Майчинският инстинкт е заложен в самата природа. Вече тригодишно момиче с ентусиазъм си играе на дъщеря-майка, иска бързо да порасне, да се ожени и да има деца. Това е програмата, записана в женското ДНК. При мъжете всичко е различно: според статистиката 93 процента от бъдещите бащи първоначално не са искали деца. Психологът-психотерапевт Сергей Погорелов разказва.

Идеята за семейно щастие за повечето жени е неразривно свързана с децата. В края на краищата, именно с появата на едно малко чудо съюзът на двама придобива пълна стойност в техните очи. При жената майчинският инстинкт е присъщ на самата природа. Вече тригодишно момиченце с ентусиазъм си играе на дъщеря-майка, иска бързо да порасне, да се омъжи и... да има деца. Това е програмата, записана в женското ДНК. Ами мъжете? Според статистиката 93% от бъдещите татковци първоначално не са искали този обрат на събитията.

Почти всяка жена може да започне разговор със съпруга си за деца, но не всеки може да получи желаните последици от това. Пред нас расте стена от упоритото нежелание на мъжа дори да си помисли за дете, той избутва този момент възможно най-далеч, изтъквайки десетки аргументи в полза на убеждението „Още не е дошло времето“.

Какво да направите, ако попаднете в подобна ситуация? Не бива да превземате тази крепост с щурм, трябва добре да обмислите тактиката си и е по-добре да слушате съветите на опитен психолог, за да не объркате нещата. В крайна сметка 5% от разводите се случват именно защото един от съпрузите не иска да има деца.

Практикуващ лекар, психолог и психотерапевт Сергей Константинович Погорелов ще ни помогне да изясним ситуацията.

Моля, кажете ми, Сергей Константинович, колко често жените идват при вас с проблема, че съпругът им отказва да има деца?

В тази секция:
Партньорски новини

- Да, това е една от основните причини при мен да идват млади жени, които са женени от 2-3 години. Случва се да се прилагат поради конфликти, въз основа на вътрешното недоволство на жената от връзката й със съпруга си. По време на процеса на консултиране се оказва, че причината за недоволството е желанието да имате дете и раздразнението на съпруга, когато говори по тази тема, или избягването на такива разговори.

- Струва ли си да убеждавате съпруга си?

- Първо трябва да разберем причините за този конфликт. И продължете от това. В никакъв случай не препоръчвам убеждаване.

- Какви са най-честите причини за такъв конфликт на интереси между съпрузите?

- Най-честите причини са: нежеланието на мъжа да се „задълбочава“ и създава сериозна връзка; несигурността на мъжа, че тази конкретна жена ще бъде негов спътник през целия живот; финансова несъстоятелност и нисък социален статус на мъжете; нерешен жилищен въпрос; желанието на мъжа да живее за собственото си удоволствие, особено ако е още млад, страх от отговорност.

А също и страхът да не дадеш повод на жената за манипулация; страх, че тя ще загуби привлекателния си външен вид; нежелание да се намесва в отношенията им от страна на родители и роднини и т.н. Мъжът може подсъзнателно да почувства, че жената не е готова за това (тя може да има лоши навици, лошо хранене, желанието да има дете се основава на социални, наложени вярвания, а не на майчински инстинкт и т.н.).

Много жени смятат, че като изправят съпруга си пред факта на бременността, той веднага ще почувства бащински чувства в себе си. Трябва ли съпругата да направи „изненада“ на съпруга си под формата на внезапна бременност и какво може да се очаква като последица от такъв начин да угоди на любимия?

- Животът ни вече е пълен с изненади. Освен това това може да доведе до сериозен стрес и дори невротично разстройство при мъжа. По този начин можете да обезсърчите желанието на съпруга си за дълго време. В крайна сметка не е честно връзката да се гради на откритост и доверие. Ако човек не е вътрешно готов, той няма да усети бащински качества в себе си, дори и в този случай. Това може да доведе до подозрение за манипулация от страна на жената и дори до прекъсване на връзката или до желанието на съпруга да използва по-надеждни методи за контрацепция.

- Как правилно да доведете съпруга си до идеята, че „третото не е излишно“, без да разваляте връзката?

