Връщам се към малко по-плътни психологически въпроси.

В миналогодишната статия вече казах, че едно от основните умения на психолога е способността да се съмнява в „несъмненото“. Например, когато клиентът е убеден, че няма смисъл в живота и вече няма да има смисъл. Тази разрушителна вяра, колкото и реална да изглежда, е просто конструкция на ума. Силното, задълбочено съмнение подсича корените на деструктивните вярвания, освобождавайки мисловно пространство за алтернативни „пързалки”, през които се възприема живота.

В днешната статия ще разгледам тази практика малко по-задълбочено, използвайки примера на влюбването. Ще ви кажа на какви убеждения тя обикновено се придържа и в какви посоки да ориентира ума си, за да изследва по-внимателно чувствата си.

Бих искал веднага да отбележа, че болезненият копнеж за любовник обикновено се нарича думата „любов“. Ще кажа малко за разликата между влюбването и влюбването по-долу. Междувременно ще ви информирам задочно, че няма нужда да се отървете от любовта - това е светло, ненатоварващо чувство, присъщо на здравите взаимоотношения. Ето защо, отговаряйки на въпроса „как да се разлюбя“, ще говоря конкретно за изцеление от влюбване - това води до състояние, близко до отнемане на наркотици.

Никъде досега не съм срещал конкретни методи на работа за такова лечение. Почти всички поп съвети се свеждат до предложения да се разсеете и да смените. Превключването на вниманието, трябва да му отдадем дължимото, работи. Но не е лесно да го приложите, защото самият любовник иска да бъде разсеян, но не може - манията по любимия е толкова поглъщаща, че всички други възможности да се занимавате с поне нещо изглеждат празни.

Всичко се усложнява допълнително от особеност на ума, която ни насърчава да приемем нестабилното съдържание на собствената си психика като вкус на външната реалност. Докато влюбването се възприема като проблем от обективния свят, става невъзможно да се погледне към реалните му проблеми. Следователно те обикновено дори не признават, че могат пряко да повлияят на собствените си чувства - опитват се да окажат натиск върху близките си, да се „подобрят“ или се отказват - казват, какво могат да направят, ако такъв нещастен съдбата означава, че те са оставени да страдат мълчаливо. Може би ще изчезне от само себе си с времето.

С течение на времето, разбира се, пространството на ума се изпълва с допълнителни значения и любовта и терзанието постепенно губят силата си. Но такова преминаване към нормално съществуване може да продължи много месеци. И това няма да бъде лек за болестта, а само затишие на нейните симптоми, които при определени обстоятелства могат да се събудят с нова сила - и умората ще продължи.

Психотерапията първоначално се основава на предпоставката, че може да бъде изследвана и коригирана. Тоест, можете да се лекувате от влюбване. Разбира се, тук няма гаранции - това не е точна наука, но винаги има шанс за успех. Напълно възможно е умишлено да разлюбите човек, когато знаете как работи влюбването. Тя се основава на самозаблуда, следователно, за да се разлюбите, не е нужно да се вдъхновявате с някакви неприятни неща за любимия си, достатъчно е да се отървете от лъжите.

Тук ще говоря за това, което успях да изровя по време на лична практика с клиенти. Но ще говоря с увереност, защото има добри практически показатели - влюбените, които наистина са се интересували да се отърват от мъките си, следвайки тези препоръки, са били излекувани.

Светите чувства на влюбените

За любовника любовникът е специален, изключителен човек. Това ирационално убеждение насърчава влюбения да вярва, че между тях съществува някаква специална свещена връзка, сякаш им е писано да бъдат заедно като две половини.

Затова влюбеният се забавлява с безпочвена надежда, граничеща с убеждението, че любимият всъщност изпитва същото, просто още не го е осъзнал и е капризен.

На влюбения изглежда, че радостта от тяхната „любов“ е толкова очевидна, проста и красива, че за него става напълно неразбираемо защо любимият все още се съпротивлява и не обича в отговор.

В периоди, когато любовникът вярва, че все още е взаимно обичан, му се струва, че той и любимата му вече са се обединили някъде на фин план и скоро тяхното сливане ще се материализира.

Наслаждавайки се на радостта от предстоящото сближаване, несподеленият любовник не осъзнава, че това е уж общо пространство с любимия - набъбнала фантазия, създадена от него от нулата, до която никой друг няма достъп.

Съмненията относно тези „свещени“ халюцинации първоначално изглеждат богохулни, така че понякога е трудно за любовника дори да си представи, че неговият любим е искрено безразличен към него и може изобщо да не се откроява от другите хора от неговата среда.

Несподелените влюбени никога не харесват собствените си чувства. Ако влюбването започва с щастливи, вълнуващи душата надежди, то по правило продължава с тяхната противоположност - нещастна безнадеждност. Около този етап самият влюбен започва да се съмнява в чувствата си, като от време на време мисли как да спре да обича човек, за да изтрезнее и да се върне към разума.

В екстремни етапи несподелените чувства са придружени от ужас (от очакваното празно, безсмислено бъдеще без любовник) и последваща депресия. В резултат на това животът пропада по всички фронтове, пада, а комплексите и страховете, които преди са дремели в дълбините на душата, се свързват като лавина с любовните терзания.

В статиите, които прекарвам. Наричам любов спокойното приемане на истински човек, влюбването, напротив, е нежелание да се примириш с реалностите и фанатично желание за желан измислен образ.

Предпоставката, че любимият не е реален човек, а мираж от собственото съзнание, е по-добре да се вземе предвид веднага, поне като теория. Това е първата стъпка, която създава съмнение в рекламираната илюзия.

Цялата съвременна култура ентусиазирано романтизира влюбването, убеждавайки обществеността, че точно това трябва да е основната смислова линия на живота на един „нормален“ човек. Всъщност влюбването по своята същност е истинско психическо заболяване – обсесия, която замъглява съзнанието с фиксирани, противоречиви емоции.

