Сюзън Форуърд. Емоционално изнудване

Сюзън Форуърд, д-р. с Дона Фрейзър

ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Публикувано по споразумение с HarperOne, отпечатък на издателството HarperCollins.

Въведение

Казах на партньора си, че ще ходя на час веднъж седмично вечер и той започна да ми се кара с характерното си безразличие. „Прави каквото искаш – все пак ще го направиш по своя начин“, каза той, „но не очаквай, че ще чакам завръщането ти. Знаеш ли - винаги съм на твое разположение, защо не ми отговориш със същото сега?" Знаех, че аргументите му са безсмислени, но те ме накараха да се почувствам сякаш съм твърде егоистична. Отказах се от часовете. ЛИЗ.

Исках да прекарам Коледа в пътуване със съпругата ми, нещо, което очаквахме с нетърпение от месеци. Обадих се на майка ми, за да й кажа, че най-накрая сме купили билетите си, но тя веднага започна да плаче: „Ами коледната вечеря? Знаете, че винаги се събираме на празниците. Ако не дойдеш, ще развалиш Коледа на всички. Как може да се държиш така с мен? Колко Коледи мислиш, че ми остават?“ Естествено се отказах. Жена ми ще ме убие, когато разбере за това, но няма да мога да се насладя на празниците, ако чувството за вина ме гризе. ОБЕМ.

Дойдох при шефа си, за да помоля за помощ или да отложа завършването на голям проект. Веднага щом споменах, че имам нужда от помощ, той започна да работи върху мен. „Знам как всеки ден искаш да се прибереш бързо у дома“, каза той. „Но дори семейството ви да иска да ви вижда по-често сега, те ще бъдат доволни от повишението, което сме планирали за вас.“ Нашият отбор се нуждае от играч, който демонстрира истинска отдаденост на тази задача; това е ролята, която играете. Но така да бъде. Прекарвайте повече време със семейството си, но помислете, че ако това е по-важно за вас от работата, може да преразгледаме плановете си за вас. Чувствах се напълно унищожена. Сега не знам какво да правя. КИМ.

какво се случва Защо някои хора ни карат да мислим: „Отново загубих. Постоянно приемам нечии условия. Не казах това, което трябваше да кажа. Защо не мога да докажа нищо на никого? Как така не мога да отстоявам себе си?" Знаем, че сме били заблудени. Изпитваме разочарование и възмущение, осъзнавайки, че сме се поддали на някой, само за да не го обидим. Не знаем обаче какво да направим, за да предотвратим това да се случи отново. Защо някои хора успяват да ни наложат своята гледна точка чрез емоции, а ние оставаме да се чувстваме победени?

Хората, които срещаме в безнадеждни за нас ситуации, умело манипулират емоционалното ни състояние. Те ни обгръщат в утешителна пелена от любов, ако получат това, което искат, но когато не постигнат своето, често започват да ни заплашват, карайки ни да се чувстваме виновни и да се самоиронизираме. Може да изглежда, че те използват определени методи, без да го осъзнават. Между другото, много от тях може да изглеждат като мили, дълготърпеливи хора, които при никакви обстоятелства не прибягват до заплахи.

Обикновено това е един човек - партньор, родител, приятел, брат или сестра - който постоянно ни манипулира до степен, че забравяме, че дори сме независими възрастни. Въпреки че може да имаме успех в други области, с тези хора се чувстваме тесни и беззащитни. Лесно ни лъжат.

Нека ви дам пример с моята клиентка Сара, съдебен репортер. Сара, жизнена брюнетка на около 30 години, се срещаше с връстника си Франк почти година. Всичко вървеше добре, докато не се стигна до сватбата. Според Сара отношението на Франк към нея се промени драстично, сякаш искаше да я изпита. Това стана ясно, когато Франк покани Сара да прекара един уикенд с него в неговата вила в планината. „Когато пристигнахме, се оказа, че цялата вила е покрита с брезент и навсякъде имаше кутии с боя. Той ми подаде четката. Не знаех какво да правя, затова започнах да рисувам.” Те работиха, почти без да говорят, цял ден и когато най-накрая седнаха да си починат, Франк извади сватбен пръстен с огромен диамант. Сара го попита какво означава това, а той отговори, че иска да я изпита и да се увери, че след сватбата няма да се налага да прави всичко сам. Разбира се, това не свърши дотук.

Уредихме дата за сватба, разбрахме се за всичко, но връзката ни отиде от една крайност в друга. Франк продължи да ми прави подаръци, но изпитанията не спряха. Един ден не се съгласих да гледам децата на сестра му през уикенда и Франк каза, че нямам чувство за семейство и затова може би трябва да отмени сватбата. И когато говорех за разширяване на бизнеса си, това означаваше, че не съм се отдал достатъчно на това. Естествено, спрях да говоря за това. Всичко това се проточи безкрайно и аз постоянно отстъпвах на Франк. Но тя продължи да си казва колко добър човек е той и може би просто се страхуваше от сватбата и искаше да се чувства по-уверен.

Заплахите на Франк звучаха спокойно и въпреки това бяха изключително ефективни, защото бяха осеяни с периоди на интимност, които бяха достатъчно изкушаващи, за да прикрият онова, което той наистина преследваше. И като много от нас, Сара се връщаше при него всеки път.

Тя се поддаде на манипулациите на Франк, защото за нея беше важно да избегне кавга, защото много беше заложено на карта. Като повечето от нас, Сара се чувстваше обидена и раздразнена, оправдавайки капитулацията си с желанието да поддържа добри отношения.

В такива ситуации ние се фокусираме върху нуждите на другите хора за сметка на собствените си и се самодоволстваме във временната илюзия за безопасност, създадена от нашите отстъпки. Избягвахме конфликти, конфронтация и получихме възможността да установим здрави взаимоотношения.

Тези неприятни недоразумения са най-честата причина за несъгласие в почти всички видове връзки, но те рядко се разпознават и почти винаги се тълкуват погрешно. Тези манипулации често се наричат недоразумение.Казваме си: „Аз оперирам с чувствата, а той с разума“ или „Тя има съвсем различно мислене“. Но в действителност източникът на разногласия не се крие в различните видове комуникация, а във факта, че един човек постига своето за сметка на друг. Това е нещо повече от просто недоразумение - това е борба.

През годините търсих начин да опиша тази борба и болезнената връзка, до която води. Открих, че почти всички са съпричастни към думите ми, когато казвам, че имаме работа с обикновено изнудване в най-чистата му форма - изнудване чрез субективни преживявания или емоционално изнудване.

Разбирам, че думата „изнудване“ веднага навява в съзнанието ви зловещ образ на престъпност, ужас и изнудване. Разбира се, трудно е да мислите за вашия съпруг, родители, шеф, роднини или деца като престъпници. Стигнах обаче до извода, че изнудванее единственият термин, който точно описва случващото се. Въпреки това, самата острота на думата ще помогне да се изчистят объркването и недоразуменията, присъстващи в много взаимоотношения, а това от своя страна ще ни доведе до яснота.

Нека ви уверя: емоционалното изнудване само по себе си не означава, че е обречено на унищожение. Това просто изяснява, че трябва честно да признаем и коригираме поведението, което ни причинява болка, като поставим по-здрава основа под тези взаимоотношения.

КАКВО Е ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близките ни хора пряко или косвено ни заплашват с неприятности, ако не направим това, което искат. Същността на всеки вид изнудване е една основна заплаха, която изнудвачите изразяват по различни начини и която звучи така: Ако не се държиш така, както искам, ще съжаляваш.Престъпник изнудвач може да поиска пари от нас, в противен случай той заплашва да използва определена информация, за да унищожи нашата репутация. Един емоционален изнудвач знае колко ценим връзката си с него. Той вижда нашите слабости и най-дълбоките тайни. И колкото и да ни обича, емоционалният изнудвач използва това знание, за да постигне това, което иска: нашето подчинение.

Знаейки, че се нуждаем от неговата любов и одобрение на действията ни, изнудвачът заплашва да ни лиши и от двете или ни принуждава да ги заслужим. Например, ако се смятате за мил и грижовен човек, изнудвачът ви нарича егоист и невнимателен към другите, защото сте безразлични към неговите желания. Ако цените просперитета и увереността в бъдещето, изнудвачът може да ви ги обещае или да ви заплаши да ви лиши от тези фактори. Ако обаче постоянно му се подчинявате, тогава в системата може да влезе манипулация на поведението ви и налагане на решения.

