В момента има много изследвания, които анализират различни аспекти на влиянието на семейството върху детето. Много автори определят вътресемейните отношения като водещ фактор, влияещ върху развитието на личността на детето, всяко сериозно отклонение от нормата означава непълноценност, а често и криза на дадено семейство и неговите образователни възможности. В.Я. Титаренко пише, че вътрешносемейните отношения имат уникални характеристики, които правят семейното възпитание най-адекватната форма на възпитание. Те играят специална роля в ранна възраст, тъй като действат под формата на междуличностни отношения, осъществявани в процеса на пряка комуникация.

Един от основните фактори, влияещи върху формирането на личността на детето, е връзката между родители и деца. Според английския психолог Л. Джекън, особеността на отношението на родителите към децата им се фиксира в последните в тяхното собствено отношение към другите и техните оценки. Въз основа на техния анализ при децата е възможно да се изгради мярка за хармонията или напрежението на позицията на детето в семейството.

Един от най-изследваните аспекти на връзката родител-дете са родителските нагласи или нагласи. В монографията „Семейството в психологическата консултация“ понятието „родителски нагласи“ се дефинира по следния начин: „Родителските нагласи се разбират като система или набор от родителски емоционални нагласи към детето, възприятието на родителите за детето и начините за да се държи с него. А.С. Спиваковская конкретизира това определение, като казва, че родителските позиции са реална ориентация, която се основава на съзнателна или несъзнателна оценка на детето, изразена в начини и форми на взаимодействие с децата.

А.С. Макаренко подчертава понятието родителска власт, като подчертава, че тя може да бъде истинска и невярна. Фалшивият авторитет, според автора, възниква, когато единствената цел на родителите става само послушанието на децата и собственото им спокойствие. Такава власт е нестабилна и краткотрайна. Учителят идентифицира следните видове фалшиви авторитети: авторитетът на потискането, авторитетът на дистанцията, авторитетът на педантичността, авторитетът на разсъжденията, авторитетът на любовта, авторитетът на добротата и др. Истинският авторитет, според А. С. Макаренко, се формира, ако родителите „...винаги си дават пълен отчет за своите действия и действия...“. В същото време той идентифицира следните компоненти на истинския авторитет: авторитетът на знанието (информация за живота на вашето дете, за неговите интереси, приятели и т.н.), авторитетът на помощта (помощ при трудности, но също и предоставяне на възможност за преодоляването им), властта на отговорността.'

P.F. Лесгафт в антропологичното си изследване описва типовете ученици и онези семейни ситуации, тази семейна атмосфера, която води до формирането на един или друг тип. Така например, „лицемерният тип“ се формира в семейство, където царуват лъжата и лицемерието, липсата на каквато и да е грижа за децата, задоволяването на желанията на детето, които той постига с обич, скромен външен вид и просия. А „амбициозният тип“ се развива в резултат на конкуренция или в резултат на постоянна похвала и възхищение от заслугите на детето. Авторът описва и типовете „добродушен“, „меко потиснат“ и „злобно потиснат“.

Така анализът на литературата показва голямо разнообразие от описания на родителските позиции. Те могат да бъдат обозначени като стилове на общуване, модели на поведение, налагане на определена роля на детето и др. Въпреки това, по наше мнение, изглежда по-подходящо да се опише родителското поведение в система от две двойки независими характеристики: „отхвърляне - разположение“, „свръхзащита - хипопротекция“, предложена от И. Шефер.
И. Шефер, описвайки тези признаци, отбелязва, че на полюса „разположение (топлота, любов)” има родители, които вярват, че децата им имат много положителни качества и ги приемат такива, каквито са. На противоположния полюс са родителите, които не са приятелски настроени към децата си, не изпитват удоволствие от общуването с тях и виждат много недостатъци в тях. На полюса на „свръхпротекцията (сдържането, контрола)” строгите родители предписват много забрани на децата си и ги държат под строг надзор. На другата крайност е липсата на контрол. Снизходителните родители предписват минимален брой норми, установяват минимален контрол върху тяхното изпълнение и правят малко коментари.

