Проучване на действителното извънбрачно поведение показва, че в повечето случаи хората, които изразяват мнение, че изневярата е приемлива, също се придържат към тази позиция в поведението. Но няма пълно съвпадение: приблизително всеки пети от тези, които имат извънбрачни връзки, ги осъжда по принцип и, напротив, сред тези, които ги осъждат, някои наистина ги имат.

Статистическата информация за действителното извънбрачно поведение е противоречива, както са противоречиви и самите социални процеси в света. В около половината семейства поне единият съпруг е изневерявал поне веднъж.

Изневяра и вярност на съпрузите: причини за изневяра

Посочени са различни мотиви за изневяра и прелюбодеяние:
1) Нова любов: Тази причина е типична за бракове, в които има малко или никаква любов (рационални, рационални или принудителни бракове, основани на печалба, чувство на самота

2) Възмездие: - желанието за отмъщение за изневяра.

3) Скарана любов: - липса на взаимност, несподелени чувства. Намиране на любов в друго партньорство, където взаимността е възможна.
Понякога самият измамен съпруг не обича новия партньор, но отговаря на чувствата му.

4) Търсенето на нов любовен опит като правило е характерно за брак със значителен опит или може да бъде в семейства с такъв морал, когато се стремят да получат всичко възможно от живота.

5) Попълване: - с помощта на прелюбодеяние се опитват да
компенсира липсата на любовни отношения - поради дълга раздяла, болест на съпруга и други ограничения за пълнотата на любовта в брака.

6) Пълен разпад на семейството: предателството е действителният резултат от създаването на ново семейство, когато първото се възприема като нежизнеспособно.
(психологически препоръки за разпадане на семейството)
7) Случайна връзка: - когато предателството на съпрузите не се характеризира с редовност и дълбочина на преживяване (опияняване, упоритост на партньора, „възможност“).

Мотивите за изневяра са различни при мъжете и жените
Според социологическо проучване мъжете най-често обясняват това със сексуална нужда. В по-голямата си част тази нужда, която не е свързана с никакви емоционални или духовни аспекти на общуването, се задоволява със случайни, непознати партньори.

Със същия произход са и сексуалните отношения, провокирани от временното отсъствие на съпругата – заминаване в командировка, на почивка и др. Напускането на съпругата се възприема от част от респондентите като достатъчно основание за търсене на временно заместване. Много мъже смятат алкохолната интоксикация за пряка причина за извънбрачните връзки. Въпреки това е по-правилно да се разглежда като допринасящо обстоятелство.

На трето място (в низходящ ред по важност) е любовта към друга жена. Това обстоятелство изтъква всеки десети мъже, които имат извънбрачни връзки. Така при мъжете ролята на любовта като мотив за извънбрачни връзки е малка.

Всеки десети от мъжете, които влизат в извънбрачни връзки, е воден от любопитство. В някои случаи мъжете изневеряват по време на кавги с жените си, в разгара на момента, от желание за отмъщение и самоутвърждаване. Някои от отговорилите по думите им са били „жертви“ на упоритостта на жените.

Най-голямата група са тези, които не са отговорили на въпроса, тоест не са могли или не са искали да анализират какво ги е подтикнало към изневяра и предателство.

Повечето мъжки изневери се случват на 14-ата година от брака или горе-долу по това време, когато наближава кризисната дата – четиридесетия рожден ден (37-39 години е статистически най-вероятната възраст).

Съществува и друга гледна точка за връзката между удовлетворението от брака и възможността (опасността) от изневяра. Изучавайки брачните отношения сякаш „отвътре“, не с помощта на въпросници, а директно в психотерапевтичната работа с семейни двойки, психолозите стигнаха до извода, че има определени дълбоко вкоренени нужди на съпрузите и съпругите в брака, липсата на чието задоволяване много често тласка хората по пътя на изневярата. (вижте защо съпругите изневеряват)

Има пет основни нужди за съпрузите и същия брой за съпругите, но тези нужди се различават значително. Интересен факт е, че ако поне една от тези нужди е недостатъчна (например нуждата от комуникация при жените), човек постоянно чувства несправедливостта на това състояние на нещата и възможен източник на подкрепа в лицето на някой друг се превръща в магнит, който го въвлича в капана на предателството.

