След като ми казаха, че топките ми приличат на външен вид на стар растафарианец, реших да направя крачката и да си купя този гел, защото предишните опити за бръснене не бяха особено успешни, а освен това почти убих гърба си, докато се опитвах да достигна особено силно за достигане на места. Аз съм малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жена ми - като още един подарък. Поръчах го предварително. Тъй като работя в Северно море, мислех, че съм корав човек и мислех, че предишните ревюта са писани от някакви жалки офисни плъхове... о, мои състрадалци, колко грешах. Изчаках половинката ми да си легне и, загатвайки за специална изненада, отидох до тоалетната.

Бранителят се нареди зад Лосков, но нищо не му се получи.

Тук Тихонов тича след топката, приближава се до вратаря и я овладява.

Варламов има номер 3 на фланелката, а номер 9 на гащетата... Не мога да обясня с какво е свързано това, но едва ли е свързано с размера.

Синият отбор има топката - имам предвид Наполи, не си мислете подобно нещо.

Според мен на финала ще се срещнат отборите на Франция и Бразилия, а Англия ще стане шампион.

От радост, че отбеляза гол срещу толкова силен и страшен противник, Баджо се обеси на вратата!

Арменският бранител се изправи от нашия нападател с чувство за постижение.

1. Всеки компютър се зарежда за не повече от 2 секунди.

2. Ако сте добре изглеждаща блондинка, най-вероятно ще станете световен експерт по ядрени оръжия до 22-годишна възраст.

3. Всички говорят английски, независимо откъде идват. Дори извънземни от космоса, въпреки факта, че никога не са били на Земята и съответно не са чували за Земята или земляните.

4. Когато изключите лампите, за да си легнете, всичко в стаята ви ще се вижда ясно, но малко синкаво.

5. Всички компютърни дискове работят на всички компютри, независимо от софтуера.

6. Телевизионните новини обикновено излъчват история, която ви засяга лично в момента, в който пуснете телевизора.

7. Близките роднини изобщо не си приличат или имат мимолетна прилика.

Подбор от думи, характерни за тези градове. Информацията е леко остаряла по редица точки, но въпреки това доста уместна.

Ограничител на ръба на пътя.

Москва: Бордюр
Санкт Петербург: Бордюр

Станции

Москва: гара Финляндски, гара Московски
Петър: Финбан, Мосбан

Москва: Пътят
Петър: Платформа

Общ вход от улицата към жилищен блок

Москва: Подъезд
Санкт Петербург: Входна врата

Москва: Вход (в нашия вход)
Петър: Стълби (на нашите стълби)

● Чингис хан умира по време на секс

● Алберт Айнщайн не можа да си спомни телефонния си номер

● Майката на Хитлер сериозно мислеше за аборт, но лекарят я убеди в обратното

● Лъвът от логото на MGM уби треньора си ден след снимките

● На луната има три топки за голф

Конят изтича до собственика си, прегърна го и започна да шепне нещо в ухото му.
Буревестникът ентусиазирано предсказва буря, а пингвинът демонстративно стои настрана от него, казвайки с целия си вид: „Знаем ги тези твои прогнози за времето!“
По-лесно е да бъдеш мил, защото злите хора винаги трябва да мислят какво друго гадно нещо могат да направят.
Тарас възседна коня си. Конят се наведе и после се засмя.
Троекуров имаше голямо богатство, неприятен характер и дъщеря Маша.
Василий Иванович Чапаев имаше верен кон, на който прекара целия си живот.
Двама мъже и една жена седяха до огъня.
На Онегин му тежеше вътрешно и той дойде при Татяна, за да се облекчи.
Жухрай често нощуваше при Павка. Това допринесе за тяхното сближаване. Жухрай научи Павел кого да бие.
Чук имаше брат Хек.
Пиер хукна напред, изпреварвайки куршумите.
Рибеното масло е много ценно лекарство, което се приготвя от прясно мляко от кобили.

Джак лови патици пред училище и пристига в училище с пистолет в колата си.
1957 - Директорът на училището проверява пистолета на Джак, отива до колата му, взема пистолета му и го показва на Джак
2011 - Училището е напълно евакуирано и ФБР пристига и отвежда Джак в затвора. Джак никога повече нямаше да има достъп до оръжие. Психолози успокояват психически травмирани ученици и учители.

Феодализъм:
Имате две крави. Вашият собственик взема малко от млякото.

социализъм:
Имате 2 крави. Давате едно на съседа си.

Комунизъм:
Имате 2 крави. Правителството взема и двете крави и ви дава малко мляко.

Тоталитаризъм:
Имате две крави. Правителството взема и двамата, а вие сте призован в армията.

На един от семинарите студенти от MGIMO помолиха преподавателя да обясни по-ясно какво представлява тази прословута „дипломация на совалката на Кисинджър“.

„Толкова е просто“, започна той. И след това продължи: „Да предположим, че ви е дадена привидно невъзможна задача: да омъжите дъщерята на американски милионер за сибирския дървосекач Вася. Само методът на совалковата дипломация на д-р Кисинджър може да ви помогне да се справите с това.

АДВОКАТ: Сексуално активен ли сте?
СВИДЕТЕЛ: Не, обикновено просто лежа там.

АДВОКАТ: Сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умре в съня си, той не разбира за това до следващата сутрин?
СВИДЕТЕЛ: Вие наистина ли издържахте адвокатския изпит?

АДВОКАТ: Най-малкият ви син, на двадесет години, на колко години е?
СВИДЕТЕЛ: Той е на двайсет... Точно като вашето ниво на IQ.