Влизате в игра с изнудвач, чиито правила се определят само от него.

ИЗГУБЕН В МЪГЛАТА

Защо толкова много мислещи, способни хора се объркват, когато се сблъскат с поведение, което изглежда толкова очевидно? Една от основните причини е, че изнудвачът прави всичко, за да не разберем, че ни манипулира. Той ни обгръща в плътен воал от „мъгла“, който прикрива действията му. Бихме се съпротивлявали, ако можехме да видим какво ни се случва. Използвам думата „мъгла“ като метафора, за да опиша чувството на объркване, което действията на изнудвача предизвикват у нас, и като средство да го изчистим. Това е акроним за страх, задължение и вина - инструментите на изнудвача, за да гарантират, че се страхуваме да не го обидим, чувстваме се задължени към него и следователно се подчиняваме и се чувстваме ужасно виновни, ако не се поддадем.

Тъй като е много трудно да разпознаете емоционалното изнудване чрез такава „мъгла“, разработих специален въпросник, който ще ви помогне да определите дали сте жертва на изнудване.

Близките ви хора правят ли следното:

Обещават ли да направят живота ви труден, ако не се съобразите с техните искания?

Постоянно заплашвате да прекратите връзката си, ако не направите това, от което се нуждаят?

Те казват или намекват, че ще бъдат безразлични към здравето си или ще се самоубият. Изглеждат ли депресирани, когато не правите това, което искат?

Винаги ли искате да получавате повече, независимо колко давате?

Винаги ли чакат да им се поддадете?

Вашите нужди и желания постоянно ли се игнорират или не се вземат предвид?

Дават ли щедри обещания и ги свързват с вашето поведение, но рядко изпълняват?

Обвиняват ли ви, че сте егоист, нехаещ, алчен, безчувствен или нехаещ, ако не правите това, което искат?

Обсипват ли ви с похвали, когато отстъпите, и се обиждат, ако правите нещата по техния начин?

Използват ли парите като средство за постигане на целите си?

Ако отговорите положително на поне един въпрос, сте изнудван с помощта на субективни преживявания. Но искам да ви уверя, че има много неща, които можете да направите веднага, за да подобрите положението и настроението си.

ОБЯСНЕНИЯ

Преди да започнете да променяте отношенията си, трябва да разберете как работи изнудвачът. Трябва да включите осветлението. Това е много важна стъпка за спиране на изнудването, защото въпреки опитите ни да разпръснем „мъглата“, изнудвачът полага усилия тя да става все по-гъста. Когато имаме работа с „мъгла“, сетивата ни се притъпяват и фино настроените сензори, които служат като водачи в отношенията с другите, се изпълват със смущения. Изнудвачите умеят добре да прикриват психологическия натиск и често го усещаме по такъв начин, че впоследствие да се съмняваме в общото си възприемане на случващото се. Освен това има съществена разлика между действията на изнудвача и неговото добро и дори любящо отношение към нас, което той използва, за да оправдае действията си. Чувстваме се объркани, дезориентирани и негодуващи. И не само ние. Този вид емоционално изнудване се използва върху милиони хора.

Като четете драматични истории от реалния живот на истински хора с истински чувства и конфликти, ще срещнете хора, които се борят с емоционално изнудване и ще намерят начини да го прекратят. Това са хора като вас - мъже и жени, които се чувстват уверени в много сфери на живота, но са попаднали в капана на изнудването. Ако отворите сърцето си за тях, ще научите много от тях. Техните истории са съвременни приказки, поучителни истории, които могат да служат като пътеводна нишка и фар по житейския път.

ДВАМА УЧАСТВАТ В ИЗНУДВАНЕ

В първата половина на тази книга ще покажа как работи емоционалното изнудване и защо някои от нас са особено уязвими към него. Ще обясня подробно принципа на изнудването, ще ви кажа какво иска всяка страна, какво получава и как. Изследвам психологията на изнудвача - задача, която на пръв поглед изглежда невъзможна, тъй като не всички изнудвачи действат в един и същи стил. Някои от тях са пасивни, а други агресивни. Някои действат директно, други неусетно. Някои изнудвачи открито изясняват какви последствия ни очакват, ако се провалим на очакванията им, докато други подчертават страданието, което им причиняваме. Но независимо какви изглеждат на пръв поглед, всички изнудвачи имат общи черти и характеристики, които подхранват тяхното манипулативно поведение. Ще покажа как те използват страха ни, чувството ни за дълг и вина и ще говоря за други инструменти за изнудване. Ще ви помогна да разберете какво мотивира емоционалните изнудвачи.

Ще покажа, че страхът – страх от загуба, страх от промяна, страх от отхвърляне или загуба на власт – е често срещана черта сред тези, които стават изнудвачи. За някои от тях причината за тези страхове се крие в продължително чувство на тревожност и лична неадекватност. За други това може да е реакция на стрес и несигурност, които са подкопали доверието им в техните способности и компетентност. Ще демонстрирам как желанието за изнудване се увеличава стократно, докато тези страхове се умножават. Ще покажа също, че важни събития като раздяла, развод, загуба на работа, пенсиониране или болест могат лесно да превърнат някой близък до вас в изнудвач.

Но когато той започне да действа и ние му се подчиняваме, за момент изнудвачът усеща силата си. Емоционалното изнудване се превръща в неговия лек срещу несигурността и страха.

РОЛЯТА, КОЯТО ИГРАЕМ

Без нашата помощ обаче изнудвачът не би могъл да стане това, което става. Не забравяйте: изнудването включва двама души - това е сделка - и сега ще разгледаме каква роля играем ние, мишените на изнудването.

Всеки от нас внася нещо лично във всяка връзка: натрупани оплаквания, съжаления, несигурност, страхове, враждебност. Това са нашите уязвими точки и ако ги докоснем, ще почувстваме болка. Емоционалното изнудване е ефективно само ако позволим на другите да знаят къде е слабото ни място и реагират болезнено, когато то бъде докоснато. В цялата книга ще видим как житейските преживявания оформят емоционалните реакции към уязвими точки.

Беше ми много интересно да видя как се развива поведенческият модел - от гледането на човека като на жертва до призоваването му да поеме отговорност за живота и проблемите си. Това наблюдение е особено важно за определяне на зоната на емоционално изнудване. Много е лесно да се съсредоточите върху поведението на другите хора и да се чудите какво ще стане, ако се променят. те, всичко ще е наред. Но това, от което наистина се нуждаем, е да намерим смелостта да разберем себе сии промените отношенията си с потенциални изнудвачи. Трудно е да си признаем, че като се поддаваме на изнудвача, всъщност го учим да ни изнудва. Неприятната истина обаче е, че съобразяването с изискванията на изнудвача го насърчава и всеки път, когато – съзнателно или несъзнателно – помогнем на човек да извърши някакво действие чрез отстъпки, ние му даваме да разбере по много специфичен начин, че той може да извършва същите действия и в бъдеще.

ЦЕНАТА, КОЯТО ПЛАЩАМЕ

Емоционалното изнудване се разпространява като горски пожар, чиито упорити пипала достигат до всеки аспект от живота ни. Ако му се поддадем на работа, тогава, когато се приберем у дома, може да срещнем успешни изнудвачи в лицето на деца. Ако имаме лоши отношения с родителите си, може да изнесем негативни емоции върху съпруга си. Конфликтът не може да бъде опакован в кутия, да се напише „съпруг“ или „шеф“ и да се скрие от погледа. Можем дори да копираме модела на поведение, който ни кара да страдаме и самите ние да се превръщаме в изнудвачи, като изнасяме разочарованието и чувството на неудовлетвореност върху някой по-слаб или по-уязвим от нас.

Много хора, които използват емоционално изнудване, са наши приятели, колеги и членове на семейството, с които искаме да поддържаме и укрепваме близки връзки. Това може да са хора, с които сме преживели много и към които все още понякога имаме топли чувства. Можем да считаме отношенията си с тях за предимно добри, но опетнени от емоционално изнудване. Важно е да не го оставяме да изсмуче нас и околните.

Цената, която трябва да се плати за капитулацията пред изнудвача, е огромна. Неговите забележки и поведение ни лишават от баланс, оставяйки ни чувство на срам и вина. Разбираме, че трябва да променим ситуацията и постоянно се заричаме да го правим, но отново попадаме на хитрост, измама или капан. Започваме да се съмняваме в способността си да изпълняваме обещания и губим увереност. В същото време самочувствието е понижено. Но може би най-лошото от всичко е, че всяка капитулация пред емоционалното изнудване унищожава нашата почтеност - вътрешния компас, който помага да се определят нашите ценности и поведение. Въпреки че емоционалното изнудване не е сериозно престъпление, никога не забравяйте, че залозите са високи. Ако търпим емоционално изнудване, то ни изяжда отвътре и застрашава най-важните ни взаимоотношения и чувство за собствено достойнство.

