здравей Аз съм над 30 и имам проблем от много години - не мога да намеря общ език с майка ми. Тя е над 50, вече пенсионерка, второто й дете е с увреждания, почти цял живот не е работила, грижи се за него - храни го, пере го и т.н. Работя и плащам комунални и храна за всички. Тя харчи малката си пенсия само за себе си и често ме упреква, че е трябвало да харчи нещо, за да купи нещо за близките си. За големи покупки (зимни дрехи, обувки, правене на домакински работи, купуване на нещо) настоявам, ако е възможно, да даваме равностойно парично участие. Тя има дългогодишен фен, който понякога помага с пари. Но се оказа, че плащам за повечето. Цял живот ми се струваше, че съм отговорен в семейството. Изхарчи всичко, което получи, без да натрупа нищо, дори и да имаше такава възможност. По природа не обичам хората да не работят, смятам, че това е мързел и ако имам средства, очаквам да има резерв за следваща стъпка. месец също. Така е по-спокойно. Тя не харесва, че отлагам нещо, не й давам много пари, всичко, което давам, веднага отива някъде за нейни лични нужди, а не за храна. Всичко си купувам сам, когато е възможно, ходим заедно до магазина. Напоследък (няколко години) станах основният хранител - тя се скара с обожателя си, седи вкъщи, грижи се за брат си и се занимава със собствения си бизнес. Всеки месец е недоволна, ако й давам само няколко хиляди за лични разходи, казва, че и тя трябва да има пари. Казвам, че аз плащам храната и комуналните на всички, тя има пенсия за всичко останало. Помагам с пари за дрехи. Не чувам благодарност или просто „Благодаря“, само упреци, което не е достатъчно. Чувам стиснато „Благодаря“ само когато го поискам. Все още мога да търпя караници за пари, но през целия си живот съм слушал от нея предимно заяждания. Често се случва да правя нещо, но съм напрегнат, в очакване на следващата груба дума. Не мога да се отпусна. Нямам личен живот като такъв. Тя беше омъжена неуспешно - оказа се женкар. Разбито сърце, надежди и няколко години липса на вяра, че изобщо ще успея в това отношение и че личното щастие е възможно. Сега започнах да се възстановявам малко, но остава някакъв гняв към хората, че този, когото обичаш с цялото си сърце, може да предаде. Ситуацията с майка ми е напрегната - тя може да не говори с мен няколко дни след кавга, накрая след взаимни обиди (моля ви да не повишавате тон на мен и ме оставете да вземам решенията си, казва тя че няма да мога да живея сам - „Ще видим как ще живееш без мен“), стига се дотам, че тя ми казва да наема отделен апартамент. По природа се страхувам от самотата и няма да има достатъчно пари, ако наема апартамент и дори да й помогна с пари, въпреки че тя казва, че не се нуждае от нищо от мен. В резултат на това има чувство за вина, което се опитвам да заглуша, не мога да й помогна изобщо, тя ми е майка, обичам я и й желая всичко най-добро, но какво да правя по-нататък - не го правя знаят как да живеят заедно. В постоянно напрежение поради упреци („Аз те отгледах, дадох ти целия си живот“). Наскоро казах, че загубих единствената си приятелка и майка в едно лице. Ако има голяма кавга с нея - тя ще замине някъде или ми каже да се изнеса, започвам да изпитвам прояви на VSD и. Моля я за прошка, давам й пари за дрехи, отношенията се изравняват и здравето й се възстановява. Разбирам, че въпросът е пренебрегнат. Бих искал да подобря личния си живот, но просто не искам да бъда с никого, искам да съм близо до някой, който е верен и надежден и няма да се откаже в трудна ситуация. Не искам да живея сам, чувствам се депресиран. Въпросът е: как да продължите, когато има много малка надежда за успешен личен живот и как да подобрите отношенията с майка си? Искам повече лично пространство, развитие, подкрепа от близките. Мисля, че би била по-уверена и би получила повече уважение от всички (включително и от мен), ако работеше (тя казва, че не иска и трябва да се грижи за брат си, въпреки че има време за малката почасова работа тя го направи, но се отказа, тя се отказа) и нямаше да има причина да ми търсиш вина за всяко малко нещо. Съжалявам, ако презентацията е била хаотична, исках да обхвана всички страни на ситуацията. Поздрави Евгения

