Когато правите труден избор, психолозите препоръчват да слушате не разума, а сърцето си. Факт е, че логиката ни често е окована от най-различни съмнения и противоречия, както и комплекси и наложени вярвания. Междувременно нашите чувства се държат много по-искрено. Ако човек винаги действа според сърцето си, тогава той не познава съмнения и съжаления за нещо, което не е направено. Психолозите са сигурни, че дълбоко в себе си всеки знае точно какво трябва да направи, поне когато решението засяга собствения му живот.

Има добър начин да определите какво точно чувствате в момента. Вземете монета и я хвърлете. Ако се случи нещо, което искрено желаете, тогава с радост ще го направите. Ако изборът на монета не ви е харесал, очевидно е: искате нещо съвсем различно! Така че правете каквото искате, въпреки монетата.

Няма достатъчно информация

Понякога, дори и да хвърлите монета, не можете да вземете правилното решение, просто защото и двете опции изглеждат еднакво добри или лоши. В този случай проблемът обикновено е липсата на информация. Опитайте се да разберете колкото можете повече за решенията, които сте намерили. Със сигурност някои от тях ще се окажат по-малко печеливши в бъдеще или при разглеждане на детайлите. Разберете и тогава можете да направите избор.

Моделиране

Има ситуации, които трябва да бъдат симулирани, като се представят всички възможни последствия от дадено решение. За да направите това, най-добре вземете лист и напишете какво ви очаква в един и в друг случай. Какви критерии за развитието на събитията са най-важни за вас? Въз основа на тях преценявайте ситуациите, които ще възникнат след всяко от решенията. Тогава ще стане ясно какви действия трябва да предприемете.

Поглед отдалеч

Често хората се измъчват от съмнения, измъчват се с въпроси колко правилно са действали в този или онзи случай и дали е трябвало да го направят по различен начин. Ако това ви звучи познато, опитайте да погледнете на ситуацията по различен начин. Не забравяйте, че живеете повече от един ден, един месец или дори една година. Опитайте се да погледнете на действията си отдалеч, сякаш са минали 20-30 години, че дори и повече. Най-вероятно ще ви стане ясно колко добро или лошо е вашето действие. Или може би дори осъзнавате колко незначителен проблем ви притеснява.

Невъзможно е да се предвиди всичко

Без значение какви методи за анализ и прогнозиране на последствията от вашите действия използвате, животът все още е устроен по такъв начин, че е невъзможно да се предвиди всичко. Има такива действия, резултатът от които може да бъде демонстриран само с времето. И дори тогава не е факт, че ще направи това специално за вас. Може би само вашите потомци векове по-късно ще могат да разберат дали сте прав сега.

Окси X

Аз съм на 30 години. Тя живее със съпруга си в продължение на 9 години брак.

Съпругът ми лесно прие дъщеря ми от първия ми брак и стана неин баща. По-късно имахме син. Отвън съпругът ми и аз изглеждахме щастлива и дори идеална двойка. Но той играеше на компютъра твърде често, рядко общуваше с мен и следователно интимността също не беше често.

Преди няколко месеца срещнах мъж с пет години по-млад от мен. Първоначално се срещахме тайно, но по-късно съпругът ми започна да осъзнава, че нещо не е наред с мен и след моето признание с мъжа ми се разделихме. Останах сама с децата (сега са на 12 и 5 години). Новият мъж казва, че обича мен и децата ми, иска да станем семейство. Отнася се добре с децата.

Но това, което ме обърква е, че има гневни изблици, когато пие алкохол. За мое добро, той не е пил от няколко седмици, всичко изглежда се успокои. Продължаваме да се срещаме, но не бързам да живеем заедно. Също така ме обърква, че започнах да мисля, че с нов мъж аз и децата ми няма да имаме финансова стабилност както преди (няма да има кола, няма да има почивка на юг и т.н.). В крайна сметка той получава малка заплата поради липса на образование. Аз, с висше образование, имам стабилна и добра работа.

