Децата са цветята на живота... тази фраза винаги ме е преследвала, когато в мислите си с моето бъдещо бебе тичахме през окъпана от слънце цъфтяща поляна. Моето бебе, никога не съм го наричала по друг начин, дойде в сънищата ми и тичаше около мен, смеейки се щастливо и прегръщайки любимата си майка. И колко горчиво стана, че на 18 години ми поставиха ужасна диагноза - безплодие. Винаги имаше деца до мен: двама братя и една сестра, деца от лагера, където обичах да прекарвам времето си и по-късно станах съветник, и накрая в детската градина, където след колежа ме наеха като младши учител. Куп деца, но не моите... но се справих с проблема си. Как да не полудея или моята история за намирането на най-скъпите цветя в живота ми.

Моето откровение: как съм съществувала без деца

Стана внезапно, обикновено това се казва за любовта, но аз говоря за моята диагноза. По това време нямах представа, че това може да се случи: излизах с едно момче от 17-годишна, обичах се безкрайно много и щях да се женя. В двора зад гърба си чувахме само една забавна поговорка: „булка и младоженец“ и още нещо. Но те само се усмихваха, мислейки как ще подредим дома си; и двамата бяха от големи семейства, така че отчаяно искаха деца. Най-малко три: две силни момчета и малка дъщеря. А там как да гледам, какво и как...

След навършване на пълнолетие всичко се случи от само себе си и дори датата на сватбата беше определена. Точно шест месеца след дипломирането. Да, точно за тези шест месеца животът ми се обърна с главата надолу. Нищо особено не се случи, не ми се случиха кръвоизливи, инциденти или патологии. Просто някак си забравиха да използват любимото си средство за контрол на раждаемостта, а след това на Нова година вероятно направих грешка - взех хапче за спешен аборт, за да не получа неочаквана бременност преди сватбата след полов акт.

Тези дни се превърнаха в ад, стомахът ме свиваше невероятно, температурата ми се вдигна и на следващия ден отидохме заедно на лекар. След назначаването стана малко по-лесно, лекарят облекчи атаката и назначи тестове: и те дойдоха. Вторият път също бяхме заедно и вместо новината, че всичко е наред, докторът потърка очи зад очилата си и попита: откога пия такива контрацептиви? Отговорът ми го изненада, че се е случило само веднъж, а преди това и аз, като мнозина, пиех противозачатъчни от 18-годишна, след което на третия месец по инструкции направих почивка. Още помня виновния му поглед и фразата: „Това не ти трябваше... безплодна си“.

1. Физически аномалии. Това е, когато матката е разположена в грешна посока или има извивка не отпред, а отзад, което затруднява зачеването. Не е моят случай.
2. Травматични случаи. Матката е наранена след раждане или по време на злополука или други инциденти, също не е моята история.
3. Неправилно извършен аборт. Епителът, тъй като чак тогава запомних тази дума, покрива матката по целия периметър и при аборт, заедно с плода, той се почиства механично и ако операцията не е извършена от специалист гинеколог напр. в частна среда, тогава не може да се изключи възможността за хронично безплодие. Не е и моята ситуация
4. Запушване на фалопиевите тръби. Това е моята съдба...яйчниците, които отделят една и съща яйцеклетка за зачеване, са свързани с матката с тези специални тръбички, като в прахосмукачка, докторът направи глупаво сравнение тогава, но е подобно. И ако има пречка, тогава яйцеклетката просто няма да може да стигне до желаното място и ще умре в рамките на 24 часа. Това е същото за мен...
5. Мързелив яйчник. Вече бях слушала тази част с половин ухо, но се сетих, че това се случва и когато яйчниците спрат да отделят яйцеклетки поради предишни настинки или полово предавани инфекции.

Какво трябва да направя с моя проблем? Разрешете го хирургично, разширете каналите и отстранете кистите, които пречат на преминаването. Въпреки това, възможността за бременност също е ефимерна: в 50% от случаите тръбите са толкова повредени, че дори трябва да бъдат отстранени.

Излязох от офиса, погледнах момичетата, които седяха на опашката: много от тях бяха вече дълбоко бременни, седяха щастливи, някои дори със съпрузите си, и светеха, буквално светеха отвътре. И аз... мълчаливо се приближих до годеника си и избухнах в сълзи, стискайки бележката от лекаря. Не знаеше причината и щеше да е по-добре да не я откриваше. По-късно, у дома, той каза, че трябва да опитаме и тогава всичко ще се получи, защото заедно ще преодолеем всичко. И тогава попитах: какво ще стане, ако не, ако лечението не помогне? Ще успее ли да осинови непозната и да се влюби? Отговорът беше мълчание, но аз се вкопчих в предишните му думи като спасителен пояс.

Моето безплодие: опити, мечти и резултати

Всичките ми посещения при лекари започнаха веднага след брака. Бях най-красивата булка в службата по вписванията, но бях щастлива? Не мога да кажа, през цялото време в главата ми се въртеше мисълта, че не съм такъв, че трябва да действам и всеки ден само отблъсква от мен дългоочакваното ми дете, което все още го няма. Ще дойде ли скоро? така се надявах.

Буквално веднага след медения месец , посветен на всички възможни и немислими методи за зачеване, отидох в предродилната клиника и започнах да действам, статусът на омъжена дама ме укрепи още повече. Сред моите приятелки станах просто луд, не само че се ожених рано, но и ще се подложа на лечение успоредно с института. „Защо имате нужда от дете? Забавлявай се докато си млад!“ — прозвуча от всички страни, но аз упорито вървях напред, крадешком избърсвайки сълзите си. Всичките ми приятелки можеха да раждат когато си поискат, но аз не можех. И като че ли всяка година тази възможност намаляваше още повече.

След като посетих лекари между семейството и обучението, разбрах основното нещо: Хирургическият метод не е толкова страшен, колкото да се тъпчете с всякакви химикали в таблетки, те само причиняват хормонални смущения, но бременността не настъпва.

Съпругът ми го отхвърли веднага: не искаше да ходи на лекар и да дарява нищо, а след това яйцеклетката ми изобщо не се появи, така че нямаше шанс. И реших да се оперирам.

