За съжаление в живота се случва чувствата към друг човек да изстинат. Но в същото време остава привързаността – болезнено състояние, изразено в страх. И тогава започва истинското „ходене по мъките“, когато вие сами осъзнавате, че това не може да продължава, но и не можете да се освободите от зависимостта. В такава ситуация въпросът как да се отървем от привързаността към човек става изключително актуален.

Може ли емоционалната привързаност да бъде опасна?

Заслужава да се отбележи, че като цяло психолозите не оценяват емоционалната привързаност като негативно явление. Напротив, без нея самата любов не би била възможна. Освен това е неразделна част от топлите отношения между родители и деца, между братя и сестри, между приятели и т.н. Въпреки това, когато се свързва с това, това е просто много лошо. В този случай привързаността може да причини само болка. И трябва да се стремим да избегнем това с всички сили.

1. Не се вкопчвайте в един човек, опитайте се да разширите социалния си кръг, доколкото е възможно.
2. Опитайте се да се потопите в работата си.
3. Започнете ремонт или дори се преместете - опитайте се да заемете времето си колкото е възможно повече, за да не остава за странични мисли.
4. Намерете ново хоби или се върнете към любимо, но малко позабравено хоби.
5. Всеки ден търсете нова причина да се наслаждавате на живота, стремете се да развиете нов положителен възглед за него без човека, от когото сте емоционално зависими.

Как да се отървем от привързаността към мъж?

При жените след края на любовната връзка възниква и проблемът как да се отърват от привързаността към човек. Психолозите съветват да се фокусирате върху себе си и да бъдете „здрав егоист“. И накрая, погрижете се за себе си, актуализирайте гардероба си, отидете на кино или театър, отидете на пътуване. Още по-добре, намерете си нова любов, мъж, с когото наистина ще се чувствате удобно и добре.

Здравейте, много свиквам с хората и след това ми е трудно да се разделя с тях. Какъв съвет ще ми дадете как да не се привързвам към хората?

Наистина имам нужда от вашия съвет!!!

Емоционалната зависимост може да продължи много години, въпреки че човек може дори да не го осъзнава.

„Убийте“ романтиката в себе си

Романтиката и реалният живот са несъвместими.Начинът на живот, пълен с романтика, се експлоатира от всички и всеки. Това са тези, които не са мързеливи и ясно разбират какво правят и защо. Но тези, които попадат под очарованието на този образ, в крайна сметка се оказват емоционално зависими.

Колкото по-романтичен е човек, толкова по-неадекватен е той, тъй като е настроен на определен енергиен обмен със света. Освен това той може да няма партньор, но вече има настроение за „дълъг, съвместен, романтичен живот“.

Това настроение е това, до което идва човекът, към когото романтикът става емоционално зависим.Но романтикът го нарича „любов“ и се държи по съответния начин. Докато не се сблъсква с факта на оглушителна и болезнена раздяла.

Едва след като идва на себе си много месеци по-късно, романтикът разбира, че Пушкин е бил прав, когато е казал: „колкото по-малко обичаме една жена, толкова по-лесно е тя да ни хареса“. Всеки, който е запознат с подобни отношения, интуитивно се досеща за това, но малко хора успяват да спрат да „обичат“ със сила на волята.

Затова тази статия е за тези, които биха искали да „разлюбят“, но не могат. Особено за тези, които са изправени пред факта на прекъсване на връзката си. А също и за тези, които не могат да забравят своята бивша любов/партньор/съпруг.

Механизмът на възникване на „любовта” и емоционалният канал.

Къде започва любовта?

Любовта започва с неконтролируем изблик на симпатия, привидно изневиделица. Така че е вярно, но не съвсем. Такива изблици на симпатия изначално са ВЗАИМНИ и не могат да възникнат без настроение за определен енергиен обмен на всеки от двамата.

Това настроение се разчита толкова бързо от подсъзнанието, че съзнанието няма време да реагира и да даде смилаема форма на това избухване. Ако настроението е „грешно“, такъв изблик няма да продължи. 99,9% от тях нямат продължение и бързо се забравят.

