3 януари 2012 г

Солиден опит - 20 години брак.За съжаление не всеки брак оцелява до тази дата.

След 20 години семеен живот двойката празнува порцеланова сватба. Това е много символично, защото порцеланът е красив, но доста крехък материал и изисква внимателно боравене. А да живеят двадесет години в брака е голяма заслуга и на двамата съпрузи. Но трябва да помним, че през този период на съвместен живот той е крехък, като порцелан, и изисква внимателно боравене.

Какво се случва в живота на съпрузите, които са били законно женени от 20 години?

Ако в първите години от семейния живот всичко не се получи в полза на младия съпруг, защото съпругата имаше много лостове за влияние над него, то след двадесет години ситуацията се променя радикално.

Съпругът вече е узрял и е станал красив като мъж. Дори сивата му коса го кара да изглежда добре. Съпругата не е станала по-млада и нейната красота е намаляла. Сивата й коса трябва да бъде боядисана. Нервен живот, стрес, раждане - всичко това не се отрази най-добре на фигурата на жената. Липсата на физическа активност, тютюнопушенето и алкохолът оставят незаличими следи върху лицето на жената.

И все по-малко възхитени мъжки очи са насочени към бившата млада красавица.

Доходите на съпруга (като правило) вече са се увеличили значително и той се е изкачил по кариерната стълбица. Това обстоятелство повишава стойността му не само в очите на жена му, но и на нейните съперници.

В случай на развод той вече е изгоден младоженец. Той може да си позволи да си тръгне грациозно, оставяйки всичко на бившата си жена. Той има средства да си купи собствен дом. Той се научи как красиво да се грижи за една жена и стана умел в изкуството на съблазняването. Има пари да заведе дама на скъп ресторант, да подари цветя и подаръци. Той е внимателен и галантен джентълмен, който се радва на вниманието на жените.

Както виждаме, социалният статус на съпруга е станал по-висок. Възможностите му да замести жена си също се увеличиха.

Освен това на тази възраст конкуренцията на брачния пазар е намаляла. Напротив, броят на конкурентните жени се е увеличил след развода. Оказва се, че след 20 години семеен живот всички лостове са в ръцете на съпруга.

Ако в брака е имало деца, те вече са станали възрастни. Съпругата не може да ги манипулира, за да овладее своя „неспокоен“ съпруг. Сега, след развод, самият бивш съпруг може да подобри отношенията с децата си, без да иска съгласието на половинката си.

И властта на съпругата над съпруга й е намаляла и тя се опитва да командва децата. И възрастните деца се съпротивляват на тази власт и преминават на страната на баща си, който „не оказва натиск“ върху тях.

Общественото мнение също е на страната на съпруга и осъжда съпругата, че е пропуснала толкова добър мъж.

Затова всички млади съпруги трябва да знаят, че обидите, нанесени на съпруга през първото десетилетие на брака, не само не се забравят, но се оказват пагубни за брака.

За да се осъществи вашият порцеланов брак, от първата година на брака трябва да изградите брачните си отношения върху любов, взаимно разбиране и съответствие един с друг.

Нека ви напомня, че жените са 2 пъти по-склонни да подадат молба за развод от мъжете и 3 пъти по-малко вероятно да създадат второ семейство от мъжете.

На възраст 40-50 години броят на наличните жени надвишава броя на потенциалните младоженци на същата възраст.

Жените трябва да помнят това и да не бъдат генератор на конфликти в семейството, тогава ще имате възможност да празнувате порцелан, сребро и злато сватба.Това ти пожелавам.

Семейството е цял свят, в който винаги сте добре дошли. Там винаги има място за любимите хора: когато си щастлив или тъжен, когато си здрав или болен, когато си на върха на успеха или когато си се провалил.

Семейният живот се състои не само от радост, атмосфера на комфорт и доброта, той също има своите трудности и кризи. Може ли едно семейство да се превърне в екип? Надявам се, че във вашето семейство отговорът на този въпрос ще бъде да.

8 урока от семейния живот след 20 години брак:

1. Прекалените очаквания винаги са разочарование.
   Не бива да идеализирате човека, с когото живеете. Той е като всички останали, със своите проблеми, недостатъци и лични кризи. Не си създавайте идеал – обичайте жив човек.

   ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ:

2. Винаги има място за романтика.
   Поне веднъж месечно организирайте романтична вечеря, разходка или пътуване един за друг. Това ще бъде най-доброто напомняне, че сте силно и любящо семейство.
3. Целувка.
   При всяка среща целувка от любим човек и натрупани проблеми ще избледнеят на заден план.
4. Прекарвайте време със семейството си.
   В ерата на модерните технологии съпрузите, съпругите и децата често живеят в свой индивидуален виртуален свят. Намерете нещо, което ще зарадва цялото семейство: отидете на пързалката за ролкови кънки, и много повече.
5. Изберете един друг.
   Всеки ден отделяйте малко време и помислете защо сте избрали този човек? Спомнете си положителните моменти и се усмихнете. Това ще повдигне настроението ви и ще направи брака ви по-силен.

   ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ:

6. Прости и поискай прошка.
   Всички хора правят грешки. Създайте традиция да се извинявате в семейството си. Това е много важно за всички в семейството!
7. Да бъда честен.
   Споделете проблемите си един с друг и заедно лесно ще ги решите!
8. Любовта ще победи всичко.
   Това е основният принцип, който трябва да вземете за основа на вашата връзка. Срещнахте се, между вас възникна любов и се появи бебе. Стигнахте толкова далеч! Можете да се справите с всичко!

Ще ви напиша моите мисли анонимно.
Разбира се, не съм мъж, но все пак слушайте.
Струва си - не си струва - въпросът, ако няма болести, е в главата. Не пишете за себе си - какъв живот водите, пушите ли, пиете ли? Иначе може би имаш букет и жена ти е виновна, нали?
Все още приемаме проблема с главата. Първо, от първоначалния ти пост става ясно, че ти, извинявай, авторе, все още си зависим от стереотипите. Опитайте се да разберете, че една нова жена ще бъде нова само веднъж. Втория път няма да е ново.
Забелязали сте разлика между реакцията си към жена си и към нова жена - това най-вероятно е началото на вашето мъжко заболяване. Защото веднага щом се появи само леко нарушение на потентността, мъжете са склонни да обвиняват жените си или когото имат по време на проблемите.
Нещата с жена ви не се получиха и сега започвате да гледате през очите на непознати жени. Нека го наречем визуална порнография, защото не сте опитвали да правите секс с непознати, просто ги гледате. Може би, когато се стигне до това, няма да успеете с тези секс бомби?
Всички мъже и жени са различни. Едно нещо ги обединява - те не искат да говорят помежду си за основното - за техните отношения, реакции, чувства, за секса. Мъжете, както и жените, искат техните желания да бъдат известни. Вместо да разберете какво ви възбужда и заедно да търсите неща, които ви вълнуват, вие се концентрирате върху това, което не ви харесва.
И по някаква причина си мислите, че непознат и непознат за вас магически ще ви достави неземно удоволствие. Въпреки че за автора очевидно не става въпрос за качеството на секса, а все пак за потентността.
Имах съпрузи, любовници и гаджета. Има известен опит в наблюдението на мъжете.
За мен лично разделям пола и чувствата. Първо трябва да обичам един човек и да се науча да го чувствам. И след това просто коригирайте секса според нуждите на двама. Не обратното. Сексът е определени физически упражнения, които придобиват смисъл само при наличието на чувства. Ето защо имам любим съпруг и искам секс с него. Просто никога не искам такъв секс. Не ми трябва просто така.
И слава Богу, че не съм мъж, никой не вижда дали стоя или не. Но определено няма да се противопоставя на мачо мъж, когото не познавам. И ще бъде върху мъжа ми, дори и да остарее и да надебелее. Няма никакво значение.
И също така помнете - ако изневерите и жена ви разбере, дори и да остане с вас, тя едва ли ще може да ви се довери и определено вече няма да имате същата връзка и искрен секс с нея.
Така че помислете за това. Лекувайте главата или потентността.

Музиката спря, гостите си тръгнаха и булчинската рокля намери своето място в гардероба. Сега започва семейният живот. Когато създават семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствени идеи за съвместния живот, които до голяма степен са формирани в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои собствени навици, собствен опит, основи, обичаи и семейни традиции. Всеки съпруг ще се стреми да допринесе със своето за новото си семейство. Трябва да мине време, преди новосъздадените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, със своите силни и слаби страни.