Когато се събудих, разбрах, че нещо се е променило, съпругът ми ме погледна някак по различен начин. Моите изследвания и посещения по лекари го изтощиха за година и половина. Учеше задочно, работеше и искаше обикновено семейство, а не момиче, заето със секс в определени дни на овулация и дори на час. А също и тази, която толкова много искала бебето, че решила да обезобрази тялото си по такъв начин. Коремната операция не завърши много добре, едната тръба се спука по време на почистването и трябваше да бъде премахната, а тялото беше украсено с дълъг белег.

Моите нулеви шансове станаха отрицателни и съпругът ми... Той само ме погледна изгубено с големите си очи и в тях вече не прочетох любов, а съжаление. Той не искаше такъв живот. След изписването ми тихомълком се разведохме и той си отиде. Почти не плаках, само понякога, когато някое от децата ми в детската градина хлипаше насън и не можех да го притисна до себе си и да го прегърна като мое.

Безплодието не е смъртна присъда или как се появи нов лъч светлина в живота ми

След болницата отидох на психолог, защото вече не можех да се справям сама. Баща и майка срамежливо скриха очите си, когато се срещнаха, а братята и сестрата отдавна бяха поели по пътя си: сестра ми също бързо се омъжи, беше с три години по-голяма и вече имах племенник. Изглежда, че това е роден изход, но не беше така. Сестра ми рядко ми отделяше време за бебето и в крайна сметка той почти не ме познаваше, но братята ми не бързаха да се женят. И бях съвсем сама. Единственото странно нещо е, че семейството ми се дистанцира от мен, сякаш съм заразна. Следователно психологът се превърна в идеален вариант.

Очаквах срещата с непознат с удоволствие , да изтърся всичко, което ме измъчва и накрая да избухна в сълзи, като по филмите. Но разговорът беше за нещо съвсем друго. Психологът се оказа енергична и светла жена, която като че ли искаше да ме ритне по време на разговора и оплакванията ми. В края на разговора тя изготви цял план за мен „да ме измъкне от продължителна депресия“:

1. Спри да се самосъжаляваш. Самосъжалявайки се, ставаме по-слаби и уязвими, така че е много по-лесно да ни пречупят. Трябва да станете по-силни, да укрепите волята и характера си и тогава всичко ще се оправи. Животът обича силните, но потъпква слабите.
2. Намерете това, което правите най-добре и се развивайте професионално в тази област. Работата ще ви предпази от психически проблеми по-добре от всяко лекарство.
3. Направете почивка за себе си. Той трябва да бъде активен с постоянна смяна на дейностите. Пътуване в планината, където ще бъда принуден да оцелея сам поне ден, е това, от което се нуждая.
4. Изпрати цялата си болка , в които неизчерпаното желание да имаш дете и да му дадеш топлина се е превърнало в онези, които се нуждаят от това: отидете в хоспис, сиропиталище или дом за бебета.

Разделихме се странно, след като записах всички препоръки, тя ме погледна дълго и каза: „Трябва да вярвате и да чакате и тогава всичко ще се реши по най-добрия възможен начин.“

И тогава тя показа снимка на бюрото си: щастливо момиченце с чифт нос, красиво като ангел, се усмихваше.

Дъщеря ти”, сърцето ми се сви.

Сега е мое“, отговори тихо психологът. „Когато отчаянието достигна своя връх, просто отидох в сиропиталище и я осинових. И тя ме чакаше, вярваше и чакаше.

Излязох вдъхновен с надежда и започнах да оживявам целия списък. Завърших университет, станах старши учител, дори заведох родителите си на поход и най-важното намерих най-близкото сиропиталище и, след като купих някои екстри, отидох да посетя децата.

Фактът, че се радваха да ме видят, е подценяване. Децата ме наобиколиха и чуруликаха нещо наперено, а учителите се усмихваха. Аз самият се смях и играех с тях до късно вечерта. Но моето бебе не беше сред тях. чао...

И тогава един ден го видях - Артем. Той донесе и лакомства и играчки в сиропиталището. Започнахме да си говорим и разбрахме, че имаме едно общо нещо. И двамата искаме да бъдем родители и двамата сме безплодни, тъй като сперматозоидите на Артем са твърде слаби, а аз, с единствената си непокътната тръба, като цяло съм като човек с увреждания. Но не обща мъка ни събра, а просто любов...

Ден след ден и сега вече сме женени, не искам да казвам нищо за него или нас - в крайна сметка щастието обича тишината. Сякаш Артем винаги беше там, той се превърна в мое огледало и аз напълно забравих за проблема си, но не изоставихме децата, а също се занимавахме с тях през уикендите. И накрая, след една година съвместен живот, видяхме Саша. Заядлив, силен и пърхав като таралеж. Дошъл тук след катастрофа и останал сирак. След първата вечер с него и децата Артьом ми се усмихна, сякаш прочете мислите ми: „Това е наш, Алочка, нашият син.“

Когато чуете думата „семейство“, като правило, в съзнанието ви идва образът на „мама, татко и аз“ - поне едно или дори две деца. Това е традиционната концепция за семейство.

Междувременно напоследък има все повече семейства, които не искат да имат деца.

Някои хора смятат, че такава позиция е егоистична и дори богохулна, други не виждат нищо ужасно или неестествено в нея. Нека се опитаме да разберем какво стои зад това явление.

Какво се крие зад думата „трябва“?

Първо, бих искал да поставя под съмнение самата необходимост от раждането на деца в едно семейство.

Човек е човек, защото не се ръководи само от инстинкти, той има. И ако тази способност за размисъл е дадена на човек „като основен пакет“, тогава той е в състояние да помисли дали да роди дете на този свят?

Но не толкова природата, колкото социалната реалност изиграха жестока шега на човека – човекът замени инстинктивното, физиологично „трябва“ на живата природа със социално „трябва“. Между другото, физиологията не винаги „изисква“ раждането на дете. По-скоро това се изисква от неговия ум и онези убеждения, по отношение на които той може да оцени себе си положително.

Например, детето понякога се възприема като определена част от атрибутите на „благополучие“ и „успех“. Трябва да имате добра работа, покрив над главата, кола, жена/съпруг и дете. И тогава животът ще се „уреди“, тогава можете да си кажете, че се е получило, че сте доста успешни, като цяло можете да си дадете „А“ и да си позволите да изисквате уважение от другите.