Въз основа на тази координатна система направихме опит да типизираме родителските позиции, описани в различни литературни източници. Имената на родителските длъжности са предложени от автора, въплъщаващи характерната черта на определена позиция. По-нататъшният им анализ ще бъде извършен в тази система. (Видовете родителски взаимоотношения с детето, описани по-горе, също могат да бъдат описани в тази координатна система, но за да се избегнат повторения, ще бъдат разгледани позиции, които не са споменати по-рано) (виж фигурата).

рисуване. Видове родителски позиции (пояснения в текста).

Свръхпротективни родители. Този тип родителство се характеризира с преувеличена, дребнава загриженост за децата. На децата не се дава възможност да вземат собствени решения, да действат самостоятелно, да се справят с трудностите и да преодоляват препятствията. Родителите проявяват постоянна свръхзакрила на детето – ограничават социалните му контакти, дават съвети и предложения. Срещайки трудности в реалния живот, без да притежават необходимите умения за преодоляването им, порасналите деца търпят неуспехи и поражения, което води до чувство на неувереност в себе си, което се изразява в ниско самочувствие, недоверие в собствените способности и страх от всякакви трудности в живота.

Хиперсоциална взискателна позиция. В този случай децата са длъжни да имат ред, дисциплина и стриктно изпълнение на задълженията си. Изискванията към детето са прекомерно високи, тяхното изпълнение е свързано с максимална мобилизация на всичките му способности, умствени или физически. Постигането на успех става самоцел, духовното развитие и формирането на хуманистични ценности страдат.
А.Б. Добрович описва вариант на такава родителска позиция като налагане на детето на ролята на „добро момче“: това е добре възпитано, послушно дете, от което се очаква преди всичко да поддържа благоприличие. Купърсмит в своето изследване „Предпоставки за самочувствие“ показа, че ниското самочувствие е тясно свързано именно с такава родителска позиция, а именно с опитите на родителите да формират способността на детето да се приспособява. Те изискват от децата преди всичко послушание, способност да се адаптират към другите хора, изискват зависимост от възрастен в ежедневието, спретнатост и безконфликтно взаимодействие с връстниците.
ИИ Захаров описва този тип родителска позиция по следния начин: това е възпитание, което е твърде правилно по природа. Характеризира се с елементи на някаква формалност в отношенията с децата, липса на емоционален контакт. Родителите не отчитат уникалната личност на детето, неговите възрастови потребности и интереси.
Това отношение на родителите към детето им води до факта, че то ще се съобразява с определени социални норми само от страх от наказание и осъждане от родителите си. И в тяхно отсъствие той ще си позволи да действа въз основа на егоистични интереси. С други думи, такава родителска позиция допринася за развитието на двуличие, формирането на външни добри маниери, без лично приемане на моралните закони на поведение.

Раздразнителен, емоционално лабилен родител.Основната характеристика на тази родителска позиция е непоследователността на емоциите на родителя към детето. Несъответствието в отношенията с децата е представено от различни, често взаимно изключващи се страни: афективността и свръхпротекцията съжителстват с недостатъчна емоционална отзивчивост, тревожност с доминиране, завишени изисквания с безпомощност на родителите.
Разрушителният момент тук е рязка, безпричинна промяна в настроението на родителя; детето не разбира какво се иска от него, не знае как да се държи, за да спечели одобрението на родителите си. В резултат на това детето развива чувство на несигурност и несигурност. Всички тези фактори пречат на усвояването на моралните норми и прилагането им в поведението.

