Как се държи мъжът Лъв, ако е влюбен? Понякога е трудно за една жена да разгадае поведението на мъжа, който харесва? разбери... (12) Бром и бромни препарати Бромните соли, когато се въвеждат в тялото, стимулират инхибиторните процеси в кората на... (10)

Как да общуваме с децата правилно и умело?

Тази статия: как да общувате с деца ще ви даде представа как да се научите как да правите това правилно не само с малки деца или дете, но и с тийнейджър.

Начинът, по който общуваме с нашите деца, е изключително важен, тъй като общуването играе решаваща роля при формирането на тяхната личност. Ние общуваме не само чрез разговори, но и чрез езика на тялото си или външен вид. Нашата комуникация може да бъде топла или студена, окуражаваща или обезсърчаваща и следователно може да повлияе на децата положително или отрицателно. Използвайки тези съвети, можете да направите комуникацията си по-ефективна.

Ако искате да общувате правилно с бебето си, научете се да го слушате внимателно: как се държи и как се опитва да предаде информация. След като сте се научили да разбирате как той предава информация чрез жестове, действия, емоции, можете да използвате това в общуването с тях.

Когато ги учите на думи, посочете конкретни предмети.

Например, когато сервирате храна, кажете им името на ястието, което е сервирано. Ето как децата научават връзката между звук и обект. По-късно те ще могат да произнасят дума, за да обозначат конкретно ястие или продукт. Този метод тренира техните езикови умения. (Прочетете статията Как родителите могат да научат детето си да говори?)

Искаш ли да ти донесе ябълка? Покажете го на бебето си, като ясно произнасяте името на плода и след това го помолете да го донесе. Искате ли да научите как да прибирате играчките? Посочете ги, като кажете името им и покажете как да ги премахнете. След известно време ще трябва само да кажете, че трябва да почистите стаята или да донесете някои предмети и бебето ще го направи.

Кажете: „Искам“.

Тъй като децата използват кратки, едносрични изречения, започнете инструкциите си с думите „искам“. Например, искам да почистиш, да ядеш, да си легнеш, да си измиеш ръцете. Говорейки по този начин, първо, вие давате инструкции. Второ, малкото дете се научава да разбира, че има ред, установен от родителите, който трябва да се спазва.

Колкото по-силно бебето ви крещи, толкова по-тихо реагирате. Уведомете малкото дете за вашата готовност да му помогнете. Понякога ще му е достатъчно да види грижовен слушател в лицето на родител, за да спре да капризничи. Трябва да запомните, че когато изпаднете в истерия спрямо него, когато паднете на неговото ниво, вместо една истерия получавате две. Затова останете възрастен за бебето.

Помислете за вашето ниво на развитие.

За малките деца, както беше посочено, инструкциите трябва да са кратки и прости, така че когато общувате с тях, вземете предвид тяхното ниво на възприемане на информация и разбиране. Например, най-честата грешка на родителите е да попитат тригодишно дете защо е направило или е направило това? Съгласете се, повечето възрастни не винаги могат да отговорят на такъв въпрос за поведението си. По-добре е да приемете различен подход: „Хайде да поговорим, хлапе, защо не можеш да направиш това.“

Не забравяйте, че връзката „понякога“ винаги работи по-добре от всяка забрана. Тъй като това предполага, че родителите очакват от него послушание, за да може бебето да получи това, което иска. Следователно от правилния му избор зависи дали бебето ще получи това, което иска или не. Например, когато приберете играчките, можете да гледате анимационен филм или да се разходите, когато си миете ръцете, можете да ядете мандарина.

Фокусирайте се върху себе си.

Преди да говорите с детето си, насочете вниманието му към вас. За целта се приближете до него и след това говорете. Няма нужда да говорите с него зад вратата или от съседната стая. Когато се приближите до него, слезте на нивото на очите му, тоест седнете. Това ще ви помогне да установите зрителен контакт с момчето. Поставете нежно ръката си на рамото му, погледнете го в очите. Едва след това говорете, особено за сериозни искания или изисквания.

Важен ключ в комуникацията е зрителният контакт. Не само когато му давате някакви инструкции, но и когато бебето се държи лошо или трябва да го накажете. Когато го гледат в очите и говорят, той ясно разбира, че говорят на него.

Изслушвайте с желание детето си, като му кажете, че се интересувате от това как живее, обичате да общувате с него. Продължавайки разговора, задавайте му въпроси, като слушате внимателно детето. Винаги повтаряйте това, което децата ви казват, за да сте сигурни, че ги разбирате правилно.

Помислете какво правят децата, когато говорите с тях.

Ако са погълнати от играта, те просто може да не чуят какво им казват родителите им. Ако говорите с деца, докато играят заедно, бъдете сигурни, че ще бъдете чути.

Спокойствието винаги е по-добро от истерията.

Вместо да крещите: „Оставете си играчките, време е за обяд!“ Влезте в стаята на детето, където си играе, и тихо, но твърдо кажете, че вече е обяд и скоро трябва да яде, така че е време да съберете играчките си. След това се присъединете към почистването му за няколко минути. Това ще му покаже, че приемате изискванията си сериозно.

Дори едно двегодишно дете може да се научи да казва „моля“ и с нетърпение да отговаря на такава учтивост. Затова, говорейки, учете децата да бъдат учтиви. Децата не трябва да смятат, че не трябва да имат добри обноски. Използване на думите: моля, извинете, благодаря. Това не само добавя учтивост към взаимодействията, но също така помага на децата да се чувстват уважавани. Говорете с децата, защото искате те да говорят с вас.

Повторете инструкциите си.

Повторете вашите инструкции 1000 пъти, така че децата ясно да разберат какво очаквате от тях. Запомнете: Преди двегодишна възраст децата трудно разбират родителските инструкции. С напредването на възрастта децата ви ще имат нужда от все по-малко повторения.

Децата са проектирани по такъв начин, че моментално да се разсейват от чужди предмети. Следователно, по време на разговор, без внимателното внимание на възрастен, те са склонни да превключват към чужди неща или непознати наблизо. Затова, когато говорите с деца, помолете ги да ви гледат в очите.

Децата, независимо от възрастта, не винаги могат да говорят или да се изразяват бързо и ясно. Ако децата имат затруднения с това, внимателно ги насърчете да продължат да говорят. Помолете ги да се опитат да обяснят по-подробно какво имат предвид или се опитват да кажат.

Никога не избягвайте детските въпроси.

Децата са много любопитни и са склонни да задават много въпроси за всичко, което видят. Научете се да отговаряте дори на глупави въпроси спокойно и сериозно. Насърчавайте децата си да ви питат всичко, което ги интересува. Никога не се смейте на тяхната реч или въпроси в присъствието на деца, разказвайте на приятелите си за това и се въздържайте да прекъсвате речта им. Децата обичат слушатели, които слушат речта им. Така допринасяте за развитието на техните вербални умения.

Използвайте мотивиращи думи.

Никога не понижавайте самочувствието на детето си, като казвате, че е „глупаво, глупаво, ръцете му не растат оттам“. Избягвайте да критикувате, заплашвате или да казвате обидни неща. Винаги говорете с приятен тон и използвайте положителни думи.

Кажете нежно и нежно, че сте абсолютно уверени във възможностите на детето си, така че сте сигурни, че то ще може да направи добре това, което се иска от него. Това насърчава детето да се опитва да постигне целите си. Освен това повишава самочувствието му. Той расте като сдържан и самообладаващ човек.

Един от начините за постоянно общуване с децата е да правят нещо заедно. Когато му дадете възможност да направи нещо сам, той ще бъде по-склонен да говори, + може да се радва, че е работил заедно с вас.

От това видео можете да научите как да убедите дете чрез разговор.

На много семейства им е трудно да общуват с тийнейджъри. За родителите е трудно да разберат промените, които детето им преживява. Желанието му е понякога да бъде сам, да взема сам решенията. Ето защо тези съвети ще ви помогнат да се научите как да общувате.

С уважение, Андроник Анна, Олег.

Накрая гледайте още един видеоклип.

3 коментара: Как да общуваме с децата правилно и умело?

Вярвам, че трябва да се учиш усилено, за да общуваш с децата си, както всяко изкуство. Защото днес общуването на родителите често се свежда до моркови и тояги, наказание или награда.

Добре и правилно казано Евгений. Това наистина е изкуство, което ставате майстор чрез упорит труд.

Съгласен съм, че възрастните днес знаят не повече от няколко метода за общуване с деца и не повече.

И статията описва десетки методи толкова добре и подробно.

НАЙ-НОВИТЕ СТАТИИ В БЛОГА

Как да укрепим имунитета на децата и да повишим устойчивостта на детето към болести

Как да повишим самочувствието на тийнейджъра, за да не е ниско или високо

Как да повишите самочувствието на вашето дете и какво ще ви помогне да го повишите

БЛОГ ЛАСТИЦИ

Всички права запазени. Забранено е използването на материали без съгласието на автора и директна индексирана хипервръзка към уебсайта на Blog Family and Children.