Евгения, здравей!
За съжаление във вашата история има един порочен кръг, от който все още не можете да излезете. И разбирам защо. Защото няма да има такова идеално решение, така че „никой да не бъде наранен“, „да няма кавги за нищо“ и така че „да няма страдание или дискомфорт“. Уви, всеки ИЗХОД от вашата ситуация най-вероятно ще съдържа и двете. И или ще трябва да го приемете (и да си помогнете да се справите с този дискомфорт и страдание; тук може да ви помогне психолог), или ще трябва да останете с това, което имате...

Не искам да живея сам, чувствам се депресиран.

Ето откъде трябва да „танцувате“. Докато сте зависими от майка си, няма да можете да направите нищо за връзката си с нея. Докато си зависим, тя ще продължава да те манипулира, продължавайки да използва познатия й лост -

"Да видим как ще живееш без мен"

Тя е сигурна, че не можеш. Затова можем да продължим да ви извиваме ръцете - слабото ви място е известно и можете да ви плашите с молби да се изнесете ad infinitum. Докато те е страх.
Останалото следва от това. Ако сте свикнали да живеете в зависимост, тогава се опитвате да изградите лични отношения от зависимостта. И тогава се оказва, че няма да можете да изградите други лични отношения, освен зависимите. По една много проста причина – вие просто нямате опит за независимост. чао Но докато той не е там, само мъже, които по един или друг начин са склонни към зависими отношения, все още ще влязат в отношения с вас. Това може да е всеки - зависими от алкохол, наркотици, секс, хазарт или просто инфантилни мъже, които търсят „майка“ в жената и вярват, че тя, като майка си, ще трябва да ги приеме с всякакви трикове.
И други мъже - независими, доста надеждни, добре осъзнаващи какво искат от живота и готови сериозно да подадат рамо - също се нуждаят от доста независима и независима природа наблизо. За тях е важно жената да знае как да каже „не“, за да разберат как да я навигират. Но наистина не можете да откажете - това следва от описанието на отношенията ви с майка ви.

не можеш (все още) определете вашите границии очертайте границите на вашето взаимодействие с майка си („можете да влезете в живота ми тук, но не и тук“ и т.н. и спазвайте тази дистанция, като не ви позволява да навлезете в границите си без ваше разрешение). И да, за всеки независим мъж би било много трудно да се примири с недостатъчно твърдите граници на жената по отношение на собствената й майка. Порасналите мъже искат СВОЕ семейство, в което и двамата са с приоритет - преди всичко в собственото си семейство, а не в това на родителите си.

Наскоро казах, че загубих единствената си приятелка и майка в едно лице.

Това също е въпрос на зависимост. Защо нямаш други приятели? Защо не се опиташ да си осигуриш друга социална подкрепа освен майка си? Колкото по-малко стъпки правиш в света към другите хора, толкова повече зависиш от майка си и толкова по-силни ще бъдат нейните манипулации.

Искам повече лично пространство, развитие, подкрепа от близките.

Разбира се, това е естествено. Но ние трябва да намерим тези близки! И за това има смисъл да се предприемат конкретни стъпки.

Мисля, че би била по-уверена и би получила повече уважение от всички (включително и от мен), ако работеше

Но тя не иска. И дори да сте прави в предположенията си, тя има свой избор: да не работи и да не иска. И имаш избор - да направиш нещо за това, че майка ти е такава. Например, имате избор – да я подкрепите или да не я подкрепите, да помогнете по един или друг начин, в каква степен, кога и как и т.н. Може би, наред с други неща, тя не работи и не иска, защото ви има. Защо трябва да работи, ако все пак ще „избие“ от вас това, от което се нуждае по един или друг начин?
Всъщност майка ти е възрастна и НЕ е твоя дъщеря. Не е нужно да решаваш всичките й проблеми, защото не си взел решението да я родиш на света. Тя, като възрастна, сама е отговорна за живота си. Ако нейният избор е да не работи, тогава тя има право да понесе пълните последствия от това. Например, че в живота й няма да има повече хора, които искат да я осигурят. Това са естествени последици от нежеланието за работа - не сте ли се замисляли?
Прочетете тази статия, може би ще стане по-ясно къде е произходът на такава зависима държава?

