Когато завърших колеж, започнах да живея отделно от родителите си. В продължение на няколко години станах напълно независим човек, свикнал да поема отговорност и да взема решения.

Един ден имах реален шанс да подобря условията си на живот, като дадох дома си под наем под гаранция. Всичко, което ми трябваше, беше да живея с родителите си година и половина-две. След като предварително получих съгласието на родителите си, реших да се възползвам от този шанс. Винаги съм имал отлични отношения и с баща ми, и с майка ми и не съм виждал проблеми в съвместния живот с тях.

Грижата на мама

Проблеми все пак възникнаха. И проблемите са напълно неочаквани! Мама изведнъж започна да се грижи за мен така, както никога преди не ме беше гледала!

Сутринта се приготвям за работа. Мама, като ме огледа от горе до долу, изведнъж каза: „Дъще, тази блуза изобщо не ти отива. Защо го сложи? Имаш прекрасна синя блуза, облечи я!”

Докато тичам, обяснявайки на майка ми, че синята ми блуза не е готова, трябва да се изглади, отивам на работа с тази блуза, която „изобщо не ми отива“. Естествено, че се чувствам некомфортно цял ден на работа.

На следващата сутрин майка ми ме уверява, че напразно използвам този нюанс червило, че трябваше да избера по-ярък цвят. Уверявам майка ми, че цялото ми червило е в този нюанс, но тя възразява, че за Нова година ми е подарила червило с различен цвят. Обещавам да я потърся вечерта.

Всяка сутрин се случва нещо подобно и след месец майка ми „отхвърли“ почти целия ми гардероб и цялата ми козметика. Естествено, сутрин започнахме да се караме на тази основа, а вечер постоянно се чувствах виновен, защото сутринта се скарах почти без причина с майка ми.

караници

Обстановката се нажежаваше. Опитах се да убедя майка ми, че съм достатъчно голяма, за да решавам сама какво да облека. След такива разговори майка ми „превключи“ за известно време на други теми: защо използвам този шампоан, а не друг, защо имам такава грозна чаша за кафе, колко време нося един и същ гребен и т.н.

В същото време майка ми постоянно купуваше нещо за мен: дрехи, обувки, козметика, съдове, фиби и много други. Голяма част от това, което майка ми купи за мен, изобщо не ми подхождаше! Не казвам, че нещата бяха грозни, а майка ми никога не е грешала с размерите. Просто се почувствах неудобно.

Абсолютно очарователна блуза, купена от майка ми, беше с яка и ми се стори, че просто ме задушава! А нощницата например беше от материя, която ме сърбеше нощем. Въпреки че самата риза беше просто прекрасна!

Помолих майка ми да не ми купува неща без мен, тъй като не мога да нося много от тях. Мама беше много обидена от тази молба. Тя възприе всичко съвсем различно. Започна да й се струва, че не харесвам тези неща само защото тя ги е купила.

Влошаване на отношенията

Отношенията ми с майка ми се влошиха значително. Следвайки народната мъдрост, че „клин с клин избиват“, се опитах да използвам метода на майка ми. Започнах да й купувам всичко, което купувах за себе си.

Купувам си фиби - и избирам подходящия за майка ми, купувам си шампоан - и за майка ми вземам шампоан от същата марка, само като вземам предвид нейния тип коса, купувам чехли за себе си - и за майка ми също .

И какво получих? Фибичката на майка ми се „счупи“ още на първия ден, шампоанът ми „даде пърхот“ на майка ми и тя всъщност си „изкриви глезена“ в моите чехли! Имах чувството, че майка ми иска да ми обяви война!

Колко малко е необходимо за щастие!

Но все пак беше намерен компромис! Както винаги случайността помогна. Един ден, когато обух панталон, купен от майка ми, майка ми ме одобри! „Най-накрая облечена като човешко същество“, каза тя, „Напълно различен външен вид днес!“

Най-накрая ми стана ясно, че за майка ми е много важно да нося нещата, които майка ми ми е подарила. Колко време ми отне да стигна до това разбиране! Оттогава винаги добавям към облеклото си поне някакъв елемент, подарен от майка ми. Дали ще е шал, фиби, чанта или парфюм – няма значение какво точно. Важно е това да е от мама!

