Общоруско проучване, проведено от Изследователския център на портала SuperJob по поръчка на Russian Reporter, показа, че сред гражданите, чието ниво на доходи обикновено се определя като „средно“ и „над средното“, се е появила мода за семеен живот и големи семейства. Именно тези хора ще формират общоруските представи за „правилния“ живот през следващите години.

Отдавна се знае: раждаемостта пада. Пада в целия свят, пада в европейските страни, пада в Русия. И в близко бъдеще, казват демографи и социолози, не се очакват промени към по-добро. Но едно е - обща статистиканамаляване на населението, другото е самото население с неговото лично отношение към раждането на деца, а и към децата.

По поръчка на RR изследователският център на портала SuperJob проведе общоруско проучване, в което участваха 1800 възрастни респонденти. Оказа се, че сред гражданите с високи доходи (с месечен доход от $1200 или повече) отношението към големите семейства е доста благосклонно. На въпроса „Колко деца трябва да има в нормално семейство? 40% от анкетираните отговарят - три, а 47% - две. Трябва да отдадем почит на нашите респонденти: тяхното отношение към големите семейства се формира не благодарение, а въпреки общественото мнение. Наистина, в нашата култура семействата с много деца са силно свързани не с богатство и просперитет, а с бедност и неравностойно положение.

През последните две-три десетилетия от съществуването на СССР социална нормаза жителите на града имаше едно или две деца на семейство. Обществото като цяло се отнасяше с презрение към големите семейства. След телевизионни репортажи за майки героини, хората в дворовете на пейките клюкарстваха, казват те, тук работите и работите усилено, а тези раждат карета - и ги хранят. Често срещаният израз „това е просто лошо нещо“ все още е напълно добронамерен коментар за тези, които сами поставят „седем души на пейките“. В училище всички бяха хранени с извара за пари, но „многодетните“ бяха хранени безплатно. По време на междучасията учителите шепнеха за децата, които ядат безплатни закуски, свивайки презрително устни. Да имаш много деца означаваше бедност, социална нестабилност и молба за помощи от правителството. Взети са предвид родители с повече от две деца най-добрият сценарий, несериозни и късогледи, а на децата им се гледаше като на потенциални „проблеми“. Опознаване многодетни родители, служители от социалноосигурителните органи първо попитаха колко „затвора“ имат децата им.

Това отношение към многодетните семейства, казва Елена Киселева, доцент от катедрата по социология на семейството на Социологическия факултет на Московския държавен университет, възниква, защото от 50-те години, т.е. непосредствено след Втората световна война, учените - демографи, социолози, еколози - неуморно казваха, че Земята е на ръба на пренаселването. Тази гледна точка беше излъчена от пресата, а писателите на научна фантастика рисуваха картини на бъдещия апокалипсис. Макар че реално раждаемостта още тогава падаше. Малък и разбираем скок настъпи в следвоенното поколение и след това кривата на раждаемостта отново започна да пада.

Но в продължение на десетилетия на „борба със свръхпопулацията“ идеята за щастливо семействос едно, максимум две деца - момче и момиче - успя да се наложи стабилно в Европа. В мюсюлманските страни не, там все още се раждат много деца. Но и там, противно на всеобщата заблуда, раждаемостта също спада. В Пакистан има по 1,9 деца на семейство, казва Киселева.

Отговори на китайците

Ледът се счупи. Публикации за известни и богати многодетни майкии татковците започнаха да се появяват в лъскави списания. Пет са с президента на Атон Евгений Юриев, три са с политика Ирина Хакамада, а три дъщери са със заместник-председателя на борда на Сбербанк Алла Алешкина.

Но респондентите в нашата анкета, убедени, че в едно семейство трябва да има две, а още по-добре три деца, се позовават - кой би си помислил! - не на опита на известни сънародници и не на собствените си представи за идеално семейство, но по демография. За мнозинството от анкетираните, които се съгласиха да коментират отговорите си, децата са решението на демографския проблем, възпроизводството на нацията и нашият отговор на китайците.

„За запазване на генотипа и числеността на популацията“, така обясни позицията си мениджър от Санкт Петербург, който гласува за две деца в семейството. „Нацията ни измира. Всички семейства просто се нуждаят от поне три деца, за да избегнат демографска криза!“ - казва деветнадесетгодишен компютърен оператор от Норилск. „Защо, за бога, трябва да позволим на китайците да населят земята?!“ - възкликва 22-годишна дизайнерка от Чебоксари, която смята, че в едно нормално семейство трябва да има три деца. „Двама са минимумът, за да не намалява популацията, но за да растем, са ни нужни трима“, казва инженер от Южно-Сахалинск.

Но не са съвсем прави. За да спрем спада на раждаемостта, и три деца са малко. За това според демографите картината трябва да е следната: семействата с две и три деца са разделени поравно, а семействата с едно дете трябва да се балансират от същия брой семейства с четири или повече деца.

Но всичко това са приказки и нищо повече. Не всеки респондент реализира на практика високите си патриотични стремежи.

Освен това има много препятствия по пътя към възпроизводството на населението. Учените наричат ​​това „концепция за намеса“. Именно от това изхождат държавните служители, когато измислят как да стимулират раждаемостта с рубли. Но тя не е стимулирана, защото самите деца са „смущение“.

Проучването на SuperJob показва, че като цяло има малко по-малко хора, които искат първо да постигнат кариерни висоти и едва след това да имат деца (35%), отколкото тези, за които децата са на първо място, а не кариерата (40%). В същото време не жените демонстрират по-решително отношение към семейството, а мъжете. Това е разбираемо: за мъжа е много по-лесно да комбинира кариерно израстванес размножаване, отколкото жена. Докато 45% от анкетираните жени поставят кариерата на първо място, само 25% от мъжете поставят кариерата си на първо място, а абсолютното мнозинство - 47% смятат, че децата трябва да се раждат на първо място. Но само две жени от няколко десетки анкетирани, оставили коментари по този въпрос, казаха, че кариерата и децата са несравними неща.

