Искам да разкажа тъжната история на моята любов. Моята история включва всякакви подробности, така че ако ви мързи да четете, тогава е по-добре да не четете... Просто искам да говоря, не пред моя приятел, пред никого.. но тук, сега.. просто пиши за това. така...

Имало едно време, преди почти 4 години, срещнах едно момче... Много се влюбихме един в друг. Просто имахме луда любов. Не можехме да живеем един без друг дори ден, той ме обичаше, както никой друг не беше обичал. Обичах го по начин, по който никой друг не го обичаше. Вдъхнахме тази любов, изживяхме я. Бяхме щастливи.. бяхме много щастливи! Нямаше половинки.. Бяхме едно цяло! Скоро започнахме да живеем заедно. Винаги сме били близки... Обичах да му готвя и дори той обичаше да готви за мен.

Никога не съм предполагал, че може да се случи така... че всичко може да е толкова живо, толкова истинско. Той беше най-близкият, най-скъпият, единственият, любимият. Ех... ще отнеме много време да опиша всичко, което чувствах, всичко, което той чувстваше, всичко, което чувствахме заедно. Но знаете как става... бяхме заедно 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата... всеки ден и ни липсваше, въпреки такава близост постоянно ни липсваше. С течение на времето започвате да осъзнавате, че нещо светло липсва в живота ви.

Знаеш ли, когато отмине този период на еуфория и вече толкова си свикнал с един човек, че ти се струва, че няма да ходи никъде, ето го до теб... така трябва, ама как бъди иначе... той е с теб почти 4 години години, ти си се привързала към него, много, твърде много... и той просто не може да не е там. И той... той чувства същото, той мисли същото. И тогава започваш да го мразиш... мразиш го по най-различни глупави причини.

Защото седи на компютъра, защото гледа телевизия, защото не ти подарява цветя, защото не иска да се разхожда... и като цяло ме е страх да си спомня за проблеми с парите. И той... той също ме мразеше. Не можете да си представите най-ужасното нещо е тази любов, превърнала се в омраза! И сега, като съм сам в този апартамент, в който живяхме 4 години, едва сега разбирам какви глупости са това, просто е смешно, какво направихме, в какво ни превърнаха и къде е това щастие?

Разделихме се преди малко повече от 2 месеца. Това се случи, когато всичко това вече беше станало непоносимо. Когато не се видяхме цял ден, веднага започнахме да се караме. Само заради някои дребни неща, които не струваха нищо в този живот. През последния месец от нашата връзка и на двама ни беше ясно, че всичко това скоро ще приключи. Когато седяхме вечер в различни ъгли, всеки си правеше нещо, на собствената си дължина на вълната, но атмосферата беше една и съща.

Атмосферата на негативизма, която ни изпълни, която вече течеше във вените ни. Тогава се записах на танци, за да се разсея по някакъв начин, да разнообразя живота си и въобще отдавна исках и смятах, че е точното време. И някак много се увлякох в тях, че вече наистина не ме интересуваше какво се случва между нас, че връзката ни умираше.

Имах нова среда, всичките ни общи приятели станаха малко интересни за мен. Бях изцяло за танци. Аз съм просто фен. И това се случва на всеки... разбираш, че вече няма смисъл от никого, когато дори не се опиташ да поправиш нещо, когато видиш, че и той не прави нищо по въпроса. Че не му пука, че и на него не му пука.

Преди това по някакъв начин се опитахме да поправим всичко. И тогава просто бяхме издухани и може би и той, и аз просто бяхме загубили силите си... вече нямахме силата и желанието да променим нещо. Дойде този момент...последната капка,последният му вик и все едно ме удариха в главата...толкова рязко.

Казах му, че трябва да поговорим. Това беше моя инициатива.. Казах, че не искам нищо друго, че искам да скъсаме... той каза, че е мислил за това от седмица. Дълъг разговор, сълзи, буца, утайка... и нищо повече, на следващия ден се изнесе. Беше трудно... да беше трудно. И разбира се разбирате. Разделихме се, но все още имахме общи проблеми, които трябваше да решим. Продължихме да се караме, всичко заради тези някакви проблеми, които сега не струват нищо.

Тогава започнахме да общуваме, просто не знам как, не можете да ги наречете нито приятели, нито познати. Просто идваше понякога, пиеше чай, говореше си за всичко. За работата, за танците, за всичко, но не и за нас. Просто си говорехме. Намерих си нова работа, имах нови приятели, танци, прибирах се само за да пренощувам. При мен всичко беше наред, той също. Вече не страдах и не исках да се връщам при него. Той също се примири. Така минаха 2 месеца.

И тогава се случва ситуация, която ме уби, уби и мен, и всичко останало живо в мен. Брат му ми се обажда и предлага да се видим и да обсъдим нещо. Нямах никакви задни мисли, защото общувах нормално с брат му и дори не забелязах, че напоследък започна да ми пише много често във ВКонтакте.