Аз съм над 30, не мога да намеря общ език с майка ми и няма надежда за личен живот.

Здравей, Антон!

Благодаря много за толкова подробния отговор. Сигурен съм, че има изход от всяка ситуация :) Основното нещо е наистина човешкото развитие. Благодаря ви, че ми разкрихте какъв може да е проблемът. Наистина съм склонен към зависими взаимоотношения. Тя се опитваше да угоди на съпруга си, винаги играеше „майка“, грижеше се за него. Ще се опитам да ровя в тази посока.

Наистина, когато човек е вътрешно независим, той няма да търпи да му се казва какво да прави, няма да го приеме и ще напусне такова общуване. Трябва да се научите да живеете независимо, без да търсите одобрение от другите, тогава няма да можете да манипулирате.

Вече прочетох статията за отношенията между родители и деца, благодаря! Както разбирам от отговора и статията ви, трябва да приемете, че майка ви (родителите) е възрастен, със собствените си слабости и да се опитате да не поемате отговорност за съдбата й и да я защитите като „възрастен“, по-възрастен човек. Може би моето поведение допринася за такова отношение към мен. Може би самата тя е зависима от отношението и одобрението на другите.
Наистина си мислех какво ще стане с нея, ако не аз. Родителите й казват същото. По някаква причина все още не е напреднал. Може би това е зона на комфорт - удобно е да живеете така и не искате да отидете по-далеч.

Ще се опитам да намеря повече информация по тази тема и да реша проблема с отделянето си като индивид и създаването на естествени лични граници.

С уважение,
Евгения

Аз съм над 30, не мога да намеря общ език с майка ми и няма надежда за личен живот.

Здравей, Евгения!

Както разбирам от отговора и статията ви, трябва да приемете, че майка ви (родителите) е възрастен, със собствените си слабости и да се опитате да не поемате отговорност за съдбата й и да я защитите като „възрастен“, по-възрастен човек.

Вие разбирате всичко правилно. Освен това имам чувството, че вече сте разбрали това преди моя отговор)) Но вероятно понякога има неща, които трябва да бъдат чути директно, а не просто да се прочетат в статия. Осъзнайте, че това се отнася за ВАС, а не ви изглежда, да кажем. И това означава, че тази история се е получила доста добре за вас и мен.

Може би моето поведение допринася за такова отношение към мен. Може би самата тя е зависима от отношението и одобрението на другите.

Разбира се, зависимостта не е едностранна. Терминът „зависими взаимоотношения“ (по-приет в психологията, отколкото просто „зависими взаимоотношения“) също съдържа дълбочина на значението – CO-зависим, CO-зависим. Във всяка двойка зависимостта винаги се формира от двамата и двамата я поддържат (по-често, разбира се, несъзнателно). Но ако един човек започне да осъзнава, тогава този някой може да бъде първият, който ще се освободи от зависимостта и ще помогне на друг да направи същото (отново, другият може да не е наясно, но той все пак ще трябва да се справи със своята зависимост, ако това въже спрете да държите първия...)

Ще се опитам да намеря повече информация по тази тема и да реша проблема с отделянето си като индивид и създаването на естествени лични граници.

Цялата информация е вътре във вас. Само като се вгледате в себе си, ще можете да разберете какво точно ви пречи да продължите, какво точно ви пречи да започнете да градите живота си, какво точно и защо ви кара да изпадате в депресия по време на отделен живот и т.н. И е напълно възможно всичко това да се подреди и след това да се предприемат конкретни, фактически стъпки.

