Възможно ли е да се дразниш на дете?

Темата за раздразнението към децата тревожи онези родители, които обичат децата си и не искат да изпитват негативни чувства към тях, но такива чувства все пак се появяват и собственото им дете започва да се дразни.

За такива родители фактът, че те досадно собствено детее един от най-болезнените. Една част от човека казва, че всичко е наред с детето, то е малко, а втората част от личността на родителя избухва от ярост, гняв, агресия.

В същото време родителят изпитва чувство за вина. Как е възможно, как може да си толкова ядосан и раздразнен на собственото си дете, на това беззащитно същество? Родителят започва да се кара с последните думи. „Ако се чувствам и действам по този начин, това означава ли, че не го обичам?“ Ненавистта към себе си, негодуванието и негодуванието за такива чувства нараства.

Проблемът с раздразнението и агресията към децата вълнува много родители. От собствения си родителски опит, както и от опита от общуването с други родители, знам, че тези чувства се пораждат у почти всеки.

Мнозина се опитват да го разберат? Повечето родители трудно преработват негативните си чувства към детето си. Много хора дори не смеят да си го признаят.

Отрицателни чувства към детето родителска агресиявъзниква като всяко друго човешко чувство. Фактът, че родителят изпитва раздразнение, гняв и понякога дори ярост към детето, не означава липса на любов. Често всички тези чувства присъстват едновременно.

Раздразнението (фрустрацията) възниква, когато нещо не върви според очакванията или не се получава.

« Разочарование- психическо състояние, което възниква в ситуация на реална или предполагаема невъзможност за задоволяване на определени потребности, или по-просто казано, в ситуация на несъответствие между желанията и наличните възможности.

Раздразнението (фрустрацията) е основно примитивна емоция, съществуващ при всички бозайници. Тази емоция не включва кората на главния мозък, така че често не можем да обясним причината за нашето раздразнение. Просто сме раздразнени.

Дразненето се ражда в лимбичната система, чиито функции са се формирали в началния етап от еволюцията на животинския свят. Раздразнението носи със себе си огромен заряд от енергия - агресия, която трябва да излезе някъде.

Тази енергия на агресия има за цел да промени една досадна и неудовлетворителна ситуация, да получи това, което липсва, да задоволи нужда, която не е удовлетворена. Ако промените ситуацията и получите това, което искате, енергията отива към промени. Ако не е възможно да се промени ситуацията, енергията на агресия и раздразнение нараства.

В живота често се оказваме безсилни да променим съществуващата реалност. В момента на осъзнаване на невъзможността за промяна може да бъде особено трудно да се признае безпомощността.

Ако човек първо се ядоса за своята безпомощност, след това скърби и скърби, тогава той успява да се адаптира към настоящата ситуация.

Ако човек, изправен пред невъзможността за промяна, не може да разпознае и наскърби своята безпомощност, ще бъде невъзможно да се премине към адаптация.

Тъй като чувството за уязвимост и безпомощност е болезнено и „погрешно“ според някои идеи, човек изключва чувствата си. Но едно чувство на безпомощност не може да бъде изключено; ако едно чувство се изключи, всички останали се вцепеняват.

Тогава човек става неспособен да плаче, изпитва чувство на уязвимост, а агресията нараства многократно. Последното нещо, което спира нейните външни прояви под формата на агресивни действия, са смесените чувства.

Чувства, които се различават значително по своя диапазон, например омраза и любов едновременно, и гняв и грижа едновременно. Когато, например, искате, от една страна, да счупите нещо ценно, но от друга страна, не искате след това да премахнете отломките и да купите нещо ново. Понякога искате едновременно да крещите на детето си и да го предпазите от вашите плашещи прояви.

Колкото по-силни са чувствата, толкова по-трудно е да изживеете тяхното объркване. Малките деца не знаят как да издържат на противоречиви чувства. Но и за възрастните е трудно да направят това. Дете, което в детството не е научено да изпитва смесени чувства, да признава своята безпомощност и уязвимост, не може да направи това, когато порасне.

Защо децата не са научени да изпитват противоречиви чувства и да оплакват своята безпомощност? Защото, когато изпитва смесени чувства, детето често се ядосва и плаче. И в нашата култура е прието да се забранява да се ядосваш и да плачеш.

На детето не му е позволено да изпитва скръб от невъзможността да изпълни желанията си, то се разсейва, забавлява или кара, насажда му се чувство за вина за сълзи и гняв.

Животът често ни поднася неприятни изненади и често сме раздразнени. А децата са специален източник на такива „изненади“. Следователно ситуации, когато , може да се появи доста често.

Всеки път, когато нещо се обърка, когато детето не отговаря на очакванията, възниква раздразнение, последвано от агресия. Ако енергията на агресията не се е превърнала в промени или в скръб за тяхната невъзможност, ако, защитавайки се от чувствата на уязвимост, човек е замразил чувствата си и умението за осъзнаване на смесени чувства не е сдържало агресията, тогава тя излиза.

