Когато семейната двойка не може да има деца, съпрузите понякога решават да осиновят. Случва се така, че след известно време съпругът, който е бил в състояние да стане биологичен родител, започва да се измъчва от съмнения: „Можех да имам свое дете, той можеше да стане мое продължение“. „Летидор“ се срещна с четири семейни двойки, при които подобна ситуация се разви по свой начин. И психологът в училището за осиновители „Денят на щъркела“ Светлана Мерченко коментира тези истории.

Нина Тимофеевна, 89 години:

• Съпругът ми и аз, той се казваше Сергей, се оженихме веднага след войната. Беше красив, работеше като инженер - строеше самолети, гледаше го красиво. Влюбих се веднага щом се срещнахме на танци в заводския клуб. Живеехме приятелски, макар че в онези години беше трудно. Искаха деца, но някак си не се получи. В началото дори го възприехме с известно облекчение, разбрахме, че ще е трудно да отгледаме бебе, мислехме, че ако се роди по-късно, ще е добре, ще укрепнем малко, ще си стъпим на краката . Но дойде тридесетият рожден ден, а деца все още нямаше.

Разбира се, започнах много да се тревожа за това. Започнах да убеждавам Серьожа да отиде да се прегледа при лекар, но той категорично отказа, каза: „Здрав съм“ и само ми се ядоса, че се опитвах да го убедя в липсата на мъжка сила. Един ден ми дадоха билет за санаториум и там сам отидох на лекар, за да разбера какво не е наред с мен. Медицината тогава не беше толкова развита, колкото сега, но се надявах лекарят да ми помогне. И какво мислите, той каза, че съм абсолютно здрава и мога да имам деца. Какво можех да си помисля? Само дето проблема е в мъжа.

Плаках, умолявах и го убеждавах да се лекува или поне да се изследва, за да знам със сигурност. Всичко беше безполезно; той ме упрекна, че търся потвърждение за неговата малоценност. Но, знаете ли, ние не сме си изневерявали, струваше ми се, че да имаш дете от друг мъж е предателство. Не сме говорили и за осиновяване. Но няколко години по-късно, когато вече нямаше надежда да направим семейството си пълно, се случи едно събитие. След това работих като медицинска сестра в болница. И една сутрин спешно ме вика главният лекар, толкова добра, човечна жена беше. Влизам в кабинета, тя ме моли да седна, гледа ме много сериозно и казва: „Нина Тимофеевна, тази сутрин на вратата ни оставиха заварено детенце, момченце на няколко дни. Знам, че във вашето семейство има такава ситуация, искате ли да вземете детето за себе си? Ще ви помогнем с документи и всичко останало, от което се нуждаете.” Добре, че седях, иначе щях да припадна, бях буквално вцепенен. Не вярвах на късмета си.

Изтичах вкъщи при съпруга си, сякаш зад гърба ми бяха израснали крила! Тичам вкъщи разрошена, колебливо и казвам на Сергей: „Може да имаме син! Нека го наречем Миша. Той ме удари с удар: „Не, няма да отглеждам чуждо дете“. Пак питах, умолявах, но той се обърна и повече не ми говори на тази тема.

Съпругът ми почина отдавна, вече съм на 89 години и сега съм съвсем сама. Съжалявам ли, че всичко се оказа по този начин? (Нина Тимофеевна дълго мълча). Вече трябва да е над четирийсет. Кой знае, може би, ако беше мил син, Мишаня щеше да бъде възпитан като добър човек?

Наистина искам да ви разкажа за моя глупаво изживян живот. Сега съм на 48 години и се опитвам да започна да живея отново, в чужд град и напълно сам. Не, разбира се, имаше приятни моменти в живота ми, но имаше и много разочарования и несбъднати мечти и желания.

Едно от най-важните ми несбъднати желания е да имам дете. Не, здравето ми е наред, просто животът се оказа така, както се казва, неуспешно. Бях омъжена, с мъжа ми живяхме в пълна хармония 26 години, но така ми се струваше тогава.

Валентин (съпругът ми) беше първата и последната любов в живота ми: висок, красив, майстор на всички занаяти, трудолюбив. Срещнахме го в института и след 14 дни от нашето запознанство подадохме заявления в деловодството. След три месеца направихме сватба, студентска - на масата имаше кренвирши и солени домати, нямаше пари дори за картофи. Валик нямаше родители, той беше отгледан от братовчед на майка си и се срамуваше да й поиска пари, а аз имам една майка и 2 братя близнаци на 7 години.

Веднага след сватбата нашето младо семейство се премести в стая в общ апартамент, любезно предоставена ни от приятеля на Валик. В стаята имаше легло, стол и куфар с нашите неща. Живяхме така 3 години. Още преди сватбата мечтаехме, че ще имаме 3 деца, и аз много исках дъщеря. След една година съвместен живот, говорих за това с него, той каза, че децата са най-хубавото нещо на света, но не си струва да раждате деца в такива условия, по-добре да изчакате друг подходящ човек, докато завърши колеж, отива на работа, ще ни дадат стая в общежитието на семейния дом и тогава ще родим дъщеря. Аз се съгласих. Мислех, че той наистина говори правилно.

Тогава на семеен съвет решихме, че трябва да напусна колежа - щеше да е тясно за двама студенти в едно семейство, а нямаше семеен бюджет за двама, които да се хранят в студентската столова. В противен случай аз ще съм вкъщи, ще готвя храна, а той ще изтича и ще обядва. След като завърши колежа, Валик получи стая в общежитие, но дори и тогава нямахме деца. Тогава на нашия етаж живееха 6 двойки, 4 от които имаха деца. Там се сприятелих с Марина, тя живееше със съпруга си и дъщеря си. Тогава Леночка беше много малка и аз много често помагах на Маринка, седях с нея, хранех я и я разхождах. Тогава реших да говоря с Валик, много исках дете, Валик се съгласи, но след около година - просто си намери работа, докато се установи на ново място, така че като се роди детето да има стабилност.