ПРОМЕНИ: ПРЕХОД ОТ РАЗБИРАНЕ КЪМ ДЕЙСТВИЕ

Работя като психотерапевт повече от 25 години. През това време съм лекувал хиляди хора в различни среди и ако мога да направя едно обобщение без страх от преувеличение и противоречие, то е следното: една от най-неприятните думи в английския език е „промяна“. Никой не обича промяната, всеки се страхува от нея и повечето хора, включително и аз, се опитват да я избегнат по всякакъв възможен начин. Да се налага да действаш може да не е приятно, но самата мисъл, че трябва да действаш различно, е ужасяваща.

Въпреки това, както от личен, така и от професионален опит, знам едно нещо: нищо не може да се промени в живота ни, докато не променим поведението си. Тук интуицията е безсилна. Разбирането на причините за нашето самоиронизиране няма да спре този процес. Молитвата и призоваването на другия човек да промени поведението си няма да помогне. Трябва да действаме сами, като направим първата крачка в нова посока.

МНОГО ИЗБОР

Всички мои книги са за вземане на решения, така че в част 2 ще ви преведа стъпка по стъпка през многото възможности за избор, които имате на ваше разположение, ако някой ви използва като обект на емоционално изнудване. Въпреки че често оперираме с ограничен брой възможности, те обикновено са много повече, отколкото си мислим. А изборът ни дава сила. Ще ви покажа техники как да не се поддавате на изнудване, дори да се страхувате или страхувате от последствията, те ще ви помогнат да не губите самообладание и да не се чувствате виновни. Ще дам въпросници, ще обясня прости упражнения, ще осигуря сценарии за семинари и специфични незащитни стратегически техники. Усъвършенствах тези методи през последните 25 години - и те работят!

С моя помощ можете да отговорите на жизненоважни етични, морални и психологически въпроси, с които се сблъсквате в лицето на емоционално изнудване. Тези въпроси са:

Кога съм егоист и кога се грижа за собствените си интереси и приоритети?

Колко мога да направя или да дам, без да се чувствам обиден или претоварен?

Ако се поддам на изнудване, нарушавам ли почтеността си?

Ще ви дам инструментите, за да определите къде започва и свършва вашата отговорност към другите. Това е един от най-важните инструменти за прекратяване на манипулацията.

Един от най-големите дарове на тази книга ще бъде да помогне за намаляване и управление на вината, която един изнудвач насажда. Ще ви кажа как да се справите с неизбежния дискомфорт, който ще възникне, когато започнете да променяте поведението си. Ще покажа как незаслуженото чувство за вина намалява, когато започнете да се самоутвърждавате, и също така ще докажа, че ако нямате чувство за вина, изнудвачът е безсилен.

Ще ви преведа през голяма вътрешна промяна, която ще ви помогне да освободите автоматичните си реакции на емоционално изнудване и да ги замените със съзнателни, положителни избори, за да определите колко далеч сте готови да стигнете, за да задоволите желанията на някой друг за сметка на вашето благополучие .

Не само ще ви кажа как да противодействате на изнудването, но и ще ви помогна да определите в кой случай отстъпките на изнудвача могат да ви бъдат от полза. При някои екстремни обстоятелства единственото разумно решение е да се разделите напълно с изнудвача и аз ще обясня защо е необходимо това, както и как да го направите, ако нищо друго не помогне.

Когато най-накрая придобиете поведенческите умения, които ви освобождават от порочния кръг на емоционалното изнудване, ще почувствате необикновен прилив на енергия и радост.

„Успях да кажа „не“ на моя приятел и осъзнах, че исканията му са абсурдни“, пише моята пациентка Маги. „Не съм направил нищо, което може да го обиди, въпреки факта, че той доказа обратното. За първи път не се укорих и не побързах да се обадя 10 минути по-късно, за да се извиня и да се подчиня на изискванията му.

Написах тази книга за всеки, който иска да остане близо до любовник, родител, колега или приятел, с когото са имали добри, но манипулирани отношения.

Моля, разберете, че няма да мога да бъда с вас през този труден процес на промяна, но ще предоставя морална подкрепа на всяка стъпка от пътя. Ще ти помогна, като създам нова, здрава връзка не само с изнудвача, но и със самия теб.

Изисква се истинска смелост, за да се противопоставиш на емоционалното изнудване. Тази книга ще ви даде сили да го направите.

Казах на партньора си, че ще ходя на час веднъж седмично вечер и той започна да ми се кара с характерното си безразличие. „Прави каквото искаш - -> пак ще го направиш по своя начин," -> каза той, - -> но не очаквай, че ще чакам завръщането ти. Знаеш ли - винаги съм на твое разположение, защо не ми отговориш със същото сега?" Знаех, че аргументите му са безсмислени, но те ме накараха да се почувствам сякаш съм твърде егоистична. Отказах се от часовете. LIZ.->

Исках да прекарам Коледа в пътуване със съпругата си - ->очаквахме това събитие с нетърпение от месеци. Обадих се на майка ми, за да й кажа, че най-накрая сме купили билетите си, но тя веднага започна да плаче: „Ами коледната вечеря? Знаете, че винаги се събираме на празниците. Ако не дойдеш, ще развалиш Коледа на всички. Как може да се държиш така с мен? Колко Коледи мислиш, че ми остават?“ Естествено се отказах. Жена ми ще ме убие, когато разбере за това, но няма да мога да се насладя на празниците, ако чувството за вина ме гризе. VOL.->

Дойдох при шефа си, за да помоля за помощ или да отложа завършването на голям проект. Веднага щом споменах, че имам нужда от помощ, той започна да работи върху мен. „Знам как всеки ден искаш да се прибереш бързо у дома“, каза той. - ->Но дори сега семейството да иска да ви вижда по-често, те ще се радват на повишението, което сме планирали за вас. Нашият отбор се нуждае от играч, който демонстрира истинска отдаденост на тази задача; това е ролята, която играете. Но така да бъде. Прекарвайте повече време със семейството си, но помислете, че ако това е по-важно за вас от работата, може да преразгледаме плановете си за вас. Чувствах се напълно унищожена. Сега не знам какво да правя. CMM->

какво се случва Защо някои хора ни карат да мислим: „Отново загубих. Постоянно приемам нечии условия. Не казах това, което трябваше да кажа. Защо не мога да докажа нищо на никого? Как така не мога да отстоявам себе си?" Знаем, че сме били заблудени. Изпитваме разочарование и възмущение, осъзнавайки, че сме се поддали на някой, само за да не го обидим. Не знаем обаче какво да направим, за да предотвратим това да се случи отново. Защо някои хора успяват да ни наложат своята гледна точка чрез емоции, а в същото време ние оставаме с чувството на поражение?

Уредихме дата за сватба, разбрахме се за всичко, но връзката ни отиде от една крайност в друга. Франк продължи да ми прави подаръци, но изпитанията не спряха. Един ден не се съгласих да гледам децата на сестра му през уикенда и Франк каза, че нямам чувство за семейство и затова може би трябва да отмени сватбата. И когато говорех за разширяване на бизнеса си, това означаваше, че не съм се отдал достатъчно на това. Естествено, спрях да говоря за това. Всичко това се проточи безкрайно и аз постоянно отстъпвах на Франк. Но тя продължи да си казва колко добър човек е той и може би просто се страхуваше от сватбата и искаше да се чувства по-уверен.

Такива неприятни недоразумения са най-честата причина за несъгласие в почти всички видове връзки, но те рядко се разпознават и почти винаги се тълкуват погрешно. Тези манипулации често се наричат недоразумение.-> Казваме си: „Аз оперирам с чувствата, а той с разума“ или „Тя има съвсем различно мислене“. Но в действителност източникът на разногласия не се крие в различните видове комуникация, а във факта, че един човек постига своето за сметка на друг. Това е нещо повече от просто недоразумение - това е борба.