Как да говорим с дете правилно

По молба на Юлчатка ще продължа темата „До какво водят негативните мисли?“ . Защото в първата статия не засегнах един доста важен въпрос: как те влияят на децата.

Кой не иска детето му да расте щастливо? Така че животът му се развива добре. И за това се отделят много усилия и време за образование и възпитание. И на ежедневната комуникация не винаги се обръща необходимото внимание.

Понякога просто не чувате нищо на детската площадка. Но кой никога не се е сърдил на детето си?

Най-вероятно такъв родител няма да съществува. За съжаление, точно в моменти на раздразнение и гняв не обръщаме внимание на думите, които изричаме, на сравненията и „етикетите“, които поставяме на децата си.

Колко пъти на ден обикновено се повтаря:

- Стаята ти винаги е в бъркотия.

- Не знаете как да направите нищо (не разбирате, не знаете, не искате...).

- Невеж, мръсен, некадърен, неудачник, глупав, алчен, вреден...

- Нямате мозък.

И това не са най-грубите определения.

Всичко това се отлага в подсъзнанието и влияе върху бъдещото самочувствие на детето.

И е важно, че тези коментари обикновено се правят емоционално. И най-често е МНОГО ЕМОЦИОНАЛНО!

Но е известно, че всяка дума работи по-добре, когато е подкрепена от емоции. Освен това в този случай няма значение: положително или отрицателно. Такива думи моментално се записват в подсъзнанието.

И детето вече се чувства вътре в себе си: вредно, алчно, нещастно, мръсно, глупаво, неспособно на нищо...

Дума, казана веднъж, може да няма най-добър ефект върху останалата част от живота ви.

След това често използваме заявки (и понякога заповеди), използвайки частицата „не“.

Но подсъзнанието не възприема този префикс и резултатът е директна заповед да продължим да правим това, от което искаме да се отучим.

Като цяло е безполезно да се казва на малките деца какво не трябва да правят. Те просто не могат да разберат как могат да „не го направят“. Ето защо

Първо, трябва да се научиш да говориш, дете какво да правя, а не какво да не правим.

Например: вместо „не скачай“ - „върви спокойно с мен“.

Вместо „не викайте“ - „играйте тихо“.

Второ, не забравяйте, че всяко определение, с което наричате бебето си, ще повлияе на неговото формиране самочувствие. Затова говорете за него такъв, какъвто бихте искали да го видите в бъдеще.

на трето мястоКогато разказвате на другите за вашите деца, не трябва да ги характеризирате от най-добрата страна. Това категорично не трябва да се прави в присъствието на дете.

Но зад гърба си създавате негативен умствен образ. В този случай е по-добре да се въздържате от обсъждане или обсъждане на проблеми с цел разрешаването им, а не само заради интереса.

Вашето мнение за детето ви е основателно. Ако мислите и казвате на всички, че детето ви е постоянно болно, ще му е трудно да общува с връстници, ще му е трудно да учи и т.н., тогава ще бъде така.

Други полезни съвети от специалист за как да говорим правилно с дете, можете да намерите в Книгата на Юлия Гипенрайтер „Общувайте с дете. как?" , който можете да изтеглите безплатно от страницата Настояще.

И това не е всичко.

че ВСИЧКО по-горе е вярно по отношение на съпругата или съпруга.

Ако постоянно характеризирате половинката си, тогава той/тя ще бъде точно такъв за вас.

Ето защо, преди да се закълнете, помислете, може би дори в гняв трябва да използвате думи, които ще донесат ползаа не вреда?

И следващия път ще говорим за важността на редовната почивка.

Все още нямаме деца, но благодаря за съвета. Мисля, че ще бъде полезно в бъдеще.

Жена ми ще се появи през ноември, ще експериментирам с нея)

))) Експериментирайте

Ritul, бързо реагира, благодаря??

А сега за тъжното. Четох Гипенрайтер и Леви напред-назад. Опитвам се да използвам прочетеното в своя полза и в разговорите с детето си. Но! Аз съм ужасно емоционална и понякога не мога да се сдържа. Всички методи за успокояване (ситуационни) не ми действат. Затова най-често мълчаливо се обръщам и отивам встрани, в зоната на недостъпност, така да се каже, за около 10 минути идвам на себе си и след това се опитвам да говоря. И все още има емоционални изблици. Затова непрекъснато работя върху себе си. Надявам се скоро да има резултати. Благодаря ти, Ritul, за съветите.

Съпругът ми и аз взехме специални курсове за отглеждане на деца преди 4 години и все още непрекъснато се учим да говорим правилно. Много е трудно, но възможно.

Опитайте и всичко ще се получи!

Джулия, въпреки че външно съм сдържана, понякога е трудно да устоя на емоциите. В продължение на няколко години се научих да променям думите. И чувайте, когато другите говорят за деца, каквото им хрумне.

Много добър начин да се успокоите, преди да кажете нещо!

С децата постоянно трябва да работите върху себе си. Не ви позволяват да се отпуснете.

Елена! Благодаря за подкрепата! Понякога не е лесно, това е сигурно! ??

***Така че говорете за него така, както бихте искали да го видите в бъдеще.***

- Уважаеми Александър Александрович, като бъдещ кмет на този град трябва незабавно да почистите стаята си!

Също опция. Но не е факт, че Александър Александрович ще иска да стане кмет, когато порасне.

Но това все още е по-добре от предсказване на неуспешно бъдеще. ??

Да, вярно е, че практиката е много по-сложна от теорията.

Изглежда, че знам всичко това, но не, не, ще кажа нещо.

Но все пак е полезно да знаете теорията, след което можете постепенно да минимизирате грешките и недостатъците. ??

Още нямам деца, но мислих как да ги отгледам... Трудна работа, искам да ви кажа. Четох, че преди 3-годишна възраст се полага основата на бъдещата личност - а през останалото време се променя леко.

А някои смятат, че „детето е още малко, нищо не разбира“.

Това нещо е сложно, особено в нашия съвременен свят, който по никакъв начин не е насочен към възпитание на свободна и пълноценна личност. Но добрите, зависими работници в завода са добре дошли.

Както и да го погледнете, не можете да имате влияние само на единия родител. Добавят се много заобикалящи фактори.

Смятам, че децата трябва да бъдат мотивирани и „провокирани“ към „дела“, а не да се карат. Тъй като мъмренето обикновено не води до нищо, само до негативизъм, но научете детето да „хваща риба“, направете го хоби и работата е свършена.

Много вярно, съгласен съм на сто процента! благодаря отново))

Всеки разбира, че мъмренето е безполезно, но когато емоциите вземат връх, а това често се случва в отношенията с деца, тогава целият „ум“ се изпарява.. ??

Моля те!

Маргарита, имаш ли деца?

Маргарита, много актуално. И такива забрани сами по себе си предизвикват негативизъм. Маргарита, предлагам размяна на мини-рецензии в деня на Blogger на 31 август. Какво мислите за това предложение?

Изобщо нямам нищо против, Людмила!

Маргарита, често много мисля как да говоря и какво да кажа на големия си син. Много копия бяха счупени по тази тема от съпруга ми. Но сега основният ми проблем е как да предам същността на вашата статия на учителя на моя син. И това наистина ме разстройва, защото не знам как да обясня на възрастен, че трябва да общувате с дете с уважение((

Надявам се, че нямате нищо против, че преминах към вас.

А книгата на Гипенрайтер напълно ме промени като майка. За първи път срещнах този автор в програмата „Училище на скандала“ и много се радвам, че научих за него. Вече имам книгата, която ми препоръчахте, както и нейните последващи книги за деца. Затова напълно се съгласявам с вашите препоръки!

Не, нямам нищо против да използвам „ти“. ?? Тъжно е, когато срещнеш такива учители, а още по-тъжно е, че са мнозинство. Учителят трябва да е по призвание, тогава няма да му е трудно. А да се превъзпита...според мен е нереалистично. ((

Благодаря ти, Таня, за подкрепата!

Не става въпрос само за конзолите, които влияят негативно на детето. Много родители по неизвестни за мен причини се опитват да унижат детето си. Само пример, едно дете има неограничени възможности, то вярва в силата си, в себе си. И майка с дете вървят по улицата, детето вижда добра и скъпа кола. ТОЙ казва: „Когато порасна, ще си купя едно за себе си.“ Детето вярва в него и има много голяма вероятност да го купи. Но ето назална, подигравателна фраза от майката: „Никога няма да спечелите пари за такава кола.“ Това е всичко, това остава в подсъзнанието на детето, то спира да вярва в себе си, но майка му каза, че е умна и знае всичко, появяват се комплекси. Така осакатяваме децата си.

Да, мирогледът на родителите оказва пряко влияние върху мирогледа на техните деца.

Ето как ни крадат мечтите от детството...

Колко си умен! За да осъзная всички тези истини, трябваше да посетя психотерапевт със сина си. Сега обаче детето е неузнаваемо - очите му блестят от щастие.