Мама може да ме ругае и смята, че е правилно. Да, и аз не съм идеална дъщеря, мога и да повиша тон и да бъда груба, но не винаги го забелязвам. Всички в семейството ни са някак гръмогласни, сякаш ни е заложено на генетично ниво. Но никога няма да си позволя да псувам майка си! Също така често чувам от нея, че няма да се разбирам с никого, няма да се омъжа заради трудния си характер, НО въпросът е, че майка ми имаше 3 съпрузи и тя самата не се разбираше с никого. Съгласен съм, че мъжете там бяха далеч от подаръци, но защо майка ми ми казва всичко това, ако самата тя не можа да намери достоен мъж? Тя също може публично да каже, че имам мозъка на петнадесетгодишен. Дори и да е така, тогава защо казвате на непознати, че имате глупава дъщеря? И също така, когато отида някъде на разходка или на гости, ми звънят в 21 часа и ме питат кога най-накрая ще дойда. Винаги се прибирам най-късно в 23 часа и тогава винаги се обаждам и те предупреждавам да не се притесняваш. Но тя все още крещи и ругае, казвайки, че може да се мотае наоколо колкото може. И един ден се прибирах около 22 часа, но навън беше тъмно и ме беше малко страх, обадих се и помолих майка ми да ме посрещне на входа, но те ми се развикаха и казаха, че няма смисъл ходене в такъв мрак. Просто къде е логиката? Ако тя се притеснява, струва ми се, че е в нейни интереси да се срещне с мен. Аз също се готвя да вляза в университет и да отида при преподаватели и се случва преподавателят да ме държи до късно, майка ми знае за това и аз самата я моля да ми се обади, така че учителят да разбере, че е време да отида дома. Но не винаги мога да отговоря веднага на обаждането, защото... Тече активен умствен процес и мама също знае това. Но една хубава вечер отговорих на обаждането за трети път и майка ми веднага започна да крещи, казвайки колко време мога да седя там и други подобни. Естествено, учителят чу всичко това и аз много се засрамих... защото... беше 10 вечерта, а аз вече нямах 15 години, а учителят също живее на седем минути пеша от къщата ми. По принцип тези крясъци и обиди много ме дразнят. Искам да говоря с нея, да й обясня, че не ми е приятно и че това не е съвсем правилно, но накрая всичко се превръща в скандал. И често искам някаква подкрепа от нея, защото... Работя първата година след колежа и същевременно се подготвям за прием, ходя на преподаватели по три предмета, на моята възраст ми е трудно... по навик... и нямам свободно време. Разбира се, под нервно напрежение съм, искам да се поразходя и да си почина. и всичко, което виждам, е работа, учители и къща с майка, която ме критикува. Като цяло всъщност има много проблеми, просто не можете да напишете всичко тук, но се надявам, че поне някой ще ми помогне да изясня тази ситуация. Просто не харесвам напрежението в семейството и в къщата и не искам майка ми и аз да имаме ужасни отношения по-късно. Всъщност аз я обичам, тя е добра жена, интересна, но за съжаление тя абсолютно не ме чува и не иска да ме чуе. Много ми е обидно, че тя винаги изпада в крайности... но по някаква причина не искам да й казвам нищо или да й вярвам.

анонимно

Здравейте, Светлана Николаевна. На 19 години не мога да намеря общ език с майка ми. Сега е на 55 години, разбирам, че е формирала собствено разбиране за живота. Тя постоянно критикува мен и сестра ми. Храним се по грешен начин, обличаме се по грешен начин. Тя е много икономична и ругае, ако си купя нещо ново, дори и да ми е крайно необходимо. И все пак това е може би най-важното, липсва ми свобода. Разбирам много добре, че тя се тревожи за мен, но не мога да седя вкъщи през цялото време. В крайна сметка се оказва така, защото ми е по-лесно да седя цяла вечер в стаята, отколкото да отида някъде. Разбирам много добре, че нямам достатъчно опит в живота, но откъде ще го взема? Аз съм пълнолетно момиче, но след 22 часа ми е трудно да излизам с приятели, защото ще избухне скандал вкъщи. Уча в престижен институт, опитвам се да избирам приятели. И ако искам да отида в клуб през нощта, това не означава, че ще направя нещо непознато там и някой ще ме отведе. Уча добре, завърших училище с отличие, нямам лоши навици, но майка ми все още мисли и понякога ме нарича „глупав“ и че съм „все още глупав“. Писна ми да се карам с майка ми, искам да разбера, но всички опити за разговор водят до това, че започваме да се караме. Случва се съучениците ми да се срещнат вечер в някое кафене и трябва да се прибера. Имам приятели, които се справят много добре в училище, работят и излизат и се срещат вечер. При моите връстници няма такъв контрол. И за да им дам пример, майка ми ми казва да не ми пука за другите. Аз също много искам разнообразен живот. Да отида някъде в друг град (да видя) също ми е голям проблем. Сестра ми и нейният приятел живеят с мен. Сестра ми е на 29г. Майка ми непрекъснато се опитва да се намеси в отношенията им и вкъщи също започват кавги. Опитвам се да я контролирам по някакъв начин. В резултат на това стигам до извода, че докато не се преместя в друг апартамент, нищо няма да се промени. какво да правя???