Някои хора смятат, че е грешно да се дразниш на децата, ти ли си един от тях? Например, не е толкова трудно да говорите за раздразнение със собствените си родители или агресия към съпруга си. Трудно е да се говори за агресия към дете.

Той е най-любимият, най-добрият, бебе! обожавам го Детето е свещено. И изведнъж в душата възникват чувства, които „не трябва да са там“. Човекът не може да разбере Защо собственото ви дете е досадно?, чувства се виновен, отначало се опитва да игнорира такива чувства, след това да ги ограничи, след това да се разсее.

Добре е, ако успее. И ако не се получи, той не може да се справи с нарастващото раздразнение към собственото си дете и избухва, започва да крещи, да удря детето. Тогава то се срамува или обвинява детето за всичко, опитва се да му обясни, че то си е виновно и вече няма нужда да прави това, за да не ядоса мама (татко).

Следващият път, когато детето отново не се подчини, човекът изпитва основателно възмущение от липсата на разбиране от страна на детето, „колко пъти мога да повторя това?“ И всичко започва отначало.

Всеки път, когато човек вярва, че това няма да се повтори, той си дава обещание да започне всичко отначало, за да обясни по-добре на детето как да се държи правилно. Причината защо Защо собственото ви дете е досадно?, такъв възрастен вижда в дете.

Той се сдържа, разсейва се, опитва се да се скара с последните думи до такава степен, че вече не е обичайно да повтаря поведението си, да крещи или да удря.

Ако майка (баща) ударидете, това означава, че родителите не могат да се справят сами с емоциите си.

Убеждението, че агресивните чувства към детето са недопустими, насърчава възрастния да продължи да се опитва да ги игнорира и потиска. Такива методи за премахване на раздразнението със собственото ви дете не винаги работят. Теоретичните познания по психология и теорията за появата на агресивни чувства най-често не дават практически резултати.

Родителите, които наистина се грижат за децата си, често проучват темата доста добре, четейки книги и свързани статии. За съжаление, това знание също не винаги им помага да преодолеят реакциите си и собственото им дете все още ги дразни.

Раздразнението и агресията към детето могат да се появят във всеки. Въпросът е какво тогава прави възрастният с тези чувства, как раздразнението и гневът му се отразяват на поведението и действията му?

Агресивните чувства към детето се превръщат в проблем, когато в резултат на възникването им родителите започнат да използват физическо и психическо насилие. вярно ли е родителска агресияНе винаги се превръща в насилие.

Ако не искаш да крещиш и да удряш дете, ако не искаш да му се дразниш, ако мислиш, че децата не бива да се бият, но не можеш да спреш, "нещо те обзема", преживявате вина, а детето ви е на възраст над 2 години, тогава може да е почти невъзможно сами да преодолеете реакциите си.

Ако родителите искат да решат проблема с негативните си емоции и действия към детето си, е важно да приемат факта, че все още не могат да се справят сами.

Признайте, че имат нужда от помощ, за да се справят, не чакайте, а потърсете съвет от психолог. Случва се само след няколко срещи човек да промени действията си в ситуации, в които досадно собствено дете, и спри да се нахвърляш на детето си.

Повечето хора са запознати с понятието „физическо насилие“; то предполага много специфични неща, но значението на понятието „психологическо насилие“ не е очевидно за мнозина.

« Психологическо насилие, също емоционаленили морално насилие„е форма на насилие, която може да доведе до психологическа травма, включително тревожност, депресия и посттравматично стресово разстройство.“

Психическото насилие е обиди, унижение, крясъци, заплахи, изнудване, игнориране, клевета, всякакъв вид ограничения на свободата, прекомерни изисквания, несъответстващи на възрастта, изолация, системна неоснователна критика, демонстративно негативно отношение, чести конфликти в семейството, непредвидими поведение на родителите.

Физическо и психическо насилиепо отношение на детето потиска неговото развитие. Вреди на формирането и обогатяването на интелигентността, способността за адаптиране към различни обстоятелства и ситуации и когнитивните процеси.

В резултат на насилието детето става лесно уязвимо и самочувствието му намалява. Способността за общуване намалява, той става конфликтен и най-вероятно може да бъде отхвърлен от връстниците си.

Има ситуации и условия, когато е доста лесно да се премине от агресия към насилие. Като правило, ако възрастен е в състояние на общо физическо и психическо изтощение, е по-трудно да се въздържат от агресивни прояви, когато собственото дете е досадно.

Причините за такова изтощение могат да бъдат различни: умора, трудно финансово положение, хроничен стрес, продължително заболяване на детето или самия възрастен, периодът на адаптация на детето в приемно семейство.

В такива периоди възрастен често използва насилие срещу дете, импулсивно копирайки поведението на собствените си родители. Това се случва дори когато то не е доволно от поведението на родителите си и не иска да бъде като тях.