Желанието за деца се увеличава с увеличаване на доходите. Ако има малко пари - месечен доход до $299, тогава 40% от анкетираните първо искат да имат кариера и само 20% - деца. Желанието за кариерни постижения забележимо отслабва на ниво от $900–$1199 на месец: само 33% поставят кариерата над децата, а 45% са готови да загърбят работата, за да имат потомство. Апотеозът идва със заплата от 1200 долара на месец. Едва 25% от анкетираните с този доход поставят кариерата си на първо място, а 50% смятат, че на първо място трябва да имат деца.

Това е разбираемо: в крайна сметка не е достатъчно да се раждат деца, те трябва да бъдат осигурени и образовани. Много респонденти говорят за това в своите коментари. „Детето трябва да живее в изобилие“, смята мениджър по продажбите на автомобили от Москва с доход от 800 долара. Ето защо, между другото, той вярва, че кариерата е на първо място. Трябва да се каже, че респондентите практически не говорят за присъщата стойност на кариерата. На него се гледа само като на начин за постигане на финансов статус, който позволява на човек да се грижи за децата. Но кариерата може да ви плени веднъж завинаги, смята респондент от Москва: „Когато се прави кариера, жената няма време за дете; непознати!“ Жените имат своя собствена истина по този въпрос: „Някой трябва да издържа детето. Глупаво е да разчиташ на мъж."

Интересно е, че когато говорят за кариера на потенциална майка, мъжете и жените имат различни неща предвид. Мъжете са склонни да гледат на кариерата като на начин на самореализация на жената: „Първо трябва да родиш, а след това да направиш кариера за себе си“ или „Това не е необходимо за една жена“ (кариера). Жените говорят за кариерата като за начин да осигурят удобно бъдеще на детето си.

Ценностната система определено се променя с възрастта. Така за мнозинството мъже и жени на възраст 30–39 години приоритетът на децата пред кариерата е безспорен. Децата са на първо място за 48%, а кариерата - само за 24%.

Възраст, или, както се казва, „ биологичен часовник”, е може би по-мощен регулатор на човешкото поведение в сферата на потомството, отколкото съображенията относно демографската политика. Говорейки за най-добра възрастза раждане на първо дете мнозинството от анкетираните посочват периода от 19 до 29 години - оптимален от гледна точка на здравето както на майката, така и на нероденото дете, а следователно и от гледна точка на запазване на гена басейн на нацията.

49-годишен изпълнителен директор от Санкт Петербург с доход от $1800 на месец подхожда към въпроса по държавнически начин: „Поради факта, че оптималната фертилна възраст за една жена е в диапазона 19–29 години , първо трябва да родиш, а след това да се занимаваш с кариера. Това е от значение за семействата, които мислят преди всичко за здравето на нацията. Пренебрегването на този фактор е основното престъпление срещу страната и бъдещите поколения.” Затова хората трябва да вземат мерки.

Анкетираните, които вече имат три деца или тези, които са израснали в големи семейства, обясняват по различен начин предимствата на многодетността. Психолог от Алметиевск (45-годишна жена): „Защото в семейството ми има трима. Децата трябва да се научат да обичат своите съседи и да се грижат един за друг.” „Израснах в семейство с три деца. Това е готино!" - казва служител по сигурността от Москва (36 години). „Трите деца са много добри. „Имам три дъщери“, казва счетоводител от Москва (44-годишна жена).

Тези, които вярват, че в семейството трябва да има много деца, обясняват позицията си с демографски, медицински съображения или личен опит. Но по някаква причина не е обичайно да се споменава любовта към децата в такъв разговор.

Мама спи, уморена е

„Не обичаме децата, те се възприемат като неудобство“, казва Елена Киселева. - Когато социолозите задават въпроса директно: „Обичате ли деца?“, никой никога няма да отговори с „Не“. Това е социално табу. Прието е да обичаме децата. Но косвените въпроси, насочени към установяване на отношението към децата, дават съвсем различна картина. Оказва се, че децата са свързани за родители, потенциални или реални, с разходи, лишения и опасности.

В изследването си Киселева анализира домашната детска литература:

В Чуковски и Маршак няма да намерите никакво споменаване на деца като „ допълнителни хора“, безпокоящи родителите си. В класиката децата са палави и играят, но тяхното съществуване по никакъв начин не се противопоставя на света на възрастните. И тогава - „Мама спи, тя е уморена.“ Или мама и татко са на кино, а синът скучае вкъщи. Или от Успенски за момичето Вера и маймуната Анфиса. Появява се весела маймуна и родителите се радват, че нямат нужда от „второ момиче“. И накрая, " лош съвет„Григори Остър: „Стойте тихо в ъгъла, докато остареете.

Няма демография

Олга Резникова има три деца: Олеся е на девет години, Полина е на пет, а Федор е на година и два месеца. Някак си не мислеше за демография и медицина. Както и за кариерата. „Винаги съм искала да се реализирам като майка“, казва Олга.

Първоначално тя и съпругът й Виталий планираха „нормално“ семейство с две деца. Изпълнихме плана и започнахме да мислим за третия. „Но те се страхуваха“, казва Оля. Третият „си дойде сам“. Страховете се оказаха излишни.

Струва си да се признае, че сегашното поколение жени (както и предишните две) е отгледано с поглед върху образованието и кариерата, а не върху семейството и памперсите. Оля Резникова, очевидно, е била отгледана по някакъв начин по различен начин. Семейството е на първо място и за нейния съпруг той е бизнес анализатор в голяма компания. Олга знае, че той ще се прибере от работа в седем и половина. Защото времето, предназначено за семейството, е по-важно за него от височини в кариерата. СЪС материална точкаПо всичко личи, че семейството е доста проспериращо. Има пари за почивка в чужбина, на входа има портиер, а пред къщата има охраняем паркинг.

Олга завършва колеж лека промишлености понякога, ако има малко време, приема поръчки за вкъщи. Тя постоянно последния пътРаботеше в библиотеката на института - дори преди раждането на най-голямата си дъщеря. След това тя замина за семейството си.

Докато Олга излага концепцията си за живота, две по-малки деца, Федя и Полина, пълзят в коридора с пишеща машина. След като роди третото си дете, Олга дори не помисли да изпрати Полина на детска градина. Между другото, не отидох там и най-голямата дъщеря. Цялото възпитание със закаляване е дело на родителите.