Оттогава мина много време, отново живея отделно, със семейството си, но се опитвам да не нарушавам тази традиция. Винаги имам нещо със себе си, подарено от майка ми. И мама е доволна и винаги чувствам нейната любов и грижа.

Веднъж донесох обеци от малахит за майка ми от командировка. Тя имаше зелен костюм и аз избрах обеци специално за този костюм. Този костюм отдавна го няма, но майка ми носи тези обеци с голямо удоволствие, като всеки път си спомня, че са подарък от дъщеря й. Толкова съм доволен!

Случаят на баба

И наскоро се случи такъв инцидент. Баба реши да даде на мама чанта. Нашата баба е вече на 80. Чантата, която си е харесала е подходяща за нейната възраст, но явно не е за майка й! Мама с цялата си прямота започна да обяснява това на баба си. Баба започна да се обижда.

Чух разговора им и реших да се намеся. Попитах баба ми дали има нещо против да взема тази чанта за себе си. Баба беше щастлива. Благодарих на баба ми и взех чантата. Когато си тръгнахме от баба, майка ми възмутено попита защо ми трябва тази чанта?! Отговорих, че нямам нужда от тази чанта, просто не исках да разстройвам баба си.

И когато всички отидохме заедно в дачата, взех тази чанта със себе си, като сложих козметичната си чанта в нея. Когато баба ми видя тази чанта, тя просто засия! Мама забеляза това и когато останахме сами, тя ми каза: „Каква възрастна стана, дъще!“

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero.

Всяка майка се тревожи за детето си. Но доста често това безпокойство се развива в обсесивно настойничество, което пречи на нормалното развитие. Този проблем засяга най-вече майките на момчета, тъй като малките мъже трябва да пораснат и да станат независими, отговорни и целеустремени личности. Майките, свръхпротективни, изпълнявайки всички основни задачи за синовете си и контролирайки всяка тяхна стъпка, лишават децата си от възможността да се превърнат в пълноценни личности, които в зряла възраст биха могли да се грижат за себе си и семейството си, както трябва да бъде един истински мъж.

Как прекомерната защита влияе върху формирането на черти на характера?

Грижейки се за дете, жената не само го поставя в строги граници и не му позволява да се развива пълноценно, но и се лишава от възможността да живее пълноценен живот, да се наслаждава на всичките му цветове и да се наслаждава на собствените си постижения. син Майките кокошки, поради безграничната си любов и преданост към собственото си дете, в повечето случаи просто не разбират, че с поведението и отношението си към синовете си им правят лоша услуга, не им позволяват да намерят себе си и своето място в този живот .

Децата на такива майки често израстват като сложни, безотговорни, безпомощни хора, които след това цял живот се втурват в търсене на призванието си, постоянно се измъчват от необходимостта да избират между „имам нужда“ и „искам“, тъй като имат не са се научили да съчетават бизнеса с удоволствието. „Мамините момчета“ често не могат да решат избора на партньор в живота, винаги се съмняват в правилността на решенията си, избягват отговорността и много често прехвърлят проблемите и тревогите си върху други хора.

Как правилно да изградим връзка с дете?

Не напразно казват, че колкото по-мързелива е майката, толкова по-независимо е нейното дете.Като върши цялата работа вместо момчето, майката не му дава възможност да научи нещо сам.

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

Една от често срещаните грешки на майките е да критикуват незадоволителното поведение на детето, докато когато трябва не да се критикува, а да се посочи правият път, тоест обяснете как да действате в дадена ситуация. Това ще позволи на детето да разбере, че от него се очакват независимост, помощ и разбиране, а не само да се карат за лошото му поведение. Не можете да се карате на детето си за бъркотията и разпръснатите играчки в стаята му, а след това сами да вземете прахосмукачката и да почистите. Правилното решение би било, ако след като изразите недоволството си, спокойно помолите детето само да почисти детската стая. И изобщо няма значение дали не се получи перфектно или не по начина, по който сте искали, следващия път ще бъде по-добре. Почиствайки след себе си, детето започва да осъзнава, че е длъжно да прави това, че това също е работа и трябва да се уважава. След такъв урок той едва ли ще иска отново да разпръсне играчки из стаята.