Щастливите очи са най-добрата награда!

Но има много различни проблеми в образованието. И аз бих говорила с добър психолог и психотерапевт, но къде да го намеря?

Прекрасен сайт! Научих много интересни неща).

Успех във вашия бизнес.

Тревога и страх сутрин...

Тя се молеше често, разкайвайки се за нещо...

Баба бързаше по някаква причина,

Нейният любим внук попита -

„Молете се и се покайте!“ - и баба

Тя веднага се кръсти в отговор.

Но най-накрая тайната е разкрита

За какво ви е досадил любимият... за нищо.

Прибирайки се от работа, майката на бебето,

Тя каза на майка си:

„Децата имат специален език.

Аах и аах бяха напразни.

Досади ми - още един...

„Молете се и се покайвайте“ с него

Любим анимационен филм от всички,

“Бебе и Карлсон” - превод!

Иска ми се да идвам при внука си по-често,

Тогава всичко щеше да си дойде на мястото.”

Много добри и полезни съвети. Съгласен съм с автора, детето трябва да се насърчава. Що се отнася до мъжете, те са като малки деца; колкото повече ги хвалите, толкова по-добри стават.

Полезна статия и добър съвет. Но може да бъде толкова трудно да устоя на лошите неща и понякога, за съжаление, се сривам. Упреквам се за това, защото знам, че това е грешен подход.

Ще се държа здраво, спомням си колко е обидно, когато майка ти те нарича крава с бухалка))

Несъмнено много от нашите думи, особено не твърде приятни, могат да повлияят на самочувствието на детето. Още по-важно е да проявявате дружелюбие в разговорите с деца от ранна детска възраст. Само разбирането на майката към бебето може да го направи щастливо. Между другото, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ има интересна статия, която със сигурност ще заинтересува майките на много малки бебета.

Елена, аз също съм съгласен с теб)

Анна, не е лесно, разбира се, всеки се разпада. Трябва да се приемете такива, каквито сте и да се стремите към по-добро.

Ю. Б. Гипенрайтер „Разговор с дете. Как?”: как да общуваме с дете

Много родители са запознати с книгата на Джулия Гипенрайтер „Общувайте с детето си. как? " Неговият автор е професор в Московския държавен университет, учен и преподавател. В нейния наръчник за млади родители тя просто говори красиво за проблемите между поколенията, както и за начините за разрешаването им.

Книгата на Юлия Гипенрайтер, професор по психология, „Разговор с дете. как? „ще бъде от значение както за младите майки и татковци, така и за вече утвърдените. По принцип повечето проблеми възникват, когато децата навлязат в юношеството.

Или, напротив, полагат твърде много усилия, предупреждавайки и предпазвайки детето от житейските грижи. Новороденото и след това бебето говори само на собствения си език. Той се усмихва, бълбука и отговаря на разговорите на възрастни от раждането си.

Книгата е написана под формата на лекции: има както уроци, така и домашни. Съдържа много съвети, както и готови техники. Голям плюс е, че авторът не говори от свое име за устройството на света, не прибягва до емоционални атаки, защото много други ръководства имат този недостатък. В книгата има и много моменти, които тласкат родителите към неща, които те самите са знаели, но не са прилагали.

Привлекателното е също, че няма никакви обобщения и има много практически съвети. Подробно се обсъждат различни спорни ситуации и след като ги „подреди“, читателят буквално иска да приложи препоръките на практика. Има много примери за различни ситуации и почти всяка майка или баща ще може да събере информацията, от която се нуждае.

Често възникват недоразумения. Защо детето говори много грубо с родителите си, не контактува и прави неща, които възрастните не смятат за необходими? Отговорите на тези въпроси са в първото издание на „Общувай с детето си. Как?".

Авторът се фокусира върху факта, че бебето трябва да бъде обичано не за нещо, а просто защото. Може да не се държи така, както искат родителите му, има свои собствени концепции за света около себе си, мнението му не съвпада с мнението на възрастните.

Но щом мама и татко го обичат, значи трябва да го приемат такъв, какъвто е, а не заради красотата, интелекта и успеха му. Обръща се внимание и на такъв наболял въпрос като наказанието за неправилно действие. Авторът изяснява: при никакви обстоятелства не трябва да казвате на бебето, че е лошо. Точно действието е лошо, което означава, че не може да се повтори.

Цяла глава от книгата е посветена на развитието чрез подпомагане на възрастните. Понякога едно мъниче да стане едно от онези, които имат нужда от помощта му. Те казват „нека го направим заедно“ възможно най-често.

Обръща се внимание и на тона на общуване. По правило възрастните винаги дават насоки, които ограничават свободата на действие и предизвикват конфликтни ситуации. И към новородените, и към по-големите деца трябва да се обръщаме приятелски, весело и нежно.

Говори се и за поколенчески конфликти, провокиращи фактори, конструктивни и неконструктивни методи за разрешаване.

На страниците на книгата авторът говори за отговорността, нейната необходимост и значение. Възрастните трябва постепенно да се освобождават от определени притеснения и да прехвърлят отговорността за тях на децата. Задължително е да им позволим да се изправят пред негативните последици от действията и действията си, защото всеки човек става по-осъзнат, след като натрупа личен опит.

Както вече споменахме, трябва да общувате с бебето си правилно от раждането. Мама трябва да повтаря тананикането след него. Въпреки факта, че бебето е все още много мъничко, то разбира добре такива звуци, чува се и не е само. Това ще позволи на вашето дете да се развие добре емоционално и ще предотврати много проблеми в бъдеще.

Когато бебето е узряло малко, майката е на нивото на очите му, може да се каже „на същата дължина на вълната като него“. Тогава децата виждат, че родителите им са близки хора, които ги чуват. Такива малки попиват впечатления като гъба, винаги искат да общуват, така че всяко малко нещо е важно в общуването с тях.

Струва си да се отбележи, че комуникацията с бебета до една година трябва постоянно да се подобрява. Например, с бебета на възраст 2-3 месеца трябва да говорите нежно, с весел тон, но в същото време трябва да развиете умения с помощта на речта.

По това време бебето започва да слуша ходенето си и разговорите на другите. От 3 до 6 месеца - повтаряйте след детето звуците, които е научило. Той ще наблюдава движенията на устата и лицето. В периода от 6 до 9 месеца бебето овладява асоциативни умения, например може да маха с ръка, когато казва „сбогом“.

Как да говорим правилно с дете, когато навърши 9 месеца? На тази възраст то вече може да произнася букви, срички и дори цели думи и да отговаря на прости въпроси. Трябва да го научим да повтаря след възрастен.

В този урок Юлия Борисовна учи родителите: „активното слушане на дете означава „връщане“ към него в разговор това, което току-що е казал, показвайки неговото чувство. Струва си да се отбележи, че тази техника може да се използва за много малки малки деца, тийнейджъри и дори възрастни.

Овладяването на тази техника позволява на децата да възприемат стила на общуване на родителите си и да ги научат активно да слушат възрастните. Освен това авторът твърди, че тази техника трансформира самите родители.

Засегнат е и проблемът с чувствата на родителите. Възрастните, разбира се, се уморяват, боледуват, просто се чувстват зле и не могат да реагират адекватно на бебето. В такива ситуации се използва техниката "Аз - съобщения". Как да говорим с дете в този случай?

Възрастният трябва честно да каже за своите преживявания и чувства, причинени от поведението на детето. Например, когато мама има главоболие и той вдига шум, трябва да кажете, че в други моменти тя би реагирала на шума, но сега се чувства зле и той трябва да бъде по-тих. Важно е да се фокусирате върху себе си и чувствата си, а не върху поведението на детето или себе си.

Изискванията на родителите не трябва да противоречат на най-важните нужди на децата, например физическа активност. Освен това възрастните трябва да се споразумеят за ограничения помежду си, за да не се окаже, че мама забранява, а татко позволява едно и също нещо.

Акцентът отново е поставен върху тона на общуване. Как да не говориш с детето си? Забраните не трябва да се съобщават с императивен тон; обяснителният тон е напълно подходящ.

Освен това е описан моментът на наказанието. Авторът препоръчва да се лиши нещо добро като такова, вместо да се третира грубо.

Джулия Гипенрайтер се опитва да въведе основите на детската психология, разказвайки какво научава бебето от думите на другите. Каквото и да прави, успехите му трябва да бъдат признати.

Можем да го обобщим. За да премахнете конфликтните ситуации, трябва:

• Приемете и обичайте такъв, какъвто е;
• Слушайте активно, обръщайки внимание на преживяванията, дори ако е още малко и говори на собствения си език - тананикане;
• Не се намесвайте в дела, които той може да направи самостоятелно, без помощта на други;
• Прекарвайте качествено време заедно, като предпочитате дейности, които харесват вашето бебе. Трябва да има както активни игри, така и интелектуални забавления;
• Помогнете, ако поиска;
• Споделете чувствата си;
• Насърчавайте и подкрепяйте успеха;
• Полагайте усилия да разрешавате конфликтите по конструктивен начин.