На практика често се сблъсквам с това: идва жена, неомъжена, която още не се е научила как да изгражда отношения с мъже и вече говори за бебе. Да, като цяло, тези, които току-що са се оженили или наскоро живеят в граждански брак, не са по-различни - те все още не са успели да разберат кои са един за друг, не са успели да осъзнаят степента на отговорност, но те вече трябва. Често задавам въпроса: какво искаш? Ами да! - и нито сянка от отражение в очите. Стереотипите са много силни и често хората дори не си правят труда да се съмняват в себе си. Доминиращата идеология оставя отпечатък и върху раждаемостта и социалните награди за нея.

Но да си родител е изкуство, призвание, което рядко някой възприема по този начин.

От взискателни майки (бъдещи баби) можете да чуете категоричното „егоист сте, ако не искате деца!“ Зад това често се крие следното: „Не искаш да ме зарадваш с внуци.“ Има по-фин нюанс - „не искаш да отговаряш, не искаш да отговаряш на моите очаквания, за да имаш всичко както трябва и аз да се гордея с теб и да те представя като доказателство за моите полезността също.”

Ако човек каже „не искам“, му се лепват всякакви етикети – безчувствен, долноценен, некомпетентен. Но най-лошото е за жените - ако , то определено не се е случило в очите на мнозинството. И никой не задава въпроси дали тя наистина се нуждаеше от тази майчинска роля, дали искрено искаха да имат дете. Просто „трябва“.

Етикети за малоценност се раздават не само от недоволни потенциални баби, които искат всичко да е „нормално” за децата им. А също и тези, чиито деца просто „се оказаха добри“.

На подсъзнателно ниво такива родители чувстват дисхармония: те не разбират напълно защо решават всички тези безкрайни проблеми с децата си. В края на краищата те не искаха деца достатъчно искрено; те не взеха решение да имат деца достатъчно съзнателно.

Най-вероятно, много по-рано от възможното осъзнаване, биосоциалното „трябва“ да проработи, обозначено с несериозния термин „така се случи“. И често в обвинителните речи на детските двойки към бездетните ясно се чува гняв... към собствените обстоятелства, които на несъзнателно ниво се възприемат като наложено ограничение.

Има и друга версия на не съвсем здравословното според мен отношение към раждането на дете: когато детето е само „последствие“, „продължение“ на връзката и те не виждат самостоятелна стойност в него - само атрибутивна.

Често можете да чуете: „Обичам съпруга/съпругата си толкова много, че най-доброто доказателство за любовта ми е дете.“ И още по-тежък е вариантът, когато един от съпрузите, усещайки някаква пукнатина в брака, се опитва да обвърже другия с дете.

Но детето не може да бъде нито средство, нито доказателство; Зад такова отношение към децата стои чувство за собственост, желание, след като си родил дете, да присвоиш поне част от любим човек, да го имаш на свое разположение във възможно най-голяма степен. Но ще трябва да обичаш детето. А животът е много разнообразен - този, когото толкова сте искали да присвоите, може да бъде измит от вълната на следващата любов или разочарование.

Спомням си думите на една моя клиентка: „Майка ми още не може да ми прости, че ме е родила от някой, който по-късно я е предал.“

Това не означава, че съпруг и съпруга с деца изобщо не могат да направят това. Но, често изпълнявайки „социална поръчка“ и живеейки „като всички останали“, жените и мъжете, измъчвани от проблеми, тайно и несъзнателно завиждат на това внимание, това потапяне един в друг, тази степен на интерес един към друг на бездетни двойки.

Семейство без деца е територия, почти лишена от понятието „задължение“, както и лишена от „циментиращ елемент“. Тук хората са един с друг по една причина – чувстват се добре заедно. Или поне удобно. Нищо не ги държи близо, освен убеждението в необходимостта от този съюз; И няма „трета сила“, която да ги държи близо един до друг.

Страшно? може би Това е път без гаранции или застраховки. Но именно в бездетните двойки най-често срещате онази истинска свободна привързаност, която се държи от душата и взаимното уважение, желание и интерес. Междувременно едно семейство, изкуствено „циментирано“ от необходимостта да има деца (ако раждането на последните не е настъпило по взаимно и искрено желание!), Понякога се изражда в общност от другари, които просто трябва да „влачат“ децата към независимост.

Демонстрирам тези крайности само за да покажа: само ако децата са съзнателна стъпка на партньорите, само ако се възприемат не като неизбежна последица от връзката и не като „придатък“ на партньора, а като пълноценни и важни личности сами по себе си - само тогава климатът в семейството ще бъде хармоничен и съюзът на партньорите ще бъде силен.

Няма добри или лоши начини, има това, което подхожда или не подхожда на всеки отделен човек. А има и специфично семейно призвание – за едни то подтиква да бъдат родители, за други – да станат единствени само за един човек.

Егор, на 26 години, имаше приятелка, живяха заедно малко повече от година, възникна въпросът за продължение под формата на раждане на дете. И с цялата си любов Егор отказа. Момичето го напусна и той го прие тежко. Но по време на консултацията той ми каза: „Не искам никакви лъжи. И ако чувствам, че не съм готов да стана родител, по-добре да не го правя. Може би това изобщо не е моят път. Исках да живея за нея, исках да живеем един за друг. Е, колкото и да е тъжно, може би някой ден ще срещна човек, чиито цели съвпадат с моите.”

Ако самият вие чувствате призвание да живеете само за съпруга си, струва ли си да се измъчвате от чувство за вина и да се поддавате на натиска на социалните стереотипи? Имате един живот и ако не сте изпитали категорично и ясно желание да бъдете родител, не сте виновни на никого.

Когато за първи път чух за цялото движение чайлдфри, разбрах, че те само създават баланс на пропагандата на традиционното семейство, а в природата, както знаем, всичко се стреми към баланс.

И затова в отговор на една пропаганда получихме друга. Никой от тях не е добър. Само едно нещо може да се нарече правилно - изборът на вашия собствен, индивидуален и съзнателен път в този свят, както и да не съдите личния избор на някой друг.

60 коментираха

Липсата на дете в пълно семейство се обяснява с един от двата списъка с причини, които грубо могат да бъдат наречени „не мога“ и „не искам“.

