Аз съм сестра ми Лида
Никого няма да обидя!
Живея с нея много приятелски,
Много я обичам.
И когато имам нужда,
Сам ще я победя.
(А. Барто)

Всеки, особено родителите, би искал отношенията между братята и сестрите, толкова близки кръвни роднини, да се основават на любов и взаимно уважение (как би могло да бъде иначе, все пак хората са роднини помежду си, една кръв, едно семейство!) ), но това не винаги е така.

Омраза, гняв, негодувание, завист чести спътницив отношенията между братя и сестри. Защо се случва това и какво трябва да направят родителите, за да гарантират, че децата им няма да израснат яростни врагове един на друг?

Местни хора, непознати

Нека започнем, може би, с анализ на причините за лошите отношения между братя и сестри. Ще изброя най-популярните: в семейството има черна петна, раждат се такива деца, които светът не ги приема, родителите са виновни, не обичат всички деца еднакво, натоварват по-големите, развалят по-младите, което води до завист, ревност, агресия между тях, съвременното обществоконфликтен, ядосан, учещ, че всеки е за себе си, че всички средства са добри за постигане на целта, човек може семейни отношенияпренебрежение, не се интересувайте от брат или сестра - да живеете с вълци, да виете като вълк, както знаете.

Намирането на отговорните за негативните взаимоотношения между братята и сестрите (те самите, семейството, обществото?) няма да ни даде нищо полезно, трябва да се вгледаме по-дълбоко, да потърсим причината и да не вдигаме излишен шум около последствията.

Основната причина системно-векторна психологияопределя като неразбиране от родителите природни даденоститехните деца, фактът, че всяко дете е уникално от раждането си и е надарено със собствен векторен набор, свой собствен темперамент.

Всичко останало произтича от това глобално недоразумение: опит да се възпитават всички деца по един и същи начин, с еднакво образователни методи, отглеждайте деца въз основа на спомените си от детството, на представата си за правилно и нормално, за правилните цели и мечти в живота.

Пример

Да кажем, че едно момиче е било най-малкото в семейството и е получило отхвърлени от по-голямата си сестра, включително обувки, дрехи, ученически пособия, в същото време, по отношение на нейните психични свойства, тя е кожно-визуално момиче, за което материалният компонент е значим, за което е важно да има свой собствен, да изглежда сто процента. Разбира се, тя изпитваше завист към сестра си, за която родителите й купиха нови дрехи, и омраза към родителите си, които пренебрегнаха нейните интереси.

И така момичето расте, расте с ясното убеждение, че деца трябва да се раждат само когато материално благополучие- няма смисъл да се създава бедност и отхвърляне по-малки деца. Омъжва се успешно и ражда две деца. Относно вашите опит от детствотоНе забравих, спомних си. Тя искаше децата й да я обичат, а не да изпитват враждебност и желание да сменят родителите си.

Децата имаха много от всичко - отделни стаи, много красиви, модерни неща. Само лош късмет - най-малката дъщеря имаше анален вектор, не очакваше изискани подаръци от майка си, искаше проста човешка топлина и обич, похвала, добри думи. Мама нямаше време да губи време за „всякакви глупости“, времето е пари, освен това тя осигури основното нещо за щастието на дъщеря си, живейте и бъдете щастливи. По нейно мнение, базирано на нейния детски опит.

Дъщерята, като различна вътрешни свойства, това, което майка ми изнесе от детството, беше горчиво негодувание към майка й и в същото време към по-големия й брат - те не обичат, не оценяват, не подкрепят, не разбират. Така връзката между брат и сестра се връща към предишното поколение.

Трепетликите раждат портокали и ябълки

Специално трябва да се подчертае, че децата от едно семейство не само не са отражение на своите родители, но и не са отражение едно на друго. Векторите не се предават по наследство и не са еднакви между братята и сестрите, дори и между близнаците. Общи родители, един социална средаразвитие и образование, но напълно различен резултатточно защото общите гени изобщо нямат еднакви умствени свойства.