За мъжете, участващи в афера отстрани, съществува опасност да се върнат при любовницата си дори 5-6 години след раздялата. Харли препоръчва на пациентите си да живеят с бившите си партньори в различни градове и, ако е възможно, в различни щати, ако искрено искат да запазят семейството си заедно.

Опитът от практическата работа на Д. Делис с семейни двойки показва, че има определени личностни характеристики, свързани с по-голяма вероятност от изневяра. Той също така откри някои закономерности във формирането на личността на „измамения съпруг“. Айзенк също посочи връзката между сексуалното поведение и личностните черти.

Изневярата на мъжа се провокира от: бременността на съпругата (той започва да се чувства несвободен, а съпругата започва да се възприема като майка), раждането на дете (фокусът на майката върху детето), теглото на съпругата надвишава нормата. Според различни проучвания американските мъже, както и руските, характеризират изневярата си като повече сексуална, отколкото емоционална.

Това вероятно е универсална мъжка черта. Това, което възпира мъжете от изневяра, са моралните и етични стандарти, както и страхът от загуба на жена, която играе важна роля в живота им, или страхът от последствия, които ще засегнат връзката им.

Има донякъде противоречиви доказателства за влиянието на недоволството в брака върху вероятността от изневяра.
При мъжете този мотив (може би като мотив, но не и като основна причина за предателство) не е много значим: посочват го само 10% от тези, които са имали извънбрачни връзки. Същото се потвърждава и от данни за тяхното поведение: сред тези, които са имали извънбрачни връзки, повече от половината са напълно доволни от брачните си отношения. Тези, които са влезли в извънбрачни връзки, като са недоволни от брака, посочват липсата на взаимни чувства и неопитността на съпругата като сексуален партньор като основни причини за тази сексуална неудовлетвореност.

Отговорите на жените бяха доста различни от тези на мъжете. Тук на преден план излезе нещо съвсем второстепенно за мъжете - неудовлетворението от брака. Значимостта на този мотив за жените се потвърждава и от други данни: сред жените, които са имали извънбрачни връзки, само 1/3 са доволни от брака си, а 2/3 са недоволни.

От най-доволните от брака си изневеряват 1/4 от жените, от средно доволните - 44%, от недоволните - 65%. Много по-голямото значение на любовта към извънбрачен партньор като мотив за извънбрачна връзка е напълно в съответствие с това: жена, която не е удовлетворена от брака, търси сериозна привързаност в извънбрачните връзки.

Жените изневеряват на мъжете си, за да задоволят емоционалните си нужди; те рисуват своите афери предимно в емоционална, а не в сексуална светлина.

Привлекателността на изневярата при мъжете е свързана с такава личностна черта като доминиране. Действителното наличие на изневяра корелира отрицателно с възрастта: колкото по-млади са анкетираните, толкова повече са изневеряващите и обратното (във възрастовия диапазон от 19 до 35 години).

Проучване на отношението на жените към мъжката изневяра показа, че по-тревожните и по-отговорни жени имат негативно отношение към теоретичната възможност половинката им да изневери. Доминантността и общителността (конформизмът) като личностни черти на жените са статистически значимо взаимосвързани с теоретичната толерантност към евентуално предателство на съпруга. Възрастовите зависимости при жените са подобни на тези при мъжете: колкото по-възрастни са респондентите (от 20 до 60 години), толкова по-непримирими са към изневярата, считайки я за неморално поведение.

Отбелязва се, че склонността към изневяра се определя не само от сексуалния инстинкт, но и от обичайното желание на човек да търси нови преживявания. Тази тенденция се наблюдава в различни области на човешката дейност, например в туризма (непрекъснато търсене на нови туристически маршрути, които носят нови знания и предизвикват нови впечатления и емоции). В сексуалната сфера това се проявява чрез търсене на нови партньори.

Желанието за промяна може да варира. Колкото по-голяма е жизнената енергия на човек, толкова по-голямо е желанието му за промяна.