Срещаме се и той започва... - Виждаш ли, аз се държа много добре с теб, не ми харесва всичко, което се случва, страх ме е, че всичко ще отиде твърде далеч и затова искам да ти кажа всичко.. Той намери някой друг. Той я намери 10 дни след раздялата ви.

„Знам, че ви е неприятно да чуете всичко това сега, но реших, че трябва да знаете всичко. И той я харесва безумно, снимката й е на бюрото му, толкова добре се грижи за нея... виждат се постоянно. И щом ми каза първите две думи — каза още нещо — сякаш бомба избухна в гърдите ми. Не мога да опиша адекватно колко болезнено беше за мен. Много е болезнено. Това е жестоко. И се счупих... Убиха ме, унищожиха ме. Две нощи плаках в леглото без да ставам.

Два дни ме убиха на работа. Колко лошо беше. Как ме притисна тази бучка. Той просто го унищожи. Разбрах, че все още го обичам, че не мога да живея, да дишам без този човек, че имам нужда от него... че той е моето всичко. И в същото време го мразех сега, защото ме забрави толкова бързо и ми намери заместник. Колко е трудно да се пише за това...

И след няколко дни ми се обажда една приятелка, тя ни е обща приятелка... и след разговор с нея. Сякаш бях слязъл на земята. Току-що ми падна камък от душата, въпреки че не повярвах напълно на цялата тази история. Тя ми каза, че е разговаряла задушевно с него. И че този негов брат всичко измисли... нищо от това няма. Че цени мен и случилото се между нас. Че наистина ме е обичал, че е бил щастлив с мен и сега помни само хубави неща. Е.. винаги е така..

И той с брат му се скараха много силно и не знам с каква цел, може би за да го подразни, той реши да измисли такава история. Не знам къде всъщност е истината... но не мисля, че човек може да се влюби в друга така за една седмица и да забрави всичко, което се случи между нас.

Той много ме обичаше... и беше готов на всичко за мен. Веднъж ми спаси живота... но няма да говоря за това. Не знам... наистина... да, почувствах се по-добре след разговора с моя приятел, малко по-лесно... но от този момент, след обаждането на брат му, всичко в живота ми тръгна надолу. Сякаш беше разрушил спокойствието ми или... не знам как да го нарека... но наистина се чувствах добре. Даже свикнах и без него... лесно ми беше. И той счупи всичко.

И всеки ден след това просто ме убиваше. Загубих работата си, загубих хора, които ми бяха близки... Всички около мен бяха жестоки към мен, всеки ме обвиняваше в нещо... всеки ден това просто ме довършваше. И знаете ли... най-голямата загуба се случи съвсем наскоро, загубих го за втори път, загубих го завинаги! Той никога няма да се върне при мен...

Валеше, аз се запътих към хорото... счупен, напълно убит, унищожен, смачкан... отивам към хорото. Не исках нищо, нито да танцувам, нито да виждам хората, които исках да виждам през цялото време... но знаех, че сега просто трябва да отида там, насила, чрез себе си... просто трябваше върви, не мисли за нищо, за никого, просто танцувай.. танцувай и нищо повече. И успях... Потиснах всичко, цялата слабост, успях... Танцувах, да... но за първи път ми беше толкова отвратително, исках да убия всички, които бяха там, беше ми писнало от всички, исках да избягам от там! Как така... все пак вече не мога да живея без това... танците са ми всичко, но се отвращавах от всичко.

И в съблекалнята просто не издържах на този натиск в гърдите си, счупих се тотално.. Обадих му се, защо.. как да.. Обадих му се и му предложих да се видим... Наистина имах нужда говори с него! Все пак той е човекът, на когото бих могла да кажа всичко, абсолютно... Имах наистина нужда да говоря с него.

Нямаше да го връщам... Просто исках да поговорим. Продължи да вали... не, беше страшен порой... Седях на спирката и го чаках. Чаках го... и той дойде, седна до мен, запали цигара и мълчеше, а аз нищо не казах... и просто седяхме и мълчахме няколко минути. Опитах се да кажа нещо, но сякаш бях напълнил устата си с вода... Не знаех откъде да започна.

Тогава каза - ще мълчим ли? И веднага усетих жестокост... жестокост в гласа му, в думите, жестокост вътре в него... жестокост и самообладание. Той продължи да говори нещо и във всяка дума имаше сухота и безразличие. Каза, че му е по-лесно да живее така, че е необходимо и ме посъветва да направя същото. Някакъв ужас.

Тогава проговорих.. Говорих и плаках дълго за това, което се случваше в живота ми.. Вече не можех да се сдържам... Бях като победена, плачех през цялото време, валеше и ставаше тъмно, не си свалих слънчевите очила... беше вече тъмно и не ги свалих... имаше ужасна болка под тях. Но той остана жесток и каза, че няма нужда от сълзи.