Добър вечер! За съжаление не знам името ви. Не мога да не се съглася с вас, че вече сте пълнолетна, пълнолетна и, съдейки по съдържанието на писмото ви, отговорно момиче, че желанието да прекарвате повече време с приятели и да общувате е съвсем естествено. Отдавна мина периодът, когато детето е неразривно свързано с майката и зависи от нея. Навлизате в зряла възраст, правите първите си самостоятелни стъпки, учите се и започвате да трупате свой личен житейски опит. Липсата на разбиране от страна на майката може би се изразява в желанието й да се грижи за вас и да ви контролира и то с най-добри намерения: „Искам само най-доброто“, „Аз по-добре знам как“. Този контрол може да се основава на загриженост и безпокойство за вас. Не е лесно за една майка да приеме факта, че децата са пораснали и трябва да градят живота си по свое усмотрение. Във вашата ситуация, ако не е възможно и двамата да дойдете на лична консултация, има смисъл да проведете поверителен разговор, в който открито и спокойно да обсъдите какво ви притеснява и да помолите да ви кажете искрено какво наистина притеснява майка ти. Кажете й за любовта и уважението си към нея, за това колко е важно за вас тя да ви вярва и да уважава желанието ви за независимост и изграждане на личния ви живот. Можете да обсъдите заедно притчата на Р. Бах: „Имало едно време на дъното на една голяма кристална река и в нея тихо течали същества: млади и стари, богати и бедните, добрите и лошите течаха по пътя си и знаеха само за собственото си кристално Аз. способността да се вкопчват беше основата на техния живот и те се научиха да се съпротивляват на течението на реката от раждането си, но едно същество накрая каза: „Уморих се да се вкопчвам в тях, и въпреки че не го виждам със собствените си очи. Вярвам, че течението знае къде отива, и ще го оставя да ме отнесе, иначе ще умра от скука от вашия камък и любимият ви поток ще ви преобърне и ще ви блъсна в камъните толкова много, че ще умрете по-бързо от това, отколкото от скука. в същия момент течението го преобърна и го удари в скалите. Съществото обаче все още не се вкопчваше в нищо, а след това потокът го вдигна високо над дъното и то вече не удряше камъните. А живущите надолу по реката създания, на които той беше непознат, извикаха: „Ето, чудо! Той е като нас, но лети! И тогава носеният от течението казал: „Аз съм същият като теб“. Реката щастливо ще ви освободи и повдигне, само ако посмеете да се откачите от скалите. Вашата истинска работа е в това пътуване, в това смело пътуване." Обсъдете помежду си, може би е време да се пуснете един друг? Ако има липса на разбирателство и има възможност да живеете отделно, вземете своето решение. P.S. Имам предположение, че майка ми ви е отгледала така ли е?