Личностни черти като способност за контакти, смелост и способност за себеотдаване също са важни. Нерешителността, пасивността и страхът правят изневярата трудна. Запазването на модела от тази гледна точка зависи не толкова от желанието да се контролира проявата на сексуалния инстинкт, колкото от селективния контрол върху желанието за промяна и нови впечатления в еротико-сексуалната сфера.

Държавно учебно заведение

висше професионално образование

"Орловски държавен университет"

Факултет по педагогика и психология

Катедра по психолого-педагогическа технология

РЕЗЮМЕ

Психология на изневярата

Студенти 4 курс

Чечекина А.В.

Учител:

Голцова Т.В.

Орел – 2009г

Въведение………………………………………………………………………..3

1. Понятие и видове изневяра……………………….…..4

2. Причини за изневяра……………………………………8

3. Терапия за изневяра……………………………………..12

Заключение……………………………………………………………….15

Използвана литература…………………………………………………………17

Въведение.

Откакто съществува човечеството, вероятно толкова дълго съществува и измамата. Древните философи са писали за това, за това е писано в Библията: животът се развива, върви напред, но измамите все още съпътстват живота ни, внасяйки много проблеми в него.

Сред многото проблеми, които възникват в брака, проблемът с изневярата е може би един от най-болезнените. Първоначалната проява на прелюбодеяние идва от нуждата на мъжа да бъде уверен в кръвното родство на децата си. Най-висшият закон на брака във всички времена е била верността. И въпреки че бракът по любов се смята за идеал, в много сектори на обществото любовта не се счита за предпоставка за брак. Въпреки изминалото време понятията „предателство и вярност“ не са загубили своята актуалност. Любовта към съвременното семейство е важна основа за брака, често е единственият мотив за неговото сключване. Следователно изневярата може да доведе до разрушаване на брака или сериозна криза.

Най-характерният проблем в брачната терапия са извънбрачните контакти и връзки – изневяра. Изневярата почти винаги води до различни видове разрушаване на семейните отношения – кавги, конфликти, криза, развод. Въз основа на това се увеличава ролята на терапевтичната помощ, която може да бъде предоставена от квалифициран специалист.

Лоялността е задължение към брачния партньор; това е обвързващият възел не само на брачния съюз, но и на всеки друг. Обратното вярносте предателство. Предателството винаги се е смятало за срам и се е приравнявало на предателство. Изневярата в брака е следствие от противоречия, конфликти и носи много психологически мотиви. В резултат на изневяра брачният живот често е разрушен. Разочарованието в семейния живот води до предателство на човек. Брачната изневяра може да се случи в практически здрави семейства или да липсва в разрушените. Трябва да се отбележи, че в практиката на семейното консултиране изневярата се среща доста често - това е всеки четвърти случай. Изневярата не само застрашава целостта на семейството, засяга брачните чувства, както и чувството за лично достойнство, но също така е придружена от дълбоко чувство на ревност, разрушително само по себе си. Опитът зависи от това колко често се е случвало преди това; предателството наранява повече доверчив и предан човек, за когото това не се вписва в неговия морал. За редица хора покаянието на партньора и откровеното обяснение са много важни. Ако трети лица разберат за предателството и започнат да се намесват, тогава ситуацията само се влошава. Дълбочината на преживяването на предателството зависи най-вече от силата на любовта към вашия партньор и големината на страха от загубата му. Тук възниква въпросът дали да кажете на партньора си за предателството или не. Ясно е, че човек, който е извършил предателство, носи бреме на душата си и иска да се отърве от него. Понякога чувството за вина е толкова силно, че човек дори иска да бъде наказан, само за да се освободи от товара. Той иска да сподели това бреме с партньора си, но дали ще може да го направи, те често не мислят за това. Трябва да предвидите и реакцията на партньора си – той ще бъде дълбоко наранен, обиден от вашето признание, ще се почувства предаден и унизен. Не всеки човек може да прости предателството или никога да не го упреква. Въпреки това, виждайки искрено покаяние, любящ човек все пак ще може да прости; много семейства, които са преживели такава ситуация, се обединяват по-тясно, осъзнавайки колко ценна е връзката за тях, която някога е била почти унищожена.