Авторитарен родител.Такива родители разчитат повече на строгостта и наказанията и рядко общуват с децата си. Д. Баумринд нарече този модел на родителско поведение „превъзходен“, тъй като те строго контролират децата, лесно използват властта и не насърчават децата да изразяват собственото си мнение. А.Б. Добрович цитира няколко роли, които могат да бъдат наложени от такива родители. Това е ролята на „изкупителната жертва”, ролята на „потъпканата” и ролята на „Пепеляшка”.
ИИ Захаров, обозначава тази позиция на родителите като „господство“ и я описва по следния начин: безусловно предопределяне от страна на възрастните на всяка от техните гледни точки, категорични преценки, подреден тон, желание за подчинение на детето, използване на репресивни мерки, постоянен контрол върху действията на детето, особено върху опитите му да направи нещо след това да го направи по ваш начин.
В.П. Левкович обозначава такава родителска позиция като подреден стил на общуване, който включва безпрекословен тон, изискване за безпрекословно подчинение, придирчивост, досадни лекции и упреци, грубост и сплашване. Този стил на общуване, който води до дефицит на положителни емоционални компоненти на междуличностните отношения в семейството, развива у децата отрицателни качества: измама; потайност, огорчение, жестокост, липса на инициатива или протест и пълно отхвърляне на родителския авторитет.
Т. Адорно разработи концепцията за авторитарна личност, механизмите на нейното формиране и идентифицира нейните характеристики. Сред последните той включва:

Изграждане на междуличностни отношения въз основа на статус, власт, престиж и т.н., а не на емоционална привързаност.

Желанието да се разглеждат децата като собствена собственост, оттук и желанието да се преработят в рамките на собствените ценности.

Идеализирана представа за себе си (отношение: „Винаги съм прав!“).

Подценяване на положителните качества и способности на детето.

В същото време всички автори са съгласни, че такава родителска позиция, такъв стил на възпитание води до формиране на съмнение в себе си, изолация и недоверие у детето. Детето расте унизено, завистливо и зависимо.

Затворен, раздразнителен родител.За такъв родител детето е основната пречка, той постоянно се намесва. Ако използваме концепцията на A.B. Добрович, детето е принудено да влезе в ролята на „ужасно дете“, което създава само неприятности и напрегнати ситуации. Според родителя той е непослушен и своенравен. Децата в такава среда растат затворени, неспособни да се концентрират върху нищо (никого), усърдни, но в същото време алчни, отмъстителни и жестоки.

Липса на образование като такова.Децата са оставени на произвола на съдбата. Това е по-често в семейства, в които единият или двамата родители страдат от алкохолизъм. М. Земска обозначава тази родителска позиция като позиция на укриване, при която контактите с детето са случайни и редки; дава му се пълна свобода и липса на контрол. Ако говорим за морално възпитание, то в този случай то се извършва от всеки, но не и от такъв родител.

Либерален родител.Д. Баумринд характеризира такива родители по следния начин: те са снизходителни, невзискателни, неорганизирани, не насърчават децата си, правят им коментари сравнително рядко и мудно, не обръщат внимание на възпитанието на независимостта и самочувствието на детето. Според Купърсмит родителите, които заемат покровителствена, снизходителна позиция, имат ниско ниво на стремежи, а децата им имат средно самочувствие, като същевременно се ръководят от мненията на другите за себе си.
В такива семейства родителите апелират към независимостта на детето („Ти вече си голям“), но в действителност това е псевдоучастие, отказ да се помогне в критични ситуации. Емоционалните отношения между родители и деца обикновено са неискрени.

Хипертрофирана родителска любов.Изразява се в намаляване на критичността и взискателността на родителите в отношенията с децата, когато родителите не само не забелязват недостатъците на детето, но и му приписват несъществуващи предимства. В резултат на това дете, което не получава критична оценка на личните си качества и действия в процеса на общуване с родителите си, развива завишено самочувствие.
А.Б. Добрович идентифицира роли, които подчертават стойността на детето за семейството. „Идол на семейството“ - детето предизвиква всеобщото възхищение на семейството си, независимо как се държи. Друга роля е подобна на тази - „съкровището на мама (баща, баба...), но в случая детето не е универсален, а нечий личен идол.
Детето расте в такова семейство, изискващо постоянно внимание, стремейки се да бъде видимо, свиква да мисли само за себе си. Дори антисоциална, неморална личност може да израсне, без да познава забрани, за която нищо не е забранено.