Разбирам, че думата „изнудване“ веднага навява в съзнанието ви зловещ образ на престъпност, ужас и изнудване. Разбира се, трудно е да мислите за вашия съпруг, родители, шеф, роднини или деца като престъпници. Стигнах обаче до извода, че изнудване-> е единственият термин, който точно описва какво се случва. Въпреки това, самата острота на думата ще помогне да се изчистят объркването и недоразуменията, присъстващи в много взаимоотношения, а това от своя страна ще ни доведе до яснота.

Какво е емоционално изнудване

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близките ни хора пряко или косвено ни заплашват с неприятности, ако не направим това, което искат. Същността на всеки вид изнудване е една основна заплаха, която изнудвачите изразяват по различни начини и която звучи така: Ако не се държиш така, както искам, ще съжаляваш.-> Престъпен изнудвач може да поиска пари от нас, в противен случай той заплашва, че ще използва определена информация, за да унищожи нашата репутация. Един емоционален изнудвач знае колко ценим връзката си с него. Той вижда нашите слабости и най-дълбоките тайни. И колкото и да ни обича, емоционалният изнудвач използва това знание, за да постигне това, което иска: нашето подчинение.

Пълна версия на книгата:

какво се случва Защо някои хора ни карат да мислим: „Отново загубих. Постоянно приемам нечии условия. Не казах това, което трябваше да кажа. Защо не мога да докажа нищо на никого? Как така не мога да отстоявам себе си?" Знаем, че сме били заблудени. Изпитваме разочарование и възмущение, осъзнавайки, че сме се поддали на някой, само за да не го обидим. Не знаем обаче какво да направим, за да предотвратим това да се случи отново. Защо някои хора успяват да ни наложат своята гледна точка чрез емоции, а в същото време ние оставаме с чувството на поражение?

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близките ни хора пряко или косвено ни заплашват с неприятности, ако не направим това, което искат. Знаейки, че се нуждаем от неговата любов и одобрение на действията ни, изнудвачът заплашва да ни лиши и от двете или ни принуждава да ги заслужим.

Близките ни хора, които използват емоционално изнудване, рядко са тези, които, когато се събудят сутрин, първото нещо, което си мислят е: „Как мога бързо да се отърва от жертвата?“ По-скоро това са хора, за които изнудването е средство да контролират ситуацията и следователно да се чувстват уверени. Колкото и уверен да изглежда един изнудвач, той все още изпитва висока степен на безпокойство. Без нашата помощ обаче изнудвачът не би могъл да стане това, което става. Не забравяйте: изнудването включва двама души. Много е лесно да се съсредоточите върху поведението на другите хора и да мислите, че ако те се променят, всичко ще бъде наред. Но това, от което наистина се нуждаем, е да намерим смелостта да разберем себе си и да променим отношенията си с потенциални изнудвачи.

Част I: РАЗБИРАНЕ НА ПРОЦЕСА НА ИЗНУДВАНЕ
Глава първа. ДИАГНОЗА: ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Светът на емоционалното изнудване е сложен и объркващ. Има агресивни, откровени изнудвачи, които постоянно отправят директни заплахи какво ще се случи с вас, ако не изпълните техните условия. Въпреки това, по-често емоционалното изнудване е много по-сложно и се случва в контекста на връзки, които са предимно нормални и положителни. Ние познаваме човека от добра страна и нашите спомени за положителни преживявания засенчват обезпокоителните чувства, че нещо във връзката не работи както трябва.

Ако всичко е толкова ясно, защо не го виждаме? Част от причината за това е, че емоционалното изнудване прибягва до екстремно поведение, което използваме и срещаме през цялото време: манипулация. Една от любимите ми форми на манипулация е „Никой не може ли да отвори прозореца?“ вместо: „Моля, отворете прозореца.“ Удивително е колко от нас ни е трудно да сме директни дори в дребните неща, да не говорим за ситуации, в които искаме да постигнем нещо голямо. Има обаче граница, при която всекидневната манипулация се превръща в нещо много по-опасно. Манипулацията се превръща в емоционално изнудване, когато се използва многократно, за да ни принуди да се поддадем на изискванията на изнудвача за сметка на нашите собствени желания и благополучие.

Има шест опасни симптома на изнудване (тъй като в изнудването участват двама души, и двамата показват симптомите):

Ако хората искрено искат да разрешат конфликт по приятелски начин, с изгода и за двете страни, те правят следното:

говори открито с вас за конфликта;
интересуват се от вашето настроение и притеснения;
чудят се защо отказвате да дадете това, от което имат нужда;
поемат отговорност за своята част от конфликта.

Ако основната цел на човек е да ви победи, той прави следното:

опитва се да ви контролира;
игнорира вашите протести;
настоява, че неговото поведение и мотиви превъзхождат вашите;
избягва да говори за собствената отговорност по отношение на проблема.

Ако видите някой да се опитва да постигне целите си, независимо от цената, която трябва да платите, тогава имате емоционално изнудване в най-чистата му форма.

Ако има съответствие в една връзка, ние го приемаме за даденост. Има ритъм на взаимни отстъпки, чувство за баланс и справедливост. Можем да се поддадем на много неща без значителни отрицателни ефекти и бързо да възвърнем чувството си за себе си и енергията. В същото време очакваме подобни отстъпки и от другите. Когато желанието за намиране на компромис започне да отслабва, статуквото се превръща в модел за бъдещи взаимоотношения. Сякаш ни е забранено да променяме или променяме роля, която не винаги ни подхожда. Замръзваме. Веднага щом емоционалното изнудване докосне една връзка, то замръзва на ниво изисквания и отстъпки. От този момент нататък не ни е позволено да променяме нито поведението, нито положението си.

Глава втора. ЧЕТИРИ ЛИЦА НА ИЗНУДВАНЕТО

Емоционалното изнудване се разделя на четири вида поведение. Най-ярките представители на шантажа са „наказателите”, които директно дават да се разбере какво искат и какво ни очаква, ако не изпълним исканията им. Те могат да бъдат агресивни или мълчаливи, но във всеки случай, ако се опитаме да противоречим, гневът им се излива директно върху нас. Втората категория е „саможертва“; те обръщат заплахите към себе си, говорейки какво ще си направят, ако не получат това, което искат. „Мъчениците“ са хора, които умело прехвърлят вината, които те карат да познаеш какво искат и винаги твърдят, че само те могат да го дадат. „Изкусителите“ уреждат изпитания и обещават нещо чудотворно, ако им се поддадем.

Глава трета. ЗАСЛЕПЯВАЩА „МЪГЛА“

Емоционалното изнудване процъфтява в мъглата и ние губим способността ясно да разберем какво прави изнудващият и какво трябва да направим. Здравият разум се замъглява. Използвам думата "мъгла" в две значения: мъгла - мъгла (англ.); МЪГЛА е акроним на страх, задължение, вина.

страх.Изнудвачите основават своята съзнателна и несъзнателна стратегия на информацията, която им предоставяме за нашите страхове. При емоционалното изнудване страхът засяга и изнудвача. Страхът на изнудвача да не получи това, което иска, става толкова силен, че той става напълно фокусиран върху постигането на целта си и нетърпеливо очаква реакцията на жертвата, за да види как действията му засягат целта на изнудването. Между другото, един от най-болезнените аспекти на емоционалното изнудване е, че си позволяваме да се отворим и да установим повече или по-малко близки отношения с изнудвача.

Задължения.Навлизаме в зряла възраст с твърдо установени правила и ценности по отношение на другите хора и степента, в която поведението ни трябва да се управлява от понятия като дълг, подчинение, лоялност, алтруизъм и саможертва. Често нашите вярвания за дълг и задължения са разумни, върху които се гради етичната и морална основа на нашия живот. Но твърде често опитите да се балансират задълженията към себе си и чувството за задължение към другите завършват с неуспех. Ние се жертваме в името на дълга.

Емоционалните изнудвачи не се колебаят да тестват нашия ангажимент, като повтарят колко много са направили за своите жертви и колко тези жертви им дължат. Колко добре би било за всички нас, ако изнудвачите се отнасяха към чувствата ни толкова внимателно, колкото изискват от нас. Повечето от нас намират за много трудно да определят граници – къде започват и свършват задълженията ни. И когато чувството за отговорност стане по-силно от самоуважението и грижата за себе си, изнудвачите много бързо започват да се възползват от него.

вина.Вината е важна част от чувствителната, отговорна личност. Доверяваме се на този активен индикатор за нашето поведение и вярваме, че ако се появи чувство за вина, значи сме прекрачили границите на позволеното и съзнателно сме нарушили правилата, които сме си поставили за общуване с хората. За съжаление не винаги може да се вярва на чувството за вина. При незаслужената вина угризението не е свързано с идентифициране и коригиране на увреждащото поведение. Този тип вина, която служи като един от основните компоненти на „мъглата“ на изнудвача, е пълна със самоукори, самообвинения и парализиращо волята самобичуване.

