Probablemente cada uno de nosotros al menos una vez en la vida nos sentimos como una persona con con el corazón roto" En ese momento nos llenamos de sentimientos de melancolía y resentimiento, celos e ira, amor y un dolor insoportable. Para algunos de nosotros, estas experiencias han cesado, mientras que otros caen una y otra vez en dependencia de una persona, lo que les trae tormento y sufrimiento.

Los psicólogos de nuestro Centro son contactados periódicamente por personas (normalmente niñas y mujeres) que experimentan dependencia emocional de una persona concreta. Por lo general, estas relaciones tienen una "connotación emocional" de amor, es decir, surgen entre un hombre y una mujer como románticas y sexuales. Con el tiempo, a partir de una relación igualitaria entre dos socios, ese amor se convierte en un arma de doble filo que daña a ambos, pero al mismo tiempo no permite salir del círculo vicioso.

En dependencia emocional Para una persona, el mundo entero se concentra en el objeto de su amor; para él no hay nada más importante que el ser amado y sus necesidades. Este estado se experimenta como la necesidad de estar constantemente cerca, la ausencia propios intereses(solo hay intereses comunes o amados). La dependencia psicológica de una persona va acompañada de emociones fuertes como los celos, la ira y la culpa. El adicto está dispuesto a sufrir, a sacrificarse, en aras de preservar la relación; soporta abandonos, palizas, traiciones y adicciones de su pareja (alcoholismo, drogadicción, ludopatía), etc.

La dependencia emocional puede manifestarse de diferentes formas, pero se pueden identificar varias: características comunes que caracterizan tales relaciones.

Signos de dependencia amorosa (emocional) de una pareja.

Todos los signos adicción al amor puede reducirse a un fenómeno observable externamente: este cambios repentinos con una persona y su vida. Si estos cambios son constructivamente agradables para amor pareja, entonces se trata más de amor, pero si estos cambios son destructivos y dolorosos, entonces se trata de adicción:

1. Conflictos frecuentes, peleas, enfrentamiento.

3. El adicto se esfuerza por cambiar a su pareja “para mejor” a cualquier precio (por ejemplo, intenta curar a su pareja de la adicción a las drogas o adicción al alcohol etc.).

4. El adicto tiene la ilusión de que la relación está a punto de cambiar y se niega a aceptar la realidad.

5. Para mundo adicto se reduce a una sola persona (deja de reunirse con amigos, se olvida de sus necesidades, deja de hacer lo que ama, etc.).

6. El estado de ánimo de la pareja dependiente es bajo y deprimido.

7. Falta de confianza en uno mismo, en su atractivo, baja autoestima.

8. Un adicto tiende a ocultar a los demás los problemas en las relaciones con su pareja.

9. Los síntomas enumerados anteriormente pueden ir acompañados (y agravados) por cualquier otra adicción: drogas, alcohol, comida, adicción a las compras, etc.

10. Violaciones salud fisica, salud general (trastornos del sueño, trastornos digestivos, enfermedades de la piel, enfermedades psicosomáticas, etc.)

El mecanismo de desarrollo de la adicción al amor.

El mecanismo de desarrollo de la adicción al amor es muy similar en sus etapas al mecanismo de desarrollo de la dependencia química en alcohólicos y drogadictos. Primero, llega la etapa de intoxicación: una persona se enamora, siente atracción, euforia, deleite de ser amada. Luego viene la etapa de resaca y el deseo de aumentar la dosis, ya que ya se ha producido alguna adicción y es necesario aumentar la dosis de amor para que se ponga de moda, como en las primeras etapas. Luego viene la tercera etapa, que es similar al síndrome de abstinencia. Este es el miedo a perder a la pareja, y de aquí surgen las siguientes frases: “No puedo vivir sin él” o “Si se va, me muero”. El adicto se aferra al “amado” como un hombre que se ahoga se aferra a una pajita. Esta es como la última oportunidad en su vida. Y lo hace porque la necesidad de cuidado y amor en una persona adicta es muy exagerada. Pero al mismo tiempo no está saturado. Puedes compararlo con un barril con fugas que sigues llenando y llenando, pero es simplemente imposible llenarlo hasta arriba. Porque hay un agujero y todo desemboca en ninguna parte. También porque la necesidad de amor y felicidad no puede satisfacerse con la ayuda de alguien o de algo. Sólo nosotros mismos podemos hacernos verdaderamente felices. Por lo tanto, primero una persona así necesita tapar los agujeros de su alma para que el amor que recibe no se escape. Necesitas cuidarte, conocer tu verdadero yo, aprender a construir relaciones saludables. Puedes trabajar en todo esto de forma independiente o con la ayuda de un especialista.

adicción sexual

Un caso especial de adicción emocional es la adicción sexual. Se caracteriza por un deseo obsesivo de tener relaciones sexuales. Si la adicción al amor se caracteriza por una conexión dolorosa con una pareja, entonces para la adicción sexual lo primero no es el objeto, sino la acción en sí. La adicción sexual es más común en los hombres. Como en el caso de otras adicciones, para un adicto al sexo el objeto de su adicción sexual es una forma de escapar de la realidad, de sí mismo y de sus propios sentimientos. Las personas con este tipo de adicción se caracterizan por numerosas dificultades emocionales: tendencia al mal humor, impulsividad, baja autoestima, sentimientos de culpa y vergüenza, vacío interior, costumbre de ocultar sus problemas a sus seres queridos, incapacidad para disfrutar de otras fuentes, combinación con otras adicciones, problemas de salud.

Terapia, o cómo deshacerse de la adicción emocional o sexual

1. ¿Qué me daba placer?

Después de que aparezca la lista, puede realizar algunas tareas para volver a sentir que puede cuidar de sí mismo. este método Se ofrece no sólo para distraerse, sino también para que una persona pueda centrarse en sí misma, en lo que quiere, en lo que le interesa, en sus necesidades y deseos. Porque al estar en tal relación a largo plazo En la adicción al amor, una persona no piensa en sí misma en absoluto. Socava su salud y sus fuerzas y vive enteramente de dar.

2. ¿Qué te dio esta relación amorosa y dolorosa, qué te dio este objeto de adoración del que ahora no puedes prescindir?

Debemos intentar responder a esta pregunta en el lenguaje de los sentimientos. Siento, experimento, etc. Y aquí puedes hacerte una pregunta adicional: ¿en qué situaciones puedo experimentar algo similar? Quizás sea creatividad o viajes.

Esta pregunta nos muestra esos ganchos, esos puntos débiles por los que el objeto de deseo podría sujetarte.