Авторитетни родители.Според Д. Баумринд такива родители се отнасят към децата си нежно, с топлина и разбиране, общуват с тях много, контролират децата си и изискват съзнателно поведение. И въпреки че родителите се вслушват в мнението на децата си и уважават тяхната независимост, те не изхождат само от желанията на децата, те се придържат към техните правила, като директно и ясно обясняват причините за собствените си изисквания. Децата в такива семейства имат много полезни качества: имат високо ниво на независимост, зрялост, самочувствие, активност, сдържаност, любопитство, дружелюбие и способност да разбират околната среда.
А. Болдуин, определяйки тази родителска позиция като контролиращ стил на родителство, я характеризира по следния начин: този стил на родителство включва значителни ограничения върху поведението на детето, ясно и ясно обяснение на детето за значението на ограниченията и липсата на разногласия между родители и деца относно възпитателни мерки.

Демократични родители.Този модел на родителско поведение е подобен на предишния във всички отношения, с изключение на контрола, тъй като, без да го отхвърлят, родителите рядко го използват. Децата просто правят това, което искат родителите им, без видим натиск.
А. Болдуин характеризира тази позиция със следните параметри: високо ниво на вербална комуникация между деца и родители, включване на децата в обсъждането на семейни проблеми, като се вземе предвид тяхното мнение, желанието на родителите да помогнат, като същевременно вяра в успеха на самостоятелните дейности на детето.

Родителски позиции 9 и 10 (авторитетни и демократични родители) са най-оптимални. Те се характеризират с взаимна информираност на родители и деца, родители и деца адекватно представят личностните характеристики на другия, положителни междуличностни отношения, основани на съпричастност, добронамереност, деликатност и др. . Тези позиции създават благоприятни условия за моралното развитие на детето.

Тези две позиции според нас могат да се разглеждат като единна, която се осъзнава и модифицира с израстването на детето: докато детето расте, придобива независимост, преживява поведение в определени ситуации, анализира последствията от действията си, родителите са способен да контролира все по-малко поведението му, като постепенно прехвърля отговорността за своите решения и действия на самото дете. И ако авторитетният родител е по-скоро родител на дете в предучилищна възраст, то демократичният е родител на дете, навлизащо в юношеството.

Трябва да се отбележи, че с възрастта на детето степента на контрол върху поведението му от родителите се променя, а любовта, уважението, доверието остават на същото високо ниво през целия период на отглеждане на детето и общуване с него. Според Купърсмит децата в такива семейства имат високо самочувствие. Семейството е обединено, определен кръг семейни въпроси се решават съвместно, семейното възпитание носи дисциплиниращ елемент.

А.Б. Добрович на свой ред отбелязва, че такова семейство не предлага на детето само определени, фиксирани роли. Детето преминава през всички роли, но не се забива в нито една от тях, тъй като никой не го кара да го прави насила. Нормалното семейство предлага на детето не само разумен „ролеви репертоар“, но и социални и ценностни ориентации, ролеви модели, тоест всичко, което допринася за формирането на хармоничен характер.

В семейното консултиране разглеждането на нарушенията на семейното възпитание от гледна точка на представената типология на родителските позиции позволява на родителите по-ясно да се насочат към промени в поведението и възприемането на детето - или това са промени в степента на контрол върху неговото поведение. , или това е изграждането на качествено нови емоционални връзки с детето им. Психодиагностичната идентификация на родителската позиция е възможна с помощта на авторската (съвместно с Р. И. Санева) техника „Диагностика на родителската позиция“, която има две възможности - да се идентифицира родителската позиция на бащата и родителската позиция на майката.

WikiHow работи като wiki, което означава, че много от нашите статии са написани от множество автори. Тази статия е създадена от 53 души, включително анонимно, за да я редактират и подобрят.