Употребата на насилие е характерна за възрастен, когато е в тревожно състояние, много е подозрителен, страхува се да не се случи нещо с детето, наистина иска да го предпази от всякакви неприятни инциденти, страдание и не може да понесе детския плач .

Също така, използването на насилие се случва, когато възрастен изпитва силно виназащото се дразни от собственото си дете, че е „лош“ родител, има „лошо“ дете. Това чувство за вина, повишена чувствителност към критика (включително въображаема), често съпътства различни фантазии за преценка на околните като родител, че детето може да бъде отнето или наранено, че някой ще реши, че е по-добре да не са. с детето.

Този страх, че някой ще „отмени“ възрастен с детето му, е доста често срещан, защото... исторически вградени в основите на самочувствието на нашата страна.

В нашата страна са израснали няколко поколения хора, преминали през войни, репресии, затвори, лагери, насилие. Децата им са отгледани предимно от емоционално студени от постоянен стрес жени, семействата с двама родители са рядкост, а ако има двама, то са предимно с травмирани бащи, децата често са били отделяни от родителите си рано.

Жените често възпитават у децата си заучена безпомощност, манталитет на жертва, вяра, че нищо не зависи от тях, че някой силен може да дойде и да отнеме всичко.

И до днес семействата често вярват, че е невъзможно децата да се възпитават само с критики, викове, физически наказания, а игнорирането им, защото е по-бързо и по-ефективно, няма време за разбиране.

За бързо и ефективно контролиране на поведението на детето се използват следните фрази:

• „Лош си, не ми трябваш такъв“
• "Не ме интересува какво искаш"
• „Ще те дам на някой друг чичо (леля)“
• "Ще те оставя"
• "Всички ще ти се смеят"
• „Колко съм уморен от теб“
• "Защо имам нужда от такова дете?"

Детето превежда всички тези думи и действия за себе си, както следва:

• „Би било по-добре, ако не съществувах“
• „Мога да бъда отменен“
• "Не съм достоен за любов"
• „Всички се чувстват зле, защото аз съществувам“

В такива моменти детето не изпитва страх от наказание, то изпитва ужаса от несъществуването, смъртта, отмяната.

Подобно възпитание лишава детето от вътрешно ядро ​​- чувство за сигурност и самочувствие, представа за себе си като добро, правилно, важно и съществуващо. Човек вече не може спокойно да се справя с критиката, ако редовно е изпитвал такъв страх в детството.

Всяка критика, най-малката грешка, реална или въображаема, се възприема от него като доказателство, че няма право на съществуване, предизвиквайки ужас, вина и агресия.

Човек със слабо вътрешно ядро ​​е много уязвим. Винаги е в състояние на страх, че някой може да го „отмени“ и е принуден постоянно да защитава нараненото си достойнство и право на живот.

Това бяха формите на поведение, които повечето съвременни родители усвоиха от детството. Други форми на родителско поведение към децата, които не са усвоени от детството, изискват значителен съзнателен контрол, не винаги е възможно да се извършват автоматично.

Поведения, които не сте научили естествено от родителите си, можете да научите сами или с помощта на психолог. Това изисква знание за вашите трудности, признаване на факта, че собственото ви дете ви дразни, съзнателни усилия за „отглеждане“ на нови форми на поведение и ежедневна работа върху себе си.

Във втората част на статията ще говорим какво се случва, когато родителите не могат да се справят с агресията си, за формите на физическо и психологическо насилие в семейството и последствията от тях:

Много често ми се налагаше да наблюдавам ситуации, в които родителите досадни собствени деца.

Например в един магазин видях как една майка ядосано удари двегодишното си дете по ръцете, когато посегна към красив буркан, стоящ на витрината. Бебето започна да плаче, а майката каза с раздразнение: „Колко пъти да повтаряме едно и също нещо?“ Веднъж едно момиче насила измило детето си в езерото, което отново се изцапало в пясъка. Детето плачело, а майката ругаела безпомощно. Погледнах тези майки неодобрително и си помислих: „Как можеш да говориш така на бебе? Все пак децата са ангели, нямаме право да им се сърдим или обиждаме...” Едва сега, с появата на собственото си дете, започнах да разбирам, колкото и лошо да звучи, има моменти, в които детето ми ме дразни. Поради факта, че съм спокоен и уравновесен човек по природа, разбира се, не крещя и не удрям бебето си. Раздразнението обаче не изчезва.

защо се случва това Защо от любящи и грижовни майки, понякога, заради малка детска шега, ние се превръщаме в истински опърничави, забравяйки, че имаме малък човек пред себе си. Нашето бебе. Най-обичаният и обичан.

Смятате ли, че децата са виновни за всички тези случаи? мисля че не. Възрастните ни чувства избухват и се стоварват като унищожителна лавина върху малките и най-обичани палавници.

Струва ми се, че има няколко причини за това, понякога не сме наясно с тях, а понякога просто ни е страх да си ги признаем.

Нека да разберем защо ние досадно собствено дете И какво да правяс този проблем?