Съответно за всяко дете е необходимо да изберете своето, индивидуален подход, така че да получи това, от което се нуждае, за да развие векторите, дадени му от раждането в основни свойства.

как по-добри братяи сестрите ще бъдат развити и ще намерят приложение за своите таланти в обществото, особено след като отношенията между братята и сестрите ще бъдат хармонични и никой няма да запълва умствените си недостатъци за сметка на другия.

Например анално дете, което получава това, от което се нуждае майчината любов, правилното възпитаниеняма да садизира (нарича, бие) братята и сестрите си.

Тези негативни чувства, които детето не проявява открито към родителите си (засега), то може да демонстрира към брат си или сестра си. Детето се чувства зависимо от родителите си, но не и от брат си или сестра си. Няма съществени пречки за изхвърляне на натрупания негатив върху близък член на семейството.

по този начин лошо състояниеедно дете в семейството поради неправилно възпитание(без да се вземат предвид векторите на детето), като правило, болезнено засяга другите.

Децата не са ангели

Животът на децата в едно семейство не ги задължава взаимна любов, заедно с майчиното си мляко не попиват любов към братята и сестрите си. Те не са родени ангели в плът, те са родени „малки животни”, необременени от морални норми, които просто трябва да пораснат и да станат истински хора. Връзката между братя и сестри не е вродено свойство, а придобита в процеса на съвместния живот.

Родителите трябва да образоват и образоват отново и да образоват правилно детето, така че животинската враждебност към себеподобните, с които ще трябва да споделят подслон и много повече, с които ще трябва да прекарат част от живота си заедно, изчезва и се появява любовта и взаимното уважение.

И не става въпрос за разликата във възрастта на децата. Да, всяка възраст решава различни задачии на всяка възраст детето възприема различно случващото се около него. Да, натовареността на родителите зависи от възрастовата разлика между децата. Но как децата се разбират помежду си, пряко зависи от тяхното възпитание, от това колко са развити и реализирани.

Резюме

И така, първото нещо, което родителите трябва да направят, за да подобрят отношенията между братя и сестри, е да разберат вътрешни характеристикивсяко от децата им. Тогава ще стане ясно защо се държат така, а не иначе. Защо децата с кожен вектор са склонни към завист, конкуренция, искат да бъдат първи във всичко, защо е толкова важно за аналните деца всичко да е равно, справедливо и справедливо, защо уретралното дете не разбира думата „не“, защо децата се бият и псуват и т.н.

Второ, би било хубаво родителите да разберат себе си и ясно да разберат: от какво се нуждае детето за развитие и от какво се нуждаят те самите. Не използвайте децата за „работа върху грешките“ собствен живот. Родителите не трябва да пренасят опита си от детството върху децата си. Можете да сгрешите, като не разпознаете техните вродени наклонности и не им осигурите това, от което наистина се нуждаят за пълноценно развитие.

Запомнете: вие сте вие, детето си е дете, друго дете не е вие ​​и не е първото дете. Всеки е индивидуален, всеки има свой собствен път към щастието.

Възрастова разлика между децата, финансово положениесемейства, нивото на образование на родителите няма преобладаващо значение за това какви отношения ще се развият между братята и сестрите - важно е как те са били отгледани и развити от родителите си.

Семейството обединява хора от различни възрасти, способности и темперамент. единна системаблагодарение на кръвното родство и воденето на общо домакинство, но тези два фактора не са достатъчни за създаване хармонични отношенияв рамките на семейството. Имаме нужда от повече – разбирателство помежду си. Родителите трябва да създадат условия за развитие на децата според техните истински потребности. Повдигнете правилно.

Връзките между братята и сестрите обикновено са много силни, но противоречиви: те смесват съучастие и съперничество, любов и омраза. Тези противоречиви чувства могат или да съществуват едновременно, или да се редуват, променяйки се всяка минута.

