Друг аспект от любимата ми тема за гнева е гневът на децата към техните родители. Днес ще говорим за това. Моят опит е предимно за деца под 5-7 години, но мисля, че и с по-големите е същото.

Често родителите не знаят какво да правят с детския гняв и детската агресия и как да реагират на тях. И често сякаш престават да бъдат възрастни вътре в себе си. Какво се случва с тях?

Какво се случва с родителите, когато децата им са им ядосани?

Те се обиждат и започват да казват неща като „Пича ми за теб, но ти...“.
Те започват да се ядосват в отговор и да реагират на детето като на равно. Например връщане.
Те си тръгват и реагират с отхвърляне, казвайки нещо като: „е, остани сам, щом си толкова ядосан“.
Започват да се правят на слаби и да говорят с тънък, блеещ глас, а не от първо лице: „Не можеш да победиш Маааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)
Те се опитват да не забелязват какво се случва.
Те започват да обвиняват и апелират към съвестта, привличайки трети лица и казвайки: „Виж, какво невъзпитано момче си!“
Те започват да се опитват още повече да залеят детето с любов, без да отговарят на гнева му.
Те дават директна, невъзможна инструкция: „Не се ядосвай!

И всичко това обикновено не води до желания резултат. Децата все още се ядосват или избухват. Те изразяват гнева възможно най-добре. Счупват нещо или се нараняват. Боледуват повече. Карат се с други деца. Като цяло те се научават да изразяват чувствата си по заобиколен начин.

И често родителите имат странни представи за отношенията с децата. Например тези:

Тъй като съм му майка (баща), той няма защо да ми се сърди.
Тъй като ме обича, не трябва да ми се сърди.
Тъй като искам най-доброто, той не трябва да ми се сърди.
Тъй като го обичам, той не трябва да ми се сърди.
Тъй като е дете, не трябва да ми се сърди.
Ако ми е ядосан, значи не ме обича.
Ако ми е ядосан, трябва да го спра, докато е малък, иначе...
Ако първо прояви гняв към мен и се опита да ме натисне, а след това дойде за утеха, той е двуличен малък човек и не трябва да му давате утеха. Нека знае!
Тъй като е ядосан, трябва да му се отговори със същото, за да знае кой е господарят в къщата.
Ако се ядоса, значи е бил зле възпитан.
Тъй като той е ядосан, това означава, че не разбира нещо, трябва да му го обясним и да променим мнението му.

Какво се случва с децата, когато се ядосат?

Но какво всъщност се случва с децата, когато са ядосани на родителите си и как да се справят с това? А какво е признак на гняв в отношенията между деца и родители?

На първо място, гневът е чувство, което съобщава, че между хората има психологически и физически граници. И психологическите граници между хората са добри. Това означава, че в отношенията са възможни свобода и интимност. Защо интимността е възможна само ако има граници можете да прочетете в статията Близост или сливане.

Психологическите граници на детето започват да се формират от раждането и този процес изисква достатъчно приемане и сигурност. Детето трябва да бъде пропито с родителска любов и приемане, така че по-късно, чувствайки се в безопасност, постепенно да започне да се обявява за отделна личност.
Родителите знаят добре, че ако едно 2-3 годишно дете се чувства сигурно, то може да бъде по-емоционално и смело. И ако се притеснява, може просто да се прилепи към майка си и да седи върху нея, докато се почувства в безопасност.

Така че, ако едно дете е ядосано пред вас и на вас, можете да сте спокойни, защото детето се чувства безопасно сигурностдо вас и започва да се подрежда вашите граници.

И също така, ако едно дете ви е ядосано и го показва, тогава се радвайте, защото то ще ви помогне. тръстове. Той познава вашите реакции и разбира, че е безопасно да опита ръката си срещу вас. А да му дадеш опит е твоята родителска функция.

Сигурно ви се е случвало дете с майка си, която е с него по цял ден, да е капризно и сърдито, а с баща си, който идва само вечер, детето да е радостно и послушно. И татко наивно пита: „Защо имаш проблеми с него?“ Той се държи добре с мен! Е, разбира се, с работещ баща, когото познава много по-малко, детето ще се държи внимателно, защото не го познава добре и има по-малко доверие. Но веднага щом татко прекара уикенда с детето, той веднага научава какво си струва и започва да разбира мама по-добре. Случва се и с други възрастни, които не познавате добре.