Втората книга на Ю. Гипенрайтер се фокусира върху необходимостта от взаимно разбиране, а също така разкрива различни начини и средства за образование и отговаря на актуални въпроси.

В допълнение, той описва някои моменти от детството на известни личности, например Айседора Дънкан, Марина Цветаева, Чарли Чаплин, Николо Паганини и други. Книгите на Ю. Б. Гипенрайтер са полезни за бъдещи и настоящи родители. Те ще помогнат за създаването на хармонични отношения.

Как да говорим с малко дете: 3 важни принципа

Истинско откритие в началото на века беше изследване на психолози на развитието от университета в Канзас (САЩ) Бети Харт и Тод Рисли, че не вродените способности, не икономическият статус на семейството, не расата и не полът определят постиженията на човек. броят на думите, с които другите се обръщат към него през първите години от живота 1 .

Безполезно е да поставите дете пред телевизора или да включите аудиокнига за няколко часа: комуникацията с възрастен е от основно значение. Разбира се, казването на „стоп“ тридесет милиона пъти няма да помогне на детето да израсне в интелигентен, продуктивен и емоционално стабилен възрастен. Важно е тази комуникация да е смислена, а речта да е сложна и разнообразна.

Без взаимодействие с другите способността за учене отслабва. „За разлика от каната, която ще побере каквото и да налеете в нея, мозъкът без обратна връзка е по-скоро сито, отбелязва Дейна Съскинд. – Езикът не може да се учи пасивно, но само с помощта на реципрочна (за предпочитане положителна) реакция от другите и социално взаимодействие.“

Д-р Съскинд е синтезирал най-новите изследвания в областта на ранното развитие и е разработил програма за комуникация родител-дете, която ще насърчи най-доброто развитие на детския мозък. Нейната стратегия се състои от три принципа: настройте се на детето, общувайте с него по-често и развивайте диалог.

Говорим за съзнателното желание на родителя да забележи всичко, което интересува бебето, и да говори с него по тази тема. С други думи, имате нужда гледайте в същата посока като детето.

Обърнете внимание на дейността му.Например възрастен, изпълнен с добри намерения, сяда на пода с любимата книга на детето и го кани да слуша. Но детето не реагира, продължавайки да строи кула от кубчетата, разпръснати по пода. Родителите пак викат: „Ела тук, седни. Вижте, каква интересна книга. Сега ще ви прочета."

Изглежда всичко е наред, нали? Любящ възрастен, книга. Какво друго му трябва на едно дете? Може би има само едно нещо: вниманието на родителите към дейността, от която самото дете в момента се интересува.

Да се ​​настроиш на дете означава внимавайте внимателно какво прави, и да се включите в неговите дейности. Това засилва контакта и помага за подобряване на уменията, участващи в играта, и чрез вербално взаимодействие, развива мозъка му.

Детето може да се фокусира само върху това, което го интересува

Факт е, че детето може да се съсредоточи само върху това, което го интересува. Ако се опитате да превключите вниманието му към друга дейност, мозъкът трябва да изразходва много допълнителна енергия. По-конкретно, изследванията показват, че ако от едно дете се изисква да участва в дейност, която не го интересува, е малко вероятно то да запомни думите, използвани в този момент 2 .

Бъдете на същото ниво като детето.Седнете на пода с него, докато играете, дръжте го в скута си, докато четете, седнете на една маса, докато се храните, или го повдигнете, така че да гледа света от вашата височина.

Опростете речта си.Точно както бебетата привличат вниманието със звуци, родителите привличат вниманието им, като променят тона или силата на гласа си. Бебешкият говор също помага на мозъка на бебето да научи език.Скорошно проучване установи, че 2-годишните, които са били глезени между 11 и 14 месеца, са знаели два пъти повече думи от тези, които са били говорени по начин на възрастен.

Простите, разпознаваеми думи бързо привличат вниманието на детето към това, което се казва и кой говори, като го насърчават да обръща внимание, да се ангажира и да общува. Експериментално е доказано, че децата „научават“ думите, които чуват по-често, и слушат по-дълго звуци, които са чували преди.

Кажете всичко, което правите на глас. това

Как да говорим с децата си, за да те чуят?

Всеки родител иска детето му да расте щастливо и успешно.

Колкото по-големи стават децата, толкова по-често те приемат съветите и молбите на родителите си с враждебност или действат в противоречие от чист инат.

Родителите често се чудят: защо детето не ни е повторило няколко пъти, но не реагира?

Има няколко прости правила как да говорите правилно с дете, така че то да ви чуе:

Не повтаряйте една и съща молба няколко пъти, тя се превръща в настойчивост, децата свикват да не я изпълняват от първия път, защото ще я повторите отново. По-добре е да използвате този метод, ако не сте го направили, не сте го получили.

Много е важно как слушаш ливашето дете. Защото тогава и той ще те изслуша. Ако искате да изслушате детето си, не забравяйте да обърнете лице към него. Също така е важно очите му и вашите да са на едно ниво. Изслушайте го напълно и, ако е възможно, изпълнете молбите му.

Задължително говори с негои помолете детето си за нещо само учтиво. Не трябва да повишавате тон и да казвате всичко със заповеден тон, детето няма да има никакво желание да приеме всичко лично. И кой би харесал този стил на общуване?

И разбира се не забравяйтефактът, че никой не седи и не чака да се свържете с него, което означава, че преди да кажете нещо на детето си, първо насочете вниманието му към вас. В края на краищата той също има свои дела и е зает с тях. И ако не го разсейвате, рискувате да не бъдете чути. Старайте се винаги да използвате първото си име.

Още един много добър просто правило , е просто да предупредите детето, че след известно време ще имате нужда от помощта му. И тогава той първоначално ще разбере, че скоро ще му се обадите, и тогава ще започне да ви слуша.

Опитайте говорете тихои накратко. Тихо, защото ще се заинтересува от това, което искате от него, но за кратко, защото детето не усвоява голямо количество информация наведнъж, колкото по-дълго обяснявате, толкова по-вероятно е то да не запомни и да трябва да повторете го отново.

Опитайте се да говорите само положително предлага. Не просто забранете, но обяснете причината за това решение.

Ако детето е малко и тепърва започва да прави нещо само, винаги се опитвайте да започнете да изпълнявате молбите ви заедно и не забравяйте да го похвалите, когато приключи. Така още от детството детето ще знае, че когато помогне с нещо, непременно ще бъде похвалено.

Децата трудно разбират дълги и абстрактни разговориза живота. Ако искате детето ви да ви чуе и да вземе под внимание съвета ви, бъдете кратки, ясни и ясно покажете, че не го съдите.

Не диктувайвашите условия. Ако забележите, че дъщеря ви (син) стои до късно пред компютъра, можете да обявите, че тя трябва да си легне в 11 и тогава конфликтът е гарантиран. Или можете да кажете нещо подобно: „Забелязах, че ви е трудно да ставате сутрин. Нека да разберем как можем да променим графика ви, за да можете да си почивате повече.

« Е, давайела тук, трябва да имаме сериозен разговор!“ - подобно предложение, изразено с тържествен тон, ще изплаши възрастен, да не говорим за дете. Ако успеете ненатрапчиво да вместите съветите си в ежедневния разговор, шансовете да бъдете чути се увеличават няколко пъти.

И помнете, независимо на каква възраст е вашето дете, ако е развълнуван тогава той няма да те чуе. Успокойте го с вашето разбиране и спокойствие и тогава комуникацията ви ще бъде ясна.

Примери за негативни типове съобщения към дете (заявки)

1. Предупреждение, заплаха, предупреждение:

"Ако не спиш..."

"Ако не ядеш..."

„Ако не седите на гърнето...“

"Ако не си напишеш домашното..."

„Ако не го направите... ще съжалявате“

"Ще ти се сърдя, ако не..."

Такива заплахи само травматизират психиката и влошават естествения страх от тъмнината и самотата. Те предизвикват протест и отчуждение.

"Ако не спиш, Баба Яга ще дойде!"

"Ако не се прибереш сега, злият ти чичо ще те отведе!"

Когато казваме това, ние не вярваме в магьосници и зли хора. Но нашето дете вярва в добрите и злите магьосници. Последица: детето развива страхове или протест.

2. Заповед, команда:

— Не плачи!

„Иди си намери някой, с когото да играеш“ и т.н.

„Оставете играчките сега.“

— Не ми противоречи!

„Казах да спя! Е, това е, гася светлините!“

3. Убеждаване, призив, молба, морализиране:

"Никога не прекъсвайте човек, докато чете"

"Не задавайте въпроси"

„Моля, играйте някъде другаде“

„Винаги почиствай след себе си“

"Не се ядосвай"

4. Съвети, предложения, решения:

„Защо не излезеш навън и не играеш?“

„Не можете ли да върнете нещата обратно, след като ги вземете?“

Всички горепосочени типове съобщения „изпращат решение“, те предават на детето решението на родителя – и точно това, което според нас трябва да направи. Ние не го включваме в решението. Първият тип съобщение заповядва на детето да приеме решението на родителя; второто - заплашва; 3-ти – убеждава, 4-ти – съветва.