ХРОНИЧНА УМОРА

Това състояние е познато на повечето майки, ако нямат помощници и надеждна заместваща бавачка под ръка. Неистовото, монотонно и така незабелязано от околните ежедневно тичане в кръг е много уморително. Плюс безсънни нощи, уикенди в зависимост от детето и невъзможност да управлявате времето си самостоятелно. Ако това състояние на нещата продължи достатъчно дълго време, нервите на майката просто издържат. И тъй като детето винаги е наблизо и като правило е безкомпромисно и непростимо, ние сваляме основния негатив върху него.

Ако това е така, тогава REST е спешно необходим!

Поне за един ден, поне за няколко часа. Трябва да помолите всички надеждни роднини за помощ с бебето. Ако откажат, няма проблем, попитайте отново след няколко дни. Разбирам, че чувството на гордост и мисълта: „Никой не иска да помогне, така да бъде, мога да се справя“ - има своето място, но е по-добре мама, като малко пони, натоварило тежък камион в количката си , пада на третия метър няма да има път за никого. Вашите нерви и нервите на вашето бебе са много по-ценни от удовлетвореното чувство на гордост.

ЛИЧНИ ПРОБЛЕМИ

За съжаление децата не знаят, че в момента имаме проблеми с парите, или че днес мама е имала неприятен разговор с татко, или че колата се е развалила, ваканцията е отменена и много други...

Ако децата са здрави, те са весели, игриви и понякога невероятно приказливи. Те винаги задават въпросите си в най-неподходящия момент; не могат да си тръгнат, когато трябва да останем сами. Досадно е, нали? И можем отново да се провалим.

В този случай трябва да запомните: бебето не е виновно за нищо. Той ви обича и може дори да се опитва да ви развесели по свой начин - не отблъсквайте детето си. Нашите възрастни проблеми не трябва да засягат светлия и наивен свят на бебето.

Явно просто трябва да се научиш да живееш с това. Приемете идеята, че в даден период от време трябва да структурирате ежедневието си така, че да може да се коригира по всяко време, както и да е напълно съобразено с възможностите на детето. Например, ако закъснявате за среща в клиниката и бебето ви бавно се влачи след вас, явно губейки ценно време, не трябва да му се сърдите. Вие бяхте тези, които планирахте времето си неправилно. Но между другото винаги е много по-приятно да си ядосан на някой друг.

ПОВЕДЕНИЕТО НА ДЕТЕТО НЕ ОТГОВАРЯ НА ОЧАКВАНИЯТА НИ

Но не трябва да съвпада. Бебето не е такова, каквото сме си го представяли в мечтите си. Той е истински, със своите проблеми и недостатъци, нашата задача е да ги коригираме, а не да ги „изгорим с горещо желязо“.

Чувството на раздразнение е разбираемо и, колкото и да е странно, почти естествено за младите майки. Но не е нужно да следвате примера му, не трябва да се превръщате от добра майка в зла мащеха. Не са виновни децата, а ние, възрастните, които не винаги можем да се справим със себе си. Нека първо разберем себе си и само в краен случай ще обидим децата си.

Колко чудесно ще бъде, ако слушаме великия учител и приемем прости правила за себе си.

десет ЗАПОВЕДИТЕ НА ЯНУШ КОРЧАКза родители:

1. Не очаквайте детето ви да бъде като вас или както искате. Помогнете му да стане не вие, а себе си.

2. Не изисквайте плащане от детето си за всичко, което сте направили за него. Ти му даде живот, как да ти се отблагодари? На друг ще даде живот, на трети ще даде живот и това е необратим закон на благодарността.

3. Не изхвърляйте оплакванията си върху детето си, за да не ядете на старини горчив хляб. Защото каквото посееш, това ще се върне.

4. Не гледайте отвисоко на проблемите му. Животът се дава на всеки според силите му и бъдете сигурни, че за него е не по-малко трудно, отколкото за вас, а може би и повече, тъй като той няма опит.

5. Не унижавайте!

6. Не забравяйте, че най-важните срещи на човек са срещите му с децата му. Обърнете им повече внимание – никога не можем да разберем кого срещаме в едно дете.

7. Не се измъчвайте, ако не можете да направите нещо за детето си. Не забравяйте, че не е направено достатъчно за детето, ако не е направено всичко.

8. Детето не е тиранин, който превзема целия ви живот, не е просто плод от плът и кръв. Това е скъпоценната чаша, която Животът ви е дал, за да съхранявате и развивате творчески огън в нея. Това е освободената любов на майка и баща, които ще отгледат не „наше“, „тяхно“ дете, а душа, дадена за съхранение.

9. Знайте как да обичате детето на някой друг. Никога не прави на някой друг това, което не би искал да бъде направено на твоя.

10. Обичайте детето си по всякакъв начин - бездарно, нещастно, възрастно. Когато общувате с него, радвайте се, защото детето е празник, който ВСЕ ОЩЕ е с вас.