С майка си детето е капризно, но без майка си е послушно. Отчасти затова детските лекари понякога молят родителите да напуснат, за да могат да прегледат детето, което без майка си ще се страхува много повече и може да замръзне и да се остави да бъде прегледано. Дали си струва да излагате детето си на такъв риск за удобство на лекаря е друг въпрос. Но остава фактът, че децата проявяват гняв към родителите си само ако им имат доверие.

Друг важен факт е, че децата се опитват да изградят психологическа граница между вас и себе си с помощта на гнева. Това означава, че стават по-независими. Да, да, те растат и се отделят от нас постепенно. Не е ли независимо дете, което може да се грижи за себе си, мечтата на всеки родител?

Освен това гневът е енергията за постигане на това, което искаме. Ако детето има сили да се ядоса, това означава, че знае какво иска и е намерило сили да го поиска. Той има достатъчно самоуверености вече може поне за малко да се отдели от родителя си.

Всяко дете трябва да се отдели от родителя си, за да стане независимо. Друг начин няма.

И все пак гневът показва, че детето има вашите нужди, той ги разбира и казва каквото трябва. Така че, ако детето ви е ядосано, това означава, че определено е ядосано знае от какво има нужда. Това означава, че по-късно той ще има добро разбиране за живота и ще може да комуникира с другите хора за себе си ясно и енергично.

И за всичко това нашите деца, разбира се, идват при нас, при своите близки и роднини. Защото около нас е безопасно да изисквате и да опитате ръката си. И това не винаги е приятно за родителите, защото децата го правят истински.
Те крещят силно, удрят с цялата си детска сила, твърдо стоят на земята или дори могат да хапят. И това понякога може да засегне нашите чувствителни зони. И това често ни ядосва, защото нарушава плановете ни и ни отвлича от важното. Понякога дори е обидно. Но е важно да реагираме на това не като деца, които се противопоставят на другите деца, а като мъдри възрастни, които са в позицията на родител. А за това трябва много да работите с вътрешното си дете, на което може би е било забранено да се ядосва в детството.

Важно е да разпознаете страховете и реакциите си. Ако си обиден от дете, което расте с твоя помощ, тогава кой си ти в този момент? Най-вероятно и дете. Ако сте толкова ядосани, че искате да отвърнете на удара, тогава кой сте вие ​​в този момент? Очевидно не е родител. Като цяло има какво да се мисли.

Как да се справим с детската агресия?

1. На първо място вижте чувствата на детето и признайте, че те съществуват. Не се преструвайте, че не съществува. Кажете на детето си какво виждате. Фразата „Виждам, че си ядосан“ е достатъчна.

2. Докладвайте какво се случва и защо. Не всички деца са в състояние да разберат какво не е наред с тях. Забелязват само, че юмруците им се свиват и искат да ударят някого. Можете да им кажете за състоянието и причината. Например така: „Ядосан си, защото искаше да се разходиш още веднъж, но аз ще те заведа у дома.“ Важно е да се види какво нуждата стои зад гнева. Например едно дете искаше да отиде на разходка, защото много му беше интересно да играе на двора, но му беше скучно вкъщи.

3. Кажете на детето, че той има право да се ядосва. Така че кажете: „Разбирам, имате право да се сърдите (на мен).“ Той има право да се сърди на всички, включително и на вас.

4. Съобщете солидна основа за вашето решение. Например: „Аз съм майка и отговарям за твоето здраве, а ти си цялата мокра и затова те завеждам у дома.“

Няма нужда да се опитвате да обясните позицията си на детето в детайли, така че то да разбере и да се съгласи. Безсмислено е! Емоционалните деца не разбират логиката. Важно е само да разберете, че има основателна причина за вашите действия и да я докладвате. И тогава детето няма да разбере това, а по-скоро ще го почувства като ясна граница от вас.