Ако говорим метафорично, семейният живот наподобява морските вълни - на пика има кризи, а на спад има периоди на затишие и адаптация към новите промени. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не трябва да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъдат отношенията „живи“ и да се развиват, помагайки за изграждането на бъдещето и ценността един на друг. И така, какво е криза?

Кризата е неизбежно събитие при достигане на радикално ново ниво на развитие.

Има ли изход от кризата?

Да, определено. Едната от които е: преходът към нов етап на развитие, а втората е прекъсване на отношенията. Има и болезнени решения - всъщност не изходи, а избягване на решаването на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и др.

Симптоми на криза, при която трябва да алармирате:

• Единият или двамата партньори се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че раздорът в сексуалния живот е един от първите признаци на ако не криза, то проблеми в отношенията.
• Така нареченото затишие пред буря: когато съпрузите спрат да се карат напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и ще им бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
• Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
• Всички въпроси, свързани с отглеждането на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
• Съпрузите нямат едно и също мнение по повечето важни за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейния доход и др.).
• Единият от съпрузите се „оттегля в себе си“, обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневните проблеми и в живота на семейството като цяло. Той често се потапя в работа, постоянно се забавя и се държи дистанцирано.
• Логичното последствие от предишното ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се потапя с глава в решаването на семейните дела, напълно се посвещава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, носи цялата тежест на домакинството, грижи се за съпруга и децата си.
• Съпругът и съпругата не разбират (или изобщо не разбират) чувствата си.
• Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение.
• Един от съпрузите смята, че е принуден постоянно да се поддава на желанията и мненията на другия.
• Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.

Първата криза, какво е това?

Първата, която психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързана с периода на взаимно „впиване“ на младоженците. Преходът от периода на букет от бонбони към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат теста на „ежедневието“. Разногласията могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.

Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпруг и съпруга, но и баща и майка. Този труден период е известен още като 3-годишната криза във връзката, тъй като след три години в семейството често се появява дете.

Периодът от 7 години е „нов“ кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишната връзка се е разсеяла с единството на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, тогава до 7-ата година всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение . Съпрузите често изпитват разочарование, когато сравняват реалността с това, което са си представяли преди няколко години в мечтите си. Съпрузите започват да чувстват, че сега всичко ще бъде същото през целия им живот; Децата вече са големи. До 7-годишна възраст семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора има в семейството, толкова повече различни преплитания, противоречиви нужди и сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-силна е изградената емоционална интимност и ученето да се преговаря в периоди на минали несъгласия, толкова по-лесно е да се преодолее кризата и обратното.

Минават 15-20 години, двойката, преживяла предишни трудности, живее, наслаждавайки се на семейния живот, носейки се по течението и ето отново нов ежедневен риф. Което често може да се влоши от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряването... Следващата криза условно може да се нарече „кризата на празното гнездо“, това е важен период в живота на едно семейство: когато възрастни деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност - отглеждането на деца. Трябва да се научат отново да живеят заедно, да си обръщат внимание. А жените, занимаващи се изключително с деца и дом, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да заминават за млади любовници.

Как да преодолеем кризата на съвместния живот?

Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят и се вслушват в мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от тяхното общо желание за взаимно разбирателство. Няма място за паника от кризата. Много семейства ги подминават без да се замислят или подозират за какво става дума. Те просто преодоляват възникващите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното живеене на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, излизане отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги свързва и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от криза, която е била овладяна неправилно.

За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви е необходима готовността на двамата съпрузи, взаимно желание и, както обикновено, търпение и подкрепа.

Ако един от съпрузите смята развода за изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм аут“. Може би съпрузите трябва да се отделят за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Замислете се, наистина ли всичко е толкова лошо, възможно ли е всичко хубаво, което се е случило между вас, да бъде толкова лесно зачеркнато? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите си, да добавите разнообразие към отношенията си, махнете скуката и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместното свободно време и почивка. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да направите опити да съберете семейството си.

Друг начин за справяне с кризата е да се консултирате със семеен психолог. Много хора вярват, че задушевният разговор в кухнята с приятели ще помогне да се намери решение, но не забравяйте, че приятелите ще осигурят емоционална подкрепа, но не и начин за решаване на проблема, тъй като техните съвети идват през призмата на техния собствен житейски опит.