Съпругът ми често се бърка с чужденец“, споделя Олга. - Ходи навсякъде с децата през уикендите.

Наистина, след като баща с три деца означава, че е чужденец. У нас такава демонстративна любов към децата все още не е приета.

Когато носех дете в слинг, при мен винаги идваха „доброжелатели“ и споделяха опасенията си, че детето ще се задуши, ще има изкривяване на гръбначния стълб, изкълчване на бедрото. Дори появата на жена с количка на улицата провокира хората да правят коментари. Като цяло е обичайно да възпитаваме децата, особено непознатите, да им правим коментари, да се страхуваме за тях и за околните предмети: каквото и да се случи. По някаква причина детството се третира не като радост, а като етап на повишена травма.

Децата са страшни за мнозина“, обобщава Олга.

Много е дълъг пътят от патриотични, медицински и демографски съображения до реалния избор в живота. Раждането на бебе все още е свързано с много страхове. И все пак убеждението на много хора, че две или три деца е правилно и добро, със сигурност ще има последствия. Сред успешните сънародници се утвърди идеята, че децата трябва да бъдат големи семействане представляват социална заплаха. Възможно е тези настроения активен класще бъде в Русия общоприета норма. И това със сигурност ще се отрази официална статистикаплодовитост.

Снимка: Юрий Козирев за RR; VU/Фотолинк; Кирил Лагутко за RR

Много интересно, прочетете го)

Този е странен и труден въпросРодителите рядко си задават този въпрос, а още по-рядко са готови да му отговорят честно. Детските психолози Галина Тимошенко и Елена Леоненко задаваха този въпрос на своите клиенти много пъти и идентифицираха няколко типични отговора, всеки от които има различни неприятни последициза подрастващи деца.

„Семейство без деца не е семейство“ (опции: „Всички имат деца и защо аз съм по-лош?“, „Защо тогава да се оженим?“)

Родено от родители с подобна мотивация, детето се оказва необходима частсемеен интериор, знак, потвърждаващ пълнотата и нормалността на семейството. В такива случаи родителите често очакват много специфично поведение от детето и го „изравняват“ със семейния идеал. Те най-често се обръщат към психолог с молба да направят детето си такова, каквото го искат. Никое дете обаче не се ражда със задачата да изпълни очакванията на родителите си.

„Това е инстинкт, напълно естествена нужда за всички жени!“

Ако биологичният императив е толкова силен, че жената не може да използва разума, тогава съществува риск тя да остави цялото по-нататъшно отглеждане на детето на своя „инстинкт“. Детето ще расте „като трева“ и родителите просто няма да забележат проблемите, които се развиват в бебето ( нервен тик, трудности в общуването, нереализирани таланти и др.). Често те са силно препоръчани да видят психолог от по-наблюдателни педагози или учители в училищекоито виждат проблемите на детето, които не са осъзнати от родителите.

„Дете като подарък“ (опции: „Родителите наистина го искаха“, „Съпругът наистина го искаше“).

Често зад това се крие подсъзнателното възражение на жената: „Не исках дете“. Ако детето е било подарък за родителите, тогава бабите и дядовците често участват твърде активно в отглеждането на детето, но те самите също имат нужда от него за някаква своя цел, например да постигнат това, което не са могли, когато са го отглеждали собствено дете. Ако „надареното“ дете все още живее с биологичните си родители и рядко вижда баба си и дядо си, тогава родителите често не могат да установят контакт с бебето, защото не намират специално желание да го установят в сърцата си.

„Децата са смисълът на живота“

Този мотив е един от най-страшните за едно дете. Представете си, че някой ви казва: „Щастието на целия ми живот зависи от вас. Всичко, което правите, е изключително важно за мен. Ако направиш грешка, никога няма да бъда щастлив." Дори възрастен се чувства неудобно от такава липса на свобода и отговорност, но какво е усещането за едно дете? В такова семейство са възможни два сценария. Едно дете може да се превърне в абсолютен идол и център на семейната вселена, което трудно се адаптира към обществото и е в състояние да седи на врата на родителите си цял живот. Или родителите имат желание да „отгледат гений“, както и детето с ранно детствопринудени да посещават всякакви групи за развитие, секции и курсове. Такова усърдие може да доведе до основно физическо изтощение. Но най-тъжното е, че детето свиква да прави не това, което иска, а това, което родителите му искат. Такива семейства се обръщат към психолог с оплаквания, че детето „не иска нищо“.

„Той може да направи това, което ние не можахме“ (варианти: „Той ще бъде достоен наследник на семейството“, „Той ще наследи моя бизнес“).

Тук детето има само една задача – да стане това, което родителите искат от него. Житейският му избор първоначално е изключително ограничен от очакванията на неговите предци. Неговата собствени желанияи стремежи, родителите обезценяват или грубо потискат.

Дете е нужно, за да има кой да дава вода на стари години.
Детето подсъзнателно се възприема като инвестиция, т.е. ще трябва да върне грижите, топлината и любовта, които е получил от родителите си. Детето се отглежда в атмосфера, че е отговорно за благополучието и добро настроениемайки и татковци. „Ти ме разстрои много“, „Опитай се да не разстройваш майка си“, „Мама не спеше през нощта, тя се грижеше за теб.“ Такива деца бързо губят способността да вземат сами решения и не разбират какво е добро и какво е лошо за тях лично. Детето живее с постоянно чувствовина и естествената нужда да се грижиш за някого е заменена от задължение за грижа. Тук са възможни два противоположни изхода – или порасналото дете ще изостави родителите си, или няма да може да твори. собствено семейство, защото няма достатъчно енергия за родителите и собственото ви семейство. В такива случаи често се обръща към психолог, когато детето отказва да изпълнява наложените отговорности и е пропито от чувство за „синовен/синовен” дълг.