- Давам няколко препоръки в случая. Действайте само след като сте се убедили, че желанието на детето се основава на вътрешна готовност, майчинско чувство, истинско желание, а не на общоприети вярвания за децата. А също и разбирането на причината за нежеланието на мъжа. За да направите това, по-добре е да се консултирате с психолог. Въпросът е много сериозен.

Не е трудно да се роди дете, много по-трудно е да се направи това на основата на любов, взаимно желание и взаимно разбиране. Има статистика: децата, родени във взаимно разбиране и любов на родителите, се раждат красиви и надарени. По-добре е да започнете разговора отдалеч. Попитайте съпруга си за мнението на нечия връзка, желанието му да има дете и вижте реакцията му.

Говорете за съвместни планове за бъдещето, без да споменавате конкретно детето и по този начин (чрез липсата на такова споменаване) намекнете за детето. Можете да намекнете с общи непреки фрази. Изберете сред приятелите и познатите си тези, които имат деца, направете ги приоритет и се опитайте да общувате повече с тях. В разговор внезапно превключете на други теми и сякаш случайно заговорете за някое дете, може би от филм или от книга. Директните разговори и молби имат по-малко шансове за успех, още повече че могат да влошат вътрешен, непроявен конфликт.

Непреките фрази са адресирани до подсъзнанието, а подсъзнанието, както е известно, няма функцията на субективен контрол. Всеки точен намек, който не се забелязва от съзнанието, е команда за действие за подсъзнанието. Тези съвети трябва да се правят периодично, винаги по различни начини. Импровизирайте, това е игра. И тогава връзката се превръща от претенциозност в креативност... Дори и да последва намека, той ще има възможността да оцени интелигентността на своята спътница, усмихвайки се вътрешно.

И в крайна сметка, трябва да създадете усещането, че крайното решение зависи от мъжа, или още по-добре, постепенно да създадете почвата мъжът да бъде първият, който да изрече желанията на детето на глас. Да, и също винаги си представяйте какво искате, иначе как иначе вашето подсъзнание ще разбере кой път ще ви отведе до любов, щастие и хармония в отношенията между вас, вашия съпруг и вашите красиви и талантливи деца.

Един ден в главата ви минава мисъл: „Искам дете! И вие разбирате, че това е истина. Но как да кажете на съпруга си за вашето желание, което, изглежда, все още не е узряло напълно?

Откровен разговор със себе си

Запитайте се честно: Ваше ли е желанието да имате дете? Или е било причинено от натиск от много роднини или приятели, които вече са имали деца? Наистина ли искате да раждате, защото „всички вече са родили“ или защото ви е „крайно време“?

В никакъв случай желанието ви не трябва да се основава на страх от пропуснати възможности или завист към по-„плодовити“ познанства. Все пак детето трябва да бъде обичано, а намеренията ви – искрени.

И тогава: какво ще кажете за вашата кариера? Готови ли сте да вървите по кариерната стълбица поне година и половина? Отне ви толкова време, за да стигнете до мястото, където сте сега, изградихте бизнес връзките си толкова обмислено и спечелихте доверието на партньорите си. Можете ли да се откажете от всичко?

Ако сте претеглили внимателно всички плюсове и минуси и сте осъзнали, че няма начини да живеете пълноценен живот, пълен с интересни събития и срещи, без дете, признайте си го. Запомнете: позицията на жената в съвременното общество вече не се определя от наличието или отсъствието на деца.

Освен това имате още едно бебе „на вашите грижи“, високо само два метра и тежащо около сто килограма: то трябва да сготви храна, да изглади ризите си, да подреди масата и да подремне през нощта. Готови ли сте за още работа? Могат ли раменете ви да издържат на допълнителния стрес?

Ако решите, че това е всичко, няма какво повече да чакате, започнете да „обработвате“ другата си половина.

Психологическа бариера

Може би това е най-трудното - да започнеш разговор за деца и да постигнеш положителен резултат. В повечето случаи това е дълъг и досаден процес.