Съперничеството може да бъде временно, бързо преминаващо, открива се най-вече когато се появи в семейството най-малкото дете: този, който е станал най-големият, се страхува, че майката вече ще се грижи само за новороденото и ще спре да го обича. В основата на ревността на братята и/или сестрите един към друг е съперничеството между децата за правото на изключителна любов на своите родители, особено на майка си.

Трябва да се каже, че отношенията между братя и сестри в никакъв случай не са само съперничество; има и много други трудности. Това е комуникация със семейството малко детеза първи път той получава възможност да се идентифицира със значими за него хора: по-младите искат да бъдат като по-възрастните и да правят това, което правят по-възрастните.

Има и друга страна, може би не толкова очевидна: по-голямото дете, не по-рядко, си позволява, докато играе, да види в по-малкия си брат или по-малката си сестра бебето, което самият той е бил, и да възпроизведе поведението му. Така той получава удоволствие, което нито сегашното състояние, нито възрастта му позволяват да изпита. И по-младият проектира върху себе си образа на по-големия, искащ да стане приятел на приятелите си.

Когато най-голямото дете в семейството се идентифицира с най-малкото, а най-малкото с най-голямото, това помага и на двамата да растат, съвместявайки желанието да станат възрастни бързо и необходимостта да не порастват твърде бързо.

В отношенията с братя и сестри детето трябва да се откаже от жаждата за всемогъщество, защото трябва да знае истинското си място. Такъв „срив на илюзиите“ е полезен и дори спасителен, защото именно благодарение на него детето излиза от плена на симбиотичната, примитивна любов, в която страните са твърде силно психологически взаимосвързани, взаимозависими и всяка губи своята индивидуалност. . Освобождава се, за да се отвори за любовта на връстниците, което насърчава личностното израстване.

Ако едно дете ревнува бебе, което тепърва ще се ражда

Съвсем наскоро вашето дете беше сигурно, че майка му съществува само за него и до известна степен е негова собственост. Докато расте, той започва да разбира, че не, това не е така: майка му е индивидуален човек със свои собствени желания и тя може да обича и други хора. Тя, например, обича баща си и детето трябва да сподели тази любов с нея.

Когато в семейството предстои да се появи новородено, детето, което отново ще стане най-голямото, изпитва безпокойство и страх, че майка му вече няма да го обича (това състояние в науката се нарича фрустрация), а понякога това става напълно непоносимо за бебето. Именно в такива случаи той демонстрира ужасяваща ревност. Реакцията на събитието зависи от възрастта на детето, а освен това – и от възрастовата разлика между него и новороденото.

Чувството на ревност е най-силно в детска възраст около четири годиниособено ако той за дълго времебеше единственият. Реакциите са по-слаби, ако възрастовата разлика между децата е по-малка от две години.

1. Старецът има право да мисли: „Би било по-добре той (или тя) изобщо да не се е раждал.
2. Въпреки това му е забранено да наранява или бие малкия.
3. Доколкото е възможно, позволявайте на по-голямото дете да докосва бебето, което не трябва да му се струва нито ценно, нито особено крехко. Зад неудобните, но нежни докосвания на по-възрастния се крие ревност, примесена с любопитство.
4. По-добре е да не насилвате по-голямото детеказвайки, че се радва, че сега има малкият братили малка сестраи че той обича този малък брат или тази малка сестра.
5. И ако настоявате за това, тогава най-вероятно - в името на вашето собствено спокойствие: просто за да не се чувствате виновни, че налагате брат или сестра на вашето бебе.

Ако децата се карат през цялото време

Дори и най най-малкото детеВ началото това няма да предизвика изгаряща ревност в семейството, всичко може да се усложни, когато започне да ходи и иска да пипа неща, които принадлежат на по-големите деца. В този случай конкуренцията между децата става много по-сериозна.