Не знам дали направих правилния избор, когато оставих съпруга си с децата си. Не обичам съпруга си; по-скоро той ми се е превърнал в навик. Обичам младежа и изпитвам физическо влечение към него. Но какво, ако това е просто страст? Опитах се да обсъдя с него въпроса, че трябва да остана сам, да общувам повече с децата, за да подредя всичко в мозъка си. И той има постоянна реакция: плаче и казва, че съм жесток и че го напускам. Той има сложен характер, може да плаче, може да бъде груб. Но не мога да го оставя.

незнам какво да правя Помогнете със съвет, моля.

Oxy X, здравей!
как да те наричам
Всеки човек има нещо положително за една връзка и нещо отрицателно. Имаше нещо привлекателно за вас във вашия съпруг (финансова подкрепа, релаксация), а в този мъж имаше физическа привлекателност и страст.
Съпругът е нещо познато и близко, но тук има нови усещания...
На вашия въпрос:

Не знам дали направих правилния избор, когато оставих съпруга си с децата си.

Вече започвате да осъзнавате, че във всеки човек и във взаимоотношенията с него има нещо значимо и важно за вас. Имате избор - кое е по-важно за вас - стабилност (емоционална и материална) или емоции (чувство на влюбване)?

Как се разделихте със съпруга ви?

Окси X

здравей Можете да се свържете с мен - Оксана. С мъжа ми се разделихме без скандали, той тихомълком си тръгна (апартаментът е мой). Сега говорим по телефона с него за решаване на проблеми с децата.

Оксана, важно е да отговорите на моите въпроси и коментари, като подчертаете желаната част от текста, тогава ще имам пълна картина на случващото се и ще разбера какво успях да ви предам и какво трябва да се обясни.
Хубаво е, че успях да поддържам положителни отношения със съпруга си. Още веднъж плюсът в негова полза е емоционална стабилност, култура и уважение към вас и връзката ви.
Винаги е важно да поддържате връзка след брака в името на децата.
Какво мислите за това, което коментирах по-рано?

Окси X

Да, много обичах съпруга си. Бракът беше по любов. Сигурно си прав, че ми липсваха нови усещания и внимание. Но какво ще стане, ако изчезне? Страшно е да направиш грешна стъпка.

Хубаво е, че успях да поддържам положителни отношения със съпруга си. Още веднъж плюсът в негова полза е емоционална стабилност, култура и уважение към вас и връзката ви.

Той е много търпелив и сдържан човек. Когато се разделихме, той дори каза, че може да ми прости изневярата, защото обича мен и децата.

Оксана,

Той е много търпелив и сдържан човек. Когато се разделихме, той дори каза, че може да ми прости изневярата, защото обича мен и децата.

Окси X

Какво означава това за вас? Това означава ли за вас, че ще можете да се възползвате от предложението му и някога да се върнете?

Веднъж се опитах да се върна. След като се скарал с настоящия мъж, съпругът разбрал за това точно когато се готвел да заведе децата при баба си за една седмица. Взеха ме със себе си. Но няколко дни със съпруга ми не доведоха до нищо - той искаше интимност, аз не можех. Той каза, че ме обича и чака взаимни думи, но не можех да го кажа. Така че със съпруга ми отново се разделихме.

Окси X

В момента емоциите ви са насочени към друг мъж, така се случи

Да, вероятно си прав

Оксана, доколкото разбирам, вие сте прекарали доста щастливи години със съпруга си и вие, разбира се, съжалявате да ги загубите
от другата страна-

В крайна сметка, ако не бях срещнал никого, всичко щеше да е същото.

Има ли шанс да сте срещнали мъжа, с когото ще се чувствате по-добре, отколкото със съпруга си? какво мислиш
Имате ли чувството, че съжалявате, че сега не сте със съпруга си?

Окси X

Преди можех да се „бия и да се бунтувам“, но сега не ми е позволено да кажа нито дума срещу него, ако е в лошо настроение.

Но когато е спокоен, всичко е наред, чувствам се добре с него

Вече има нова форма и стил на комуникация за вас. Дали можете да ги търпите и да свикнете с тях, времето ще покаже.