И просто започнах да се задушавам, главата ме заболя... цялото ми лице беше подуто, може би изглеждах много жалък... но не ми пукаше. И по някое време вече не издържа и ме прегърна. Толкова силно ме прегърна, притисна ме към себе си - какво правиш... всичко ще е наред, спри. Той ме прегърна и погали косата ми, а след това имаше някакво замъгляване на ума ми. Не исках да го казвам... вече не бях аз. Беше просто невъзможно да ме спре!

- „Обичам те, можем да оправим всичко, направихме нещо глупаво... Имам нужда от теб, имам нужда от теб, знам... и ти се чувстваш зле, върни се при мен, можем да оправим всичко, искахме сватба , семейство, деца... Ти ми каза, че съм там цял живот! Нека просто си простим за всичко сега... и да започнем отначало с нов лист, да се променим, да направим всичко, за да ни спасим!“

Когато той започна да говори, не повярвах на нито една негова дума - „Съжалявам, да... Чувствах се зле, бях в депресия, не знаех как да живея... но потиснах всичките си чувства, не те обичам вече, няма какво да спасявам, не те обичам! Не исках да повярвам.. Не вярвах в това.. Не вярвах, че за 2 месеца можеш да забравиш 4 години връзка! Но той продължи да казва: „Отнасям се добре с теб, ценя те като човек, обичах те и бях щастлив с теб! И съм ти благодарен за това време!“

Не можех да се успокоя, той ме прегърна и каза тези думи... думи, които ме разрушиха отвътре, които ме убиха в мен. Което ме погълна и не остави нищо в мен! Не става така... не става така... той ме обичаше, много ме обичаше, беше готов на всичко за мен... А сега казва: „Аз не не чувствам нищо сега, не чувствам нищо, съжалявам, но съм искрен с теб.

И тогава в мен не остана нищо... Станах и тръгнах... Не знам накъде, защо, но той ме последва и каза нещо друго. Спомням си, че той каза, че наистина ме е обидил и че вероятно повече няма да общувам с него. Спомням си, че би искал да ми бъде приятел или изобщо да не общувам, но не и врагове...

И дъждът продължаваше да вали, а аз нищо не виждах, вървях през калта през локвите, а той ме последва... Спрях някъде, той ме помоли да се прибера, нека ме закара, а аз просто стоя там и бавно умира... Това беше смъртта, истинската... вече ме нямаше. Тогава се обърнах и му казах за последен път колко много имам нужда от него... а той каза "извинявай" и си тръгна.

Той си отиде... просто си отиде, оставяйки ме сама в това състояние, през нощта, в дъжда на улицата... сама. Как би могъл? Веднъж се страхуваше да ме пусне в магазина на два метра през нощта, много се страхуваше за мен... а сега ме остави там и си отиде... без да остави нищо. Не знам колко дълго стоях там.. това, което почувствах беше смърт... наистина... смърт... Бях убит, вече не съм жив.

Една седмица не можех да се отдалеча, не ядях, не спях, отказах се от всичко... после ме уволниха от работа... Нямам сили да танцувам.. .не просто съм изтощен от енергия, вече не съм жив. Нямам идея как мога да се примиря с това и да продължа напред. не искам нищо...

Не можех да разбера как може да ме остави там сам... след като веднъж спаси живота ми. Не можех да повярвам. И си втълпях... че това не може да се прости, че го мразя за това, въпреки че в действителност... всичко не е така. А вчера разбрах, че ме е следвал чак до входа, докато се увери, че съм се прибрала. Един приятел ми каза за това, помоли ме да не говоря за това, но знаете ли.. това е приятел.. и се почувствах още по-зле, бях още по-привлечена към него.. но нищо повече няма да се случи.. аз умря..

гладуването е смърт...

Смърт. . .

Днес видях "смъртта"... Беше истинска... най-жестоката и хладнокръвна. Смъртта на нещо истинско, нещо живо.. това беше убийство... Някой беше убит.. може би бях аз.. Не знам... вероятно сега ме няма. Сигурно сега не съм аз. Случва се... случва се внезапно, когато изобщо не очакваш удар, когато стоиш здраво на краката си и се чувстваш уверен, уверен в себе си и възможностите си! И тогава просто трясък... И вече не усещаш нищо... само остра болка, приглушена от състояние на шок и мирис на смърт.

И тогава има загуба на съзнание, помътняване на ума... и се опитвате да възстановите фрагменти, думи, лица... Но в главата ви има мъгла, трябва да си спомните нещо важно, но мъгла е навсякъде... и тогава се случва, че целият този трик в главата ви вече няма смисъл..

Всичко вече е решено за вас! Решихме, че трябва да забравите всичко... точно на това място, точно в този момент, просто забравете и се примирете с някаква истина, която дори не си спомняте. Остани такъв, какъвто си бил оставен точно на това място... точно в този момент! И там.. просто стоейки там.. разбираш, че всичко е минало, че всичко наистина е минало.. че сега никой не го е грижа за твоята безопасност. И продължаваш да стоиш там и да убиваш всички слабости, всички страхове, цялата болка и всички оплаквания...

