване на давещи се хора“. Можете да се удавите в скръб много бързо, но това няма да ви улесни. Може би мислите ми ще бъдат полезни на някого От самото начало съм заобиколен от хора, които ме подкрепят и ми помагат. Не, те не седяха с мен денонощно и оплакваха детето ми, не, не ме научиха как да живея и не анализираха защо това се случи. През първите дни и късните вечери около мен имаше чувствителни, деликатни хора. Идваха вкъщи, канеха ме на гости, това бяха извънредни срещи за подкрепа.

Много съм благодарна на приятели и познати за тази деликатна грижа. Да, викаха ме, но НИКОЙ не попита КАК стана ТОВА. Всички се интересуваха от моето благополучие и плановете ми за деня. Предложиха ми съвместни разходки из красивите места на града, като ме поканиха да направя своя избор, по-късно реших да дам всички играчки и вещи на детето на други деца, които се нуждаеха от тях, и направих малко преустройство в апартамента. Махнах всички снимки. Когато съм готова психически, пак ще ги сложа на видно място. По този начин ми беше по-лесно да се справя със скръбта. Имам цел, много искам да я постигна. Освен това голът се появи веднага, щом се случи непоправимото.

Трябваше да преживея „Не мога“, винаги съм обичал Живота и съм вярвал и вярвам, че мога да се справя. Отидох на екскурзия до морето. И имах голям късмет с компанията. Всички хора на почивка бяха нови, непознати за мен. И това ми помогна добре. След пътуването отидох на работа. И съм много благодарен на екипа за това мълчание и деликатност, за търпението и проявената грижа. Няма да лъжа, на моменти беше катастрофално трудно. Освен това се опитах да бъда повече сред хората и да създавам нови запознанства. Когато нещата станаха много трудни, звънях на майки, които също бяха загубили деца, и започвах да ги забавлявам с всякакви положителни истории.

Беше трудно, но ИСКАХ ДА НАПРАВЯ ЩАСТЛИВО. И се почувствах по-добре. Момичетата ми отговориха, че съм се обадила навреме и ми благодариха за подкрепата. Смеехме се заедно в телефонните слушалки, спомняхме си за нашите деца и това беше светъл спомен, който ни даваше сили. Трябва да общуваме с тези, които са в същия водовъртеж. Това те прави по-силен и тези хора те чувстват така, както ти ги чувстваш.

Спомням си, че в самото начало имах огромно чувство за вина, че не спасих сина си и за да не се унищожа, започнах да се справям с този проблем. Помощта на психолог е добра подкрепа, особено ако той е професионалист от висока класа. И още един важен момент, не ми харесва, когато хората ме съжаляват, и още по-лошо, когато започна да се самосъжалявам. Сигурен съм, че трябва да се върнете към живота чрез общуване с хора, с които се чувствате добре, чрез любимите си хобита, опитайте се като соло пътешественик в някоя непозната област, за която отдавна сте мечтали, разбира се, без фанатизъм. Бъдете повече на чист въздух, може би научете нова дейност. Съберете гости в къщата. Посетете гости сами. Четете нови книги, гледайте интересни филми, посещавайте театри и музеи, пътувайте.

Не забравяйте да общувате с децата, когато сте готови. Те са много чувствителни и дават много любов и грижа.И не забравяйте, че хората са несъвършени. Опитайте се да не се обиждате или обиждате от онези, които ви говорят неподходящи неща. Преживявате ужасна мъка и хората не винаги знаят как да се държат около вас в трудна ситуация. Няма институти или училища със специална програма за обучение в такива случаи. Оставете ги да си ходят с мир. И все пак вътре в теб има огромна сила. Повярвайте в това, тогава можете да преживеете тази болка. Имате и много любов, топлина и доброта. Дайте го на хората и още повече ще се върне при вас. Ако някой от вас, който преминава през подобна ситуация, се нуждае от подкрепа и помощ, тогава можете да ми се обадите на 8-927-08-11-598 (телефон в Уфа).

Уважаеми членове на общността „Майки, загубили деца“. Тази общност е посветена на децата ангели и преди всичко на техните майки. За да общувате с такива майки, да получавате подкрепа и опит, за бъдеща бременности майчинството след трагедия, за да БЪДЕ въпреки всичко ДОБРА МАЙКА. 1). В общността е строго забранено използването на ругатни, обиди или причиняване на морална болка на участниците. 2). Темата за абортите е забранена, според собствена инициативаи без медицински показания. Трябва да се разбере, че тази тема е неподходяща тук. 3). Забранени са провокативни публикации на религиозни и междуетнически теми. 4). Забранено е рекламирането на каквито и да е антидепресанти или психотропни лекарства...

преди 22 часа

Майки, които загубиха децата си 40 дни без вас (към общността на ангелските майки)

40 дни без теб, сине мой, моя Илюшенка... Звездите светнаха в нощното небе, Тъжна нощ чука на къщата ми, Тъга и меланхолия донесе със себе си. Изведнъж една звезда блесна по-ярко от всички!: - Мамо, не плачи, тук съм, с теб съм! Това е моят син, той стана звезда, малка звезда в нощното небе. Скъпи мой ангел, скъпи сине!

- Мамо, не плачи, сега винаги ще блестя в небето за теб, ще те стопля с вълшебна топлина и страховете и скърбите ще напуснат дома ни!

- Мили сине, научи ме как да живея?! Как искам да съм с теб!