3. ¿Cómo puedo hacerme feliz, apoyarme y protegerme?

Es importante intentar dejar la autocrítica, aprender a apoyarse a sí mismo y interesarse más a menudo por sus deseos. Si la respuesta es el silencio, entonces no hay por qué tener miedo. Después de un tiempo llegará la respuesta. Lo más difícil de la adicción al amor es que haber experimentado al menos una vez experiencias dolorosas amor doloroso, ya no reconocemos ningún otro amor. En un sentimiento de calma y alegría, carecemos de sufrimiento, tensión y drama. Cuando nos encontramos con el amor verdadero, parece que no lo notamos, pasamos de largo.

Cabe recordar que las razones de tal comportamiento dependiente siempre están dentro de la personalidad de la persona. Aquellos. Incluso si una persona emocionalmente dependiente rompe con su pareja, es probable que repita los mismos patrones de comportamiento en la siguiente relación.

Si encuentra signos de dependencia emocional en usted mismo, no se desespere, sepa: puede y debe trabajar en esto en el consultorio de un psicólogo. Métodos modernos El asesoramiento brindado por nuestros especialistas funciona de manera muy efectiva con la dependencia emocional. Después de completar un curso de trabajo con un psicólogo, no solo se “curará” de la adicción a una persona específica, sino que también podrá construir relaciones “saludables” basadas en el amor y la confianza, llenas de alegría.

Si sospecha emocional o adicción sexual Es necesario consultar a un especialista: un psicólogo o psicoterapeuta. Es muy importante en el proceso de deshacerse de dependencia psicológica eliminar las causas subyacentes que llevaron a su aparición. De lo contrario, incluso si rompe con su pareja anterior, el adicto elegirá inconscientemente una nueva relación para sí mismo, lo que nuevamente lo condenará al tormento.

La recuperación comienza con el reconocimiento. La adicción al amor no es amor. Es necesario evaluar honestamente las consecuencias de la adicción al amor y su propia contribución a esta relación. La segunda etapa es encontrar tu verdadero yo. En esta etapa, el cliente aprende a escucharse y escucharse a sí mismo, ya que las personas dependientes reprimen y devalúan sus sentimientos. Generalmente no se conocen bien a sí mismos porque mucho tiempo mantén solo enfocado su objeto de adoración. A menudo se descubre que los sentimientos reprimidos no tienen relación directa con nuestra experiencia infantil. La estrategia de terapia también tiene como objetivo aumentar la autoestima. Se dedicará mucho esfuerzo a encontrar y solucionar programas negativos, a formar hábitos alternativos para estar lo más lejos posible de las experiencias dolorosas.

Los especialistas del Centro Ámbar lo saben todo. conocimientos necesarios, habilidades y experiencia para trabajo exitoso con dependencia emocional. En la consulta inicial, el especialista realizará y recopilará información sobre historia de vida y haz un plan para el próximo trabajo psicológico sobre cómo deshacerse de la adicción al amor.

Contenido del artículo:

La adicción a las relaciones es un tipo de codependencia acompañada de poderosas y diametralmente opuestas cambios emocionales- del duelo y el dolor al sentimiento de euforia y ligereza, donde el principal objeto de deseo y pasión es la persona, el objeto de atracción. La tarea principal de los adictos es ser significativos para la pareja elegida. Averigüemos cómo se desarrolla la adicción en las relaciones y por qué sucede esto.

Descripción y mecanismo de desarrollo de la dependencia de las relaciones.

El mecanismo para el desarrollo de cualquier adicción tiene sus raíces en la infancia humana. Falta de atención, relaciones autoritarias en la familia, cuando al niño no se le da derecho a soluciones propias y acciones, el cumplimiento únicamente de las instrucciones y deseos de los mayores, el destete difícil, la ausencia de uno de los padres: todo esto puede ser la causa fundamental del desarrollo de la adicción en el futuro.

El niño percibe de forma aguda las experiencias negativas y se forman complejos. En el caso de la dependencia de una relación, se trata de una falta de atractivo personal para otra persona, una pareja. Se basa en un miedo al rechazo más complejo y subconsciente, que surge en primera infancia y puedes quedarte por el resto de tu vida.

La dependencia puede desarrollarse con el tiempo, pero el mecanismo para su formación se establece desde los primeros días de vida, cuando el niño así lo necesita. cuidado de los padres. Si ocurre una falla en esta etapa - separación En la maternidad, el niño es abandonado después del nacimiento, la madre no puede pasar suficiente tiempo con él, entonces surge la falta de atención materna. Para un niño, este mundo parece aún más hostil; aparece un sentimiento de ansiedad e inseguridad, que sólo puede intensificarse a medida que crece. hombrecito.

Además, a medida que el niño crece, se le inculcan normas morales y reglas de conducta. En el caso cuando controles parentales tiene un vector autoritario, se ignoran los deseos y aspiraciones del niño, entonces se forma una comprensión del amor como algo que debe ganarse.

La norma de comportamiento en tal situación será la supresión de los propios sentimientos y emociones, "disolverse hasta el último vestigio en otra persona". Otro individuo se convierte en el centro del mundo entero; su pérdida provoca una tormenta; emociones negativas, miedo y ansiedad.

Esquemáticamente, el mecanismo del desarrollo de la adicción se ve así:

• Experiencias negativas adquiridas en la primera infancia bajo la influencia de los padres o en una relación con otra persona;
• La aparición del miedo a ser abandonado, rechazado;
• Mayor miedo bajo la influencia de eventos traumáticos y destructivos;
• Formación comportamiento desviado- dependencia de un ser querido o pareja.

¡Importante! Un niño que se somete dócilmente a la voluntad de sus padres, quienes edad temprana no le inculque el sentido de responsabilidad, no desarrolle su iniciativa y determinación, y en el futuro, lo más probable es que tenga dependencia en las relaciones amorosas.

Las principales razones del desarrollo de la dependencia de las relaciones.

La conciencia y el subconsciente de una persona son multifacéticos, los sentimientos pueden ser reconocidos y sometidos a un análisis verbal, pero es difícil sacar la ansiedad escondida en lo más profundo del alma. El miedo a ser rechazado es un miedo intuitivo al subconsciente, con el que trabajaron muchos psicoterapeutas y psicoanalistas famosos, entre ellos I. Yalom y Z. Freud. Esta fobia es la causa fundamental por la que surge la dependencia emocional en una relación.