Но ако човек „види“ потенциала на другия, „разчете“ настроението като „онзи“, проблясъкът на съчувствие преминава в материално-вербално-осезаемата фаза. В живота това изглежда като опит да поговориш с човека, който харесваш, да те покани на чаша кафе, на разходка или на кино. Дори усмивката е покана да отидем по-далеч, да превърнем това, което все още е виртуално познанство, в по-близки отношения. Вече на това ниво възниква КАНАЛ на енергиен обмен, по който енергията тече от един към друг. Каналът се отваря от този, който е по-заинтересован от продължаване на запознанството.

Ако другият отвърне със същото, обменът на енергия придобива нова форма, все още неясна нито за единия, нито за другия. На този етап енергийният обмен е нестабилен и може да спре във всеки един момент, когато човек реши, че „не го/я харесвам“. Последствията от появата и изчезването на канала обикновено не се забелязват. Е, наистина, никой никога не се е срещал, когато първата среща се е оказала последна.

Но ако обменът на енергия устройва и двамата, проблясък на симпатия се развива в по-близко запознанство, в близки отношения, а в някои случаи и в любов и семейство.

Всяка фаза се характеризира със собствено състояние на обмен на енергия между партньорите и се определя само от качеството и количеството на енергията, която партньорите влагат в канала.

Ако всеки от партньорите инвестира еднакво истински действия, частица душа, сила, чувства и емоции във връзката, тогава такива двойки живеят щастливо досега.

Но ако един от партньорите започне да дърпа „одеялото върху себе си“, давайки енергия в канала с неправилно качество и количество, тогава такава връзка става зависима. Това се случва, защото другият партньор е по-романтичен от първия. Романтикът живее в илюзии, мечтае и изгражда в съзнанието си виртуален щастлив живот с партньор, пожелателно мислене.

Едновременно този, който по-адекватно възприема реалността, който се интересува по-малко от връзката, става водещ партньор в двойката. Водещият партньор дава по-малко енергия на канала, а другият, последователят, за да възстанови баланса, трябва да даде енергия „за двама“.

Веднага щом човек почувства дисбаланса на енергийния обмен не в негова полза, егото му започва да се бунтува, осъзнавайки, че по волята на „собственика“ е попаднал в енергиен капан. А „собственикът“ е зает да изпомпва канала с енергията си, с надеждата да възстанови неуловимия интерес на водещия партньор.

Оказва се, че самият човек, доброволно, с надеждата да върне „любовта“, не може да намери по-добро приложение на енергията си, отколкото да я насочи в канала, образуван при възникване на съчувствие. А от другата страна на канала почти винаги има пълно удовлетворение от живота.

Емоционална зависимост.

И така, колкото по-малко е заинтересован партньорът от една връзка, толкова по-зависим е другият партньор в тази връзка. С пристрастяването личната автономия се губи и за да я възстанови, съзнанието на човека го тласка да предприеме някакво действие, което реабилитира Егото.

Съзнанието се опитва да започне да презира партньора толкова много, че в бъдеще да се срамува да му се възхищава пред себе си. Но за да направите това, трябва да потиснете тази част от Егото, която симпатизира на вашия партньор. И това е много болезнено. В края на краищата, по същество, трябва да убиете част от себе си.

На външно ниво това се изразява като люшкане от една крайност в друга: от любов към омраза, от прошка към отмъщение, от възхищение към презрение. Човек се „люлее“; такова „люлеене“ води до факта, че задвижваният партньор изпомпва канала все повече и повече с енергия, инвестирайки част от своята Личност във водещия партньор, дарявайки го със своята енергия. Това са енергийни „инвестиции“, които се инвестират с надеждата за получаване на емоционални и енергийни „дивиденти“. Човек просто не разбира, че никога няма да получи „дивиденти“, тъй като вече е на по-ниско енергийно ниво от партньора си.

Тук ще направя едно отклонение:

Всяка връзка е изградена на принципа на емоционален и енергичен „инвестиция-дивидент“, а романтиката е опит да се придаде приличен вид на тези „стоково-парични“ отношения. Да се ​​избелиш преди всичко пред себе си. Например, аз не съм егоист, аз съм всичко за него/нея, аз съм изключително духовен и всички тези глупости.

Така че, ако чуете за романтично настроено момче или момиче и дори за мъж и жена, тогава това говори за едно. Хората се крият зад романтиката с надеждата, че никой няма да види техните „меркантилни“ импулси. И всеки знае и интуитивно разбира, че импулсите са „меркантилни“.