Първият списък включва медицински и до известна степен психологически проблеми, които пречат на раждането на дете. Но принудителната бездетност не е причина да говорим за плюсовете и минусите на тази ситуация, за разлика от бездетността по желание.

Има моменти, когато двойка или един от тях просто не искат деца: не ги харесват, ограничават свободата им и подобни неща. В съветско време беше обичайно да се мълчи за това - и децата понякога се раждаха просто под натиск от страна на роднини и обществеността, в крайна сметка ги „натискаха“ в едно и също семейство. В днешно време не е обичайно да обвинявате някого, че сте признали, че сте без деца (на английски: child-free), въпреки че роднините може да мислят друго.

Семеен живот без деца

Семейният модел без наследници има както плюсове, така и минуси. Да започнем с положителното:

• финансов аспект - няма нужда да харчите пари за детски неща, играчки, образование,
• много свободно време, което можете да посветите на любимите си дейности, а не на смяна на пелени,
• относителна свобода на движение: няма нужда да вземате деца на почивка и да ги наблюдавате или да осигурявате настаняване на баби, като им попречите да копаят в градината на вилата,
• жена без деца може лесно да преследва кариера, без да мисли как да я съчетае с това да води децата си по клубове и да стои вкъщи с тях по време на болестта,
• женското тяло не преминава през бременност и раждане, което може да го повлияе както отрицателно, така и положително,
• ако една двойка реши да се раздели, не е необходимо да разделят децата, да решават въпроса с издръжката и т.н.

Означават ли тези точки, че животът е по-добър без деца? Нека да разгледаме недостатъците:

• в едно семейство без дете няма малък човек, няма отделна нова личност, която може да бъде научена на нещо, да помогне по някакъв начин, да си играе с нещо, да спори за нещо. Като цяло - да расте,
• наследство - няма кой да прехвърли не само материални активи като апартамент или бизнес, но и такива на пръв поглед нелепи неща като фамилно име. Ако съпруг и съпруга са сами с родителите си, редът завършва с тях,
• приятели - минус една голяма тема за разговор с тях. Обичахте да ходите на почивка заедно, но сега те вземат малки деца с тях и изграждат ваканции около интересите на цялото семейство. Скучно ли ви е с тях?
• когато децата на приятели пораснат, приятелката ще направи шеметна кариера в посоката, която е измислила по време на отпуск по майчинство, тя и съпругът й ще компенсират пропуснатите активни почивки, а голямата им дъщеря ще стане световна шампионка по фигура кънки. И вие уж имате и кариера, и ваканция, но световен шампион няма. Или поне само ученички,
• Когато остареете, може да искате да гледате внуците си. И тях ги няма,
• спорът за 13-те котки, които оставяте след себе си, вече не изглежда като смешна шега.

Като цяло свободата на избора е, разбира се, добра. Но ако съзнателно създадете семейство без деца, трябва да помислите отново. Например, това, че човек се дразни от бебета, не означава, че няма да обича своето. И колко майки и бащи обичат всички, всички, всички деца, които виждат? Разбира се, че не!

Семейният живот без деца (и още повече без нито една жена) може да не е толкова „маршмелоу-мармалад“, колкото бихме искали. И когато решите да промените решението си, биологичният часовник може вече да спре.

Съвременният стереотип за „правилно семейство“ е „мама + татко + деца“. Останалото е отклонение от „нормата“. Православните медии са напреднали особено далеч в тази посока: една типична християнска „единица на обществото“ се стреми към много деца. Е, без деца едно семейство все едно не е семейство. Нима всичко е толкова просто от християнска гледна точка? В крайна сметка бездетството може да бъде различно: съзнателно и нежелано, физиологично и психологическо, временно и това, което е „завинаги“.

Освен това Символът на вярата не казва нищо за децата. Това означава, че в живота на християнина те не са основното. Като цяло трябва да го разберем. нека опитаме...

Какво да направите, ако няма деца, но желанието за раждане не напуска жена? Какво да направите, ако е невъзможно да се открие причината за безплодието? Как се чувства жена, която е загубила дете и чува „ще родиш здраво“? Вярата помага ли за решаването на проблем? Как трябва да се държат близките, за да не наранят двойка, която няма деца? Как да ви поздравя за дългоочакваната бременност?

"Ние се опитваме"

Понякога не искахме да живеем заради нетактични въпроси и съвети от роднини и приятели”, казва Виктория (32 години, чакаща да стане майка от 6 години). бездетна двойка, тогава това, разбира се, е въпросът „Защо нямате деца?“ Но именно това е опитът на бездетните съпрузи: те не могат да разберат защо Господ им е изпратил това изпитание. От години са преглеждани и лекувани, но деца няма. Само това може да ви подлуди.

За съжаление, в обществото е широко разпространено схващането, че зачеването на дете е въпрос на пет минути. Затова спрях да отговарям на въпроси за децата под формата на „мислим за това“ или „опитваме се“. Често можете да получите отговор на искрено недоумение и дори смях от вашия събеседник: „Какво има да мислим? Едно-две и готово!“, или съвсем нетактично: „Много се стараеш...“ С времето разбрах, че е нелепо да се обиждаш от такива хора. Просто собственият им опит ги е убедил, че децата се появяват безпроблемно и дори когато изобщо не ги очакваш.

Нетактичността на околните не е най-трудният проблем, но един от най-неразрешимите, казва Юлия (30 години, три трудни години в очакване на дете, сега майка на малка дъщеря). - Все пак това е интимният живот на човека, това, което ражда деца. И тук си принуден да го обсъждаш с другите. Дори фразата „опитваме се“ не винаги е удобна за изричане. Изпитахме особен натиск от родителите на съпруга ми: съпругът ми е единственото и късно дете и те наистина, наистина искаха наследник на семейството. Успокоявахме близките си, като говорехме за възможностите на нашата медицина, въпреки че всъщност лекарите не откриха проблеми при нас.

„Основната илюзия на съвременните хора е, че въпросът за раждането на дете е изцяло в нашите ръце“, споделя впечатленията си Юлия. - Първо, много хора не разбират, че по принцип не всеки може да има деца и никой не е виновен за това! Както не всеки е богат и свръхталантлив, така и привидно обикновеният процес на раждане не е даден на всеки.” В същото време в нашето общество науката и вярата в прогреса са странно съчетани с всякакви суеверия.