Отношенията с братята и сестрите са първото пространство за социализация на детето. Усещането за конкуренция е естествено и често предшества чувството истинска любов.

„Ти научи по-възрастния, че не трябва да слагаш ръка на по-малкия си брат или по-малката си сестра от деня, в който той или тя се е родил.“ Забраната за нападение обаче не може постоянно да принуждава детето да капитулира, освен това в този случай ролите могат да се сменят и по-малкото ще почувства, че му е позволено да проявява агресия към по-голямото, докато на последното е строго забранено да защити се.

— Понякога децата сами потискат своята агресивности са склонни да не се защитават, когато са нападнати от по-малък брат или по-малка сестра. И тъй като твърде много е забранено у дома, някои деца намират изход за тази потисната агресивност в детска градина.

— Всеки трябва да може да защитава своята територия и своите права, което може да оправдае известна степен на агресивност. Също така е необходимо конфликтите да се разкриват: истинската мисия на родителите не е в искането „Спрете да се карате веднага“, а в намирането на начини за разрешаване на всеки идентифициран конфликт.

— Необходимостта от ограничаване на агресията не означава товав името на родителската мечта на идеална връзкав семейството необходимо е да се потисне всяка, дори минимална проява на съперничествомежду деца.
Често такъв идеал е отражение или на това, което самите родители са преживели в детството, или на това, което са мечтали да преживеят като деца.

— Не трябва постоянно да насърчавате само по-младия, родителите трябва да спазват дистанция, така че условията, в които се намира най-малкият, да не станат по-благоприятни от условията, в които се намира по-големият.

- Ако искате децата да вярват, че сте способни да разрешите всеки конфликт, или ако искате да бъдете обективни на всяка цена, това ще бъде само в ущърб както на по-големите, така и на по-малките: накрая те ще повярват, че вие сте в състояние да се поправите за всякаква несправедливост, която може да се срещне само в живота, единствената жертва на която всеки смята себе си.

„Понякога е по-добре да оцените ситуацията отвън и да се преструвате, че не забелязвате какво се случва.

- Дори дълбоко в себе си да предпочитате децата да показват само нежна привързаност един към друг и нищо друго, необходимо е да им се даде възможност независим избор: любов или омраза.

И ги оставете, доколкото е възможно, да се справят със собствените си конфликти.Това е най-доброто, което можете да направите за децата си. От една страна, по-често ще чувствате, че не сте показали абсолютна безпристрастност по време на интервенцията, а от друга, умението да търсите компромис, умението да преговаряте и да намирате начини за излизане от конфликта са за дете източник на самочувствие и самочувствие. И допълнителна полза: по този начин детето придобива умения, които ще му помогнат в бъдеще да разбира по-добре отношенията с другите хора.

- В резултат на факта, че това, което се случва между деца, ще остане извън полезрението ви, те могат да имат области за сътрудничество, съучастие.

— Но ако децата започнат да се бият, намесете се веднага. Можете да се отнасяте един към друг лошо, дори враждебно, но както физическото насилие, така и когато един човек „бие“ друг с думи, са неприемливи.

Ако се намесите в конфликт между деца, основното е да им кажете как да се адаптират един към друг и да се издигнат над кавгата.

— Две годишенпокажете как можете да споделяте с другите.

— На три годинидетето е в състояние да разбере какво означава „един по един“.

— От четири до пет годиниВече можете да научите детето си да намира компромис с помощта на думи. Преговорите са основният начин за разрешаване на конфликти, затова е толкова важно да се даде възможност на децата да се измъкнат от кавгите си.

- Бъдете особено внимателни към дете, което системно губи в конфликти. Може би това е въпрос на недостатъчно езиково развитие, може би му липсва самочувствие, докато и двете са двата основни коза при всякакви преговори.
— Необходимо е да се помогне на детето, като се избягва постоянна намеса, насочена към защитата му.