Окси X

Оксана, не бързайте с развода, останете в отношенията, които имате днес, и усетете всичко, което ще се случи.
Вече има нова форма и стил на комуникация за вас. Дали можете да ги търпите и да свикнете с тях, времето ще покаже.

Да, вероятно си прав, няма да бързам. Благодаря ти, Наталия, за подкрепата и съветите!

Въпрос:

Като salamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh! Омъжена съм от 8 години. Започнах да следвам правилата на религията преди две години, alhamdulillah. Но въпреки че съпругът ми вярва в Аллах, както казва, той не следва исляма. И преди година и половина съпругът ми извърши зина с неомъжена жена в продължение на 4 месеца и дори се опита бързо да се разведе с мен и да ме остави сама с две деца. Тази жена спря да общува със съпруга ми веднага щом разбра, че съпругът ми иска да се разведе, въпреки че той се опита да подобри отношенията с нея и отиде да говори с нея. По-късно не ми даде развод, каза, че няма да ме пусне. Тогава забременях и Аллах ни даде трето дете. Веднъж съпругът ми каза на приятеля си и на мен, че осъзнава и съжалява за постъпката си, а също така ми показва и ми казва колко много обича мен и децата, ревнува, благодари за третото дете, опитва се да ми угоди, да ме направи щастлива, печели пари и се старае за семейството. Молех съпруга си да ме пусне, защото не можех да се примиря с постъпката му, която ме унижи и потъпка морално. И той твърдо каза, че никога няма да ме пусне и няма да ме даде на никого и че трябва да му дам шанс. Правилно ли постъпих, като простих на съпруга си, родих му дете и продължих да живея с него? Какво можех да направя?

Отговор от психологическа гледна точка:

Слава на Аллах, Всемилостивия и Всемилостивия! Нека Аллах да благослови и поздрави Пророка Мохамед, семейството му, семейството му, сподвижниците и последователите му до деня на Страшния съд! амин

Wa alaikum as-salaam wa rahmatullahi wa barakatuhu!

Колкото и да ви е трудно, трябва да се освободите от обидата и да започнете да живеете в настоящето. В крайна сметка това, което сте преживели, е в миналото. Да се ​​греши е човешко и има нужда от напомняне.

Изпили сте горчива чаша, а когато сега ви предложат сладка напитка, наистина ли ще я откажете? Освен това имате малки деца. Съпругът ви е добър баща, подкрепя ги и се грижи за тях. Да нарушите сега добрите неща, които по волята и милостта на Аллах имате сега, би било най-малкото неразумно. Образно, защо да чупим и изхвърляме един добър кораб, който е ремонтиран и готов за пътуване?

Изпитвате чувства към съпруга си, които съпругата изпитва към съпруга си, включително нежност, страст, грижа, преданост и т.н. И именно тези наранени чувства ви пречат да се освободите от негативното, което изпитвате сега. Казано по-просто, вие обичате съпруга си и затова ви е трудно да простите това, което ви е причинил, вашето семейно легло. Гордостта ви е наранена, чувствата ви са наранени. И ако сте се отнасяли хладно към съпруга си, ще се чувствате по-малко травмиращи от това, което е направил. Търсете положителни моменти в това за себе си, защото ако има любов, значи ще има място и за прошка. иншаАллах. Добрите неща, които сте изпитвали към съпруга си, са това, което изпитвате към него сега.

Отнасяйте се към това, което ви се е случило, като предопределение на Всевишния Аллах, Който ви е освободил от бремето. Именно трудностите в живота ни правят по-богати на опит и знания, а съзнанието ни по-ясно от възможното, което ни пречи да разберем някои неща. С други думи, след трудности се променяме вътрешно, ставаме по-чисти и по-добри, иншаАллах.