Когато едно момче достигне по-съзнателна възраст, то ще започне да забелязва някои разлики между себе си и независимите връстници. Той ще бъде объркан от много малки неща, с които приятелите му се справят с невероятна лекота, но за него това е цяла наука. Това обстоятелство значително ще го отличава от другите деца и момчето ще се чувства непълноценно.

Проблемите на възрастните идват от детството

Целият живот на зряла възраст е буквално изграден върху рискове. Независимите възрастни вземат голям брой решения всеки ден, които засягат живота им. Когато решаваме всякакви проблеми, всички поемаме рискове, но повечето от нас са уверени в благоприятния изход от ситуацията. Мъжете, които са били прекалено защитавани в детството, често не са в състояние да вземат сериозни решения и да поемат отговорност не само за своите близки, но и за себе си. За тях е доста трудно да се решат на професия, тъй като винаги ще бъдат изправени пред дилема - пари или удоволствие. Скъпи любими синове, дори и в зряла възраст, прехвърлят всичките си грижи и дори отглеждането на децата си на своите майки, които продължават да вземат активно участие в личния им живот. Майките кокошки живеят живота на детето си с прекомерна грижа и внимание, въпреки че трябва да се наслаждават на своя собствен. Като се лишават от личния си живот, такива майки лишават децата си от възможността да станат щастливи.

Основни комплекси на свръхзащитените деца

Най-големият комплекс, който свръхзакриляните момчета имат, е ниското самочувствие и липсата на самочувствие. Тези качества не дават възможност за израстване в морален смисъл, за развитие, за превръщане в личност, индивидуалност. За да избегнете такова участие на вашите синове, не трябва да им „спирате кислорода“ и да ги налагате в строги граници. Дайте им повече свобода, общувайте с тях като с възрастни. И бъдете сигурни, че ви разбират идеално.

Родителите носят отговорността да се грижат за децата си, да ги пазят и защитават. Понякога обаче възрастните силно преувеличават собствената си роля в живота на растящите си деца. Започват да ги защитават прекалено много. Този стил на родителство се нарича свръхпротекция. Тя се основава на желанието на родителите да задоволят не само непосредствените нужди на детето, но и въображаемите. В този случай се използва строг контрол.

В повечето случаи се наблюдава свръхпротекция от страна на майките. Това поведение много вреди на нейните синове и дъщери. Особено страдат от това момчетата. „Кокошката“ им пречи да придобият независимост, лишава ги от целенасоченост и отговорност.

Ако една жена се стреми да върши цялата работа за детето, взема решения за него, постоянно контролира, тогава това пречи на развитието на личността на детето, не му позволява да стане пълноправен човек, който е способен да се самообслужва, грижа за себе си и близките.

И майка ми се лишава от много радости, отделяйки време за неща, които всъщност не си струва да се правят. Синът й едва ли ще успее да я зарадва с постиженията си, защото ще свикне да бъде воден и безинициативен.

По този начин прекомерната защита води до следните последствия:

1. проблеми при определяне на мястото си в живота;
2. сложна, постоянна несигурност, страх от поемане на отговорност и вземане на решения;
3. безкрайно търсене на собственото призвание;
4. проблеми с личния живот, липса на семейни отношения;
5. невъзможност за самообслужване;
6. невъзможност за общуване с други хора и разрешаване на конфликти;
7. ниско самочувствие, липса на самочувствие.

В същото време майките рядко осъзнават, че се държат неправилно, което има много негативно въздействие върху момчето.

Защо възниква свръхзащита?