5. Устоявайте на гнева и агресията, без да се рони и без да влиза в собствената си детска или жертвена позиция. Това ще даде на детето ясно разбиране: родителят може да издържи на моята агресия, което означава, че светът ще издържи и аз ще издържа на моята агресия.

Да устоиш не означава да се оставиш да бъдеш бит. Това означава да поставите ясна и спокойна физическа граница. Например ръка, протегната пред вас. Или, ако е необходимо, дръжте здраво, без да причинявате болка.

Да издържиш не означава да отвърнеш. Връстниците отвръщат, а вие сте родителят. Родителите толерират и създават безопасен физически контейнер за агресия и психологически контейнер за гняв.

6. Помогнете на детето да намери други възможности за творческа адаптация към ситуацията:

удари възглавница или дърво

писък, ръмжене и съскане

измислям несъществуващи псувни

нарисувайте картина по тази тема

фантазирайте, че ако беше магьосник, щеше да ви превърне в жаба, или ако беше лъв, щеше да ви изяде.

7. Помогнете по някакъв начин осъзнават нуждата, което стои зад гнева. Например, предложете да се приберете вкъщи, за да се преоблечете със сухи дрехи и ако много искате, излезте отново на разходка. Или предложете да се разходите утре на нов сайт. Или намерете нещо интересно у дома. Но тук е важно да не прекалявате. Често състрадателните лели в автобуса се опитват да отвлекат вниманието на плачещо дете в пика на емоциите. Но не става, защото не става въпрос за разсейване, а за това да видиш нуждата. Всъщност често е достатъчно просто да видите нужда. Много деца вече се успокояват в този момент.

8. Давайте подкрепа и подкрепа. Всъщност ясната граница вече е опора. Но когато едно дете, отчаяно жадуващо да пробие вашата граница, дойде при вас за утеха, важно е да му дадете тази утеха. Давайте, защото вие сте едновременно граница и приемащ родител за него. Но ако след това утешавате, основното нещо не е да обвинявате или да се срамувате, а просто да дадете подкрепа и да видите, че е трудно за детето.

Понякога единият родител поставя граница, а другият утешава, но тук е важно да не започнете да се сприятелявате с детето срещу някого. Ако утешавате дете, след като друг възрастен, като вашия съпруг, е поставил граница, важно е да не създавате коалиция с детето срещу другия по-възрастен. Ако кажете: „Да, татко е лош, той го забрани, но аз съм добър, тайно ще го позволя“, тогава се оказва, че създавате раздвоение в душата на детето и то трябва да избира между своите родители. Ако не сте съгласни с партньора си относно отглеждането на дете, тогава е по-добре да решите това по-късно, без детето. Двамата се съгласяваме за обща политика и общи решения.

02.12.14

Аглая Датешидзе

Нов онлайн курс от Аглая Датешидзе „Граници: ключът“ от октомври 2018 г.:

Колекция от текстове на Аглая Датешидзе „Близост, пространство между” безплатно:

Регистрация за едногодишен онлайн курс " Израстване като възрастен " :

Всички сме хора и всички се ядосваме понякога. И децата също имат това чувство. Но какво да направите, ако детето ви започне да проявява агресия твърде често? И отговаря на всяка забележка с гняв и ярост? На първо място, трябва да открием причината за това поведение.

Причини за агресия

Първо трябва да разберете защо детето е ядосано? Ето основните причини за детската агресия:

• чувство на безпокойство и страх. До една година бебето развива или чувство на безпокойство, или чувство за безопасност в света около него. Ако детето не се чувства обичано, то може да стане затворено и агресивно, както и да загуби самочувствие;
• конфронтация със задръжките. Ако на бебето просто се забрани да направи нещо, без да се даде обяснение, то също може да се ядоса. В крайна сметка възрастен може сам да пресече пътя или да включи печката, но не може. Забраните трябва да са разумни. На детето също трябва да се обясни, че неспазването на определени правила може да доведе до проблеми (например, ако бебето докосне гореща ютия, ще се изгори и ще го боли). Тоест родителите обичат детето и не искат то да бъде наранено;
• защита на границите. Детето трябва да се научи да бъде самостоятелно. Това се улеснява от възрастови кризи от 1,3 и 7 години, както и от юношеството. Именно през тези периоди детето много интензивно започва да се отделя от възрастните.