Потърсете положителните страни в тази ситуация и ще ви бъде по-лесно да я оставите. Първо, станахте по-близо до Аллах. Вероятно сте направили повече дуа, извършили сте допълнителни видове поклонение. Всичко това приближава роба до Господа на световете. Второ, може би сте осъзнали нещо и сте станали по-добър човек и сърцето ви е по-чисто. иншаАллах. Трето, разбрахте колко скъп за вас е вашият съпруг и баща на вашите деца. И това трябва да донесе положителни промени в семейния ви живот. иншаАллах. В крайна сметка, когато осъзнаем колко скъпо нещо или някой ни е, ние се държим по различен начин. След това се опитваме да се държим така, че да не го загубим. Но вярващият винаги трябва да помни, че нищо на този свят не му принадлежи, дори самият той. Всичко е под волята и подчинението на Всевишния Аллах. И ако Той ни даде нещо (здраве, части от тялото, любими хора, собственост и т.н.), тогава само за временно ползване. Ние всички сме временни гости на този свят, включително нашите съпрузи или съпруги и деца. Съпруг и съпруга един за друг, така че с милостта на Всевишния Аллах да намират утеха един в друг. Помислете само колко милостив е Аллах, че е създал двойка за човек!!!? В края на краищата човек има нужда от своята сродна душа и нейното присъствие му носи радост и мир. Но човек не трябва да забравя, че това е от Аллах и само за временно ползване. Аллах е велик!

Затова не трябва да се отнасяме един към друг консуматорски, а да се опитваме да си помагаме по въпроса за благочестието и вярата. Съпругът и съпругата са си помощници. И бъдещият живот е по-добър (по-смислен) от земния.

Опитайте се да бъдете още по-красиви, нежни и приятни в речите си за съпруга си. Научете неговия любовен език и изразете любовта си на неговия любовен език. Това ще ви помогне да се сближите. Харесва ли повече привързаността или похвалите, или да прекарва време с вас, или да работите заедно, или обича да яде вкусна храна и т.н.? Все пак Аллах ни е създал всички различни. А в задоволството на съпруга е удоволствието на Всевишния Аллах.

Ако откриете положителни страни за себе си в случилото се с вас, възприемете всичко това като предопределение на Всевишния Аллах и промените в себе си и в действията си спрямо съпруга си (съпругът вече е осъзнал всичко и е променил поведението си), тогава ще бъде по-лесно ще простите и пуснете.

Пожелавам мир на семейството ти! И слава на Аллах, Господаря на световете! амин

Елвира Садрутдинова

От днешния епизод ще има само един въпрос и подробен отговор от моя страна, за да мога да обясня подробно ситуацията. Актуалната тема е лична история за преместване в друга държава и съмнения относно правилността на избрания път.

Настя, Черна гора

Добър вечер, Олеся! Чета колонката ви и се възхищавам на смелостта и жизнената ви енергия. Малко за себе си: аз съм от Красноярск, работих през целия си живот като адвокат в данъчната сфера, станах ръководител на отдел, изтеглих ипотека, купих апартамент, бях женен, но неуспешно - разведох се, изплатих ипотеката, започнах да пътувам по света и в крайна сметка разбрах, че повече не искам да седя в офиса, напуснах работа, разпределих нещата между приятели и познати и заминах за Черна гора. Днес живея тук от шест месеца, работих неуспешно в сферата на недвижимите имоти, но негативното преживяване също е преживяване по такъв начин, че съм му благодарен. Срещнах много хора, един от тях сега се опитва да ме насочи в правия път, той не е църковен служител, той е просто човек с голям житейски опит, може да се каже, мой учител... Пиша ви защото след като направих крачка, се озовах на кръстопътя на седем пътя, няма работа, изглежда има човек, който показва, че всичко е възможно на този свят, самият той започна от нулата и се издигна до определени висоти, но аз самата аз не знам какво искам. По-точно знам, че искам да работя за удоволствие, да ми плащат и да не мисля какво ще ям утре или къде ще живея утре. Изглежда това е, което исках и търсех, но отново се появи НО - нямам увереност в себе си и възможностите си. Може би съм просто обикновен човек и не съм способен на повече, не съм толкова умен и креативен, може би този човек, който се опитва да ме научи да мисля различно, греши за мен? Въпрос: Вървя ли по правилния път? Все пак много исках това, отказах се от всичко - кариера, дом, стабилност и какво сега...