Уморихте ли се от прекалено строгите изисквания на родителите си? Седите си вкъщи, откъснати от приятелите си, защото родителите ви имат по-строги правила? Едно от най-трудните неща за родителите е да поверят на децата си тяхната независимост, защото няма една родителска формула, която да е подходяща за всяко дете. Ето защо тийнейджърите трябва да спечелят доверието на родителите си и да им докажат, че могат да се радват на своята независимост в разумни граници. След като прочетете тази статия, ще научите как да спечелите доверието на родителите си.

стъпки

Направете списък специаленпривилегии, които бихте искали да получите от родителите си.Част от причината, поради която родителите ви не искат да ви позволяват да правите нищо, което ги кара дори най-малко да се чувстват неудобно, може да е, защото се страхуват, че ще се възползвате от това и ще поискате нещо друго. Можете да разубедите родителите от това, като дойдете при тях с окончателен списък с приемлив брой привилегии. Оставете 5-6 празни реда след всяко изискване.

• Например, в зависимост от вашата възраст, списъкът може да включва следното:
  • Полицейският час е удължен до 23 часа в петък
  • Максимум две нощувки на месец
  • Можете да отидете на разходка след училище, при условие че сте навреме за вечеря (18:30)
  • Възможност да вземете назаем колата на родителите си поне за една вечер през уикенда
• Не искайте твърде много наведнъж, защото рискувате да ядосате родителите си и да останете без нищо. Не забравяйте, че изграждането на доверие е дългосрочен процес. След като покажете на родителите си, че няколко привилегии са ви достатъчни, можете постепенно да разширите списъка си със свободи, като поискате повече (да речем след поне месец или два).

1. Под всяко искане напишете списък с причини, поради които го заслужавате.Създайте твърдения, които попадат в следните категории: 1) как вече сте демонстрирали своята отговорност при използването на привилегия, 2) как ще предотвратите злоупотребата с нея и 3) какви ще бъдат последствията от злоупотребата.

   Планирайте сериозен разговор с родителите си.Говорете в подходящия момент, на уютна семейна вечеря, просто споменете, че сте обмисляли да увеличите привилегиите си и че имате няколко причини, поради които те могат да бъдат разширени. В зависимост от предпочитанията на родителите ви за разговор, може да искате да обсъдите проблема веднага или да насрочите време за разговор.

   Започнете разговора с подход на разбиране.Осъзнайте, че родителите ви имат основателни притеснения относно това, че ви спират да правите повече неща сами. Донесете списъка си на масата, но не започвайте да бомбардирате родителите с вашите изисквания. Вместо това подходете към разговора с нещо подобно: „Мамо, татко, напълно разбирам защо се страхувате да ми позволите да излизам с приятели, когато искам, защото не можете да знаете със сигурност какво правим и няма да сте там ако нещо се случи. Струва ми се, че можем да намерим компромис по този въпрос; мисля, че съм спечелил доверието ви и мога да получа допълнителни свободи - почти # # Аз съм тийнейджър и имам нужда да изразявам мнението си и да правя собствен избор по определени въпроси."

   • Въз основа на първата реакция на родителите ви ще трябва да решите дали да спрете разговора, да продължите с приятното въведение или да преминете към вашия списък.

2. Избройте предимствата, които искате, и добрите причини за тях и бъдете готови за компромис.Обсъдете елементите от списъка с родителите си и винаги имайте готови примери, за да демонстрирате вашите добри качества и готовност за допълнителни свободи. Родителите ви може да спорят за определени изисквания или части от тях, но това ще означава, че се движите в правилната посока. В крайна сметка все пак ще трябва да направите компромис. Родителите ви може да не ви позволяват абсолютно всичко, което поискате, но това е напълно нормално. Не забравяйте, че изграждането на доверие е дълъг процес и ако проявите отговорност към нещата, те позволеноако го направите, ще можете да поискате повече в бъдеще.