Незаслужената вина може да няма нищо общо с вредата, но има всичко общо с вярата в вредата. Емоционалният изнудвач ни тласка да поемем пълна отговорност за неговите оплаквания и нещастия, като прави всичко възможно да препрограмира основните механизми на вината и да я превърне в незаслужена вина, когато индикаторите постоянно сигнализират: виновен, виновен, виновен.

Резултатът от това е доста предвидим. Всички искат да вярват, че са добри хора, а чувството за вина, което изнудвачът причинява, е насочено срещу това да се възприемат като любящи, достойни хора. Чувстваме се отговорни за болката на изнудвача и вярваме, че когато той казва, че отказвайки да се предаде, ние увеличаваме страданието му.

Глава четвърта. ПРОФЕСИОНАЛНИ ИНСТРУМЕНТИ

Как изнудвачът създава „мъгла“ в една връзка? Как успява да ни манипулира така, че да забравим за собствените си интереси и да се подчиним на стереотипа на поведение „искане – натиск – отстъпка“? Това може да се види, ако погледнете по-отблизо методите, които използва емоционалният изнудвач, тоест с неговите професионални инструменти.

Демагогия.Изнудвачите вярват, че конфликтите възникват поради нашите заблуди и дисбаланси и се смятат за мъдри хора, действащи с добри намерения. В демагогията широко се използват качествени прилагателни: положителни за описание на изнудвача и отстъпчива жертва и отрицателни за описание на съпротивляващ се човек. Ако демагогското въздействие е ефективно, то ни кара да се съмняваме в собствената си правота и изкривява отношенията между нас и изнудвача. Ние вярваме в демагогията, защото вярваме, че нашите приятели, любовници, шефове и членове на семейството са добри хора, неспособни на зло, безчувствено поведение или тормоз. Искаме да се доверяваме на другите, а не да признаваме, че ни манипулират, като ни поставят етикети, които ни карат да се срамуваме от нещо или да се чувстваме непълноценни по някакъв начин. Родителите, които използват демагогия по време на формирането на млад мъж, могат да унищожат самочувствието му по-бързо от всеки друг.

Обвинения в малоценност.Някои изнудвачи твърдят, че им се съпротивляваме само защото имаме недостатъци по някакъв начин. В психотерапията това се нарича патологизиране. Патологизирането е начин да ни накарат да изглеждаме болни, ако не се съгласим с исканията на изнудвачите. Обвиняват ни, че сме невротични, перверзни или истерични. И най-неприятното е, че възползвайки се от доверието ни, те събират всички нещастни събития, които са преживели с нас и ни ги хвърлят в очите, за да докажат, че сме допуснали това да се случи, защото сме емоционални инвалиди. Тъй като обвиненията в малоценност от страна на изнудвач могат да бъдат опустошителен удар върху нечие самочувствие и чувство за себе си, това е особено болезнено (и ефективно) средство.

Привличане на съюзници.Когато опитът за соло изнудване се провали, много емоционални изнудвачи призовават за подкрепление. Те привличат други хора - членове на семейството, приятели, свещеници - за да им помогнат да постигнат своето и да докажат, че са прави. По този начин изнудвачите удвояват и утрояват силата си. Те привличат всички, които тяхната жертва обича и уважава, и жертвата се чувства съкрушена пред лицето на численото превъзходство.

Отрицателни сравнения.„Защо не можеш да бъдеш като...“ Тези шест думи носят мощен емоционален заряд, който е насочен към чувствата ни на съмнение в себе си, страх от несъответствие. Изнудвачите често дават за пример друг човек – идеал, който сме далеч от постигането. Този човек лесно би изпълнил изискванията на изнудвача, така че защо ние да не го направим?

Глава пета. ВЪТРЕШНИЯТ СВЯТ НА ЕДИН ИЗНУДВАЧ

Няма нищо лошо в желанията. Нормално е да убеждаваме, молим или плачем - стига нашето "не" да означава твърд отказ. Не е толкова лесно да се приеме и ще се опитаме да стигнем до общо решение или компромис. Много от нас често се чувстват разочаровани и не прибягват до емоционално насилие. Приемаме чувството на неудовлетвореност като временно – и продължаваме да живеем. Но психиката на изнудвача възприема неудовлетворението не само като временно препятствие или разочарование: изпитвайки това чувство, той не може да прегрупира силите си или да промени посоката. Недоволството означава за изнудвача дълбок, резониращ страх от загуба и лишения и той го възприема като предупреждение за бъдещи непоносими последствия.

Дори лекото недоволство понякога се възприема от него като потенциална катастрофа и в този момент той смята, че няма да получи жизненоважните за него неща, ако не отговори с агресия.

Правене на планини от къртичини.Емоционалните изнудвачи често се държат така, сякаш всяко несъгласие е преломна точка във връзката. Когато се съпротивляват, изпитват толкова много разочарование и неудовлетвореност, че гледат и на най-малкото несъгласие като на заплаха за връзката. Силата на желанието на изнудвача има смисъл само когато разберете: той реагира в момента не на текущата ситуация, а на ситуация от минал опит.

Победа в битка, поражение във война.Изнудвачите често печелят чрез тактики, които създават непреодолим разрив във връзката. Те възприемат краткосрочната победа като триумф, но трябва да имат предвид и бъдещето. Повечето изнудвачи действат на принципа: „Искам да получа това, което искам, когато го искам“. Те, като децата, не са в състояние да си представят последствията от поведението си и не мислят какво ще им остане, когато постигнат подчинение от страна на жертвата.

Не става въпрос за теб.Най-важното нещо в нашето пътешествие из вътрешния свят на един изнудвач е да разберем, че това изобщо не е за вас, въпреки че на места може да изглежда друго. Причините за емоционалното изнудване са опитите за стабилизиране на чувствата на изнудвача на несигурност и несигурност.

Глава шеста. ДВАМА УЧАСТВАТ В ИЗНУДВАНЕ

Защо някои хора са уязвими на емоционално изнудване, докато други просто го пренебрегват? Нашият отговор е болезнени точки- чувствителен сплит от емоции във всеки от нас.

За да предотвратим натиска върху болезнените точки, започваме да развиваме някои специфични черти на характера. Те се сливат с поведението и на пръв поглед е невъзможно да осъзнаем, че това е защита срещу нашите страхове. Парадоксално, тези „защитни“ качества ни отварят за емоционално изнудване. Това са следните функции:

прекомерна нужда от одобрение;
силен страх от гняв;
спешната нужда от мир на всяка цена;
желанието да се поеме твърде голяма отговорност за живота на други хора;
висока степен на съмнение в себе си.

Глава седма. ВЛИЯНИЕ НА ИЗНУДВАНЕТО

Емоционалното изнудване открадва едно от най-ценните човешки качества – почтеността. Почтеността е мястото в душата, където съхраняваме ценности и нашия морален компас, който показва какво е добро и какво е лошо в живота ни. Въпреки че почтеността често се приравнява на честността, тя всъщност е много повече от това. Думата „цялост“ означава: „Това съм аз. В това вярвам. Това е, което искам да постигна - и това е мястото, където очертавам граници."

Под натиска на емоционалното изнудване често капитулираме и жертваме почтеността си, губим способността да усещаме единството на собственото си „аз“ и собствените си действия. Как да почувствате цялост? Представете си, че всяко твърдение е най-вече вярно за вас:

Отстоявам убежденията си.
Не позволявам на страха да ме контролира.
Изправям се срещу хората, които са ме онеправдали.
Аз определям кой съм и не разчитам на преценката на другите.
Спазвам обещанията си към себе си.
Защитавам физическото и емоционалното си здраве.
Не предавам другите.
Винаги казвам истината.

Това са силни, освобождаващи твърдения и ако наистина отразяват нашия начин на живот, те ни помагат да намерим опора и чувство за баланс, което не позволява на постоянния стрес и външен натиск да ни избутат от избрания път. Когато се поддадем на емоционално изнудване, зачеркваме един по един елемент от този списък, забравяйки кое е правилно за нас и кое не.