Просто защото е съобразено с принципа на обмен на енергия. Което гласи, че за да оцелее и да се размножава, човек се грижи преди всичко за себе си, а след това за другите. Това е еволюционна програма, с която е тъпо да се спори.Е, ако някой иска да спори, предлагам ви да помислите къде бихте били, ако вашият далечен прародител избере живота на някой друг вместо своя собствен.

Романтиката, както е представена, предполага отказ на човек от своята личност, от егото си в името на друг човек. Завоалирано самоубийство.

Но ако се откажете от романтиката и живеете според законите на енергията, тогава мотивите на поведението на хората стават видими „с един поглед“ и това се отнася не само за отношенията между мъж и жена, но и за всякакви междуличностни отношения.

Предлагам да се разходите през романтиката за тези, които са зависими във връзките. За тези, които са били поставени пред свършен факт, които са имали „фатален“ разрив във връзката си, но остават емоционално зависими от партньора си.

Но да се върнем към емоционалния замах

Емоционалната зависимост от партньор винаги остава с мотивирания партньор, тъй като каналът между партньорите продължава да работи, докато единият от тях продължава да влива енергия в него. Няма значение дали връзката е налице или вече е унищожена. Докато човек иска да върне „инвестицията“ и да получи енергийно-емоционални „дивиденти“, част от неговата личност е уловена от водещия партньор, въпреки че той не се нуждае от това. Зависимият партньор продължава да се изгаря емоционално и често не може да го спре сам.

Но все пак има техники за преодоляване на зависимостта!

Техники за освобождаване от емоционална зависимост.

Първото нещо, което трябва да направите в зависима връзка или след „фатална“ раздяла, е блокират енергийния канал между партньорите .

Във философията идентичността е пълното съвпадение на свойствата на обектите.

В психологията да се идентифицираш с човек означава да се разглеждаш с него като едно цяло, неразривен съюз на две, които ще бъдат неразделни при всякакви условия и обстоятелства.

Водещият партньор се идентифицира малко с другия и затова той е водещият партньор. Той знае, че в света има много интересни неща освен партньора му и не се фокусира само върху връзката с партньора си.

Задвижваният партньор, напротив, идентифицира себе си с друг човек, прави планове за живота и за светло бъдеще. Не вижда никого и нищо около себе си.

Етап 1. Затваряне на канала.

И така, първото действие за излизане от зависима връзка и след трудна почивка трябва да бъде да се дезидентифицирате с партньора си и да блокирате канала.

Основното тук са действията. Необходимо е енергията, източена в канала, да се пренасочи към някакво действие. Помага да отидете „на спорт“ и да натоварите тялото си до степен на ступор. Или насочете вниманието към онези области от живота, които са се провалили поради зависими взаимоотношения.

Това е най-трудният етап, въпреки че всъщност най-„тъпият“ и всичко, което е необходимо, е глупав инат.Заредете се с неща, за които не сте имали време, докато сте били във връзка.

Това също трябва да се направи, докато продължавате да оставате в зависимост. Със същия магарешки инат.

Без действие – колкото и да напъваш, колкото и да напрягаш волята си, колкото и да се убеждаваш – нищо няма да излезе.

Действията са задължителен и необходим атрибут на „възстановяване“.

Ясно е, че след връзка, която обещава непрекъснато щастие и „златни планини“ от нови емоции и впечатления, е трудно да се направи баналното и познато. Но само по този начин и по никакъв друг начин.

В допълнение към действията, извършвайте емоционална „работа“, за да се идентифицирате с партньора си.

Това означава, че трябва съзнателно да разрушите „въздушните замъци“ на вашите илюзии, насочени към факта, че с него ще живеете дълго и щастливо, къпете се в любов и радост всеки ден, раждайте деца, засаждайте краставици, купувайте куче и отидете на пътешествие. не Не лети. Няма да раждаш. Без краставици. Без деца. Не е куче.

Да се ​​дезидентифицираш означава да започнеш да осъзнаваш себе си отделно от човек, да убиеш надеждата за бъдеще с него, да спреш да вярваш, че всичко ще се получи. Че ще дойде/се върне/промени/обича/оценява. не Вече сте пропуснали шанса си за различна връзка. Всичко, което остава, е да не се оставите да бъдете напълно в ъгъла.