Когато бебето едва започва да се запознава със света около него, желанието на родителите да го предпазят от всички неприятности е напълно оправдано. Тук не говорим за свръхпротекция. На три години възрастните трябва да дават на детето повече свобода, за да се научи да бъде независимо. Ако се поддържа строг контрол в по-късна възраст, тогава проявата на свръхпротекция е очевидна.

Какви са причините за появата му? Първо, родителите могат да се опитат да използват бебето си, за да „запълнят празнотата“ в живота, да задоволят личните си нужди и да се почувстват значими и необходими. Така искат да се реализират, ако не са намерили други пътища за това или са се оказали неуспешни.

Второ, понякога може да се случи, че възрастните с прекомерната си грижа се опитват да заглушат истинските чувства - враждебност към детето. Децата не винаги се раждат според взаимното желание на родителите си, някои имат негативно отношение към външния си вид. Но след това започват да се страхуват, че тяхното отхвърляне може да се отрази негативно на дъщеря им или сина им, което води до тъжни последици. За да скрият угризенията, възрастните „скриват“ разочарованието си дълбоко в подсъзнанието, заменяйки го с прекомерна защита.

Трето, пълният контрол се превръща в навик сред майките и татковците, от който те не могат да се отърват. Родителите, които се грижат за бебето от първите му дни, продължават да се държат по този начин дори когато децата пораснат.

Възрастните трябва да разберат, че детето е отделен човек, който трябва да има свои желания, изисквания и мечти.

За да станат успешни членове на обществото в бъдеще, те трябва да натрупат своя опит, да развият лични качества и да могат да вземат решения. Родителите все още няма да могат да живеят вечно, така че рано или късно децата ще трябва да живеят сами. И без предварителна подготовка ще бъде изключително трудно.

Как да се отървем от свръхпротекцията

Постигането на баланс между невнимание и прекомерна грижа не винаги е лесно да се намери. По-трудно е за семействата, в които има само едно дете, а не планират второ. Необходимо е обаче да коригирате поведението си, за да не направите „мечешка услуга“ на бебето.

Как да „променим грешната посока“? За да направите това, трябва да запомните няколко нюанса:

1. Първо трябва да осъзнаете, че прекомерната защита се отразява зле на децата. Няма да ги направи щастливи, успешни, целеустремени, уверени. Напротив, ще ви лиши от всичко това. Родителите са длъжни да си представят как ще живее детето им в бъдеще, ако не може без външна помощ. Независимостта на детето трябва да се постига постепенно, а не да се отчуждава от себе си за една нощ.

2. Ако възрастните осъзнаха грешката на действията си едва когато синът или дъщеря им вече са достигнали юношеска възраст, тогава няма нужда да продължавате да изграждате висока стена от безкрайни забрани около тях. Родителският контрол предизвиква само конфликти и недоразумения в семейството.

3. По-правилно е да общувате с детето „на равни начала“, да установявате топли отношения, основани на доверие. Трябва не само да се интересувате ненатрапчиво от техния живот, но и да споделяте притесненията си, да търсите съвет и да поискате тяхното мнение по определени въпроси. Въпреки това, не трябва да изисквате възрастен отговорност от детето си за неговите действия. Той трябва да е независим, но в разумни граници.

4. Всеки човек се учи по-ефективно от собствените си грешки, отколкото от опита на другите. Ето защо няма за какво да се притеснявате, ако понякога бебето прави грешки, изпитва горчивина или разочарование. Това е съвсем естествено, а понякога дори полезно.

Възрастните трябва да позволят на децата си сами да живеят живота си, изпитвайки както радости, така и скърби.

Правилно изграждане на взаимоотношения

Понякога да си мързелива майка е по-добре, отколкото да си майка кокошка. В края на краищата, тогава детето определено няма да стане безпомощно и слабо. Ако всичко се направи за него, тогава той ще бъде абсолютно неадаптиран към реалностите на възрастните. И ако за едно момиче да бъде напълно независимо и независимо е важно, но не толкова фундаментално, тогава качествата на истински мъж трябва да се формират в момче от детството. В бъдеще той ще трябва да носи отговорност не само за себе си, но и за семейството, съпругата, децата и други роднини.