Las principales razones para la formación de dependencia en las relaciones, además de la fobia anterior, incluyen:

1. Defecto amor paterno en la infancia. Esta razón ya se ha discutido en detalle en la sección anterior.
2. Falta de un ejemplo de relaciones correctas y maduras en la familia.. Los niños, al convertirse en adultos, a menudo copian a sus padres en sus futuras familias, su comportamiento y sus reacciones ante ciertos eventos. Por tanto, los hábitos del padre importante para el niño jugarán un papel decisivo. Si la madre siempre dependió del padre, nunca tuvo derecho a votar, vivió bajo su constante presión moral, lo más probable es que la hija dependa de él en su relación con su novio (marido).
3. Bajo nivel de autorrealización y autoestima.. Una persona cree que no tiene derecho a la felicidad, y si ahora es amada y apreciada, entonces está “obligada a ponerse en el altar de esta relación, a sacrificarse a sí misma y a sus deseos” para no perder el amor de seres queridos.
4. falta de pasatiempos. Una persona dedica una gran cantidad de tiempo a su pareja y a sus aficiones, ya que no tiene intereses propios. Se convierte en el centro del universo para el codependiente.
5. Miedo a estar solo con tus experiencias, vacío interior.. Cuando una persona se desarrolla armoniosamente, desarrolla un sistema de comunicación consigo mismo y con el mundo que lo rodea. Diversos intereses, trabajo favorito, la presencia de ciertos logros: todo esto contribuye al proceso de superación personal y autorrealización. Cuando este componente falta en la estructura de una persona, se “llena” a expensas de otra persona, por lo que la pérdida del objeto del sentido de la vida provoca ansiedad y miedo obsesivo.
6. Psicotrauma infantil. Si un niño fue abusado por uno de los padres o acosado sexualmente en la infancia, en el futuro esto distorsionará la percepción de las relaciones de género y conducirá a la dependencia de la pareja en la relación.
7. Sensación de inseguridad personal.. También proviene de un miedo muy arraigado a ser rechazado, cuando entra en juego el instinto de conservación. La única protección y apoyo para una personalidad dependiente es una pareja idealizada para grado más alto. Como regla general, sus deficiencias se ignoran o se minimizan significativamente.

¡Prestar atención! La psique de los niños es bastante inestable y muy susceptible a sufrir traumas psicológicos, lo que provoca muchos problemas en el futuro, hasta la incapacidad de crear una vida normal, familia completa. ¡Cría a tus hijos responsablemente!

Señales de que una persona es adicta

Como cualquier adicción, adicción al amor(apego apasionado a otra persona) existen una serie de signos claramente limitados que nos permiten determinar este estado:

• La imposibilidad de poner fin a una relación traumática: ningún individuo dependiente puede salir de su condición por sí solo sin intervención externa.
• El deseo de fusionar personalidades en una sola: una persona dependiente intenta "absorberse" o "disolverse" en su pareja.
• Obsesión por el objeto de tu amor: todos los pensamientos y sentimientos se refieren únicamente a él.
• Negación de la dependencia: ningún individuo bajo la influencia de otros admite voluntariamente su subordinación.
• Sentimiento de inutilidad en una relación: una persona no puede terminar ni cambiar la naturaleza de su relación.
• Interrupción de lo ya establecido. conexiones personales conduce inevitablemente a la depresión y a un empeoramiento general del estado psicoemocional del individuo.
• Desarrollo de la estructura de una personalidad patológica, donde predomina la ausencia de un factor interno formador de significado. La persona de la que depende una persona es un factor inanimado que da sentido a la existencia.

Cabe señalar que la psicología de la dependencia en las relaciones es una búsqueda de factores positivos para combatir el vacío interno y la ansiedad. miedos obsesivos. El amado actúa como un caballero que protege a su amada de todos los problemas y desgracias.

Tipos de adicción a las relaciones en humanos

La búsqueda de un objeto de deseo se basa en lo que más necesita una persona, qué necesidades quiere satisfacer y cómo. Por tanto, existen varios tipos de adicción.

Tipos de dependencias en las relaciones:

1. Adicción al sentimiento de amor.. Es importante que una persona experimente personalmente estas emociones de enamorarse; las relaciones con un ser querido no son particularmente importantes;
2. Adicción "odio". Formas destructivas de relaciones entre personas, cuando prevalecen. situaciones de conflicto, que no han encontrado su resolución lógica.
3. Dependencia "mi deber". Un tipo de adicción que se basa en un fuerte sentimiento de deuda propia con la pareja, ya que se consideran opciones extremas para el comportamiento de la otra persona después de una ruptura: suicidio, consumo excesivo de alcohol, sobredosis.
4. Adicción "adicción". Cuando un individuo está completamente subordinado a la voluntad y los sentimientos de otra persona, siente su propia impotencia. Comportamiento de esclavos.

Formas de combatir la adicción a las relaciones

La base de la lucha contra la adicción es la destrucción de las conexiones intrapersonales patológicas que la forman. Cómo deshacerse de un estado obsesivo en casa y a quién acudir en busca de ayuda especializada, lo consideraremos a continuación.

No siempre querrás acudir a un especialista con tus problemas, por lo que podrás solucionarlos en casa, pero sólo si el proceso de dependencia de las relaciones no se ha prolongado hasta el agotamiento emocional y mental del individuo frente al contexto de constantes estímulos estresantes.

Métodos aplicables en casa:

• Encuéntralo por ti mismo actividad favorita . Se convertirá en un impulso para el autodesarrollo personal y también agregará un factor de formación de significado.
• Anotar propios sentimientos y emociones. Esto le ayudará a pensar en lo que le han dado. relaciones destructivas y que emociones positivas estás experimentando ahora.
• Análisis de las experiencias y emociones de los niños.. Le permite identificar la causa raíz de la adicción.
• Reponer recursos de información.. Ampliando tus horizontes - etapa importante en la lucha contra su problema, permitiéndole avanzar conscientemente para deshacerse de él.
• Análisis de relaciones anteriores y motivos de ruptura.. Quizás, entre los métodos utilizados para salir de una unión fallida, haya uno adecuado para usted.
• Consiga el apoyo de sus seres queridos. Los padres nos conocen como nadie, quizás ellos os ayuden a comprender esta difícil situación.
• Variedad de actividades de ocio.. No solo los pasatiempos, sino también el estudio, el trabajo y la ayuda en la casa le ayudarán a deshacerse de pensamientos obsesivos y aumentar la autoestima.
• trabajar en los errores. Se recomienda analizar todas las relaciones y hacer una lista de “Cómo no comportarse en una relación”.
• Prueba informática “Nivel de ansiedad personal”. Todos pueden tomarlo en casa. Ayudará a controlar el interior. estado mental por cuenta propia.