Убиваш всички чувства в себе си, цялата тази шибана аномалия... Убиваш се в себе си.. Сигурно така ставаме жестоки. Но каква тогава, извинете, е цената на тези чувства, които са потиснати от желанието да бъдете хладнокръвни?

Беше много трудно да се каже... сякаш преживявах всичко отначало...

Жените могат да живеят с недостоен мъж с години, опитвайки се да го коригират и да изпълняват капризите му. Понякога те не забелязват недостатъците на любимия човек, но по-често знаят за тях и все още ги толерират. Но един ден един мъж прави нещо, което става последната капка и жената накрая казва - махай се! Читателите на Comode споделиха своите истории за момента, в който са решили да сложат край на връзката си.

Юлия, 25 години:

„Той беше първата ми любов и първият ми мъж. Първият ни път се случи след една година връзка, всичко беше наред, бях влюбена и не забелязах веднага, че той е загубил интерес към мен и се е отдалечил. Срещите ни станаха по-малко и по-рядко, той винаги беше зает. Стигаше се дотам, че се срещахме веднъж месечно, но аз все пак го обичах след дълга раздяла и веднага започна да ми досажда, като обясних, че родителите ни може да са. хвани ни, без да получим това, което искахме", гаджето ми веднага се сети за много неща и си тръгна. В този момент разбрах, че не може да се говори за любов и той има нужда само от секс, колкото и да е трудно, Обадих му се и му казах, че се разделяме."

Дина, 28 години:

„Знаех, че не можеше да подмине залата за билярд, игралните автомати, казиното, имаше големи печалби и още по-големи загуби, постоянно беше длъжник на някого, някой го търсеше Винаги се криех и сменях телефонни номера, изплащах дългове, молех го да спре да играе, но един ден се прибрах вкъщи и открих, че го няма не го докладвам в полицията, но твърдо реших, че няма да го правя повече женен и имах син, по някаква причина въздъхнах с облекчение, че не съм негова съпруга.

Камила, 32 години:

„Съпругът ми и аз бяхме официално женени точно шест години, първият път подадох молба за развод след три години, вторият път след четири, третият път и последният път след шест години. След сватбата съпругът ми не работеше четири месеца и се посвети напълно на брака на роднини и приятели. В същото време започнаха експерименти с незаконни наркотици и игрални автомати. Година след сватбата забременях и през следващите няколко години преминах през всички кръгове на ада: петдневни празненства всяка седмица, загуба на целия семеен бюджет на масата за залагания, обаждане на момичета през нощта, тялото ми беше в бъркотия, предателство и нападение, което по-късно стана навик Забравих как да плача цяла нощ, което не можеше да не се отрази на физическото ми здраве, но въпреки това не се отказах от своя страна и страх да не обидя или безпокоя някого, никой от близките ми нямаше представа какво се случва в нашето „семейство“. Направо стана, че съпругът ми ме уреди на работа, за да не кажа много голяма сума. Всичко това доведе до обвинение в „нечисти ръце“. Събуждайки се една сутрин, ясно реших за себе си - ВСИЧКО! През последните няколко години всеки ден благодаря на Бог, че ми даде сили най-накрая да се реша на тази трудна стъпка. Обичайте се!"

Айгерим, 27 години:

"Няколко години излизах с един ужасно ревнив мъж. И ако в началото на връзката ми харесваше, изглеждаше като потвърждение на любовта му, то с времето ревността му стана непоносима. Виждаше мъже навсякъде, забраняваше ми да се срещам с моите приятели, той ми каза какво да облека, само ако можеше, щях да го затворя вкъщи и той беше повече или по-малко спокоен за това такава нощ, моят човек, който беше настинал, ме чакаше вкъщи и ме обвиняваше за болестта си, оказва се, че всеки път, когато оставах с майка ми, той идваше в къщата й и гледаше няколко часа вижте дали ще изляза някъде или ще дойде при мен любовникът ми и понеже предния ден валеше, този празноглав ревнивец успя да се разболее, че не искам Разбира се, той не ме остави на мира за дълго време, но това е друга история.

Ирина, 25 години:

„Има хиляди истории за това как съпругът пие, но последната капка търпение на съпругата е изчезнала - хиляди Спомняйки си последната година от нашия съвместен живот, понякога потръпвам - как може човек да позволи такова ужасно отношение към себе си? Колко още може да се живее така? Да, за да свърши търпението, трябваше да живея повече от година в безкрайно пиянство - мъжът ми пиеше, пиеше всеки ден точно какво послужи като последният пирон, забит в ковчега на нашата връзка (всичко допринесе за това). добре (дори не се съмнявам, че в крайна сметка бих могла да си затворя очите), но всичко това се случи пред очите ни на едно малко дете, което седеше в ъгъла и плачеше тихо крещяха един на друг и дори започнаха да си разменят блъскания и ритници, заради нея отворих очи и най-накрая видях в какъв ад живее семейството ни. На следващата сутрин станах рано, събрах най-необходимите неща и си тръгнах. "

Мариам, 26 години:

„Запознахме се, когато отидох в университета, едно „лошо момче“, което носеше модни шапки и танцуваше яко, идваше на срещи с подозрителна цигара и луди очи, клаксон и пееше пиянски серенади под прозореца на общежитието ми. който се прецаках по-късно) и отидох до изхода, приятелите му го последваха. .”