Не се препоръчва постоянно да критикувате детето си. Понякога той се нуждае от напътствие по истинския път, обяснения и помощ, а не от скучни морални поучения. Бебето ще разбере, че не се кара всеки път, а се разбира и му се помага и се очаква да бъде самостоятелно.

Не можете първо да упрекнете бебето за разпръснати играчки или скъсано копче и след това сами да премахнете последствията от неговите шеги. По-добре е да изразите недоволство от поведението на вашия син или дъщеря, като ги инструктирате да премахнат резултатите от пакостите. Те може да не успеят от първия път, но след това вече няма да имат желание да извършват грешни действия отново.

Достигайки съзнателна възраст, децата, особено момчетата, ще почувстват различията си от независимите си връстници. Докато последните лесно се справят с много задачи и малки неща, то „мамините момчета“ не могат да се справят дори с елементарни отговорности. А това води до задълбочаване на чувството за малоценност.

По този начин свръхзакрилата на родителите много вреди на децата и не им носи полза. Това трябва да се осъзнае и да се вземе предвид при отглеждането на децата. Последиците от прекомерната грижа влияят негативно на развитието на детето. То трябва да развива отговорност и независимост, а не да култивира личност, неподготвена за реалностите на възрастните.

Може да харесате също:

След раждането отношенията ми със съпруга ми се влошиха - как мога да възстановя всичко?
Какво да очакваме от една жена след раждане?
Дете иска да си вземе куче или котка - какво да направят родителите?
Дете постоянно иска да му купи нова играчка - какво да правят родителите? Свекърва ми постоянно дава съвети как да възпитавам дете - какво да правя?

Заслужава да се отбележи, че родителската любов е в основата на емоционалното развитие на децата. Децата, които не са получили любовта на родителите си, се чувстват нещастни и самотни на подсъзнателно ниво.

Те често са по-малко общителни, проактивни и приятелски настроени. Без пример за безусловна любов, те вярват, че любовта трябва да бъде заслужена. Тази позиция най-вероятно ще им донесе проблеми в бъдеще, в живота на възрастните, особено в семейните отношения.

Детето остро изпитва нуждата от безусловна родителска любов: то се нуждае от признание и одобрение на действията си, приемане от родителите си с всички недостатъци и несъвършенства.

Родителската любов дава усещане за психологическа безопасност, сигурност и комфорт. Такова дете изразява чувствата си по-открито, то е спокойно, понася по-леко неуспехите и трудностите, по-малко податливо на мненията и оценките на другите.
Опасността от липсата на родителска любов е, че дори когато човек расте, му е трудно да забрави емоционалните рани и обиди, които е получил. Той ясно помни безразличието на родителите си, тяхното пренебрежение или упреци. Израствайки, такива деца получават изкривен модел на взаимоотношения, защото дори в детството им се струваше, че са по-лоши от другите.

Недостатъци на прекаленото родителство

Напротив, прекалената родителска грижа може да навреди на детето. Детето расте инфантилно: трудно му е да взема решения самостоятелно и да носи отговорност за тях.

Свръхзащитеното дете се развива много по-бавно емоционално, трудно се учи на самостоятелност и в резултат на това придобива по-бавно необходимите социални умения. Често такова дете започва да вярва в своята безпомощност, тъй като родителите му не му дават възможност да направи нищо без техния контрол и помощ. Детето става неспокойно, несигурно, безинициативно, напрегнато.

Прекомерната родителска грижа не позволява на детето да прави самостоятелен избор и да се научи да разрешава противоречиви ситуации. Поради факта, че родителите пречат на детето да се научи да придобива необходимия опит, то развива фалшиво самосъзнание, тоест изкривена представа за себе си, своя потенциал и действия. Такива деца могат да растат капризни, чувствителни, раздразнителни и мързеливи.

Трябва да се помни, че е невъзможно да защитите детето си от всичко на света; по един или друг начин, за да израсне самоуверен, целеустремен и силен, той също се нуждае от негативни преживявания. Той трябва да се научи да се държи правилно в ситуации на загуба, конфликти и различни трудности. Препоръчително е да давате съвети на детето, да говорите с него, но не да решавате абсолютно всичко вместо него.