В резултат на това децата се съпротивляват, отговарят със защита или враждебност. Чувстват се омаловажавани, унищожени, контролирани. Детето развива несигурно, зависимо или агресивно поведение, формират се страхове, комплекси, протести.

И сега за основното!

За ефективните начини за комуникация.

Да кажем честно на детето за ефекта, който поведението му има върху нас, означава много по-малко да го травматизираме, отколкото да кажем, че е по някакъв начин лошо, защото се държи по този начин.

Следните фрази са по-ефективни и здравословни за връзката родител-дете. Те предизвикват по-малко съпротивление

Когато видя разпръснати играчки (неща),

Чувствам... (раздразнение...)

Бих искал... (да събера играчките).

Когато чуя децата си да се карат

Чувствам се разстроен (тъжен)...

Вярвам, че можете да общувате (играете) приятелски.

Вчера ми хареса начина, по който се договорихте за правилата на играта.

И най-важното!

Дори и най-трудното дете има качества, достойни за похвала. Похвалата е разумна и мъдра. Търсейки такива качества в детето си, ние формираме адекватно самочувствие у детето. И децата ни да растат здрави и успешни!

Примери за признание и похвала.

Оценявам, че никога не забравяте да нахраните кучето.

Оценявам активното ви участие в днешния празник.

Много се радвам колко си мил с болното си братче днес.

Сега разбирам защо другите деца обичат да играят с теб (Маша). Винаги споделяте играчки и знаете как да се редувате.

Честността и откровеността създават интимност в отношенията между родител и дете – истински човешки отношения.

Уважавайте, Обичайте, Прощавайте, Съжалявайте децата си - това е нашето продължение на този свят!!!

Всички, по един или друг начин, говорим с децата си. Въпросът е какво и как. Известните детски психолози Бети Харт и Тод Рисли веднъж идентифицираха два типа комуникация между родители и деца.

„Облечи си якето“, „Хайде да се разходим“, „Не пипай!“ - това е "бизнес език". Ако родителите се ограничават до това, такава комуникация пречи на когнитивното развитие на детето. Напротив, ако говорим с дете за различни въпроси, без да опростяваме езика си, тоест изграждаме разговор между двама пълноправни участници, създаваме един вид „езиков танц“, тогава ние развиваме неговите когнитивни способности и езикови компетентност. Речникът на такива деца е много по-широк от този на тези, с които родителите им общуват чисто функционално.

Откритията на Харт и Рисли доведоха до много нови изследвания в тази област. Както се оказва, „качествената“ комуникация предоставя на детето голямо разнообразие от предимства. Така например през 2006 г. група американски психолози провеждат експеримент, при който майките трябва да обсъждат различни събития с децата си. В същото време те трябваше да задават въпроси на децата по такъв начин, че да фокусират вниманието им върху определени подробности от случилото се (например „Какво правихме в къщата на баба?“). Както се оказа, след такива дискусии децата помнеха събития по-добре и също така използваха повече стратегии за памет.

Ако в първите години на детето майката беше чувствителна и отзивчива, то по-късно то се оказа по-успешно в училище

За детето е също толкова важно, когато родителите открито му казват за своите желания и предпочитания, какво искат и какво харесват. В този случай, както показва скорошно проучване, дори малките деца развиват способността да виждат ситуацията през очите на друг човек. А това е изключително важен фактор за развитието на неговата социална компетентност.

Освен това ежедневните разговори и неформалните, топли взаимодействия между родители и деца установяват и укрепват емоционалната им връзка. А тя от своя страна помага на детето да възприема по-добре, уважава и асимилира ценностите, които ръководят по-възрастните.
Способността на родителите да усещат детето си и да отговарят на неговите нужди също е много важна за него. Както показа проучване, проведено през 2014 г. от група американски психолози, ако в първите години на детето майката е била чувствителна и отзивчива към него, то по-късно то е по-успешно в училище и неговата социална компетентност е по-висока.

Има доказателства, че топлите отношения с родителите помагат на детето да развие умения, които ще бъдат полезни по-късно в работата. Това, например, е способността за ефективно взаимодействие с хората и разрешаване на конфликти. Но може би още по-важно е самочувствието, което позволява на човек да бъде гъвкав в изграждането на кариерата си, да не се страхува да изпробва нови възможности и съзнателно да промени сферата си на дейност.

и Илейн Мазлиш

с Лиза Ниберг

и Розалин Анстин Темпълтън

Илюстрации от Кимбърли Ан Соу

КАК ДА ГОВОРИМ, ЗА ДА МОГАТ ДЕЦАТА ДА УЧАТ У КЪЩИ И В УЧИЛИЩЕ

© 1995 от Адел Фабер, Илейн Мазлиш, Лиза Ниберг и Розалин Анстин Темпълтън

© Новикова Т. О., превод, 2010 г

© Издание на руски език, дизайн. LLC Издателство E, 2016

* * *

Детето разбира отношението на своите родители и учители към него по начина, по който говорят с него. Думите на възрастните засягат самочувствието и самочувствието на детето. Речта на възрастните до голяма степен определя съдбата на детето.

Хаим Джинот

От авторите

Тази книга се роди благодарение на помощта на много хора, които повярваха в нашия успех. Нашето семейство и приятели ни помогнаха много. Родители, учители и психолози от САЩ и Канада ни разказаха как използват комуникационните умения у дома и на работа. Много говориха с нас, други пращаха писма. Джоана Фабер преподава в градско училище в продължение на десет години и ни предостави много вълнуващи примери от собствения си опит в училище. Университетът Брадли и основното училище Братейн ни оказаха голяма подкрепа и помощ. Завинаги сме благодарни на нашата резидентна художничка Кимбърли Ан Коуи, която отново успя да сортира нашите бързи скици и да им вдъхне живот и топлина. Нашият литературен агент Боб Маркъл даде точните съвети в точното време. Винаги чувствахме топлата подкрепа на нашия издател Елинор Роусън, която винаги знаеше в коя посока трябва да продължим.

И накрая, бихме искали да благодарим на д-р Томас Гордън за страхотната работа, която е свършил в областта на отношенията възрастни-дете. Разбира се, не можем да не споменем нашия ментор д-р Хаим Джинот. Именно той ни помогна да разберем защо „всеки учител трябва първо да учи на човечеството, а едва след това на своя предмет“.

Как се появи тази книга?

Идеята за тази книга започна, когато ние, две млади майки, попаднахме в родителска група на известния детски психолог д-р Хаим Джинот. След всеки урок се връщахме заедно у дома и през целия път бяхме изумени от ефективността на новите комуникационни умения, които току-що бяхме научили. Толкова съжалявахме, че не ги притежавахме преди много години, когато работехме професионално с деца, като единият от нас преподаваше в гимназии в Ню Йорк, а другият преподаваше в съседство в Манхатън.

Тогава дори не можехме да си представим до какво ще доведат тези изследвания. Двадесет години по-късно книгите, които написахме за родители, са продадени в повече от 2 милиона копия по света и са преведени на повече от десет езика. Лекциите, които сме изнесли в почти всеки щат на Съединените щати и във всяка провинция на Канада, привличат много заинтересовани слушатели.

Повече от 50 хиляди групи използват нашите аудио и видео материали в страни като Никарагуа, Кения, Малайзия и Нова Зеландия. В продължение на двадесет години непрекъснато сме чували истории от учители за това как посещаването на нашите лекции, посещаването на нашите курсове или четенето на нашите книги е било от полза за тяхната работа. Тези хора буквално поискаха да напишем книга специално за тях.

Педагог от Трой, Мичиган написа:

Работил съм с непокорни студенти в риск повече от двадесет години. Бях изумен колко много успях да науча от вашите книги за родители... Днес в района, където консултирам учителите, се разработва нов план за дисциплината в училище. Наистина вярвам, че философията на вашата книга ще послужи като крайъгълен камък на новия план. Планирате ли да напишете книга специално за учители?

Училищен социален работник от Флорисант, Мисури написа:

Наскоро представих програмата на вашия групов семинар „Как да говорим така, че децата да слушат“ на родителите в нашия район. Една от майките, самата тя педагог, започна да използва нови умения в училище и забеляза, че има значително по-малко проблеми с поведението в нейния клас. Това забеляза и директорката на училището, която се притесни от увеличаването на броя на наказанията и изключванията от нейното учебно заведение. Тя беше толкова впечатлена от промените в нашия клас, че ме помоли да проведа семинар за всички учители.

Резултатите бяха невероятни. Рязко са намалели „молбите” за наказания и временно отстраняване от занятия. Децата започнаха да пропускат часовете по-рядко и самочувствието им се увеличи значително.