Понятие и видове изневяра

Проблемите, свързани с нарушаване на брачната вярност, са едни от най-честите в практиката на семейното консултиране. В повечето случаи жените търсят психологическа помощ във връзка с изневяра.

Извънбрачните контакти и връзки, традиционно наричани „предателство“, иначе се наричат ​​прелюбодеяние, което в превод от френски (adultere) означава прелюбодеяние, прелюбодеяние, прелюбодеяние. В речника на руския език S.I. Ожегова неверентакъв човек се нарича „на когото не може да се вярва, който е нарушил задълженията си към някого или нещо“, а предателството се тълкува като „нарушение на вярността към някого или нещо“. Въз основа на тези дефиниции изневярата следва да се разглежда като нарушение на верността към лицето, с което е сключен бракът. Основните показатели за изневяра са сексуални отношения с друг партньор и забрана за тях от страна на брачния партньор, тайни срещи, като не е необходимо наличието на емоционална връзка. По този начин прелюбодеянието може да се определи като доброволна сексуална връзка с извънбрачен партньор, в която един от съпрузите влиза тайно или без разрешението на лицето, с което е сключен бракът.

Изневярата като вариант на нарушаване на брачния живот значително се различава от другите видове разрушаване на семейството: конфликти, кавги, антисоциално поведение, кризи, разводи и др. Брачната изневяра може да се появи в практически здрави, социално проспериращи семейства и да отсъства в разрушените. Областта на неговото проявление е сексуалната и любовната връзка на съпрузите, докато кавгата, конфликтът, кризата нямат такава качествена сигурност и могат да се развият в сферата на ежедневните, икономическите, родителските и други отношения. Въпреки че предателството не засяга семейните отношения като цяло, а само областта на брачните чувства, тъй като участниците в него са само брачни партньори, други членове на семейството участват в неговото преживяване, което винаги се отразява негативно на семейната атмосфера като цяло и може да доведе до сериозна криза или разпадане на брака.

Без значение как някои изследователи се опитват да оправдаят изневярата, цитирайки думите на Ф. Енгелс, че „няма лекарства срещу изневярата, както и срещу смъртта“, призовавайки за философски подход към живота, не бива да забравяме за последствията от такива любовни интереси . Първо, прелюбодеянието застрашава целостта на семейството, засягайки такива важни основи като брачните чувства. На второ място, нарушаването на отношенията в брачната подструктура се пренася и в други аспекти на семейния живот, разрушавайки емоционалните, битовите, икономическите и дори детско-родителските отношения. Трето, любовно-сексуалната връзка отстрани е придружена от изпитване на чувства на ревност, обида и страдание на измамен партньор, което внася дълбоки афекти в семейната драма, които са разрушителни сами по себе си. Четвърто, извънбрачната връзка засяга чувството за чест и лично достойнство на предадения съпруг, което прави предателството не само междуличностно, но и индивидуално-личностно явление. Жена, чийто съпруг й е изневерил, се чувства обидена, обидена и нещастна. В случай на предателство на съпругата си, съпругът изпитва чувство на унижение, смята се за опозорен и смешен, жалък както в очите на другите, така и в собствените си - в края на краищата, патетичният образ на „рогоносец“ е бил обект на присмех от незапомнени времена. Почти всеки мъж се свързва с концепцията за изневяра от страна на съпругата му, загуба на мъжката му чест. Пето, за „пострадалата страна“ предателството на съпруга е тежка психологическа травма, провокираща, наред с психогенна депресия и саморазрушително поведение (от алкохолизъм до суицидни опити), появата на изразени агресивни тенденции към неверния партньор ( Съществува мнение, че предателството и брачната изневяра не са едно и също нещо. Например, немският психотерапевт К. Кофта смята, че предателството се отнася до душата. В рамките на брачната изневяра А. Липиус извънбрачен секс и изневяра, че предателят може да не развали брака, но не обича жена си или съпруга, той се държи само от някои обстоятелства, например деца, кариера, относителен домашен комфорт, който се страхува да загуби. .По време на извънбрачен секс съпрузите, като правило, обичат жените си. Тук се практикува изневяра.