Умишлено ще замълча за някои от ефектите, които могат да последват опитите за блокиране на канала и дезидентификация.

Нека кажа, че би било грешка на този етап да търсим друг партньор, за да пренасочим мислите и действията към него. Нов партньор ще ви помогне да затворите „старата дупка“, но вашето его няма да възприеме новия партньор като личност и ще го презира.

Основното на този етап е да пренасочите енергията към други действия.

Етап 2. „Празен стол“

Можете да върнете част от вложената енергия, да получите, макар и не енергийно-емоционални „дивиденти“, а част от Вашата Личност, интегрирана в партньора Ви, с помощта на емоционално-образната терапия или техниката „празен стол“.

За да направите това, представете си, че вашият партньор седи отсреща на стол и говорете за преживяванията, които ви притесняват. Това действие освобождава блокираните емоции. Говорим, докато не настъпи опустошение. Не можете да направите това наведнъж.

Това е същият канал, който все още съществува, тъй като на първия етап, с необходимите усилия, каналът се блокира, но не се унищожава.

Можете да унищожите канала само като получите обратно част от своята Личност.

Тук енергията работи по същия начин, но чрез образи.

Как да си върнем част от себе си?

След това, когато изпълнявате техниката „празен стол“, трябва да си представите, че през канала през цялото време енергията тече от вас към водещия партньор и тази енергия има Образ . какъв е той Син балон, букет цветя, разкъсано окървавено сърце, балон? Това изображение е образ на вашата собствена енергия, вложена в друг човек, част от вашата личност, която е била дадена на друг човек.

Всичко, което трябва да направите, е мислено или/или:

1. Изоставете този образ завинаги;
2. Приемете го в себе си като част от вашата личност – вземете го за себе си.

Мислено си представете как този Образ се стопява/изчезва/отлита/счупва/изчезва или се връща при вас и вие го приемате обратно. Случва се част от личността и вложената енергия да са толкова големи (например вашата част от личността има образ на огромен камък или голяма топка), че човек не може да го приеме в себе си, тогава трябва да „ въведете” изображението сами.

На този етап са възможни някои трудности, когато е невъзможно нито да се откаже, нито да се приеме. Човек не може да направи решителен избор.

Това се случва, защото:

1. в първия случай Егото на човека спира да се „доверява“ на човека, който така абсурдно пилее части от Личността „надясно и наляво“ и се съпротивлява на отказ;
2. във втория случай човекът се страхува от връщането на част от личността, страхувайки се, че тя ще го разочарова или ще го контролира. Има вътрешно раздвоение и страх от невъзможност да се контролираш.

Това означава, че човек в емоционална зависимост изпитва съмнение в себе си, не цени себе си, не се доверява на чувствата или способностите си. Той се съпротивлява да се освободи от зависимостта, от която се оплаква, защото се страхува, че ще прави повече грешки, когато е свободен.

Това може да се реши с ФИЗИЧЕСКИ действия. Ако не можете да откажете или да приемете сами, тогава трябва да се обърнете за помощ към реални хора, като обясните ситуацията.

Хората трябва да ви дърпат в различни посоки за ръцете. Единият дърпа в посока „отказвам“, другият в посока „приемам“, като ви убеждава и дава аргументи. Това трябва да се направи, докато се вземе решение.

Често се взема решение да се върне „инвестицията“ и това е най-добрата стратегия за напускане на пристрастяваща връзка. Връщането на този образ в собственото тяло позволява да се върнат загубени ресурси, макар и не в същото качество и количество, както е инвестирано, но дори връщането на част от енергията дава свобода на човека.

И едва тогава се случва „отпускането“ на това, от което човек вече не се нуждае, докато е възможно да се слее в това „отпускане“ дори до купчината, което може да се слее. Това ще бъде малко „отмъщение“ на бившия ви партньор.

Психосоматика в зависимите отношения.

Психосоматиката се развива, когато определена „стойност“ надвишава психо-емоционалното здраве на човека.