Той казва, че обичам брат му или сестра му повече.Смятате, че това е погрешно и несправедливо, но ако активно защитавате едно от децата, опитвайки се да докажете, че за вас няма разлика между тях, рискувате да влошите ситуацията и да изострите ревността в семейството.

Защо родителите се опитват да направят точно толкова за единия, колкото и за другия?Децата са тънки психолози и бързо ще забележат, че мама и татко правят това единствено, за да изкупят скритата вина в собствените си очи.

Всъщност е много трудно да се премахнат напълно предпочитанията. Естествено, не може да става и дума за нечии предпочитания или дори неволно признаване за тях; въпреки това те съществуват. И абсолютно не е необходимо вашият „любим“ да е най-младият, тъй като обикновено изглежда най-големият. Възможно е да сте запазили специална привързаност към най-големия, защото той ви е направил баща или майка - или може би към второ или трето дете, без дори да знаете защо.

— Предпочитанието е интимно чувство и най-често неосъзнато или подсъзнателно, тя е свързана с родителските очаквания от всяко дете.

— По правило единият от родителите разпознава своите черти в характера на едно или друго дете. Но това не е задължително да се превърне в основа за предпочитание: понякога има повече конфликти между много сходни родители и деца.

— Личните отношения с всяко дете възникват във връзка с особеностите на неговото раждане и историята на живота му.

Дете с увреждания, дете, което се нуждае от постоянно медицинско обслужванеили живее отделно от вас, може да създаде особено силна привързаност. Дори и да не ви е любим, вие се грижите за него повече от всички останали и други деца, „няма проблеми“, може да се оплачат от това обезпокоително предпочитание. Подобна реакция може да ви помогне, като ви принуди да осъзнаете, че е дошло времето да направите нещо относно двойствеността на подобни връзки.

Насърчавайте децата, когато играят заедно и ги улеснявайте да играят заедно.

— Отделете време да седнете и да гледате как децата ви играят., но се опитайте да се намесвате по-малко. Ще видите, че по-младите стават като по-големите.

— Важно е игрите между „двете поколения” деца да бъдат разнообразнии така, че старейшината не винаги управлява, не винаги взема решения сам.

— Възрастният може да се интересува от игрите на бебетои му донесете например старите си играчки. И двамата ще получат голямо удоволствие от това.

— Играя с по-малък братили сестра, по-голямото дете си позволява да се върне към повече ранен стадийразвитие и не се срамува от това.

В семейство с няколко деца са възможни игри между момчета и момичета

Деца на четири годинипредпочитат да играят с деца от един и същи пол, особено в група. Играта с братя и сестри може да бъде първата стъпка към играта с деца от противоположния пол.

Възможностите, създадени от момчетата и момичетата, които играят заедно, са особено важни във възрастта, когато се извършва полова идентификация.

На четири или пет годинимъжките и женските роли много често не са разграничени и когато децата играят заедно, редуването на една или друга роля прави половия им модел по-гъвкав. Разбира се, това е възраст, в която момчетата и момичетата по никакъв начин не са склонни да приветстват съвместната игра, но маската, която детето слага пред приятелите си, не отразява непременно какво се случва у дома.

На шест или седем годинидецата стават по-заинтересовани настолни игрии пъзели.

Когато действате като съдия, трябва основно да обяснявате правилата - на всички поред, а не да обсипвате с поздравления победителя.

- Състезанието тук е по-скоро състезание и това трябва да ви убеди в необходимостта да следите внимателно резултата.

- Ако резултатите при деца не са много задоволителни, въздържайте се от сравнения!

Всяко дете има право на собствено пространство и време за игра, ако желае да играе само

— Конфликтите с братята и сестрите често стават израз на претенции, че детето вече е само по себе си индивид.

— За всяко дете е важно да се предвиди не само ден и час, когато е заведено например на зъболекар, но и времето, когато прави нещо „за себе си“ – играе, разхожда се...