Разбира се, може да има една причина или може да има много. Във всеки случай е необходимо да се анализира поведението на детето и да се открие причината за агресията. И тогава вземете определени мерки.

Как да се справим с гнева на детето?

Снимка от сайта www.http:/mtdata.ru

Преди всичко си струва да разберете: гневът е нормално чувство. Това е присъщо на всеки човек и от време на време едно дете може да го изрази. Основното е, че гневът не пречи нито на самото бебе, нито на хората около него и не е постоянно чувство.

Освен това е препоръчително да говорите с детето, така че и то, и родителите да разберат какво се случва. Помогнете да разберете причината, а също така покажете своята любов и грижа. Бебето трябва да знае, че е обичано независимо от всичко. Също така е много полезно да използвате специални упражнения, които ще помогнат в борбата с гнева. Ето един прост комплекс:

• карайте се с възглавници;
• използвайте възглавница, за да излеете гнева си;
• нарисувайте обект на гняв и след това го разкъсайте;
• хвърляне на смачкани парчета хартия в кошница на пода;
• дишайте дълбоко, като леко задържате въздуха, докато вдишвате;
• вземете хладен душ или топла вана;
• излезте на разходка.

Ако детето е ядосано, защото някой го е обидил или нещо не се е получило, трябва да го изслушате и да намерите изход от настоящата ситуация. Предложете как най-добре да продължите: например, сключете мир с нарушителя или практикувайте по-често, за да можете да нарисувате картина (построете кула, направете занаят).

Снимка от www.lsd-mag.com

Много е важно родителите да се придържат към същите правила и забрани. Ако мама забранява нещо, а татко го позволява, агресията на детето е неизбежна. В крайна сметка бебето не знае какво е правилно да направи. Затова си струва предварително да се договорите какви правила трябва да спазва детето.

Често детето започва да проявява агресия, ако от него се очаква твърде много и то не оправдава очакванията. Например, една майка иска дъщеря й да учи добре и да ходи на танци, но момичето е много посредствен ученик и в същото време иска да пее. Трябва да приемете детето си такова, каквото е. В крайна сметка вашето дете е отделен, независим от вас човек със свои собствени желания, мечти и характер.

Няколко полезни съвета

Ето още няколко съвета, които да ви помогнат да се справите с агресията на вашето дете:

• натиснете и прегърнете бебето към вас;
• контролирайте програмите, които вашето дете гледа и компютърните игри, които играе. Ако има сцени на насилие, ограничете гледането;
• заедно намерете възможност да освободите емоциите на вашето дете - спортни клубове, театрално студио, клуб по танци;
• Хвалете детето си по-често на всяка възраст. Тийнейджърите се нуждаят от похвала толкова, ако не и повече, отколкото петгодишно дете;
• Кажете на детето си, че понякога вие също изпитвате гняв, ярост и раздразнение. Тоест вие му вярвате и той ще ви вярва;
• когато се карате между по-голямо и по-малко дете, по-добре е децата да се разделят в различни посоки и да им се обръща по-малко внимание;
• разсейвам. Това е особено подходящо за деца под седем години, след това става по-трудно;
• У дома трябва да има комфортна среда. Не трябва да подреждате нещата пред децата си.

Така че, ако детето ви често се ядосва, потърсете причината за това поведение. Научете детето си да се освобождава от гнева. И тогава просто му дайте любовта си, прекарвайте време заедно по-често.

Често ми се налага да се справям с това, което родителите ми смятат за нещо нередно и ненормално. Когато едно дете открито изрази гнева си, ние, родителите, не знаем как да реагираме.

Нека поговорим малко за това.

Гняв и гняв на дете.

Гневът и гневът са естествени човешки чувства, които всички изпитваме от време на време. Тези чувства изразяват емоции, насочени срещу преживяната несправедливост или какреакция на ситуация, която възпрепятства задоволяването на потребност.

