Известно е, че за да има стимул едно дете да учи и да помага на родителите си, то трябва да бъде хвалено. Малко хора обаче знаят, че за да работи похвалата в конкретно семейство по отношение на конкретно дете, е важно да се намери правилната форма за похвала. Как да направим това, попитахме психолога, директор на учебния център „Училище за успех“ Дария Шевченко (www.shkola-uspeha.com.ua).

Има деца, които не могат без похвала, има и такива, които похвалата не стимулира или стимулира леко. За да определите дали детето реагира на похвала и каква форма на похвала е ефективна за детето, има следните методи:

разбира се, най-добре е да се свържете с психолог, който с помощта на специални тестове ще ви помогне да определите вида на детето;

Докато наблюдавате детето си, опитайте се да определите сами как се чувства то към похвалите. За да направите това, направете следния положителен експеримент: в отговор на някои негови действия и наблюдавайте реакцията му. Ако веднага се вдъхнови и се опита да продължи или завърши започнатото, тогава похвалата работи като мотивация. Ако детето изобщо не реагира, беше разсеяно от играчки или компютър и каза: „Хайде по-късно!”, тогава това не е такъв стимул за детето. Препоръчително е да повторите този експеримент няколко пъти. Напълно възможно е да не сте подбрали онези смислени думи, които детето ще възприеме като похвала.

Форма на похвала

Най-лесният начин е да попитате самото дете какво е похвала за него. Каква форма на подкрепа би искал да получи? В трудна ситуация какъв ще бъде тласъкът да продължи напред? Често децата не могат веднага да отговорят на този въпрос, но е важно да се разбере, че формата на мотивация може да бъде различна за различните деца. Един може да бъде подкрепен с думи, за друг подкрепата може да бъде изразена чрез докосване. Например, дете дойде при психолог, за когото математиката беше трудна; той беше сигурен, че няма да успее. По препоръка на психолога майката се приближи и просто прегърна детето. Тогава тя каза: "Сине, ти си много умен, знам, че ще успееш да разбереш това правило и тогава ще видиш, че ще решиш проблема." Чрез докосването и думите на майката, че вярва в детето и че не го оставя само с проблема, а е готова да му помогне да го разбере в началния етап, даде стимул да продължим напред. В този случай се оказа много по-ефективно, отколкото просто да кажеш: „Сине, нека разберем, ще успееш“. За някои деца освен думите са важни и определени форми на награда. Например: „Когато завършиш математиката, можеш да караш скейтборд с момчетата.“ Очакването за награда може да бъде толкова силна мотивация за детето, че то ще спре да отлага за неопределено време домашното, а бързо ще завърши и получи обещания подарък.

Точните думи

Възрастните често използват думи за похвала, които самите те биха искали да чуят. Но за всяко дете тези думи са различни. А ако сте разбрали – чрез положителен експеримент или според самото дете – какви думи иска да чуе от вас, препоръчително е да ги запишете. Когато започнете да използвате тези важни и смислени думи, те ще бъдат едновременно подкрепа и мотивация за детето. Някои от децата казват думи като „Обичам те“. Други казват: „Никога не съм чувал от майка си, че съм умен и талантлив“ или: „Наистина бих искал майка ми да забележи, че съм силен, но майка ми казва, че съм слаб и не мога да се справя с това“.

Мотивация "от обратното"

Има категория деца и възрастни, на които трябва да се покажат негативните възможности за развитие на неправенето на нещо. Например, когато едно дете не искаше да си пише домашните, родителите му казаха: „Сине, ако не учиш, няма да имаш достатъчно знания и в бъдеще няма да можеш да ходиш на университет и ще си намериш добра работа, тогава ще трябва да работиш като портиер. Дори нарочно го извеждаха на улицата рано сутринта, за да му покажат работата на портиера. Когато детето видя какво включва тази работа и си представи, че трябва да се върши всеки ден, за него напомнянето за това се превърна в най-силната мотивация за учене. Разбира се, ако едни и същи думи (както например за портиера) се повтарят всеки път, когато детето се провали, след 11 години обучение тази форма на мотивация ще загуби своята острота и стимул. Препоръчително е всяка година родителите да питат за важността на мотивационните думи за детето и да се опитват да ги използват.

Татяна Корякина

Резюме:Кого и какво да хвалим: самото дете или работата му? Как да хвалим децата и как не. Как изглеждат децата в собствените си очи. Критиката е градивна и критиката е разрушителна. Какво да правим, когато детето се държи лошо. Обиди и родителски гняв.

Кого и какво да хвалим: самото дете или работата му?

Много родители вярват, че похвалата помага на децата да придобият самочувствие. Всъщност похвалата може да доведе до нервност и лошо поведение у детето. защо

Да, защото колкото повече получава незаслужени похвали, толкова по-често се стреми да покаже „истинската си същност“. Родителите често казват: когато хвалите детето за добро поведение, то изведнъж се отпуска, сякаш се опитва да опровергае похвалата.

Как да хвалим и как не

Това означава ли, че похвалата е „остаряла“? Съвсем не. Не трябва обаче да го използвате наляво и надясно. Лекарствата, например, се предписват на пациент само в строго съответствие с препоръките на лекаря, който посочва времето на тяхното приложение, дозата, взема предвид противопоказанията и възможността за алергични реакции. Същата предпазливост трябва да се използва с мощни „лекарства“ от различен вид: Можете да оценявате и хвалите само действията и делата на детето, а не самото дете.