Всички животни, птици и други обитатели на нашата планета се грижат за собственото си потомство, хранят и се грижат за своите малки и пилета, преди да станат зрели - така работи природата. Хората не са изключение, защото веднага след раждането на бебето те стават родители, основните в живота на бебето. Но как да определим златната среда между здравословната грижа и наблюдението на всяка стъпка на детето? Нека да разберем заедно докъде може да стигне прекомерната родителска грижа.

Как се проявява свръхзащитата?

Къде е разумната граница между приятелските отношения родител-дете и патологичното желание да се контролира абсолютно всичко в живота на детето? Някои майки и бащи „забравят“, че децата им са пораснали и продължават да се грижат за сина или дъщеря си като малки, въпреки възрастта си.

Как да определим, че прекомерната грижа на майка или баща е станала фактор, който пречи на растежа и развитието на детето?

Това се доказва от следното:

Желание за защита на децата както физически, така и емоционално

Често има случаи, когато родителите буквално влизат в конфликт с тези, които малтретират децата им или се опитват да предпазят децата си от негативна информация, като я скриват или представят в изкривена светлина.

Облекчаване на физическа болка чрез насърчаване

Най-малкото падане или леко нараняване предизвиква истински ужас у такива възрастни. Бабите често се паникьосват от леки физически наранявания (натъртвания, леки драскотини) и изглаждат такива моменти с бонбони и други награди.

Неспособността на родителите да останат извън полезрението на децата си

Деца, които са достигнали доста самостоятелна възраст (5-6 години), нямат право дори да бъдат в съседната стая, камо ли да се разхождат навън сами или да посещават друго дете.

Определяне на строги граници

Поставяне на детето в определени рамки по отношение на неговото поведение, спретнатост, приятели и всичко останало. Голям брой правила дразнят децата, те имат естествено желание да излизат от нормите и границите, определени от възрастните.

Преувеличаване на дисциплинарните мерки в случай на нарушение на правилата

Твърдостта на контрола на бащата върху сина му най-често се проявява в прекомерно спазване на „буквата“ на „закона“, установен от родителя. Невинните шеги или най-малкото отклонение от нормата, посочена за детето, се наказват много строго и без възможност за „амнистия“. Понякога родителите създават строга система за награди и наказания.

Прехвърляне на житейските приоритети на детето в една област

Например учене в училище или колеж. Наблягането на всички идеали върху ученето може да доведе до синдром на отличен студент в други области на живота, което в бъдеще ще донесе редица неудобства и комплекси.

Ако някой от изброените фактори преобладава в системата за отглеждане на деца, тогава си струва да помислите какви последствия от прекомерното настойничество ще трябва да понесе вашият син или дъщеря.

Намеренията, които карат майка или баща да се държат по този начин, може да са съвсем естествени. Всички родители в една или друга степен искат да поставят ограда между децата си и неприятностите, които светът на възрастните задължително носи. И често бабите и дядовците, майките и бащите просто не забелязват, че децата им вече не са толкова малки и не се нуждаят от грижи.

Струва си да слушате внимателно изявлението на F.E. Дзержински, който пише: "Родителите не разбират колко вреда причиняват на децата си, когато, използвайки родителския си авторитет, искат да им наложат своите вярвания и възгледи за живота."

Причини за свръхпротекция на децата

Когато разглеждаме поведението на родителите, които се грижат прекомерно за децата си, могат да се отбележат редица фактори, които ги „тласкат“ към този тип поведение.

Страх от самота

Прекомерната защита на сина или дъщеря на майката може да бъде продиктувана от страх от старост или самота (това е особено вярно за самотните майки). Грижейки се за син или доминирайки над възрастна дъщеря, някои майки искат да си гарантират специална близост с детето си, обвързвайки ги здраво с различни ежедневни и психологически моменти, мечтаейки никога да не се отделят от тях.