Разбира се, влюбването може да ви мотивира да се вгледате в себе си, да изследвате причините за вашите преживявания - и от тази гледна точка това се превръща в полезно, развиващо душата преживяване.

Влюбването не е някакво естествено и задължително състояние за една връзка. Напълно нормално е да обичаш и приемаш човека до себе си без ревностни душевни терзания. Напълно нормално е да се наслаждавате на други области от живота, като отделяте само част от ресурсите си за взаимоотношения.

Как да спра да обичам?

Когато се занимавам с проблема с несподелената любов, наблюдавам приблизително същата картина - хората страдат заради собствените си, на които почива тази беда.

Аз наричам първия стълб на любовта „единственият“ (в целия живот); второто - „няма да има щастие без него“. Тоест любимият се възприема като единствения – първи и последен шанс за щастие.

Обърнете внимание колко разрушителен е този пакет от вярвания - той ви програмира да възприемате случващото се така, сякаш съдбата се решава тук и сега - или можете да получите щастието си, или ще останете нещастни до края на времето.

И всичко зависи от прищявката на един човек. Да загубиш този най-голям източник на радост и смисъл означава да останеш нещастен завинаги. Любовникът е убеден в това.

И дори когато любимият отвърне на чувствата му, заплахата да стане напълно нещастен не изчезва, а постоянно надвисва, защото по принцип не може да има стопроцентови гаранции в отношенията - те са склонни да приключат някой ден по различни причини. Следователно всеки жест на любимия се възприема от любовника преувеличено, като индикация за предстоящото щастие или нещастие. Няма средно с такива вярвания.

За всеки случай ще повторя, че изключителността на любимия и неотменимият край на щастието без неговата реципрочност изобщо не са истината за живота на любовника, а само неговите ирационални вярвания - фалшиви. Те се унищожават, когато се съмняват в тях.

Много хора знаят от опит колко измамни са чувствата. Влюбват се не веднъж, а многократно – и неизменно обектът на любовта изглежда истинският, без когото щастието не може да се види. Именно тези фалшиви вярвания трябва да бъдат поставени под въпрос, за да спрем да обичаме и да изтрезнеем. За да направите това, трябва сериозно да си дадете уверени отговори на следните въпроси: „защо решавам, че този човек е този? Ами ако не е единственият ми, а на някой друг? Ами ако наистина е непознат?“

Трябва наистина да помислите добре за това и да почувствате тези опции. Тогава първият силен клин ще бъде забит в илюзорната структура на любовта, разцепвайки нейната структура.

Така животът без любовник престава да изглежда безнадежден - пързалката се променя и идва разбирането, че бъдещето е неизвестно за никого, то винаги потенциално съдържа безброй възможности.

Ако наистина искате да вярвате в голямата „любов“, можете, като опция, сериозно да приемете, че истинският, с когото трябва да живеете до края на времето, все още е предопределен да бъде срещнат.

Разбира се, „пътуването“ на връзката не свършва дотук. Има толкова много нюанси, че е невъзможно всичко да се побере в една статия. Можеш да четеш

Инструкции

Трябва да започнете да „разлюбвате“ именно с осъзнаването, че тази връзка (ако е съществувала) няма да се върне. Просто казано, оставете миналото в миналото. Лесно е да се каже и много, много трудно да се направи. Но най-важното при спасяването на давещите се е давещите се да се грижат за себе си.
Ти точно се давиш. Не ходите по клубове или партита. Вече не се интересувате от салони за красота и разпродажби. Срещате се с приятелите си само за да говорите за него отново и отново. Спряхте да се интересувате от външния си вид, след като той напусна живота ви. Или, напротив, ако поради естеството на работата ви продължавате да се виждате с него, внимателно обмисляте външния си вид, грима, дори позата и жестовете си и започвате да се държите неадекватно, щом той влезе в същата стая като теб. Седите на работа или в час, букви, думи, хора проблясват пред вас, но вие изобщо не ги забелязвате, те ви дразнят, защото ви отвличат от най-важното занимание на света - да се самосъжалявате и спомняйки си щастливите моменти, прекарани с него. Всичко останало е на заден план. не е ли

Спри! Животът ви сега е на заден план. Разберете това. Слагате 3D очила и никога не искате да се върнете от виртуалността към собствения си живот. Готови ли сте да го пропуснете? Готови ли сте да се събудите на 50 години и да се изненадате: „О, колко време спах…“ Не? Тогава има само един изход - да преодолеете ненужното чувство в себе си.

След като осъзнаете, че все още трябва да се справите с това фантомно чувство, възниква въпросът как да го направите. Започнете с основното - забранете си да мислите за това. не работи? Опитайте се да намерите негативното в него. Разделете листа на половинки. Отляво напишете всичко, което харесвате в него. А отдясно е всичко, което го няма. Не можете да намерите нищо отрицателно? Носете листчето със себе си в чантата си и запомнете. Веднага щом си спомните, веднага го запишете. Слуша групата "Зверове". Не си мие зъбите преди лягане. Не ти подари цветя... Браво, на прав път си. ...Носих овехтели ризи. Изобщо по ризи с диамант?! Оближахте ли си пръстите? Носеше семейни гащи. Пушили ли сте евтини цигари? Точно в леглото?...
Ето как малко по малко можете да извлечете от паметта си всички онези негативни дребни неща, които, разбира се, са присъщи на обекта на вашето страдание. Просто зад тежестта на страданието и дълбочината на вашето светло чувство сте забравили всички тези досадни малки неща.
Когато списъкът с минуси се изравни и започне да изпреварва плюсовете в лявата половина на листчето, в мозъка ви ще заработи превключвател, който ще прехвърли вашия любим човек от категорията на „небесните“ в „обикновените хора“. , и може би дори ще се замислите върху темата: „Заслужавам по-добро“.