- Мамо, не плачи, аз съм до теб, тук ми е добре - тук е тишина и спокойствие!!! Обичам те, ангел мой, мила моя... Винаги си до мен!! Аз съм под наблюдението на достоен и висококвалифициран лекар. Сънувах най-вероятно в същия ден, когато настъпи зачеването, тя ми даде моето момиче с думите: Тя остана с мен за малко и го вземи! Сега ще направиш всичко добре! И аз... толкова ме е страх !!!Струва ми се,че пак ще се счупи...Какво направихте?Все пак има жени,които се решиха и сега ги наричат ​​мама...

- Мамо, не плачи, сега винаги ще блестя в небето за теб, ще те стопля с вълшебна топлина и страховете и скърбите ще напуснат дома ни!

Майки, които загубиха деца Много тъжно 😢

Днес се навършват 2 месеца откакто станах майка на ангелче... Дълго време не можех да забременея, после след прегледи и лечения дългоочаквана бременносткоято загубих на 11 седмица, след една година почивка, лечение и бременност отново, бях най-щастливата, наслаждавах се на всеки ден въпреки ужасната токсикоза, която продължи до 16 седмица, ужасна слабост и всички други удоволствия, но знаех защо съм изтърпя всичко това и смело вървеше към мечтата си да стане майка... Спомням си всеки ултразвук, колко се радвах, когато казваха, че бебето е здраво, как разбраха, че ще има син, избирах креватче, количка, плик за изписване.... Направо бях на седмото небе от щастие....Пазех се много, спазвах всички предписания на лекарите....И...

преди 3 дни

Майки, които са загубили деца Вдъхновени от нещо

Не съм писал тук от сто години, опитвал съм, но нещо ме спира, дори не знам защо. Минаха 2,5 години, откакто Алина я нямаше... В дните, когато я нямаше, я усетих ясно, имаше някакви признаци, а след това нещо се случи... Изобщо не усещам душата й, това ме плаши. Наскоро избирах име на детето си, четях описания и т.н. и го прочетох на най-малкия и как ми просветна, че името му означава "роден отново" - това не го знаех. когато го нарекоха така и не знам дали щях да го нарека, ако бях чел описанието. Страшно е, изглежда, трудно е да се повярва и не... Усещате ли душите на децата си, че са някъде наблизо?

преди 3 дни

Майки, загубили деца Живот след живот...

Прочетох книгата на Майкъл Нютон „Пътешествието на душата“ по препоръка на Таня. (Танюша, благодаря.) Ако е много, много накратко, основната идея е, че душите идват на Земята временно, решавайки какво да им бъде поставено кармични задачи. И след смъртта на тялото, душата се връща в своя дом, при приятели и близки. Тя е спокойна и радостна... Отнася се към живота на Земята като към приключение и урок за усъвършенстване... И сама избира кой и кога да роди следващото си раждане... Какво да кажа... душата ни, ранена от загуба, търси отговори на въпроси и копнее за успокоение. Има ли живот след смъртта? Това е един от въпросите, които ни занимават... Аз съм скептик. За да повярвам трябва да пипна, видя и сравня... ...

преди 4 дни

Майки, които са загубили деца

Моят ангел... Моят живот... Моята любов... Моето щастие... Моята София. Винаги ще имате 10 месеца. Всеки ден, който живея без теб, е още една стъпка към теб, моето момиче... още една стъпка по моя труден път. Обичам те безкрайно много и ми липсваш. Единственото, което ме спасява, е мисълта, че ще стигна до там и ще бъдем заедно завинаги. Защо умират деца и не се виждат щастливи очи? Като единственото цвете на света току-що разцъфтяло и вече е увехнало. И всички свещи на света угаснаха, Имаше само парчета лед в сърцето ми, Но майка ти те запази, "Няма да те дам", казва тя. Никога” и защо това малко невинно дете има толкова много страх, болка и зло? Животът му е престанал да бъде дълъг и надеждата вече е умряла. Нямаше време да познае чувството, за което шепнеха около него, та дори и в сърцето му...

преди 4 дни

Майки, които са загубили деца Момичета, нещо подобно

Момичета, нещо е много гадно. Преди месец се върнах на работа. Работя в отдела по продажбите, всички клиенти бяха отведени в мое отсъствие (2 месеца), момичето, което беше отгледано, беше оставено на мое място. Оказва се, че сме повече от необходимото. Всички работят, но аз седя. И се чувствам излишен, че съм мързелив и нищожен. Имам чувството, че вбесявам всички с присъствието си. Мислех да напусна, но искам да започна да планирам през септември и новото място отново ще ме върже поне за година без да забременея. Шефът ми също не ме харесва. Сякаш просто чака момента да ме отведе. Сега едвам се сдържам P.S. Не си мислете, че всъщност съм безполезен, аз съм трудолюбив. Всички миналата годинаработеше перфектно. просто...

преди 4 дни

Майки, загубили деца За майки на ангели...

Мина месец и половина... Реших, че трябва да пиша, да се изкажа... Това беше второто ми дете-син, много го чакахме с нетърпение. Бременността не беше много лека, тежка токсикоза до 13 седмици, периодични обостряния на гастрит с силна болка, но всички изследвания бяха нормални, преминахме успешно първия скрининг, после втория и изведнъж в 26 седмица ми светна, че стомахът ми е малък, гинекологът каза, че няма нищо лошо в оплакванията ми, според нейните измервания всичко винаги беше добре, ходих лично на ултразвук И тогава чух нещо ужасно: практически нямаше вода, подуване на плацентата, бебето изостана с 2 седмици в развитието. Попитах защо, защото няма изтичане на вода, никой не ми отговори. Пратиха ме в...