(Професор, основател на руската психология на майчинството)

Понякога изглежда, че основният талант на вашето дете е да генерира идеи в стила „да ядосаш майка си за 5 минути“. Разказвате на приятел какво сте прочели във форум за отглеждане на деца, а в същото време вашето сладко детенце вдъхновено чопле носа си с пръст и върха на сандала си в пръстта. Е, как да не се ядосаш! Да, сърди се на здравето си. Всички – и родители, и деца – сме живи хора и умеем да се ядосваме. Вярно е, че не винаги позволяваме на себе си и на децата си да изразят този гняв. „Е, как да се сърдя на дете, той е още много малък!“, „Защо реши да избухне точно тук, пред всички, все пак беше добре!“ Звучи ли познато? Време е да дадете на себе си и на вашето бебе правото на негативни емоции. И в същото време разберете защо вашият син или дъщеря се държат по определен начин. Ние можем да ви помогнем с това. Нека си припомним ситуациите, в които децата най-често изпитват силите ни. Те не провокират умишлено родителите, а просто искат да съобщят нещо важно. Какво точно? "Обичай ме"

какво се случваДъщерята иска да види как да нарисува коледно дърво. Спешно, точно сега и не я интересува, че нов клиент току-що ви се е обадил по Skype. Изглежда дори изпитва удоволствие да хленчи „Нарисувай го“ и да ти бута зелен маркер в ръцете. Освен това алгоритъмът винаги е един и същ: тя избира момент, в който си зает, ти предвидливо се ядосваш, караш й се, тя плаче неутешимо, ти зарязваш всичко, целуваш горкото момиче и й казваш колко много я обичаш. Ридания, прегръдки, а сега щастливи и доволни си лягате (вечеряте, плувате, рисувате елха).

защо е такаДецата често предизвикват скандал, знаейки, че такова помирение ще последва. Да плачеш от щастие, от това колко много се обичаме е свещено нещо. Толкова много чувства, толкова много искреност! Станиславски хапе лакти от разочарование. Ако във вашето семейство не е обичайно да казвате думи на любов, да се гледате в очите или да се прегръщате, детето ще предизвика кавги.

какво да правяРазбира се, през деня вие и вашият съпруг се изморявате толкова много, че имате достатъчно енергия само за медитация, докато гледате телевизия. Но изразяването на любов и намирането на време и причини за това е просто необходимо. И не само по празниците. Ежедневните или седмичните семейни ритуали ще помогнат. Няма значение какво ще бъде: правене на кнедли в неделя или сутрешно пътуване до салона за сладолед в събота, задължителна прегръдка преди отиване на детска градина или незаменима песничка за бебе мамут преди лягане (съпругът ми също ще го хареса ). И накрая, просто казвайте на детето си, че го обичате по-често, вземете го на ръце, целунете го.

"Разбери ме"

какво се случваБеше прекрасен ден, отидохте в парка, яхнахте въртележката, ядохте сладолед и си купихте нова играчка. Синът беше в страхотно настроение. И тогава вие се върнахте вкъщи и той внезапно избухна: категорично отказа да носи тениска с костенурките нинджа, искаше тази с лего човечета, но тя се озова в пералнята. Или този вариант: взели сте дъщеря си от детската градина, довели сте я вкъщи и тя е избухнала в сълзи. Писна му от котлети, не иска да си играе с куклата си, не иска да плува с любимата си патица и като цяло всичко е наред. Такива безпричинни смущения не могат да ви ядосат: трябва да имате време да нахраните, срешете, изкъпете и сложите детето да спи. Най-накрая да си гледам работата.

защо е такаБебето прекара деня извън дома и няма значение къде - в детската градина, на чист въздух или дори с любимата си баба. Във всеки случай, в някакви необичайни условия, където той беше принуден да се въздържа. Не е изненадващо, че след като попадне в безопасна, позната среда, детето ще даде воля на чувствата си. Той трябва по някакъв начин да облекчи емоционалния стрес. Освен това, ако всички синове и дъщери послушно събраха играчките си, изядоха прословутия котлет без оплакване и спокойно заспаха в 21:00, нямаше да предположим, че трябва да разберем чувствата им. А децата имат нужда от помощ, защото самите те не разбират добре какво им се случва.

защо е такаНе е достатъчно да се следи колко пъти Ваня е ял, колко часа е спал и дали е изпрана тениската му с лего човечета. Важно е да говорите с него за неговите преживявания, интереси, чувства. И се опитайте да накарате бебето да изразява повече положителни емоции – да, включително чрез тичане, скачане и цвилене.

"Бъди строг"

какво се случваМомче на име Миша реве, точно като истинска мечка, и всичко това, защото не му дадоха бонбони. Мама каза, че не трябва да яде сладкиши преди хранене, но той продължава да проси. И така всеки път, доколкото е възможно!

защо е такаДецата наистина не обичат, когато родителите им се съмняват в тях. Следователно те могат да изяснят: наистина ли решението е окончателно? Може би все още е възможно? Вероятно един ден сте се поддали на убеждаването на сина си и сте раздали непланирани бонбони - противно на забраните. И сега той е искрено сигурен: ако поискате пет пъти, може би на шестия ще се смилите.