Ето един пример, който показва как да хвалим. Осемгодишният Джим свърши добра работа в градината: гребеше листа, изхвърляше боклука и внимателно прибираше инструментите си на мястото. Майката хареса работата му и изрази одобрението си на сина си.

Майка. Градината беше толкова мръсна... Дори не мислех, че е възможно да почистя всичко за един ден.
Джим. Но го направих!
Майка. Беше пълно с листа и всякакви отпадъци.
Джим. Изчистих всичко.
Майка. Каква работа!
Джим. Да, не беше лесно.
Майка. Сега градината е толкова красива, че е приятно да я гледаш.
Джим. Стана чисто.
Майка. Благодаря ти, синко.
Джим (широко се усмихва). Мое удоволствие.

Майката похвали постъпката на Джим и момчето изпита радост и гордост, че го е направил. Същата вечер той очакваше с нетърпение баща си да се прибере, за да му покаже чистата градина и отново да се почувства горд от работата си.

Напротив, похвалата, която оценява самото дете, а не неговото действие, е само вредна:

Ти си прекрасен син.
- Ти си истински помощник на мама.
- Какво би правила мама без теб?

Такива коментари само ще предизвикат съмнения и безпокойство: детето ще почувства, че далеч не е такъв „прекрасен син“ и изобщо не може да бъде този примерен син. Следователно, без да чака да бъде „разобличен“, той ще предпочете веднага да успокои сърцето си, като признае някакво престъпление.

Хвалението удря очите точно толкова, колкото яркото слънце - и е също толкова ослепително. Детето се смущава, ако го наричат ​​прекрасно, мило, щедро, скромно. Той чувства, че трябва да опровергае тази похвала, поне отчасти. Не можете да кажете публично: „Благодаря ви, приемам вашите похвали“. Но вътрешният глас също казва на детето, че човек не може честно да си каже: „Аз съм просто прекрасен: аз съм мил, и силен, и щедър, и скромен“.

Детето не само ще опровергае похвалата, но и ще мисли за тези, които го хвалят, нещо подобно: „Ако те мислят толкова добре за мен, значи те самите не струват много!“

Нашите думи и изводите на децата

Така че похвалата трябва да е насочена към делата и действията на детето, а не към неговата личност. Трябва да изградите коментара си по такъв начин, че децата сами да направят положителни заключения за себе си и своите способности.

Десетгодишният Кени помогна на баща си да оборудва мазето на къщата. Докато работеше, той трябваше да мести тежки мебели.

баща. Работната маса е толкова тежка. Трудно е да го преместиш.
Кени (гордо). направих го
баща. Работата не е лека.
Кения (свива ръка и напряга мускули). Аз съм силен.

В този пример бащата посочи трудността на задачата. Самият син направи заключение за способностите си. И ако баща му беше казал: „Ти си толкова силен, сине“, Кени може би щеше да отговори: „Изобщо няма момчета, които са по-силни от мен.“ Щеше да последва обиден и ненужен спор...

Как изглеждат децата в собствените си очи

Похвалата се състои от два компонента - нашите думи и изводите на децата. Думите ни трябва да изразяват ясна положителна оценка за действията, намеренията на детето, помощта му към нас, неговото разбиране и т.н. Трябва да изложим преценката си в такава форма, че детето да може почти безпогрешно да направи реалистичен извод за себе си от нея . Ето няколко примера, показващи как да хвалите децата.

Правилна похвала: „Благодаря, че изми колата. Сега блести като нова!“
Възможен извод: „Свърших добра работа и работата ми беше оценена.“
(Неправилна похвала: „Ти си просто страхотен.“)

Правилна похвала: „Вашето стихотворение наистина ме трогна.“
Възможен извод: „Хубаво е, че мога да пиша поезия.“
(Неправилна похвала: „За твоята възраст това не са лоши стихове.“)

Правилна похвала: „Библиотеката, която направихте, е толкова красива!“
Възможен извод: „Мога да се занимавам с дърводелство.“
(Неправилна похвала: „Ти си добър дърводелец.“)

Правилна похвала: „Благодаря ви много, измихте всички чинии днес!“
Възможен извод: „Помогнах на майка си.“
(Неуместна похвала: „Ти го направи по-добре от майка ни.“)

Правилна похвала: „Вашето есе съдържа интересни идеи.“
Възможен извод: „Мога да пиша по оригинален начин.“
(Грешна похвала: „Пишеш добре за възрастта си. Но, разбира се, имаш още много да учиш.“)

Това, което детето казва за себе си в отговор на нашите думи, по-късно ще повтори мислено. Тези вътрешни реалистични положителни оценки до голяма степен определят доброто мнение на детето за себе си и света около него.

Творческа критика и разрушителна критика

Кога критиката е градивна и кога разрушителна? Творческата критика се ограничава до посочване как да се направи това, което трябва да се направи, като напълно се пропускат негативните оценки за личността на детето.

Десетгодишният Лари случайно разля чаша мляко по време на закуска.

Майка. Вече не си малък, но не знаеш как да държиш чаша! Колко пъти съм ти казвал - внимавай!
баща. Винаги е бил непохватен и ще си остане такъв.