Чакахме стабилност 4 години и когато дойде, решиха да преместят хостела ни. Преместиха ни в друга, където условията бяха ужасни. След 5 години ни беше даден апартамент, добър, по това време Валик вече беше станал бригадир на обекта, започнаха да се появяват пари в къщата, появи се стабилност и решихме да имаме дете, но бременността не тренирам. Ходих на лекар, който каза, че всичко е наред, изписа витамини и ми каза да опитам пак след като пия витамина. Но по това време на Валик беше предложена позиция в голям металургичен завод в друг град, преместихме се и отново търсихме апартаменти. Тогава решили да си построят къща. Всеки ден му напомнях за детето, но той само сви рамене, че всичко предстои, така че ще построим къща и ще родим не три, но все пак ще има едно.

Строеж, грижи, неволи, години отлетяха светкавично. Когато се събудих, видях, че съпругът ми започна да изглежда още по-красив, отколкото беше - няколко сиви коси му отиват много добре и като цяло той е моят тип мъж. Но нашата страст беше изчезнала, бяхме като съседи. Тогава отново напомних за детето, на което съпругът ми каза, че да, детето е необходимо. Казах: „Хайде да раждаме“, а той се засмя и каза: „Лельо, на колко години си, на твоята възраст вече кърмят внуци, не раждат деца, или искаш да родиш още едно дете? Вие сте вече на 44, какви деца, и аз ще намеря някой да ми роди дете, повярвайте ми, сайтът, няма да остана без дете.”

И тогава видях светлината. Разбрах, че вече съм стар и целият ми живот е бил напразно, току-що отминал, в грижи за Валентина. Седмица по-късно той напусна, отиде при нея. Отначало му се обадих, питах го, изпаднах в истерия, от нервност, започнах менопауза на 44 години, бях много стара. Една година не живях, а съществувах, просто виех ден и нощ, надявайки се той да се върне. Той се върна година по-късно, за да поиска развод, като каза, че е намерил жена и тя е бременна от него. Попитах защо му трябва момиче, което е достатъчно голямо, за да му бъде дъщеря и поиска да ме представи, да ме представи като негова сестра. Не знам защо го направих, вероятно просто исках да видя за какво ме размени. Той изненадващо се съгласи.

Бях много изненадан, че избраната от Валик не е младо момиче, а доста зряла жена на име Анастасия, тя е на 38 години, има 2 висши образования и наистина го обича.

Връщайки се у дома, се гмурках под одеялата и виех като белуга. Марина ми помогна; въпреки че живееше далеч, тя винаги подкрепяше сайта. През март се роди дъщерята на Валик Вероника, дъщерята, за която ние с него толкова мечтаехме. Дойде при мен с бутилка коняк и остана. Остана една седмица. Не, не правихме любов, общувахме като брат и сестра, той ми каза как обича жена си и дъщеря си и аз плаках. И тогава реших, че така да бъде и просто трябваше да започна всичко отначало. Оставих къщата на Валик, напълно я изоставих, нека бъде негова, детето има нужда от пространство за развитие - ние построихме къщата за нашите деца.

Отидох в малък град, намерих работа там като бавачка в детска градина и наех стая от възрастна жена. Понякога вечер Валик ми се обажда и говори за момичето си, но тази седмица той ми каза, че той и Настя ще имат син. И плача нощем...

Когато оставаше само седмица до планираното посещение при специалист по фертилитет, съпругът ми ме напусна. На жена с дете от първия брак

Деветнадесета история в конкурса "Моята история за безплодие"

Източник на снимката: kazan24.ru

„Защо нямате деца?“

Колко често съм чувал този въпрос през 5-те години брак!

По правило го задаваха напълно непознати: далечни роднини, потенциални работодатели на интервюта, забравени стари познати - всички онези, които изобщо не се интересуваха.

Бях нервна, ядосана, депресирана. Опитах се да се пошегувам, излъгах, бях груб...

Един ден си помислих:

Защо да ми е неудобно? В края на краищата не съм аз тази, която безцеремонно се меси в интимния живот на някой друг. Нека им е неудобно!

Оттогава всеки път, когато ме питаха защо нямаме дете, отговарях директно: "Имам безплодие".

Всъщност повечето хора смятат, че безплодието възниква поради някакво нелечимо заболяване, вродена малформация, тежки последици от операция или аборт.

Но това не винаги е така. Но какво, ако няма видими и обективни причини?..

Източник на снимката: babyimama.ru

Така се случи, че се ожених рано. Съпругът ми беше с 4 години по-голям от мен, но той, разбира се, все още не беше достатъчно зрял, за да създаде семейство.

Тогава не сме мислили за деца

Аз учех, той правеше първите си стъпки по кариерната стълбица. Само на всеки семеен празник роднините на съпруга ми питаха: „Кога планирате?“

Отговорихме, че още не бързаме. Освен това имах страхотно извинение: Първо трябва да завършите университет.

След известно време решихме: "Защо не?" Първоначално те просто се отказаха от контрацепцията, но една година отлетя и по някаква причина не се получи „разбира се“.

Източник на снимката: net-besplodiyu.ru

Използвани са научни и ненаучни методи:

• специални пози;
• диаграма на базалната температура;
• тестове за овулация...

Нищо не помогна

Не отидох директно на лекар с този проблем - просто го обсъдих на следващия рутинен преглед при гинеколог в местна клиника. Струваше ми се, че оплакванията ми не се приемат сериозно. Може би всичко се дължеше на възрастта ми: смятаха, че е твърде рано да се тревожат.

Гинекологът обясни: за да получите направление за специалист в обществена клиника, трябва да преминете серия от тестове и да преминете през списък с лекари. Списъкът, доколкото си спомням, не беше толкова голям, но в действителност всичко се оказа не толкова просто и бързо.

Например, култивирането на менструална кръв за туберкулоза отнема поне три месеца.