В същото време интимните сексуални отношения, в зависимост от продължителността и стабилността на извънбрачните контакти, характера на отношенията на партньорите и предмета на нов любовен интерес (случаен човек или постоянен един и същи човек), могат да бъдат разделени на три групи: случайни извънбрачни контакти (кратки, случайни връзки), еротика, сексуални приключения (романтични връзки) и извънбрачни връзки (изневяра).

По какво се различават всеки от идентифицираните видове извънбрачни сексуални връзки един от друг?

Случайният извънбрачен контакт е изолиран инцидент, епизодична, краткотрайна връзка, която няма голяма връзка с конкретно лице. Такъв контакт може да бъде следствие от сексуална нужда, причинена от принудително сексуално въздържание - абстиненция (раздяла или заболяване на един от съпрузите), проява на потребност да се докаже сексуалната способност или провокиран от реализирането на случайна възможност.

Има двойки, при които изневярата не съществува и това е факт. Но тази статия е посветена на различна ситуация: вие сте заедно, обещахте да бъдете само с нея, имате семейство. В него, както във всяко семейство, има сексуални отношения. Но ти си й изневерил с друг.

И месец по-късно: "Съжалявам, аз съм виновен, дяволът ме подведе."

Тя прости, разбра, прие.

Но изминаха шест месеца: „Трябва да се разделим. Миша, не мога повече, не искам, уморен съм.

И сега досаждате на всичките си приятели с въпроса: „Тя си прости и се съгласи да се съберем отново. Какво не е наред с нея? Започнахме всичко от нулата. Всичко изглеждаше наред. После не се промених. Какво друго й трябва? Защо сега, месеци по-късно, трябва да си спомням всичко това? Защо сега тя реши, че нашата връзка е невъзможно да се възстанови? защо?"

Ако ВИЕ се ожените и след това избягате наляво, ВИЕ сте или неудачник, или идиот.
Иван Охлобистин

Това е много свързано с такива теми като вярност, преданост и предателство, само в лични, любовни отношения.

По определение от речника:

Предателството е нарушение на верността към някого или нещо;

Прелюбодеянието или изневярата е полов акт по взаимно съгласие между женен човек и лице, различно от неговия/нейния съпруг.

Предателството си е предателство. Как и как не биха го оправдали. Защо Герасим реши да напусне дамата, след като удави Муму? Вие, Миша, като много ученици, веднъж отговорихте на този въпрос в есе: „Човешкото достойнство се събуди в героя и той осъзна, че вече не може да живее както преди“, това трябваше да напишете тогава, за да получите добра оценка .

Но вие не научихте това и сега се възмущавате: „Къде е логиката? Задушаваше ли се от негодувание през цялото това време?“

Да, Миша. Без значение колко хора казват, че добрият левичар укрепва брака, предателството е тежък удар за съюза на мъж и жена.

Защо служители на разузнаването, бизнес партньори или приятели оценяват предателството по начина, по който трябва да се оценява, а вашият съпруг трябва да се отнася към него по различен начин?

Само защото сте дошли при нея с цветя: „Съжалявам. Нека забравим всичко, скъпа"?

Изтощена, изтощена, все още по навик да се вкопчва в теб, сякаш си свой, тя самата се зарадва: „Хайде“. Но всяка минута от целия ви бъдещ живот тя си спомни всичко.

Трудно е да забравиш, че имаш нож в гърба. Предателството си е предателство. И този, който направи това веднъж, обикновено по-късно, в бъдеще, ще предаде отново.