Психолог от Ню Йорк ни писа:

Бях сериозно загрижен, че все повече деца идват на училище с ножове и пистолети. Постоянно си мисля, че увеличаването на броя на охраната и поставянето на металдетектори няма да ни помогнат. Важно е да се установи ефективна комуникация с децата. Може би, ако учителите притежаваха уменията, които описвате, щеше да им е по-лесно да помогнат на децата да се справят с трудните си проблеми по ненасилствен начин. Бихте ли искали да напишете книга за учители, училищни директори, членове на PTA, асистенти, шофьори на училищни автобуси, секретари и т.н., и т.н.?

Приехме много сериозно тези предложения, но решихме, че не можем да поемем отговорността да напишем книга специално за учители. Все пак отдавна не преподаваме.

И тогава получихме обаждане от Розалин Темпълтън и Лиза Ниберг. Лиза се оказва учителка в трети и четвърти клас в началното училище Brattain в Спрингфийлд, Орегон. Розалин обучава бъдещи учители в университета Брадли в Пеория, Илинойс. И двамата бяха недоволни от широкото използване на принуда и наказание за дисциплинарни цели в средните училища. Лиза и Розалин ни казаха, че са събирали материали от дълго време, за да предложат на учителите алтернативни методи, за да направят учениците по-концентрирани и дисциплинирани. След като прочетоха нашата книга „Как да говорим, така че децата да слушат“ и „Как да говорим, така че децата да слушат“, те разбраха, че това е точно това, от което се нуждаят, и поискаха нашето разрешение да адаптират книгата за учители.

По време на разговора стана ясно, че опитът на тези учители е много богат. И двете жени са преподавали в градски, крайградски и селски училища в различни региони на страната, и двете са имали висше образование и са водили различни семинари за учители. Изведнъж проектът, чиято реализация отлагахме толкова дълго, изглеждаше съвсем осъществим. Ако в допълнение към собствения си преподавателски опит и материалите, с които учителите ни осигуряват в продължение на двадесет години, можем да се почерпим от огромния опит на тези двама учители, тогава може да имаме много полезна книга.

Това лято Розалин и Лиза ни дойдоха на гости. От самото начало намерихме общ език. След като обсъдихме грубата схема на книгата, решихме да представим материала от гледна точка на млад учител, който се опитва да намери начин да достигне до своите ученици. В това изображение искахме да съчетаем собствения си опит. Решихме също да използваме същите елементи като в предишните ни книги - комикси, въпроси и отговори и илюстрирани истории.

Но колкото по-дълго говорихме, толкова по-ясно ставаше, че ако искаме да обхванем целия проблем с образованието на децата, тогава ще трябва да излезем от класната стая и да обърнем не по-малко внимание на първия учител, който постоянно присъства в живота на детето. , тоест родителят. Каквото и да се случва в училище от 9:00 до 15:00 часа, до голяма степен се определя от това какво се случва с детето преди и след този час. Колкото и добри да са намеренията на родителя и учителя, ако и двамата нямат средства да ги осъществят, детето ще израсне провал.

Родители и учители трябва да обединят усилията си и да създадат работещо партньорство. Те трябва да разбират разликата между думите, които деморализират или вдъхват доверие; водят до конфронтация или насърчават взаимодействието; лишават детето от способността да мисли и се концентрира или събуждат у него естествено желание за учене.

Стана ни ясно, че носим огромна отговорност към съвременните деца. Никога досега толкова много деца не са били излагани на толкова много образи на безсмислена жестокост. Никога досега децата не са били свидетели, че много проблеми могат да бъдат решени със сила, ножове, стрелба или бомби. Никога досега не сме изпитвали толкова спешна нужда да покажем на децата си реалистичен модел за решаване на проблеми чрез честна и уважителна комуникация. Само така можем да предпазим младото поколение от импулси на насилие. Когато възникнат неизбежните моменти на депресия и ярост, децата може да посегнат към оръжие или да изберат думите, които са чули от хора, които играят важна роля в живота им.

С тези убеждения започнахме нашата работа. Минаха три години. Написахме и пренаписахме нашата книга и когато ръкописът беше завършен, изпитахме дълбоко удовлетворение. Разработихме ясен и разбираем набор от съвети по темата „Как да говорим с децата, така че те да искат да учат както у дома, така и в училище“. Дадохме конкретни примери за отношения и думи, които ще намерят път до всяко сърце в учебния процес. Показахме как да създадем емоционална среда, в която децата да не се страхуват да възприемат всичко ново и непознато. Ние демонстрирахме как децата могат да бъдат насърчавани да поемат отговорност и да развиват самодисциплина и разработихме много методи, за да помогнем на децата да разберат кои са и кои могат да станат.

Искрено се надяваме, че нашите идеи ще ви помогнат да вдъхновите и насочите по-младото поколение по правилния път.

„Аз“ в нашата книга – кой е?

Решихме да напишем тази книга от гледната точка на един измислен герой - Лиз Ландър. Тя ще говори от наше име. Лиз е млад учител, точно както ние бяхме някога. Тя прави всичко възможно да достигне до своите ученици и да ги накара да искат да учат. Всички сме вървели по този път в един или друг момент. Лиз ще бъде нашето общо „Аз“.

Глава 1
Как да се справите с чувствата, които влияят на желанието ви да учите

Решението ми да стана учител беше подтикнато от спомени за моите собствени учители – както тези, които обичах, така и тези, които мразех.

Имах огромен умствен списък с всички неща, които никога не трябва да казвам на учениците си и какво никога не трябва да правя в клас. Знаех със сигурност, че трябва да бъда безкрайно търпелив и разбиращ учител. По време на колежа стигнах до извода, че трябва да уча децата по начин, който да ги кара да искат да учат.

Но още първият ден в „истинския“ клас беше истински шок за мен. Планирах всичко, но бях напълно неподготвен да общувам с 32 ученици. Пред мен седяха 32 студенти: те бяха пълни с енергия, имаха свои желания и нужди и непрекъснато крещяха. Половината от първия урок мина в спорове: „Кой ми открадна молива?“, „Оставете ме!“, „Млъкни, искам да слушам учителя!“

Направих се, че не чувам нищо и продължих урока, но конфликтите не спряха: „Защо да седя до него?“, „Не разбирам какво да правя...“, „Той ме удари!“, „Тя започна първа!“

Чувствах се неловко; шумът в класа се увеличаваше. Думите „търпение и разбиране“ някак изчезнаха от съзнанието ми. Този клас имаше нужда от учител с желязна воля и самообладание. И тогава чух собствените си думи:

- Спокойно! Никой не ти е откраднал молива!

„Ти трябва да седнеш до него, защото аз така казах!“

– Не ме интересува кой е започнал пръв! Спрете веднага! Сега!

- Защо не разбираш? Просто обясних всичко!

– Не мога да повярвам на очите си! Държите се като първокласници! Веднага се успокой!

Едно момче не ми обърна внимание. Той скочи от бюрото си, отиде до острилката и започна да подостря молива си. С най-строгия си глас наредих:

- Стига! Седнете веднага!

„Не можете да ме принудите“, отвърна той.

- Ще говорим за това след часа!

- Не мога да се бавя. Трябва да хвана автобуса...

— Тогава ще трябва да извикам родителите ти на училище.

- Няма да можете да се свържете с нас. Нямаме телефон. До три часа следобед бях напълно изтощен. Децата избягаха от класната стая и се разпръснаха по улиците. Бог да благослови! Сега родителите са отговорни за тях. Излежах си времето.

Облегнах се на стола си и се загледах в празните бюра. Какво сбърках? Защо не ме послушаха? Какво трябва да се направи, за да достигнем до тези деца?

През първите месеци от работата ми в училище ситуацията не се промени. Всяка сутрин влизах в клас с големи надежди и до обяд се чувствах напълно изтощен. За да изпълня необходимата програма, трябваше да положа всичките си усилия. Но най-много ме измъчваше, че постепенно се превръщах в учител от най-неприятния за мен тип. Гневих се и се дразнех, командвах и унижавах учениците си, а те ставаха все по-упорити и глупави. Времето минаваше и можех само да се чудя колко още мога да издържа.

На помощ ми се притече Джейн Дейвис, класната учителка от следващия клас. След като излях сърцето си пред нея, тя ми донесе свое собствено копие на „Как да говорим, така че децата да слушат“ и „Как да слушаме, така че децата да говорят“.

„Не знам дали ще ти помогне“, каза Джейн, „но тази книга буквално ме спаси!“ Без нея собствените ми деца отдавна щяха да ме побъркат. И ми стана по-лесно да се справям в клас!

Благодарих на Джейн, взех книгата, сложих я в куфарчето си и забравих за нея. Седмица по-късно бях на легло с настинка. Нямаше какво да правя, затова отворих книгата, която Джейн ми даде. Думите в курсив веднага привлякоха вниманието ми:

Между чувствата и поведението на децата има пряка връзка.