Отнема и няколко месеца за проверка на хормоните (не само, че трябва да се вземат в определен момент от цикъла, т.е. първо трябва да изчакате точния ден, а те ги правят цял ​​месец, но моите резултати също бяха загубени - трябваше да започна всичко отначало).

Шест месеца опашки

Като цяло работих с този списък около шест месеца. Остана последната точка - заключението на терапевта.

И тогава започна нещо интересно: всеки път, когато дойдох при терапевта с молба най-накрая да сложа край на тичането си, ме изпращаха да направя още един тест, да направя нов ултразвук, да отида при друг специалист.

Първите няколко пъти ми се сториха просто досадно недоразумение, но колкото по-нататък отиде, толкова по-силно Струваше ми се, че просто ме заблуждават и че няма да ме насочат.

Подозирам, че потокът от пациенти към държавната клиника беше умишлено ограничен и по някаква причина (може би възраст) не попаднах в категорията на жените, които имаха шанс да получат направление.

Но може би това е само моето въображение и просто нямах късмет с лекаря.

По един или друг начин, след поредното многочасово гледане на вратата на терапевта и ново направление за специалист, нервите ми не издържаха. Прибрах се вкъщи в истерия. И не отидох отново в клиниката.

отпуснете се...

„Оставете ситуацията, не мислете за това известно време“, посъветва семейството ми. Направих точно това – започнах да уча и работя. Но семейството на съпруга продължи да го тормози с въпроса: „Е, кога вече си?..“

Източник на снимката: semeinyi-psiholog.ru

Не помня колко време мина, преди да направя нов опит да отида на лекар. Опитах се да „пробия“ до обществена клиника без направление, но не се получи.

Опитах се да ме прегледа друг гинеколог, който се отнесе към мен с по-голямо съчувствие. Всичките ми изследвания бяха добри, не бяха открити аномалии или заболявания, които биха могли да причинят безплодие . Казаха ми: „Нека мъжът ми се прегледа“.

Въпреки че се смята, че мъжът първо трябва да се прегледа, през цялото това време не съм настоявала мъжът ми също да отиде на лекар. По някаква причина бях сигурен, че причината съм аз. Но не ми намериха нищо...

Или може би това е съпругът?

Съпругът дълго бави прегледа, но и той премина тестовете. Не бяха страхотни, но не бяха и лоши. Беше ясно: трябва да отидем при специалист, репродуктолог.

Ако не можете да стигнете до държавна клиника, тогава трябва да отидете в комерсиална. Но по този въпрос позицията на съпруга от самото начало беше категорична: задачата на търговската клиника е да изпомпва максималната сума пари от клиента, а ефективността на лечението е ниска (той съди от опита на един от негови познати).

Източник на снимката: wday.ru

Отне повече от година убеждаване. Накрая се съгласи. Записах ни час в една от търговските клиники. Записването беше три месеца предварително.

Седмица преди...

И така, когато оставаше само седмица до уговореното посещение и малко повече до петата годишнина от сватбата ни, съпругът ми ме напусна. На жена с дете от първия брак. По-късно той призна: Оказвах твърде голям натиск върху него.

Светът ми рухна. В крайна сметка искрено възнамерявах да живея с този човек цял живот.

И точно от него исках дете. Спомням си колко дълбоко бях възмутен, когато един от лекарите в отговор на моите оплаквания каза: „Сменете партньора си“.

Да живееш в пълен мрак

Няколко години след развода живях в нещо, което изглеждаше като пълен мрак. Отначало имаше период на самобичуване и самоунищожение. То беше заменено от паника и мания.

Източник на снимката: picsfab.com

В един момент си изградих убеждението: единственото нещо, което може да ме направи щастлива, е едно дете. Човекът днес е наблизо, но утре не, но детето ще остане при мен.Мъжете са непостоянни в чувствата си, а децата, дори когато пораснат, продължават да обичат родителите си.

Тази идея - да имам дете "за себе си" - стана обсебваща. Всичките ми мисли бяха подчинени на нея.

Трябваше ми човек (по-точно епруветка с материал) - и намерих човек. Нямаше пари - аз го издържах.

Източник на снимката: po-sovetu.com

Беше ли загуба на време?

Той нямаше постоянна работа - намерих го във фирма, в която работех и аз (въпреки че той не работи дълго там). Той нямаше професия - аз му плащах курсовете по шофиране, за да може да работи като шофьор, както иска (но той никога не е преминал книжката си).

Не, не е бил алкохолик, наркоман или нещо подобно. Той беше това, което се нарича „творческа личност“.

Дори имаше добри наклонности. Но той беше твърде мързелив, за да осъзнае потенциала си. И твърде далеч от реалността, за да мисля за неща като пари, жилище, храна.

Фактът, че няма да имаме „нормална“ връзка, беше ясен от самото начало, но не това е, от което имах нужда. Надеждата, че бременността ще настъпи естествено, също не се оправда. Аз обаче бях готова за това, защото все още бях сигурна, че целият проблем е в мен.

Убедих го да отиде в търговска клиника. Бяхме прегледани. Заедно се лекувахме от инфекцията. Тогава се оказа, че партньорът ми почти няма жива сперма. Не ме прегледаха повече.

Източник на снимката: kakbik.ru

Лекарят каза: „Само IVF + ICSI“

Може би най-умното нещо за мен беше да си намеря друг мъж. Но щях да навърша трийсет и не исках да прекарам още няколко години от живота си в търсене и развитие на друга връзка. Реших да не се отказвам.

За да направите IVF, трябва да сте официално женени. Трябваше да регистрираме връзката си.

Източник на снимката: platinum-crown.by

Дълго се съмняваше. Не знам какво най-накрая го убеди - парите ми (в края на краищата финансово той беше много зависим от мен) или сълзите ми.

Докато се изследвахме и аз спестявах пари за IVF, неговият бизнес започна да се подобрява. Той си осигури нова работа (между другото, той я намери сам и беше доволен от нея, защото му позволи да използва творческите си способности), а заплатата му беше увеличена.