Да, Лари разля чаша мляко, но каустичната подигравка тук е напълно неподходяща: може да струва на родителите много повече - загубата на синовно доверие. Това не е моментът да казвате на детето си какво мислите за него, ако е направило нещо лошо. В този случай трябва да се осъди само неговата постъпка, но не и самият той.

Какво да правите, когато детето ви се държи лошо

Когато осемгодишният Мартин случайно разля мляко на масата, майка му спокойно каза: „Виждам, че си разлял мляко, а ето и парцал“. Мама стана и даде на сина си чаша мляко и парцал.

Мартин я погледна изненадано, след това въздъхна с облекчение и промърмори: „Благодаря ти, мамо“. С помощта на майка си той избърса разлятото мляко от масата. Мама не направи груби коментари на сина си. По-късно тя каза, че наистина иска да каже: „Следващия път внимавай!“ Когато видя колко й е благодарен синът й, че разбира постъпката му, тя се въздържа от тези думи. Ако мама не беше направила това, настроението и на нея, и на сина й щеше да бъде развалено - и то за дълго време.

Как се разразява бурята

В много семейства кавгите между родители и деца се развиват в предварително определена последователност. Когато детето направи или каже нещо нередно, бащата и майката неизбежно произнасят обидни за него думи. Разбира се, децата им отговарят още по-сурово. Родителите започват да крещят и заплашват - не е далеч от напляскване. И отново "гръмотевична буря" бушува в къщата ...

Деветгодишният Натаниел си играеше с чаена чаша.
Майка. Ще го счупиш! Това вече се е случвало и то неведнъж!
Натаниел. Не, няма да го счупя.
Тогава чашата падна на пода и се счупи.
Майка. Тези ръце са куки! Скоро ще счупите всички съдове в къщата!
Натаниел. Ръцете ви също са куки! Изпуснахте електрическата самобръсначка на баща си и тя се счупи.
Майка. Как говориш с майка си? грубо!
Натаниел. Ти си груб човек, ти пръв започна!
Майка. Млъкни сега! И отивай в стаята си!

Разгорещена, майката сграбчи сина си и го наби жестоко. Опитвайки се да се освободи, Натаниел избута майка си. Тя не можа да се задържи на краката си и при падане счупи стъклената врата, наранявайки ръката си с осколки. При вида на кръвта Натаниел се изплаши ужасно и избяга от къщата. Те не можаха да го намерят до късно вечерта. Лесно е да си представим колко притеснени са били възрастните.

Няма значение дали Натаниел се е научил да борави внимателно с приборите. Но той получи отрицателен „урок“ - как да не се държи с майка си. Проблемът е следният: необходима ли е, неизбежна ли е тази битова буря? И възможно ли е да се държим по различен начин - да не се стига до такива инциденти?

Виждайки сина си да си играе с чаша, майката може да я вземе и да я постави на мястото й и да даде на момчето нещо друго, например топка. Или когато чашата вече се е счупила, майката може да помогне на сина си да почисти парчетата, като каже нещо като: „Чашите се чупят лесно!“ Изненадан и възхитен от отсъствието на „гръмотевична буря“, Натаниел най-вероятно веднага би помолил майка си за прошка за постъпката си и в ума си би заключил: „Чашите не са за игра“.

Сблъсквайки се с малки проблеми, децата едновременно научават уроци за „големите“ основи на живота. Родителите трябва да им помогнат да усетят разликата между обикновена неприятност и трагедия или бедствие. Често се случва самите родители да реагират неадекватно на събитията. Но счупеният часовник не е счупен крак, счупеният прозорец не е счупено сърце! И трябва да говорите с децата нещо подобно:
- Виждам, че пак си загубил ръкавицата си. Жалко, защото струва пари.

Със сигурност е тъжно, въпреки че не е трагедия.

Ако синът ви е загубил ръкавицата си, не бива да губите доброто си настроение заради това.

Обидите са отровни стрели и могат да се използват само срещу врагове, никога срещу деца. Ако кажем: "Какъв грозен стол!" - нищо няма да стане на стола. Не се чувства нито обиден, нито засрамен. Стои там, където е поставен, независимо от прилагателното, което го характеризира. Но когато нарекат едно дете непохватно, или глупаво, или грозно, нещо му се случва.

Той страда, ядосва се, изпитва омраза, желание за отмъщение. В тази връзка той развива и чувство за вина, което от своя страна води до тревожност. Цялата тази „верижна реакция” прави детето и родителите му нещастни.

Когато на детето постоянно се казва: „Колко си тромав!

- той може да отговори за първи път: "Изобщо не!" Но като цяло децата слушат мнението на родителите си и в крайна сметка самото дете ще повярва, че е тромаво. Например, той ще падне по време на игра и ще си каже: „Колко си тромав!“ Тогава детето ще започне да избягва активни игри, които изискват сръчност, защото отсега нататък то е уверено в своята непохватност.

Когато родителите и учителите кажат на детето, че е глупаво, то накрая ще повярва. Тогава той напълно ще спре да показва умствените си способности в присъствието на хора, смятайки, че така ще избегне нежелани сравнения и ще се спаси от подигравки. Той се радва да остане сам. Неговото мото е: "Не опитвайте изобщо, не опитвайте, няма да има провали."