защо е такаБъдете уверени в решенията си и предлагайте на детето си ясни правила. И ги спазвайте стриктно. Но преди да забраните нещо, помислете: струва ли си да го направите? За удобство можем да разделим всички ситуации на два класа: когато е „по-скоро възможно“ и когато е „категорично невъзможно“. Например правилото „лягайте си в 21 часа“ може да бъде преразгледано в зависимост от ситуацията. Но никой никога не трябва да пресича пътя, без да е придружен от възрастен. Така ще избавите детето си от необходимостта да избира и носи отговорност, за която все още не е готово.

"Контролирайте ме"

какво се случваВечер е, време е за лягане, а едно момиче тича из апартамента като малък, добре охранен, но невъзпитан бизон. Казвате: „Дъще, нека се успокоим, скоро ще отидем да плуваме.“ Без отговор. Повтаряте: „Дъще, ти си твърде шумна, пречиш на съседите!“ Нулева реакция. Това продължава, докато оставите настрана това, което правите, дойдете, вземете момичето под мишница и го завлечете до банята. Тази мярка винаги помага, въпреки че сте невероятно раздразнени, че детето не разбира думите от първия път.

защо е такаИма един виц: човек каза и човек направи - двама различни мъже. Същото е и с децата. Детето разбра и детето разбра - деца на различна възраст. Дъщерята може да осъзнае, че нейният силен писък безпокои майка й, но тя не може да спре да крещи. Това е така, защото разбирането е понятие от интелектуалната сфера, а самоконтролът е от емоционално-волевата сфера, която се развива при децата много по-късно.

защо е такаПонякога просто е необходимо да повлияете физически на детето: спрете го, докато бяга, вдигнете го и го заведете на правилното място. Тоест да се контролира. За дете, което не може да дойде на себе си, е подходяща техниката на „задържане“. Трябва да вземете малкия побойник на ръце, да го прегърнете силно и да не го пускате, дори и да рита с всички сили. Методът не е за всеки, но ще задоволи мнозина. В крайна сметка вие не само контролирате детето, но и го прегръщате и изразявате любовта си. И това е, което той очаква от вас.

Има достатъчно зло

Много родители се страхуват да не изплашат детето си и се въздържат с всички сили. Но по този начин само объркваме бебето: то все още вижда и усеща, че нещо не е наред с вас. Научете се да изразявате негативни емоции. Например по тези начини.

1. На думи
   Изберете тези, които няма да обидят детето. Вместо „Махай се оттук, уморен съм от теб“, кажи: „В момента съм зает, моля, изчакай“. Обещайте, че ще разрешите всичките му въпроси за 5 (10, 15) минути. И запомнете: когато го помолите да не прави нещо, веднага предложете ясни инструкции как да се държи.
2. глас
   Поканете детето си да викате заедно. И на двамата ще им хареса и няма да отнеме много време. Можете също така да пеете песни заедно. Това може да се практикува дори в градския транспорт.
3. Движения
   Възрастните обичат да се издухат, като удрят боксова круша. За деца е подходящо по-просто занимание. Те могат например да хвърлят топки в стената. Колкото повече топки и безопасни стени (проверете със съседите си кои стени смятат за безопасни), толкова по-добре.

Когато говорят за отглеждане на деца, те се опитват да се придържат към положителните аспекти. Всеки е готов да даде съвет как да се държат родителите в дадена ситуация. Ако четете книги по педагогика, се оказва, че мама и татко трябва да са просто идеални хора, а също и психолози, възпитатели и наставници. Мъдър, спокоен, разумен.

Но извинете, не сме ли всички хора? Имаме емоции, амбиции, промени в настроението. И често една нова майка започва да се упреква само защото има отрицателните емоции, за които се пише в умните книги за отглеждане на деца. Но не трябва да бъде! В такава ситуация депресията не е далеч.

Възможен е и друг вариант, когато майката просто се „отказва“ и прехвърля собствената си негативност върху децата, избухвайки в писък и свързвайки раздразнението си с поведението на детето, което е капризно и не се подчинява. И двата подхода в крайна сметка се оказват неконструктивни, тъй като и в двата случая истинската причина за негативизма не се разкрива и семейните отношения рискуват да се влошат.

Защо се ядосвам?

Важно е да разберете, че дразненето е нормално. Много родители, по един или друг начин, са ядосани на детето си, въпреки че само малцина могат да го признаят. Просто някои хора имат такива изблици много рядко, други по-често, защото причините, които ги предизвикват, са различни.

Ако забележите, че детето ви често ви ядосва, трябва да приемете собствените си емоции. Няма нужда да се оценявате, осъждате или упреквате. Гневът не означава, че не обичате бебето си. То просто съществува и трябва да се справите с него, а не да събирате „снежна топка“ в душата си от чувство за вина, страх и безсилие. Потискането на емоциите също едва ли ще доведе до нещо добро - следващият изблик може да бъде много по-силен от предишния.