А няколко месеца след като регистрирахме брака ни, той обяви, че е променил решението си. Казах му, че не е длъжен да вижда детето, ако не иска, обясних, че мога да осигуря и себе си, и бебето, заклех се, че никога няма да го помоля за помощ, но всичко беше напразно.

„Не искам детето ми да бъде никъде“, каза той.

И така, когато оставаше само една крачка до сбъдването на мечтата ми, останах без нищо.

Може би се старая твърде много?

Тогава осъзнах: може би се опитвам твърде много? Колкото повече усилия влагам, толкова повече се отдалечавам от целта си. Ако това влошава нещата, може би не трябва да правя нищо друго?

Главата ми сякаш се проясни. Вече не съм правила дългосрочни планове. Погрижих се за себе си, купих неща, които не можех да си позволя, когато харчех пари за лекарства и спестявах пари за IVF, и отидох в Европа.

Четох статии и книги по психология, опитвайки се да разбера себе си, да разбера в кой момент съм поел по грешен път . За мен стана ясно, че желанието ми да имам дете е егоистично по природа.

В края на краищата изобщо не мислех какво би било за него да расте без баща, колко ще бъде лишен, ако бъде отгледан в непълно семейство.

И накрая, МОЯТА

Тогава, от страст към психологията, срещнах My Man.

Нашият романс започна напълно неочаквано. Когато стана ясно, че това е сериозно, му казах за безплодието си.

Той каза: „Вярвам, че всяка болест може да бъде излекувана. Определено ще имате деца."

Трябва да уточня, че той е може би единственият човек в моя кръг, който наистина се грижи за здравето си:

• практикува йога от много години;
• опитва се да се храни правилно (той е привърженик на системата за разделно хранене и оволакто-вегетарианец);
• редовно приема витамини и хранителни добавки.

Той ми каза, че има случаи, когато хора, променяйки начина си на живот и започвайки да практикуват йога, са се излекували от рак и други сериозни заболявания.

Бях скептичен относно тази информация, но си помислих: „Може би трябва да опитам?..“И го помолих да ми помогне.

Той ми показа набор от упражнения, които включват елементи от йога, намери подходящи хранителни добавки за мен и ме посъветва по проблеми с храненето.

Нов живот по нови правила

Честно се стараех да следвам всичките му „инструкции“ и дори се отказах от месото, което на пръв поглед изглеждаше невъзможно. Не че всички тези мерки са насочени специално към лечение на безплодие, а по-скоро към общото подобряване на тялото.

Освен физическото здраве, не забравихме и духовното развитие. My Man ме запозна с книгите на известния психолог Михаил Ефимович Литвак, които ми помогнаха да преосмисля целия си предишен живот и да започна да изграждам тези нови отношения, без да правя предишни грешки.

Източник на снимката: beautypic.ru

Повече от шест месеца минаха така. Една вечер се събудих със силна болка в долната част на корема. Преди това имах болезнена менструация, но оставаха още десет дни до новия цикъл (цикълът ми е чист, почти няма проблеми). Какво друго би могло да бъде?

Едвам дочаках сутринта

Тя не се обади на линейка, тя сама отиде в болницата. Бях на преглед - изключен е апендицит, както и гинекологични заболявания. Дадоха ми спазмалгон и ме изпратиха вкъщи.

Болката не спираше. Пак отидох в болницата и отново лекарите не ми казаха нищо разбираемо.

Източник на снимката: 2health.ru

Когато се оплаках от дискомфорта си на сестра ми (тя е моят лекар), споменах, че гинекологът е видял малко възелче в матката ми по време на ултразвук. „Може би сте бременна? - предложила сестрата. - Направете тест" .

Отговорих: „Това е невъзможно“. Но направих теста. Още беше рано да се говори за забавяне, затова купих най-чувствителния тест, който намерих в аптеката. Представете си изненадата ми, когато резултатът беше положителен!

Следващите няколко месеца бяха сериозно предизвикателство. Измъчваха ме силни болки, чиято причина никой не ми обясни. Говореше се нещо неубедително за имплантирането на оплодената яйцеклетка, но болката продължи няколко седмици. В същото време нямаше тонус на матката.

Източник на снимката: tetrad-smerti.ru

Винаги съм се страхувала от спонтанен аборт

Лекарите не вярваха, че аз с моята история (леле, бременност след шест години безплодие!) ще мога да износя дете. Трябваше да работя от вкъщи, почти не ходех никъде. Така мина първият триместър.

И тогава, колкото и да е странно, всичко се оправи. Тоест не всичко вървеше перфектно, имаше малки трудности, но не по-лоши от други. И между другото, през цялата ми бременност нито веднъж не съм ходила в болница.

В началото на 2015 г. се роди моето момиченце.. Оказа се, че майчинството е дори по-голямо щастие, отколкото си представях. И много се радвам, че дъщеря ми расте в пълно семейство.

Щастието е...

Не знам дали наистина имах безплодие и успях да го излекувам или предишните ми партньори са имали проблеми.

Сега, когато поглеждам назад към миналото си, си спомням думите на гореспоменатия М. Е. Литвак: „Щастието е страничен продукт от правилно организирани дейности“.

Мисля, че не всяка цел трябва да се превзема с щурм. Щастието дойде при мен не когато го преследвах отчаяно, а само когато подредих мислите си и подобрих живота си.

На тези, които са изправени пред подобна ситуация, искам да кажа: спрете и се огледайте - всичко наред ли е с вас?

Източник на снимката: all-pix.com

Погрижете се за себе си, подобрете здравето си, подобрете личните си отношения, правете нещо, което наистина харесвате, и едва след това със свежи сили и подкрепата на близките започнете да решавате проблема с безплодието си.

Тогава ще бъдете доведени до съкровената си мечта не чрез изтощителни битки, а чрез систематични и обмислени стъпки, а възможните провали няма да застрашат единствения смисъл на живота ви, а само ще ви помогнат да намерите правилния път.