Снощи разхождах кучето си. Часът е точно полунощ. Излязох по-късно, за да не ме събуди кучето сутринта. Студ. Улицата е празна.
Виждам две фигури, които се движат към мен по странна траектория: очевидно съпруг и съпруга, тя е неудачник, а той е пияница. Виждайки малкото ми куче (а то наистина е сладко и трогателно, защото е много малко), леля ми изведнъж започва да крещи сърцераздирателно:
- О, каква красавица, каква сладурана, и аз искам такова, Кол, да вземем куче...
и т.н., и т.н. Придружителят й се отделя (много трудно) от нея, приближава се почти близо до мен и, лъхайки изпарения върху мен, започва да изучава много, много внимателно - и не кучето, а мен. Вече просто не знам къде да отида, защото в уличката между гаражите няма къде да се дръпна и започвам да се оглеждам в търсене на онази тухла, с която да изхвърля този пиян човек в случай... Но тогава той отмести мрачния си поглед от мен и каза:
- Не, Машка... Като се прибереш сега, какво ще правиш? Точно така, ще си лягаш. А вижте я - студено е, цялата трепери, зъби й липсват, носът й е червен, мокър... Къде да отиде? Кучето иска да отиде на разходка!

Тази седмица си записах час за профилактичен преглед при моя гинеколог. И тази сутрин от клиниката ми се обадиха доста рано и ме уведомиха, че поради факта, че някой е отменил час, мога да дойда при тях най-рано в 9.30.
Тъкмо бях изпратил семейството си на училище и работа, а часовникът вече показваше девет без четвърт и лекарят беше на 35 минути. Затова бързах.
Както може би повечето жени, преди да отида при гинеколога, исках да отделя малко време за интимна хигиена, но този път имах твърде малко време за цялостна грижа, така че просто грабнах кърпата, която лежеше на мивката, и бързо се измих с нея поне да има „представителен“ вид. Бързо хвърлих парцала в кофата за мръсно пране, облякох се набързо и набързо отидох в клиниката. Там трябваше да изчакам само няколко минути, преди да мога да вляза в кабинета на лекаря. Тъй като и аз като много жени съм запозната с тази процедура от много години, по навик се качвах на един стол, гледах тавана и си представях, че съм в Париж или някое друго далечно място...

Здравей Здравей. Весела коледа на теб! На работа ли си?
- Весела Коледа и на теб. къде ме викаш
- Да работиш.
- Е, къде съм?..
- Е, не знам къде си, не мога да те видя. Слушай, знаех, че си на работа, затова се обадих. Представяте ли си, Сашка и Альошка отидоха на риболов...
- Благодаря ви, напомних ви, че съм на работа.
- Не, не говоря за това. Отидоха на риболов и с Верка решихме да отпразнуваме Коледа заедно.
- Честито.
- Не знаете как да отворите шампанско?
- С-с? Какво, не можете да го отворите?

*...ако не сте опитвали да правите любов във ваната, тогава послушайте съвета ми - не опитвайте... Напуснах приятелката си с шампоан и тя се превърна в съблазнителна русалка. Трябваше да я хвърля във ваната, но в този момент се подхлъзнах върху насапунисаното й тяло и ударих предните си зъби в ръба на ваната. Ерекцията ми изчезна и предният ми зъб беше счупен (студент, 23 години).

*...любимото ми приключение беше да плувам с момичетата в дълбините на реката. Ако я примамиш от брега, ще й скъсаш бикините. Тя може или да се удави, или да игнорира наглото ми галене (момче, 20 години).

*... гледахме на видео ново женско видео, където в продължение на 240 минути три жени правят секс с четирима мъже. В първия половин час жена ми и аз се опитахме да имитираме видеото, но бързо опитахме всичко, уморихме се и просто започнахме да гледаме това порно клане. Струваше ни се, че всички тези седем мъже и жени просто са се освободили от веригите си и след филма ще бъдат отново оковани, иначе щяха да изнасилят всичко живо около себе си (мъж, 22 години).

Момичетата забременяват много често от мен. Може би нещо не е наред с мен?

Преди сперматозоидите ми излетяха на метър, но сега са само 20 сантиметра. Урологът в клиниката каза, че 20 сантиметра също е добър резултат, някои хора дори нямат това... Вярно ли е?

Защо приятелката ми бълбука отвътре по време на полов акт. Какво е това и как да го лекувам? Тя казва, че има това от много време. Дмитрий, на 17 години

Наскоро, след бурен полов акт с моята приятелка, отидох да се измия и открих, че десният ми тестис го няма!!! Бях ужасно уплашена, само едно беше осезаемо!! Започна да кляка, втурна се шоково из стаята и след 5 минути се появи от само себе си (изпадна от някъде отгоре). Колко опасно е и къде може да се скрие? Благодаря ти

1. Ако сам се събудиш, събуди другарите си. Свеж поток от нецензурен език
ще ви помогне да се отървете от съня и ще ви даде добър тласък на енергия.

2. След като събудите другарите си, вие трябва да сте първи: вземете душ и тоалетна, не забравяйте да
закуска обществено предлагане на сандвичи, обуйте най-добрите си обувки. IN
В резултат на това ще получите допълнителен прилив на енергия.

3. Когато напускате хостела, не събуждайте пазача - съжалявайте стареца. Стига му
какво направихте в четири часа сутринта, връщайки се от дискотека.