Самобичуването показва, че това чувство създава порочен порочен кръг. Подложени на натиск, ние действаме противно на представата си за себе си. Шокирани от стореното, ние започваме да вярваме, че наистина имаме недостатъци по някакъв начин, както ни втълпява изнудвачът. След като сме загубили самоуважение, ние ставаме по-уязвими за емоционално изнудване, защото сега отчаяно се нуждаем от одобрението на изнудвача, за да докажем, че не сме толкова повредени. Може вече да не отговаряме на собствените си стандарти, но поне се мерим с другите.

Защитата на собствения ви интегритет може да бъде плашеща и може да доведе до самота. Често прибягваме до това, което много жертви на шантаж правят, когато са изправени пред избор – започваме да разсъждаваме. Да убедим себе си да приемем нещо, което противоречи на нашите вътрешни убеждения, изисква много умствена и емоционална енергия. Битката бушува между нашата почтеност и натиска на изнудвача и като всяка друга война има много жертви. Много жертви на емоционално изнудване се съмняват дори в правото да изпитват определени чувства и особено гняв. Те могат да насочат гнева си срещу себе си - и тогава той да се превърне в депресия - или да използват аргументи, за да го оправдаят.

Емоционалното изнудване разрушава надеждността на всяка връзка. Под благонадеждност имам предвид добра воля и доверие – елементите, които ни позволяват да се отворим към друг човек с увереността, че нашите най-дълбоки мисли и чувства ще бъдат третирани с уважение и грижа.

Жертвите на емоционално изнудване до такава степен свикват с негативни преценки, неодобрение, натиск или преувеличени реакции, че не са склонни да споделят плановете си за живота. В ситуация, оцветена с изнудване, отношенията с приятели, любовници и членове на семейството, които иначе са били дълбоки, започват да се стопяват и кръгът от безопасни теми намалява. Един от големите парадокси на емоционалното изнудване е, че колкото повече изнудвачът изисква нашето време, внимание или любов, толкова по-малко сме готови да му го дадем. Често се въздържаме от изразяване дори на случайни чувства, защото се страхуваме, че изнудвачът може да ги сбърка с отстъпка и следователно да станем емоционални инвалиди, които не желаят да подхранват надеждите и фантазиите на изнудвача.

Част II. ТРАНСФОРМИРАНЕ НА РАЗБИРАНЕТО В ДЕЙСТВИЕ

Ако искате ефективно да се противопоставяте на изнудването, трябва да научите няколко поведенчески реакции, които са напълно различни от обичайните. Трябва да замените типичния си речник с нов стил на общуване. Емоционалният тон на вашата реакция трябва да се промени. Необходимо е да се промени традиционната схема - съпротива, натиск, капитулация - към автоматична реакция на изнудване (за повече информация относно преодоляването на обичайното поведение вижте).

В тази част на книгата ще ви покажа процес, който разработих, който може да ви помогне да научите, стъпка по стъпка, как да реагирате на емоционално изнудване по напълно различен начин. Ще ви науча на мощни незащитни комуникационни умения и ще ви напътствам чрез визуални и писмени упражнения и въпросници, които ще доведат до промяна на много нива.

Глава осма. ПРЕДИ ДА ЗАПОЧНЕТЕ

Първото нещо, което трябва да направите, е да подпишете договор със себе си, който съдържа няколко обещания. Този договор е мощен символ, който изразява вашата готовност за промяна и изяснява целите ви.

Договор със себе си

Аз, _________________, се признавам за възрастен с право на собствено мнение и избор и съм ангажиран с активния процес на премахване на емоционалното изнудване от моите взаимоотношения и моя живот. За да постигна тази цел, давам следните обещания:

Обещавам, че вече няма да позволявам на страха, отговорността или вината да контролират поведението ми.
Обещавам, че ще науча техниките, описани в тази книга, и ще ги приложа на практика.
Обещавам, че ако се подхлъзна, проваля или се върна към стари модели, няма да използвам тези грешки като извинение да напусна тази работа. Осъзнавам, че провалът не е провал, ако си вадите изводи от него.
Обещавам, че ще се грижа за себе си през целия този процес.
Обещавам, че ще оценя всяка положителна стъпка, колкото и малка да е тя.

Подпис

Дата

Следва: научете и постоянно повтаряйте твърдение за сила - едно кратко изречение, което може да се използва, за да избегнете загуба на самообладание, когато изнудвачът прибягва до натиск. Твърдението за сила е: АЗ МОГА ДА ГО ПОТЪРПЯ.

През цялата седмица, всеки път, когато предприемете стъпки срещу емоционалното изнудване и започнете да изпитвате страх, безпокойство или чувство на неудовлетвореност, повтаряйте твърдението си на себе си. Поемете дълбоко въздух, издишайте напълно и кажете: „Мога да се справя с това“. Правете това поне 10 пъти на ден. Предлагам да практикувате, като си представите себе си лице в лице с изнудвач, който оказва натиск.

Направете списък с твърденията, които си казвате, когато емоционално изнудвате, и променете всяко обозначено твърдение с неговата противоположност. Например старото твърдение: „Казвам си: това, което искам, е грешно“. Ново утвърждение: „Получавам това, което искам, дори това да разстройва изнудвача.“ Старото твърдение: „Отстъпвам, защото по-късно ще постигна своето“. Ново утвърждение: „Няма да се предам и ще защитя позицията си тук и сега.“

Преди да отговорите на исканията на изнудвача, изпратете SOS сигнал. Това отново е акроним за първите три стъпки от процеса на промяна: Станете, Огледайте се, Планирайте.

Първа стъпка: Застанете.Жертвата на емоционално изнудване не трябва да прави нищо. Това означава, че не можете да решите как да отговорите на искането на изнудвача в момента, в който е направено. Трябва да си дадете време да помислите – без натиск. Например кажете: „Това е твърде важно, за да се справите незабавно. Нека помисля." По този начин вие сте изместили баланса на силите във връзката и сте поставили изнудвача в позиция на изчакване, а това е пасивна роля и следователно много по-малко изгодна. Пригответе се изнудвачът да увеличи натиска, опитвайки се да си върне загубените позиции. Докато той се придържа към познатия сценарий, вие трябва да приложите новия си набор от отговори и да си повтаряте: „Мога да се справя с това“.

Да се научим да понасяме дискомфорта, за да направим здравословни промени, е едно от най-трудните неща, които трябва да направим. В миналото неудобството винаги е било прелюдия към подчинение, но сега се променяте и в началото ще се чувствате несигурни и тревожни. Ние избягваме дискомфорта по всякакъв възможен начин и се опитваме да се отървем от него, като по този начин губим един от най-полезните инструменти. Повечето не са склонни да изследват дискомфорта, реагирайки сляпо на присъствието му, вместо да анализират какво означава.

Материализирайте дискомфорта в нещо, което я кара да се чувства неудобно - твърд пуловер, неудачна ваша снимка или чифт тесни обувки. Говорете с обект или, ако предпочитате, напишете писмо до дискомфорта си и писмо от дискомфорта до себе си. Целта на упражнението е да поставите дискомфорта в конкретна форма, да го изследвате и да намерите начин да го управлявате. Когато се сблъскате с дискомфорт, ще откриете, че той е станал познат и много по-малко заплашителен, отколкото когато сте се опитвали да го избегнете на всяка цена.

Ако се окажете въвлечени в конфликт между двама души, на които държите, важно е да излезете от него, като откажете да предавате съобщения или да станете арбитър. В противен случай нездравите чувства на другите двама души ще се прехвърлят върху вас и конфликтът няма да бъде разрешен.

Втора стъпка. Станете наблюдател.През времето, за което сте отлагали вземането на решение, трябва да станете външен наблюдател на себе си и на изнудвача. Не те моля да се дистанцираш от чувствата си, просто те моля да добавиш възприятие и разум към бъркотията от чувства, за да не бъдеш управляван само от емоциите. Както интелектът, така и емоциите могат да съдържат голямо количество информация, така че е необходимо да се създаде взаимен обмен между тези два компонента. Целта е да можете да мислите и да чувствате едновременно, а не просто да тънете само в емоции. Когато изнудването се нажежи, имате нужда от перспективата на наблюдателна кула.

Не оценявайте чувствата си, не се опитвайте да решавате дали са основателни или не и имате ли право на тях. Не коментирайте, само наблюдавайте. Открих, че много хора намират за полезно използването на уводни фрази като: „Интересно е, че...“, „Започвам да забелязвам, че...“, „Досега не осъзнавах, че... ”.