Настя, наистина си на прав път - но името му е „прочистване от собствените ти илюзии“ и от все сърце ти пожелавам силата на духа да извървиш този път до края. Част от този път ми е познат, тези „НО пак“, когато всичко изглежда така, както исках, но няма радост и стабилност. Единственият изход е да не се страхувате да продължите напред и да погледнете в истинското си аз.

Да разберете, че всичко, което искрено сте искали, не е било истинските ви желания, че преместването в друга държава не решава абсолютно никакви сериозни житейски проблеми (напротив, добавя ги) и всички хлебарки ще пътуват с вас, където и да отидете, докато накрая реши да се справи с тях. Да разбереш, че фактът на уволнението ти не означава нищо - освен ако сам не си разбрал, че си способен на подобно нещо. Разберете, че няма да пристигне и принцът, който трябва да разреши всичките ви емоционални и материални проблеми относно смяната на страната. И като цяло, единственият начин да го срещнете е да станете принцеса, но това е друга история. Да науча, че нищо не се прави бързо и че единственият закон във Вселената се казва „каквото се върти, става“.

Резултатът от преместването ви в Черна гора е само, че сега сте в Черна гора. Нищо повече. Чудесата не се случват, но се правят със собствените ви ръце. И е по-лесно, отколкото изглежда. Това е мястото, където проверих.

Вие сте се преместили. И? Какви бяха плановете ви за страната, какво да правите, как да живеете, с кого, какво да развивате, къде да работите? Какъв вектор?

Искам да греша, но ми се струва, че намерението беше просто да се преместя и тогава „всичко ще се нареди, оставих всичко“. Е, ето го. Изборът е ваш. Ако искате нещата да се развият по различен начин, тогава трябва 1) да решите какво ви трябва (поне от този етап); 2) направете стъпки в тази посока.

Как да реша какво ми трябва?

Започнете да действате съзнателно и първата стъпка е да затворите належащите си въпроси. Нуждаете се от пари? Това означава, че те трябва да бъдат заслужени. Опитвали сте само недвижими имоти. Това е всичко? Трябва да опитаме отново. Опитайте и опитайте. Само методът на пробата и грешката може да ви доближи до истинското „искам“, а не всички многобройни заключения.

Разбирам, че не искам да свалям летвата, не искам да започвам всичко отначало - би било по-добре всичко да се разреши по някакъв начин и веднага с това, което обичам. Но всичко това са мечти. Бихте ли искали да започнете нов живот, като се преместите? Това е началото – нулевият ориентир. Все още няма нищо и никой на него. Добре дошли в новия си живот.

Малцина са способни да се озоват в нулевия вакуум като възрастни и по собствена воля, защото е ужасно страшно. Вие успяхте да направите първата стъпка, сега трябва да намерите смелостта да обявите изкачването си към нови висоти на личното съществуване за отворено и да продължите движението си напред, но без същите тези розови очила. И да продължиш, дори ако трябва да се върнеш в родината...

Невъзможно е да сбъркате по пътя, ако го следвате. Няма действителен път - вие го изграждате със собствените си ръце тук и сега. Ето защо е толкова важно да направите следващата стъпка и да възнамерявате да промените всичко към по-добро. Една работа не беше подходяща, започнете следващата и така нататък - до пълно пречистване и избистряне на съзнанието. Ще дойде, реалността ще се изравни.

Някъде в интернет попаднах на думи, които напълно отразяват същността:

Ако сте срещнали себе си и не сте ужасени, все още не сте се срещнали

(Не знам дали сте готови за дълбочината на тези думи сега... Във всеки случай, оставете ги да лежат тук за в бъдеще)

Срещата със себе си: със своите слабости, илюзии, фалшиви страсти и вътрешна поквара – това е най-хубавото нещо, което може да се случи на човек, въпреки цялата болка, която съпътства този процес.