Имайте предвид веднага: не трябва да натискате темата за възрастта. Аргументът: „Остаряваме, раждането ще бъде по-трудно“ не работи. Както знаете, мъжете „узряват“ по-дълго от жените. И ако на 20-годишна възраст едно момиче е готово да стане майка и да се грижи за цялото семейство, то мъжете се доближават до този етап много по-късно. Не, те не са лоши бащи: те са привързани, обичат своите половинки и работят, за да ги осигурят. Но целият въпрос е, че те самите все още не са узрели. Няма нищо по-лошо за човек от загубата на ценната свобода. Разбира се, ако сте женени, тогава тази свобода вече е частично ограничена, но все пак не толкова, че да пречи на амбициозните планове.

Детски въпрос и монетизация

Финансите са друга чувствителна тема, която мъжете повдигат, когато говорят за деца. Ако споменете дете, съпругът ви вероятно ще започне да изброява дълговете и заемите, в които сте се забъркали, а също така бързо ще прецени месечните разходи за грижи за бебето.

Може да не успеете да издържите на тези обмислени речи и да се откажете от позицията си, но дори и в такава ситуация ще има изход. Говорете със съпруга си за перспективите: може ли да спечели повече? На хоризонта ли е промоция?

Ако той е ценен служител и в близко бъдеще ще получи повишение, това е причина да намекнете, че ето го, дългоочакваното материално богатство.

И ако не? Ако съпругът ви постоянно се оплаква от ниската си заплата? Какво тогава - никога няма да има деца? Абсурд. Кажете така. Във всеки случай е по-добре да имате дете сега, когато сте млади и имате енергията да печелите допълнителни пари. И родителите все още могат да помогнат: поне им дайте малко пари, поне седнете с бебето през уикенда.

И не забравяйте за майчинския капитал: с правилния подход тези средства ще ви помогнат да останете на повърхността.

Какъвто и да е отговорът на мъжа – „трябва да изчакаме още една година“, „Още не съм готов“ – уважавайте решението му. Със сигурност той вече си мислеше за децата и всичко, което ще последва след раждането им.

Не го бързайте при никакви обстоятелства: вие сами сте обмислили всичко внимателно. Върнете се към разговора след известно време и е най-добре да насочите разговора към планиране за бъдещето.

Въпреки желанието ви да имате дете, покажете на съпруга си, че той все още е важен за вас. Решението да имате деца трябва да е взаимно.

В крайна сметка вземете кученце или коте. Разбира се, грижата за тях не може да се сравни с грижата за дете, но поне вижте колко голяма отговорност поема един мъж. Може би той ще бъде пропит с онова светло чувство, когато някой има нужда от теб, някой много малък и безпомощен. И скоро самият той ще поиска ново попълнение в семейството.

Запомнете: хармоничните отношения в семейството са невъзможни без доверие и взаимно разбирателство.

Представете си магазин с емоции, спретнато изложени на рафтовете. Приближавате се до касата и усмихнат продавач пита: „Просто женско или майчинско щастие искате?“ Трудно е да се реши, нали? И въпреки че такива магазини не съществуват в реалния живот, понякога все пак трябва да избираме между дете и връзка с мъж, който не му е баща. Преследват ви мисли дали вашият любовник ще се разбира с бебето, дали може да стане приятел или дори любящ баща?

Неочаквани промени

Съмненията на майките са напълно основателни, тъй като има много фактори, които влияят върху развитието на връзката между детето и „новия татко“. Когато родителите и бащата напуснат семейството, познатият свят на детето неизбежно се променя. Детето губи чувство за сигурност, обвинява себе си за проблемите на родителите си и става по-докачливо. Негативните настроения се засилват, ако при среща със собствения си баща син или дъщеря вижда чувствата му и разбира, че баща му е тъжен и самотен. В този случай детето може да възприеме обожателя на майка си, който се появи в къщата веднага след развода, като виновник за раздялата на родителите и, като следствие, страданието на бащата. Ако бебето не е чувало сериозни обвинения и обидни думи от родителите си, то ще бъде по-спокойно към мъжа, който се грижи за майка му.