Възраст на детето: 18г

Не мога да намеря общ език с майка ми

Прости ми, вече те измъчих с майка ми. Просто се опитвам да я отгатна, по-специално значението на обидите й към мен. За парите. Ето един пример: нашите нови съседи сега правят ремонт. Ходихме при всички съседи и искахме съгласието им да изрежем тръбите. В крайна сметка някои съседи, като майка ми, се съгласиха. Механиците пристигнаха и започнаха работа. В резултат на това цената беше оценена на 16 хиляди днес отново дойдоха да сменят батериите и да укрепят новата тоалетна. Цената е общо 15 хил. Резултатът е голяма сума. Въпрос: от къде го взе, като ми повтаряше и продължава да говори, че сме бедни. Може и да греша, но наистина ли един беден човек има 31 хиляди за всички тези манипулации??? Може би това е нейният метод на възпитание? Че за непознати ще има поне 20 хиляди, а за роднина - трудно 300 рубли за джобни разходи. И още нещо: защо ме държи вкъщи с нея по време на тяхната работа (и вчера, и днес). За да може ушите ми, тялото и нервната система да го понасят? Докато работеха, исках да поканя майка ми да излезем навън и да играем, недалече, разбира се, за да не се чуе и види. Ама не, казва майката, какво ще ги прави сама? Не мога да имам собствено мнение с нея. Тя изобщо не го разпознава, дори когато имам някакво мнение. Просто дом в КНДР и хиперактивност от дълго време. И това е лошо! Ето защо искам да живея със съучениците си, с нейните колеги на работа или глупаво на улицата. Срамно ли е да следва моето мнение или това е специален метод на възпитание за нея??? Обяснете! P.S. Не говоря, разбира се, за 500 хиляди или, не дай си Боже, милион, не, това е за олигарсите. Говоря за това да обичаш парите и да ги даваш напълно на непознати! И когато аз самата си намеря работа, рано или късно тя ще ми каже да й дам определена сума. И ако изляза от града, той ще се обади, а ако не се обадя, за да не чуя едно и също: Къде си? яли ли сте какво правиш без мен кога ще пристигнеш какво правиш сега Може дори да включи полицията в издирването ми. И какво следва - връщане при нея с полицията???

Нищо чудно, че хленчех за пари и ремонти. На майка ми дадоха тоалетна с пукнатина. Измамиха ме за пари. Майка ми каза, че това не е първият й провал в живота, а числов и нещо ми подсказва, че няма да е последният. Предположих, че всичко върви твърде гладко. Но никой не се интересува от моето мнение, така че вземете „капата“.

Сега пак трябва да поздравя механиците. С ключари, мамка му! Защото мама така каза. С кого друг - той може да се приближи до всеки на улицата, да се поклони и да каже здравей, директно на всеки. Дори на мигрантите. Нещо ново. P.S И това, което изисква, няма желание да й помогне. Не защото „не съм мъж“, а защото, ако направя нещо нередно, ме наричат ​​и списъкът продължава. Трябва ли ми??? И да поздравя механиците - те са ми непознати и изобщо не ги познавам. Не, трябва да кажеш здравей! След това кажи здравей на котките???

Даниел

Здравей, Даниил!

Ние с теб вече говорихме и вече казах, че трябва да говориш с майка си и да потърсиш лична консултация с психолог. Разбирам чувствата ви, нуждата ви от подкрепа, но, за съжаление, онлайн консултацията не може да бъде толкова ефективна, колкото консултацията лице в лице със специалист. Затова, като квалифициран психолог, горещо ви препоръчвам да потърсите лична консултация с психолог или психотерапевт, да им кажете какво ви мъчи и да решавате текущите проблеми заедно на всяка от присъствените сесии.

Не познавам нито теб, нито майка ти, нямам информация, не мога да те държа за ръка или дори да ти поставя диагноза. Моля ви да прочетете внимателно предишния ми отговор и отговора на психолога, който ви е посъветвал преди мен, и направете всичко, както беше казано. В момента все още виждам много емоции от твоя страна, насочени към майка ти, но не виждам работа върху себе си. Тази работа трябва да се извършва само при лична консултация с психолог.

Съветвам Ви да не си губите времето да ни пишете, а най-после да потърсите помощ от специалист, да потърсите истинските причини за настоящата ситуация и да разрешите всички проблеми, които Ви тормозят.

Искрено ви желая късмет и успех. Вярвам в теб, надявам се този път да се вслушаш в съвета ми. всичко добро!