От това често страдат майки и съпруги на алкохолици и наркомани. Тяхното „задължение като съпруги и майки“ надвишава собственото им здраве, което води до зависими взаимоотношения. Те разбират, че няма да могат да спасят никого, че жертват здравето и съдбата си, но „не могат“ да го направят по друг начин. Защото тяхната „стойност” се оказва по-силна.

Тъй като не разбират, че „алкохолик, наркоман” не се нуждае от спасение, а по-нататъшното му падение е предопределено от собственото му желание, те не носят отговорност за това.

Често психосоматиката показва на такива хора, че те влачат човек на „гърбицата си“ против волята им.

Емоционалната зависимост може да продължи много години, въпреки че човекът може дори да не го осъзнава. Освен това той не подозира, че физическото му неразположение е следствие от тази зависимост.

Веднага щом човек осъзнае с помощта на техниката на емоционално-имагинативната терапия безсмислието на своя „подвиг“, това води до разочарование и инвестицията се изтегля автоматично. И за да направите това, трябва да попитате Изображението и да отговорите от името на Изображението на въпроса: „Трябва ли да бъде спасен и завлечен на гърба си някъде, където може би не отива?“

Отговорът често освобождава човек от психосоматика.

Така че, когато техниката „Празен стол“ се изпълнява правилно, инвестираният „капитал“ се връща, обектът на зависимост се освобождава и неутрализира.

Нека да обобщя.За да не изпадате доброволно в зависими отношения трябва да убиеш романтиката в себе си , адекватно оценявайте случващото се, не изграждайте илюзии и „въздушни замъци“, гледайте трезво на поведението и мотивите на действията на хората. Уважавайте преди всичко себе си, вашите интереси и желания. Правилно оценявайте действията на партньора си, без да измисляте значения за него.публикувани

Определете защо смятате, че имате проблеми с привързаността.Може би преди това сте имали силно убеждение или вяра, която сте изоставили? Все още ли искате да се свържете отново с човека, който ви е изоставил или е спрял да се интересува от вас? Има ли неща в живота ви, на които позволявате да ви определят? Или сте преживели голяма лична загуба или трагедия?

Не създавайте нездравословни привързаности.Винаги е по-добре да култивирате нови вярвания и да създавате приятелства постепенно. Не губете цялата си енергия, посвещавайки абсолютно всичките си емоции на нов човек или вяра; влизайте бавно, за да избегнете разочарование.

Научете се да се справяте с определени проблеми с привързаността.Такива проблеми могат да попречат на напредъка ви в живота. Трябва да се справите с тях, за да внесете обновление в живота си и да продължите да растете. По-долу можете да прочетете за най-често срещаните прикачени файлове, които пречат на живота на хората:

• Промяна на убежденията. Може би някога сте разбирали причината или сте се смятали за привърженик на нещо, което сега си спомняте с враждебност или отвращение. Вярванията, които сте имали преди, са просто вярвания, които някога сте имали, нищо повече. Трябва да се съсредоточите върху това да се уверите, че настоящите ви вярвания са морално оправдани, вместо да губите допълнителна енергия, тревожейки се за миналите си мисли. Ако предишните ви вярвания са били особено злонамерени, може да искате да опитате да се пречистите, като помогнете на тези, които сте онеправдали.
• Отношения с безразлични или проблемни хора. Трябва да се отървете от тях. Осъзнайте, че всички чувства на взаимно приятелство или любов, които сте изпитвали към този човек, са били на доста нестабилни основания. Това не означава, че не сте имали хубави моменти с този човек, но означава, че трябва да оставите цялата ситуация настрана, докато другият осъзнае какво е направил грешно. (Важно: Това не се отнася за домашно насилие или насилствени взаимоотношения. Потърсете защита, психологическо консултиране и правна помощ в такива ситуации.)
• Привързаност към нещата. Много хора позволяват на притежанията да ни определят и в крайна сметка това, което притежаваме, може да ни задържи. Ако не можете да се отдалечите от безпорядъка, не можете да промените начина си на живот от страх, че няма да можете да поберете всички съкровища, които сте натрупали, време е да промените. Освобождаването от привързаността ви към нещата ви освобождава да живеете живот с цел, вместо да ви върне към въображаемия комфорт на вашите притежания.
• Лична трагедия или загуба. Може да сте имали трагично преживяване в живота си и може да се вкопчвате в миналото и да се самообвинявате. Скръбта е естествена част от живота, но не е нещо, в което искате да останете за дълго. Помнете, че има само едно време – настоящето. Вкопчвайки се в миналото, вие позволявате на настоящето да изтече и да затвори вашето бъдеще. Ако не сте внимателни, е лесно да се обвинявате и да откажете да продължите напред. Има много други хора, които се нуждаят от вашето насърчение и любов, и само защото е било твърде късно да промените ситуацията си, не трябва да се лишавате от радостта да помагате на други в подобна ситуация.