Спрете да слушате песни, които ви напомнят за него. Занесете нещата му на купчината за боклук или му ги върнете. Пренаредете мебелите в къщата, ако сте живели заедно. Направете пространството около вас различно от това, което е било по време на връзката ви. Спомнете си музиката, която сте обичали преди него. Отидете във „вашия“ ресторант с приятел или приятел от работата. Развенчайте тази ваша лична „мека“. Това е обикновен ресторант, където ходят много хора, а не просто бастион на вашето минало щастие. Това е обикновена песен. Пуснаха го по радиото преди вашия роман и ще го пуснат след това. Тя няма нищо общо с теб. А почистването на къщата чрез изхвърляне на вещи и избърсване на праха ще освободи място в живота ви за нещо ново. И ще стане по-лесно да се диша.

Задължително отидете на фризьор. Ако имате дълга коса, отрежете десет сантиметра. Ако не, сменете прическата си. Смени цвета. Не забравяйте да смените главата си. Косата съхранява нашите спомени и негативност. Цялата тъга и спомен са не само настанени в душата и мозъка ви, но и „заплетени в косата ви“, така че се отървете от тях. Колко хубаво може да бъде да разклатите косата си след нова прическа! Сякаш

Как да спреш да обичаш любимия човек

Как да спра да обичам? Как да спреш да обичаш мъжа, когото обичаш? Как да спра да обичам?

По правило жената задава тези въпроси, когато сама иска да напусне мъж, защото любимият й причинява много болка и тя не може да понася страдание и унижение, или когато мъж изостави жена и сега тя е сама, опитвайки се да се справят с тази болка.

Пишат ни жени, които искат да спрат да обичат мъж, защото е женен и не искат да разбиват семейството си. Или онези жени, които мъжът е предал и напуснал за друга, или мъжът е заминал за друга държава, за да прави кариера.

Сами по себе си тези ситуации носят болка и унижение, а любовта и привързаността към мъжа прави това страдание непоносимо. Изглежда, че това никога няма да спре и спомените за любимия мъж ви измъчват отново и отново, пречейки ви да живеете нормално и още повече да се наслаждавате на живота.

Ето защо е необходимо да разберете как да спрете да обичате мъж? Как да спра да го обичам?

Но още по-важно е да разберете, това ли наистина искате?
Може би е възможно да върнете мъж, но не знаете как или искате да разберете дали изобщо е необходимо да изградите връзка с този мъж. Във всеки случай, разбира се, трябва да решите; не винаги е възможно да направите това сами, така че специалистите от нашата услуга love-911 винаги са готови да ви помогнат да разберете вашата ситуация.

Но ако все пак искате да спрете да обичате мъж, това означава, че искате да спрете да изпитвате онези чувства, които не ви позволяват да продължите да живеете: тежест в душата ви, която ви кара да се откажете и да не знаете кой сте и какъв си сега;
буца в гърлото, която не позволява на човек да говори нормално и сълзи напират сами за всяка дреболия;
апатия и липса на желание да се прави каквото и да било.

С една дума - страдай.

Много е важно правилно да определите за себе си какво искате или по-скоро какво не искате да изпитате и тогава ще можете да действате правилно, за да започнете пътя към нов живот, без страдания, мъки и унижения.

Как да спра да обичам мъж

Знаете, че любовта може да бъде различна, освен това има етапи на любовта, които са отговорни за нивото на вашите чувства и ако подходите сериозно към ситуацията, тогава, разбира се, трябва да знаете какво точно изпитвате, за да разберете какво чувстваш.
Само тогава нашите специалисти ще могат да Ви кажат как да действате, конкретно във Вашата ситуация.
Но ако искате да действате сами и да се опитате да спрете да обичате мъж, тогава нашата услуга за любов-911? Той ще ви даде няколко универсални съвета, които поне по някакъв начин могат да ви помогнат.

Насочете любовта към себе си.

Това е един вид автотренинг.
Невъзможно е да спреш да обичаш мъж само с едно махване на пръчка; жената пак ще те обича. И на себе си, волю-неволю, тя ще му признае любовта си.
Опитайте се да произнасяте името си във вашите признания. Веднага щом започнете да възпроизвеждате признанието в главата си, кажете името си - „Как те обичам (моето име).

Това може да изглежда странно, но Дейл Корнеги също каза, че хората се ръководят от няколко чувства, едно от които е чувството за собствено достойнство.

Когато страдате за друг човек, вие забравяте за себе си, за любимия, за вашите желания, амбиции и стремежи, които сега избутвате на заден план, тъй като не можете да мислите за нищо друго освен за вашата любов.

Този метод ще ви помогне да се издигнете в очите си, тъй като името ни дава това усещане за увереност, независимост и лекота. Това ще ви помогне да започнете да мислите за вашите интереси.

Дръжте се зает.

Дори и да сте преодолени от безразличие, апатия и безразличие към всичко около вас, в името на любимия човек трябва да се съберете и да направите нещо.
Време е да започнете да правите това, за което сте мечтали, но така и не сте стигнали. Почти всеки човек има такова занимание.
Ако това не е така, тогава измислете хоби за себе си, например изучаването на езици никога не е излишно. Или бъдете креативни, важното е да ви харесва.
Вероятно сте забелязали, че много от тези, които са постигнали нещо в този живот, са преживели загубата на любовта и точно в момента на преживяването са се заели с една или друга дейност, която сега съставлява живота им.
Насочете енергията си в правилната посока и обърнете преживяванията си в своя полза.

Научете си поука.

Всяка история има своите плюсове и минуси, има причини, довели до раздяла и желанието да спрете да обичате мъжа, когото обичате, което означава, че има за какво да помислите.
Ако не анализирате предишни връзки, тогава грешките, допуснати в тях, могат да се прехвърлят в следващата връзка. И дори да не искате да мислите за други връзки, все пак трябва да помислите и анализирате предишните.