4. В университетските коридори поздравявайте всички над тридесет години.
Ами ако това е вашият учител? - Не можете да запомните всички, наистина.
всъщност!

5. Когато се появите на лекция доста късно, не разсейвайте учителя.
чука на вратата и задава глупав въпрос: „Мога ли да вляза?“ Ако не, вие
Така или иначе ще ви изхвърлят; ако е възможно, ще се престорят, че не са забелязали.

Селекция от въпроси, които са луди в своята глупост, намерени на много сайтове за жени в Runet.

1. Имах първия си път преди около месец... Не видях дали той носи презерватив. Сигурно е свършил.
(разбира се, че не, как можа да си го помислиш?)

2. Човекът ме бръкна с пръсти и започнах да кървя много!!! много много!!! Кажи ми, лиши ли ме или не?
(не, не се притеснявайте, той просто кърви от ноктите)

3. Възможно е с два презерватива... и някой пробвал ли е?
(защо, ако един защитава перфектно?)

Няма възрастен на света, на когото поне няколко пъти в живота да не са му се случвали забавни истории. Може да е незабравимо историяза първа целувка, пътуване до училищен лагер или история за запомнящ се футболен мач; Основното е, че историята е изпълнена с хумор и преживяванията на героя. В крайна сметка, когато четем истории от живота на хората, особено забавни, разбираме, че можем да бъдем на мястото на героя. И много се радваме, че никога не стигнахме до там, защото можем добре да се посмеем на провалите на главния герой.

Истински истории

Прочети истински историикоито са се случили в даден момент от живота на хората, са много по-интересни от четенето на забавни вицове. Разбира се, понякога една шега може да предизвика заразителен смях, но това е забавна история онлайн, която може да ви накара да се смеете няколко часа или дори дни.

Спомням си, че веднъж прочетох история от живота на един човек, който беше преследван от постоянни неуспехи, когато се срещаше с момиче, и часове наред не можеше да се успокои от смях. Представих си описаните от него събития и смехът отново се появи в гърдите ми и не можа да стихне дълго време. Дори реших да изтегля историята на момчето, за да мога да я прочета отново или да я покажа на приятелите си.

Истории на ужасите

Трябва да бъде включен в специална категория истории на ужасите, разказани или описани от реални хора, защото в тях степента на емпатия достига предела. Отделно, мистичните истории трябва да се разглеждат с хумор, тъй като в тях човекът се държи напълно непредсказуемо и читателят може само да се смее, докато стомахът му не боли.

Историите за неземни сили, призраци и подобни същества са най-смешните от думите на разказвача, тъй като именно той е бил предопределен да преживее тези събития в онзи злополучен ден.

Разбира се, някои може да се чудят как страшните истории могат да разсмеят читателя. Естествено, ако четете история без готин виц накрая, няма как да стане това. Въпреки това, както показва опитът, безплатни историиза призраците завършват с весела развръзка, където ролята на призрака се играе от предприемчив приятел или просто люлееща се тъкан на високо дърво. Той лично се обличаше в бял чаршаф с изрисувани очи и вечер плашеше съседа си от първия етаж.

Най-добрите истории

Колекцията на нашия уебсайт съдържа най-добрите истории. Коя история от живота на потребителите ще изглежда най-забавна, разбира се, зависи от читателя да реши. Може да искате да продължите да проверявате безплатно историите онлайн на нашия сайт, тъй като това е мястото, където се крие най-добрият хумор в мрежата. Уверете се в това, като посетите многобройните ни секции, включително безплатни SMS съобщения и забавни стихове.

Смехът украсява живота ни и го прави по-светъл и интересен. Смейте се, радвайте се, нека има повече нереално смешни неща в реалния живот. Нека се смеем много заедно!

„За това как едно дете помогна на майка си да отслабне“

Някой неволно намекна на Жана, че е време да отслабне с десет килограма. Жената дойде разстроена, тъжна и разплакана. Без да обяснява нищо на семейството си, тя се затвори в кухнята и започна да приготвя любимите си шоколадови понички, за да успокои тъгата си. Винаги правеше това, когато се сблъскаха с проблеми.

Минаха три часа. Жана Едуардовна никога не напускаше кухнята. Съпругът и четиригодишният син, сериозно притеснени за съдбата на жената, най-накрая решиха да се обърнат към нея. Съпругата-майка бавно поглъщаше изгорелите понички. До нея имаше лист хартия, на който с големи букви беше написано: „Искам да се насиля да не ям нищо, за да отслабна!“ Момчето, след като провери с баща си написаното, отиде в стаята си и не слушаше разговорите на възрастни.

На следващия ден майката на семейството се върна от работа също толкова тъжна. Спомняйки си, че трябва да сготви нещо за вечеря, тя отиде до хладилника. Изведнъж четиригодишният Виталик дотича, изключи хладилника и избяга.

Защо го направи? - изненадано попита Жана.

За да се развали храната и да промениш решението си да я ядеш!”, гордо отговори синът на майка си.

Просто помисли за това! Бебето се оказа по-умно от хиляди възрастни дами, които не знаеха, че проблемът им с наднорменото тегло може да бъде решен толкова лесно!

Самотата е лош навик

Самотна жена беше събудена от настоятелно звънене на вратата. Тя бавно отиде да го отвори, макар и с голямо нежелание.

Кой е на вратата? – попита тя с полусънен глас.

Водопроводчици, господарке! Дойдохме да тестваме батериите!