„Мислех/мислех, че едно дете ще укрепи семейството ни (запази съпруга, ще ни обедини).“

Това е много пагубен вариант за дете. По дефиниция едно дете не може да постигне успех в тази задача. Отношенията между родителите не могат да се подобрят без тяхното лично желание и лични усилия. С раждането на „спасител“ най-често към съществуващите проблеми се добавя още един. И ако семейството се разпадне, детето расте с чувството, че разводът на родителите му е негова вина. Свързва се с психолог дълъг списъкпретенции към детето, които крият една единствена същност– детето не успя да се справи с функцията за спасяване на семейството.

При самотните майки: „Ще родя дете, за да ме обича“. Тези. детето действа като спасение от самотата. Няколко от вече изброените по-горе сценарии могат да се разиграят тук (смисълът на живота, грижите в напреднала възраст). Освен това, ако се роди момче, тогава неговата задача ще бъде да замести отсъстващото. любящ човек. Такива деца не порастват, защото... Не е добре за мама. Те се обръщат към психолог, защото бебето не пуска майка си никъде, не може да свикне с детската градина и се страхува от всичко. В речта си майката често казва „страхуваме се от тъмното“, а не „синът ми се страхува“.

„Той може да направи това, което не можеше“ - раждане здраво детеслед като първородното е починало рано или е родено с тежки физически или умствени дефекти. Ако едно дете е принудено да замести починал брат или сестра, тогава възниква негласна конкуренция с него. Ако едно дете се роди като доказателство, че майката или бащата са способни да родят напълно здраво и пълноценно бебе, то то трябва да е перфектно във всяко отношение. Това завършва с невроза за детето.

Защо са необходими деца? Има мнение, че просто защото ви харесва. Никой не трябва да получава дете по поръчка, така че да отговаря на родителските очаквания във всички отношения. Необходимо е детето да се интересува от него. Щастливите деца растат с родители, които просто се интересуват как работят нещата. вътрешен святтяхното бебе. Основното условие за образование щастливо детее, че родителите имат незаинтересован, радостен, концентриран интерес към него.

От тази истинска и шокираща история можете да разберете това Не всяка жена има нужда от деца.
Това, което ще публикувам, ме накара да се съмнявам в естественото майчинство на някои от нежния пол.
След като получих „студено писмо“ във входящата си електронна поща, изведнъж се „запалих“ с натрапчиво участие.
- „Защо имам нужда от деца? Съвсем реалистично ви го казвам. Да се ​​посветите изцяло на отглеждането на „манекен“? И след това да получите укор от него, че живее по-зле от другите? Нямам нужда от такова щастие!“, споделя с нас гадното си откровение Самара от град Мурманск.

След като леко редактирах полуглупостите му, реших да конструирам от него женска историяот живота.

здравейте всички
Казвам се Самара. Вече съм на тридесет и една години и ясно знам какво искам от този живот.
И по-точно, знам със сигурност какво не искам от този живот.
Не искам да имам дете. Не ми трябват деца. Не виждам смисъл от досадното им възпитание.
Сега ще ти обясня всичко, иначе си готов да се нахвърлиш върху мен и да ме разкъсаш на парчета.
Не съм сляп глупак или тийнейджърска пияница, която е загубила последния си мозък.
Аз съм образовано и благоразумно момиче, което живее според собствени правила. Основният им принцип е да живеят и да извличат максимума от живота.
Кои сте вие, майки с наднормено тегло с недоспали лица и синини под очите? Ти си жалък и потиснат, ти си нещастен и разбит. В душите ви няма свобода, вие постоянно се жертвате в името на „любимото зайче“.
Вашето „зайче“ ще порасне и мислите, че ще можете да живеете за себе си? Уверявам ви, че няма да имате време, защото ще бъдете изтощени в трудното родителско поле.
Саможертвата в името на създаването на нов живот е била набивана в уморената ви глава от векове. Казват, че си роден, трябва да се възпроизвеждаш.
Защо се нуждаете от деца, помислете за това?
Междувременно ще ви кажа сам.

Някои от вас раждат деца, за да не ви смятат за кухи.
Други се размножават, за да запазят човека.
Някои искат да имат деца, надявайки се на чаша вода на стари години. Те ще избягат, като се позовават на семейни проблеми и само от време на време ще ви посещават, гледайки часовника.

Опитвали ли сте някога да погледнете по-отблизо бездетните хора? На 50 изглеждат на 35. Защото животът им е изпълнен с цветове. А твоята е цялата в петна и драсканици.
Живееш с мъже заради децата и също не ядеш достатъчно. Орете за двама, също и за тях, ако човекът се отдръпна от вас.
И какъв е резултатът?
Дори няма да си спомняте нищо.
Сега виж какво имам.
През трийсетте вече бях навсякъде, печелех и харчех щедро.
Изпитах удоволствия, за които не сте и мечтали. Заспивате в проблеми и се събуждате в кошмари. Заспивам в прегръдки и се събуждам в „луксозни рокли“.
Не съм обременен от „детски недоразумения“ и семейни кавги от изтъркани сериали. Живея пълноценно.
Родителите ми не се нуждаят от нищо; осигурих ги напълно. Това е моето извинение за бездетния живот.
Сутрин – към любимата работа, оттам – към луди забавления. Ако харесвам някой, ще дойда, ако не ми харесва, ще се отдалеча.
Освободен съм от памперси, чаршафи и свекърва да угодя.
Нямам нужда от деца, не защото не ги обичам, а защото никой досега не ми е доказал друго превъзходство.
Засега виждам в теб безформена умора, скучен, призрачен вид и съществуване на принципа „трябва“.
И разбрах, че трябва да живея, воден от комбинацията „искам“.

Сега атакувайте, майки.
Ще отвърна на удара.

Това беше история от живота или по-скоро силно вярване свободна жена, свързани с “детския въпрос”.

Разказ от живота на Самар подготвих аз, Едуин Востряковски.

И ние очакваме вашите подробни коментари.

Споделете страницата в социалните мрежи

Брой прегледи: 10

Жена, слаба отпред. Едно нещо е правилно. Днешните деца, отгледани всъщност от телевизията и улицата, никога няма да донесат чаша вода на стари години (и дори на младини, не дай си Боже да се разболеят), но най-вероятно или ще се отровят, или ще забият нож отзад или го изхвърлете в кошчето за 40гр. замръзване само за да получите собственост върху това, което сте спечелили, откъсвайки от себе си възможността да се храните нормално, да се обличате, да се отпуснете в санаториум, да се лекувате навреме - апартамент, вила, кола, пари.