Факт е, че жените, попаднали в такава ситуация, пишат на нашата служба за любов-911, но без да анализират или неправилно оценят връзката си навреме, те прехвърлят всичките си грешки на следващата. И заедно с тях трябваше да си припомним всичко отново, да преоценим и да направим изводи, за да може жената да продължи напред в отношенията си, да се подобри в тях.
Винаги е необходимо да се правят изводи. В края на краищата опитът ни е даден не за да плачем, страдаме и умираме от мъка, а за да станем по-силни, да се развиваме и да се учим от грешките си.

Това са може би най-ефективните съвети, които определено ще ви помогнат. Ако ви е трудно и имате нужда от помощ, тогава специалистите от нашата услуга винаги са готови да ви помогнат, те ще ви помогнат да разберете проблема си и да подготвите стъпка по стъпка препоръки, да проведете необходимите обучения, които ще ви помогнат да изградите живота си както искате и бъдете щастливи.

Дайте своята оценка

Любовта е най-красивото, но същевременно най-сложното и многостранно чувство, дадено на човека. Ако много преживявания и страсти могат да се справят и успокоят, с любовта всичко е различно. Това чувство е извън контрола на хората. Но все още има психологически техники, които помагат да се отървете от болката.

Ако все по-често възниква мисълта: как да спра да обичам любим човек, тогава безсмислието на продължаването на връзката е станало очевидно за мислителя. Броят на ситуациите, които ви тласкат към решението да се разделите и да забравите, е огромен. Често необходимостта да се освободите от омаломощаващо душата чувство възниква, когато връзката е напълно унищожена и няма надежда за нейното възстановяване. Това е възможно, ако бившият партньор е създал ново семейство или чувството му е напълно изгубено. В тази ситуация любовникът няма кого да помоли за помощ, тъй като нито един непознат не може да промени ситуацията или да облекчи горчивината от загубата му.

Трябва да потърсите подкрепа и решение на проблема насаме със себе си. На първо място, трябва да разберете, че е невъзможно да спрете да обичате. Това чувство е неконтролируемо. То може само да бъде потиснато или потиснато. Което всъщност е много трудно и, в светлината на последните научни изследвания, е изпълнено с много проблеми за здравето и съдбата не само на този, който е решил да управлява чувството, дадено свише, но и на неговите деца. Това се случва, защото децата и родителите са тясно свързани и взаимозависими на финия план. За да разберете принципа на това взаимно влияние, трябва да научите много нова информация и да мислите върху нея дълго време.

Но в крайна сметка това ще помогне на човек да се промени и в резултат на това животът му ще се промени. Твърдението, че мислите и действията на родителя влияят върху здравето и съдбата на детето му, е отразено в Библията чрез твърдението, че Бог наказва потомците за греховете на бащите до седмо поколение. В случай, че читателят по никакъв начин не приема религиозни теми, той може да бъде поканен да се запознае с трудовете на академик Шипов, С. Н. Лазарев, професор на Духовната академия Осипов и други автори, работещи в ключа за научно потвърждение на заключения, които направиха.

Това отговаря и на въпроса как човек може да разлюби? Ако приемем, че е невъзможно да спреш да обичаш (и това е вярно, ако говорим за любов, а не за привързаност и страст), а нейното потискане или изместване от друго чувство води до неприятности, тогава какво остава? Не страдай до края на живота си. Единственият изход е да трансформирате това чувство, освобождавайки го от пластовете прояви на ревност, гордост и егоизъм. Този процес е дълъг и труден, но ще ви помогне да разберете същността на настоящата ситуация и ще ви позволи никога повече да не се окажете в такива неприятни обстоятелства.

Всеки човек е щастлив, когато любовта го сполети. Но това е само ако е взаимно. Но често това голямо щастие впоследствие трябва да бъде платено от болката от кавги, които неизбежно възникват в процеса на взаимодействие между двама души.

Младите момичета искат да знаят как да спрат да обичат момчето, което обичате. Може би ще се почувстват по-добре от осъзнаването, че често любовта в ранна възраст, въпреки цялата тежест на емоционалните преживявания, в по-голямата част от случаите е само тренировка преди пристигането на истинско дълбоко чувство. Можете да се запитате: „Има ли много примери за двойки, които са се влюбили един в друг в ранна възраст и са живели щастливо завинаги?“ Всеки е преживявал първата си любов някога.

При единия дойде по-рано, при другия по-късно. Но това чувство остави отпечатък върху човешката душа. И често е мил и светъл, въпреки болката, която е преживял. защо се случва това Защото именно първата любов в по-голямата част от случаите е безкористна. Младата душа все още не е обременена с бремето на материалните и семейни грижи и очаква от партньора си само радостта от неговото присъствие. Човек в състояние на любов е готов да даде, да загуби своето бъдеще, благополучие и да пожертва живота си в името на любимия. Последното, между другото, е добър тест за разбиране на собствените ви чувства. Ако читателят има истинско любовно чувство в душата си, тогава самото поставяне на въпроса за саможертвата в името на любим човек ще предизвика недоумение: „Това се разбира.

Без това няма любов. "Обикновено по този начин, безусловно (без да поставя никакви условия), майката обича детето си. В чувствата между мъж и жена всичко е много по-сложно. След като отношенията между влюбената двойка се стабилизират, започва период на завишени очаквания от връзката и преувеличени изисквания към партньора. Всичко това постепенно разяжда хармонията на първоначалното чувство, нараства буца негодувание и недоволство, което в крайна сметка води до кавги. Трябва да се отбележи, че мнозинството от хората , когато решават за себе си въпроса как да се разлюбят, в което психологията е безсилна, умишлено потискат това ярко чувство на навито и внимателно култивирано чувство на омраза или презрение към любим човек.