Олеся, 36 години:
„Винаги съм знаел, че Олег е стиснат, дори скъперник, вече се бях примирил с този негов недостатък, сериозно вярвах, че човек, който пести пари, е по-добър от този, който хвърля пари на вятъра пред общи приятели, когато забелязаха, че Олег „не внася пари“ на почивка в общия фонд.“ Връзката ни беше на около шест месеца, той идваше три пъти седмично и понякога оставаше при мен за една нощ. Свързах това с присъствието на син ученик от първия ми брак, мислех, че ще се разбират, ще свикнат един с друг, тогава ще помислим за съвместен живот.
Един прекрасен ден, без да си пресметна разходите, останах разорен. Не успях да взема пари от колегите си преди деня на заплатата и, разчитайки на Олег, се прибрах с ресто в джоба. По пътя разиграх разговора с него наум, почувствах се неудобно, защото трябваше да обясня, че днес „вечеря“ за нас. Притесних се и отидох до магазина и с последните си пари си купих три сладоледа, за да „подсладя“ не толкова приятната новина.
Синът ми се върна от училище, Олег дойде, извадих сладолед от хладилника, почерпих всички и казах, че днес имам десерт, но вечеря... Отведох Олег настрана и, криейки очи, обясних текущата ситуация. Олег някак повяхна, дори спря да близва сладоледа, остави го настрана и каза, че днес, за късмет, има празен джоб. Дори ми стана жал за него, беше толкова смутен.
Накратко, легнахме си на празен стомах. През нощта се събудих и не намерих Олег наблизо. Отидох до банята - не, в кухнята - не, намерих го на балкона. Той лакомо захапа пилето на скара. Всички".

„Срещам се с тази жена от два месеца, но все още не съм открил името й.“ Срещнахме се на парти и или не чух, или не запомних.

Всичко приключи с това, че тя, застанала насред претъпкана улица, ми викаше: „И как се казвам? Кажи ми как?

„Трябваше да се хванеш за главата и да изкрещиш: „Боже, паметта ми!“ губя я! Спомените изчезват един по един! С татко строим пясъчен замък на плажа... Мама пее приспивна песен... Завършване на училище... О, не! Вашето име! Всичко друго, но не и това! Повтаряйте, за да не забравя! Не трябва да го забравям!

2. Пълна реципрочност

— Вечерта седим в ресторант.

Популярни

Аз: И така, днес изминаха три месеца, откакто сме заедно, нали?

Аз: Мислиш ли, че искаме да издържим още три?

Тя: Не.

Аз: Ами и аз така мисля.

- Старче, това е НАЙ-МАЛКО неудобната история за раздяла. Само ако всички момичета реагираха толкова лесно!

„Трябваше да чуете как спорихме за сметката по-късно...

3. Тъпия Валентин

„Излизах с този човек няколко месеца, след което реших да скъсам с него и му казах, че не искам повече да излизам с него. Сигурно не го обясних добре.

Малко след Свети Валентин се прибирам от работа и какво виждам?

Той седи и ме чака, подготвил е романтична вечеря, а целият апартамент е осеян с листенца от рози. Ваната е пълна с листенца, листенцата са на леглото, а сред тях има подаръци - включително белезници и превръзка за очите.

Оказа се, че той просто не е разбрал, че съм скъсала с него. Трябваше да го изведа през вратата и да го обясня ясно и ясно.

Оттогава вече не крия ключовете за апартамента в електрическото табло.”

4. Фатален хотел

„Един от най-добрите ми приятели ме запозна с едно момиче. Тя се оказа доста красива и започнахме да се срещаме. Няколко седмици по-късно, когато я целунах за сбогом, се опитах да продължа, но тя махна ръцете ми и каза: „Не, недей, това не е добре.“ Оттогава младата дама ме отхвърляше всеки път, когато се опитвах да направя нещо, свързано със секс. Докато всичко се случи (и беше доста скучно), вече я възприемах само като приятел и всичко се оказа доста неловко.

Тя предложи да летя до Лондон за уикенда, аз се съгласих. Тя направи резервация и тръгнахме. В петък се разходихме из града, пихме и когато се върнахме в хотела и си легнахме, се оказа, че не съм се погрижила за презервативите. Тя много се ядоса, каза, че е работа на мъж да мисли за такива неща и искаше да ме изпрати до аптеката (в 2 през нощта). Не ми се искаше и се скарахме и заспахме. На сутринта й казах, че я виждам само като приятел и че не искам да излизам с нея.

Имаше море от сълзи. Нямах представа какво да правя: разполагахме с цял ден преди заминаването. Два часа я успокоявах, след което решихме да се разделим и седях на бара до вечерта.