Todos estos métodos de lucha sólo son adecuados en una situación en la que el adicto es consciente del pleno grado de responsabilidad de su vida y está dispuesto a cambiarla. En caso contrario, será necesaria una intervención especializada y la corrección del fracaso de la persona mediante psicoterapia.

Métodos psicológicos para lidiar con la adicción a las relaciones:

1. Entrenamiento de autodesarrollo y autoestima.. En grupo, algunos procesos avanzan más rápido, el componente emocional se expresa claramente y se puede sentir el apoyo de los demás, que tanto necesita una persona dependiente.
2. Método de maduración acelerada. La mayoría de las veces, una persona dependiente es infantil, carece de iniciativa y está atormentada por dudas y sentimientos de culpa. Por tanto, el psicólogo plantea tareas en las que la personalidad infantil está obligada a asumir responsabilidades, tomar una decisión o expresarse de alguna manera (es más fácil trabajar la creatividad - dibujos, exposiciones, géneros teatrales...).
3. Psicoterapia. El sujeto se libera del estado obsesivo y forma un plan de acción adicional en la vida.

Cómo afrontar la adicción a las relaciones: mire el vídeo:

Dependencia de relación o adicción grado leve rara vez es tratado por especialistas, cuando una persona puede afrontarlo por sí misma y el estado psicofisiológico general del cuerpo no se ve afectado, pero en sus manifestaciones extremas (fobia a perder a un ser querido, pensamientos de suicidio debido a una ruptura). , etc.) necesita control y corrección psicológica.

romance y vida real- incompatible. El estilo de vida lleno de romance es explotado por todos y cada uno. Estos son aquellos que no son perezosos y entienden claramente lo que hacen y por qué. Pero quien cae bajo el encanto de esta imagen acaba en dependencia emocional.

Cuanto más romántica es una persona, menos adecuada es, ya que está sintonizada con un cierto intercambio de energía con el mundo. Además, puede que no tenga pareja, pero ya tiene ganas de una “vida larga, romántica y conjunta”.

Este estado de ánimo es al que llega la persona de la que el romántico se vuelve emocionalmente dependiente. Pero el romántico lo llama “amor” y se comporta en consecuencia. Hasta que se enfrenta al hecho de una ruptura ensordecedora y dolorosa.

Sólo después de muchos meses de recobrar el sentido, el romántico comprende que Pushkin tenía razón cuando dijo: “que mujer más pequeña amamos, más fácil será para ella agradarle”. Cualquiera que esté familiarizado con este tipo de relaciones lo adivina intuitivamente, pero pocas personas logran dejar de "amar" por la fuerza de la voluntad.

Por lo tanto, este artículo es para aquellos que quisieran “desenamorarse”, pero no pueden. Especialmente para aquellos a quienes se les presenta un hecho consumado. Y también para aquellos que no pueden olvidar a su ex-amor/pareja/cónyuge.

El mecanismo de aparición del “amor” y el canal emocional.

¿Dónde comienza el amor?

El amor comienza con un arrebato incontrolable de simpatía, aparentemente inesperado. Entonces es cierto, pero no del todo. Tales arrebatos de simpatía son inicialmente MUTUOS y no pueden ocurrir sin un estado de ánimo para un cierto intercambio de energía entre cada uno de los dos.

Este estado de ánimo es leído tan rápidamente por el subconsciente que la mente consciente no tiene tiempo de reaccionar y darle una forma digerible a este estallido. Si el estado de ánimo es “incorrecto”, ese estallido no continuará. El 99,9% de ellos no tienen continuación y se olvidan rápidamente.

Pero, si uno “lee” el estado de ánimo como “eso”, el destello de simpatía pasa a la fase material-verbal-tangible. En la vida, esto parece un intento de hablar con la persona que te gusta, invitarte a tomar una taza de café, a dar un paseo o al cine. Incluso una sonrisa es una invitación a ir más allá, a transformar lo que todavía es un conocido virtual en una relación más estrecha. Ya en este nivel hay CANAL de intercambio de energía, a lo largo del cual la energía fluye de uno a otro. El canal lo abre quien está más interesado en continuar conociéndose.

Si el otro corresponde, el intercambio de energía se vuelve nuevo uniforme, que aún no está claro ni para uno ni para otro. En esta etapa, el intercambio de energía es inestable y puede detenerse en cualquier momento cuando uno decide que "no me agrada". Las consecuencias de la aparición y desaparición del canal no suelen notarse. Bueno, en realidad nadie se ha reunido cuando el primer encuentro resultó ser el último.

Pero si el intercambio de energía conviene a ambos, un destello de simpatía se convierte en un conocimiento más cercano, en relaciones cercanas y, en algunos casos, en amor y familia.

Cada fase se caracteriza por su propio estado de intercambio de energía entre socios y está determinada únicamente por la calidad y cantidad de energía que los socios ponen en el canal.

Si cada socio está involucrado en la relación. acción real, un pedazo de alma, fuerza, sentimientos y emociones son igualmente valiosos, entonces esas parejas viven felices para siempre.

Pero si uno de los socios comienza a cubrirse con una "manta", dando energía al canal en una calidad y cantidad incorrectas, entonces esa relación se vuelve dependiente. Esto sucede porque la otra pareja es más romántica que la primera. Un romántico vive de ilusiones, sueños y construye una realidad virtual en su mente. vida feliz con pareja, ilusiones.

Al mismo tiempo, aquel que percibe más adecuadamente la realidad, el que está menos interesado en la relación, se convierte en el protagonista de la pareja. El socio líder da menos energía al canal, y el otro, el impulsado, necesita dar energía "para dos" para restablecer el equilibrio.

Tan pronto como uno siente que el desequilibrio del intercambio de energía no está a su favor, su Ego comienza a rebelarse y se da cuenta de que por voluntad del “dueño” ha caído en una trampa energética. Y el "propietario" está ocupado bombeando el canal con su energía, con la esperanza de restaurar el esquivo interés del socio principal.

Resulta que la persona misma, voluntariamente, teniendo la esperanza de devolver el “amor”, no encuentra su energía. mejor uso que empujarla hacia el canal que se forma cuando surge la simpatía. Y al otro lado del canal casi siempre hay una satisfacción total con la vida.

Dependencia emocional.

Entonces, cuanto menos interesado esté un socio en una relación, más dependiente será el otro socio en esa relación.. Con la adicción se pierde la autonomía personal y, para recuperarla, la conciencia de la persona la empuja a realizar alguna acción que rehabilite el Ego.