   • Слушайте родителите си и техните предупреждения. Вземете ги на сериозно. Родителите ви се грижат за вас и искат най-доброто за вас, така че разберете, че те няма да могат да бъдат до вас и затова искат да се уверят, че наистина сте готови за повече независимост. Така че изслушайте търпеливо притесненията на родителите и се опитайте с уважение да ги разубедите, като им дадете конкретни примери за вашата отговорност и ги насърчите да ви дадат шанс да го докажете.

3. Ако родителите ви не реагират много на вашите предложения, посочете други причини, поради които да бъдете по-независими е добре за вашето развитие.

   • Напомнете на родителите си, че рано или късно ще навършите 18 години, че ще отидете в колеж сами и че те няма да са вечно около вас и да вземат всичките ви решения. Да бъдете глезени през цялото време ще попречи на развитието на вашата личност. Затова е добра идея да практикувате да изразявате собствените си преценки и да вземате решения, докато сте под грижите на родителите си и в относително безопасна среда.
   • Наблегнете на социалното развитие. Трябва да излизате и да общувате с приятели и да се срещате с нови хора. Ако не знаете как да се разбирате с другите, тогава надеждите ви за бъдеща обещаваща работа ще бъдат преброени. Хората често биват назначавани и уволнявани, карани и хвалени за неща, които са субективни и нематериални, като например междуличностните отношения. Ако успеете да разсмеете човека, който ви интервюира, значително ще подобрите шансовете си да получите работата. Ако успеете да вземете обяда на шефа си от време на време, скоро ще забележите увеличение на производителността си.
   • Ако родителите ви използват училището като аргумент да ви задържат вкъщи, може да им напомните, че IQ не е всичко. Но EQ - емоционалната интелигентност - е много важна за бъдещия успех в кариерата, както беше споменато по-горе. Твърде много студенти са сляпо фокусирани върху постигането на високи резултати на стандартизираните тестове и получаването на най-високите оценки, вместо да се развиват лично и да изграждат взаимоотношения със своите съученици – същите хора, които могат да ви насочат към първия ви работодател.
   • Ако родителите ви се страхуват, че ще направите грешка и по този начин ще застрашите бъдещето си, напомнете им, че грешките и провалите са естествена част от израстването. Разбира се, ще избегнете вземането на лоши решения, но в крайна сметка, дори акоАко наистина изпаднете в някаква беда, тогава не по-малко важно е да имате способността да коригирате ситуацията и да не повтаряте подобна грешка отново. Родителите ви няма да могат да ви предпазят от провал цял живот, така че ще трябва да научите много уроци от тях, за да можете сами да предотвратявате подобни неща в бъдеще.

4. Държи се отговорно.Не очаквайте родителите ви да се отнасят с вас като с възрастен, ако се държите като дете. Почистете стаята си, предложете да се грижите за по-малките си братя и сестри, не избухвайте и т.н. Дори само да им кажете, че се справяте добре, докато сте далеч от тях, е добър знак за отговорност.

5. Осъзнайте, че понякога родителите ви наистина знаят по-добре от вас.Особено в ситуации, които са им познати, те знаят точно какво говорят. Ако имат съмнения дали излизате с някого или с определена група хора, приемете думите им и ги помислете сериозно. Родителите ти са по-мъдри от теб.

   • Никога не лъжи. Ако родителите ви разберат, това ще съсипе цялата ви работа да спечелите доверието им.
   • Опитайте се да говорите разумно, когато разсъждавате.
   • Не забравяйте, че продължителността и съдържанието на всеки разговор винаги са много важни. Не се препоръчва да започвате сериозен разговор, когато никой от вас не е фокусиран върху него.
   • Бъдете отворени. Ако родителите ви видят, че сте упорит, те ще ви видят като дете, което не може да приеме тяхната гледна точка.
   • Никога не прави зад гърба на родителите си това, което са ти забранили.
   • Ключът към всяка връзка е комуникацията. Вярно е, че няма значение дали се чувстваш неудобно да говориш с родителите си. Но за всяко нещо си има първи път.
   • Не забравяйте, че само защото родителите ви са ви казали „не“, това не означава, че те твърде многозащитавам те. Най-вероятно просто значиш много за тях.