Майка й и брат й ни закараха от летището с кола. През целия път бях принуден да търпя укорителни погледи, въздишки и оплаквания на тема „Е, как може, не трябваше да се разделяте, можеше да сте толкова близки, не се знае как ще се развие животът... ”.

Няколко седмици по-късно срещнах приятелката, която ни запозна и чух от нея какъв негодник съм бил. Нещата бяха дори по-лоши, отколкото си мислех. Оказа се, че момичето има приятел година преди мен, който също се раздели с нея по време на пътуване до Лондон. В същия хотел."

5. Проклетите кокосови орехи

„Моят приятел се скара с едно момиче и й купи шоколад, за да я успокои и да й се извини. За съжаление се оказа, че шоколадът съдържа кокосови стърготини и това не се хареса на момичето.

Не знаех, но от дете чувах фразата, че времето лекува всички рани. Естествено, никога не съм обръщал особено внимание на тази фраза, докато не се сблъсках с моя проблем. Никога не съм мислил за факта, че ще трябва да мисля как да преживея раздяла.
С приятеля ми излизахме четири години. Имахме прекрасни отношения, много го обичах. Имах връзка преди Саша, но не обичах никого като него.
Срещнахме го в автосервиз. Намерих работа там като касиер, а той ремонтира коли. Саша беше професионалист в своята област. Винаги идвах на работа като на празник. Винаги съм се старала да изглеждам добре, никога не съм идвала на работа без грим. Момичетата веднага ме предупредиха: „Не гледай Саша, той е женкар. Ще го прецака и ще го остави. Взех това предвид.
Няколко пъти ме покани на чаша кафе, но аз постоянно намирах причина да отказвам, докато един ден той не се приближи до мен и просто ме целуна. разтопих се. Имахме див секс. Беше наистина много добър. На следващия ден дойдох на работа, правейки се, че нищо не се е случило. През целия ден бях лудо привлечена от него, но се контролирах.
Заинтригувах го. Месец по-късно започнахме да се срещаме. Колегите ми бяха изненадани, че започнахме афера. Три месеца по-късно решихме да живеем заедно. Ние наистина бяхме най-щастливата двойка. Саша ми предложи ръката си. Каза, че иска аз да му родя деца. Бяхме готови за сватбата.
Пролетта дойде. Сашка се промени. Една сутрин, след нощ на любов, Саша каза, че се разделяме. Не можех да повярвам. Как, защо, поради какво??? Неговата фраза "Не съм готов".
Не знаех как да се справя с раздялата с любимия човек. Да си легнеш в празно легло, да се събудиш, без да чуеш „Добро утро, скъпа!“ Не можех да ям и да пия. Просто пиех вино и пушех. За мен това беше траур. Всички мечти за деца и брак рухнаха, станаха само илюзия.
Започнах да идвам на себе си след месец. На първо място ме подкрепиха майка ми и приятелите ми. Всяка вечер моите приятелки ме водеха в клуба. Започнах да живея отново. Но мислите за Саша все още измъчваха душата ми. Опитах се да намеря отговора на въпроса „Как да преодолея раздялата?“
Есента дойде. Саша започна да звъни, да иска срещи. Първоначално отказах, но после не издържах.
- Да започнем отначало.
Обичах го, но се страхувах да го пусна отново в моя свят. Толкова се тревожех за нашата раздяла. счупен съм Започнахме всичко отначало. Всеки ден доказваше своята любов и преданост. За майка ми беше трудно да разбере решението ми, но аз казах, че всичко ще бъде наред. Но щастието ми не продължи дълго, до следващата пролет. Саша, като мартенска котка, избяга през пролетта и се върна през есента. Просто не знаех как да преживея раздялата отново. Изхвърлих го от живота си, защото не можех да разчитам на човек, който не знае каква е отговорността за семейството си. Къде е гаранцията, че като се родят децата, няма да се случи същата тази мартенска болест?
За себе си намерих отговора на въпроса „Как да преживея раздяла?“ Трябва да се научите да вярвате в себе си.

Ивангелина, 31 години,

Потребителски коментари:

Евгения, 31г

Мили мои момичета! И аз преживях тежка за мен раздяла с любим човек, след като ме измами, няколко пъти се връщах при него, но пак имаше измами. Но НАЙ-НАКРАЯ намерих сили и си тръгнах завинаги. Насилих се да разбера, че заслужавам да се отнасят с мен по-добре, не заслужавам да бъда изтривалка ПРИ НИКАКВИ ОБСТОЯТЕЛСТВА! А ти не го заслужаваш! Любовта трябва да носи щастие. Ако носи страдание, това не е любов, а болка. Четете психологическа литература - Курпатов и др. Помогна ми. Шест месеца след окончателната раздяла се чувствам страхотно, имам нов живот - без болка, възвърнах силите си, започнах да изглеждам добре, да се смея и да се радвам на живота. Вярвайте в себе си! Обичайте себе си! Направете крачка напред в ВАШИЯ живот, а не в НЕГОВИЯ и всичко ще се нареди!!! Пожелавам на всички голямо женско щастие!