"Иска"

Жените, изправени пред проблема с безплодието, формират своеобразна „нация“ онлайн - „хочушки“ (от „Искам дете“). Според ученията на тази група основната и абсолютна цел в живота на всяко „желание“ е да забременеете.

Основното съдържание на форумите за „пожелания“ е обсъждане на всички видове технологии, които могат да ускорят настъпването на бременността. Има обмен на телефонни номера на клиники, „рецепти на баба“ и списъци с икони, пред които трябва да запалите свещ, и дори текстове на „тайни“ конспирации. „Wannabes” си оказват емоционална подкрепа: „Стискам ти палци, този месец ще успееш!”

Темата е много важна и много чувствителна – и за мъжете. Вероятно има не само „желания“, но и „желания“... Има и отделен голям и правилен въпрос - отношението в обществото към тези, които в момента нямат деца. Сега не се появи. Вероятно всичките ни неприятности идват от това, че в света няма достатъчно Любов. Семействата без деца (предимно тези, в които съпрузите искат деца) са специални семейства, съвсем не като обикновените. И обществото, тоест вие и аз, трябва да се научим да се отнасяме внимателно към такива семейства и да им помагаме. как мога да помогна любов. И се молете за тях. Просто искайте не дете, а сърцето да се отвори за Божията воля, каквато и да е тя. Андрей

Взаимната подкрепа в трудна ситуация със сигурност е най-доброто нещо, което „иска“ да даде един на друг. Обаче онлайн комуникацията съдържа много клопки. Един от най-коварните рифове е, че търговската медицина участва активно в развитието на тази област. Много „желани“ са принудени редовно да страдат от откровени лъжи - измислени отзиви за „най-добрите“ клиники, специалисти и лекарства.

„Молете се по специален начин“

В известен смисъл „hochushki“ е „гето“. Тя има свои собствени традиции и правила, собствен мейнстрийм и свои маргинализирани хора. Последното автоматично включва и православните семейства, които обективно са малцинство в Русия. Теми за православни „желания“ съществуват на почти всички основни ресурси, посветени на родителството (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Има и специализирани сайтове за православни „желания“ (например www.chado-chudo.narod.ru - дело на Р. Б. Аполинария). Тук се обсъждат специални теми: на кои светци да се молим за подаряване на дете, възможни ли са брачни отношения по време на Великия пост, как да не изпаднем в униние от дълго чакане и несигурност, как Православната църква се отнася към ИЗКУСТВОТО... Но може би една от най-трудните теми за вярващите за жените, които мечтаят да станат майки, въпросът е за техните собствени грехове, които са причинили безплодие.

Според нашата героиня Виктория, потапянето в света на онлайн „желанията“ само влоши нейните преживявания. Тя срещна няколко истински вярващи християни онлайн и повече от достатъчно провокативна информация. Резултатът беше досадно „самокопаване“.

Отначало си мислех, казва Виктория, че съм съгрешила нещо пред Бога, търсех вината си и се измъчвах с упреци за това, за което отдавна се бях покаяла на изповед. Този път ме докара до отчаяние и ме лиши от сили да продължа по какъвто и да е начин. Тогава си въобразих, че мога по някакъв начин да спечеля любовта Му от Господа, чието проявление, както наивно си мислех, ще бъде изпълнението на желанието ми. Започнах да се моля и да ходя на поклоннически пътувания, да приемам послушания...

Този път също ме изтощи: без да знам, започнах да третирам православните светини с магия и упорито не исках да оставя Господ да изяви собствената Си воля за съпруга ми и мен... Когато това осъзнаване дойде, дори изпитах отвращение към молитви за раждане и свети мощи на Маслица.

Точно като Вика, Юлия се опита да разбере защо Господ я наказа: „Струваше ми се, че направих всичко правилно: ожених се в деня на регистрацията, не блудствах ... и скоро след сватбата - замразена бременност, и след това три години мъчително чакане. Бях обиден, съжалявах за нероденото дете и не можех да разбера какво съм сгрешил.

Джулия също се опита да следва „отъпкания път“: отиде при Света Ксения Блажената. Съпругът й отишъл при мощите на св. Александър Свирски. Майката на Юлия постоянно търсеше информация кои светилища „определено помагат“. „Струва ми се, че много православни християни вярват, че просто трябва да отидете в правилния манастир, да се помолите по специален начин и проблемът ще бъде решен от само себе си“, спомня си Юлия.

За вярващия е дори по-трудно да преживее бездетността, отколкото за невярващия. На фона на обичайния предразсъдък, че православният брак задължително включва много деца, бездетните съпрузи страдат, наред с други неща, от повишеното внимание на другите към техния проблем, но от особен, не физиологичен (както в светското общество), а от "духовен" характер. Освен това понякога им е по-трудно да изградят връзка със своя изповедник: не всеки свещеник е запознат с въпросите на медицината и психологията, разбира разликата между абортивните и неабортивните средства за контрацепция или има минимално разбиране за причини.

Преди искрено вярвах, че забременяването е много лесно. Една моя съученичка забрави да си вземе хапчето и забременя. Друга, след като срещна момче в дискотека, го роди и сега дори не помни името на приятеля си. Мислех, че всичко ще се нареди лесно за нас. Оженихме се, молихме се за дете, но... Веднъж, по време на изповед, свещеникът ми даде себе си за пример: той и майка му не са имали деца от много години, но сега дъщеря им расте. Сякаш се отдръпнах: „Искаш да кажеш, че няма да имаме деца няколко години?!”

По-късно срещнах приятелка в храма и в разговор тя реши да ме успокои: „Няма нищо, детето ще бъде измолено!“ Исках да й извикам тогава: „Ти глупава ли си? Нямам нужда от нищо измолено! Само да се роди, да е щастлив!“ След известно време спрях да ходя на църква, защото след всяка Литургия плаках вкъщи: защо те имат деца, а ние нямаме?