Олга Дорохова,
психолог на сайта "Аз съм родител"

Въпрос към психолог

Добър вечер!
Откакто се помня, не можах да намеря общ език с майка ми.
Струва ми се, че всяко дете, на всяка възраст, очаква подкрепа от майка си в една или друга ситуация. Но по някаква причина не мога да го получа само от членове на семейството и най-важното от майка ми. Каквото и да правя, всичко е лошо: мия чинии - не е както трябва, чистя - не е както трябва, купих си нови неща - какво, по дяволите, си купил?, приятели - тя не харесва никого, гаджетата ми - тя също не хареса нито едно от двете, тя избира работата вместо мен, защото също не харесва къде съм работил! През лятото всички се разхождат през нощта, релаксират, но не мога да си го позволя. Последното го разбирам, тя се притеснява, но аз съм в компанията на хора, не правим нищо лошо, така че какъв е проблемът да отидем на разходка?
Отивате в къщата на приятел за нощувка? Това също трябва да бъде измолено.
Защо на 20-те години винаги трябва да се моля и просълзена за всичко?!
Просто съм уморен от това и не знам как да изляза от тази ситуация. Моля за помощ. Благодаря предварително

Здравей Виктория! Майка ти е свикнала, че ТИ й позволяваш да взема решения относно живота ти - тя е такава - отхвърля теб, твоя избор, тя те контролира - не трябва да ЧАКАШ от майка си подкрепа и разрешение да започнеш да живееш живота си - само й показваш, че я оставяш да контролира. Вече си пораснал и вече си отговорен за живота си - майка ти може да отхвърля, да критикува, може да не харесва къде работиш, с кого общуваш, може да забранява - НО! да работите където желаете, да излизате и да чатите с приятелите си е ВАШИЯТ ИЗБОР! Можете или сами да се скриете зад неговите забрани, или да си позволите да живеете – отговорността е само ваша и изборът също е само ваш! Мама може да се тревожи за теб, да ти пожелава по-добро - НО - тя може да направи това от своя страна, чрез нейното възприятие - НО - това НЕ Е ТОВА, КАКВОТО ТИ ТРЯБВАШ - ТЯ има нужда от това! Позволете си да вземате решения, а не постоянно да търсите разрешение от майка си да направите нещо! Тя МОЖЕ да забранява, МОЖЕ и да не одобрява - НО - крайното решение е ВАШЕ - скрийте се зад нейната забрана или действайте!

Виктория, ако наистина решиш да разбереш какво става, не се колебай да се свържеш с мен - обади ми се - ще се радвам да ти помогна!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Виктория, здравей!

Ти си на 20 години и от 2 години си господарка на живота си. Само вие можете да решите как да живеете този живот и какво да правите и какво да не правите. И ако продължаваш да разчиташ на решението на майка си по всички въпроси, това е твоят избор. Но не очаквайте мама изведнъж да стане ангел...

Време е да поставите граница в отношенията си с нея и да станете независими! Това е единственият начин да подобрите тази връзка. Ако все още висиш на врата на майка си (тя те храни и облича), нейните изисквания към теб са подходящи. Следователно, първото нещо, което трябва да направите, е да стъпите на краката си. Изправяйки се, можете да говорите с майка си, както възрастен говори с друг възрастен. Освен това няма да сте длъжни да я слушате, а ще можете сами да вземате решения.

Ако вече си независима, тогава ето въпросът: защо все още зависиш от нейното мнение, Виктория? Какво ти пречи да теглиш тази черта и най-накрая да станеш възрастен в пълния смисъл на думата?! Опитайте се да отговорите на този въпрос, ако не сами, то като работите с психолог и вероятно ще откриете много за себе си!..

Родителите трудно се примиряват с факта, че детето им е пораснало. Но ако играете заедно с майка си в тази игра, тя никога няма да се примири с това. Много зависи от поведението ти, Виктория. И изглежда, че е време да го преосмислим!..

Искрено ви желая успех с това! И ако имате въпроси или нужда от помощ, свържете се!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, Москва

Добър отговор 4 Лош отговор 1