Роуз, скъпа моя, омъжи се за мен!
- Ще ми дадеш ли пръстен с огромен диамант?
- Ти наистина ме разби, ти наистина...

Съпругата се обажда на съпруга си:
- Але! Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Тогава слушай.

Баримор, какъв е този вой в блатата?
-Никога не сте водили жена си на море, сър?

Един мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава се появи учителката:
- Това не е твоето дете!
- Добре, съседска клюкарка, ама и ти!

Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.

Мъжете седят, правят ферментация. Човек не пие.
„Жена ми“, казва тя, „ще усети миризмата и няма да я пусне да се прибере!“
– Глупости! Яжте нещо, ще заглушите миризмата и нищо няма да го помирише!
Човекът пи. Ядох скилидка чесън, дъвках дафинов лист, пуших и накрая дъвках дъвка. Прибира се и чука на вратата.
Жената вика иззад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво говориш!
- Е, дишай в ключалката."
Човекът въздъхна.
Жената вика иззад вратата:
- Добър си в разказването на вицове! Дишайте с уста!

Паша, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не сме се виждали! Все още ли си добър в леглото?
- Ами Пашка си е Пашка.

Дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, позволете ми да ви представя нова колекция, тя е изключителна! Извинете, имате ли пари?..
- Не...
- Е, защо си закъсал, трябва да отидеш на пазар!
- Имам карта.
- Здравей отново!

Здравейте! Каква страхотна блуза носиш!
- Представяте ли си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявайте, ще пораснат!

Съсед чука на вратата:
- Здравейте. Купихме си нова кола. Можете ли да ми заемете малко хляб?

Прислужницата поиска от господарката на къщата увеличение. Жената видимо се разстрои и попита:
- Хелън, защо мислиш, че заслужаваш увеличение на заплатата?
- Е, има три причини за това. Първо, аз гладя дрехите по-добре от теб.
жена:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- И третата причина е, че съм по-добър в секса от теб.
жена:
- Наистина ли го каза и мъжът ми?!
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- Е, колко искаш?

Татко, искам да ходя на балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.

Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Кое?
- Ако вземеш чадър, няма да вали!

Върви стар евреин по улицата с тояга - едва си движи краката...
От другата страна на улицата някакъв тип го изпреварва. Евреинът му вика:
- Младежо, случайно да ходиш на пералня?
- До пералното помещение.
- Е, тогава последвай ме...

Малкият Мойше идва в магазина.
– Трябват ми три литра мед – подава буркана на продавачката. Тя налива пълен буркан.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не - продавачката взема буркана от него и сипва меда обратно.
Мойше излиза навън и гледа в буркана:
- Татко беше прав, има достатъчно за два сандвича.

Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, възхитен съм от вашите чувства! Вие със Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, като се разхождате из града, винаги се държите за ръце!
- Ох, Беня, ако я пусна, непременно ще си купи нещо.

Един мъж дойде при лекаря, внимателно съблечен: внимателно свали панталоните си, внимателно свали долните си гащи и внимателно окачи всичко на стол. Той се обърна към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Е, това е нормално, нищо не е перфектно.
мъж:
- Да, но някак не е спретнато!

Жена пита съпруга си програмист:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след изтичане на лиценза на антивирусната програма.

Изпратих SMS на моята приятелка: „Поздравления за прекрасен ден на мармота.“ Тя отговори, че съм идиот и задник. Опитах се да й се обадя. Не си вдигна телефона. Тогава си спомних, че започнаха нейните „критични дни“ и се успокоиха. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснал буквата „р“ в думата „Сурка“.

Генералът видял войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, черен крем никъде няма, остава само червен...
- Не ме засяга!
- И това ти казах веднага!

Аврам, коя жена е по-добра според вас: лекар или учител?
- Докторът е по-добре.
- Защо?
- Е, лекарите канят: "Влезте, съблечете се", а учителите нареждат: "Отидете до дъската!"

В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумени на други манастири. Един от членовете на комисията дошъл при местния игумен и възмутен започнал да му разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият синод, попита дали може да се пуши по време на молитва.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше не! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и те ни казаха, че е възможно! Виждате ли, всичко ще зависи от това как зададете въпроса!

Две жени се обличат в съблекалнята. Една от тях надяна бикините на семейството си. Вторият я пита:
- Кога започнахте да носите мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.

Рабинович се върна от командировка по-рано от планираното, погледна под леглото - нямаше никого, в килера - също беше празен и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сиома, нещастен ли си? Ще трябва да вземем удара за всички днес.

Ипотека:
- А ето и апартамента! - мисли си заекът.
- Значи обядвах! - мисли боа констрикторът.