Отговорът никак не се хареса на жената. Надяваше се да я пипнат! В крайна сметка толкова й липсваше мъжка топлина! Жената грабна цигара и запалка, приближи се до шпионката и извика високо:

Почувствайте батериите си! Моите ще ги оправя сам!

Кратки забавни истории

"Пътник от приказка"

Вечер беше. Във влака се возеше момиче, което усърдно решаваше кръстословици. Един мъж седеше до нея и я наблюдаваше внимателно. Забелязвайки, че погледът на спътника му се спря на един от въпросите, той учтиво попита:

Момиче, мога ли да ти помогна с нещо?

Как се казва това, което помогна на Баба Яга да управлява превозното средство? - момичето отговори на въпроса с въпрос.

помело! - без колебание отговори мъжът.

Момичето изненадано погледна своя „суфльор“ и три минути по-късно попита:

Откъде знаеш?

Аз съм близка роднина на тази баба! Знам много за нея!

Пътниците, които чуха тази фраза, избухнаха в смях. Всеки от тях най-вероятно си е представял себе си като някакъв приказен герой.

За всичко са виновни мъжете!

Съпруг и съпруга се разхождат през хипермаркет. Съпругата казва нещо вдъхновено, но съпругът не й обръща абсолютно никакво внимание. Жената се обиди от това. Тя помоли съпруга си да оцени нейния трик: избра празно място, ускори, направи зрелищен скок... И се оказа, че е покрит с различни стоки. Хората започнаха да тичат, да снимат „акробатката“ и да я аплодират. И тя, бутайки в различни посоки всичко, което беше паднало върху нея, се опита да намери счупен нокът с кристали. Така завърши неуспешният скок над пазарската количка. Трябва да поставим контролер в средата на търговския етаж! Няма да е на място и по магазините!

Истински забавни истории от живота

"Отмъщението на будилника"

Жената се върна от работа три часа по-късно от обикновено. Единствената й мечта беше да спи сладко. Тя се съблече, събу панталоните си (заедно с чорапогащника) и хаотично ги постави на долния рафт на гардероба. Света взе душ и легна в уютно легло, нарушавайки традицията за пиене на чай.

Утрото настъпи невероятно бързо, напълно подчинявайки се на закона на подлостта. Уморената жена, която за няколко секунди намрази будилника, рязко го хвърли в съседната стена на стаята. Вътрешен глас я принуди да стане и да отиде до банята. Докато се приготвяше, тя реши да облече вчерашния панталон. Жената не можа да намери стария чорапогащник, затова извади други, за да не губи време в търсене на предмета.

Светлана облече панталоните си, без да забелязва, че в тях има втори чорапогащник, изпи кафе и изтича на работа. За щастие тя не закъсня нито минута. И денят щеше да мине прекрасно, ако не беше едно обстоятелство... Вчерашните чорапогащи тихо изпълзяха от панталоните им и започнаха да „метат“ пода, събирайки хартия и всякакви боклуци. Колегите видяха това, но замълчаха, за да не обидят служителката. След около десетина минути един от колегите ми се изсмя звънко. Света се обърна. Колегата, продължавайки да се смее, се приближи до Светлана, вдигна „чорапогащника“ от пода и каза с усмивка: „Изпуснахте го“. Сега Светлана не носи тези чорапогащи. Тя направи от тях забавна кукла, която всяка сутрин й напомня, че трябва да се отнася с уважение към будилника си.

Забавна бананова мъдрост

Двама студенти са се сблъскали в коридора на общежитието. Започна интересен разговор:

Какво пържихте в кухнята вчера? – попита единият, гледайки любопитно в очите на другия.

Банани! – отговори радостно вторият.

Има ли смисъл да ги пържим, ако вече са вкусни?

Кажи ми честно: толкова ли приличам на маймуна, че трябва да ям любимото си лакомство сурово?!

За това как превключвателят стана враг

Младоженците се излегнаха в луксозно легло и се покриха с голямо копринено одеяло.

Толкова много те обичам, мила моя... – прошепна нежно новата съпруга.

И аз теб. Светлина….

Каква Света съм за теб? – извика разочаровано Олга и удари болезнено съпруга си по бузата.

Така в първата брачна нощ се роди истинско съпружеско недоразумение... Човекът само поиска да изгасят светлината, която коварно ги заслепяваше.

Бяхме тук в музея на Дарвин. Тук става дума за еволюция. Музеят е отличен, но не говорим за това сега. Там има зала, в която е показано възникването на човека. Но влязохме от грешната страна и веднага видяхме витрина с модерен човек (фигура). Той е представен в кухнята, облечен, седнал на масата и по някаква причина има кутия цигари пред него. Според мен е глупаво, но отново не говорим за това. До нас вървяха майка и десетгодишната й дъщеря. Момичето видя цигарите и попита: „За какво са цигарите?“ Майката меланхолично отговаря, че вероятно би било възможно да не го прави, но това е типично за днешния ден. След това всички преминаваме към витрините, където са древните хора. Момичето гледа неандерталеца и крещи: „Колко е страшен!“2 Майката също меланхолично отбелязва: „Но той не пушеше!“

Един мой познат израсна като крехко, кльощаво и болнаво момче, с настинки, пневмония, алергии и започваща астма. Когато дойде време да се запише в армията, той, естествено, не беше взет в бойни части, а беше изпратен във войски с „по-лесни условия за преминаване“. Стройбат. Добрите командири осигуриха лечение под формата на полагане на тръбопроводи в беларуски блата, зимни пътувания в гърба и други удоволствия. Сега този голям мъж, висок 2 метра и тежащ 100 кг, не помни какво са болестите от 20 години.