И днес стават неразбираеми циничните фрази на служители и депутати на всички нива „Основното нещо са законните интереси на детето“. Или глупост, или презрение към околния живот. Във всеки случай родителите или лелята на някой друг, когато е необходимо, са юридически и морално отговорни за тези така наречени интереси.

Всички ценности са наложени отвън. Помислете за това. Нямате почти никаква възможност да решите какво е необходимо лично за вас. Дори как да перем и с какво да перем дрехите, някой вече е решил вместо нас.
Но това е така, дребосък. По някаква причина хората не искат да видят, че зад така нареченото „силно“ семейство (какво е това?) има побоища на съпругата, безкрайна работа след основното място на работа - у дома, вечна умора и липса пари, често доста големи шеги на детето им (например счупване предно стъклос колата) или алкохолизъм и наркомания.
И по някаква причина всичко това се представя в изключително благоприятна светлина.

Момичето е абсолютно право. Само всичко, което е написала, е неин избор. Тези, които имат деца, имат различни ценности. Или други възможности. Това не означава, че ако се откажете от децата, веднага ще се окажете в прегръдки и в шикозни рокли.
За това е необходимо нещо друго. Например липсата на всякакво отвращение. Всяка вечер с нов мъж, който също имаше същата свободна дама преди. Уф, какво отвратително. По-добре е с вашия малък мъж и деца. Е, нека съм малко уморен...

Тази позиция се дължи на реалния мироглед на тази дама. Но животът продължава, стереотипите и ценностите се променят. Това, което доставяше удоволствие вчера, може да стане скучно и, така да се каже, да „не харесва“ утре.

Преди десет години със съпруга ми отидохме за първи път в Египет. Плувах с маска, правех слънчеви бани дни наред, намазана с крем, правихме любов под душа, пиехме вино на брега на морето, наслаждавах се на компанията на любимия мъж и на себе си.

Ходихме на почивка година след година и сега, десет години по-късно, отново се озовах в Египет. Какви неясни чувства изпитах, когато разбрах, че виждам родителите си в басейна да въртят своите малко детев кръг, а също така искам да въртя бебето ни с любимия човек, не искам да се мажа с крем и да лежа цял ден, слънчеви бани на слънце, искам да построя пясъчни замъци с малко „зайче“, вместо да пием вино на балкона, тримата вървим по брега, хванати за ръце.

Искам някой, който да прилича както на мен, така и на сродната ми душа. Искам да науча как да живея и да се радвам на живота, искам да давам любов на някой друг освен любимия ми съпруг и двете котки.

Идва от само себе си, за едни по-рано, за други по-късно. И ако една дама наистина е много заможна, няма от какво да се притеснява, винаги може да пожелае и да роди собствен заек, дори на 40 или 50 години.
Докато тя е щастлива, никога не трябва да сте в крак с времето и обществото, така да се каже, трябва да се ръководите само от чувствата си.

Всекиму своето. И няма нужда да налагате нищо на никого, всеки има своето щастие.

А тези, които пишат нещо като „жена, слаба отпред“, просто завиждат, че не могат да си позволят такава степен на свобода и да извлекат максимума от живота. И жената, която избира мъжки типповедение ( отворена връзка, постоянно търсене), кара такива мъже да усещат остро усещане за парене в долната част на гърба.

Хората, които са доволни от живота си, не съдят никого.

Да, и кой каза, че е необходимо да сменяте партньорите всяка вечер? Можете да намерите някой с подобни възгледи и да бъдете щастливи заедно.

Всъщност тя иска да има деца и то много.

Трудно е да не усетите злобата в думите й, но тя е тази, която говори много.

Нещо като – „Хайде, убеди ме, моля те, не мога повече“!

За тези, които не разбират това, прочетете го отново, само "между редовете" и всичко ще стане очевидно.

усмихвам се)

Жена на 30 има някакви инфантилни ценности.

Е, момичето не се забавляваше достатъчно.

Такива мисли обикновено се появяват преди 20-годишна възраст: отидете на разходка, пушете, свържете се с някого.

Това се нарича емоционална незрялост, нежелание за поемане на отговорност.

Изобщо много гневно писмо от една недоволна жена!

Няма постоянен мъж - това означава, че никой не се нуждае от него за сериозна връзка.

Имам приятелка от същия сериал - умна, красива, с работа, кола, но в личния си живот е гад.

И такъв гняв се втурва от нея, въпреки че се опитва да се престори на безразличие.

А аз искам само един мъж и дете.

И се представя като „какво, по дяволите, това е главоболие“.

аз съм мама! Красива, стройна, щастлива и обичана от своя съпруг и сладка дъщеря!

Имаме добро семейство, дъщери 14. Собствен бизнес.

И на 40 ще дам преднина на 25-годишните!

И НИКОГА не съм имал негативни мислиотносно раждането на дъщеря ми - обожавам момичето си, разтваря се в нея, получавам радост от общуването!

Винаги съм я гледал и все още я гледам като чудо!

Тези емоции не могат да се сравняват с тези, които авторът на писмото цени толкова много!

И ако възпитавате дете в доброта и любов, ще получите същото и от детето си. Любовта ражда любов!

Виждам ги всеки ден. Много дори нямат деца.

нещо такова)

На кого му пука, ако се ожените по любов, може би ще сте щастливи! И така – да, памперси, бебешки жилетки, детски градини, болници, после училище!
Какво можете да подарите на дете на 20 години?! Ако току-що сте завършили училище!? Преминавайки от Г към В, искате детето да може всичко и да знае всичко, а не да капризничи! Това не се случва!
Родих човек, когото не обичам! На 21! Детето ми е болно! Имаш ли нужда да гледаш болката й!? Съберете урина, изпражнения, вижте как й бият интравенозно, инжекции, упойки и т.н.!? Боли, боли! А да гледаш как детето ти страда е още по-болезнено.

О, да, бях женен от 7 години! А относно свекървата - според късмета! И аз мразя моите! Всичко й е наред!