Родителски гняв

Като деца са ни учили, че не е добре да се ядосваме. И се опитваме да бъдем търпеливи с децата си. Но рано или късно всяко търпение свършва, въпреки че знаем, че проявата на гняв може да навреди на детето, и ние сдържаме този гняв, като гмуркачи на перли, задържащи дъха си под вода.

Не трябва да давате обещания, които не можете да изпълните: това само ще налее масло в огъня. Гневът е като ураган: не можете да му избягате, но трябва да сте подготвени за него. Мирът в семейството не може да бъде постигнат чрез внезапни промени в човешката природа, а се основава на умишлено освобождаване на напрежението, преди това напрежение да доведе до експлозия.

Във възпитанието на децата родителският гняв има особено място. Всъщност, ако не се ядосате в подходящия момент, детето ще си помисли, че ние си затваряме очите за обидата му. Само тези, които са се отказали от детето си, изключват гнева от арсенала на възпитателните средства. Разбира се, не трябва да отприщвате лавина от гняв върху детето си без причина. Той трябва да бъде научен да разбира кога гневът означава сериозно предупреждение: „Търпението ми има граница.“

Родителите трябва да помнят, че гневът им струва твърде много, за да хвърлят гръмотевици и светкавици наляво и надясно. Гневът не трябва да се увеличава по време на проявата му. Трябва да изразите гнева си по такъв начин, че да донесе известно облекчение на родителите, урок на детето, но в никакъв случай да не доведе до вредни странични ефекти за нито една от страните. Затова не бива например да правим забележка на детето в присъствието на неговите приятели, защото колкото повече се „разминава“ пред тях, толкова повече се ядосваме самите ние. Ние, възрастните, не се стремим да повтаряме скучния модел на събитията (гняв - предизвикателство - наказание - отмъщение) от случай на случай. Напротив, искаме буреносните облаци да се разсеят възможно най-бързо.

Пътят към спокойствието и тишината

За да се подготвим за напрегната ситуация в моменти на спокойствие, трябва да признаем следните истини.

1. Разбираме, че поведението на децата може да ни ядоса.
2. Имаме право на този гняв и не трябва да изпитваме нито вина, нито срам.
3. Имаме право да изразяваме чувствата си, но с едно предупреждение: когато изразяваме гнева си, не трябва да засягаме личността на детето, неговия характер.

Ето конкретни съвети, които ще покажат на родителите пътя към мира с техните деца.

Първа стъпка. На първо място, трябва да назовете чувството си на глас.Това ще бъде сигнал, предупреждение за всички засегнати от това чувство: „Внимание!“

Много съм нещастен.
– ядосах се.

Ако това не помогне да се обезвреди „гръмотевичната буря“, продължаваме.

Втора стъпка.Ние изразяваме гнева си, когато силата му нараства.

ядосан съм
- Много съм ядосан.
- Много, много съм ядосан.
- Ядосан съм.

Понякога само да изразим чувствата си (без обяснение) е достатъчно, за да се съобрази детето. Ако това не се случи, трябва да преминете към следващия етап.

Трета стъпка.Тук трябва да обясните причините за гнева си, да назовете реакцията си към събитията - с думи и желани действия.

Когато видя вашите обувки, чорапи, ризи и пуловери, разпръснати из цялата стая, започвам да се ядосвам. И съм сериозно ядосан! Искам да отворя прозореца и да го изхвърля навън!
- Приготвих добър обяд. Според мен той заслужава похвала, а не презрение.

Този подход позволява на родителите да излеят гнева си, без да наранят никого. Точно обратното: децата ще видят, че гневът може да бъде изразен много спокойно. Детето трябва да разбере, че собственият му гняв е доста податлив на такова „изпускане“. Но за да му обяснят това, родителите ще имат нужда от нещо повече от просто изразяване на негативните си чувства. Бащата или майката ще трябва да покажат на децата възможните начини да изразят емоциите си, както и да изхвърлят гнева.

Възрастните често ли са ви хвалили като дете? Аз - не. По някаква причина майка ми вярваше, че е необходимо „хората да хвалят“. Или може би тя похвали, като всички руснаци, „когато детето спи“.

В резултат кръвното ми беше много ниско дълго време. Страхувах се от всичко. Ами ако направя нещо нередно? Какво ще кажат хората?

Опитвам се да хваля децата си. Знам колко е важно това не само за дете, но и за възрастен. Не напразно хората казват, че крилата растат от похвала.

И така, сайтът за жени „Красиви и успешни“ избра най-добрите съвети как правилно да хвалите дете.

Колко често да хвалим?

Похвалата трябва да се дава умерено. Не трябва да е много, но не трябва да е и твърде малко. И трябва да е подходящо.

Много хора са склонни да вярват, че честите похвали насърчават детето да се стреми да направи нещо още по-добро. Всъщност честите похвали могат да имат обратен ефект. Децата подсъзнателно ще имат нужда от постоянна похвала. Те ще се пристрастят към него. Те ще искат да бъдат похвалени за всяко действие.

Както казват психолозите, когато станат възрастни, хвалените деца ще чакат да бъдат погалени по главата за работата, която са свършили. Те няма да отговорят адекватно на критиката, защото от детството са свикнали да чуват на всяка крачка: „Какъв страхотен човек си!“

За какво да се похваля?