La conciencia intenta empezar a despreciar tanto a su pareja que en el futuro le daría vergüenza admirarlo delante de sí mismo. Pero para hacer esto, necesitas suprimir esa parte del Ego que simpatiza con tu pareja. Y esto es muy doloroso. Después de todo, en esencia, necesitas matar una parte de ti mismo.

En nivel externo esto se expresa como un vaivén de un extremo a otro: del amor al odio, del perdón a la venganza, de la admiración al desprecio. Una persona se "balancea" a sí misma; tal "balanceo" conduce al hecho de que el socio impulsado bombea cada vez más el canal con energía, invirtiendo parte de su Personalidad en el socio líder, dotándolo de su energía. Se trata de “inversiones” energéticas que se invierten con la esperanza de recibir “dividendos” emocionales y energéticos. Una persona simplemente no comprende que nunca recibirá "dividendos", ya que ya tiene más que un socio.

Haré aquí una digresión.

Cualquier relación se basa en el principio de "dividendos de inversión" emocionales y energéticos, y el romance es un intento de darles a estas relaciones "mercancías-dinero" aspecto decente. Blanquearte, en primer lugar, ante ti mismo. Como, no soy un egoísta, lo soy todo para él/ella, soy todo sublimemente espiritual y toda esa basura.

Entonces, si escuchas sobre un niño o una niña con inclinaciones románticas, e incluso sobre un hombre y una mujer, entonces esto habla de una cosa. La gente se esconde detrás del romance con la esperanza de que nadie vea sus impulsos "mercantiles". Y todo el mundo sabe y comprende intuitivamente que los impulsos son "mercantiles".

Simplemente porque es coherente con el principio de intercambio de energía. Lo que dice que para sobrevivir y procrear, una persona se preocupa, primero que nada, de sí misma y luego de los demás. Éste es un programa evolutivo con el que es estúpido discutir. Bueno, si alguien quiere discutir, le sugiero que piense dónde estaría usted si su antepasado lejano eligiera la vida de otra persona en lugar de la suya propia.

El romance, tal como se presenta, implica la renuncia de una persona a su personalidad, a su Ego, por el bien de otra persona. Suicidio velado.

Pero si abandonas el romance y vives de acuerdo con las leyes de la energía, entonces los motivos del comportamiento de las personas se vuelven visibles "de un vistazo", y esto se aplica no solo a las relaciones entre un hombre y una mujer, sino también a las interpersonales.

Sugiero dar un paseo por el romance para quienes son dependientes en las relaciones. Para aquellos a quienes se les ha presentado un hecho consumado, que han tenido una ruptura “fatal” en su relación, pero siguen dependiendo emocionalmente de su pareja.

Pero volvamos al vaivén emocional.

La dependencia emocional de una pareja siempre permanece en la pareja impulsada, ya que el canal entre socios continúa funcionando mientras uno de ellos continúa vertiendo energía en él. No importa si la relación existe o ya ha sido destruida. Mientras uno quiere devolver la “inversión” y recibir “dividendos” energético-emocionales, parte de su personalidad es captada por el socio principal, aunque él no lo necesita. La pareja dependiente continúa consumiéndose emocionalmente y muchas veces no puede detenerlo por sí solo.

¡Pero todavía existen técnicas para superar la adicción!

Técnicas para deshacerse de la dependencia emocional.

Lo primero que hay que hacer en una relación de dependencia, o tras una ruptura “fatal”, es entre socios.

En filosofía, la identidad es la completa coincidencia de las propiedades de los objetos.

En psicología, identificarse con una persona es considerarse con ella como un todo, una unión inseparable de dos, que será inseparable bajo cualquier condición y circunstancia.

El protagonista se identifica poco con la otra persona, y por eso es el protagonista. Sabe que hay muchas cosas interesantes en el mundo además de su pareja y no se centra sólo en la relación con su pareja.

La pareja motivada, por el contrario, se identifica con otra persona, hace planes para la vida y para un futuro brillante. No ve nada ni a nadie a su alrededor.

Etapa 1. Cierre del canal.

Así, la primera acción para salir de una relación de dependencia y tras una ruptura difícil debe ser desidentificarse de tu pareja y bloquear el canal.

Las acciones son lo principal aquí. Es necesario redirigir la energía drenada al canal hacia alguna acción. Ayuda "hacer deporte" y forzar el cuerpo hasta el estupor. O dirigir la atención a aquellas áreas de la vida que han fracasado debido a relaciones de dependencia.

Esto es lo mas etapa dificil, aunque en realidad es el más “estúpido” y basta con terquedad de burro. Cárgate de cosas para las que no tuviste tiempo mientras estabas en una relación.

Esto también debe hacerse mientras se continúa en una relación de dependencia. Con la misma terquedad de burro.

Sin acción, por mucho que presiones, por mucho que fuerces tu fuerza de voluntad, por mucho que te convenzas, nada saldrá de ello.

Las acciones son un atributo obligatorio y necesario de la “recuperación”.

Está claro que después de una relación que promete felicidad continua y “montañas doradas” de nuevas emociones e impresiones, es difícil hacer lo banal y familiar. Pero sólo de esta manera y no de otra.

Además de las acciones, realiza un “trabajo” emocional para identificarte con tu pareja.

Esto significa que debes destruir conscientemente los "castillos en el aire" de tus ilusiones, con el objetivo de que con él vivirás feliz para siempre, bañándote en amor y alegría todos los días, dar a luz a niños, plantar pepinos, comprar. un perro, y salir de viaje. No. No vueles. No darás a luz. Sin pepinos. Sin niños. No un perro.

Desidentificarse es comenzar a realizarse por separado de una persona, matar la esperanza de un futuro con ella, dejar de creer que todo saldrá bien. Que vendrá/volverá/cambiará/amará/apreciará. No. Ya has perdido la oportunidad de tener una relación diferente. Lo único que queda es no dejarse arrinconar por completo.

Deliberadamente guardaré silencio sobre algunos de los efectos que pueden seguir a los intentos de bloquear el canal y desidentificarlo.

Permítanme decirles que sería un error en esta etapa buscar otro compañero para cambiarle pensamientos y acciones. Nuevo socio ayudará a cerrar el "viejo agujero", pero su Ego no percibirá al nuevo compañero como una Personalidad y lo despreciará.

Lo principal en esta etapa es redirigir la energía hacia otras acciones.

Etapa 2. “Silla vacía”

Puedes devolver parte de la energía invertida, recibir, aunque no “dividendos” energético-emocionales, sino una parte de tu Personalidad integrada en tu pareja, con la ayuda de una terapia emocional-imaginativa o la técnica de la “silla vacía”.