разочарование - психическо състояние, възникващи в ситуация на реална или предполагаема невъзможност за задоволяване на определени потребности.

Несъзнаваното в психологията е цялото съдържание умствен живот, което е недостъпно за пряко осъзнаване; подсъзнанието е нещо, за което човек не мисли сега, но което по принцип знае, свързано е чрез асоцииране с предмета на неговата мисъл и е в състояние да повлияе на нейния ход като подтекст.

Проучванията на психолозите показват, че родителите на две дъщери се смятат за най-щастливи. Положителни черти: взаимно разбирателство между децата, др общи игриДецата имат по-малко поводи за кавги. Но ако в семейството вече има повече момичета, това не носи много радост на родителите. В същото време много родители дори на две момичета често признават, че приятелството между тях е по-скоро родителска мечта, отколкото реалност.

Всъщност отношенията между сестрите могат да бъдат коренно различни. Това се дължи на факта, че всеки отделен човек е индивид, който има свой собствен характер. Следователно, дори ако сестрите са близначки, техният характер може да е напълно различен и поведението им може да е различно.

Нека заедно разберем защо истинско приятелстводве сестри - така трудна задача. Има много причини за това.

Както казват психолозите, приятелството между сестрите не е нищо повече от измислица, стереотип, който се опитват да наложат от поколение на поколение. В действителност тези отношения се разглеждат по-добре като конкурентни.

Всяко дете, поради човешки егоизъм, се опитва да стане основната причина за радостта на родителите си. Проблемът ще бъде много остър при раждането на второто дете, докато първото излезе от периода на нарцисизъм. По това време бебето се смята за център на света, най-обожаваното и прекрасно създание на света. Следователно през този период той не може да оцени интересите на другите, да изпита благодарност, още по-малко да я изрази. Следователно, ако по време на нарцисизма на по-голямата сестра в семейството се появи по-младо момиче, тогава по-голямото дете ще потиска по-младото на всяка цена. По този начин по-голямо момичекомпенсира това, което смята за непълноценност, издига себе си.

Често такава нелюбезност е просто несъзнателно поведение. В такава ситуация мъдрият родителско решениеще има разговор с по-голяма сестра. Няма нужда да се излагате, да уверявате, че това не може да се направи или да се карате. По-добре е да кажете на дете, което се опитва да унижи сестра си, че тези думи ви нараняват, че това ви наранява и за чувствата, които може да изпитва друга сестра. Това ще позволи информацията да бъде подредена възможно най-ефективно.

За да не накарате някое от децата си да се почувства ревниво, препоръчваме да избягвате сравнения, особено на публично място. Момчета или деца от различен пол могат по-лесно да понасят сравнения, но сестрите може да не преживеят това. И има много повече причини да се сравняват момичета, отколкото момчета или деца от различни полове.

Трябва да знаете, че чувствата на ревност и вражда между децата възникват много преди раждането на второто бебе. Това се дължи на разстоянието от майката. Тя много по-често не е в настроение, не можете просто да скочите в ръцете й заради корема й, тя не се чувства добре. Освен това от по-голямото дете се изисква и да обича някой, който според него увеличава дистанцията между него и майка му.

Ето защо, за да се даде шанс на приятелството между момичетата, е необходимо да се намери достатъчно време за общуване с по-голямото момиче.

Друг шанс за безоблачно приятелство между сестрите се появява, ако родителите не позволяват възникването на конфликтни ситуации помежду им.

Затова е най-добре да се вземат предвид всички аспекти на взаимоотношенията не само между сестрите, но и в цялото семейство. Няма нужда да изхвърляте агресия на съпруга си, че не е изхвърлил боклука или на жена си, че не ви е изгладила костюма. Децата имат навика да копират поведението на родителите си. Освен това можете лесно да научите сестрите си да се справят с агресията чрез спорт, удряне на възглавници или банални писъци в гората.