Раздразнението и гневът са „червена лампичка“, която сигнализира, че нещо не ни устройва и не ни удовлетворява. Следователно, първото нещо, което трябва да направим, е да разберем какво всъщност се изисква, когато изпитваме възмущение и ярост.

Може би не е детето?

Добре е да следите ситуацията и при какви условия се проявява раздразнението. Може би изобщо не е бебето? Често е достатъчно да откриете причината за недоволството и то изчезва без никакви усилия. Нека разгледаме онези случаи, когато бебето няма нищо общо с него и източникът на раздразнение се крие в съвсем различни неща.

„Нищо не работи!“

Най-голямото разкаяние за младите майки е раздразнението с бебе под шест месеца. Как стана така, че чакахте този малък ангел, подготвяхте се и изведнъж имаше вълна от негативизъм към него? Какви въпроси изникват в главата ви, ако майка ви започне да се ядосва на това беззащитно същество. Това "не е нормално"!

Но това е нормално и може да има много причини за подобни емоции. Стресът взема своето, защото животът се е променил драматично. В това състояние е достатъчно леко натискане, за да почувствате дразнене.

Най-честата причина е чувството за безсилие. Бебето плаче, майката не може да го успокои и е „заразена” от безпокойството на детето. Такива огнища са особено остри през първите месеци от живота.

Добре е, когато някой е наблизо през този период и вместо да успокоява бебето във възбудено състояние, майката може да отиде и да изпие чаша чай. Но дори и да не е възможно да оставите детето при близки хора, по-добре е да се отдалечите от него, дори когато бебето плаче, и преди всичко да се успокоите.

Децата са много чувствителни към нашите емоции и е малко вероятно да успеем да успокоим бебето, когато самата майка е на ръба. В спокойно състояние ще бъде много по-лесно да разберете причината за плача на детето и ще му дадете усещане за сигурност и мир.

С натрупването на необходимия опит подобни изблици на раздразнение ще се случват все по-рядко. В крайна сметка самоувереността няма да позволи на безпомощността и страха да ви завладеят.

Умора

Умората е друга причина, която ни прави раздразнителни. Преди да изразходва енергия, всеки човек, включително дете, трябва да я вземе някъде. Помислете дали не сте забравили за себе си във всичките си проблеми? Може би нещо си струва да се промени, да се намери малко време за лични интереси.

Оставете татко да седне с бебето вечерта, а междувременно мама няма да приготви набързо вечеря, а ще вземе душ. Ако баба ви има възможност да прекара време с бебето, оставете угризенията си и отидете при приятел или просто на разходка, веднага щом се почувствате уморени.

Разпределение на отговорностите в семейството

С раждането на дете обичайният ритъм на живот се променя. И жената може да не е доволна от новото разпределение на отговорностите. Може би ви се струва, че съпругът ви изобщо не участва в отглеждането на детето? Прекалено взискателен към вас? Не разбира бремето на новите отговорности, които са паднали върху раменете на една жена?

В този случай очевидно не си струва да прехвърляте негативни емоции на бебето. По-добре е да обсъдите проблема с половинката си. Понякога много малка промяна е достатъчна, за да изчезне раздразнението.

Може би се ядосвате, че сутрин трябва да се разкъсвате между необходимостта да приготвите закуска, да сплетете едно дете и да люлеете друго? И от самото начало всичко се обърка. Леко преразпределение на сутрешните задължения в този случай ще ви позволи да получите положителен заряд за целия ден.

Когато едно дете е наистина досадно

Когато бебето расте, то започва да проявява собствения си характер. И той няма да ви подхожда във всичко. Едно бебе може да е твърде темпераментно, друго може да изглежда бавно.

Ако забележите, че това е причината, трябва да работите със собственото си възприятие и да намерите плюсовете, които винаги са обратната страна на минусите. Бебето е неспокойно, активно, имате ли време да го следите? Но колко по-лесно ще бъде за него да намери приятели, не е нужно да го бързате, той с ентусиазъм приема повечето от вашите предложения.

Смятате ли, че вашето бебе е твърде бавно? Може ли да прекарва часове в подготовка за разходка или детска градина? Но такова дете ще бъде усърдно, внимателно към детайлите и ще му бъде по-лесно да учи.

Характеристиките на темперамента могат да се използват за ваша собствена полза. Детето ви иска да играе през цялото време, буквално не излиза от ръцете ви, изисква внимание и изтощително ли е? Ходете по-често на детската площадка, оставете бебето да общува с други деца, намерете му активно и интересно занимание, това ще позволи на майката да прекара известно време в тишина и детето да изхвърли енергия.

Освен от темперамента, раздразнението може да бъде причинено и просто от поведението на детето. Особено остри конфликти възникват във връзка с кризите, свързани с възрастта на детето. Важно е да разберете, че често капризите и истерията през този период са временно явление. Ще бъде по-лесно да разберете детето си в такива моменти, ако майката се запознае с особеностите на проявата на криза в различни възрасти. Промяната на собствения ви възглед за дразнещите явления ще помогне за изглаждане на негативните прояви.