Ситуацията е малко по-различна, ако родителите на детето са се развели много преди майката да срещне любимия си мъж. Постепенно бебето губи навика за постоянен контакт с баща си, но в същото време развива разбирането, че майка му му принадлежи изцяло. Това означава, че новият член на семейството става не само „заместител“ на бащата, но и съперник за любовта, вниманието и грижите на майката. За синовете е особено трудно да приемат този факт. (Между другото, подобно отношение към мъж може да се развие дори ако детето дори не е познавало собствения си баща).

Ясно без думи

В семейството децата заемат най-уязвимата позиция, така че когато възникнат проблеми, те са първите, които реагират. Бебетата плачат, капризничат, сънят става нестабилен. Струва си да се отбележи, че с правилните действия на родителите децата под тригодишна възраст лесно свикват с новите обстоятелства, създават добър контакт и общуват с интерес с човека, който обича майка им.

В по-голяма възраст (4-6 години) детето изразява протеста си чрез изолация, чести обиди и нежелание да общува с възрастни. За да привлече вниманието на майката, детето може да се държи като бебе: да пикае в панталоните си, да бъде капризно или да не се подчинява. Още на тази възраст децата се опитват да влияят на родителите си. Например, синът на мой приятел каза на мъж, който твърди, че е „новият баща“: „Защо не позволиш на мама да живее с татко? Напусни къщата ни, татко не идва при мен заради теб.

Негативната реакция на ученик често се отразява в неговия дневник - лоши оценки, коментари от учители относно поведението. В допълнение, детето може да провокира почитателя на майка си в конфликти, разбирайки, че майка му ще дойде в негова защита и това ще раздразни новия татко.

Правата на главата на семейството


Мъж, който е поел отговорността за отглеждането на детето на любимата си жена, наистина има много по-малко контрол от майка си и баща си. Той би искал да удари масата или да се развика на малкия побойник, но какво ще каже само любимата му жена, неговата тъща, как ще реагира детето и каква утайка ще остане в душата му? Резултатът е постоянни отстъпки и натрупване на негативизъм. Човек в такава ситуация изпитва не по-малко стрес от дете, защото трябва да стане за детето, ако не баща, то приятел, ако не пример за подражание, то поне човек, достоен за уважение.

Въпреки че има мъже, които дори не се опитват да се сдържат и да вземат колана без повече приказки. Знам за случаи, в които жени са търпели най-ужасната агресия на мъж към собственото си дете, само за да бъде този тиранин наблизо...

Притесненията на мама

Ако говорим за мъж, който искрено желае най-доброто за детето и ако детето няма сериозни психологически проблеми, тогава основната отговорност за атмосферата в семейството пада върху плещите на жената.

Притеснена за бебето, майка може да се държи твърде грубо с любимия човек: „Това е моето дете, не го докосвайте, не му се карайте. Нямате право да правите това!“ Такова ясно разделение „мое - твое“ води до факта, че мъжът остава сам срещу коалицията на майка и дете. В резултат на това раздразнението му расте, защото детето, както му се струва, става единственият собственик на вниманието на майката. Всъщност защитният механизъм на жената за нейното бебе просто се задейства и тя често възприема дори недоволния поглед на мъжа като ужасна заплаха.

За да се предотвратят сериозни конфликти в къщата, когато детето не иска да се подчини, а мъжът прави всичко възможно, за да сдържи гнева си, мъдра жена може да се погрижи за авторитета на новия член на семейството. Например да разказвате на детето си увлекателни истории от живота на любим човек - как е скочило с парашут до Северния полюс, спасило коте от пожар или в най-лошия случай, че е шампион в прехвърлянето на баби през пътя . При такова представяне е важно да не прекрачвате границите и да не прекалявате с хвалбите (това ще раздразни детето, освен това мъжът трябва да подкрепя приказките с действия - правете това, което знае най-добре с бебето, дайте на). детето усещане за сигурност, подкрепяйте го. Ако бебето развие чувство на уважение към любимия мъж на майка си, то ще разбере и приеме неговите съвети и инструкции.

Ако детето не приема новия член на семейството, ако видите, че е притеснено и притеснено, по-добре отидете с него на детски психолог (или с новия съпруг и дете на семеен психолог). Компетентен специалист ще разбере причините за преживяванията на децата и ще се опита да ги коригира.