И често този процес е успешен. Което не е изненадващо, тъй като мирогледът на мнозинството от съгражданите се основава на принципа, наложен от „американския“ начин на живот: „вземете всичко от живота“. Това е „вземете“, а не „дайте“. Много хора забравят, че в света има закон за баланса: „ако нещо е отишло някъде, значи нещо е пристигнало някъде“. Така че, за да вземе от живота, тя трябва първо да даде нещо. Това може да е грижа за някого, жертване на вашето време, материални или други ценности в името на любим човек.

Ревността често играе голяма роля в отношенията между мъж и жена. Много хора дори харесват това чувство. Несъмнено то, в разумни граници и изразено в неагресивна форма, угажда на суетата и дава усещане за увереност, че партньорът е наистина влюбен. В тази форма ревността не е опасна.

Ако е имало емоционална драма и имате желание да спрете да обичате бившия си партньор, не бива да се надявате на бърз резултат. Тъй като чувството на любов е живо, то иска да живее и да се развива, следователно ще устои на усилията на човек да го потисне.

Как да спра да обичам някого- Това е често срещан въпрос, който си задават психолозите. Връзките са динамичен процес и на определен етап се случва, че най-доброто нещо за дадена връзка би било тя да бъде прекратена. Тук не става въпрос само за реални взаимоотношения, но и за същия принцип на несподелена любов. Когато човек не получава реципрочни емоции в действителност, той е склонен да фантазира колко добре ще бъде или как би било. Най-малките сигнали, които човек би искал да тълкува като положителни в своя посока, също подхранват илюзии. И човек се влюбва в създадения във фантазията му образ на човек и връзка с него.

Ако е имало комуникация или връзка, тогава до момента, в който възникне въпросът „как да спра да обичам любим човек“, той е изчезнал и партньорът изпитва празнота и разочарование. Често има усещане за собствено безсилие пред чувството, което трябва да подхранва личността.

В първия, остър период на раздяла искате да се затворите и да се разсеете, което е здравословно желание на психиката да преживее прекомерната болка. Да бъдеш сам, да се разсееш и да забравиш, когато всеки контакт с темата за любовта е болезнен и травматичен за индивида. Но острия период преминава, първата болка отшумява и по-нататъшните действия ще бъдат в основата на способността на индивида да създава отношения в бъдеще и да изпитва чувства на взаимна любов. Въпреки че след раздяла човек остава с впечатлението, че вече няма сили за връзката, сърцето е дало последното си парче и нещо подобно няма да се повтори, трябва да помним, че това е... След като сте преминали през пътя на възстановяване, можете да възстановите способността да обичате; важно е да не се ограничавате до тази възможност, пренебрегвайки тази нужда, лишавайки я от източници на развитие и отричайки способността за умствена регенерация.

Как да спреш да обичаш някого, когото обичаш много?

След раздяла, когато стане ясно, че връзката е в задънена улица или няма абсолютно никаква взаимност, човекът търси помощ и съвет. Обсъждайки с близки, приятели и психолог, човек иска да намери мир и да получи отговор на въпроса - как бързо да спре да обича човек?

Често човек не иска да се откаже от любовта, тъй като това е едно от онези чувства, които имат голяма стойност в живота. И понякога единствената причина за отказ може да бъде именно наличието на искрената му основа. Именно любовта към друг може да мотивира човек да се отърве от чувствата към него, тъй като има разбиране, че чувствата могат да донесат само отрицателни емоции на любимия човек.

Любовта е реципрочен процес и включва обмен между хората. Едностранно усещането за такава сила има разрушителен ефект върху всички участници, изпълвайки единия с прекомерен натиск, лишавайки другия от сила и го водейки до емоционално и психологическо изтощение. Това е добре отразено в творческото наследство, така че гледането на добри романтични филми и слушането на музика може да подобри възприятието и да даде разбиране за цялостната инвестиция в любовта и необходимостта да си тръгнеш, за да не прилагаш емоционални мъчения на любимия човек, когато поискаш чувства от някой, който не ги иска в замяна.

Не трябва да избягвате общуването с хора, особено тези във връзки, влюбените, тези, с които може да имате връзка или тези, които се отнасят добре с вас. Това често се възприема като болезнено и кара човек да иска да изостави този формат. Тук първоначално може да се наложи да го превърнете в практическа необходимост, тъй като важен елемент от рехабилитацията е възможното натоварване. За да се лекува, е необходимо да се осигурят градивни елементи, кислород и активност. Точно както избягването на натоварването върху наранения крак ще доведе до мускулна атрофия и проблеми с бъдещото функциониране, избягването на комуникация, свързана с травмата от загубата на любов, може да доведе до допълнителна неспособност за формиране на здрави романтични връзки.

Възприемането на някой, който е разлюбен като единствената двойка или сродна душа, не е продуктивна стратегия. Всеки, който е създал връзка след края на предишна, знае, че новият партньор също става ценен. Дори субективната сила на чувството не е показателна, тъй като мнозина са изпитвали силно емоционални чувства през този период, но са останали доста способни да създадат постоянна и дългосрочна двойка с друг човек. Това не трябва да обезценява любовните отношения като цяло, което би било обратната крайност, тъй като просто наличието на потенциална възможност не прави процеса на изграждане на любовна връзка лесен или обременяващ. Но възприемането на непреодолими трудности в отношенията, които водят човек до заключението, че отношенията не са необходими, контролът върху емоциите се приравнява на потискането на всякакви прояви на преживявания, което блокира важен аспект от психичния живот на човека, тъй като емоциите са един вид гориво за, особено за творческата част. В същото време говорим не само за буквално творческо проявление, но и за творческа трансформация и промяна на личността в процеса на придобиване на нов уникален опит.