Предателството е нарушение на верността към някого или нещо

„Не му вярвам. Тук той се усмихва, пие чай, докосва ме, казва „любим“, а аз си мисля само: „Предател“ - това каза жена, преживяла подобна история. - Той ме изчука! И бях в такъв шок, не разбирах, надявах се, че ще стане по-лесно, ако се върне и се подчини... И сега, оказва се, отново трябва да се отворя пред него, напълно да се разтворя в него , ако вече приех: „О, любов моя!“ Но не мога! мразя го

Тази жена не подаде молба за развод и не живееше, криейки дълбок гняв, само за да се счита за омъжена. И това семейство не се разпадна. Съпругът й търпеше нейните сълзи, истерии и обвинения. И той не просто го изтърпя, скърцайки със зъби.

С всяко действие доказваше, че разбира чувствата й и признава, че тя има право на тях. Той отново спечели доверието и се реваншира за стореното (и то не с букет цветя или колие). В пълно съответствие със закона на бумеранга.

Той направи всичко, за да се увери, че жена му е убедена, че няма да я изостави отново. Каквото стане. Дори до края на живота си тя да помни предателството му и да каже своето: „Не ти вярвам“.

И с времето той постигна целта си – тя отново му повярва. Наистина отне много време и усилия.

А ти, Миша, веднага щом жена ти започна да се оплаква от болка, ти трепна: „Е, доколкото е възможно! Разбрахме се да забравим всичко, че започваш отново! Защо трябва да слушам оплакванията ви отново и отново?

Искахте да живеете така, сякаш нищо не се е случило. Но това беше всичко, Миша.

Ако искате да спасите брака си, признайте го. Изправете се срещу нещастието си. Разберете какво и как. Плачи с този, който те обича и мрази. покайте се. Остани на колене. Докажете с делата си, че повече няма да я изоставите.

Как да коригираме последствията от предателството

Гледайки тежко ранен, виждайки страданието му, чувайки ругатните му: „Какво ми направи! Какво направи!

Това не е лесно и не всеки може да го направи. Но иначе ще я загубиш. Жена ти просто ще умре и ще има чужд човек, който те презира и ще те напусне: защо да живее с някой чужд и необичан? Вече не сте заедно, дори и да спите в едно легло.

Можете да върнете щастието във всяка връзказа да не им се случи. Вярно, това може да изисква много усилия - в зависимост от това какво сте направили. Можете да оцените нанесените щети. Това ще покаже степента на това, което трябва да се направи, за да се поправи всичко. Но всичко това може да се поправи!

Това е въпрос на постоянство.

И ако не го направите, тогава всъщност не искате да поправите това и да възстановите връзката си, независимо какво казвате.

Тук е необходима искреност. И искреността е един от аспектите на честността, правдивостта, липсата на противоречия между истински чувства и намерения и действия.

Ако предаденият човек наистина не коригира напълно и напълно стореното, по-добре е да го премахнете от живота си. Или не се оплаквайте, когато той ви предаде отново и е въпрос на време.

Изневяра в брака. Степен

Сексът се различава от другите удоволствия по интензивност, но не и по качество. Това е само част, а не основната, от онези човешки взаимоотношения, наречени любов. И основната част е искреността, доверието от сърце на сърце. Или, ако предпочитате, душа в душа. Физическото предателство е следствие от духовното предателство. Защото хората, които са си дали любов, нямат право да се лъжат.

Джон Фаулс

Адекватните хора със самочувствие по правило „оценяват предателството така, както трябва да се оценява“.

Обикновено „агенти от разузнаването, бизнес партньори или приятели“ са много ясни и недвусмислени (и не винаги в безупречен парламентарен израз) показват на предателя изход от живота му, без право на връщане.

На никого около тях не му хрумва да започне да им обяснява, че някак си пеят и танцуват неправилно и затова само глупаците са виновни, че един добър човек изведнъж се превърна в негодник, който го намушка в гърба.

И разбира се, никой няма да ги посъветва да се обличат по-умно, да се усмихват по-широко, да организират романтична вечеря на свещи за същия този предател и по някакъв начин да подобрят отношенията си.

По семейни въпроси доста често не само блогъри-съветници, но и професионални психолози с куп дипломи и сертификати директно изискват от жена (и обикновено от жена) не само „да забравите, че има нож в гърба ви, ”, но и украсете този нож с флиртуващ лък. И също така, точно с този нож, отслабнете, изглеждайте по-млади, сменете прическата си и спешно, спешно разберете „Какво направих погрешно?“ Просто препоръка като: отпуснете се и се забавлявайте.