Para ello, imagina que tu pareja está sentada enfrente en una silla y habla de las experiencias que te molestan. Esta acción libera emociones bloqueadas. Hablamos hasta que llega la devastación. No puedes hacer esto de una vez.

Sigue siendo el mismo canal que aún existe, ya que en la primera etapa, con el debido esfuerzo, el canal se bloquea, pero no se destruye.

Puedes destruir el canal sólo si recuperas parte de tu Personalidad.

La energía funciona aquí de la misma manera, pero a través de imágenes.

¿Cómo recuperar una parte de ti mismo?

A continuación, al realizar la técnica de la “silla vacía”, debes imaginar que a través del canal todo el tiempo la energía fluía de ti hacia el socio principal y esta energía tiene una Imagen. ¿Cómo es él? bola azul, un ramo de flores, un corazón desgarrado y ensangrentado, globo? Esta Imagen es una imagen de tu propia energía invertida en otra persona, una parte de tu personalidad que fue dada a otra persona.

Todo lo que necesitas hacer es mentalmente:

1. Abandonad esta Imagen para siempre;
2. Acéptalo como parte de tu personalidad, tómalo para ti mismo.

Imagina mentalmente cómo esta Imagen se derrite/desaparece/vuela/se rompe/desaparece o regresa a ti y la aceptas nuevamente. Sucede que una parte de la personalidad y la energía invertida son tan grandes (por ejemplo, tu parte de la personalidad tiene la imagen de una roca enorme o una bola grande) que una persona no puede aceptarla en sí misma, entonces es necesario " ingrese” la imagen usted mismo.

En esta etapa, son posibles algunas dificultades cuando es imposible rechazar o aceptar. Una persona no puede tomar una decisión decisiva.

Esto sucede porque:

1. en el primer caso, el Ego de la persona deja de “confiar” en quien tan absurdamente desperdicia partes de la Personalidad “a derecha e izquierda” y se resiste al rechazo;
2. en el segundo caso, la persona teme el regreso de una parte de su personalidad, temiendo que ésta le defraude o le controle. Hay división interna y miedo a no poder controlarse a uno mismo.

Esto significa que una persona en dependencia emocional duda de sí misma, no se valora a sí misma, no confía en sus sentimientos ni en sus capacidades. Se resiste al crimen del que se queja porque teme cometer más errores cuando esté libre.

Esto se puede solucionar mediante acciones FÍSICAS. Si no puedes rechazarlo o aceptarlo por tu cuenta, entonces debes pedir ayuda a alguien. gente real, explicando la situación.

La gente debería atraerte lados diferentes por las manos. Uno tira en la dirección de “rechazar”, el otro en la dirección de “aceptar”, persuadiéndote y dándote argumentos. Esto debe hacerse hasta que se tome una decisión.

Muchas veces se toma la decisión de devolver la “inversión”, y ésta es la mejor estrategia para salir de una relación adictiva. Devolviendo esta imagen a propio cuerpo permite devolver los recursos perdidos, aunque no de la misma calidad y cantidad que los invertidos, pero incluso la devolución de parte de la energía da libertad a la persona.

Y sólo entonces se produce el “dejar ir” lo que una persona ya no necesita, y es posible fusionarse En este “dejar ir” todavía hay un montón de lo que se puede drenar. Esta será una pequeña “venganza” hacia tu expareja.

Psicosomática en las relaciones de dependencia.

La psicosomática se desarrolla cuando un determinado "valor" supera la salud psicoemocional de una persona.

Las madres y esposas de alcohólicos y drogadictos suelen sufrir esto. Su “deber como esposas y madres” pesa más que propia salud, lo que lleva a relaciones de dependencia. Entienden que no podrán salvar a nadie, que están sacrificando su salud y su destino, pero “no pueden” hacerlo de otra manera. Porque su “valor” resulta ser más fuerte.

Porque no entienden que el "alcohólico, drogadicto" no necesita salvación, y su caída futura está predeterminada por él. por el propio deseo, no son responsables de esto.

A menudo, la psicosomática muestra a estas personas que, en contra de su voluntad, están arrastrando a una persona sobre "su joroba".

La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello. Además, no sospecha que su dolencia física sea consecuencia de esta adicción.

Tan pronto como una persona se da cuenta, con la ayuda de la técnica de la terapia emocional-imaginativa, de la falta de sentido de su "hazaña", esto le lleva a la decepción y la inversión se retira automáticamente. Y para hacer esto, es necesario preguntarle a la Imagen y responder en nombre de la Imagen a la pregunta: "¿Necesita ser rescatado y arrastrado sobre su espalda a algún lugar donde, tal vez, no vaya?"

La respuesta a menudo libera a la persona de la psicosomática.

Entonces, cuando ejecución correcta La técnica de la “Silla Vacía” implica la devolución de los “capitales” invertidos, la liberación y neutralización del objeto de dependencia.

Déjame resumir. Para no toparse voluntariamente con relaciones de dependencia es necesario matar al romántico que hay en uno mismo, evaluar adecuadamente lo que está sucediendo, no construir ilusiones y "castillos en el aire", mirar con seriedad el comportamiento y los motivos de las acciones de las personas. Respeta, ante todo, a ti mismo, a tus intereses y deseos. Evalúe correctamente las acciones de su pareja sin inventarle significados.

Tatyana Vinogradova, psicóloga védica, experta en relaciones

Una persona no puede vivir sin deseos; estos se convierten en la base del apego. Si una persona no tiene apegos a nada material, entonces simplemente no tiene nada que hacer en el mundo material. Lo más probable es que sea un santo. Y hay muy pocos de ellos. La tendencia de nuestros sentidos a apegarse a los objetos materiales es natural. Es especialmente evidente en las asociaciones. Este tipo de apego se llama "dependencia emocional". El tema es interesante, profundo, a menudo determinado kármicamente.

En una determinada etapa de una relación, las personas experimentan un malestar grave, que se convierte en muchos años de tormento. Cuando es demasiado difícil llevar esta relación contigo mismo y es una pena dejarla.

El apego a la “maleta sin asa” es demasiado grande. ¿Te reconoces a ti mismo? Averiguaremos qué hacer.

¿Qué es la dependencia emocional en una relación? Veámoslo con un ejemplo.