Всеки човек е цялостен сам по себе си и има потенциала да формира здрави и реципрочни взаимоотношения с широк кръг от хора. Всеки човек има потенциала да формира широк кръг от семейства (включително нямаме ограничение за това колко деца можем да обичаме), приятелства, следователно е доста нелогично да ограничаваме визията си за романтични връзки. Партньорът изглежда субективно уникален, защото ние го възнаграждаваме с тази стойност, а в случай на здрава връзка, той взаимно ни възнаграждава с подобна стойност и това взаимно усещане създава уникалността на двойката.

Как да спреш да обичаш човек, който не те обича?

Когато човек разбере, че чувствата не са реципрочни, възниква желание да спре да обича в отговор. И човек задава въпроса - как бързо да спреш да обичаш човек, който не те обича? Независимо дали говорим за съществуващи връзки или за влюбване, което първоначално не е взаимно, ако човек не обича, това означава, че за определен период е демонстрирал тази неприязън и се е държал като човек, който не обича. Ако човек има добро ниво на самочувствие, тогава чувството ще намалее.

Как да спреш да обичаш любимия човек? Ако човек много обича някого, на когото не му отвръщат, значи основният проблем е в първия и има начин да спре да обича. По аналогия можете да си представите, че човек, към когото сте безразлични, ще дойде и ще ви удари или обиди. Несъмнено никой няма да толерира това и дори без взаимен отговор едва ли ще има желание да го прегърнете. Освен това, това ще засили лошото отношение. Така и с любовта - ти си любов, не те харесват, любовта намалява (както в примера, от неутрално отношение към отрицателно, тук от положително към неутрално отношение). Но за да направите това, трябва да почувствате своята стойност в собствените си очи и да не давате възможност да унищожите чувството, което трябва да носи радост в живота.

Как бързо да се разлюбите от любим човек, ако има разбиране, че чувствата не са взаимни? По същата аналогия можете да се спрете за по-нататъшни прояви на любов без реципрочност. Любовта е силно чувство, не напразно се противопоставя на омразата и агресията. Те са еквивалентни, но с различни знаци. Като сладко и солено. И изглежда, че ако любовта е положително чувство, тогава не можете да му направите нищо лошо. Можете, както можете, да преяждате сладко. По същия начин, за човек, който не обича, демонстрирането на любовта му е като насилствено хранене. Как се налива вряща вода, защото температурата на водата е над нулата. Въпреки наименованията положително, положително и отрицателно, отрицателно, в психологията тези думи не означават, че имате нужда от повече от първото и по-малко от второто. Всичко се стреми към хомеостаза, баланс. Значението е в силата и контекста на приложението, а не в личното възприемане на знака. Ето как можете да превърнете безразличния човек в хейтър.

Не трябва да се поддавате на желанието да сравнявате всички с обекта на любовта, създавайки мисловни диалози, сцени, реална или въображаема комуникация. Това създава, психологически, илюзорна реалност, която е непостижима за създаване. Човек не възприема другия обективно, а по-скоро като проекция на собствения си свят, както и в динамиката на отношенията, които се променят, когато се променят личностите, участващи в комуникацията. Образът на изгубения винаги, особено първоначално, придобива мащабни, понякога гротескни форми във фантазиите, поради което случващото се възприема фатално и безкомпромисно. Стойността на изгубеното обезценява други сфери и околните хора, привличайки цялото внимание към себе си, от гледна точка на гещалт психологията - в полето расте фигура, която не позволява гещалтът на взаимоотношенията да се затвори.

Друг никога няма да може да даде възможност да преживее преживяване, подобно на изгубеното, защото той е различен, човек, който търси подобие на стар партньор, вече е различен, тъй като е получил ново преживяване, връзката между тях също трябва да се формира без привличане на стари комуникации. Това е и една от причините понякога любовните връзки да приключват – без да се видят промени в партньора и, поддържайки образа в илюзии, моментите на охлаждане и недоволство се игнорират, което постепенно води до разрушаване на връзката.

След като се натъкна на разочарование в една връзка, човек иска да разбере как бързо да спре да обича любим човек. Превключване. Да се ​​каже не се прави, но това е вярно с всяко начинание. В психоневрологията съществува понятието „доминанта“ - център на мозъчната дейност, нервните пътища към който са утъпкани и той поглъща мислите. Любовта (или по-скоро проекцията на човек в психиката) може да стане толкова доминираща и изглежда, че е невъзможно да се мисли за нещо друго. За да се намали привлекателността на доминантата за нервната система, е необходимо да се създаде друга. Как да използвате шлюзове, за да прехвърлите налягането на реката на друго място и да разпределите енергията. Но в случай на река, ако поставите механична пречка и работата е свършена, тогава нервната система се нуждае от време, за да превключи и импулсът по навик се стреми към старото място. Ето защо в първите етапи трябва да си припомните и с волеви усилия да извършите действия, за да преминете към нещо друго. Работа, спорт, творчество - списъкът е банален, но най-ефективните методи обикновено са най-предсказуемите.

Ето защо най-малко вероятният въпрос като този: „как да спра да обичам човек?“ се задава от хора, които имат няколко „центъра на дейност“, тъй като те първоначално са разделени на различни области. Следователно принципът „хвърли се в работа“ играе в ръцете на човек. Или тренирайте за маратон. Или проучете работата на графична програма, за да качите красиви снимки в социална мрежа. По същата причина алкохолът не е решение в дългосрочен план; пристрастяването може да се формира по същия принцип.

Разбира се, не говорим за еднократно събитие. Допустимо е да страдате, да плачете и т.н. веднъж (или няколко пъти) и да потърсите помощ и подкрепа от роднини и приятели. Но това също не трябва да се превръща в навик. Чрез непрекъснатото обсъждане на ситуацията и емоционалното й укрепване доминантата само се увеличава. Ако искате да плачете, трябва да плачете, но целенасочено да се поставите в ситуация, в която ще се появят сълзи, например в следващата дискусия, това е някаква подигравка със себе си. По същата причина е добре и полезно да останете сами за известно време, особено ако има обща склонност да преживеете някои процеси сами. Но правенето на постоянен избор в негова полза е лоша стратегия за вашето по-нататъшно развитие и само ще отнеме източника на ярки емоции и ще парализира важна част от човешкия живот.