Осъзнайте простата истина, която е формулирана в кратко изречение: „Вашата свобода свършва там, където започва нечия друга.“
Веднага щом почувствате обич, веднага го повторете като мантра. Поставете се на мястото на човека, към когото сте привързани. Как ще се почувствате, когато разберете, че човек с психологически характеристики се е привързал към вас? Като минимум това предизвиква безпокойство и в резултат на това отхвърляне.
Тенденцията да се „привързвате“ е във вас и е свързана с вашите психологически характеристики. Например с ниско самочувствие. Вече интуитивно разбирате, че вие ​​сте този, който трябва да се промени. Това е много добър знак. Така че това е всичко. Вие сте сами и основният човек в живота ви не е вашият потенциален партньор, а вие. Трябва да се чувствате добре със себе си. Какво трябва да направя за това? Научете се да бъдете сами със себе си. Как да стане това? Има добра илюстрация:

Във всеки човек има "черна дупка". Това потискащо чувство на празнота. Неприятно, лепкаво усещане, от което всеки човек се опитва да се отърве. Защо това ни се струва лошо? Най-често това чувство се появява при юноши и млади хора и продължава през целия живот. Факт е, че децата нямат това. Децата по природа са изследователи и вроденото им любопитство ги кара да се занимават с всякакви на пръв поглед глупости. Всъщност децата са постоянно заети – те получават най-важната информация за света от собствения си опит. Естествено ежедневието се изчерпва напълно и в един момент на хората им става скучно. И „черната дупка“ започва да расте. Тогава най-често тийнейджърите развиват интерес към представители на противоположния (не непременно) пол. И точно в този момент „черната дупка“ отново се свива, защото човекът отново започва да придобива нов опит от тясно взаимодействие с друг човек. Това е изключително важен елемент от социализацията. Няма да описвам какво се случва в момента на прекъсването, но е очевидно, че след това празнотата отново изпълва всички вътрешности. Това преживяване е невероятно трагично и негативно. Човек се стреми с всички сили да не го изпитва повече и мозъкът формира приблизително следната нагласа: Не искам да бъда сам, самотата е непоносима, трябва да се привържеш към човек, това е единственият изход. Приблизително това се случва понякога.
И така, какво да правя?
Първо, трябва да признаем, че съществуването на „черна дупка“ вътре е напълно нормално явление. Да, трябва да разберете, че това е абсолютно ултранормално и естествено.
Второ, обичайте своята „черна дупка“. Остани малко с нея, не бягай и не се страхувай от нея. Тя е част от вас и е ваш приятел. Спрете да го отричате, опитайте да експериментирате с това състояние.
Трето, след като си приел и осъзнал, че това се случва на всеки човек. Направете нещо, започнете да се развивате, потърсете своето призвание, а не просто да седите в университета. Намерете общ език със себе си, придобийте нов опит, научете езици, намерете нещо, което обичате. ( Занимавайте се с наука.).
Четвърто, приемете, че усещането за празнота винаги ще бъде с вас. Понякога ще се събуди и ще ви донесе дискомфорт, но вие вече знаете, че не е ваш враг. Следователно периодът на отказ ще бъде кратък и вие отново ще правите нещо интересно. Като бонус, новата връзка вече не трябва да ви кара да се страхувате, че ще приключи, тъй като току-що сте поели по пътя на независимостта и самодостатъчността.

Горният текст не е писан от психолог, по-специално от собствен опит, а имайки предвид някои обобщения, които са валидни за всички хора. Това трябва да се има предвид. Във втория параграф разширих донякъде възгледите, които лично поддържам, тъй като, както вярвам, те са тясно свързани с първоначалния въпрос. Надявам се това да е полезно.