Въпрос към психолог

здравей На 23 съм, уча в университет. Живея с родителите си и сестра ми. Сестра ми наскоро се омъжи и живее със съпруга си. Те скоро ще имат дете. Сестра ми има много властен характер. Мама е болна и сега е в болница. Със сестра ми винаги се карахме, защото имаме много различни герои. Тя е много мързелива и рядко върши домакинска работа. Карам се с нея заради това, а и заради отношението й към семейството. Тя не се тревожи за родителите си, а само за съпруга си. Когато се скараме силно, тя вдига ръка към мен и ме удря по главата. И наскоро, когато ме удари, аз й отговорих и я блъснах в корема, тя каза, че ме мрази. Приятелят ми ме посъветва да напиша декларация в полицията срещу нея, защото тя не за първи път вдига ръка срещу мен. Но не искам да действам толкова грубо. Татко не ме подкрепя, самият той не може да каже нищо на сестра си, защото има слаб характер и винаги е на нейна страна. Сестра ми винаги е била много трудно дете и майка ми винаги й се караше, но аз винаги бях много послушен. Моля, кажете ми как да подобря отношенията със сестра си. Благодаря предварително!

Здравей, Евелина! Вече сте решили за себе си кой е лош в една връзка и кой е добър. Виждате недостатъци в сестра си, но виждате ли нещо добро? Можете ли да приемете недостатъците в себе си? Вие и сестра ви общувате по такъв начин, че и двете се провокирате към кавги и ответни действия - но помислете как може да се чувства сестра ви, защо може да е така и да подкрепя това поведение - тя не знае ли, че се отнасяте с нея като трудно дете, лошо? Какво може да направи тя, за да се защити - просто бъдете по-силни и атакувайте. Връзката ви се гради на конкуренция, а не на компромиси! И тук си струва да преразгледате стила както на общуване, така и на взаимоотношения - казвате ли си много приятни неща, подкрепяте ли се - все пак вие сте близки хора и това, което влагаме във връзката, се връща нас! Може би трябва да изразявате повече чувствата си, за да можете най-после да си вярвате, а не да се обиждате и да се държите като онези две момиченца, които се карат за вниманието на родителите си, изтъквайки колко е лоша тя, а не аз! Не мисля, че и за родителите е приятно да гледат това състезание! Покажете зрялост, първо установете контакт, опитайте се да разберете и разберете как се чувства тя!

Евелина, сестра ти по-голяма ли е или по-малка? Според текста вие сте най-възрастният, въпреки че в действителност най-вероятно е тя. Във всеки случай, да се оцени, например, като мързелив (може да се направи и по друг начин - тя е организирала живота си компетентно), да я научи на живота (това е работа на родителите - както са възпитали, така са отгледали , не е в твоята компетенция да я учиш, особено по отношение на семейството - За теб е едно, за нея е друго, като пример тя - момичето на татко, и вие (най-вероятно) сте на майка си). Фокусът на удара е интересен - тя те удря по главата, а ти нея в корема, където е бебето... Знаеш ли как може да стане? Младият мъж прибърза със съвет - сестра ви също може да напише акт за вашата агресия...

„Проблемно дете“ не е синоним на „лошо“, а „послушно“ не винаги означава „добро“.

"Как да подобрим отношенията със сестра си"? Живей живота си и я остави да живее своя. Сегашното й (партньорско) семейство е на първо място по важност, тя самата се готви да стане майка, важен е съпругът й, той е бащата на детето им.

Изградете отношенията си с мъжете, не осъждайте родителите си, обичайте ги и уважавайте сестра си. Не е ваша работа да оценявате характера на баща си като слаб - този човек ви даде живот - и го предаде на вас, сред много положителни качестваи това, което не изглежда много „добро“ е „слабост“, така че станете по-меки, по-слаби (отпуснете се)...

Здравей Евелина!