Агресията е физическо действие спрямо друго лице, изразяващо се в нападение или заплаха за нападение, свързано с емоции на гняв, страх, ярост и др.

Когато ние, възрастните, изпитваме гняв, гняв, раздразнение, най-често знаем какво точно се случва с нас и как да се справим с това.

Можем да изразим чувствата си, да потиснем, да се скрием, да разкажем за тях на приятели или близки, можем да ритнем дивана от гняв, да изпушим цигара, да стоим под душа, да ударим масата с юмрук, да хвърлим нещо и т.н. и т.н.

По правило не проявяваме агресия към другите, т.к. Знаем, че ще им причиним голям дискомфорт и затова използваме различни други начини да се справим с гнева си.

Когато децата се ядосат, те не разбират какво им се случва, как се казва и какво да правят по въпроса. Те могат да кажат: „Махни се оттук“, „Ти си глупак“, „Лоша мама“, „Мразя те“, „Няма да бъда приятел с теб“.

И много рядко едно дете може да каже: „Ядосан съм ти“, ако никога не сте го учили на това.

Децата преживяват живота „тотално“, те са в настоящия момент с цялото си същество, те са спонтанни и искрени в изразяването на чувствата си, живеят „тук и сега“ и често са във властта на емоциите.

Много е важно родителите да не забраняват на детето да проявява чувство на гняв (и всякакви други чувства), да не го срамуват за това или да му се карат, а напротив, да му помагат.

Как можете да помогнете на детето си да изрази чувствата си?

Когато детето е ядосано, родителите трябва да му помогнат.

1) Помогнете на детето да осъзнае какво се случва с него с думи, изразете чувствата си, обяснете какво се случва с него сега. Например: „Виждам, че сега си ядосан.“ — Разбирам, че в момента си ядосан.

2) Покажете, че разбирате за какво точно е ядосано детето:
« Виждам, че си много ядосан, защото искаш да си играеш с телефона ми, но не ти позволявам”, „Ядосан си ми, защото нещо се случи...”, „защото искаш...”, „защото каквото не ти дават...”

3) Кажете, че го разбирате: „Разбирам те, и аз щях да се ядосвам на твое място“, „Разбирам, и аз не искам да завършвам интересни неща“, „И аз се ядосвах, когато бях малък такива случаи...”.

4) Помогнете на детето да каже със свои думи какво чувства. Научете детето си да казва: „Ядосан съм“, „Ядосан съм“, „Толкова съм ядосан, че искам да хвърля всичко тук“, „Толкова съм ядосан, че искам да те ударя“.

В края на краищата такива мисли възникват в дете, просто не знаете за това. Да го кажеш, изобщо не означава да го направиш. Оставете детето си да ви каже какво чувства и мисли и веднага ще се почувства по-добре.

5) Очертайте ограничения за физическа и вербална агресия към хора и животни, като научите детето да пренасочва гнева си към други неодушевени предмети, тоест да го изразява по приемливи начини.

Как да пренасочим гнева на детето?

Предложете на детето си опции за облекчаване на напрежението и „разтоварване“ на гнева си: „Когато си много ядосан, не можеш да удряш другите, можеш да направиш това (по твой избор):

Да тръгваме с теб:

- Да изтупаме възглавницата с ръце!
- да оставим възглавницата!
- Да ритаме възглавницата с крака!
– оставяме меките играчки (в коша, на пода, на дивана).
– нека смачкаме листовете хартия на топка! (обикновените листове А4 рязко се смачкват на буца за 1 секунда).
– хвърляме хартиени топки в стената или едно в друго!
- нека скъсаме хартията!
– ще се наречем зеленчуци:
„Ти си патладжан! Твой ред!”, “Ти си морков”, “Ти си зеле!”
– нека нарисуваме някого, на когото сте ядосани, и след това да го туитнете.
– ще ослепим този, на когото си ядосан, и после ще го смажем.

Всичко това не трябва просто да се казва, а трябва да се демонстрира на детето, да му се покаже как се прави и да се включи в процеса.