Когато чуете думата „семейство“, като правило, в съзнанието ви идва образът на „мама, татко и аз“ - поне едно или дори две деца. Това е традиционната концепция за семейство.

Междувременно напоследък има все повече семейства, които не искат да имат деца.

Някои хора смятат, че такава позиция е егоистична и дори богохулна, други не виждат нищо ужасно или неестествено в нея. Нека се опитаме да разберем какво стои зад това явление.

Какво се крие зад думата „трябва“?

Първо, бих искал да поставя под съмнение самата необходимост от раждането на деца в едно семейство.

Човек е човек, защото не се ръководи само от инстинкти, той има. И ако тази способност за размисъл е дадена на човек „като основен пакет“, тогава той е в състояние да помисли дали да роди дете на този свят?

Но не толкова природата, колкото социалната реалност изиграха жестока шега на човека – човекът замени инстинктивното, физиологично „трябва“ на живата природа със социално „трябва“. Между другото, физиологията не винаги „изисква“ раждането на дете. По-скоро това се изисква от неговия ум и онези убеждения, по отношение на които той може да оцени себе си положително.

Например, детето понякога се възприема като определена част от атрибутите на „благополучие“ и „успех“. Трябва да имате добра работа, покрив над главата, кола, жена/съпруг и дете. И тогава животът ще се „уреди“, тогава можете да си кажете, че се е получило, че сте доста успешни, като цяло можете да си дадете „А“ и да си позволите да изисквате уважение от другите.

На практика често се сблъсквам с това: идва жена, неомъжена, която още не се е научила как да изгражда отношения с мъже и вече говори за бебе. Да, като цяло, тези, които току-що са се оженили или наскоро живеят в граждански брак, не са по-различни - те все още не са успели да разберат кои са един за друг, не са успели да осъзнаят степента на отговорност, но те вече трябва. Често задавам въпроса: какво искаш? Ами да! - и нито сянка от отражение в очите. Стереотипите са много силни и често хората дори не си правят труда да се съмняват в себе си. Доминиращата идеология оставя отпечатък и върху раждаемостта и социалните награди за нея.

Но да си родител е изкуство, призвание, което рядко някой възприема по този начин.

От взискателни майки (бъдещи баби) можете да чуете категоричното „егоист сте, ако не искате деца!“ Зад това често се крие следното: „Не искаш да ме зарадваш с внуци.“ Има и по-фин нюанс - „не искаш да отговаряш, не искаш да отговаряш на моите очаквания, така че всичко да е както трябва и аз да се гордея с теб и да те представя като доказателство и от моята собствена полезност.“

Ако човек каже „не искам“, му лепват всякакви етикети – безчувствен, долноценен, некадърен. Но най-лошото е за жените - ако , то определено не се е случило в очите на мнозинството. И никой не задава въпроси дали тя наистина се нуждаеше от тази майчинска роля, дали искрено искаха да имат дете. Просто „трябва“.

Етикети за малоценност се раздават не само от недоволни потенциални баби, които искат всичко да е „нормално” за децата им. А също и тези, чиито деца просто „се оказаха добри“.

На подсъзнателно ниво такива родители чувстват дисхармония: те не разбират напълно защо решават всички тези безкрайни проблеми с децата си. В края на краищата те не искаха деца достатъчно искрено; те не взеха решение да имат деца достатъчно съзнателно.

Най-вероятно, много по-рано от възможното осъзнаване, биосоциалното „трябва“ да проработи, обозначено с несериозния термин „така се случи“. И често в обвинителните речи на детските двойки към бездетните ясно се чува гняв... към собствените обстоятелства, които на несъзнателно ниво се възприемат като наложено ограничение.

Има и друг вариант за не съвсем здравословно, според мен, отношение към раждането на дете: когато детето е само „последствие“, „продължение“ на връзката и те не виждат самостоятелна стойност в него - само атрибутивна.

Често можете да чуете: „Обичам съпруга/съпругата си толкова много, че най-доброто доказателство за любовта ми е дете.“ И още по-труден вариант е, когато един от съпрузите, усещайки някаква пукнатина в брака, се опитва да обвърже другия с дете.

Но детето не може да бъде нито средство, нито доказателство; Зад такова отношение към децата стои чувство за собственост, желание, след като си родил дете, да присвоиш поне част от любим човек, да го имаш на свое разположение във възможно най-голяма степен. Но ще трябва да обичаш детето. А животът е много разнообразен - този, когото толкова сте искали да присвоите, може да бъде измит от вълната на следващата любов или разочарование.

Спомням си думите на една моя клиентка: „Майка ми още не може да ми прости, че ме е родила от някой, който по-късно я е предал.“

Това не означава, че съпруг и съпруга с деца изобщо не могат да направят това. Но, често изпълнявайки „социална поръчка“ и живеейки „като всички останали“, жените и мъжете, измъчвани от проблеми, тайно и несъзнателно завиждат на това внимание, това потапяне един в друг, тази степен на интерес един към друг на бездетни двойки.

Семейство без деца е територия, почти лишена от понятието „задължение“, както и лишена от „циментиращ елемент“. Тук хората са един с друг по една причина – чувстват се добре заедно. Или поне удобно. Нищо не ги държи близо, освен убеждението в необходимостта от този съюз; И няма „трета сила“, която да ги държи близо един до друг.

Страшно? може би Това е път без гаранции или застраховки. Но именно в бездетните двойки най-често срещате онази истинска свободна привързаност, която се държи от душата и взаимното уважение, желание и интерес. Междувременно едно семейство, изкуствено „циментирано“ от необходимостта да има деца (ако раждането на последните не е настъпило по взаимно и искрено желание!), Понякога се изражда в общност от другари, които просто трябва да „влачат“ децата към независимост.