Похвално е, че искате да подобрите отношенията си със сестра си. За да направите това, трябва да използвате правилото - ако искате да получите различен резултат, направете нещо различно.

Докато живеете на територията на военни операции, която сами сте създали.

И така, какво можете да промените във връзката си?

Първо, спри да гледаш на сестра си като на враг, осъзнай, че никой не е по-добър или по-лош, просто си различен.

Второ, ако искате да установите нещо, тоест да бъдете в хармония с нещо, трябва да правите приноси. IN в този случайтова ще бъдат вноски към добри отношения. Не чакайте сестра ви да ги направи, по-добре е да отидете първи на срещата.

Би било добре да кажеш: „Ти си моя сестра, близък човек и затова искам да имам близки отношения с теб, че не се отнасяме така каквото и да е от теб, просто нека се съгласим, че сме повече Ние никога няма да се ударим."

Това е изключително важно споразумение като начало.

Помислете какво друго може да бъде принос? Може и съвместни действия, да отидем някъде заедно, например да видим мама в болницата. Направете чаено парти заедно, спомнете си нещо хубаво от детството, купете нещо за чай сами - това също е принос.

Трябва да действате не като изсмуквате, а като искате да промените нещо.

Ако всичките ви действия са посрещнати с враждебност от страна на сестра ви, всичко, което трябва да направите, е да си тръгнете.

Поздрави Евгения

Конфликтите между близки продължават с години, а проблемите се връщат в детството. Можете да се потопите в света на оплаквания и разправии, защитавайки своята правота или да направите крачка към помирение. Дребна кавга няма да се превърне в препъни камък между близките, но дългосрочната вражда няма да изчезне сама. Как да подобрите отношенията със сестра си, ако се карате?

Невъзможно е да се направи, без да се анализира ситуацията. Изживейте отново последната кавга в паметта си и си спомнете как започна конфликтът. Старите рани водят до гняв и раздразнение, но вие не винаги сте причината. Може би сестра ви има проблеми на работа или в семейството и случайно сте попаднали на линия. Или любим човек се е възползвал от спор преди много време, за да се скара с вас.

Как да подобрим отношенията между сестрите?

Описаните четири стъпки са крехък мост, който ви свързва. Продължете да работите за подобряване на отношенията си със сестра си. Не можете да се подигравате, подигравате или упреквате любим човек. Вие се съгласихте да забравите за миналото и сключихте мир. Поддържайте приятелство: отидете заедно на пазар, отидете на кино, посетете кафене.

Как да подобрите отношенията с по-малката или по-голямата си сестра?

Докато растете, вие и сестра ви се разделихте, оженихте се, родихте деца. Но срещата в семейни тържества, или когато посещавате родителите си, се отнасяйте един към друг както преди. Защото извън установените семейства вие оставате най-големият и по-малка сестра. Оплакванията от детството, предишните кавги и правилата за общуване са все още свежи в паметта. Напълно разбираемо е възникването на конфликти, тъй като всяка от сестрите се смята за възрастна и...

Как да подобрите отношенията си с по-малката си сестра? Приеми го при равни условия. Това вече не е сополивото момиче, което си бърсал сополите като дете. Сестра ми е възрастна и след двадесет години малка разлика във възрастта няма значение. Спри да изнасяш лекции и да командваш сестра си. Представете си, че пред вас е приятел, колега от работата. Този подход ще ви помогне да избегнете кавги и ще ви направи по-близки, като общи темиза разговор.

Как да подобрите отношенията си с по-голямата си сестра? Не изграждайте отношения върху спомени. Родителите ти вече не оставят сестра ти с теб. Няма да се налага да търпите да си връзвате косата, да излизате с по-възрастни приятели, да ви отнемат играчките и т.н. Днес вие сте възрастни, изграждащи взаимоотношения в семействата си. Кавгата между сестрите не е най-добрата почва за отглеждане на деца. Променете отношението си към сестра си и конфликтите ще приключат.