Такава обективност помага за придобиване на когнитивна нагласа и елиминира самокритиката. „Когато си кажа: „Интересно е, че...“, не се чувствам нито дете, нито слабичка. Тази фраза му позволи да разбере, че е последвана от коментарите на наблюдателя, тя го отдалечи от вътрешния съдник, който критикува и етикетира много от нашите реакции.

Глава девета. ВРЕМЕ ЗА РЕШЕНИЯ

Запомнете искането на изнудвача и отговорете на въпросите:

Може ли това изискване да ми навреди?
Има ли нещо в това изискване, което ме кара да се чувствам неудобно? Ако да, какво?
Коя част от изискването ме устройва и коя не?
Може ли това изискване да навреди на някого?
Това изискване взема ли предвид моите желания и чувства?
Има ли нещо в това изискване, което ме кара да изпитвам страх, задължение или вина?

Б ОПовечето искания попадат в една от трите категории: искането е маловажно, искането включва важни въпроси, така че вашият интегритет може да бъде компрометиран, или искането засяга жизненоважни въпроси, така че отстъпването би навредило на вас или на другите.

Маловажно изискване.Горещо препоръчвам да премахнете думата автоматично от всички взаимоотношения с емоционален изнудвач. Без значение колко малка е молбата, разгледайте я, особено начина, по който е представена. В резултат на това ще придобиете ясно разбиране за частта от проблема, която ви притеснява, ако има такава, и ще разгледате иска от гледна точка на връзката като цяло.

Със сигурност не препоръчвам да поставяте под микроскоп всяко действие в която и да е връзка - не е нужно да разглеждате всичко в детайли, за да премахнете спонтанността от поведението. Но ако се чувствате неудобно и под натиск във връзката си, важно е да възприемете по-критичен подход.

Жизнено важни проблеми.Когато залозите, свързани с търсенето на изнудвач, са особено високи, силно препоръчвам да разтегнете процеса на вземане на решение, внимателно обмисляйки как всеки избор ще се отрази на живота и почтеността ви. Имам предвид жизненоважни въпроси като:

решението за продължаване на брак или любовна връзка;
прекъсване на близки отношения с родител, роднина или приятел;
решение за напускане на работа;
харчене или инвестиране на голяма сума пари.

Ако изнудвачът е готов да направи компромис, идеалното решение би било да спасите връзката, като елиминирате елементи, които са неприемливи за вас. Ако е възможно, трябва да се направи опит да се възстанови размяната на услуги, която е спряла, когато е започнало емоционалното изнудване.

Когато вземете решение въз основа на вашите собствени критерии, а не на изискванията на изнудвача, смятайте, че сте нанесли фатален удар на порочния кръг на емоционалното изнудване.

Глава десета. СТРАТЕГИЧЕСКИ МЕТОДИ

Искам да ви дам няколко мощни метода за изразяване на вашата гледна точка и отстояване на себе си, независимо от реакцията на емоционалния изнудвач. Тези стратегически техники - неотбранителна комуникация, превръщане на съперник в съюзник, бартер и хумор - са най-ефективните инструменти за прекратяване на емоционалното изнудване.

Неотбранителна комуникация.Защитните реакции повишават емоционалната атмосфера. Горивото се опитва да се защити. Когато сте притиснати, не обяснявайте и не защитавайте решението си. Отговорете на натиска на изнудвача със следните фрази:

— Съжалявам, че си ядосан.
"Не мога да разбера защо мислиш така."
„Това е интересно“.
— Вярно ли е?
„Крясъците/заплахите/обидите/плачът вече не ви помагат и не решават нищо.“
— Да поговорим, когато се успокоиш.

И най-ефективният неотбранителен отговор:

„Вие сте абсолютно прав [дори да не е вярно и вие го знаете].“

Много объркани изнудвачи са преживели, че без горивото, доставяно от жертвата им, опитите за изнудване се провалят.

Ако искате да прекратите емоционалното изнудване, не попадайте в капана на несъгласието с опонента си. Не става въпрос къде да отидем на почивка или чий е редът да направи отстъпка. Не сте съгласни с модел на поведение, при който един човек получава всичко, което търси, чрез постоянните ви отстъпки. Тъй като сериозно възнамерявате да разчупите този модел, не спорете, не обяснявайте, защитавайте и не отговаряйте на въпроса "Защо?" изречение, започващо с „Защото“. Вместо това, когато изнудвачът каже:

„Как можеш да ми причиниш това (след това, което направих за теб)?“
"Защо ме съсипваш?"
„Защо си толкова егоист/упорит?“

Вие отговаряте:

„Знаех, че ще те разстрои, но не мога да помогна.“
„Тук няма негодници. Ти се нуждаеш от едно нещо, а аз от друго.
„Няма да поема повече от половината отговорност.“

Превръщане на изнудвач в съюзник.Следните фрази ще помогнат за преодоляване на враждебността и напрежението:

Моля, помогнете ми да разбера защо това е толкова важно за вас.
Можете ли да предложите нещо, което да ни помогне да разрешим този проблем заедно?

Чудя се какво ще стане, ако...
Чудя се какво ще стане, ако ми помогнеш да намеря начин...

Бартере особено ефективен метод, защото води до това, че и двете страни печелят нещо, без да се обвиняват или атакуват взаимно, което е типично за повечето конфликти.

хумор.Няма нищо по-сближаващо от шега, която само двама души знаят. Хуморът свързва хората, така че спомените за забавни събития могат да бъдат част от основата на близки взаимоотношения. Използването на хумор, за да предадете гледната си точка на изнудвача, може да разсее ситуацията и да ви напомни, че и двамата цените връзката си и се радвате да сте в компанията на другия. Хуморът лекува. Понижава кръвното налягане и ви позволява да облекчите напрежението в напрегнат разговор с човека, с когото решавате труден въпрос.

Не можете да знаете реакцията на опонента си, без да изразите чувствата си и без да поставите необходимите граници в отношенията. Изнудвачите често са изненадани от това колко наранени и уплашени са техните жертви. Хората, които използват емоционално изнудване, често казват: „Защо не ми каза?“ или „Ако бях разбрал колко много те нарани поведението ми, щяхме да се заемем със ситуацията, преди да е стигнало толкова далеч.“

Промяната на вкорененото поведение - както на изнудвача, така и на вашето собствено - отнема време и усилия. Дайте и себе си, и опонента си този път.

Глава единадесета. РАЗПРЕДЕЛЕНИЕ НА „МЪГЛАТА“

В тази глава ще ви покажа как можете да изключите най-уязвимите точки на болка.

Всички носим емоционални белези от нашето минало. Но това, което ни прави податливи на емоционално изнудване, е нашето специално, внимателно отношение към нашите рани. Поддаваме се на изнудване, за да избегнем неприятните чувства, вместо да се научим да ги управляваме.

Страхът е основен механизъм за оцеляване, предназначен да ни предпази от опасност. Въпреки това, много от страховете ни при емоционално изнудване са причинени от опасности, които всъщност може да не съществуват. Изнудвачите интуитивно играят на тези страхове и увеличават значението им. Представяме си катастрофа, която благодарение на въображението ни става съвсем реална. Обучението помага за ефективното справяне със страховете, което ви позволява да се разсеете от обсесивните сценарии за най-лошия изход и да създадете положителни възможности. Вашето въображение не трябва да работи срещу вас.

Деактивиране на болезнената точка на ангажимента.Жалко е, че няма ясни насоки как да балансираме задълженията към другите със задълженията към себе си. Един от най-добрите начини да промените убежденията си за ангажираност е да ги видите на хартия. След това можете да ги предизвикате. Започнете със списък на това, което опонентът ви очаква от вас. Например [такъв и такъв] предполага/очаква/изисква, че аз:

Той се отказа от всичко, за да помогне.
Той изтича при първото повикване.
Обгрижвани физически/емоционално/финансово...

Сега пренапишете всяко твърдение с фразата „КЪДЕ ПИШЕ КАКВО“ с главни букви. Забележете колко различно е изречението „КЪДЕТО СЕ ПИСВА, ЧЕ не ми е позволено да се наслаждавам на празниците, защото съпругът ми иска да ги прекараме сред свекърите ми“ е различно от „Съпругът ми иска да прекараме всички празници сред свекърите му .” Всички онези уж ненарушими правила, които ви пречат да се грижите за себе си наполовина толкова, колкото за другите, не са изсечени в камък. Те съществуват само във вашата система от вярвания относно това как се отнасяте към другите.