След известно време спрях да общувам с приятели, защото първият въпрос беше неизменно: „Е, кога ще имаш потомство?“ Тогава отидох да се прегледам: сериозно се замислих за IVF. Но тогава изведнъж ми стана жал за парите. Мога да ги подаря и после да разбера, че опитът е бил неуспешен, защото винаги има 50/50... И мислихме за осиновяване... По-добре всичките тези пари да отидат за нашето любимо дете, което е живо и ни чака! Вече събираме документи... Светлана

Изповедта за жена, която има анамнеза за замразена бременност или спонтанен аборт, сама по себе си е трудно изпитание. „При първата изповед след загубата на бременност ме попитаха дали съм омъжена, дали съм живяла в блудство преди сватбата, дали желаех смърт на някого“, спомня си Юлия. „Всичко това е много трудно и вкарва жената в състояние на неразбираема вина за случилото се.

В същото време, според Юлия, е много добре, когато свещеник, който се изповядва, вниквайки в подробностите на случилото се, наистина разбира проблема: „Много съм благодарен на свещеника, който ме предупреди, че лекарствата, предписани ми от лекарите може да има абортиращ ефект. Може би по този начин сме избегнали смъртта на още едно дете.

Захария и Елисавета

Историите на повечето бездетни семейства показват, че конкретните причини за безплодието по правило не се идентифицират нито от лекарите, нито от свещениците. Редица експерти признават съществуването на такова явление като психологическа неподготвеност за родителство, но критериите му не са очевидни.

Това явление може да се разглежда като нежелание да се жертват обичайните атрибути на ежедневието, съществували преди раждането на детето - свобода на движение, спокоен сън, навици, дори пари, казва Анна Вахрушева. - Тук се появяват „рационални” обяснения защо детето все още го няма – „няма да мога да го издържам”, „нямаме собствен дом”, „страх ме е да не съм лоша майка. /баща” и т.н.

Тези нагласи наистина могат да повлияят на състоянието на репродуктивната сфера, чиято дейност изглежда блокирана на физиологично ниво. В края на краищата, хормоналната сфера е пряко свързана с нашите емоции, тя реагира много чувствително на всякакви промени в настроението и ако тревогата за бъдещото родителство „седи“ постоянно вътре, тогава така нареченото функционално безплодие няма да закъснее.

Той говори и за „духовната” неподготвеност на съпрузите за родителство (том IV от неговите съчинения – „Семейство”): „Има и семейни двойки, които искат да имат дете веднага щом се оженят. И ако раждането на детето се забави, тогава те започват да се тревожат и тревожат. Как могат да родят дете, ако самите те са пълни с тревога и душевна тревога? Те ще родят дете, когато са прогонили от себе си безпокойството и душевната тревога и са насочили живота си по правилния духовен път.”

Според старейшината „понякога Бог умишлено се колебае и не дава деца на някоя семейна двойка. В края на краищата Бог е дал и на светиите Йоаким и Анна и на светиите дете в старостта им, за да изпълни вечния Си план за спасението на хората.”

Когато семейната двойка не може да има деца, съпрузите понякога решават да осиновят. Случва се така, че след известно време съпругът, който е бил в състояние да стане биологичен родител, започва да се измъчва от съмнения: „Можех да имам свое дете, той можеше да стане мое продължение“. „Летидор“ се срещна с четири семейни двойки, при които подобна ситуация се разви по свой начин. И психологът в училището за осиновители „Денят на щъркела“ Светлана Мерченко коментира тези истории.

Нина Тимофеевна, 89 години:

• Съпругът ми и аз, той се казваше Сергей, се оженихме веднага след войната. Беше красив, работеше като инженер - строеше самолети, гледаше го красиво. Влюбих се веднага щом се срещнахме на танци в заводския клуб. Живеехме приятелски, макар че в онези години беше трудно. Искаха деца, но някак си не се получи. В началото дори го възприехме с известно облекчение, разбрахме, че ще е трудно да отгледаме бебе, мислехме, че ако се роди по-късно, ще е добре, ще укрепнем малко, ще си стъпим на краката . Но дойде тридесетият рожден ден, а деца все още нямаше.

Разбира се, започнах много да се тревожа за това. Започнах да убеждавам Серьожа да отиде да се прегледа при лекар, но той категорично отказа, каза: „Здрав съм“ и само ми се ядоса, че се опитвах да го убедя в липсата на мъжка сила. Един ден ми дадоха билет за санаториум и там сам отидох на лекар, за да разбера какво не е наред с мен. Медицината тогава не беше толкова развита, колкото сега, но се надявах лекарят да ми помогне. И какво мислите, той каза, че съм абсолютно здрава и мога да имам деца. Какво можех да си помисля? Само дето проблема е в мъжа.

Плаках, умолявах и го убеждавах да се лекува или поне да се изследва, за да знам със сигурност. Всичко беше безполезно; той ме упрекна, че търся потвърждение за неговата малоценност. Но, знаете ли, ние не сме си изневерявали, струваше ми се, че да имаш дете от друг мъж е предателство. Не сме говорили и за осиновяване. Но няколко години по-късно, когато вече нямаше надежда да направим семейството си пълно, се случи едно събитие. След това работих като медицинска сестра в болница. И една сутрин спешно ме вика главният лекар, толкова добра, човечна жена беше. Влизам в кабинета, тя ме моли да седна, гледа ме много сериозно и казва: „Нина Тимофеевна, тази сутрин на вратата ни оставиха заварено детенце, момченце на няколко дни. Знам, че във вашето семейство има такава ситуация, искате ли да вземете детето за себе си? Ще ви помогнем с документи и всичко останало, от което се нуждаете.” Добре, че седях, иначе щях да припадна, бях буквално вцепенен. Не вярвах на късмета си.

Изтичах вкъщи при съпруга си, сякаш зад гърба ми бяха израснали крила! Тичам вкъщи разрошена, колебливо и казвам на Сергей: „Може да имаме син! Нека го наречем Миша. Той ме удари с удар: „Не, няма да отглеждам чуждо дете“. Пак питах, умолявах, но той се обърна и повече не ми говори на тази тема.

Съпругът ми почина отдавна, вече съм на 89 години и сега съм съвсем сама. Съжалявам ли, че всичко се оказа по този начин? (Нина Тимофеевна дълго мълча). Вече трябва да е над четирийсет. Кой знае, може би, ако беше мил син, Мишаня щеше да бъде възпитан като добър човек?