Група американски учени, ръководени от Лари Нелсън, установиха, че родителският контрол, независимо дали е свързан с любов и привързаност към тяхното потомство, им вреди сериозно. Неговите последици са ниско самочувствие и склонност към рисково поведение. Резултатите от проучването са публикувани в списанието Emerging Adulthood.

Последици от суперконтрола

Изследователите набират 438 студенти от четири различни университета, за да участват. Бяха сравнени данни като академичното представяне на момчета и момичета, тяхното самочувствие, склонност към риск, както и нивото на родителски контрол и количеството топлота, която са получили от родителите си като деца (последният параметър отчита колко времето, което родителите прекарват с децата си и дали водят поверителни разговори с вашите деца).

Оказало се, че тези, чиито родители са били свръхпротективни в детството и юношеството, са имали ниско самочувствие, а също така са по-склонни да злоупотребяват с алкохол, наркотици и други неща, които водят до самоунищожение.

Най-плачевна била ситуацията за тези, чиито родители ги „пробивали”, без да им проявяват достатъчно внимание и топлота.

Дисциплина вместо любов

В този раздел:
Партньорски новини

На пръв поглед изглежда, че засиленият контрол от страна на родителите е признак на любов към децата. Но в действителност децата и юношите, които са прекалено контролирани, често се чувстват самотни и необичани. Възрастните могат да следят всяко тяхно движение, например да изискват да не остават до късно след училище, да пишат навреме домашните си, да поддържат строга дисциплина с правилно хранене и упражнения, да се отчитат подробно за харченето на джобни пари и т.н. Родителите обикновено обясняват всичко това с искрена загриженост за детето, с това, че искат то да расте като нормален човек...

Когато детето порасне и излезе извън контрол, често прекалява. Позволява си да прави неща, които преди са били забранени под каквато и да е маска: алкохол, наркотици, секс „без задръжки“ ... Ако родителите го принуждават да се храни правилно, млад мъж или момиче може да се пристрасти към бързо хранене, бира, всякакви видове нездравословни храни... С една дума, порасналите деца получават това, което искат, а са били лишени, когато са зависели от родителите си. Междувременно те често имат проблеми със самочувствието, тъй като на много от тях в детството им е казано, че са лоши, глупави, неудобни, неудачници... И това е здраво вкоренено в главите им.

Задушете със свръхпротекция

Но дори ако едно дете е било искрено обичано, това не означава, че то ще израсне пълноценен човек. Факт е, че понякога родителите, особено майките, буквално удушават своето потомство с любовта си. Те не позволяват на растящото дете да направи крачка само, те решават всички проблеми вместо него и вземат всякакви решения вместо това - в кои отделения да отиде, в кой университет да влезе и за кого да се ожени... Да, началото на зрелостта не ви спасява от свръхпротекцията. Мама внимателно следи какво яде възрастният й син или дъщеря, какво носи, с кого се среща... Веднага щом останете с приятели за няколко часа, започват нервни обаждания на мобилния ви телефон: „Къде си? да бъдеш?" И всичко е в същия дух.

Можете да разпознаете склонния към свръхзакрила родител по начина, по който говори за децата си. По отношение дори на възрастно потомство той обича да използва думата „дете“. Характеризира се и със следните изрази: „Отидохме в колеж“, „Намерихме работа“, „Оженихме се“.

Как ще порасне дете, което е прекалено защитавано от любов? Най-вероятно той няма да бъде независим и след като се отдели от родителите си, ще започне несъзнателно търсене на нов настойник - приятел или любовник, който да поеме отговорността за него. Ако все още не може да се откъсне от родителите си, той ще се консултира с тях по всеки въпрос. Той със сигурност ще има проблеми с вземането на самостоятелни решения.

Въпреки че е възможно „маминото момче“ или „момиченцето на татко“ да започнат да се бунтуват - те ще се опитат да напуснат дома си и да живеят свой собствен „отделен“ живот. Но от чувство за противоречие те могат напълно да объркат нещата...