Когато децата имат правилните чувства, те се държат правилно.

Как можем да им помогнем да изпитат правилните чувства? Просто трябва да разберете и приемете как се чувстват!

Облегнах се на възглавницата и затворих очи. Мога ли да приема чувствата на моите ученици? Започнах да превъртам в главата си разговорите, които имах с децата си тази седмица.

ученик:не мога да пиша.

аз:Това не е истина.

ученик:Но не се сещам за какво да пиша.

аз:Не, можете! Спрете да се оплаквате и започнете да пишете.

ученик:Мразя историята. Защо да ме интересува какво се е случило преди сто години?

аз:Ти се интересуваш... Много е важно да познаваш историята на страната си.

ученик:скучно е

аз:Не, не е скучно! Ако сте сериозни, ще ви е интересно.

чудесно! Винаги съм казвал на децата си за правото на всеки човек на собствено мнение и собствени чувства. Но на практика се оказа, че щом децата започнаха да изразяват чувствата си, веднага ги потисках. Започнах да им се карам. Смисълът на думите ми беше в една проста фраза: „Чувствата ви са погрешни, така че трябва да ме изслушате.

Седнах в леглото и се опитах да си спомня. Не ми ли говореха моите учители? Спомних си за един път в последната година, когато получих лоша оценка и учителят се опита да ме успокои.

„Не е нужно да се тревожиш, Лиз“, каза той. „Не че нямаш умение за геометрия.“ Просто не си се концентрирал. Трябваше да се съсредоточите изцяло върху задачата. Вашият основен проблем е, че имате грешно отношение към ученето.

Вероятно беше прав. Той имаше най-добри намерения, но след този разговор се почувствах глупава и неразбираща. По някое време дори спрях да слушам учителя и само гледах как му помръдват мустаците, чакайки най-после да свърши и аз да се прибера. Моите ученици изпитват ли същите чувства сега?

В продължение на няколко седмици се опитах да бъда по-чувствителен към чувствата на моите ученици и да реагирам по подходящ начин на тях:

– Изборът на тема за есе наистина не е лесен.

– Знам за вашето отношение към историята. Не разбирате защо хората се интересуват от нещо, което се е случило толкова отдавна.

Подейства. Веднага забелязах, че децата започнаха да се държат различно. Те кимнаха, гледаха ме право в очите и ми говореха още. Но един ден Алекс каза:

– Не искам да ходя на час по физическо възпитание и никой няма да ме принуди!

Това беше достатъчно. Не се поколебах нито минута. Заявих с леден тон:

– Ще отидете в клас или ще отидете в кабинета на директора!

Защо е толкова трудно да се признае правото на детето на собствените му чувства? По време на обяд зададох същия въпрос на глас. Джейн и другите учители седяха на моята маса. Споделих с тях мислите си за прочетеното в книгата.

В защита на учителите се обяви членът на родителския комитет Мария Естер.

„Вие преподавате на толкова много деца“, каза тя, „и имате на какво да ги научите.“ Как можеш да обръщаш внимание на всяка дума, която казваш?

Джейн се замисли.

„Ако възрастните“, каза тя, „мислеха повече за технитедуми, тогава няма да се налага да „отучаваме“ много сега. Това трябва да се признае. Всички сме продукт на собственото си минало. Ние говорим с нашите ученици по същия начин, по който родителите и учителите са говорили с нас. Това го знам от личен опит. Дори у дома, със собствените си деца, ми е много трудно да се откажа от стария сценарий. За да преминете от „Не боли. Това е само малка драскотина“ до „Да, драскотините могат да наранят!“, трябваше да работя усилено върху себе си.

Учителят по физика Кен Уотсън беше много изненадан:

– Пропуснах ли нещо? - каза той. - Не разбирам каква е разликата...

Мислех, опитвайки се да намеря пример, който да помогне на Кен да разбере разликата, и тогава чух Джейн да казва.

„Представете си, че сте тийнейджър, Кен“, каза тя. - И току-що те приеха в училищния отбор - баскетбол, хокей... каквото и да е...

— Към футболната зала — усмихна се Кен.

„Добре, във футболната зала“, кимна Джейн. – Сега си представете, че идвате на първата си тренировка радостни и развълнувани. И треньорът те извика настрана и каза, че вече си изгонен.

Кен изпъшка.

„И тогава“, продължи Джейн, „вие видяхте своя класен ръководител в залата и решихте да й разкажете за случилото се.“ Представете си, че съм учител. Може да реагирам на думите ти по различен начин. Поставете се на мястото на детето и си представете какво ще почувства и помисли то след думите ми.

Кен се ухили, извади химикал и посегна към салфетка.

Ето някои ситуации, предложени от Джейн.

Отричане на чувствата

- Разстройваш се от нищото. Светът няма да се обърне с главата надолу, защото не сте приети в отбора. забрави го

Философска реакция

– Животът не винаги е справедлив, но трябва да се научите да поемате удара.

съвет

– Не се спирайте на този провал. Опитайте да се присъедините към друг отбор.

Въпроси

– Защо мислиш, че не те приеха? Други играчи бяха ли по-добри от вас? какво ще правиш след това

Защита на другата страна

– Опитайте се да се поставите на мястото на треньора. Той иска да създаде печеливш отбор. Той трудно решава кой да остане и кой да си отиде.

Жалко

- О, горкият! толкова ми е мъчно за теб Опитахте се толкова много да влезете в отбора, но не успяхте. Сега всички ще знаят за това. Сигурно умираш от срам...

Аматьорска психоанализа

– Мислил ли си някога, че всъщност си бил изключен от отбора, защото не си бил в настроение за този мач? Мисля, че подсъзнателно вие самият искахте да напуснете отбора, така че всичко се случи правилно.

Кен вдигна ръце умолително.

- Спри! - помоли той. - Стига! Всичко разбрах.

Попитах Кен дали мога да погледна бележките му. Той премести салфетката към мен и аз прочетох на глас:

„Не ми казвай как трябва да се чувствам.“

- Не ми казвай какво да правя.

-Никога няма да ме разбереш.

– Бъдете си въпросите... знаете къде!

– Готов си да вземеш страната на всеки, но не и моята!

- Аз съм загубеняк.

– Никога повече няма да ти кажа нищо!

„Уау“, изненада се Мария, „казвам на сина си Марко почти същото, което Джейн каза на Кен.“ Какво трябва да се направи в такава ситуация?

„Трябва да признаем правото на детето да бъде разстроено“, бързо отговорих.

- И как да стане това? – попита Мария.

Не знаех какво да кажа, затова погледнах Джейн за подкрепа. Тя се обърна към Кен и го погледна право в очите.

„Кен“, каза тя, „сигурно е много трудно да те изключат от екипа, когато си абсолютно сигурен, че си приет.“ Сигурно си много разстроен!

— Да — кимна Кен. „Беше тежък удар.“ много съм разстроен. Честно казано, почувствах се по-добре, че някой най-накрая разбра това просто нещо!

След това всички искахме да си кажем много. Мария призна, че когато е била дете, никой не е разбирал чувствата й.

– Как можем да дадем на учениците си това, което ние самите никога не сме получили? – попита Кен.

За да стане обичайна за нас нова реакция към чувствата на децата, ще трябва да практикуваме много. Доброволно предложих още няколко примера за това как да уважаваме чувствата на учениците. Ето кратък комикс, показващ моите примери. Показах го на приятелите си няколко дни по-късно.

Вместо да отричаш чувствата...

Когато чувствата на ученика са отречени, той бързо губи интерес към ученето.

Изразете чувствата си с думи

Когато негативните чувства са утвърдени и разбрани, ученикът с желание продължава да учи.

Учителят е имал най-добри намерения, но когато ученикът постоянно е критикуван и съветван, му е трудно да разсъждава върху проблема си и да поема отговорност.

Ето уводен фрагмент от книгата.
Само част от текста е отворен за свободно четене (ограничение на носителя на авторските права).

Ако книгата ви е харесала, пълният текст можете да получите на сайта на нашия партньор.

страници: 1 2 3 4

Децата са части от говорещо общество. В крайна сметка за хората е наистина трудно да се обяснят с жестове и изражения на лицето. Речта е собственост на човечеството и награда, дадена от Бога, но детето много бавно разбира основите на изкуството на речта. Въпреки че дори да знае как да говори и чува, то може да не слуша родителите си и да не може да общува с хората и децата около себе си.

Правилната комуникация между родители и деца е ключът към успешното развитие на отношенията между родители и деца. Затова днес ще говорим за ролята на комуникацията в живота, за тънкостите на разговора с бебета, тригодишни деца и деца в предучилищна възраст и разбира се за това как да говорите правилно с малки деца и да научите изкуството да карате детето си да говорим.

Първоначални контакти с бебета

Той все още е безсилен и не знае как да направи нищо сам. Но ще мине много малко време и родителите понякога ще съжаляват за времето, когато бебето лежеше през креватчето и мълчаливо се подчиняваше на това, което възрастните направиха с него.