Стоя на кръстовище (стоям с краката си!) И реших да се обадя на жена си. набирам. С крайчеца на окото си виждам телефона на младата жена да звъни до нея и тя го доближава до ухото си. Съпругата е „извън обсега“. Спускам ръката си. В същото време звъни обаждането на блондинката. Та тя се обръща към мен с думите: - Човече! Току-що ми се обади...

Това беше в края на деветдесетте години, когато компютрите все още не бяха украсили (или обезобразили) почти всеки дом. Тогава с приятеля ми се занимавахме с търговия - продавахме книги от тава. Седим, краят на деня е, няма купувачи, скучаем. Сашка разлиства някаква скъпа автобиография с лъскава корица и от безделие започва да я чете. Десет минути по-късно той възмутено казва:

Само си представете, човекът напусна Харвард и се зае с програмиране! Ако бях родителите му, щях да го убия!

Вземам книгата от нея, поглеждам името и фамилията на автора и внимателно питам:

Саш, ти изобщо знаеш ли кой е Бил Гейтс?

Според приятеля ми. Учи в Мински университет. Краят на семестъра е, но контролно по физкултура няма и откъде да ти дойде, като не си бил на повече от един час. Той и съученикът му решиха да занесат подарък на учителя под формата на бутилка водка (или две, не помня точно).

Е, те идват при него, казват, да си направят тест, но така или иначе сме злобни непосещаващи. Той не им дава кредит. Бутат му чанта, но той отказва - казва, че не вземам подкупи. Някак си го убедиха, той взе рекордните книги. И казва, сложи водката в шкафа. Отварят шкафа, а там вече има тридесетина бутилки. И за какъв спорт можем да говорим след това?

Имаме един човек на работа. Ще го нарека Михалич за камуфлаж и предвид възрастта му това име му отива. Така че този Михалич е голям пияч, в смисъл не се напива като прасе, а последователно, малко по малко по цял ден. Но най-важното е, че цял ден и всеки ден. За целта разполага и с колба, която непрекъснато допълва и от която отпива със същата постоянство. Е, ако това е „корпоративно парти“ на работа, тогава той е първият редовен на него. Така беше преди първи май. Събрахме се като силен екип, за да отпразнуваме това събитие. Михалич е точно там, както винаги, вече на ръба и с чаша. Ударили един по един шамари, мобилният му звъннал, пристигнало съобщение. Той го прочете и започна да стене, да се задъхва и да оплаква, добре, идваме при него, те казват, какво и как? Неговото резюме:

Подарих на моята внучка мобилен телефон за рождения й ден. Той е във втория ми клас, но е просто страшно умен. Отне ми шест месеца, за да разбера моята тръба, но той я усвои за два дни, въпреки че има по-готин модел. Той знае и разбира всичко. А сега вижте какво ми пише: „Дядо, спри да пиеш, прибирай се!” Откъде знае, че пия, може и да е телепат?!

Служителят ми каза. Сутрин. Не е толкова рано, но е още сутрин... Микробусът я откарва коректно и достатъчно бързо на работа. В същия микробус майка води петгодишно дете на детска градина. Бебето е капризно и вдига шум през цялата маршрутка... Мама, за да го успокои, казва: „Ще ти дам или ябълка, или сладки, или бонбони, ако млъкнеш?“ На което детето отговаря съвсем сериозно: „Избирам безопасен секс“.

Моята приятелка Катка ми каза. Стои вкъщи. Звънене на телефона. Вдига телефона: - Здравей. От тубата: - Уф!!! - и кратки звукови сигнали. Катка е объркана. Половин минута по-късно обаждането. Вдига телефона: - Здравей. Там: - По дяволите!!! - и звукови сигнали. Катка е напълно объркана. Половин минута по-късно обаждането. Вдига телефона: - Ало? От слушалката гласът на приятеля й:

Проклет да си!!! Катя, помисли си, искам да се обадя някъде, но за трети път набирам номера ти на автопилот!

Една приятелка ми разказа за нейното миниатюрно куче цвергпинчер (дъщеря ми го донесе отнякъде - сега родителите се борят с това недоразумение). И така, ето го. Един ден тя вървеше по улицата - беше зима, мраз, малкото куче замръзваше, хленчеше и молеше да го държат. Е, какво да прави - взела го и пъхнала кучето под козината си в пазвата. Отвън и не се забелязва, че изобщо има нещо.

Той върви по-нататък и към него се придвижва огромно куче - или санбернар, или московски пазач. И щом приятелят на това куче я настигна, шкембето й малко същество подава муцунката си от козината си и лае оглушително към идващото куче!

Докато той объркано въртеше глава, опитвайки се да разбере кой се е осмелил да бъде толкова нагъл, приятел удари пинчера в лицето, дръпна козината й и бързо хукна напред, обещавайки да накаже жестоко някого за провокация.

Цитирам дословно, до последната запетая, от сайта на Министерството на образованието на Руската федерация. Въпросът, на който студентите трябва да отговорят, наред с други, докато се явяват на теста по предмета „социология“:

„Присъствайки на концерта на сатирика М. Задорнов, човек е член...

публика

Агрегации

социален кръг"

Онзи ден отидох при сестра ми на чай и намерих там двама нейни приятели. Те седяха пред телевизора и пиеха чай с бисквити. След като потърси правилния канал, сестра ми стига до началото на филма „Троя“ и тогава един приятел казва:

О, Брад Пит, той тук играе пич, как му е името, добре, той все още има ахилесова пета!