Мария, 25

Какво не си казваш и на ума си, не се заблуждавай, оставайки сам със себе си, с мислите си, преживяванията, болката и спомените започват да те поглъщат. Научете се да бъдете силни, те ще се справят с емоциите си.

Константин, 29

Добър ден на всички Ето как преживях раздялата:
1. Разбрах, че това не е случайно и има причини.
2. Анализирах себе си и разбрах, че ако промених принципите си и се промених, щях да си тръгна. Но не можех да се променя, защото бях сигурен, че постъпвам правилно.
3. Изберете пътя на вашето развитие.
4. Реших да потърся момиче, чието поведение ще премахне всички неуспехи, които вече са се случили.
5. Прочетох литературата и разбрах, че трябва да бъда по-егоистичен.
В крайна сметка животът се оправи. Поради промените, които са настъпили в мен, самите момичета искат да бъдат с мен. Остава да избера, докато избирам си прекарвам страхотно :)
Разбира се, в началото бях притеснен и дори изпаднах в нервна криза. Но не забравяйте, че всички преживявания преминават и колко бързо зависи от вас. Надявам се, че моят опит как да оцелееш след раздяла ще помогне на някого.

Ирина, 28

Бях женен от 3 години, разведох се, защото... Не видях нищо освен сълзи и скандали заради болната ревност на съпруга ми. След година и половина се опитах да започна нова връзка, но след 2 месеца го напуснах, той скри, че е женен. Минаха 1,7 години от последния опит, сега съм сам, пътувам много, но все още има тъга в душата ми, която никога не показвам публично. Но е трудно да повярваш в себе си, страхувам се, че отново няма да имам късмет)

Администратор, 38

Радвам се да съобщя на всички, че вече имаме форум! Има тема, която обсъжда „как да преодолеете раздялата“, ако знаете, че можете да помогнете на хората да го преодолеят, съветът ви ще бъде оценен!?theme=10

Сенечка, 26

Моята история не е обикновена. Излизахме 1,5 години, всичко беше просто прекрасно. Денят на сватбата беше определен. Решаваща била срещата с майка му. Аз съм руснак, той е ногайец. Още от вратата тя обяви, че в семейството им ще дойде само снаха мюсюлманка. Нямам желание да сменям религията и да приемам исляма. Спорът ни с нея приличаше на дискусия между преподаватели по религия. Не знам откъде идват аргументите в главата ми да й противодействам. В резултат на това майката остави избора на сина си. Той страда 5 дни и се оказа, че не иска да се жени и никога не ме е обичал. Не можеше да бъде по друг начин; дори танк не можеше да му устои. Просто въпросът с религията е много остър в нашата република. Ако веднага беше казал, че това може да стане проблем, все още не се знае колко сериозни щяха да са отношенията ни. Е, какво да кажа, всичко, което не се прави, е за добро. Вероятно))) Искам да се преместя, иначе няма да мога да живея в нашия малък град, знаейки, че той живее в съседния район, работи на съседната улица и има много общи приятели. Няма да умра и никой не може да изисква от мен да продам душата си.

Някой се крие вкъщи и ридае, вярвайки, че животът е свършил и не може да се намери нова любов. Някой се опитва да се преструва, че нищо не се е случило. Не всеки е готов да признае, че изпитва душевна болка, в съвременното общество това се възприема като признак на слабост. Много хора са склонни да се правят на неуязвими - твърде трудно е да говорят за болката си. Но по някакъв начин все още трябва да се справите с тъгата, негодуванието и разбитото сърце. Как го правят?

1. „Терапията ме спаси от депресия.“

Преди около година и половина приятелката ми ме напусна. Исках да прекарам целия си живот с нея, но тогава още не бях готов за брак и деца. И искаше веднага да се омъжи. Обясних, че я обичам и искам да бъда с нея, но смятах, че е необходимо да се срещнем и да поживеем заедно малко по-дълго, преди да предложим. Тя си тръгна. Очевидно статусът на омъжена жена я интересува повече от живота с мен.

изпаднах в депресия. Не исках нищо, просто спях и се скитах из района. Почти не ядох, беше ми трудно да дъвча и преглъщам храна. След четири дни тази странна гладна стачка се уплаших и отидох в болницата. Там ме прегледаха и ми дадоха списък с психотерапевти, които могат да ме приемат.

Започнах да ходя на терапия веднъж седмично и постепенно се почувствах по-добре. След това започнах да ходя по-рядко - веднъж на две седмици, след това веднъж месечно. Година след раздялата започнах да излизам отново. Бившата ми приятелка вече не ми липсва, но все още понякога мисля за нея.

2. „Разделих се с болезнените илюзии“

Станах много по-привързан към приятелката си, отколкото трябваше. Бях сигурен, че тя е единственият ми шанс за връзка. Всъщност тази връзка нямаше бъдеще и сега аз самият го виждам. Но в този момент си помислих: „Познах истинската любов и това никога повече няма да ми се случи. И е ужасно." Бях напълно съсипан.