Трябва правилно да хвалите детето си: за неговите действия и действия. Не просто казвайте, че е страхотен, но му кажете, че е направил нещо много по-добро от преди. И всичко това е резултат от работата му върху себе си, от неговата упоритост и труд.

Предлагаме ви пример за това как можете да изградите разговор в определена ситуация.

• Вашата осемгодишна дъщеря се справи добре с почистването на снега в двора. Хареса ти работата й. Ето една версия на разговора, който може да се случи между майка и дъщеря.

„Не можех дори да си помисля, че можете да премахнете толкова много сняг за един ден!“

- Опитах и ​​успях.

— Имаше толкова много сняг в двора!

- Почистих всичко сама.

- Свърши страхотна работа!

- Опитах.

„Сега е хубаво да гледаш двора и татко ще може да стигне до гаража без никакви проблеми.“

- Да, много красиво стана!

- Благодаря ти, слънчице мое!

- Благодаря за какво? Наистина ми харесва да ти помагам.

Майката похвали работата на дъщеря си и тя се почувства важна.

И така, първото правило е, че трябва да насърчавате действията на вашия син или дъщеря.Необходимо е да се структурира разговорът по такъв начин, че детето само да направи заключение за своите действия.

Кога да хвалим и за какво?

Ако хванете детето си на работа и видите, че прави нещо много добре, насърчете го още сега. Ефектът от похвалите само ще се увеличи.

Всички разбираме, че похвалата зависи от възрастта на бебето. Всяка похвала, която ще го вдъхнови за по-нататъшни действия, е важна за дете в предучилищна възраст. Но с по-големи деца трябва да вземете предвид някои тънкости.

• Така че трябва да похвалите за определен подход към решаването на проблем или нов подход към решаването на проблем, който в бъдеще ще го насърчи да търси решения, ако възникнат проблеми. Важно е похвалата да стане тласък да направим нещо още по-добро в бъдеще.

Как възрастните най-често хвалят децата? Какви фрази най-често чуваме на детската площадка или в градината (училище)?

• браво!
• Ти си най-доброто (красиво, умно, талантливо) момиче на света.
• Вие сте най-добрият в рисуването (пеене, танци).

Изглежда, какво не е наред с такава похвала? Но опасността от такава формулировка е следната:

• Вие оценявате личните качества, а не действията. Ами ако следващия път не измисли толкова добра рисунка?
• Децата свикват с тази формулировка и подобни фрази вече им звучат като стандарт. Тоест децата свикват с похвалата и я очакват като реакция от родителите си. Ами ако не хвалите? Как ще реагира? Той ще се обиди. В крайна сметка преди това той беше хвален през цялото време.
• От честите похвали детето става зависимо от оценката на хората около него. Не знае как да оцени поведението си, а чака другите да го оценят.

- Никога не успявам!

- Не е вярно, ти успя!

- Не, казваш го, за да не се разстройвам.

Нещо като този разговор възниква с възрастните, когато децата започват да забелязват своите недостатъци и разбират, че техните действия или действия винаги са били одобрени преди това, независимо дали са направили всичко добре или зле.

Похвалата трябва да се дава умерено и родителите не трябва да се ограничават до стандартното „браво“.

Как да хвалим правилно?

Похвалата се състои от две части - нашите думи и изводите на детето за себе си.

Изричането на общи фрази: „Браво“, „Прекрасно“, „Прекрасно“ е лесно, но грешно. Фразите, които трябва да използваме, за да одобрим действията на децата, трябва да оценяват самото действие, а детето трябва да оцени себе си.

Важно е да изградите похвала, като се придържате към принципа „от себе си“.

Не - ти си страхотен, но - харесвам начина, по който...

Ето примери как правилно да конструирате изречения, за да похвалите дете:

Вътрешната положителна оценка на вашите действия и действия в бъдеще ще определи дали децата ви ще имат адекватно самочувствие, когато пораснат.

Няколко важни правила

Женският сайт е събрал няколко правила, които родителите не трябва да пренебрегват.