Живея в Курск, преди около 30 години чух тази история от таксиметров шофьор, който познавах...

Издигам се от Централния пазар до Червения площад и виждам следната картина: грамаден мъж на около 30 години лети към мен от планината (има наклон от 30 градуса), маневрира сред минувачите и ядосан трафик полицай се втурва след него, държейки шапката на главата му, и тази двойка бързо изчезва от погледа в тълпата... По-късно, съвсем случайно, от колеги таксиметрови шофьори, мой познат научи предисторията на това състезание и ми каза: Оказва се, че горепосоченият 30-годишен другар, дъвчещ бонбони, е пресякъл Червения площад на грешното място и по предложение на някой, който се е появил като изпод земята, пътен полицай извади хартиена рубла от джоба му да плати глоба. Той го изплю и с размах го залепи в челото на пътния полицай, след което, както се казва, „направи му краката“. Негодуванието на служителя на реда само се засилило, когато олющената от челото му иманярска бележка се оказала всъщност опаковка от бонбон, която съвестен пешеходец не посмял да хвърли в центъра на града на улицата и да я пъхне в джоба си. И гонитбата започна...

Това се случи по времето на борбата с пиянството, вероятно 85-86 г. Навръх Нова година беше извършен голям обиск в общежитието на Ж/Ж, като се търсеха хора, които пият водка. Поради тази причина всички някак си се опитваха да го скрият. И само си представете картината: DND нахлува в стаята: празнуващите седят около масата, на масата има голям самовар, сладкиши и т.н., пред всички има чаша за чай и чинийка, нещо се налива в чаша, а върху чинийката има кисела краставица. рисуване...

9-годишният ми син реши да мине на диета - ограничава брашното и сладкото. Цял ден издържах, ядох супа и основно. През нощта изгасихме светлината и си легнахме с мъжа ми, изведнъж в кухнята се разнесе див рев, скочихме, запалихме светлината... Синът стоеше, кнедла в едната ръка, руло в другият. Питам:

И как да разбирам това?!

Синът тъжно отговаря:

Да разбереш и да простиш...

Това беше преди около 15 години. Тогава ладата беше доста кола и много хора ги караха. В гаража, където баща ми имаше „място за кола“, една от местните дами паркира своята деветка през нощта. Един ден, когато баща ми и аз тъкмо вървяхме към нашия бокс, жената вече се качваше в колата и потегляше. Забелязах, че задната дясна врата на прага й изобщо не е затворена - явно е сложила нещо и е забравила, че няма кой да я затвори. Най-интересното се случи на портата на гаражния комплекс. Вратата се затвори с много силен трясък, удряйки гредата. Една жена с големи очи изскочи от колата и започна да я оглежда, но не намери абсолютно нищо; дръжката на вратата се удари в гредата, така че боята не беше повредена. Сигурен съм, че мадам дори не разбра „какво се случи“. Собственичката с озадачено изражение се върна зад волана и потегли. Чудя се дали е ходила в автосервиз и се е оплаквала от много силно тропане отзад?

В многократно Червенознаменния Балтийски флот, според инструкциите, трябваше да акостира така: дава се команда „най-малък гръб“ и корабът бавно акостира. За един уважаващ себе си капитан акостирането като това се смяташе за „надолу“. Бойният капитан акостира така: даде се команда „пълен назад“, след това, малко по-малко от плаване до кея, „пълен напред“, за да се намали скоростта и „спри колата“. Корабът спря, покрит с пяна и под възхитените погледи на феновете. В същото време на кърмата винаги имаше мичман, който отчиташе разстоянието до брега и го извикваше на капитана. Един ден патрулка започна да спира твърде късно. Монолог на мичмана:

Седемдесет метра. Четиридесет метра. Двадесет метра. Десет метра. Хана! Морето свърши.

Случайно разлях чай в кафенето, където обядвам от една година. Напръсках се, намокрих електронната книга, та я бърша със салфетки. Сервитьорката видя и се притесни...

Андрей! Мога ли да ви дам кърпа, за да изсушите книгата?

Благодаря ти! Нека да! Само аз не съм Андрей.

Не ни пука! Наричаме те Андрей...

Съпругата казва:

Мисля, че ще е много студено през зимата. Синът ми (на 1,5 години) трябва да купи бои за пръсти.

Погледнах я за минута и си помислих, че всички вицове за блондинки са за жена ми.

Аз питам:

Оля, студена зима и цветове за сина ми - КЪДЕ Е ВРЪЗКАТА???

За особено надарените: зимата ще е студена, няма да се разхождаме много, ще купим бои, за да има какво да прави детето вкъщи.

Не намерих какво да отговоря...

Срещнах този проблем: реших да налея препарат за почистване на карбуратора в резервоара за газ. И когато го наливах, от гърлото на бутилката в резервоара падна задържащ пръстен. Пластмаса е, сигурно бензина ще я разяде!!! Първо се опитах да го достигна с велосипедна спица, но се оказа къса и случайно я пуснах в резервоара. След това се опитах да извадя спицата с помощта на магнит: взех по-голям магнит и го спуснах в шийките на BB. Но не се замислих и магнитът се залепи за стената на резервоара отвътре. Започнах да дърпам, но връвта се намокри и се търка в ръба на магнита. Накратко, той също остана с резервоара за газ, за ​​да извадя поне магнита, взех най-големия гаечен ключ, който можех да вкарам в гърлото, с надеждата да вземе магнита. И взе едно дебело въже. Но се оказа синтетичен и докато хващах магнита, бензинът го разяжда.