Първият въпрос, който е важно да се изясни за съпрузите още преди момента на зачеването, е въпросът за мотивацията: защо искаме дете Защо имаме нужда от деца?Като правило винаги има няколко мотива и те могат да се различават между съпруга и съпругата. Някои мотиви се осъзнават, но много остават скрити в несъзнаваното и само специалистът може да помогне за тяхното откриване специални техники, включително въпросници. Отговори, базирани на обобщение или категорично твърдение: „Естествено е - всичко нормални хораискам" или "Това е наша отговорност, така трябва да бъде, без деца е невъзможно пълноценно семейство“, от психологическа гледна точка, показват по-скоро инфантилността на бъдещите родители, отколкото готовността им за раждането на първото им дете. защо Причините са много, ще изброим някои от тях.

първо, Желанието да имаш дете не е признак на "нормалност", и не всички „нормални хора“ искат да стават родители, както не всички искат да се женят. Има различни пътища и дестинации в живота (например монашеството), различни възможности и особености, има и ситуации, в които родителството, макар и желателно, не е осъществимо. Следователно „всичко“ и „нормално“ не са подходящи като обяснение тук.

второ, „така трябва да бъде“ - в в този случайпоставя под въпрос свободата на изборасъпрузи, а със свободата идва отговорността. „Казаха ни, ние го направихме“ – тук това е инфантилна позиция, защото за да осъзнаеш пълноценно своето родителство е важно да си личностно зрял: „Готов съм, мога, искам, избирам, отговарям .”

И накрая, трето, Пълнотата на семейството не се определя от наличието на деца. Така светците Петър и Феврония, които се почитат в Русия като покровители на семейството и брака, според легендата, са били бездетни. След раждането на Исус Христос старозаветното отношение към бездетието като Божие проклятие и наказание се променя. Очакването на хората за идването на Месията в света беше заменено от желанието да приложат неговите заповеди в живота си.

Разбира се, прекрасно е, когато едно семейство има деца, родени в любов, и Библията казва: „И Бог ги благослови, и Бог им каза: Плодете се и се множете, и напълнете земята, и я владейте“ (Бит. 1: 28) . Важно е само да не забравяме нещо друго: в молитвите, сватбената церемония православна църкваизразява убеждението, че раждането е желаният плод на законния брак, но в същото време не е единствената му цел. Наред с „плода на утробата, в полза“ на съпрузите, дарове на вечния взаимна любов, целомъдрие, „единодушие на душите и телата“ ( цитат от: Основи на социалната концепция на Руската православна църква).

Раждането на дете не е смисълът или целта на брака, но не е и „средство за спасение на душата“, както предпочитат да съсредоточат живота си върху цитати от посланията и изказванията на светите отци, извадени от контекста , вярвай.

Съществува и мит за така наречения майчински инстинкт. Развенчаването на митове е неблагодарна задача, но благородна, така че нека рискуваме да посегнем на „сакралното“. Да започнем с определението: основната характеристика на инстинктивното поведение при животните е, че то е вродено, извършва се автоматично, възпроизвежда се несъзнателно, тоест без никакво участие на мисълта и волята. Но човекът не е животно. Приемайки, че човек има инстинкти, ние поставяме под въпрос неговата свобода. Въз основа на горното, първият аргумент „против“: човек, от гледна точка на християнската антропология, няма и не може да има инстинкти, тъй като това би противоречало на идеята за човек, създаден от Бог по Негов собствен образ и подобие и притежаване на свобода, воля и творчески дар.

Разбира се, може да се каже, че този аргумент е добър само за вярващите. Но има още един, който всеки разбира: Ако смятаме, че желанието за деца е инстинктивно, как тогава можем да обясним ситуацията с аборта?Ако родителството беше инстинктивно, изобщо нямаше да има аборти, а това, за наше най-голямо съжаление, не е така. Инстинктът е нещо, което трябва да притежават всички „индивиди от даден вид“, но защо тогава страната ни е на едно от първите места по брой аборти в проценткъм общия брой на родените деца? Аборти правят както жени, които нямат деца, така и такива, които вече са родили, и дори многодетни. Едно от обясненията за такава депресираща картина: общоприетото отношение към децата като „обект на желание“ („Искам да имам дете“) предполага и противоположния полюс - „Не искам да имам дете“. Сякаш животът на един индивид може да се обсъжда в категориите „да имаш и да нямаш“.

Няма да се спираме подробно на описанието деструктивни мотиви за раждане на деца, ще изброим само някои от тях:

Укрепете отношенията в семейството (вържете съпруга си със себе си, върнете съпруга си, попречете на напускането му);

Принудете партньора си да се ожени;

Подобряване на условията на живот;

Принуждавайте родителите да приемат брака;

Раждане „за здраве“ („абортът е вреден, но бременността подмладява“);

„раждам на злоба на всички“, отмъщавам;

Получаване на материални облаги;

промяна социален статуси много повече.

Такива мотиви имат разрушителен ефект върху съпружески отношения, и върху личността на всеки съпруг, и върху живота и развитието на детето - надяваме се, че това е ясно без обяснение.

И така, всички мотиви за създаване на деца, от наша гледна точка, могат да бъдат разделени на два вида: „дете-обект“ ( означава) и „дете-субект“ ( безусловна стойност).

„Дете-обект“, след като се роди, трябва да осигури на родителите си задоволяване на техните психологически потребности:

В безусловна, безкористна любов и лоялност („Вземайки детето на ръце, за първи път в живота си почувствах, че някой ме обича точно така, няма да ме замени с никого и това ще бъде завинаги!“; „ Поне някой, който ме обича, ще ме обича“; „Аз винаги ще бъда най-добрата и любима жена за моя син!“);

В чувство за собствено достойнство („Аз съм майка, а майката е свято!“) и полезност („И аз като всеки нормален човек имам деца“);

В смисъла на собствения ми живот („Преди раждането на детето не разбирах защо живея“; „Ако нещо се случи с детето, няма да имам причина да живея“; „Децата ми са основните и единственото значениемоят живот");

В себеутвърждаване („Детето ми – с него правя каквото си искам”; „Аз съм цар и бог за децата си”);

В себереализацията („Децата трябва да постигнат всичко, за което съм мечтал”; „Децата са моето продължение, моята гордост!”; „Детето ми трябва да има всичко, което аз нямах”);

Да се ​​чувстваш възрастен и умен („Децата не са ти играчки!“; „Не ме учи как да живея, вече съм родител!“; „Първо роди сама, а после ще ми даваш съвети“ за родителството!“);

В собствената нужда („Децата винаги ще имат нужда от родителите си“; „Къде ще отиде без нас“; „Сега имам поне един близък човек, за които мога да се погрижа");

Сигурно и сигурно („Никога няма да бъда сам”; „Ще има кой да ми донесе чаша вода на стари години”).