На борда на самолета един от пилотите се засмял истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
„Мога да си представя паниката в лудницата, когато разберат, че съм избягал!“

Майката на Вовочка пита:
- Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- А колко пъти решихте грешно?
- Само един!
- А другите, оказва се, са решили правилно?
- Не, нямах време да решавам другите...

Другарю сержант, гъсеница падна от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.

Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, значи... нищо...
- Искаш ли баница, съседе?

Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, ти си отгледал корема, Иванович!
- Не е шкембе. Това е черният дроб!

Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Просто не мога да разбера - къде ще изхвърлим боклука днес?

"Секретарка си търси работа по специалността. Имам опит в работата с шал, сапьор и тения на много сложно ниво. Не предлагайте кафе в леглото."

Вижте колко е готино!
- Не съм готин, а ФИФА!
- О, интересуваш ли се и от футбол?

Звънец на вратата:
-Извикахте ли гладния лекар?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пристъпите на пиене ме измъчиха...
- Колко често ви се случват?
- Около четири пъти в годината.
- Колко дълго?
- За три месеца...

Вицове на различни теми, кратки, много забавни за минута, които ще ви разсмеят до плач.
Веселостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без остри думи, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементи в тялото ни, а също така връща тялото в балансирано състояние. Съживете навика си да се смеете и животът ви ще стане по-жизнен.

- О, какъв прекрасен портрет, на каква цена се продава? - Моля, не пипайте! Това е огледало!

– Кризата ми помогна да си стъпя на краката. Банката взе колата срещу невърнат кредит.

— Обожавам групата Unknown изпълнители, пеят Track 1, Track 2, Track 9 и просто пленяват душата ми!

„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които сами не са го видели.“

- Здравейте! Познато лице, срещали ли сме се някъде!? Може би в зоопарка?
- Може би... в коя килия бяхте там?

„Разговор по радиото: „Първи, първи, аз съм втори, ти си трети?“

Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.

„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че съм дошъл“

Една от заповедите на студентите е „Не хъркайте по време на лекция, за да не събудите колега!“

„Вицовете за блондинки не са единствената истина“

„Бог е измислил сън, а дяволът е измислил будилник“

"В болницата. Лекар към пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“

„Всички хора са животни, които искат само едно... А защо не и от мен?“

„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“

„Знаете ли от какво се страхува Спайдърмен? Мъжки чехли"

„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“

„Смея се най-искрено... злобно!“

„Къде винаги си добре дошъл? На работа."

- Струва ли си да отидете на психиатър? – запитах се. Мненията бяха разделени.

Обява: - Търсим шофьор за пекарна... С вашия камион и вашия хляб.

„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са взети отдавна."

„Ако знаеш колко пъти едва не умрях от любов... Но във всеки случай благодаря на кожните и венерически лекари...“

"Ако сте над 30 години и не сте постигнали нищо в живота, значи сте честен човек."

"Ако се прицелите в идиот, той вероятно ще направи същото."

„Ако имате безброй спешни задачи, първо трябва да разберете кои от тях трябва да отложите отново.“

„Живеенето в Русия е лесно, но оцеляването е трудно“

„Който намери приятел, намира съкровище. И който намери съкровище, не е приятел..."

„Купете две, вземете три, плащате за четири!“

„Жена ми е добра, но другите са още по-лоши!“

„Жена ми гледа телевизия толкова често, че дори дикторът я разпознава.“

- „Часовникът ви работи ли – не, нося го на ръката си?“

„Оптимизмът не е липса на информация“

"Никой не е умирал от смях... освен тези, които се шегуваха..."

"Това е нож с две остриета, ще получите и от двете."

Мамо, скъсах с приятеля си... - Знам! Видях го в социалните мрежи и дори го харесах.

Да живее Интернет! Преди само съседите ми ме мразеха... а сега ме мрази половината земно кълбо.

съвременните родители, когато наказват децата си, ги поставят в ъгъл, където Wi-Fi е слаб.

„Лошото поведение на пациента беше оперирано отново“

„Плащането на дълга ви навреме запазва зъбите ви по-добре от пастата за зъби.“

„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."

„Сега пишат толкова много за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета.“

„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“

"Не си сам - самотата е с теб."

„Добрата блондинка Маня винаги купуваше живи риби от магазина за домашни любимци, за да ги пусне на свобода... в гората!“

"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не го позволява."

Тема на рубриката: Кратки вицове, много забавни до сълзи от радост.

Хората си правят шеги от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да почисти това някой ден.