Лена:Нашата история започва в нашата младост. На 18-годишна възраст животът ми сякаш се обърна с главата надолу: диагностицираха ме рак. Три години живях в някакъв кошмар, болници-лечение-болници-лечение. Лекарите казаха, че не е трябвало да живея, но аз не само оцелях, което изненада всички около мен, но вече се чувствам абсолютно здрав. С изключение на едно нещо - не мога да имам деца; за да спася живота си, матката ми беше премахната. Не можеш да направиш нищо по въпроса и след всичко, през което трябваше да премина, приемам този факт за даденост: можеше да бъде и по-лошо, Бог ми даде шанс да вървя по пътя на живота си по този начин. Примирих се с факта, че няма да мога да имам деца, но много искам да бъда майка! Особено сега.

Имаше различни трудности в живота: болест, провали в кариерата и личния живот, липса на пари, труден развод от първия ми съпруг, неуспешни опити за създаване на нова връзка. И в този момент, когато разбрах, че мога да „създам семейство“ сама, без мъж, да взема дете от сиропиталище и да бъда с него същото семейство, от което толкова се нуждаех, Олег се появи в живота ми. Не, вероятно дори това, той се появи в живота ми по-рано, но бяхме приятели, не гледах на него като на бъдещ съпруг. Но той винаги беше там, помагаше ми в трудни моменти, изслушваше ме, когато бях зле, караше ме да се смея, когато бях тъжна, и изведнъж осъзнах, че никой никога не ме е обичал така, както той. И изведнъж стана ясно, че сме най-близките хора и сме готови да преминем през живота заедно.

Олег е на 39 години, в живота му не е имало сериозни връзки и няма деца. Надявам се да осиновим дете заедно. Лично аз искам момиче, така че вече да е доста независимо, защото се страхувам, че няма да има достатъчно сила за новородено. Е, освен това бебетата се осиновяват много добре, но за тези, които вече са на пет години, майки трудно се намират. Бих искала да дам любовта си на точно такова дете и имам много неизразходвана майчина любов.

Олег:Моят път също беше дълъг и най-вече до сърцето на Лена. Един ден, а по това време беше минало доста време в опитите ми да я ухажвам, тя ми каза: „Нека бъдем приятели“. Може би някой друг щеше да се обърне и да си отиде, но аз разбрах, че тя е моята жена. Тя просто трябва да „узрее“, да натрупа житейски опит, да получи някои удари, да разбере какво е ценно в един мъж и какво е повърхностно. Времето показа, че съм бил прав. Сега сме заедно и съм невероятно щастлива от това. Ако говорим за деца, пак така се случи, че ги нямам. Биологично съм способен да стана баща, но явно съдбата или каквото там е решило да бъде така.

Един ден един от моите много преки познати, знаейки за особеността на Ленин, зададе същия въпрос с подтекст: „Е, Олег, искаш ли да имаш деца?“ И без да се колебая, отговорих абсолютно честно: „Разбира се, че искам, но без памперси и безсънни нощи, за да стана голяма веднага, на около пет години.“ Тогава Лена и аз се засмяхме, но тогава не знаех, че току-що беше казала преди, че би искала да вземе петгодишно момиченце. Сега се готвим да станем родители, събираме информация, планираме да се запишем в училище за осиновяване. Но вече имам решение да взема дете от сиропиталище и смятам, че това е правилното решение в живота ми.

Наталия: В нашето семейство има проблеми, съпругът ми е безплоден. Лекарите отказват да предписват лечение и това малко ме ядосва. Поставиха диагнозата като смъртна присъда и това е. Лека полека свиквам с мисълта, че може би никога няма да родя, но мисълта, че това е моят кръст дори не се е появила. Така Бог го е постановил и ние трябва да го приемем. Много обичам съпруга си и нямам намерение да се развеждам. За да се появи дете, има много алтернативни възможности, но аз имам един съпруг и не искам друг. Имам много примери пред очите си, когато жени до 50 години живеят без съпруг, с неуреден личен живот. Тъжно е да гледаш, децата растат и си отиват, но любим човек, близък човек винаги е с теб.

Майка ми казва: „Когато се карам с баща ми, това е лошо, въпреки че ви имам, деца. Ние, жените, все още сме много зависими от мъжката любов.” Приятелите ми спорят с мен, казват, че след няколко години, когато биологичният часовник „тиктака“ майчинството ми, може да съжалявам, съветват ми някакви немислими варианти за решаване на проблема, като зачеване от друг непознат или от близък роднина на съпруга ми. За мен това са неприемливи начини, искам отношенията в нашето семейство да са чисти, затова се опитваме да се справим с проблема заедно. Докато все още опитваме различни варианти да станем биологични родители, два опита за изкуствено осеменяване бяха неуспешни, но няма да спрем дотук. Ако всичко друго се провали, ще вземем детето от сиропиталището. Все пак има хиляди бедни деца, които чакат родителите си и също искат да бъдат щастливи. Междувременно засега все още вярвам в чудеса.

• След 10-годишен брак със съпруга ми така и не успяхме да имаме деца. Опитаха всичко възможно да решат проблема, лекуваха се и дори, срам ме е да призная, отидоха при бабите си. Честно казано, всичко това ми се даде много трудно. Тъй като исках да бъда майка от 19-годишна, винаги съм мечтала за голямо семейство, за деца на същата възраст, две или три. Като цяло думите не могат да опишат всичко. И така, след 10-годишен път, след осмия опит за зачеване с помощта на донор, родих близнаци. Най-сладките, най-любимите мои малки момиченца.

И след година и половина се разведохме със съпруга ми. Той не издържа, не можеше да го овладее и ми е трудно да преценя кое му беше най-трудно, осъзнаването, че това не са неговите деца, самият факт на бащинството или просто цялата тази борба ни осакати толкова много, че цялата основа на нашата връзка се разпадна на прах. Но не съжалявам за нищо, освен че бях твърде защитна към съпруга си и мислех малко за себе си и че животът ми можеше да бъде много по-прост и по-щастлив.