Оказва се, че бъдещите родители имат някакъв дефицит, някакви неудовлетворени желания, амбиции, страхове, с които се надяват да се справят с помощта на детето и бебето, което още не е родено, вече им дължи нещо. Неадекватните очаквания към детето не могат да бъдат оправдани по дефиниция - в крайна сметка те първоначално са изградени върху фалшиви идеи. въпреки че " народна мъдрост„Тук бих поспорил с нас, защото фразите, които цитирахме като примери, са взети от живота и за мнозина звучат естествено, тяхната коректност е извън съмнение. Но в случая това не е гласът на мъдростта, а на „народната“ глупост, тъй като всички горни твърдения са пример за егоизъм, егоцентризъм, лична незрялост, а не възрастен родителска позиция(съжалявам, ако някой се разпознае в тези примери).

Когато детето не действа като обект, а се възприема от родителите като субект, като личност, отношенията с него се изграждат на съвсем други основания. Акцентът вече не е върху очакванията от детето, че ще даде нещо на родителите си (или ще се отърве от нещо), а напротив, фокусът е върху способността на родителите да задоволят нуждите на бебето. В „приказката за нормата“ се предполага, че докато съпрузите са готови да станат родители, те вече имат емоционална и лична „ жизнен минимум“: усещане за безусловна стойност себе сии живот; осъзнат смисъл на живота ви; адекватно самочувствие; честно познаване на силните си страни и слабости, техните възможности и ограничения (следователно те не се нуждаят от неограничена власт над детето за самоутвърждаване); различни начинисебереализация, приемане на себе си, другите хора и живота в неговата цялост; смелост пред лицето на непредсказуемостта и несигурността на бъдещето.

Тоест това са двама възрастни.

След като прочетете този списък, някой ще се изненада: ако имам всичко това, живея пълноценно интересен живот, защо ми трябва дете тогава? И това е най-важното: не детето се нуждае от родителите, а детето се нуждае от родителите; не бебето трябва да отговаря на очакванията на възрастните, а възрастните трябва да имат достатъчно ресурси (както физически, така и психологически) за задоволяване на всички основни потребности и желания на детето.

Когато родителите имат излишък от сили и взаимна любов, радост и са готови щедро да споделят това, да дадат богатството си с цялото си сърце, тогава детето им има шанс да се почувства субект, ценен човек, достоен безусловна любови притеснения.

Но в съзнанието на мнозина модерни хора връзка родител-детеобърнат, уви, с главата надолу. Колко прекрасно би било, ако децата се раждат от излишък родителска любови сила, а не да компенсират недостатъците им и да лекуват комплекси.

Разговор за изясняване на мотивацията за раждане на дете може да не е приятен. Може би единият или двамата съпрузи внезапно ще открият, че са напълно психологически неподготвени за появата на бебе. „И какво сега - да не раждаме, а да чакаме настъпването на личната зрялост? И ако тя не достигне старост, тогава ще останете без деца? - това е типичен въпрос на лекции, семинари и консултации. Дали да чакате или да не чакате, колко дълго да чакате и за какво - решението се взема само от самите съпрузи, тъй като това решение е в сферата на тяхната лична отговорност и никой няма право нито да допуска, нито забранете ги. Важно е само, когато вземат едно от най-важните и съдбоносни решения в живота си - решението за бъдещо дете - съпрузите да познават добре своите характеристики и ограничения, да разбират кои от собствените им психологически потребности все още не са задоволени, и се научи да намираш различни начинитяхното удовлетворение, без да въвличаме децата в тази „почтена мисия“.

Щастливото, пълноценно родителство е възможно дори с несъвършени родители (честно казано, никога не сме виждали перфектни). Основното е, че те не разчитат на детето като избавител от вътрешноличностни проблеми и междуличностни конфликти. В същото време децата, разбира се, до известна степен влияят родителско самочувствие, и за усещане за стойност и смисъл на живота, и за себереализация и т.н., и т.н., но това не е тяхно основна задача. Всяко дете идва на този свят, за да стане себе си в пълния потенциал, който Бог е поставил в него. И възрастните просто са длъжни да се грижат за създаването на най-добрите (въз основа на техните възможности) условия за развитие на личността, която Господ временно е поверил на техните грижи.

Психологическа готовност за родителствоможе да включва следното:

Изповед от най-голямо значениераждането на нов човек в света (вместо да се третира детето като обект, което обезценява личността);

Осъзнаване на адекватната отговорност за живота, здравето и развитието на детето (вместо неадекватна хипер- или хипо-отговорност - "всичко" или "нищо");

Способността на родителите да показват безусловна любов и лоялност (вместо да ги очакват от детето);

Усещане и признаване на безусловната стойност на живота и личността на детето (вместо желанието да се самоутвърждава за негова сметка);

Уважение към личността на детето и собствения му смисъл в живота (вместо да го превръщаме в смисъл на живота си или да му налагаме свои собствени значения);

Способността да се подкрепя детето в неговата самореализация (вместо самореализация за негова сметка);

Признаване на правото на детето на идентичност, индивидуалност (вместо игнориране или отричане на характеристиките на детето и вкарването му в зависими отношения);

Желание да създаде безопасни и защитени условия за развитие на детето, да се грижи за неговите нужди и да задоволи както физическите, така и психологическите потребности (вместо да прави детето само за себе си родител – да очаква от него грижа, внимание, разбиране и др.), като от възрастен).