1 Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и клоунът уби баща ми.Дж. Хенди
3 Творческата интелигенция по света осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега артистите, останали без работа, вероятно ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено казват музикалните критици. Списание "Красная Бурда"
5 Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото. Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената

6 Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обърне в гроба си.Самюъл Голдуин

7 „Боцманът падна зад борда“, ми каза капитан Трим. - Аз самият имам частична вина за това. Това се случи рано сутринта. Вдигнах го, за да може да види по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Трим“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна смутено той. С. Лийкок. Изгубени сред вълните, или корабокрушение в океана
10

Ужасен ишиас. Старите хора не помнят да го е боляло дупето толкова много.Ф. Раневская

11 - Смили се, Пьотр Андреич! Какво си намислил! Скарали ли сте се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той те удря в муцуната, а ти него в ухото, в друг, в трети - и си тръгвай... А. Пушкин. Дъщерята на капитана

12

- Какво, страхотно? – извикал му Мечо Пух от небето. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
- Не прилича ли на малък черен облак? – загрижено попита Пух.
- Не е добре.
- Добре, може би оттук изглежда по-скоро. А. Милн. Мечо Пух и всичко, всичко, всичко
(преразказ на Б. Заходер)

13 В тяхната компания щях да умра от скука, ако не бях там. Александър Дюма син
15 Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, независимо какво чете.Емо Филипс

16 - Хиляди извинения! - извика Дон Гуг, плавно приближавайки масата. - От рахита на моя войвода, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество краля на Арканар и два пъти се бих с едни грубияни. – грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий е този хеликоптер зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор нацупено. - Нямам време за битки по пътищата. А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог
18 Там се запознах с няколко професора. Един от тях ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконошеските планини, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друго кълбо, много по-голямо от външното. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента. Й. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк
20 Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет. Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".
22 Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и последния път, когато чичо Джулиус ги посети, той нарисува портрета си в албума си, а под снимката написа: „Глупец“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Лошо си нарисувал кон“. А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува
24

- Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал! От филма "Нотинг Хил"

25 А баща ти е свързвач от Мендел Крийк. За какво мисли този баща? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго. I. Бабел

26

Дрехите правят човека. Голите хора имат много малко, ако изобщо имат влияние в обществото.М. Твен

27 Най-старият от забавните вицове.
Един ден философът схоластик срещнал своя стар приятел.
- ОТНОСНО! И ми казаха, че си умрял!
- Не, виждате ли, аз съм жив.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си умрял, заслужава повече доверие от теб. Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.

28

Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.У. Чърчил

29 Четиридесет е възрастта, когато най-накрая се чувстваш млад, но е твърде късно.Пабло Пикасо

30 Има само две безкрайни неща: Вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената. Алберт Айнщайн

31

Слушай, кнедли, светна ми: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж! От филма "Бийвис и Бътхед"
33 Спи бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!М. Зощенко
35 Поверете решението на трудна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.Законът на Хлейд

36 Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта - дори да съм на заседание на кабинета.Роналд Рейгън

37 За да помогнат на пациент да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки...И. Квасов
39 Сънувах Фройд. Какво би означавало това? E. Lec
41 Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?Мей Уест

42

Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.Б. Шоу

43 - Але... Кой е това? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас след минута.От филма "Масяня"
45 Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще остане най-лошият опаковчик в света. Дж. С. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето

46

- Бимбо, чакай! Когато разказа този виц, той не знаеше, че си слон!Хари Ларсен

47 Ако животът е твърде натоварен,
Сексуалната функция отслабва.И. Губерман

48

Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което не може да се купи с пари!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър! От филма "Семейство Симпсън"
51

Когато родителите ми най-накрая разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.У. Алън

52

- Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел! От филма "Космически яйца"

53

Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка съмненията изчезват:
Всички са евреи
Във всяко поколение.
Там дядото е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемита.
Мишка е лекар, той изведнъж замълча,
В Израел има бездна от тях.
Там има само гинеколози
Като неостригани кучета.
За зъболекарите няма как
Те искат твърде много.
Къде мога да намеря всички зъби?
Това означава безработица.В. Висоцки
55 Тя хвана ръката му и многократно го попита: „Къде сложи парите?“ А. Аверченко. списание "Сатирикон"
57 Най-добрата гледка към този град е, ако седнете в бомбардировач. И. Бродски. производителност
58

- Скъпа, целуни ме за довиждане... Обещай, че никога повече няма да се жениш!
- Обещавам!
- Без секс!
- Съжалявам, не чух...
- Без секс!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последните думи на съпругата ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа... Върви към светлината... От филма "Страшен филм 3"
60 Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, повтаряха: „Не сте подписали застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“. От сериала "Приятели"

61 - Луд! От филма "Таралеж в мъглата"

62 А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, свързано с любовта, отдавна е написано във Франция. Там всички знаят за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му шанкъра и попитайте: „Кой шанкър е - твърд или мек?“ - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“, но покажете му меко - и той ще бъде напълно объркан. Но там – не. Там може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд... преп. Ерофеев. Москва - Петушки
64