1. Не сравнявайте сина или дъщеря си с други деца.
2. Никога не критикувайте техните връстници пред децата си, поставяйки децата си по-високо. „Много е хубаво, че се справи много по-добре от Петя.“ Вашите деца впоследствие ще се стремят да избягват трудни задачи, за да не правят грешки, като Петя, с която преди това сте го сравнявали. В крайна сметка той се страхува да не загуби титлата на дете „по-добро от Петя“.
3. Сравнете го с „вчерашния вие“, тоест със себе си.
4. Никога не се сравнявайте един с друг. Това, че на големия ви е лесно с математиката, не означава, че трябва да продължавате да напомняте на по-малкия, който няма проблеми с математиката. Ще имате лошо влияние и върху двамата: по-големия, чието самочувствие започва да излиза извън мащаба, и по-младия, чието самочувствие започва да пада.
5. Не смесвайте критика и похвала. Родителите често хвалят нещо, а след това изтъкват, че нещо е можело да се направи по-добре. Критиките ще бъдат запомнени, но похвалите ще бъдат забравени.
6. Бъдете конкретни. Не говорете общо взето, а опишете какво точно одобрявате.
7. Не очаквайте съвършенство и не пестете одобрение. Ако очаквате децата ви да изпълнят задача или да решат проблем перфектно, ще бъдете разочаровани, ако не го видите. Оценявайте дори малките стъпки и опитите на вашия син или дъщеря да направи нещо по-добро, отколкото е било.
8. Не се заяждайте с децата си. Ако едно дете не се хвали, а постоянно се критикува, то свиква с това и не се опитва да направи нещо по-добро. Защо трябва да опитва?
9. Емоциите са по-изразителни от думите: не ласкайте и не преувеличавайте заслугите. Как го казвате е много по-важно от това, което казвате. Обичайното „благодаря“ може да се каже по различни начини.Насърчавайте искрено децата.
10. Хвалете, но не прекалявайте с хваленето. Всичко си има граници. Ако сте прекалено ентусиазирани и хвалите сина или дъщеря си, те ще се почувстват притиснати от вас. Децата ще си зададат въпроса: „Ами ако следващия път и аз не успея да го направя? Какво ще си помислят родителите ми за мен?
11. Не ласкайте децата. Не се страхувайте да хвалите децата си в предучилищна възраст често, но не забравяйте, че ласкателството и похвалата не са едно и също нещо. Ласкателството развива гордостта.
12. Не си спомняйте минали грешки. „Толкова се страхувах, че този път няма да се справиш, но се справи много по-добре.“ Тази формулировка на похвала е неправилна.
13. Добър вариант за одобряване на действията на детето е да говорите за неговите постижения в разговор с трети лица, така че то да го чуе ненатрапчиво. Но е важно да не преигравате. Можете да направите това, например, в телефонен разговор с баба си: „Как Анютка реши този проблем? Дори не се сетих за този метод веднага. Как го е направила?

За да растат нашите деца успешни в бъдеще, а не само красиви, ние правилно ще насърчаваме и хвалим детето. Ще направим това, когато е необходимо. И ние ще подберем само правилните думи, за да не прехвалим или прекалим, така че синът или дъщеря ни да не изпитват натиск и ласкателство от наша страна.

Похвалата може да се сравни с гориво, което трябва да се напълни правилно.

В крайна сметка децата, които не забравят да хвалят, вярват в своите сили и способности. В същото време трябва да насърчавате и одобрявате компетентно и последователно: обръщайте внимание дори на малки успехи, изяснете за какво точно хвалите и не използвайте оценъчни, ласкави похвали.

Добър ден!

Днес забелязах как детето ми реагира на похвала. Сега е на 1,9 месеца, забелязах и преди, че не е безразличен към забележките ми, но напоследък започнах да забелязвам как светва с лъчезарна усмивка при такава проста дума: „Браво!“ И днес той все още кима с глава в отговор)) и прави, прави отново, така че отново да бъде похвален. Колко сладко, помислих си. Но знаейки и разбирайки детската психология, все пак реших да взема умна книга и да я прочета, за да разбера по-добре детето си.

Но за да не ви измъчвам с дългите си дискусии по тази тема, намерих кратка статия, за съжаление не познавам автора, но според мен съдържа повече полезни мисли и препоръки как правилно да хвалим дете.

Прочетете) И споделете, колко често хвалите децата си?

1. ТУК И СЕГА
Хванете детето си да прави нещо полезно, уверете се, че прави всичко правилно и го насърчавайте тук и сега. Направете го веднага и спонтанно. Ако пропуснете тази възможност и забавите одобрението, въздействието на похвалата ще бъде размито.

2. ХВАЛЕТЕ И НАСЪРЧАВАЙТЕ ДЕТЕТО СИ ЗА УСИЛИЯТА, А НЕ ЗА НЕГОВИЯ ПРИРОДЕН ТАЛАНТ
Като хвалим детето за неговия природен талант, ние му причиняваме повече вреда, отколкото полза. Вместо това хвалете и награждавайте детето си за усилията и работата, която е успяло да свърши.

3. БЪДЕТЕ ИСКРЕНИ
Бъдете искрени и честни. Не преувеличавайте. Не ласкайте. Ласкателството изглежда евтино, егоистично и дребнаво в очите на детето. Много скоро бебето ще разкрие вашата неискреност и тогава ще започне да се отнася подозрително към всяко одобрение от ваша страна.

4. БЪДЕТЕ КОНКРЕТНИ, КОГАТО НАСЪРЧАВАТЕ ДЕТЕТО СИ
Лесно е да изпращате само общи коментари като „добро“, „страхотно“, „страхотно“. Използването на конкретни описания е малко по-трудно, защото трябва да се задълбочите в това, което детето прави и дали се справя достатъчно добре с това, което прави. Но усилията си заслужават. Описанието прави похвалата искрена и неподправена.

5. НЕ ОЧАКВАЙТЕ СЪВЪРШЕНСТВО
Ако само съвършенството може да ви задоволи, ще бъдете много разочаровани. Вашите очаквания трябва да са разумни. Оценявайте и най-малкото подобрение в поведението на вашето дете. Дори в случай на грешки и нещастни инциденти го похвалете за взетите предпазни мерки, ако има такива.