На прав път си, Настя.

Не разбирам за човека, който се опитва да ви насочи към правия път... Във всеки случай всичко ще зависи само от вашите действия, а не от думите му. Истински помощник по пътя - дава ви инструменти и прави крачка встрани, оставяйки ви сам със себе си. Той няма да взема решения вместо вас. Не очаквайте това от него.

Да познаваш пътя си и да вървиш по него не е едно и също нещо

филм Матрицата

Въпрос към психолозите

Здравейте, женен съм от 1,5 години и имам дете на 5 месеца. И имаше проблеми в семейния живот от самото начало. Съпругът ми сякаш ме моли за съвет, но той прави нещата по свой начин. Той сам взема всички решения. Той е скучен. Живеем в моя апартамент, това го притесняваше от самото начало. По това време той не е имал собствен дом и ситуацията не се е променила. Но решихме да живеем с него засега и след време ще се опитаме да спечелим пари за съвместно жилище. Имаше конфликти дори през цялата бременност. Освен това по време на бременността започнах да имам здравословни проблеми. Преди бременността често ходехме при родителите му, но след това лекарите ми забраниха да напускам града. От самото начало, разбира се, той ме подкрепи, когато разбрахме за здравословните ми проблеми. тогава започна унижение към мен и ревност от негова страна. И той започна да ме упреква, въпреки че работех и излязох в отпуск по майчинство два месеца преди раждането на детето. Но и тук ми каза, че не съм харчил обективно парите. Въпреки че бюджетът беше общ и винаги се разбирахме как да го харчим. Тогава такава връзка просто започна да ме депресира; след раждането на детето живяхме с родителите ми един месец. И през целия месец имаше конфликти вечер. Тогава родителите започнаха да забелязват това. Когато се преместихме месец по-късно, от началото всичко изглеждаше нормално за един месец, след това имаше скандал на Нова година, той разби вратата, не издържах, уплаших се, а аз и дъщеря ми бяхме взети от родителите ни. После след малко ни върна. Но пак нищо. Прибрах се късно, уморен, загледан в мобилния си телефон и това е. Без специално общуване нито с детето, нито с мен. Тогава се стигна до абсурда, че понеже детето се събуди в седем сутринта, за да яде, след това не можеше да спи; той помоли детето да го нахрани по-късно, когато се събуди. По принцип не спи през нощта, защото постоянно се буди, както казва. Но в същото време спането отделно в хола на дивана не приемаше тази опция. Последната капка беше, че пристигнах от родителите си, след като наскоро бях вербуван, и отговарях на въпроси с наглост и конфликт. И реших да го напусна. Не знам, пак не е приятно да го изпиташ. и не знам дали е малко вероятно да се промени. той беше сигурен, че ще живея с родителите си и тогава ще бъдем заедно. Но аз му казах, че след като не можем да направим нищо, защо да се измъчваме взаимно. И тя го помоли да си събере нещата и да се изнесе. Той си отиде. Оттогава не е писал. И изпратих ключовете за къщата с куриерска служба.

Получих 4 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Правилно ли постъпих като напуснах съпруга си?

„Някак си не е приятно да изживееш това“

Рамина, можете да прочетете за това как да преживеете раздяла и да се възстановите (и да гледате видеоклип) в моето интервю по тази тема - тук:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"Малко вероятно е той да се промени"

И си прав за това...

Невъзможно е да промените съпруга си отвън, без негово желание, но можете да се опитате да преговаряте и да намерите компромис - тоест да разрешите конфликтната ситуация чрез взаимни отстъпки.
Ако вече сте пробвали този вариант (и за целта може да се нуждаете от помощта на семеен психолог), ви остава следният избор:
- оставете всичко както е;
- промяна на обстоятелствата, при които е възникнал проблемът;
- променете отношението си към обстоятелствата, т.е. - приемете ги като:
- необходимо дадено;
- като урок, който трябва да бъде взет и научен;
- като катализатор за вътрешноличностни ресурси и възможности;
- като нещо положително, което се съдържа в това, което все още се възприема като отрицателно;
- или да промените нещо в себе си.