Прекомерна подозрителност към баща или майка

Това е друга възможна причина за проблема, наречен „свръхпротективни родители“. Страхът от всякакви житейски обстоятелства, които биха могли да причинят вреда (физическа, психологическа, емоционална) на бебе или малко дете, достига такава степен при някои възрастни, че те не позволяват на децата да извършат нито едно действие или действие без прякото им участие. „Той ще бъде ударен от кола, тухла ще падне на главата му, ще бъде откраднат или отведен с кола“ - такива мисли понякога водят родителите до параноично състояние.

Себеутвърждаване за сметка на детето

Някои родители с ниско самочувствие се опитват да се утвърдят в живота, като използват любимото си дете. Завишените изисквания, прекомерната строгост и твърдост са резултат от това, че мама или татко се опитват да постигнат резултати в живота, към които самите те са се стремили, но не са ги постигнали. Попечителството над възрастен син и пълен контрол върху действията на дъщеря, която вече е станала майка, понякога изглеждат неподходящи и смешни.

Чувство на ревност

Баща, който контролира своята пораснала принцеса, може да не забележи чувствата на ревност, движещи действията му. Грижата за дъщеря може да бъде в основата си елементарно нежелание да я дадете за брак, протест срещу сбогуването с кръвта и „предаването“ й в недостатъчно надеждни (според родителите) мъжки ръце. Такова поведение често се среща сред майките към техните синове.

Възможни последици от свръхпротекция

Ако натискът върху възрастен син или дъщеря не намалява заедно с техния растеж и личностно развитие, тогава могат да се очакват негативни последици от прекомерната грижа. Децата под свръхзакрила рискуват да станат:

• неуверени в своите способности;
• егоистичен;
• неспособни да оценят адекватно своите действия и действията на другите;
• страдащи от неспособност за вземане на решения през критични периоди от живота;
• фиксирани върху собствената си личност и без да вземат предвид другите хора (което силно пречи на изграждането на междуличностни отношения, особено в семейството).

Порасналите деца често обвиняват родителите си за прекомерен натиск и това пречи на създаването на партньорства и доверие между тях.

Децата, които са станали възрастни, продължават да живеят според инструкциите и умовете на възрастните, без да носят отговорност за своите действия и действия. Някои прекалено защитени деца имат самочувствие, което е или твърде високо (родителите преувеличават такива деца), или много ниско (при „тормозирани“ деца). Те са възпрепятствани да видят обективно плюсовете и минусите на житейските обстоятелства от „правилната“ гледна точка, внушена от техните родители, отклоненията от които са просто невъзможни.

Натискът на майката върху сина й води мъжа до невъзможността да създаде пълноценно семейство: той извършва всичките си действия с око на майка си. Рядко се среща жена, която може да издържи това и да се примири с него. Следователно мъжките представители от този тип могат да създадат семейство, но не остават в него дълго, връщайки се отново под топлото крило на майка си.

какво да правя

Има само два варианта за разрешаване на проблема за децата в случай на родителска свръхпротекция.

Първият вариант е да го приемете

Примирете се и живейте комфортно и комфортно, следвайки изцяло родителската воля. Но в случай на смърт на техните предци, такива деца се оказват напълно смазани от условията на живот, за които практически не са подготвени.

Вторият вариант е бунтарски

Често може да се наблюдава и в ежедневието. Пораснали, децата се освобождават от грижите на родителите, което пречи на тяхното развитие. За съжаление тази грижа не винаги протича гладко и безболезнено както за децата, така и за родителите.

Понякога децата, които са се отървали от нездравословната родителска грижа, често полагат големи усилия, опитвайки се да запълнят онези празнини в живота, които са били под най-строга забрана.

Можете да се отървете от свръхпротекцията само като предприемете определени действия. Освен това в този процес участват както родители, така и деца.

Родителите, които искрено желаят най-доброто за децата си и не се опитват да реализират несбъднатите си младежки желания, ще се опитат да не прекаляват с проявата на грижа. Как да намалим настойничеството, за да постигнем здравословен баланс между свободата на децата, правото да развиват личността си и контрола върху действията на децата си?