Olga es la esposa de un alcohólico compulsivo, Valery, que primero se sentaba frente al televisor los fines de semana con una cerveza y luego comenzó a beber en serio y durante mucho tiempo. Bebe durante dos semanas, se toma un descanso de cinco a diez días y luego vuelve a empezar. Luego perdí mi trabajo y he estado buscando el “mejor” trabajo de vez en cuando durante cinco años. Eso le puso los nervios de punta. Mientras esté sobrio, cuerdo, cariñoso. Cada vez que bebe, se vuelve tonto. Olga hace dos trabajos. Y así vivió con él durante siete años con la santa confianza de que “sin ella estaría completamente perdido”.

Una esposa activa y desinteresada, que lleva a su marido a los médicos y trabaja incansablemente por dos. Olga es la "salvadora" de Valery que se está ahogando; en este ejemplo, es la compañera codependiente.

¿Por qué Olga está dispuesta a sufrir? ¿Demasiado apegado? ¿Será por eso que todo está perdonado? Ama demasiado a Valery, ¿no puedes vivir sin él? ¿O todavía no se aprecia y se desagrada por completo?

Las relaciones codependientes son algo complejo y doloroso. Cuanto más se prolongan y más se prolongan, más difícil resulta salir de ellos. Puede suceder que una persona simplemente no tenga la fuerza para dar ese paso; se necesita la ayuda de un psicólogo o un astrólogo védico. En esta situación, Olga necesita rehabilitación no menos que su marido.

Es importante comprender que al resolver los problemas de otras personas a expensas de su salud física y mental, sus recursos materiales y mentales, una persona codependiente no trae ningún beneficio a su ser querido, sino un daño total.

AMOR CODEPENDIENTE en en este caso- es con la mejor intención atar a una persona de pies y manos con su cuidado y control, para privarla de su independencia. Haga todo lo posible para evitar que asuma la responsabilidad de su vida y tenga éxito.

Los psicólogos señalan que relaciones similares posible no sólo en parejas casadas. Padre e hijo, hija y madre, hermanos y hermanas, o incluso un jefe y un subordinado pueden quedarse atrapados en ellos.

Por ejemplo, para Olga, que sufre en una relación codependiente, es suficiente como beneficio adicional poder sufrir junto a Valery y ser una mártir necesaria e infeliz para él. También puede ser sensible y atento. Ocasionalmente.

Desde el punto de vista psicología moderna, a grandes rasgos, demasiada dependencia emocional de otra persona es una desventaja madurez psicológica, infantilismo, desprecio por uno mismo, rechazo del valor de la propia vida.

¿Cómo saber si eres emocionalmente dependiente?

Hagamos una pequeña prueba. Eres codependiente si:

• ¿Te consideras totalmente responsable del estado físico y mental de tu pareja?: por su bienestar, comodidad, estado de ánimo. Una persona sólo puede ser responsable de sí misma; no está obligada a responder por otra persona adulta en su sano juicio.
• Las necesidades de tu pareja siempre son lo primero para ti., son mucho más importantes que los tuyos propios: ni siquiera se te ocurre pensar en ti mismo, en tus necesidades y deseos. Ahora no.
• Estamos seguros de que persona cercana sin tu apoyo seguramente se perderá(se emborracha, se droga, se va de juerga, se mete en malas compañías).
• Estás nervioso cada minuto. Mantén la situación bajo control: es vital que sepas qué está haciendo él (ella), con quién se encuentra, adónde se dirige. A la menor sospecha, estamos dispuestos a llamar a amigos y morgues para comprobarlo. correo electrónico y un teléfono móvil. Y todo ello por su seguridad.
• La mayor felicidad en una relación, tal como la entiendes, es que alguien te necesite., insustituible, necesario como el aire. Listo para vivir al margen de la vida de otra persona.
• Siempre justificas a tu pareja, bajo cualquier circunstancia. No tienes absolutamente ninguna idea de cómo establecer límites personales en una relación. Mi esposo tiene un trabajo duro, necesitas aliviar el estrés, incluso si se sienta frente a la computadora toda la noche durante años y no puedes lograr que trabaje por la mañana.

• Tu autoestima no está en buena forma, en el fondo no crees que seas digno de amor ni de tierno cariño.

• No tienes la costumbre de pensar en lo que quieres para ti.¿Cuáles son sus planes, para un año, para cinco, para diez años?
• La irritación, el cansancio y la culpa son tus compañeros constantes. Pensamientos tóxicos: no me estoy esforzando mucho, así que no puedo ayudar. Necesitamos esforzarnos aún más.
• A veces piensas que no te quedan fuerzas. Algo necesita cambiar. Pero no tienes ni la fuerza ni el conocimiento para salir de una relación codependiente.

Si la mayoría de los puntos son sobre ti, eres codependiente. ¿Qué hacer? Primero, identifique la raíz del problema. ¿De dónde vino tu adicción emocional?

Viene de la niñez

La mayoría de los problemas en las relaciones provienen de la infancia, de la familia. Es allí donde se forma la autoestima, el sentido de uno mismo en el mundo, la capacidad de entablar relaciones y defender los límites personales. Veamos los escenarios principales, quizás te reconozcas aquí:

La pequeña Tanya tenía miedo de molestar y enojar a su madre. Reprimió el resentimiento y la ira. CON primeros años Aprendí que expresar mi opinión está prohibido. De lo contrario no conseguirás el amor. Con el tiempo, se acostumbró. ¿Gravemente? Voy a aguantar. ¿Triste? Tienes que poner una cara alegre y decir algo gracioso. ¿Es una pena? ¡Nunca deberías ofenderte con tu madre!

Vanya se dio cuenta desde el principio de que hacer preguntas "serias" estaba prohibido en la familia. Los adultos siempre tienen razón. A nadie le importa tu opinión, debes estar cómodo y obediente, de lo contrario te irá peor.

Vera rápidamente se dio cuenta de que hay que ganarse el amor de un padre estricto. ¿Alguien te amará así? ¿Tan pequeño y estúpido? Es necesario desde la mañana hasta la noche demostrar que eres digno del amor de tus padres. Saca sobresalientes, ve a clubes innecesarios, sé afectuoso, servicial, amable, trabajador y luego, si tienes suerte, te amarán.

En primer grado, Yulia se dio cuenta de que era mala, se portaba terrible y por eso a su madre le dolía la cabeza. Traje una C de la escuela, entonces mi papá gritó. Su abuela fue con ella a la clínica y estaba cansada, le dolían las piernas. Necesitas volverte perfecto.

Todos los miembros de la familia golpean a Sonya. Mamá y papá, hermanos, hermanas. A nadie le importa lo sola que esté y quiera palabras amables. Probablemente, piensa la niña, soy una tonta, egoísta e insignificante.

Como resultado de tal “educación”, la persona crece internamente muy insegura de sí misma. Con autoestima deprimida, que no ha desarrollado la capacidad de reconocer y defender sus necesidades.