Ако възникнат затруднения, моля свържете се с мен, работя по имейл (on-line) и Skype.
И мога да ви помогна индивидуално.

С uv. Светлана Киселевская, психолог, магистърска степен (Днепропетровск).

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Добър ден, Рамина!

Мисля, че би било погрешно да оценявам вашето решение. Решението е взето и наистина ви вярвам, че в даден момент това е било изход за вас от сегашната ситуация. Правилно или грешно, само времето ще покаже...

Друг е въпроса какво става с теб сега като мислиш за избора си??? Липсват ли ви грижите на половинката ви? Притеснявате ли се за отглеждането на вашето бебе? Трудно ли ви е финансово без помощта на вашия съпруг? Има много въпроси...

Състоянието на жената след раждане, дори в идеално семейство, е много трудно. Те включват физиологични промени и отговорност за бебето и грижите за детето. Особено ако това е първото и единствено чудо! Вярно, имам много съчувствие, разбиране и подкрепа към вас.

желая ти щастие!

Светлана Анатолиевна Рудой, психолог, Астана

Добър отговор 6 Лош отговор 2

Здравей Рамина, ти си женен от 1,5 години и имаш дете на 5 месеца. Вашата фраза:

Казах му, че след като не можем да направим нищо, защо да се измъчваме взаимно. И тя го помоли да си събере нещата и да се изнесе

за мен ключовият и ето защо:

Вие самият пишете колко малко имате, какво се е получило в семейството ви и смятате, че разводът може да е решението. Мислили ли сте някога за факта, че в семейните конфликти винаги са виновни и двамата съпрузи и че трябва да започнете да разбирате защо точно това, което ви спира, не се получава?

Първоначално решихте да живеете във вашия апартамент, въпреки че това притесняваше съпруга ви. Предполагам, че това е твоето предложение.

След раждането отново сте отишли ​​да живеете при родителите си и те не са дошли при вас, за да ви помогнат с детето. И тук ти направи това, което ти беше удобно, а не мъжа ти. Малко вероятно е той да отиде да живее при родителите ви с голямо желание.

Там започнаха още по-масовите ви караници.

По някакъв начин сте се оженили, без да напускате родителите си, тоест раздялата ви с роднините ви ( раздяла) никога не се е случвало нито психологически, нито териториално.

Първите година-две са етап КонфронтацияВ ново семейство и за вас този период е доста труден. И двамата правите грешки, всеки има собствена представа как трябва да бъдат нещата. Но трябва да вземете под внимание, че семейството трябва да укрепне именно в тези ежедневни меленя и така могат да се родят вашите нови правила в семейството, които не сте създали по време на брака.

В момента ви се струва, че разводът е най-добрият изход от затрудненията ви. Имаш мама и татко, те ти помагат с детето, Но....В същото време никога няма да можете да се научите да изграждате отношения с мъже, няма да можете да се научите да бъдете независими и най-накрая да станете пазител на огнището си. Вие избирате просто да избягате от трудностите.

Съпругът ви е добър човек, работи, идва вкъщи, печели пари. В същото време той малко се радва, че може да живее във вашето жилищно пространство и е готов да помисли как да разреши този проблем в бъдеще.

Още при първите ти думи да си опаковаш нещата и да си тръгваш, той не се хвана за нищо (материал) и си тръгна, подавайки ти ключовете. В това има много мъжки действия и това го характеризира от положителна страна. Разбира се, той също има детски лудории, когато иска да нахрани детето само когато се събуди, но това може да се реши без развод.

Все още си струва да помислите защо сте се оженили, можете ли да кажете, че вие ​​​​винаги сте били на върха и че не съжалявате за факта, че детето ви, преди да се роди, е загубило правото да живее и да расте пълноценно семейство, където има и мама, и татко. Най-добри пожелания.

Бекежанова Ботагоз Искракизи, психолог на Астана

Добър отговор 4 Лош отговор 1