Всеки път, когато видите детето си да се ядосва, изразете чувствата му, покажете разбиране и подкрепа и му предложете една от горните възможности. Най-вероятно с течение на времето той ще развие своя любим начин и ще може да се справи без вас.

По този начин помагате на детето да се освободи от напрежението, да разтовари негативните си емоции и в същото време то няма да навреди на себе си, на възрастните или на други деца.

Показвате, че уважавате чувствата на детето, но в същото време поставяте определени ограничения върху тяхното изразяване.

Вие забранявате агресията, но помагате на детето да се справи и изразява чувствата на гняв по други начини.

P.S. Няма да е зле мама и татко да се карат с възглавници от време на време. Тестван от родители! :)

Всичко хубаво на теб!

P.S. Ако статията е била полезна за вас, оставете коментарите си в долната част на страницата и моля, кажете на приятелите си за тази статия, като кликнете върху социалните бутони. благодаря ви

Когато планират да имат дете, бъдещите родители винаги си представят идилични картини на щастлив съвместен живот: нежни майка и баща, весело и весело бебе. Но сега новороденото пораства, става интелигентно и се оказва, че за него е характерна цялата гама от човешки емоции – от наслада до откровен гняв и дори ярост. Малкото създание, което, изглежда, до вчера хъркаше мирно в ръцете й и радваше с първата си усмивка, днес тропа с крачета и със зачервено от писъци лице удря майка си, драска и хапе. Подобно „погрешно“ поведение често кара родителите в задънена улица: децата не трябва да се ядосват, нали?

Всъщност изблиците на агресия са съвсем нормални и здравословна реакция на всякакви дразнители. Следните фактори могат да допринесат за появата на агресия:

• Възрастова криза.
• Стресът в семейството, детската градина, училището.
• Физиологично предразположение.

Първите пристъпи на агресия при дете

Средно първите атаки на агресия при дете се появяват на възраст от една и половина до две години и достигат своя връх през периода на тригодишна криза, тъй като на тази възраст бебето за първи път престава да се възприема като едно цяло с майка си, става по-независим и свързаните с това емоционални изблици получават изход под формата на агресия.

Подобни възрастови кризи се случват няколко пъти през живота на детето. Например, всички родители чакат „преходния период“ сред тийнейджърите със затаен дъх. И не напразно, защото окончателното придобиване на независимост от възрастните става чрез трудна борба със себе си и близките.

Стресът в семейството е основният източник на агресия

Конфликтите между родителите, нападението и физическото наказание са най-добрият начин да разстроите психиката на детето. От една страна, такива ситуации предизвикват в дълбините на душата на малкия човек цяла буря от преживявания, които му причиняват истинска болка и го правят нещастен, въпреки че това не винаги се забелязва външно. От друга страна, децата винаги се учат от родителите си как да преодоляват трудни ситуации. Ако бащата, неспособен да се справи с емоциите, използва груба сила, тогава детето смята, че това трябва да се направи по време на изблици на собствения му гняв.

Друг източник на агресия в семейството често е ревността, която може да бъде причинена от развода на родителите или раждането на по-малки братя и сестри. В този случай агресията е опит да се спечели вниманието на любим родител във внезапно променена ситуация. Агресията може да се превърне в реакция на детето към определен стрес, както в семейството, така и в детска градина, училище или друга група.

Физиологични причини за агресия

Има деца, които имат вродена предразположеност към агресия. Това се дължи на заболявания на психиката или нервната система. И ако детето има висок праг на болка, тогава за него е трудно да прецени обективно кои от неговите действия причиняват болка на другите и кои не, така че отнема известно време, за да запомни това.

Какво да направите в тази ситуация, за да не нарушите психическото състояние на детето?

Ако детето се държи агресивно, винаги трябва да търсите причината и да се ръководите от обстоятелствата, защото родителите чувстват детето си по-добре от лекарите. Може би е настъпила „магическата“ епоха или атмосферата в къщата е станала твърде напрегната. Във всеки случай не трябва да проявявате ответна агресия - това определено няма да доведе до нищо добро. Разбира се, ако детето се ядосва твърде често и това става тревожно, тогава трябва да потърсите помощ от квалифициран специалист. Това ще помогне да се изключат възможни психични и неврологични заболявания. Ако е необходимо, струва си да се прибегне до лечение, но е важно да се има предвид, че в повечето случаи агресията има свой собствен източник. Просто трябва да запомните, че детето, макар и малко, е човек, който е надарен с пълен набор от емоции.