Болезнена точка на вина.Чувството за вина ни отнема голяма част от силата, като се има предвид факта, че на повечето хора им е трудно да разграничат истинската вина от незаслужената вина. Вярваме, че ако се чувстваме виновни, това означава, че сме направили нещо недостойно за нас.

Няколко въпроса ще помогнат да се определи дали вината е истинска или незаслужена:

Това, което правите или се каните да направите, ще бъде ли умишлено зло?
Жестоко ли е това, което правите или се каните да направите?
Това, което правите или планирате да направите, ще доведе ли до насилие?

Ако отговорите положително на поне един въпрос, вината ви е заслужена. В тази ситуация запазването на собствения интегритет ще означава поемане на отговорност за поведението и поправяне на причинените щети. Но ако правите нещо полезно за себе си и не вредите или унижавате друг човек, тогава чувството за вина е незаслужено и трябва да бъде контролирано.

Псувнята, идваща от близък човек, може сериозно да обиди всеки. Но етикетите, които ви окачват, не са верни. Просто е мнение.

Промяната на поведението е противоречив, постепенен процес. Когато приложите уменията, които сте научили тук, в ежедневието си, ще откриете, че не всичко работи както трябва. Ще се колебаете, ще се страхувате и ще грешите – както всеки от нас. Но трябва да се учиш както от постиженията, така и от грешките.

Сюзън Форуърд, д-р. с Дона Фрейзър

ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Публикувано по споразумение с HarperOne, отпечатък на издателството HarperCollins.

Въведение

Казах на партньора си, че ще ходя на час веднъж седмично вечер и той започна да ми се кара с характерното си безразличие. „Прави каквото искаш – все пак ще го направиш по своя начин“, каза той, „но не очаквай, че ще чакам завръщането ти. Знаеш ли - винаги съм на твое разположение, защо не ми отговориш със същото сега?" Знаех, че аргументите му са безсмислени, но те ме накараха да се почувствам сякаш съм твърде егоистична. Отказах се от часовете. ЛИЗ.

Исках да прекарам Коледа в пътуване със съпругата ми, нещо, което очаквахме с нетърпение от месеци. Обадих се на майка ми, за да й кажа, че най-накрая сме купили билетите си, но тя веднага започна да плаче: „Ами коледната вечеря? Знаете, че винаги се събираме на празниците. Ако не дойдеш, ще развалиш Коледа на всички. Как може да се държиш така с мен? Колко Коледи мислиш, че ми остават?“ Естествено се отказах. Жена ми ще ме убие, когато разбере за това, но няма да мога да се насладя на празниците, ако чувството за вина ме гризе. ОБЕМ.

Дойдох при шефа си, за да помоля за помощ или да отложа завършването на голям проект. Веднага щом споменах, че имам нужда от помощ, той започна да работи върху мен. „Знам как всеки ден искаш да се прибереш бързо у дома“, каза той. „Но дори семейството ви да иска да ви вижда по-често сега, те ще бъдат доволни от повишението, което сме планирали за вас.“ Нашият отбор се нуждае от играч, който демонстрира истинска отдаденост на тази задача; това е ролята, която играете. Но така да бъде. Прекарвайте повече време със семейството си, но помислете, че ако това е по-важно за вас от работата, може да преразгледаме плановете си за вас. Чувствах се напълно унищожена. Сега не знам какво да правя. КИМ.

Уредихме дата за сватба, разбрахме се за всичко, но връзката ни отиде от една крайност в друга. Франк продължи да ми прави подаръци, но изпитанията не спряха. Един ден не се съгласих да гледам децата на сестра му през уикенда и Франк каза, че нямам чувство за семейство и затова може би трябва да отмени сватбата. И когато говорех за разширяване на бизнеса си, това означаваше, че не съм се отдал достатъчно на това. Естествено, спрях да говоря за това. Всичко това се проточи безкрайно и аз постоянно отстъпвах на Франк. Но тя продължи да си казва колко добър човек е той и може би просто се страхуваше от сватбата и искаше да се чувства по-уверен.

КАКВО Е ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Влизате в игра с изнудвач, чиито правила се определят само от него.

ИЗГУБЕН В МЪГЛАТА

Близките ви хора правят ли следното:

Обещават ли да направят живота ви труден, ако не се съобразите с техните искания?

Постоянно заплашвате да прекратите връзката си, ако не направите това, от което се нуждаят?

Винаги ли искате да получавате повече, независимо колко давате?

Винаги ли чакат да им се поддадете?

Вашите нужди и желания постоянно ли се игнорират или не се вземат предвид?

Дават ли щедри обещания и ги свързват с вашето поведение, но рядко изпълняват?

Обвиняват ли ви, че сте егоист, нехаещ, алчен, безчувствен или нехаещ, ако не правите това, което искат?

Обсипват ли ви с похвали, когато отстъпите, и се обиждат, ако правите нещата по техния начин?

Използват ли парите като средство за постигане на целите си?

ОБЯСНЕНИЯ

ДВАМА УЧАСТВАТ В ИЗНУДВАНЕ

РОЛЯТА, КОЯТО ИГРАЕМ

ЦЕНАТА, КОЯТО ПЛАЩАМЕ

ПРОМЕНИ: ПРЕХОД ОТ РАЗБИРАНЕ КЪМ ДЕЙСТВИЕ

МНОГО ИЗБОР

Кога съм егоист и кога се грижа за собствените си интереси и приоритети?

Колко мога да направя или да дам, без да се чувствам обиден или претоварен?

Ако се поддам на изнудване, нарушавам ли почтеността си?

Сюзън Форуърд

Емоционално изнудване

Сюзън Форуърд, д-р. с Дона Фрейзър

ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Публикувано по споразумение с HarperOne, отпечатък на издателството HarperCollins.

Въведение

Казах на партньора си, че ще ходя на час веднъж седмично вечер и той започна да ми се кара с характерното си безразличие. „Прави каквото искаш – все пак ще го направиш по своя начин“, каза той, „но не очаквай, че ще чакам завръщането ти. Знаеш ли - винаги съм на твое разположение, защо не ми отговориш със същото сега?" Знаех, че аргументите му са безсмислени, но те ме накараха да се почувствам сякаш съм твърде егоистична. Отказах се от часовете. ЛИЗ.

Исках да прекарам Коледа в пътуване със съпругата ми, нещо, което очаквахме с нетърпение от месеци. Обадих се на майка ми, за да й кажа, че най-накрая сме купили билетите си, но тя веднага започна да плаче: „Ами коледната вечеря? Знаете, че винаги се събираме на празниците. Ако не дойдеш, ще развалиш Коледа на всички. Как може да се държиш така с мен? Колко Коледи мислиш, че ми остават?“ Естествено се отказах. Жена ми ще ме убие, когато разбере за това, но няма да мога да се насладя на празниците, ако чувството за вина ме гризе. ОБЕМ.

Дойдох при шефа си, за да помоля за помощ или да отложа завършването на голям проект. Веднага щом споменах, че имам нужда от помощ, той започна да работи върху мен. „Знам как всеки ден искаш да се прибереш бързо у дома“, каза той. „Но дори семейството ви да иска да ви вижда по-често сега, те ще бъдат доволни от повишението, което сме планирали за вас.“ Нашият отбор се нуждае от играч, който демонстрира истинска отдаденост на тази задача; това е ролята, която играете. Но така да бъде. Прекарвайте повече време със семейството си, но помислете, че ако това е по-важно за вас от работата, може да преразгледаме плановете си за вас. Чувствах се напълно унищожена. Сега не знам какво да правя. КИМ.

КАКВО Е ЕМОЦИОНАЛНО ИЗНУДВАНЕ

Може също да се интересувате от:

Карнавална козя маска

просто необходимо в семейства с малки деца. Такива маски ще ви бъдат полезни и на Нова година...

Какво да облека на кръщене

Кръщенето е важно семейно и духовно събитие. И въпреки факта, че в живота ми...

Как изглежда запушалката, когато излезе преди раждането?

Бременността е вълшебно време, когато жената е в постоянно очакване. И...

Цветов тип наситен есенен грим

В теорията на цветовите типове един от най-привлекателните сезони е есента. Злато, мед и бронз...

Флорален принт в дрехите

Въображението ни непрекъснато се изумява от най-новите тенденции в света на модата. Следователно, за да...

Популярни

Схема и описание на плетене на магаре

Плетене на една кука мечка Мечо Пух

Карнавална козя маска

Какво да облека на кръщене

Как изглежда запушалката, когато излезе преди раждането?

Цветов тип наситен есенен грим

Флорален принт в дрехите