Демонстрирам тези крайности само за да покажа: само ако децата са съзнателна стъпка от партньорите, само ако се възприемат не като неизбежна последица от връзката и не като „придатък” на партньора, а като пълноценни и важни личности сами по себе си - само тогава климатът в семейството ще бъде хармоничен, а съюзът на партньорите ще бъде силен.

Няма добри или лоши начини, има това, което подхожда или не подхожда на всеки отделен човек. А има и специфично семейно призвание – за едни то подтиква да бъдат родители, за други – да станат единствени само за един човек.

Егор, на 26 години, имаше приятелка, живяха заедно малко повече от година, възникна въпросът за продължение под формата на раждане на дете. И с цялата си любов Егор отказа. Момичето го напусна и той го прие тежко. Но по време на консултацията той ми каза: „Не искам никакви лъжи. И ако чувствам, че не съм готов да стана родител, по-добре да не го правя. Може би това изобщо не е моят път. Исках да живея за нея, исках да живеем един за друг. Е, колкото и да е тъжно, може би някой ден ще срещна човек, чиито цели съвпадат с моите.”

Ако самият вие чувствате призвание да живеете само за съпруга си, струва ли си да се измъчвате от чувство за вина и да се поддавате на натиска на социалните стереотипи? Имате един живот и ако не сте изпитали категорично и ясно желание да бъдете родител, не сте виновни на никого.

Когато за първи път чух за цялото движение чайлдфри, разбрах, че те само създават баланс на пропагандата на традиционното семейство, а в природата, както знаем, всичко се стреми към баланс.

И затова в отговор на една пропаганда получихме друга. Никой от тях не е добър. Само едно нещо може да се нарече правилно - изборът на вашия собствен, индивидуален и съзнателен път в този свят, както и да не съдите личния избор на някой друг.

60 коментираха

Когато семейната двойка не може да има деца, съпрузите понякога решават да осиновят. Случва се така, че след известно време съпругът, който е бил в състояние да стане биологичен родител, започва да се измъчва от съмнения: „Можех да имам свое дете, той можеше да стане мое продължение“. „Летидор“ се срещна с четири семейни двойки, при които подобна ситуация се разви по свой начин. И психологът в училището за осиновители „Денят на щъркела“ Светлана Мерченко коментира тези истории.

Нина Тимофеевна, 89 години:

• Съпругът ми и аз, той се казваше Сергей, се оженихме веднага след войната. Беше красив, работеше като инженер - строеше самолети, гледаше го красиво. Влюбих се веднага щом се срещнахме на танци в заводския клуб. Живеехме приятелски, макар че в онези години беше трудно. Искаха деца, но някак си не се получи. В началото дори го възприехме с известно облекчение, разбрахме, че ще е трудно да отгледаме бебе, мислехме, че ако се роди по-късно, ще е добре, ще укрепнем малко, ще си стъпим на краката . Но дойде тридесетият рожден ден, а деца все още нямаше.

Разбира се, започнах много да се тревожа за това. Започнах да убеждавам Серьожа да отиде да се прегледа при лекар, но той категорично отказа, каза: „Здрав съм“ и само ми се ядоса, че се опитвах да го убедя в липсата на мъжка сила. Един ден ми дадоха билет за санаториум и там сам отидох на лекар, за да разбера какво не е наред с мен. Медицината тогава не беше толкова развита, колкото сега, но се надявах лекарят да ми помогне. И какво мислите, той каза, че съм абсолютно здрава и мога да имам деца. Какво можех да си помисля? Само дето проблема е в мъжа.

Плаках, умолявах и го убеждавах да се лекува или поне да се изследва, за да знам със сигурност. Всичко беше безполезно; той ме упрекна, че търся потвърждение за неговата малоценност. Но, знаете ли, ние не сме си изневерявали, струваше ми се, че да имаш дете от друг мъж е предателство. Не сме говорили и за осиновяване. Но няколко години по-късно, когато вече нямаше надежда да направим семейството си пълно, се случи едно събитие. След това работих като медицинска сестра в болница. И една сутрин спешно ме вика главният лекар, толкова добра, човечна жена беше. Влизам в кабинета, тя ме моли да седна, гледа ме много сериозно и казва: „Нина Тимофеевна, тази сутрин на вратата ни оставиха заварено детенце, момченце на няколко дни. Знам, че във вашето семейство има такава ситуация, искате ли да вземете детето за себе си? Ще ви помогнем с документи и всичко останало, от което се нуждаете.” Добре, че седях, иначе щях да припадна, бях буквално вцепенен. Не вярвах на късмета си.

Изтичах вкъщи при съпруга си, сякаш зад гърба ми бяха израснали крила! Тичам вкъщи разрошена, колебливо и казвам на Сергей: „Може да имаме син! Нека го наречем Миша. Той ме удари с удар: „Не, няма да отглеждам чуждо дете“. Пак питах, умолявах, но той се обърна и повече не ми говори на тази тема.

Съпругът ми почина отдавна, вече съм на 89 години и сега съм съвсем сама. Съжалявам ли, че всичко се оказа по този начин? (Нина Тимофеевна дълго мълча). Вече трябва да е над четирийсет. Кой знае, може би, ако беше мил син, Мишаня щеше да бъде възпитан като добър човек?

Лена:Нашата история започва в нашата младост. На 18-годишна възраст животът ми сякаш се обърна с главата надолу: диагностицираха ме рак. Три години живях в някакъв кошмар, болници-лечение-болници-лечение. Лекарите казаха, че не е трябвало да живея, но аз не само оцелях, което изненада всички около мен, но вече се чувствам абсолютно здрав. С изключение на едно нещо - не мога да имам деца, за да спася живота си, ми отстраниха матката. Не можеш да направиш нищо по въпроса и след всичко, през което трябваше да премина, приемам този факт за даденост: можеше да бъде и по-лошо, Бог ми даде шанс да вървя по пътя на живота си по този начин. Примирих се с факта, че няма да мога да имам деца, но много искам да бъда майка! Особено сега.