„Мислехме, че има нещо положително в прекаленото родителство, но не го открихме“, каза ръководителят на изследването Лари Нелсън. Той и колегите му смятат, че юношите и младите хора несъмнено се нуждаят от подкрепа и грижа от родителите си, но не трябва да бъдат „защитени“ от независимост.

Какъв родител трябва да бъда? Със сигурност всеки си задава този въпрос и всеки се стреми да стане най-добрият. Животът, навиците и хобитата на някои хора се променят значително с появата на децата, докато други остават в по-позната посока. Днес са се появили определени стилове и тенденции в родителството, така да се каже. Не се ангажирам да изграждам ясна система, просто исках да скицирам класификация на родителството, да подчертая няколко групи от общата маса и да опиша техните характеристики. Доколко е обективен опитът ми, преценете вие.

Първа група – активни родители. Отличават се с това, че имат време навсякъде и винаги с деца. Бавачките не са за тях. Още от раждането те водят бебетата си на пътувания и не изпитват дискомфорт. Най-често сред такива родители са любители на туризма и активния отдих. Тези хора не се страхуват от детските „рани“ и се създава впечатлението, че тяхната увереност прави децата им по-здрави. Всеки им завижда на ентусиазма и смелостта, мнозина мечтаят един ден да станат същите, малцина стават такива, ако успеят да преодолеят вътрешните си страхове и предразсъдъци.

Естествено родителство. Такива майки и бащи често избират тактиката на „активна ненамеса“. Те не обичат да прибягват до фармацевтични лекарства: настинките при децата се лекуват с народни средства или хомеопатия. Такива хора обичат природата и искат да създадат най-естествената среда за детето си. Майките носят новородените до тялото си в слинг, а не в количка, и ги кърмят няколко години. Детето е защитено от технологичния прогрес и джаджи. Такива семейства предпочитат/мечтаят да живеят на село. Много от тези родители се интересуват от етнография и ходят на исторически фестивали.

Модни родители. Да ги наречем така. Децата им имат най-добрата количка в района и голям гардероб от западни марки, каквито вероятно не сте имали през целия си живот. Те не се страхуват от факта, че ерата на новите играчки е настъпила и децата им с вълнение играят на iPhone и таблети, давайки на родителите дългоочаквани мигове на спокойствие. Осигуряването на най-доброто за вашето дете е целта на модния родител. Често акцентът се поставя не само върху „атрибутите“ на детството, но и върху образованието: бъдещите деца-чудо от 3-4-годишна възраст посещават много класове и по игрив начин овладяват не само английски, но и икономика.

Защитни родители. Окачват червена панделка на количката и не позволяват на никого да гледа детето без определени ритуали: нокти или плюене, извинете, всеки си има своето... Освен това родителите може и да не са напълно суеверни, но за в името на безопасността, всички средства са добри. В първите месеци от живота на детето си те често викат линейка, която при пристигането си открива малка пъпка. Покриват всички мебели със силиконови подложки, за да улеснят детето да го удря, а вратите в дома им спират да се затварят заради блокери, за да не си натиска детето пръста. Детето им винаги е под наблюдението на някого или нещо (бебефон). Всичко в къщата е дезинфекцирано: от дръжките на вратите до лицето на татко. Дори чух, че има специални витамини, които да помогнат на детето да се адаптира по-добре в обществото, но най-интересното е, че се дават от раждането. Общо взето всичко влиза в действие: медицина, религия, народни средства, суеверия, нови технологии... Превенцията на всичко е лозунгът на такива майки и бащи.

Умишлено преувеличавах качествата, които са присъщи на моите приятели и на себе си. Може би има много повече видове родителство, отколкото бих могъл да идентифицирам, и те едва ли ще бъдат намерени в „чист“ вид... Според мен повечето родители съчетават определени качества от всеки тип. Искам да се надявам, че ще изберете само най-доброто. Здравият разум ще ви помогне!