видео

Случвало ли ви се е вашето винаги нежно и спокойно бебе да започне да крещи, да тропа с крачета, да се кара, да хвърля играчки, да хапе? Така децата изразяват своите негативни емоции, най-често гняв и гняв. Важно е да разберете: всички изпитват негативни чувства: както възрастни, така и деца. това е добре Гневът не може да бъде забранен, както другите емоции. Освен това това чувство може да бъде полезно!

Гневът също може да бъде полезен за постигане на цели. Четейки биографиите на известни хора, разбирате, че понякога техният стимул по пътя към успеха е било желанието да направят нещо, „за да ядосат“ някого (в такива моменти хората казват: „Ще ви го докажа“). Съмнителна мотивация, но понякога помага да се направи крачка напред.

Кога е най-вероятно детето да се ядоса?

1. Когато му отнемат любимата играчка. Това е неговата ценност и подобно поведение не означава, че детето е алчно и истерично.

2. Нещо не се получава, например кулата не иска да стои права.

3. Когато не получава това, което иска (иска да продължи да гледа анимационни филми и чува забрана).

4. Когато е провокиран, например с храна (когато родителите ядат нещо и не позволяват на детето да опита).

Защо трябва да ви е позволено да се ядосвате?

Детето се научава да изразява гнева си от родителите си. Ако майка удари дете, когато е ядосано, детето ще удари майката, по-малките братя и сестри или домашни любимци. Ако мама или татко счупи чинии или затръшне вратата, детето ще хвърля играчки наоколо. Ако родителите си крещят, детето ще крещи на своите родители или връстници. Не забравяйте, че децата са нашето огледало!

Начини за изразяване на гняв

Ще ви кажа как едно дете може да изрази гнева безопасно за себе си и за другите.

1. Извикайте в „кутията на гнева“. Какво е? Взимаме кутия, заедно с детето й даваме име (например „кутия на гнева“). Ние го украсяваме както бебето иска. След това обясняваме, че когато детето се ядоса, то може да крещи каквото си иска в тази кутия, така че гневът да остане в нея и след това заедно освобождаваме цялата негативност през прозореца (например като отворим кутията до прозореца) . Ще бъде по-добре, ако покажете на детето си как да прави това със собствен пример.

2. Начертайте гняв. Също така е полезно да правите това с цялото семейство, докато рисувате, говорете за формата, цвета, миризмата на този гняв, попитайте детето какво иска да направи с рисунката (разкъсайте я, изхвърлете я, скрийте я).

3. Победете „възглавницата на язовец“ или боксовата круша. Това помага за освобождаване на напрежението през тялото.

4. Заслепете гнева и го пречупете (можете да му измислите име, да кажете защо се е появил и т.н.).

5. Игра "Рвака". Предложете на детето купчина стари вестници и списания, като му позволите да ги къса, мачка и тъпче. Можете да покажете пример. Това упражнение помага да се изхвърли негативността.

Също така е важно да се научите да изразявате гнева си с думи и това не се отнася само за децата, но и за родителите.

Говорете

Опитайте се да разпознаете емоциите си и причините за тях, така че детето ви да научи това, като ви гледа. Това умение ще му бъде много полезно в бъдеще. Говорете помежду си, обяснете какво и защо ви е ядосало: „Днес бях много ядосан...“, „Виждам, че много си ядосан, защото...“. Така децата сами ще започнат да обясняват емоциите си, вместо просто да крещят и плачат: „Ядосвам се, когато ми вземат играчките“, „Ядосах се, защото не успях...“.

Книги, които ще ви помогнат да говорите с децата за емоциите: „Усмихни се, Червена шапчице“, „Емоционална гъвкавост“, „Гъвкаво съзнание“.
Корица на публикацията: