Аз съм на 69 години и неженен. Не, имам по-големи брат и сестра. Племенници и пра-племенници. Но аз съм самотен. Но аз ги мразя. Но едно време имахме приятелско голямо семейство. Живеехме в голям общ апартамент. Едната стая е 8кв. м 5 души; мама, татко и три деца. Общо 49 души живееха в общинския апартамент. Това е след войната. Имаше много деца, всички играеха заедно, веселиха се и тичаха по дългия коридор. Нашите съседи, също толкова голямо семейство, ни бяха почти роднини.

Родих недоносена и една съседка помогна на майка ми да ме кърми. Седяхме в техните стаи през цялото време, тъй като всички в нашата стая бяха тесни. Леля Оля винаги ни учеше домашните, четеше ни, точно както правеше на децата си, и често ни хранеше, а Наташа беше най-добрият ми приятел. Така че бяхме семейни приятели, дори когато ни дадоха апартамент и се преместихме, винаги бяхме заедно. Мама винаги много се вслушваше в мнението на това семейство. Те живяха тук преди революцията, това беше техният апартамент, а след това бяха уплътнени.

​

Израснах, личният ми живот не се получи. Имаше постоянен мъж, но се държеше позорно с мен. Той можеше да го изгони и след това да го извика отново. Нямах други възможности, така че изтичах при него, когато се обади. Тогава отношенията с него започнаха да се влошават толкова много, че разбрах; прекъсването е неизбежно. И ето, забременях. 10 години и нищо, и ето последния подарък. Нямах нужда от нищо повече от него. Само дете. Бях толкова щастлив. Но семейството ми възприе този факт като незаличим срам. И те методично започнаха да ме притискат да направя аборт. Бях на 30 години. Брат ми се стараеше най-много. Работех като обикновена медицинска сестра, имаше малко пари. Брат ми не искаше да ме приеме с детето. Всички живеехме в голям апартамент. Брат и семейство, мама, татко, сестра и аз.

Майка ми е рускиня, баща ми е грузинец. Казаха ми, че нашите съседи, които са направили много за нас в живота, няма да искат да ме познават и никога няма да ме приемат в къщата си. Че съм проходилка и срам за цялото семейство. Като цяло семейството ми просто ме тормозеше. И така, направих аборт. Никога няма да си простя това. Когато след известно време дойдох да посетя нашите съседи и казах на моята приятелка, тя се разплака и каза: „Мили, защо не ни каза, ние щяхме да ти помогнем, да ти оградим част от стаята и детето, има много детски неща. Защо не каза нищо? Нямах по-сериозни връзки, не се ожених.

Отне ми много време да се излекувам от депресията. И тя практически спря да общува с брат си и сестра си.
Преди година разбрах, че съм би (по-късно разбрах, че най-после съм без рана на пода и предпочитам да се наричам джентълмен). Имам най-добър приятел. Ние сме приятели от втори клас. Вярно, миналата година се преместих в друга държава, но това изобщо не наруши комуникацията ни. Дори до известна степен обратното. И тогава преди половин година разбрах, че я харесвам. По-точно дори не това. Трябва ми като въздух. Това отразява по-добре ситуацията.
Не мога да отида на училище и да не й пиша Здравей. Или се разстройвам, когато, когато отворя телефона си, не намирам нейния SMS там. Понякога за мен дори няма значение какво ще говори тя. Просто искам да водя диалог с нея. И когато ми се обади, се радвам неописуемо. Приготвям се за 3 минути и излизам на разходка (тъй като вкъщи не мога да говоря по телефона). Гласът й те кара да се усмихваш от нищото. Тембърът на гласа й е завладяващ...
Външният й вид ме привлича. Тя е красива (няма да го крия - смела). Мисля, че съм гледал лицето й толкова много, че мога да го нарисувам със затворени очи.
Нейният характер е решителен, смел, весел.

Проблемът е, че тя обича мъже с торсове...аз не съм мъж. Не е като да нямам торс. Имам наднормено тегло (което причинява ниско самочувствие и омраза към себе си). Накратко, прелитам над всичко, освен това, че тя обича слабите (колкото и странно да звучи).
Друг проблем е, че тя сменя момчетата като ръкавици. Просто се радвам, че следващият човек е просто друг човек.
Много съм изненадан, че сме приятели от толкова време, въпреки голямото разстояние. Тя има много връзки. Когато има нужда е много общителна. Понякога се чудя: Защо имам нужда от мен? Какво видя тя в мен? В края на краищата тя не ме изостави дори когато бях много зле. Хленчех й и плаках като последния самоубиец. И тя ме утеши. Тя никога не ме е изоставяла... и самата тя е премълчавала болката си. Тя често не ми казваше за проблемите си. Казах й, че първо искам да чуя нейните проблеми, ако ми има доверие. Според мен вече всичко е нормално.

Но чувствата... Спомням си първия път, когато тя започна да флиртува с мен на шега. Температурата ми се повиши. Стоях под душа един час с различни емоции: от празнота или радост до гняв и омраза.

Някак искам да забравя тези чувства. Разбирам, че може би бъркам любовта с близкото приятелство. Но също така разбирам, че не мога да ги забравя. Искам да ги усещам и не искам. объркана съм
Между другото, имах още един приятел, с когото общувах отблизо. И аз също се влюбих... Разбирам, че е възможно за такъв тип хора като демисексуалните. Мразя тази моя черта... да си представя единствените си приятели на мястото на моята сродна душа...
Между другото спрях да се виждам и да говоря с тази приятелка, защото тя също имаше много приятелки и ревнувах. Далеч от очите, далеч от ума, както се казва.

Аз съм на 69 години и неженен. Не, имам по-големи брат и сестра. Племенници и пра-племенници. Но аз съм самотен. Но аз ги мразя. Но едно време имахме приятелско голямо семейство. Живеехме в голям общ апартамент. Едната стая е 8 кв.м. 5 души - мама, татко и три деца. Общо 49 души живееха в общинския апартамент. Това е след войната. Имаше много деца, всички играеха заедно, веселиха се и тичаха по дългия коридор. Нашите съседи, също толкова голямо семейство, ни бяха почти роднини.

Родих недоносена и една съседка помогна на майка ми да ме кърми. Седяхме в техните стаи през цялото време, тъй като всички в нашата стая бяха тесни. Леля Оля винаги ни учеше домашните, четеше ни, точно както правеше на децата си, и често ни хранеше, а Наташа беше най-добрият ми приятел. Така че бяхме семейни приятели, дори когато сайтът ни даде апартамент и се преместихме, бяхме винаги заедно. Мама винаги много се вслушваше в мнението на това семейство. Те живяха тук преди революцията, това беше техният апартамент, а след това бяха уплътнени.

​

Майка ми е рускиня, баща ми е грузинец. Казаха ми, че нашите съседи, които са направили много за нас в живота, няма да искат да ме познават и никога няма да ме приемат в къщата си. Че съм проходилка и срам за цялото семейство. Като цяло семейството ми просто ме тормозеше. И така, направих аборт. Никога няма да си простя това. Когато след известно време дойдох да посетя нашите съседи и казах на моята приятелка, тя се разплака и каза: „Мили, защо не ни каза, ние щяхме да ти помогнем, да ти оградим част от стаята и детето, има много детски неща. Защо не каза нищо? Нямах по-сериозни връзки, не се ожених.

Отне ми много време да се излекувам от депресията. И тя практически спря да общува с брат си и сестра си.

Сега брат ми е в лошо състояние, има множествена склероза и семейството му изисква да го взема в апартамента си и да се грижа за него.

Въпреки че има 2 сина. Категорично отказах. И децата му бяха изпратени в старчески дом. Не злорадствам, но не смятам сайта за негов брат. Дори не искам да го посещавам. Той беше инициаторът на тормоза и ми спести място в апартамента. И със сестра ми почти не общувам. Имам котка. Това е цялото ми семейство. Или може да е син. О, колко е трудно!

Жени, моля ви, моля ви, не разрушавайте семейството си, ако има дори капка съмнение! Особено ако в брака има деца!

Живеем с втория си съпруг от 1,5 години. В началото чувствата бяха много трепетни, не можехме да си поемем дъх, бях сигурен, че е тя – Любовта. Той беше и остава внимателен, грижовен, нежен. И сега забелязвам, че страстта и нежността ми изчезват и не искам да го подкрепям и това е толкова тъжно. Съпругът ми има син на 10г. Синът ни живее с нас, защото майка му почина преди година при катастрофа. През последните шест месеца, а може би и по-рано, започнах да забелязвам негативизъм към момчето, забелязвам например, че той яде и се троши, или се изцапа, или го мързеше да си напише домашното, или нарисува картина - криво и грозен. Не искам да го прегръщам, да го целувам, да говоря с него, да разбирам как е и какво е настроението му, да го гледам, да го среша, да го храня, да го лекувам, когато е болно, изобщо всичко, което майката обикновено прави за детето си - грижа и внимание.

Обичам дъщеря си, обичам да й купувам дрехи, подаръци, да я гушкам, целувам и т.н., но към момчето не изпитвам нищо подобно. Разбира се, не го казвам на глас и не го показвам с поведението си, опитвам се да не го показвам. Момчето много прилича на покойната си майка и понякога се улавям, че не харесвам вида му. Въпреки че детето не ме нагрубява, не е грубо, а се подчинява. Това прави душата ми толкова отвратена, но не мога да се накарам да го обичам. Ако някой ми беше казал по-рано, че има такива чувства към доведените си деца, щях да го осъдя. Как може, това са деца! Но сега все по-често си мисля, че децата са нужни само на техните естествени родители, а другите хора не са длъжни да ги обичат по принцип и каква жена е, че разруши първия брак и влезе във втори. В душата си се чувствам като истинска зла мащеха. Вероятно все още ревнувам съпруга си, защото той живее със сина си, а аз не мога да живея с дъщеря си, въпреки че не е по негова вина, разбира се.

Или може би изобщо не съм способен да обичам? какво трябва да направя Продължаваш ли да търпиш нелюбимо дете до себе си, скърцайки със зъби и да полудееш по собствената си дъщеря? Или трябва да освободя тези хора от себе си, съпруга си и сина му, от жена, неспособна на състрадание и любов? Или има някакъв начин да приемете доведено дете, поне да не изпитвате отвращение към него? Мразя се, дълбоко съм депресиран, дори имам мисли за самоубийство.