6. НЕ ПРИВЛИЧАЙТЕ ХВАЛАТА САМО ЗА УСПЕХА
Ако само хвалим дете за успеха му, губим толкова много ценни моменти. Успешните събития може да са малко и рядко, така че хвалете и награждавайте детето си за усилията им, независимо от резултатите. Не пестете думи на одобрение за усилията му, дори и да не успява съвсем.

7. НЕ СРАВНЯВАЙТЕ
Хвалете детето си за усилията му, но не за това, че е по-добро от всяко друго дете. Не го сравнявайте с други деца. Всяко дете има различен ум, опит и произход. Всяко дете е уникално. Насърчавайте децата да развиват собствената си индивидуалност.

8. НЕ СМЕСВАЙТЕ ХВАЛА И КРИТИКА
Ако хвалите детето си и след това го критикувате, като му казвате, че е можело да се справи по-добре, вие го карате да мисли, че не е достатъчно добро. Смесвате похвала и критика. Детето ще забрави похвалата, но ще запомни критиката.

9. ХВАЛЕТЕ ПУБЛИЧНО, АКО Е ВЪЗМОЖНОСТ
Всеки обича да бъде хвален публично. Затова одобрявайте и насърчавайте детето си пред другите, ако имате нещо важно да кажете на хората за него. Дайте възможност на децата си да чуят колко положително говорите за тях.

10. ИЗБЯГВАЙТЕ ОТРИЦАТЕЛНИТЕ ЕМОЦИИ
Не изразявайте похвала чрез никакви негативни емоции като гняв, омраза, сарказъм или други подобни. Емоциите говорят повече от думите. Дори и да изберете положителни думи, те са изпълнени с отрицателни емоции, думите се игнорират, но емоциите ще оставят своя отпечатък в съзнанието на детето.

11. ОМЕКТЕТЕ ТОНА НА ГЛАСА СИ
Тонът на гласа ви също отразява емоциите ви. Как говорите е много по-важно от това, което казвате. Простата дума „Благодаря“ може да се каже много учтиво или със сериозен гняв. Използвайте само положителни насърчителни думи и ги казвайте с чувство и искреност.

12. ГЛЕДАЙТЕ ЕЗИКА НА ТЯЛОТО СИ
Запомнете! Повечето от вашите емоции се отразяват чрез езика на тялото ви. Така че следете езика на тялото си. Изправете кожните гънки на челото, отпуснете мускулите на лицето, веждите и други мускули на тялото. Приближете се към детето си с усмивка и го погледнете в очите. Потупайте го по гърба, прегърнете го или го докоснете нежно. Това ще добави голяма емоционална стойност към вашата похвала.

13. НЕ ПОВТАРЯЙТЕ ЕДНО И ЕДНО НЕЩО СТО ПЪТИ
Избягвайте да повтаряте едни и същи думи на похвала отново и отново. Кажете фразата веднъж, но в подходящия момент. Ако го кажете в грешен ред, то няма да послужи за целта, дори ако го повторите още десет пъти. Напротив, повторението създава дискомфорт и подозрение в сърцето на детето.

14. НЕ ХВАЛЕТЕ ДЕТЕТО СИ
Всичко си има граница. Ще загубите силата на думите, ако прекалите. Ако сте прекалено ентусиазирани, детето ви ще се почувства притиснато от вас. Той ще се запита: „Ами ако не мога да го направя следващия път?“ Бъдете умни.

15. НЕ ВЛАЧЕТЕ ПРЕДИШНИ ГРЕШКИ ОТ МИНАЛОТО
Никога не свързвайте похвалите с предишни неприятни събития. Например, ако кажете: „Мислех, че ще го направиш също толкова лошо, колкото последния път, но го направи.“ Въпреки че сте се опитвали да похвалите детето си за текущите му постижения, вие сте ги свързвали с предишен провал. Напомнянето за предишна грешка може да създаде объркване и объркване в мислите на децата.

16. НЕ БЪРЗАЙТЕ
Ако винаги бързате бързо да похвалите детето си, то започва да ви подозира в неискреност и мисли, че го правите механично. Той ще започне да пренебрегва вашите похвали и дори да сте искрени, следващия път няма да им обърне достатъчно внимание.

Каплина Галина

здравей Имам необичаен въпрос. Факт е, че детето ми не реагира нормално на похвала. Знаете как се случва - вървите по улицата с дете и някой казва: "Какво добро момче - помага на майка си!" (той е моят помощник, въпреки факта, че е само на 7 години. И винаги ще помага да нося чантата и „ме защитава“) И в отговор на такава похвала той се мръщи и почти се втурва да се бие. Защо реагира толкова агресивно на похвала?

Кажете ми, знаете ли как да хвалите детето си? Както показа практиката, този въпрос предизвиква объркване сред огромното мнозинство възрастни: „Какво имаш предвид, знаеш ли как? Наистина ли имате нужда от някакви специални познания, за да похвалите дете?

необходимо!Освен това, преди да похвалите дете, трябва ясно да разберете в каква форма похвалата ще бъде не само приятна за него, но и полезна. В крайна сметка неправилната похвала понякога причинява повече вреда, отколкото неадекватното наказание или принудителното хранене!

Ако искате да знаете как правилно да похвалите детето си... Ако имате нужда от информация за това как детето ви възприема различните видове поощрения... Ако сте прогресивен родител и искате детето ви да бъде щастливо, последвайте ме...