Сега резервоарът за газ съдържа пръстен, магнит, спица и гаечен ключ. Кажете ми как мога да измъкна всичко това оттам. Страх ме е да се кача отново. Може би можете да карате така?

През 1989 г. двама студенти от Московския институт за нефт и газ (MIOG) на името на. ТЯХ. Губкин (сега Държавната академия за нефт и газ на името на гореспоменатия другар) реши да се пошегува на 1 април за сметка на братята си. Това се случи в хостел на улицата. Бутлеров (или може би Волгин) късно вечерта.

Бяха изящни:

Една брадва

Една дъска с дебелина 5см.

Един пуловер

Определено количество гваш е с цвета на артериалната кръв.

Първият ученик завързва дъската на гърба си и облича пуловер отгоре.

Вторият ученик забива брадва в дъската през пуловера си. Мястото на поставяне е обилно намазано с гваш.

Първият ученик спринтира към асансьорите и ляга по корем.

След известно време вратите на пристигащия асансьор се отварят, чува се сърцераздирателно женско писък, вратите на асансьора се затварят, асансьорът тръгва (както се оказа по-късно, на първия етаж, за да се обадите в полицията по темата „ Кой уби чичо Фима?").

Първият ученик, възхитен от получения ефект, става от пода и се премества на по-горния етаж и заема първоначалната си позиция. Историята се повтаря, само вместо писъци се чуват пълноценни руски изрази. Този, който ги е изрекъл, също отива да се обади в полицията.

По това време полицията, зашеметена от първото обаждане и още по-зашеметена от второто, се втурна към хостела, където развълнуваната тълпа се надпреварваше да крещи:

На седмия етаж има човек с брадва в гърба!!!

Не, на дванадесети!!!

Каква дванадесета! На петия!

Тъй като все още не е разбрала дали целият хостел е осеян с трупове, или има само един труп, но като онзи кон от вица го влачат по етажите, полицията взема соломоново решение: започнете отгоре, от 15-ти етаж и слезте долу.

Моментът на отваряне на вратите на асансьора с полицията съвпадна с момента на „монтирането на труп” на същите тези врати...

Финалът. Трупът си спечели няколко натъртвания от полицейска палка и заповед за изгонването му от института. Съучастникът му се отървал по-леко - само строго порицание с протокол.

Племенницата на жена ми, жизнено тригодишно момиченце, наскоро ме зарадва за пореден път...

Тя беше поканена на рожден ден на приятелка, където бяха поканени група „аниматори“. По време на представленията на децата бяха раздадени „торбички с доброта“ и им беше обяснено как да ги използват: след всяко направено добро дело трябва да сложат грахово зърно в торбичката... Момичето се върнало у дома, майка й, сочейки торбичката, попита: "О, какво е толкова красиво в теб?" Дъщерята отговаря грубо (буквално): „Изхвърлете тези глупости!“

Преди доста години работих във фирма, занимаваща се с внедряване на счетоводни програми в предприятия. По това време компютъризацията все още не беше напреднала толкова широко, колкото сега, и компютрите бяха нови за много обикновени работници в тези предприятия. Този път наш клиент беше предприятие за преработка на храни. Инсталирахме и конфигурирахме сървъра, както и няколко компютъра, естествено свързахме всичко към мрежата, инсталирахме необходимия софтуер на компютрите и на първо място счетоводен софтуер. Тогава им е струвало доста пари, както ни каза главният счетоводител с недоволство. Представете си изненадата ни, когато буквално няколко седмици по-късно същата тази счетоводителка ни се обади и буквално я обсипа с благодарност:

О, вашата система е толкова добра, толкова добра, благодаря ви много!

Моля, отговаряме. - Много се радваме, ако нашият софтуер ви е помогнал да спестите пари.

Наистина помогна! Сега нашите работници смятат, че компютрите вземат предвид всичко, буквално всяка троха. Сега ги е страх дори да извадят парче хляб. Ние вече платихме за цялата ви система само като спестихме от продукти!..

Диня колапс. Възрастна жена се приближава до подредените дини и започва да избира. За да направите това, доближете ухото си до динята и след това я почукайте с юмрук. Собственикът на дините наблюдава всичко това. На шестата диня той не издържа, приближава се до жената и казва: "Не чукай, динята е прясна, няма нищо."

Перфектното престъпление... Престъпниците в Уоруик (Роуд Айлънд) залепиха бележка в автоматичен нощен пункт за събиране, чрез който печалбите за една нощ бяха депозирани в местна банка, казвайки, че „машината е дефектна“ и предложиха да пуснат пари в поставена кутия наблизо. Мошениците, събрали няколко хиляди долара за една нощ, така и не бяха открити.

За да се насладите наистина на тази история, трябва да си представите Ринатик. Бивш борец, гол (обръснат) череп, ръст около 1,90, вратът се слива с гърба и, естествено, татар. И очите са много мили. Ринатик, въпреки всичките си черти, има много детски в характера си. Например, ако види някъде връв, той непременно ще я дръпне. Е, трябва да разберем защо виси тук и какво ще се случи, ако го дръпнеш.

Сега амбулаторно. С Ринатик отидохме в ресторанта. Много добър ресторант, персоналът е добре обучен. Тоест кърпа върху дръжката, "каквото искате" и т.н.

Е, след като хапнахме и пихме, се отправихме към гардероба, когато ресторантът вече затваряше. А там, като детайл от интериора, виси корабна камбана, или на моряшки език РИНДА. И тъй като виси, трябва да го ударите, естествено.

Но Ринатик, както вече съобщих, е мил и деликатен човек и не може да удари звънеца без разрешение. И така той се обръща към сервитьора, който тичаше покрай него:

Слушай, мога ли да ударя RYNDA?

При това сервитьорът прави тъжна физиономия и отговаря без колебание:

Да, по принцип може, защо не. Но утре трябва да ходя на работа...

Тоест, ако не беше утрешната му смяна, той беше готов да получи RYNDA („всяка прищявка за вашите пари“).

Настя (4,5 години) и аз се упражняваме на пода (ваяне, рисуване), казвам: „Трудно ми е да клякам“, тя, „Е, ако искаш, можеш да направиш шпагатите!“

Някъде през осемдесетте години някакъв изследователски институт получи поръчка за нов шлем. А в заповедта има изискване каската да издържа на изстрел от СВД.

Инженерите се почесаха и излязоха с чудотворна каска, сега известна като „сфера“, базирана на титанови сплави и с дебелина на предната броня от около 6 mm.

Започнаха да го тестват: стреляха от SVD или по манекен в каска, или по човек, осъден на смърт, или по нещо друго.

Резултатът е, че на шлема не му пука, но главата отлетя...

В старите времена момчетата и аз се подигравахме на старите дами и домакините, които седяха в двора. Записахме звука от началото на поредицата за Санта Барбара. След това жените скочиха, зарязаха всичко на света и се втурнаха към къщи, за да не пропуснат любимия си сериал!

Имало едно време живял един моряк. Тъй като бил ерген, приятелите му подарили два хамстера. Скоро дойде време да тръгне на полет и мъжът се загрижи да разпределя хамстерите на приятели, които категорично не обръщаха внимание. Той, добрата душа, дълго мисли и реши да ги остави у дома. Направил им гнездо от вестници, купил храна и умни хранилки и поилки, оставил крана на банята да капе по една чаена лъжичка на всеки час за всеки случай, сложил им дъски, в които да се катерят... Изглежда, че беше обмислил всичко, за да най-малката подробност... Не всичко! Връща се след 8 месеца, отваря вратата - всичко дървено и хартиено в апартамента е в прах и към него се втурват стотици един и половина или два весели хамстера с различни размери...

Всеки има моменти в живота, когато трудностите го побеждават и ръцете му сякаш ще се предадат... Историите на тези удивително силни и волеви хора ще помогнат на много от нас да разберат, че можем да се справим с всяка ситуация и при всякакви житейски обстоятелства, Основното нещо е да вярвате в себе си и в силите си!

/ Истории от живота

/ Истории от живота

Историята на създаването на аматьорски сериал за морала и обичаите на африканската държава Гана и позицията на жените в обществото. Дори и да сте доктор на науките или случайно собственик на собствен бизнес, това няма значение за един африканец. Вие сте жена, което означава, че не трябва да имате лично мнение, както и желания.

/ Истории от живота

Тимур Белкин е професионален фотограф, създава уебсайтове, развива публиката „Другата Одеса“, в която отразява неформални събития на морския град и дирижира представления като част от автентичния театър La Briar. Но днес ще говорим за особеностите на стопа у нас.

/ Истории от живота

Ние сме „поколението за бързо хранене“. При нас всичко е бързо, набързо: моментални снимки, кратки SMS-и, експресни пътувания... Луд калейдоскоп от събития, зад които не се вижда същността... Защо бързаме да живеем? Този въпрос беше зададен на героинята на историята от стар антиквар. И търсенето на отговор помогна на момичето да намери своето призвание и я научи да цени времето.

/ Истории от живота

В Международния ден на момичетата, който се отбелязва днес по целия свят в подкрепа на равните права, бих искал да ви напомня за толкова важна, неразделна (макар и понякога мразена) част от нашия живот като образованието. За да получат образование например в Афганистан, момичетата буквално рискуват живота си...

/ Истории от живота

Как да влезем в зимата през лятото, да предизвикаме дъжд в слънчева сутрин и да спрем вятъра? Защо заснемането никога не зависи от прогнозата за времето и колко време отнема поставянето на вар в леден блок? В царството на Снежната кралица знаят отговорите, разберете и вие.

/ Истории от живота

Тя изглежда по-добре от цветята на роклята. С топъл поглед, карамелена усмивка. До нея има уверено спокойствие. Тя казва Ваджра и аз искам да я слушам. Тя казва осъзнаване и това трябва да се запише. И го прочети. Все пак това е йога. И още нещо.

/ Истории от живота

„Трябва да изживеете мечтата си и да я оставите да стане по-силна, за да не се свие пред общественото мнение и критиката .” Говорим за мечтата да станеш фотограф.

/ Истории от живота

Какъв вид бизнес става печеливш, как да преживеете разочарованието, да изградите собствената си реалност и да искате да се ожените правилно. Историята е разказана от момиче от списъка на Топ 100 предприемачи в Европа, което е работило в Google и Cisco в Силиконовата долина и е привлякло 3 милиона долара инвестиции за своя стартъп.

/ Истории от живота

Pole dance е най-трудният вид танци, който изисква не само координация и гъвкавост, но и забележителна сила в ръцете, корема и други мускули. Акробатика. стрии. Войнишка работа. Разширител в ръцете. И любов. Защото как можеш да издържиш всичко това, ако не обичаш тази дейност?