Златни правила, които ще ви помогнат по-лесно да преживеете кризи в семейните отношения:

• Научете се да говорите за трудностите и проблемите, които възникват. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отвръщате от възникналите проблеми, да не ги натрупвате, да не мълчите.
• Не генерализирайте, дори и да говорите с гняв, не прекрачвайте границата, за която по-късно ще съжалявате.
• Говорете за вашите чувства, преживявания, не се оплаквайте (вместо „винаги...“, „вината е твоя...“, кажете „Чувствам се...“, „разстройва ме, когато... “).
• Ако поне един човек е уплашен или е в силна емоционална възбуда, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, изчакайте или трябва да се свържете със специалисти (семейни психолози).

Не трябва да се страхувате от криза, защото това е показател за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брак или просто планират. Помислете за това и се погрижете за близките си!

А социолозите смятат, че всяко семейство преминава през няколко етапа от своето развитие по време на брачния си живот, като преминаването към нов етап обикновено е съпроводено с криза в отношенията.

По някаква причина е общоприето, че само ежедневните трудности водят до проблеми в семейството. Това обаче не е така, в допълнение към ежедневието, има много други причини, които провокират криза в семейните отношения, на всеки етап от семейния живот.

Психологическа криза

Всеки от съпрузите поне веднъж в живота си е преживял психологическа криза, когато иска да промени всичко, чувствайки недоволството си и преразглеждайки целия си живот. Например, кризата на средната възраст може лесно да се превърне в проблем в семейния живот.

Раждането на дете, записването му в училище или напускането на родителския дом също може да доведе до промени в семейния живот. Най-сериозните причини за психологическа криза могат да бъдат сериозно заболяване, загуба на работа, смърт на близък роднина, раждане на болно дете или дете с увреждания.

Според статистиката около 45% от всички бракове завършват с развод след първата година от живота. Освен това разногласията могат да се дължат не само на изпитанието на „ежедневието“, но и на нежеланието за компромис и промяна на навиците.

Криза 3-5 години брак

Следващата криза в семейните отношения настъпва след 3-5 години брак. Семейството вече има деца, съпрузите са заети да подреждат дома си и да развиват кариерата си. Това е физическото и нервно изтощение, което предизвиква чувство на неразбиране и отчуждение между съпрузите през този период. Важно е да разберете, че след 3-5 години брак вече не сте пламенни любовници, а сътрудници и приятели.

Криза 7-9 години брак

След 7-9 години семеен живот се появява едно явление, наречено зависимост. Децата вече са пораснали, животът се върна в стабилна посока. Много съпрузи обаче не са си представяли живота си такъв в мечтите си и затова изпитват разочарование. Има желание да изпитате нещо ново, да получите свежи усещания.

След 16-20 години брак

След 16-20 години брак настъпва нова криза на средната възраст. Най-често се утежнява от усещането, че всичко е постигнато и в професионален, и в личен план и че няма към какво повече да се стремим. Най-често през този период децата напускат дома на родителите си и съпрузите изпитват липса на „основната“ дейност - отглеждането на деца. Необходимо е да потърсите нови житейски предизвикателства и да се научите да живеете отново заедно.

Нищо няма да работи без комуникация

Кризата в семейните отношения най-често започва с липса на комуникация. Семейните двойки се страхуват да обсъждат проблемите си – финансови, сексуални, битови и други – помежду си. Но ако в семейството има желание за взаимно разбирателство и уважение към мнението на другите хора, тогава този проблем може да бъде решен; просто трябва да го обсъдите с другата си половина.

Как да решим?

За да разрешите криза в една връзка, първо трябва да промените или най-добре да разрушите модела си на поведение. Ще бъде полезно да отидете на почивка както със съпругата си, така и отделно, например с приятели. Промяната на впечатленията е съвсем естествена и няма да доведе до нищо лошо.

И накрая... Не трябва да се страхувате от кризата в една връзка, често тя само сплотява семейството. Заобикаляйки го, тогава ще си спомните всички възникнали трудности само с усмивка. В крайна сметка конфликтът в семейството, решен навреме, е ключът към дълъг и успешен семеен живот.