Сега дори е малко неудобно да си спомням това чувство, не си струваше. Иска ми се да мога да кажа на миналото си: „Хей, погледни нагоре, това е само малък епизод в живота ти! Предстоят ви много възходи и падения и всички те ще бъдат много по-важни от това. И ще се оправиш."

Какво ми помогна? Направих едно важно разбиране: бях напълно погрешно да се смятам за недостоен за женско внимание. Тази нелепа илюзия ме безпокоеше много дълго време и се разби веднага щом започнах да ходя на срещи след раздялата с това момиче. Осъзнах, че много се подценявам - жените ме харесват, а аз имам какво да им предложа. Бързо влязох в нова връзка и тя беше много по-добра от предишната по всякакъв възможен начин. Така че дори отчасти съм благодарен на съдбата за тази история - в крайна сметка тя ми помогна да повиша самочувствието си и да спра да се смятам за безполезен губещ.

3. „Реших да се съсредоточа върху себе си.“

Излизахме пет години и след двуседмична ваканция в Аляска тя ме напусна без обяснение. Стигнах до извода, че тя ми изневерява. За да се справя с това, реших да се съсредоточа върху себе си, моето развитие и фитнес. Сега изглеждам по-добре от всякога и кариерата ми тръгна нагоре.

Веднага след раздялата отидох на психолог, но ми стигна само една сесия. Понякога си мисля за това момиче и се чувствам неспокоен. Преживял съм тази история, но чувствам, че все още не съм готов да се отворя на друга жена. Не мога да разбера дали все още не съм срещнал някого, когото наистина харесвам, или подсъзнателно блокирам всички възможности поради проблеми с доверието. Животът ми стана много по-добър, но определено имам още работа за вършене.

4. „Тръгнах по пътя на самоунищожението“

Трябваше да взема трудно решение. Моята приятелка искаше деца, но аз не ги исках. Бяхме заедно 4,5 години и въпреки че много я обичах, реших да си тръгнем. Исках да й дам шанс да намери някой, който може да й даде всичко, което заслужава. Чувствах се много зле. Пиех безкрайно, висях в пет сайта за запознанства, ходех на срещи с жени, които дори не харесвах, пих отново, спах с всички. Предполагам, че имах нужда от това, за да преодолея по някакъв начин раздялата. След известно време се почувствах по-добре и животът се нормализира.

5. „Приятелите и спортът ме спасиха“

Бях твърде много ангажиран с тази връзка и пренебрегнах предупредителните знаци. Приятелката ми не беше лоша, но въпреки това се притесняваше за бившия си приятел, с когото се раздели тежко. Подхождахме си, просто се срещнахме в неподходящия момент от нейния живот. След раздялата започнах отново да ходя на фитнес, това ми помогна да запазя самочувствието си.

Разбрах, че проблемът не е в мен и се почувствах по-добре. Отидох на няколко срещи, за да излизам с някой, който не беше предишното ми гадже. Разказах на приятели за преживяванията си, но не много, за да не ги натоварвам. Инсталирах приложения за запознанства, за да гледам сладки момичета. Сега се чувствам много по-добре. Изтрих приложенията за запознанства, животът ми продължава.

6. „Промених целия си живот“

След 10 години брак жена ми ми изневери и си тръгна. Трудно се сдържах да не я помоля да се върне. Изхвърлих алкохола от живота си за няколко месеца, плаках през нощта, преместих се в друг апартамент, напълно промених социалния си кръг и спортувах много. Отне известно време, но в крайна сметка всичко спря да ме притеснява.

7. „Не знам как да преживея това.“

Разделихме се след 6,5 години връзка. Опитахме се да направим всичко както трябва, работих върху себе си, започнах да отслабвам, но в крайна сметка нищо не се получи. Тя си тръгна. Част от мен ми се иска да се бях борил повече за връзката. Трудно ми е да се справя с това и дори не мога да спя на моя страна, тогава си представям как тя лежеше до мен и аз я прегръщах. За да не мисля за това, спя по гръб или прегръщам възглавницата си.

8. „Просто се опитвам да продължа с живота си.“

Преди година и половина приятелката ми ме напусна. Беше сърцераздирателно и все още не съм го преодоляла напълно. В някои моменти чувствам самотата особено остро - когато се случи нещо много хубаво или много лошо и няма с кого да го споделя. Оттогава нямам връзка. Заех се с кариерата си и постигнах известен успех, започнах да виждам семейството и приятелите си много по-често и направих нови запознанства. Опитвам се да продължа живота си и се надявам да успея.

9. „Моята рецепта е вино и изкуство“

Преживявам тежка раздяла. Честно казано, планирам да пия червено вино, да пиша, да рисувам и да слушам 808 и Heartbreak на Kanye West за няколко седмици, надявам се това да помогне.