Имаше различни трудности в живота: болест, провали в кариерата и личния живот, липса на пари, труден развод от първия ми съпруг, неуспешни опити за създаване на нова връзка. И в този момент, когато разбрах, че мога да „създам семейство“ сама, без мъж, да взема дете от сиропиталище и да бъда с него същото семейство, от което толкова се нуждаех, Олег се появи в живота ми. Не, вероятно дори това, той се появи в живота ми по-рано, но бяхме приятели, не гледах на него като на бъдещ съпруг. Но той винаги беше там, помагаше ми в трудни моменти, изслушваше ме, когато бях зле, караше ме да се смея, когато бях тъжна, и изведнъж осъзнах, че никой никога не ме е обичал така, както той. И изведнъж стана ясно, че сме най-близките хора и сме готови да преминем през живота заедно.

Олег е на 39 години, в живота му не е имало сериозни връзки и няма деца. Надявам се да осиновим дете заедно. Лично аз искам момиче, така че вече да е доста независимо, защото се страхувам, че няма да има достатъчно сила за новородено. Е, освен това бебетата се осиновяват много добре, но за тези, които вече са на пет години, майките трудно се намират. Бих искала да дам любовта си на точно такова дете и имам много неизразходвана майчина любов.

Олег:Моят път също беше дълъг и най-вече до сърцето на Лена. Един ден, а по това време беше минало доста време в опитите ми да я ухажвам, тя ми каза: „Нека бъдем приятели“. Може би някой друг щеше да се обърне и да си отиде, но аз разбрах, че тя е моята жена. Тя просто трябва да „узрее“, да натрупа житейски опит, да придобие сериозни умения и да разбере кое е ценното в един мъж и кое е повърхностното. Времето показа, че съм бил прав. Сега сме заедно и съм невероятно щастлива от това. Ако говорим за деца, пак така се случи, че ги нямам. Биологично съм способен да стана баща, но явно съдбата или каквото и да е, е решило да бъде така.

Един ден един от моите много преки познати, знаейки за особеността на Ленин, зададе същия въпрос с подтекст: „Е, Олег, искаш ли да имаш деца?“ И без да се колебая, отговорих абсолютно честно: „Разбира се, че искам, но без памперси и безсънни нощи, за да стана голяма веднага, на около пет години.“ Тогава Лена и аз се засмяхме, но тогава не знаех, че току-що беше казала преди, че би искала да вземе петгодишно момиченце. Сега се готвим да станем родители, събираме информация, планираме да се запишем в училище за осиновяване. Но вече имам решение да взема дете от сиропиталище и смятам, че това е правилното решение в живота ми.

Наталия: В нашето семейство има проблеми, съпругът ми е безплоден. Лекарите отказват да предписват лечение и това малко ме ядосва. Поставиха диагнозата като смъртна присъда и това е. Лека полека свиквам с мисълта, че може би никога няма да родя, но мисълта, че това е моят кръст дори не се е появила. Така Бог го е постановил и ние трябва да го приемем. Много обичам съпруга си и нямам намерение да се развеждам. За да се появи дете, има много алтернативни възможности, но аз имам един съпруг и не искам друг. Имам много примери пред очите си, когато жени до 50 години живеят без съпруг, с неуреден личен живот. Тъжно е да гледаш, децата растат и си отиват, но любим човек, близък човек винаги е с теб.

Майка ми казва: „Когато се карам с баща ми, това е лошо, въпреки че ви имам, деца. Ние, жените, все още сме много зависими от мъжката любов.” Приятелите ми спорят с мен, казват, че след няколко години, когато биологичният часовник „тиктака“ майчинството ми, може да съжалявам, съветват ми някакви немислими варианти за решаване на проблема, като зачеване от друг непознат или от близък роднина на съпруга ми. За мен това са неприемливи начини, искам отношенията в нашето семейство да са чисти, затова се опитваме да се справим с проблема заедно. Докато все още опитваме различни варианти да станем биологични родители, два опита за изкуствено осеменяване бяха неуспешни, но няма да спрем дотук. Ако всичко друго се провали, ще вземем детето от сиропиталището. Все пак има хиляди бедни деца, които чакат родителите си и също искат да бъдат щастливи. Засега, засега все още вярвам в чудеса.

• След 10-годишен брак със съпруга ми така и не успяхме да имаме деца. Опитаха всичко възможно да решат проблема, лекуваха се и дори, срам ме е да призная, отидоха при бабите си. Честно казано, всичко това ми се даде много трудно. Тъй като исках да бъда майка от 19-годишна, винаги съм мечтала за голямо семейство, за деца на същата възраст, две или три. Като цяло думите не могат да опишат всичко. И така, след 10-годишен път, след осмия опит за зачеване с помощта на донор, родих близнаци. Най-сладките, най-любимите мои малки момиченца.

И след година и половина се разведохме със съпруга ми. Той не издържа, не можеше да го овладее и ми е трудно да преценя кое му беше най-трудно, осъзнаването, че това не са неговите деца, самият факт на бащинството или просто цялата тази борба ни осакати толкова много, че цялата основа на нашата връзка се разпадна на прах. Но не съжалявам за нищо, освен че бях твърде защитна към съпруга си и мислех малко за себе си и че животът ми можеше да бъде много по-прост и по-щастлив.

• Силата на една двойка зависи от това колко повече лични нужди и съвместни нужди като двойка са изразени в двойката. Дали живеете в полето „Аз” и вашият съпруг „трябва да ми предостави възможности да реализирам това Аз” или живеем в полето „НИЕ”. Ако има повече „аз“, тогава може двойката да се разпадне, ако има повече „ние“, тогава двойката се държи заедно, решавайки проблемите заедно. Това „аз и ние“ може да се отнася за различни неща, не само за деца, но и за кариера, лични взаимоотношения: „ти не си това, което бих искал да бъдеш, не ми даваш това, от което се нуждая, и аз ще намеря това, което ще дай." И ако в една двойка има повече чувство за „ние“, тогава всяка ситуация се приема и е по-лесно да се впише осиновеното дете в това „ние“. Тогава няма разделение и кой е виновен за това положение. Двойката заедно преодолява трудностите по въпроса за раждането, заедно ходят на лекари, опитват се да забременеят заедно, тревожат се заедно за факта, че някак си не се получава или радостта от случилото се, заедно стават родители, без значение по какъв начин. И ако започне разделение кой за какво е виновен, тогава двойката се разпада и всеки започва да се осъзнава по свой начин. Следователно, ако съпрузите заедно са решили да осиновят дете, не само някой е принудил, убедил или оказал натиск върху някого, тогава такива съпрузи стават родители и живеят прекрасен живот, изправени пред различни трудности, като всички майки и бащи.