Как да спреш да обичаш човек? Психолозите съветват да ходите на срещи. Първоначално, за да превключите, преместете мислите от един партньор, доминиращ във фантазиите, към други потенциални. Когато човек е изправен пред разочарование в любовта, неговата самооценка за партньорства в субективното му възприятие намалява и възниква съмнение в способността му за ефективна любовна комуникация. И ако по време на такава травматична ситуация човек избере изолация, тогава такова възприятие ще бъде засилено (тъй като възможността за положителен опит е лишена) и в бъдеще може да се формира страх от общуване или девалвация на отношенията, когато говорят за „ навик за самота." Тук също може да има определени клопки, но от гледна точка на превключването комуникацията има предимство пред изолацията.

здравей На 28 години съм. Преди 2 години намерих нова работа, там веднага се влюбих в момиче (на същата възраст), в началото не го показвах по никакъв начин и в началото не бях напълно сигурен в чувствата си. Тогава започнахме да си говорим. Не съм крил намеренията си към нея. Да, и тя също се държеше адекватно в началото, флиртуваше, усмихваше се, но нещата не стигнаха по-далеч... Отказваше да ходи на срещи или просто приятелски излети, въпреки че след убеждаване все пак се съгласи, но в последния момент отмени всичко (тя написа нещо като хайде, общувайте само за работа или не ме привличате). И наистина беше така. И тогава отново, след още една седмица, тя започна да флиртува. Звъня й пак и пак всичко е по старата схема (някакво тъпо оправдание). Това се случваше повече от веднъж... Понякога тя се обаждаше (или намекваше), но след това всичко беше отменено отново по нейна вина. Общо взето си играеше с чувствата ми (пускаше ме да направя една крачка, отблъскваше ме с 2). Ако не я обичах, щях да я изпратя отдавна. Все още не разбирам какво чувства (чувства) към мен. Тази глупост продължи около година, през този период нямах никакви връзки и дори не исках да гледам други момичета. Тя все казваше, че няма никого, въпреки че всъщност имаше повече от едно, две момчета, знам със сигурност, промени се поне... (Попитах за единия, кой е? - тя каза, че е приятел). Сега, година по-късно, бях уморен от цялата тази работа и започнах просто да я игнорирам (говорех само за работа, избягвах я, доколкото беше възможно, чувствата ми към нея постепенно започнаха да стихват, потисках всички значения за нея чрез усилие на волята, прехвърлих ги на нещо друго, опитах се да се разсея) , минаха 3 месеца, след което нещо отново се обърка с нея (явно друг „приятел“ я напусна) и тя започна да ме кани на среща и не лице в лице, а пред колегите й, а след това се увлякох с нея за подигравки, направи ме да изглеждам като пълен глупак (той си отмъсти). Тогава месец по-късно все още се карахме за текст (псувахме се един на друг), казах й всичко, което мисля за нея. Тя заяви, че излиза и името й е да се омъжи. Това беше преди шест месеца. След което ходих на срещи с различни момичета (2 пъти успешно), но нито една връзка не продължи повече от две седмици и аз сам ги напуснах, просто всичко започна да ме дразни. И колегата продължава да се сблъсква със същото и до днес. Игнорирах я тези шест месеца, но не мога да спра да мисля за нея, тъй като я виждам почти всеки ден и ако все пак трябва да общувам (на работа), тогава вечер главата ми се пръска мисли, въпреки че все още не мога да кажа, че я обичам, по-скоро я мразя, всички мисли за нея са предимно в негативен смисъл, въпреки че понякога в главата ми изскачат луди идеи (всякакви лъчи надежда: „може би тя все още ме обича? “, въпреки че веднага разбирам, че това са глупости) Не искам да се откажа, но също така е невъзможно да живея така. Влюбвам се толкова много за 3-ти път в живота си, преди просто да спра да общувам с човека и всичко изчезна за шест месеца до една година.

здравей Аз съм на 25 години. Имам този проблем. Преди две седмици се разделих с приятелката ми. Останахме заедно 3 години, от които една година заедно. Поради факта, че живеем в скучен, малък град, тя винаги е искала да се премести някъде другаде и да започне да се реализира там, аз я разбирах перфектно, но засега не можех да отида никъде, защото се страхувах от провали. и не исках да рискувам .Но все пак търсих варианти да си тръгна и да я взема. И тогава дойде моментът, когато тя реши да отиде в столицата, да работи и да наеме апартамент там с приятел. Пуснах я под предлог, че скоро ще дойда при нея и ще живеем заедно. Всичко беше наред. Последните 2 седмици преди да си отиде бяха незабравими. Тя плака, каза, че самата тя вече не се радва, че ме напуска, но нямаше връщане назад, трябваше да вървим напред. Тя си отиде и ми остави писмо, в което описа чувствата си, колко се страхува да не ме загуби. Колко много обича и какво ще ме чака. Обещах й, че още малко и ще дойда. Тя знаеше, че ще дойда, беше въпрос на време. Но седмица по-късно, когато тя вече беше в столицата, разговорът ни се сведе до факта, че тя охладня към мен. Явно е разлюбила. Тя самата не разбира защо, но сякаш „с щракване на пръсти“ разбра, че не ме обича. В паника отидох там, за да разбера всичко. Но в крайна сметка чух същото, само че лично. Че няма шанс и че нищо не може да се върне и тя не ме обича. Мислех си, че може би такъв стандарт на живот като в столицата й е „замъглил очите“, но не й беше за първи път там. И тя пътуваше много. И си помислих, че съм намерил някой друг, но тя отрича и казва, че вече е добре сама и няма нужда от никого. Но не мога да повярвам, че ако не го купя, мога да повярвам, че всичко е свършило. И не мога да помогна. Много я обичам. Помогнете със съвет, моля.