Тежки изисквания, но, видите ли, задачата е изключително сложна и отговорна.

От новата книга на протойерей Андрей Лоргус и психолога Олга Красникова „Живот след сватбата“, издадена от издателство „Никея“.

При повторно публикуване на материали от уебсайта Matrony.ru, директна активна връзка към източникизисква се материал.

Откакто си тук...

...имаме малка молба. Порталът Matrona се развива активно, аудиторията ни расте, но нямаме достатъчно средства за редакцията. Много теми, които бихме искали да повдигнем и представляват интерес за вас, нашите читатели, остават непокрити поради финансови ограничения.

За разлика от много медии, ние умишлено не правим платен абонамент, защото искаме нашите материали да са достъпни за всички.

Но. Матрони са ежедневни статии, колони и интервюта, преводи на най-добрите англоезични статии за семейството и възпитанието, редактори, хостинг и сървъри. Така че можете да разберете защо молим за вашата помощ. Например 50 рубли на месец - много ли е или малко? Чаша кафе?За

семеен бюджет - малко. За Матрони - много.Ако всички, които четат Матрона, ни подкрепят с 50 рубли на месец, те ще направят огромен принос за възможността за развитие на изданието и появата на нови подходящи и интересни материализа живота на една жена в модерен свят, семейство,

отглеждане на деца , творческа себереализация и духовни значения.Вероятно всеки човек е чувал фразата, че

пълно семейство

Възможно е само с деца. И това вярване е съсипало живота на много двойки, решили да имат дете само защото е необходимо. Но всъщност не всеки съпруг може ясно да отговори защо има нужда от деца. Те не си представят себе си като родители в пълния смисъл на думата и не могат да разберат точно какви функции трябва да изпълняват. Нека се опитаме да поговорим по-подробно защо децата са необходими в семейството. Ще отговорим и на въпроса: защо децата се нуждаят от родители? Защо има дете в семейството?решават да родят, за да подобрят здравето си, да се почувстват независими, да придобият нов статусродители, отървете се от собствени родителии т.н. Също така е обичайно в обществото да има деца, за да отгледа помощници за себе си, да образова добри хораили да даде на детето подходящ социален статус.

За съжаление нито една от горните причини не е в състояние да отрази стойността на живота на детето като такъв. Децата се превръщат в средство за постигане на целите на своите родители и само поради тази причина не могат да живеят пълноценно. собствен живот.

Хората, които мислят за деца, трябва веднъж завинаги да осъзнаят, че детето не е тяхна собственост или част от държавата. Бебето е свободен човек от раждането си и има право да избира собствената си съдба, да търси смисъла и целта на живота по свой начин.

Родителите поемат огромна отговорност, когато раждат дете на този свят. Децата идват в живота ни за нашето собствено развитие и пълно развитие. Те помагат на родителите да разберат себе си и света чрез комуникация и съвместни дейности. Родителите имат възможност да погледнат живота през очите на дете, като вземат предвид миналия опит, преразгледат някои заключения и разберат нещо ново.

Приемайки тази информация като аксиома, струва си да дадете на бебето пълна свободаЗа възможно проявлениесебе си в живота. Душата на детето идва на този свят, за да получи своето житейски опит. Съответно растем свободен човек, отделна душа в малко тяло.

Общо състояниебебето е отражение като в огледало, ниво родителразвитие. По него можете да прецените състоянието на ума на мама и татко, отвореността на сърцата им, чистотата на мислите, баланса на духовните и материалните прояви и наличието на щастие.

Така можем да заключим, че имаме нужда от деца, за да споделяме живота си с тях. Не за решение различни проблемии задачи, но за да станете щастливи и да се научите да бъдете по-добри.

Защо родителите се нуждаят от дете?

Защо децата се нуждаят от родители е толкова важно, колкото и защо децата са в семейството. Родителите му обаче се питат много по-рядко. Всъщност баща и майка за едно дете са целият святи цялата Вселена. Те стават материалът, в който бебето изгражда себе си и останалия свят. Родителите са не само източник за задоволяване на част от потребностите на детето, те играят ролята на средство и начин за изграждане на себе си и на всички представи за живота.

В ранните детствотодетето напълно се слива с майка си, използва я, за да разбере себе си, състоянието си и да се научи да ги оценява. В много отношения това сливане продължава до края на детството и отчасти до юношеството. Когато бебето расте, майката започва да играе малко по-различна роля, бебето се отделя и овладява ролята на пола.

За момичетата майката се превръща в модел за подражание, към който проявяват повишено внимание и дори понякога ревност. А за момчетата майката е центърът на света, тя трябва да им дава достатъчно обич, съчувствие и признание." мъжество».

Ролята на бащата в живота на децата също е много висока. включено ранен стадийВ живота на детето бащата поема много от функциите на майката, но с времето той се превръща в истински стандарт социални концепции, въплъщаващи взискателни и оценъчни функции. Бащата също играе ролята на закрилник, помагайки за развитието на личността на бебето и отделянето му от майката. Бащата е изключително важен за детето, като пример за ролята на мъжа в семейството и извън него. За момчетата бащата става пример, който той съзнателно или подсъзнателно ще следва в живота. по-късен живот. А за момичетата татковците са необходими в семейството като пример за бъдещ партньор, така че е изключително важно всеки татко да вижда и високо цени всичко в дъщеря си женствени качества.

Родителите са центърът на света на бебето. Качествата на мама и татко определят какъв човек ще израсне едно дете. В семейства, където царят мир, топлина, уважение, оптимизъм и добронамереност, децата растат спокойни и уверени, чувстват подкрепата на близките и приемането им като индивид.
И обратното, ако бебето расте в атмосфера на безпокойство, кавги, конфликти и напрежение, то ще се почувства изгубено, ненужно, може да стане агресивно или, обратно, затворено.

За съжаление, научете се да бъдете добри родителимного трудно. Все пак мнозинството семейни двойкипренасят стила си на родителство в собственото си семейство, което води до повтаряне на едни и същи грешки. Разбира се, всички искаме децата ни да бъдат истински щастливи, успешни и здрави. Но за това трябва да се опитаме да разберем защо те са дадени на нас и ние на тях.