Е, Миша ще се разхожда и ще се обиди: Разбрахме се да забравим всичко, че започваш отново! Защо трябва да слушам оплакванията ви отново и отново?

Живот след предателство

Популярната литература говори за „положително отношение“ и „положителни мисли“. Но ако сте наранили друг човек, има само два начина да „мислите позитивно“ след това.

Случва се двойки, които са живели щастливо в брака, да се разделят. Причината за раздялата често е предателство.

В наши дни изневярата не е изненадваща за обществото. Случва се, че предателството може да се случи при семейни двойки редовно. И някои съпрузи се сблъскват с този проблем само веднъж. Но колкото и да има изневяра от страна на съпрузите, като цяло това е голям стрес за семейството. Защо се случва така, че единият съпруг започва да изневерява на другия?

Има много различни изходи от тази ситуация. Във всяко семейство всичко се случва по различен начин, в зависимост от чертите на характера на всеки съпруг. Ако изведнъж е имало предателство в семейството, тогава не трябва да вземате прибързани решения. Не трябва да извършвате необмислени действия, за които по-късно може да съжалявате. Трябва да се успокоите и да контролирате ситуацията (съберете се). Трябва да се опитаме да разберем защо това се случи.

Всъщност може да има много различни причини за изневярата. Възможно е измаменият съпруг или съпруга да има вътрешни проблеми и преживявания. Имаше разногласия в семейните отношения. И понякога се случва, че любовните чувства един към друг избледняват. Ако причината за изневярата са избледнели чувства към партньора ви, тогава трябва да поговорите и да решите как ще се развият отношенията между съпрузите в бъдеще. Ако заедно сте решили, че трябва да се разделите, тогава трябва да направите това спокойно. Няма нужда да създавате скандали и да създавате конфликти.

Често се случва сред съпрузите да има пълна липса на грижа и разбиране. Изневярата се случва най-вече когато възникнат проблеми в семейните отношения. Например, един мъж може да смята, че жена му не му обръща достатъчно внимание. Изобщо не се интересува от проблемите му. И тогава съпругът може да започне да търси грижи и внимание отвън. Опитва се да компенсира емоциите, които му липсват. Ако това се случи в семейни отношения, тогава предателството ще бъде урок и за двамата съпрузи. Мъжът ще се научи да разбира и цени своята жена, тя ще даде на съпруга си цялата си грижа и любов. Но и двамата партньори трябва да стигнат до този резултат. Необходим е сериозен и откровен разговор, след който ще стане ясно дали и двете страни са готови за помирение. Важно ли е за тях да поддържат брачните си отношения?

Повечето мъже и жени често изпитват различни комплекси. Поради такива вътрешни проблеми се случва предателство. Някои смятат, че колкото повече сексуални партньори е имал, толкова по-високо е самочувствието му. Но това няма да помогне за преодоляване на несигурността, често човек се чувства неудовлетворен и е много притеснен от факта, че изневерява. Понякога се случва един от партньорите да е напълно неподготвен за сериозна връзка с избраната половинка. И това е, което тласка човек към предателство. В тази ситуация е време да се обърнете към специалисти.

Социалните условия също оказват влияние върху извършването на прелюбодеяние. В съвременния свят стана много модерно да се вярва, че мъж, който се е утвърдил в обществото, трябва да има не само жена, но и любовница. И много жени мечтаят да имат привлекателен и богат любовник до себе си. Социалният кръг, в който се движат семейните двойки, е от голямо значение.

Ако семейна двойка е изправена пред изневяра, тогава няма нужда незабавно да прекъсва брака. Би било по-разумно да се опитате да поговорите и да подобрите отношенията. Ако разберете, че любовта не е избледняла, тогава винаги можете да направите връзката още по-добра и по-ярка. Изневярата причинява болка и страдание и на двамата партньори. Следователно е необходимо да се разбере тази ситуация. Ако не можете да разрешите това сами, тогава психолозите определено ще ви помогнат.