Ето няколко съвета, които могат да бъдат дадени на родителите в този случай:

1. Не премълчавайте негативното и смело разказвайте на децата за трагедии, злополуки и смъртта на близки, въз основа на възрастта на децата и способността за адекватна оценка на този вид информация.
2. Дайте възможност за самостоятелно вземане на решения или избор в дадена ситуация.
3. Доверете се на детето и внимателно коригирайте подготовката и планирането на свободното му време.
4. Не диктувайте условия при избора на приятели.
5. Опитайте се да станете приятел, а не строг учител в отглеждането на децата.

Детски действия

Откритият разговор с евентуално поставяне на всички точки на i е един от основните начини, по които децата могат да избягат от нездравословните грижи на възрастните.

Не трябва да изразявате всичко, което мислите по този въпрос, по неприветлив начин или с предизвикателство. След като изберете подходящо време за комуникация, опитайте се да се държите като възрастен, без да прибягвате до обвинения, викове и повишен тон.

Спокойно, само спокойно!

Само в случай на спокоен разговор с предварително обмислен план има голяма вероятност да предадете необходимата информация на старейшините. Ако загрижеността на родителите ви е досадна, не трябва да ги обвинявате за това, защото със сигурност те са водени от добри намерения. Бъдете спокойни и разумни, за да остане разговорът ви поверителен и да не се превърне в пореден семеен скандал.

Започнете да живеете отделно

За деца, които имат собствен постоянен източник на доходи, можете просто да се „отделите“ и да се опитате да живеете отделно. Тази стъпка е смела, донякъде отчаяна, но говори за зрялост и на човека, и на действието. Не трябва напълно да прекъсвате отношенията с родителите си. Както показва практиката на такива случаи, много хора много съжаляват по-късно.

Редовните срещи и разговори ще ви помогнат не само да се отървете от възможните чувства на вина към родителите си, но и да държите пръста си на пулса на техния живот, здраве и психологическо състояние.

Търпението и безкрайното уважение към хората, които са ви дали живот, са опция за онези деца, които ще могат да приемат (и с възрастта разбират) своите родители. Не всеки може да живее наблизо, виждайки всички негативни аспекти на свръхзащитата. Изборът във всички случаи е индивидуален.

Свръхзащита: плюсове и минуси

Всяка ситуация има своите положителни и отрицателни страни. Всеки човек, било то дете или родител, трябва да прецени плюсовете и минусите и да реши какво да прави по-нататък.

Положителни аспекти на свръхзащитата

Основният инстинкт на всички родители е да се грижат за децата си. Само любящите майка и баща ще помогнат на бебето и растящото дете да опознаят света, да открият нови граници на непознатото, да ги предпазят от наранявания и опасности, които чакат детето на всеки ъгъл, да споделят собствения си опит, да научат всичко необходимо за детето станете независими в бъдеще.

Децата, които са силно обгрижвани от майките и бащите си, няма да изпаднат в беда, няма да извършват прибързани действия, те като правило учат добре и се стремят към целта, поставена не от тях, а от техните родители.

Отрицателни точки

Всичко това са положителни аспекти на родителската грижа. Но има и другата страна на монетата.

Моменти на свръхпротективност, които влияят негативно на децата:

• инхибиране на процеса на независимо изучаване на външния свят;
• неспособност за вземане на решения;
• страх от новото и непознатото.

Самите родители също страдат от прекомерен контрол върху децата си - те сякаш живеят живота си, следейки всяка стъпка и всякакви взаимоотношения извън семейството. След често срещания „пробив” на децата от семейните връзки, родителите остават в депресия. Целият живот, пожертван на олтара на отглеждането на деца, се оказва напразен...

Заключение

Настойничеството и грижите на родителите трябва да имат приемливи граници, без да се превръщат в бдителен контрол върху всичко в живота на децата. Не трябва да доминирате над потомството си; много по-продуктивно и полезно е да изграждате отношения, основани на партньорство и приятелство.

Видео по темата