Ако говорим за семействата, които наблюдаваме, тук като правило минава много време от осъзнаването на факта, че биологично не могат да имат дете до решението да станат осиновители. Мисля, че на този етап тези семейства, в които е важно един човек в двойката да е биологичен родител, се разпадат или хората намират някакви алтернативни решения на проблема.

За да избегнат проблеми с отхвърляне, след като двойка осинови дете, хората трябва да бъдат подготвени. Ако се случи, че една жена не може да има деца, направила е IVF, една секунда и все още не се получава, тя самата преди всичко трябва да приеме историята на осиновяването, да разбере, че не е „втора класа“ или „по-ниска“ ”, но преживява факта, че не може да роди дете и влиза в друга история. Защото приемането на дете и раждането на дете са две различни неща. Ако една жена е „изплакала“, така да се каже, своето безплодие и го е преживяла, тогава тя спокойно приема детето и се осъзнава като майка, а съпругът й, съответно, като баща. За мъжете е по-лесно да приемат дете, отколкото за жените, защото както в случая, когато детето се роди, така и в случая, когато е осиновено, за мъжа то се появява веднага в образа на истински човек, докато майката се чувства детето по различен начин. Следователно жените най-често срещат трудности, свързани с приемането на дете. Процесът е различен за всеки, някои имат любов от пръв поглед, други, напротив, имат неоправдани очаквания. Всички тези ситуации в училището за осиновяване се обсъждат надълго и нашироко, за да няма изненади.

И двамата съпрузи са задължени да преминат през училище за осиновяване и всеки има възможност да разбере дали това е неговият път или не. Защото е напълно погрешно, когато една жена сама вземе решение: „Имам нужда от дете“, а в седемдесет процента това се случва, първоначално жените идват по собствена инициатива. Но съпрузите трябва да работят заедно, в полето „ние“, „ние сме като родители“. В противен случай могат да възникнат проблеми. По време на обучението започват да изникват въпроси: кому е нужно това дете, искаме ли го заедно или някой прави услуга или се жертва? Просто е важно да осъзнаете всичко това, преди детето да се появи в семейството. Защото ако едно дете попадне в семейство и след това всичко това започне да излиза наяве, това, разбира се, е много трудно за детето.

Според вас съзнателното родителство и дългосрочната подготовка за осиновяване могат да бъдат някаква гаранция, че семейството в крайна сметка няма да се разпадне, както често се случва, когато се появят естествени деца, но от родители, неподготвени за трудности? Може ли осиновеното дете да се превърне в своеобразна „панацея“ за всички проблеми?

Случва се и нашите приемни семейства да се разпаднат, но това е рядкост. Но сред нашите осиновители няма случаи, при които при развод едно дете да стане ненужно и да бъде върнато в системата. В училището за осиновяване учим бъдещите родители, че детето не трябва да бъде панацея за нищо. Детето трябва да бъде дете, а не бетон, не спасение за двойка, то трябва да играе ролята на дете в семейството, което може да бъде това, което е, да си играе, да се държи лошо, да не се подчинява, да не отговаря на очакванията на своите родители, като всяко друго дете. И точно това е задачата, да покажем на родителите, че това не е подвиг, не героизъм, не е медал, не е кръст, не е спасение, а това е баланс между „вземане” и „даване”. Приемайки дете в семейство, вие получавате ново усещане за семейство и в същото време трябва да дадете много. Най-тъжното нещо за едно дете е, когато трябва да дава само през цялото време, те го вземат, и трябва да направи нещо, за да бъде обичано, трябва да оправдае очакванията, да се освободи от чувството на самота, да даде чувство на щастливо майчинство, освежаване на старостта, показване на стойност и така нататък, през цялото време трябва.

И все пак, какво да кажем за хората, които се притесняват от факта, че биха могли да бъдат биологични родители, здравето им позволява, но никога не са станали?

Истината е, че ако приемеш дете, имаш чувството, че си станал родител. Абсолютно! Чувствата са същите. Имате същия набор от бонуси и главоболия като всеки друг родител. Само тук има някои аспекти, по-скоро под формата на главоболия за биологичните роднини, тяхната комуникация и тайните на осиновяването. Но тези родители, които наистина се чувстват родители на това дете, обичат го, приемат го, те нямат такова преживяване. Защото ако тези преживявания съществуват, това показва, че детето не е било прието, детето „не е изиграло ролята си“. Именно това е резултат от първоначално неправилно решение за вземане на дете. Разбира се, всички хора обичат да си фантазират „какво би станало, ако...“, но това просто означава, че не са изработили напълно предишното си състояние.

Една от най-болезнените мотивации за осиновяване е, когато една двойка иска да вземе дете, за да го види, така да се каже, Бог или Вселената, кой в ​​какво вярва, и след това да ги награди с тяхното биологично дете за такова добро дело . Това е много трудна история за детето, което двойката осинови, независимо от развитието на ситуацията. Ако той се е справил с, така да се каже, супер задача и е довел дете в семейството, това означава, че той самият вече не е нужен, а ако не се е справил със задачата, той също не е на висотата на задачите възложени му. И когато подготвяме родителите за осиновяване, ние нямаме задача всеки да вземе деца, има задача хората да разберат какво всъщност искат.