Разговорът с бебе не е само думи, но и погледи, интонация

А произходът и началото на комуникацията при децата започва в утробата. Детето не само чува думи, адресирани до него, музикални композиции, песни, изпяти от мама или татко, но дори и мисли. Помислете за бъдещото си бебе с любов, потвърдете с думи, че е дългоочаквано, че е радост и щастие.

Как да говорим с много малко дете - бебе, така че да разбере и да реагира? Този въпрос интересува много добри родители. Бебето след раждането не знае почти нищо, но научава все повече и повече нови умения с голяма скорост.

Говорете на обичайния си език, свикнете с факта, че бебето просто ви слуша, дори несъзнателно, на подсъзнателно ниво. Но усеща близостта ти, спокойния ти тон, миролюбивата ти интонация.

Не трябва да мълчите, мислейки, че не сте разбрани. Говорете като приятел и равностоен събеседник, който просто не отговаря.

Всеки ден детето се променя, остарява и изискванията към родителите се увеличават. Бебето вече може да се фокусира върху ярки играчки и да реагира на звукови сигнали. Пейте приспивни песнички, детски песнички и забавни песни на вашето бебе. Играйте с бебето с дрънкалки и звънчета. Докато е будно, привлечете вниманието му с прости първи играчки,

До шестмесечна възраст детето ще се научи да ходи и да произнася съгласни. Целта на родителите е да подобрят речевата активност и приказливостта на бебето, като имитират малкия му звуков речник.

До девет месеца бебето обикновено ще може да отговаря на въпросите и исканията на родителите си по свой начин. Децата вече започват да играят с ръчичките си, махат с малките си ръчички, сбогуват се, подават им играчки, сочат им каквото искат.

Задачата на възрастните, когато говорят с дете под една година, е да наблюдават попълването на речника на детето, дори и само в пасивна форма. Детето не трябва просто да си играе с играчки, а да чува как се наричат.

През този период децата вече се учат да говорят нови срички и дори думи.

Едногодишно дете може да повтори след родителите си прости думи от две повтарящи се срички. Например мама, татко, ляля, баба, чичо.

Синовете и дъщерите растат много бързо, особено ако не са роднини, а съседи. И това, което инвестирате в ранното детство, е това, което получавате обратно в училище и юношеството.

Основното е да наблюдавате не само развитието на речта на малкия човек, но и да се научите да говорите правилно със собственото си и дори с потомството на други хора в периоди на положителна и отрицателна комуникация.

Дори едно двегодишно дете се нуждае не само от редовни „не трябва“ и постоянни поучения, но и от насърчение, разрешение и похвала.

Няма съмнение, че няма да е възможно да се разреши всичко. Но постоянното дръпване и спиране не дава никакъв ефект. Малкият човек се развива и опознава новия свят с ръцете, краката, зъбите и всички части на тялото си. Всичко му е интересно, всичко е ново, той просто трябва да разбере как свири, как се вози, как расте, а за това трябва да го счупи, разглоби, откъсне, отхапе или смачка .

Без спазване на правилата животът ще се спусне в царството на хаоса. Но правилата трябва да се преподават не с наплясквания и редовни „не трябва“, а със спокойно обяснение какво „е позволено да се прави и какво е забранено“. Децата усвояват перфектно правилата на поведение, ако се представят като закони на играта.

Как да говорим с дете от 3 години

До тригодишна възраст вече можете да говорите с детето по различен начин и самото дете се променя драматично; то преминава през криза на тази възраст, която включва развитието на независимост и решителност. Ако по това време децата се отглеждат с викове, забрани и недоверие, тогава бебето губи вкуса за разбиране на околната среда и става слабо и безволево.

Тригодишните деца могат да изпаднат в истерия, да плачат без причина и да се шегуват. В такива ситуации няма причина да се карате или да поучавате; просто трябва да си тръгнете, като обясните, че разговорът ще започне, когато бебето се успокои. Е, ако детето не може да бъде оставено само, например на улицата, в магазин или клиника, тогава просто го вземете под ръка и го отведете от многолюдно място. Колкото повече внимание получава, толкова по-истеричен и капризен ще бъде.

Децата трябва да разбират правилата по отношение на безопасността и здравето;

Когато забранявате нещо, винаги обяснявайте какво може да се направи в замяна на забраната.

Например не можеш да удариш съседско момче, но можеш да удариш боксова круша, не можеш да удариш дърво с пръчка, но можеш да удариш барабан с пръчки, не можеш да хвърляш камъни по коли и хора , но можете да хвърляте камъни в безлюдно море.

Предучилищната възраст също има свои собствени нюанси на комуникация. Децата постепенно остаряват, дублират поведението на семейството и приятелите си. Ако детето ви щрака и не чува молбите ви, тогава обърнете внимание на себе си. Най-вероятно не винаги чувате детето си; Или изобщо да не обръща внимание.

Каквото и да правите, направете почивка и отделете малко време за вашето любопитно дете. Този момент ще има огромен принос за бъдещите ви отношения и взаимно разбирателство. Правете така, както бихте искали да се отнасят с вас. И не забравяйте, че децата най-често дублират характера и навиците на родителите си, както и техния начин на общуване, така че когато коригирате дете, е по-добре да започнете от себе си.

Малки трикове. Как и за какво да говорим с децата?

Отговорът на въпроса какво и как да се говори с малки деца помага да се намери пътят към детското съзнание и към създаването на приятелски отношения между бащи и деца. Синовете и дъщерите чуват не само самите думи, но и обръщат внимание на техния тон. Дори да говорите за любов, но не влагате душата си в тези думи, детето няма да ви повярва.

При всяко общуване с деца, дори и да не е вашето, опитайте се да сте много близо до детето, не го гледайте отвисоко, а го дръжте за ръка, прегръщайте го, бъдете на нивото на очите му.

Никога не говорете с научни термини или неразбираеми епитети. Децата реагират добре на яснота, яснота и молби, а не на заповеди.

По-добре е да помолите да измиете чиния, отколкото да наредите на някой да измие чиниите. Децата не харесват изречения, които започват с думата „защо“. Такива въпроси изискват отговор и никой не обича да обяснява действията си, особено след като малките хора не са много добри в това.

Как да говорим правилно с малки деца

Ако детето ви трябва да отиде да се измие, да закуси или да отиде на разходка, предупредете го предварително за всеки важен въпрос, така че то да бъде в настроение и да не бъде извадено от играта си.

Никога не давайте на детето няколко задачи наведнъж, то няма да може да се справи, а ще направи само последното, което си спомня.

Ако се научите да говорите правилно с малко дете, то може да направи много, ако поискате следващата помощ, когато детето изпълни предишната задача.

Момчетата обичат игривото взаимодействие. Затова се опитайте да измислите някакви звукови или видими сигнали за времето на закуска, ставане и почистване. Закачете задачите на хладилника, натиснете клаксона, за да обявите вечерята.

Как да мотивираме детето да прави необходимите неща?

В моменти, когато бебето не иска да ви слуша, вие не превключвайте на по-висок тон, а намалете силата на звука, спирайки на шепот.

Трябва да можете да мотивирате детето си да прави правилните неща с вашите разговори и комуникация, например, опитайте се да промените заповедите на въпроси. Попитай ме какво да ти сготвя, какво искаш да облечеш, коя блуза ми отива най-добре?

Бебето отнема много време, за да яде или да се облече тук също можете да намерите интересен подход. Не натискайте, а предложете да организирате състезание и който спечели ще получи награда. Децата обичат да печелят. Дори бебето да изостава от вас, оставете го да стане първо.

Момчетата не са в състояние да задържат вниманието си за дълго време, така че трябва да сте наблизо, ако ще изразите молбата или задачата си. Винаги хвалете за свършената работа, дори ако чорапите ви са изтъркани наопаки и обувките ви са на грешните крака.

Заключение

Успешни деца израстват от онези, на които е дадено правото на избор, на които им е било позволено да си играят и да се забавляват малко, чиито победи са одобрявани и чиито поражения не са наказвани. И разбира се, онези родители, които разбират как правилно да отглеждат и разговарят с малките си деца, а също така са готови да дадат пример за добро поведение с личния си пример, отглеждат много по-успешни и щастливи деца, а когато пораснат, със сигурност ще благодарят на родителите си, за разлика от децата, които са израснали в среда на постоянен стрес и принуда.

Когато общувате и възпитавате малки деца, изберете златната среда, тоест не се превръщайте в безмилостен шеф, но не ставайте като безсилен роб. Бъдете авторитетен треньор и винаги разбиращ приятел за детето си.

Не очаквайте пълно подчинение от детето, дайте му пространство за психологическа и физическа свобода.

Спокойният тон, разговорите с детето като с равни, доверието и честото насърчаване водят до взаимно разбирателство между родители и деца, което пожелавам на вашето семейство. И в следващите статии прочетете отделно за това. А също и за това и.