„Детето не ме разбира!“

Понякога изглежда, че колкото повече обяснявате нещо на детето си, толкова по-често то прави обратното, сякаш от злоба. В този случай е важно да разберете дали това е появата на друга криза, свързана с възрастта, когато детето умишлено се опитва да направи всичко по обратния начин, за да проследи вашата реакция, или може би си струва да промените тактиката и обяснявайки на бебето по различен начин?

Например синът ми имаше интересен навик да взема гарафа и да пие вода от нея. Имаше и инциденти под формата на локви по масата, пода и мокри тениски. По някаква причина нямаше отговор на искането да вземе чаша. След известно време разбрах, че ако рационалните аргументи не са тежки за сина ми, могат да се намерят други.

Специално са закупени много красива чаша и малка гарафа, подходяща за детска ръчичка. Те обясниха на сина, че сега той има собствена чаша, от която е много приятно да пие вода, а процесът на наливане беше превърнат в игра. Повдигайки гарафата по-високо, беше възможно да се направи тънка струя, докато се накланяше по-ниско, беше възможно да се направи широка струя. След това често питахме каква вода пие синът ни сега, „тънка“ или „дебела“. Сега той вече е голям, но играта е запазена и той щастливо налива вода и сок в чаша. И мама вече нямаше причина да се дразни.

Детски избухвания

Много е трудно да понесете писъци и плач на собственото си дете, особено когато няма видима причина за подобно поведение. Някои съветват в този случай да отвлечете вниманието на детето, други - да се отдалечите и да не позволявате на вашия негативизъм да засили детето. И двата метода са добри по свой начин. Но третото решение ми помогна - да се поставя на мястото на дете, което все още много трудно контролира емоциите си.

Първоначално изглеждаше доста трудно в такава досадна среда, но всеки път се оказваше по-добре. В крайна сметка в този случай бебето наистина се чувства наранено, чувства се безпомощно и не може да изрази чувствата си по друг начин. Най-важното е, че след като получи съчувствие в такава неприятна ситуация, синът ми се успокои много по-бързо и имахме възможност да обсъдим ситуацията.

Можете също да се поставите на мястото на детето в други досадни ситуации. Например, когато е капризен или не иска да направи нещо.

Как да избегнете конфликт със собственото си дете?

Ако чувствате, че раздразнението нараства, време е да останете сами за известно време. Напълно възможно е да се договорите с по-големи деца. Например, кажете честно, че сте ядосани от ситуацията и е по-добре бебето да не ви безпокои засега. Отидете да се измиете, да пиете кафе, просто седнете в друга стая. Така гневният изблик ще утихне и проблемът ще се реши по най-градивния начин.

Ако се дразните от същата ситуация, можете да опитате да я промените. Например, знаейки, че в магазин бебето може да падне на пода и да избухне, което със сигурност ще ви подлуди, можете да се опитате да избегнете това, като посетите магазина в свободното си време или помолите някой от вашите роднини да купи всичко необходимо.

Понякога си струва да се поддадете на нещо, вместо да се стресирате заради дребни неща. Например, бебето отказва да яде нещо. Някои родители приемат това спокойно и със студено безразличие ги убеждават, че рибните котлети са здрави и изварата е необходима за растежа. Други се дразнят и повтарят предишния модел, но този път с викове. В този случай попитах какво иска синът ми в момента и оставих чинията с омразната супа (между другото, третата от предложените) с мисълта: „До вечеря ще се успокоя и ще продължа“.

Когато острите ъгли се изгладят, ще откриете, че вътрешното напрежение е намаляло и бебето е по-скоро щастливо, отколкото дразнещо. Понякога такова превключване изисква значителни усилия. Ако е много трудно да излезете от „порочния кръг на раздразнението“, можете да опитате да планирате ваканция и след завръщането си да започнете да изграждате връзка с детето си по нов начин.

Когато имате нужда от специализирана помощ

Не винаги е възможно да се определи точно каква е основната причина за гнева и раздразнението. Не всички хора са склонни към интроспекция; понякога е необходима външна перспектива. Ако разбирате, че не можете да се справите с негативните емоции, не се страхувайте да се консултирате с психолог.

Има причини, които могат да бъдат непосилни, за да се справите сами. Те могат да бъдат:

• сериозни детски травми на самите родители;
• неудовлетвореност от собствения живот;
• усещане за пропуснати възможности поради раждането на дете;
• идентифициране на детето с баща му в случай на развод;
• неприемане на собствените отрицателни качества на детето.

Основната задача в този случай е да се измъкнем от плена на негативността и да се научим да се наслаждаваме на това, което се случва сега. Понякога няколко посещения при психолог са достатъчни, за да погледнете по нов начин отношенията си с бебето и да подобрите собственото си състояние.