• Силата на една двойка зависи от това колко повече лични нужди и съвместни нужди като двойка са изразени в двойката. Дали живеете в полето „Аз” и вашият съпруг „трябва да ми предостави възможности да реализирам това Аз” или живеем в полето „НИЕ”. Ако има повече „аз“, тогава може двойката да се разпадне, ако има повече „ние“, тогава двойката се държи заедно, решавайки проблемите заедно. Това „аз и ние“ може да се отнася за различни неща, не само за деца, но и за кариера, лични взаимоотношения: „ти не си това, което бих искал да бъдеш, не ми даваш това, от което се нуждая, и аз ще намеря това, което ще дай." И ако в една двойка има повече чувство за „ние“, тогава всяка ситуация се приема и е по-лесно да се впише осиновеното дете в това „ние“. Тогава няма разделение и кой е виновен за това положение. Двойката заедно преодолява трудностите по въпроса за раждането, заедно ходят на лекари, опитват се да забременеят заедно, тревожат се заедно за факта, че някак си не се получава или радостта от случилото се, заедно стават родители, без значение по какъв начин. И ако започне разделение кой за какво е виновен, тогава двойката се разпада и всеки започва да се осъзнава по свой начин. Следователно, ако съпрузите заедно са решили да осиновят дете, не само някой е принудил, убедил или оказал натиск върху някого, тогава такива съпрузи стават родители и живеят прекрасен живот, изправени пред различни трудности, като всички майки и бащи.

Ако говорим за семействата, които наблюдаваме, тук като правило минава много време от осъзнаването на факта, че биологично не могат да имат дете до решението да станат осиновители. Мисля, че на този етап тези семейства, в които е важно един човек в двойката да е биологичен родител, се разпадат или хората намират някакви алтернативни решения на проблема.

За да избегнат проблеми с отхвърляне, след като двойка осинови дете, хората трябва да бъдат подготвени. Ако се случи, че една жена не може да има деца, направила е IVF, една секунда и все още не се получава, тя самата преди всичко трябва да приеме историята на осиновяването, да разбере, че не е „втора класа“ или „по-ниска“ ”, но да преживее факта, че не може да роди дете и да влезе в друга история. Защото приемането на дете и раждането на дете са две различни неща. Ако една жена е „изплакала“, така да се каже, своето безплодие и го е преживяла, тогава тя спокойно приема детето и се осъзнава като майка, а съпругът й, съответно, като баща. За мъжете е по-лесно да приемат дете, отколкото за жените, защото както в случая, когато детето се роди, така и в случая, когато е осиновено, за мъжа то се появява веднага в образа на истински човек, докато майката се чувства детето по различен начин. Следователно жените най-често срещат трудности, свързани с приемането на дете. Процесът е различен за всеки, някои имат любов от пръв поглед, други, напротив, имат неоправдани очаквания. Всички тези ситуации в училището за осиновяване се обсъждат надълго и нашироко, за да няма изненади.

И двамата съпрузи са задължени да преминат през училище за осиновяване и всеки има възможност да разбере дали това е неговият път или не. Защото е напълно погрешно, когато една жена сама вземе решение: „Имам нужда от дете“, а в седемдесет процента това се случва, първоначално жените идват по собствена инициатива. Но съпрузите трябва да работят заедно, в полето „ние“, „ние сме като родители“. В противен случай могат да възникнат проблеми. По време на обучението започват да възникват въпроси: кому е нужно това дете, искаме ли го заедно или някой прави услуга или се жертва? Просто е важно да осъзнаете всичко това, преди детето да се появи в семейството. Защото ако едно дете попадне в семейство и след това всичко това започне да излиза наяве, това, разбира се, е много трудно за детето.

Според вас съзнателното родителство и дългосрочната подготовка за осиновяване могат да бъдат някаква гаранция, че семейството в крайна сметка няма да се разпадне, както често се случва, когато се появят естествени деца, но от родители, неподготвени за трудности? Може ли осиновеното дете да се превърне в своеобразна „панацея“ за всички проблеми?

Случва се и нашите приемни семейства да се разпаднат, но това е рядкост. Но сред нашите осиновители няма случаи, при които при развод едно дете да стане ненужно и да бъде върнато в системата. В училището за осиновяване учим бъдещите родители, че детето не трябва да бъде панацея за нищо. Детето трябва да бъде дете, а не бетон, не спасение за двойка, то трябва да играе ролята на дете в семейството, което може да бъде това, което е, да си играе, да се държи лошо, да не се подчинява, да не отговаря на очакванията на своите родители, като всяко друго дете. И точно това е задачата, да покажем на родителите, че това не е подвиг, не героизъм, не е медал, не е кръст, не е спасение, а това е баланс между „вземане” и „даване”. Приемайки дете в семейство, вие получавате ново усещане за семейство и в същото време трябва да дадете много. Най-тъжното нещо за детето е, когато просто трябва да дава цялото време, сега е взето и трябва да направи нещо, за да бъде обичано, трябва да оправдае очакванията, да се освободи от чувството на самота, да даде чувство на щастливо майчинство, освежаване на старостта, показване на стойност и така нататък, през цялото време трябва.

И все пак, какво да кажем за хората, които се притесняват от факта, че биха могли да бъдат биологични родители, здравето им позволява, но никога не са станали?

Истината е, че ако приемеш дете, имаш чувството, че си станал родител. Абсолютно! Чувствата са същите. Имате същия набор от бонуси и главоболия като всеки друг родител. Само тук има някои аспекти, по-скоро под формата на главоболия за биологичните роднини, тяхната комуникация и тайните на осиновяването. Но тези родители, които наистина се чувстват родители на това дете, обичат го, приемат го, те нямат такова преживяване. Защото ако тези преживявания съществуват, това показва, че детето не е било прието, детето „не е изиграло ролята си“. Именно това е резултат от първоначално неправилно решение за вземане на дете. Разбира се, всички хора обичат да си фантазират „какво би станало, ако...“, но това просто означава, че не са преминали напълно предишното си състояние.

Една от най-болезнените мотивации за осиновяване е, когато една двойка иска да вземе дете, за да го види, така да се каже, Бог или Вселената, кой в ​​какво вярва, и след това да ги награди с тяхното биологично дете за такова добро дело . Това е много трудна история за детето, което двойката осинови, независимо от развитието на ситуацията. Ако той се е справил с, така да се каже, супер задача и е довел дете в семейството, това означава, че той самият вече не е нужен, а ако не се е справил със задачата, той също не е на висотата на задачите възложени му. И когато подготвяме родителите за осиновяване, ние нямаме задача всеки да вземе деца, има задача хората да разберат какво всъщност искат.