По правило желанието за похвала възниква, ако детето извършва действия, които напълно отговарят на очакванията на родителите. И напротив, ако детето внезапно прояви неразбираема своеволия и се отклони от посоката, зададена от родителите му, се използват различни видове наказания - всичко, което може да го „насочи на правилния път“.

Така възпитаваме детето от незапомнени времена, без да променяме нищо - с „тояги“ и „моркови“.

Сега нека видим дали „морковът на похвалата“ е сладък за всички.

Как да хвалим лидера

Срещали ли сте някога деца, които не познават нито страх, нито укор? Това са прототипи на неспокойния „Лидер на Червенокожите“ - независим от ранна възраст, непоносим към рамки и ограничения, винаги стремящ се „към знамената“. Цял живот са широко отворени - във всеки смисъл на думата, абсолютни екстроверти, фокусирани върху даването.

Обикновено тези деца са неформални лидери във всяка детска група. Те често създават много проблеми на възрастните - в края на краищата те не признават авторитети и винаги правят каквото намерят за добре, което често им печели репутацията на хулигани.

Въпреки това, те често заслужават похвала - и тук родителите стъпват на „тънкия лед“ на възможното взаимно неразбиране: тези деца могат да реагират много агресивно, ако ги похвалите снизходително, „от горе до долу“.

И това е напълно естествена реакция - в края на краищата, с вашето снизходително "Е, Вася, ти се справяш страхотно!" вие понижавате роден лидер. Представете си за момент, че сте похвалили шефа си по същия начин, отгоре - не мисля, че той ще покаже много радост от това.

Уретралното дете (а именно децата с уретрален вектор са родени лидери) реагира на похвала „отгоре надолу“ по същия начин, както всеки възрастен шеф реагира на похвалата на своя подчинен - ​​негативно и дори агресивно.

Как е възможно това? Изобщо не хвалете уретрално дете?
Хвала! Не забравяйте да похвалите - но отдолу нагоре, показвайки искрено възхищение: „Вася, ако не беше ти, просто щяхме да се изгубим!“ И няма значение, че вашият „лидер“ е само на три години - повярвайте ми, само този подход е приемлив за него.

Как да похвалим "Златното дете"

Има деца, за които похвалата е жизненоважна - ако родителите са оскъдни с похвала, такова дете започва да изпитва остра липса, която с течение на времето поражда чувство на потискащо негодувание.

Говорим за деца с анален вектор - най-послушните деца от всички възможни. Разбира се, те израстват най-послушни само ако родителите им са създали подходящи условия за развитие на свойствата, присъщи на тези деца от природата.

Децата с анален вектор ясно разграничават такива понятия като истина и лъжа, „черно и бяло“ те са надарени с вродено чувство за справедливост - всичко трябва да бъде „честно“, тоест еднакво.
Това важи и за похвалата. За него всичко трябва да е гладко: колкото и да е направил, заслужава похвала - значи всичко е точно. Ако родителите вземат предвид този аспект, когато насърчават детето, то изпитва чувство на дълбоко удовлетворение.

И ако той усеща несъответствието на похвалата с перфектното действие, забелязва очевидното й преувеличение, тогава такава „похвала“ в очите на аналното дете се обезценява и изобщо не доставя удоволствие.

В същото време липсата на похвала е вредна за бебе с анален вектор - чувствайки, че е подценено, „недооценено“, то започва да се чувства негодуващо.

Ето защо „златното дете” трябва да бъде похвалено по заслуги, когато видите реалните му постижения. И не бързайте с материално насърчаване - за дете с анален вектор добрата дума е много по-ценна от всеки подарък.

Ако искате да доставите на аналното си дете истинско удоволствие, организирайте семейна вечеря в негова чест и го похвалете в присъствието на гости и близки.

Как да похвалим млад бизнесмен

Гледаш другите деца и се удивляваш! Защо такива млади същества имат толкова много благоразумие и прагматизъм? Всичко идва от едно и също място - собствениците на кожния вектор са надарени с тези свойства от раждането. А задачата на родителите е да осигурят условия за оптимално развитие на тези свойства.

Способността правилно да хвалите такова дете играе важна роля в неговото развитие. Когато отглеждате дете с кожен вектор, трябва да имате предвид, че словесната похвала няма значение за него, както например за дете с анален вектор. Но материалното насърчаване може да мотивира малко дете към глобални постижения.

Ето защо материалните стимули трябва да бъдат строго дозирани - в противен случай рискувате да получите потомство, което няма да направи крачка без заплащане. Всеки подарък трябва да бъде честно заслужен от детето – това ще допринесе за развитието на неговите качества.

За съжаление е невъзможно да се опишат всички вектори и техните комбинации в една статия. Невъзможно е да се анализира индивидуалността на всяко дете и да се дадат препоръки на всеки родител в рамките на една публикация.

Но има добра новина - след като завършите обучението по системно-векторна психология от Юрий Бурлан, вие ще можете да определите векторите на детето и благодарение на това ще разберете причините за „необяснимите“, на пръв поглед, действия на вашите деца.

Ще разберете как правилно да развивате вродени свойства и вашите деца ще могат да ги реализират и да станат истински щастливи хора.

Не е ли това, което всеки родител иска за детето си?

Татяна Клищенко отговори на въпроса