Ник Гуревич
66

В. Лубнин

67

Кайл. Хей Стан, видя ли дъгата тази сутрин?
Стан. да Толкова здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всички харесват дъгите. Какво има да я мразя?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще дойде и ще пропълзи нагоре по крака ти, ще се качи в задника ти и ще започне да хапе! Тогава ще извикаш: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъга!“
Кайл. Картман, дъгата е многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ааа! Дъга! О, да, обичам дъгите. Толкова яко!
Стан. Картман, за какво говореше?
Картман. А? Да, така... За нищо... От филма "Южен парк"
68 - Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О, по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци. От филма „Някои го обичат горещо“
69 Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава: той наистина е идиот. От филма „Патешка супа“.

70

72 По-добре е да си черен, отколкото гей. Ако сте родени черни, поне не трябва да мислите как да кажете на майка си за това.Чарлз Пиърс

73 Друго решение е да приемате редовни дози Гинко билоба, екстракт от дърво, произхождащо от Азия, което има толкова силна памет, че един ден ще преследва и убива всички хора, които някога са го яли. С. Мартин. Промени в паметта след петдесет

74 Вера Инбер имаше репликата „...не режете лудата глава!“ В. Катаев написа пародия:
А, в Инбер, ах, в Инбер
Къдраво чело.
Век би изглеждал, век би изглеждал
На нея б.

75 Любовта на омъжената жена е страхотно нещо. Женените мъже никога не са мечтали за това.О. Уайлд

76 - Изя, не идвай повече при нас. След като пристигнахте, огърлицата на Сара изчезна.
- Но аз не съм взел нищо, Ейбрахам!
- Да, огърлицата е намерена, но е останала утайка.
78 Виждал съм повече мъже, които са били съсипани от желанието да имат жена и деца и да ги поддържат в комфорт, отколкото мъже, които са били съсипани от пиянство и проститутки. Уилям Бътлър Йейтс

79 Възможно е приятелство между мъж и жена. Вярно, тя ражда деца. Фридрих Енгелс

80 - Искам да ви попитам следното: когато се нанесохте, видяхте ли тук табела „Склад за мъртви негри”?
- Не, не съм го виждал...
- Знаете ли защо не видяхте табелата „Склад за мъртви негри“? Защото съм! Не! пазя го! Мъртъв! Черни!- Отново?! Вече сте скочили десет пъти, парашутът никога не се е отворил!
- Не, трябва!
- Е, по дяволите, скачай.
На земята има среща в колхоза. Председателят вика:
- Позор! Кравите не се доят! Кокошките не снасят яйца! Пиян тракторист удави трактора си!
Чува се трясък, трясък, покривът се счупва и един парашутист пада на масата.
Председател:
- И на този парашутист вече му писна!!!
83 Накараха те да бързаш.
Целият ти живот е реклама за безопасен секс!От филма "DMB"
85

Ходил си в колеж! Говорили ли са ви за случаи като моя?
- Да, разбира се. Психически аномалии...
- Е, какво да правя?
- Мисля, че трябва да се срещнем отново. Например утре!

87 Пия не повече от сто грама, но като изпия сто грама, ставам друг човек, а този другият пие много.Емил Кротки

88 Дължа здравето и дълголетието си на това, че до десетата си година не съм докосвал нито цигара, нито чаша, нито жена.Джордж Мур

89 Точността е учтивостта на скучните.Евелин Уо

90 Нищо не е по-деморализиращо от скромния, но постоянен доход.Едуард Уилсън

91 Възрастна двойка закусва. Съпругата замислено пита:
- Вася, обичаш ли ме?
Съпругът, хвърляйки вилицата си в сърцата си:
- Защо всяка сутрин трябва да започваш със скандал?!

92 Апартамент на наркоман. Звънец на вратата.
На прага има полицейски отряд:
- Имаме много оплаквания от вашите съседи. Казват, че апартаментът ви смърди на изгорели парцали и постоянно се чува смях. Какво правиш тук?
Наркоман (свива рамене):
- Да, така... Палим парцали и се смеем.

93

адвокат.
Кажете ми, подсъдимият имал ли е лична неприязън към жертвата?
свидетел.
Да направих го. Той ми каза: „Изпитвам такава лична враждебност към жертвата, че не мога да ям.“прокурор.
95 Но подсъдимият твърди, че не е познавал жертвата.свидетел.

96 Слушай... това... откъде ме познаваш? Когато отиде до тоалетната, Валико ме попита: „Слушай, казва, кой е този, тази жертва? Къде отиде? „Виждам го“, казва той, „за първи път“.От филма "Мимино"
100

Най-общо казано, децата ми отказват да ядат всичко, което не танцува по телевизията.Ерма Бомбек