• дръж се Аз самият имам подобна ситуация, изминаха шест месеца от този момент и все още страдам, както казах на щракане, така че не разбрах защо това се случи, искам да получа отговор, но там не е, просто се разлюбих като от клик...

здравей Аз съм на 20 години.
Срам ме е да си призная, но така се случи. Всичко може да се случи в живота.
Имам връзка с женен мъж, който е значително по-възрастен от мен. Дори не е афера, но редки срещи ... Най-вероятно дори не съм втори след жена му, но 10, но не мога да кажа, защото не знам това. Съвсем наскоро разбрах, че го обичам. Разбирам го прекрасно и знам, че той няма абсолютно никакви чувства към мен, освен привличането понякога. Не искам да го отнемам от семейството, дори не бих се омъжила за него, защото отлично разбирам, че след като се ожени за мен, след известно време той ще започне да прави същото с мен, както направи с жена си.
Той е прекрасен любовник, красив на външен вид и интересен за общуване (от гледна точка на разговори, които не са особено мащабни и дълги, но все пак). Работи в друг град. След следващата среща, когато той си тръгва, изпадам в най-продължителната депресия, искам да крещя и да плача горчиво. Не ми пука за него, постоянно мисля за него, въпреки че се опитах да спра да се фокусирам върху него. Няма да кажа, че е специален, дори подаръци не правеше, не си правеше труда да се грижи за мен. Просто се влюбих от пръв поглед, по това време той и жена му имаха криза в отношенията си, почти на ръба на развода, но останаха заедно, няма да кажа, че причината беше тяхното дете заедно. Може би и най-вероятно той просто обича жена си. Разбира се, че ме убива и съсипва осъзнаването, че за него съм просто „играчка“ (меко казано), защото има много случаи, когато влюбените имат взаимни чувства, но тук, уви. Никога дори не съм чувал комплименти по мой адрес. Последният път, когато се пошегувах, казах, че го обичам. След това той замълча, това може би е краят на всичко, не могат да го кажат. Дори не мога да го мразя. Човек може да се примири с всичко. Имам само една молба към вас, посъветвайте ме лично за тактика да забравя и да изхвърля него и чувствата към него от сърцето, главата си... и то възможно най-бързо. Не ми дава мира, пречи ми да живея. Знам, че самата аз съм си виновна за това, но искрено ви моля за помощ.
Човешко благодаря.

Здравейте, казвам се Арина
За първи път в живота си се влюбих истински в човек, да, имахме добри отношения около година и половина, след което го запознах с моя приятелка. Тя се влюби в него и той й обърна достатъчно внимание, ревността е подценяване. Е, всичко е наред. И преди месец той напълно спря да общува с мен и всичко се срина за мен, не спя достатъчно, плача през нощта. Помогнете ми, кажете ми, ще бъда благодарен)

здравей Аз съм на 18 години. Притеснява ме състоянието ми на депресия, апатия и разочарование, което често изпитвам, когато съм сам със себе си. Това винаги е свързано със спомени за едно момче, което веднага след като се запознахме и започнахме да излизаме, ме напусна и отиде да учи в друг град, без никакво обяснение (това се случи преди 3 години), където вече беше придобил няколко страсти. Опитах се да се справя с чувствата си по свой начин: писах поезия, промених имиджа си, кръга от интереси и познанства, местожителство, някои навици, дори признах симпатията си към друг млад мъж. В същото време постоянно ме теглеше да му пиша (което направих няколко пъти), да следя профила му в социалните мрежи, да се оттегля от обществото, да се „напивам“ и да скърбя, да разкажа на някого за това (въпреки че нямаше кой ) и т.н. Няма връзка след този инцидент. Смесени чувства на негодувание, презрение, копнеж, надежда и обожание все още ме „завладяват“, когато съм умствено и физически уморена, или когато видя привлекателен млад мъж, или когато видя други по-щастливи в любовта, или когато чета/гледам/слушам някои материали. Как мога да спра емоционалната си зависимост и най-накрая да живея собствения си живот?

• Здравей Алекс. Ако това е първото чувство, тогава ще бъде много трудно да се отървете от него. И не си струва, колкото повече се опитвате да не мислите за това, толкова по-натрапчиви стават мислите. Мислено благодарете на човека за прекрасните моменти, които сте преживели заедно, спомнете си тези щастливи дни с благодарност, пожелайте му щастие и постепенно ще се върнете към стария си живот. Няма нужда да се обиждате или тъжите - човекът не ви дължи нищо, отнесете се към ситуацията на раздяла с разбиране, с лекота и това ярко чувство на любов ще се появи отново в живота ви. Ще привлечете нова любов в живота си.

Здравейте, наскоро се разделих с моя съпруг. Роди се второто ни дете и в неговия месец от живота се скарахме и аз изгоних съпруга си. И той си тръгна, не го спрях. Минаха 8 месеца, откакто си отиде. Той вече е женен. Има период, в който има нужда от голямата си дъщеря. Изобщо не ми пука за 8-месечния ми син. Но имаше един период, когато дойде и искаше да ремонтира креватчето на сина си и пак изчезна, искаше да влезе в апартамента, аз не бях там, преди това изобщо не искаше да влиза. Сега той пак изчезна, мисля, че за няколко дни, до 2 седмици, ако започнем да си пишем с него, той винаги ме обвинява, че ме е изгонил и тя сама си е виновна, той е добър, колкото и той го търпя. можеше, но не издържа и си тръгна, когато отново го изгоних веднъж. Не мисля, че има нужда от нас. Където сега е обичан и уважаван, аз не съм давал това. Просто искам да забравя и да спра да обичам. Кажете ми как най-добре да направя това. Той практически не общува с деца.