La única manera de aumentar la autoestima ante tus propios ojos es convertirte en alguien de vital importancia, extremadamente valioso. Por supuesto, habrá un compañero problemático para esa persona. El que mejor se adapte a este papel se sentirá atraído. Alguien a quien se puede salvar infinitamente o cuidar como si estuviera indefenso.

Cómo deshacerse de la dependencia emocional en una relación: 10 consejos

El tema de la dependencia emocional es muy doloroso y requiere una terapia a largo plazo con un psicólogo.

¿Cómo puede renunciar una mujer como Olga en nuestro ejemplo? hombre bebiendo- ¿Si para ella esta relación es todo el sentido de su vida? Sin estas relaciones, parecería que ella NO existe. Mientras tanto ella fuerza vital se desliza como arena entre tus dedos. Ésta es una interesante paradoja de la autoestima reprimida.

La dependencia emocional en una relación es una mezcla de alegría, esperanza, desesperación y dolor. Y hasta que la situación llegue a un punto crítico, no se resolverá.

La persuasión de amigos y familiares, por regla general, no produce un efecto duradero. Como guisantes contra una pared.

También es bueno elaborar tu carta natal, a partir de ella descubrirás cómo van las cosas en tu séptima casa (asociaciones), qué prácticas te ayudarán a mitigar las pruebas de la vida. O tal vez una nueva, más matrimonio exitoso? Regístrese en un seminario web gratuito para comprender cómo crear carta natal y lo que te espera en el futuro.

Lo principal es darse cuenta de que hay un problema. Y comience a trabajar en usted mismo, pronto llegarán cambios para mejor en su vida.

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El sufrimiento y la incapacidad de sentirse feliz sin su pareja es el principal síndrome de estas personas. Simplemente lanzan un hechizo y ponen a su compañero en un pedestal. La gente llama a este sentimiento amor y en psicología se le llama dependencia emocional.

Muchas parejas viven juntas en relaciones que están al borde del colapso. Peleas constantes, estrés, malentendidos que no llevan a ninguna parte. Y lo más importante es que todos piensen que así debe ser, que todos vivan igual. plan de vida. Y no todos pueden entender de qué se trata todo esto. verdadero mito. Relaciones armoniosas Hay cosas que pueden conducir a una vida feliz.

No importa cuánto se amen las personas, debes tener tu propio grado de libertad y sentido común. Porque debes recordar que incluso la persona más cercana y querida puede traicionarte y te quedarás sin nada.

Es necesario amar, pero saber siempre cuándo parar. Recuerda que si la relación termina, la vida no terminará ahí. Al fin y al cabo, una persona autosuficiente es aquella que no pone demasiado en otra persona, no se disuelve en las relaciones y sabe cuándo parar. Sólo una persona armoniosa es capaz de crear real. relaciones fuertes. No atar a otra persona con nudos fuertes. Viva de forma sencilla, hermosa y llene la vida de su pareja de calidez y alegría.

En literatura mito llamado cuentos cortos, reflejando las ideas de las personas sobre la naturaleza de su interacción con la naturaleza, las fuerzas divinas y otras personas. Al mismo tiempo, un mito puede interpretarse como la imagen de una persona que busca crear para el público. Por tanto, el conocimiento del arte de la mitología será de utilidad no sólo para los filólogos, sino también para todos aquellos que busquen presentarse de forma favorable ante los demás.

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• libros con mitos

Instrucciones

Los mitos antiguos se crearon según el mundo que era en ese momento. Y es de ahí que se originan las ciencias sociales, la política, etc. Por lo tanto, piensa en la idea que es relevante para tu época y que quieres reflejar en tu mito, y las tramas a través de las cuales se realizará.

Héroes buen mito corren el riesgo de convertirse en personajes de culto durante muchos siglos. Por ejemplo, este es el caso de Hércules, Odiseo, Cíclope y otros. Para repetir el éxito de los mitos antiguos, es necesario dotar a los personajes de personajes vívidos e imágenes memorables. Ten en cuenta que deben ser sonoros y fáciles de recordar. Y, por supuesto, el tuyo debe realizar acciones y hechos significativos.

Si quieres crear un mito sobre ti mismo, entonces debes pensar en lo que quieres lograr con esto. Como regla general, a través de la difusión de mitos sobre sí mismos, se esfuerzan por ganarse el favor de las personas que los rodean, aunque también hay un objetivo absolutamente opuesto: la profanación de la propia reputación. La segunda opción puede estar relacionada con las peculiaridades de la situación actual (la necesidad de deshacerse de un admirador molesto) o con la acción. mecanismo de defensa Se llama educación reactiva (crean deliberadamente mitos sobre sí mismos como desafiantes y atrevidos para desviar la atención de sus complejos). Recordemos que en este caso consideramos un mito como un dato biográfico con posibilidad de embellecimiento o subestimación en interés del creador de este mito.

Si quieres que el mito que has creado sobre ti mismo produzca buena impresion Al escribirlo, céntrate en tres cosas que, según los psicólogos, siempre hacen querer a los demás. Fórmate una opinión de ti mismo como:
- una persona segura con logros reales;
- un trabajador competente y una persona apasionada;
- el dueño de una apariencia agradable.

Consejos útiles

Si sigues el camino de menor resistencia, entonces, como héroe, puedes tomar un personaje mitológico ya conocido y, colocándolo especulativamente en nuestra realidad, intentar predecir y volver a contar posibles eventos con él. Las cosas y los nombres familiares desde la infancia serán inicialmente más fáciles de percibir para el público.

Fuentes:

• Hellas: mitología Grecia antigua
• creación del mito

Mito Se considera la primera forma de cultura espiritual de la humanidad, ya que este fenómeno surgió en el mismo etapa temprana desarrollo de la sociedad. Con su ayuda, los pueblos primitivos y las primeras civilizaciones comprendieron el mundo, explicando el cambio de estaciones, desastres naturales y los misterios de la vida humana.

El concepto de mito proviene de la antigua palabra griega mitos (leyenda). Mito en el sentido más general, es una narrativa que refleja las ideas de las personas sobre el mundo, sobre todo lo que existe. Estas leyendas y tradiciones pagan gran atención el lugar del hombre en el mundo y, por tanto, en la mitología de cualquier pueblo. papel principal Se da a los cuentos sobre dioses y héroes. La base de la comprensión mitológica del mundo no es, sino un enfoque emocional-sensual, basado no en conceptos, sino en ideas colectivas sobre un fenómeno o evento en particular. Mito el pensamiento lógico no lo refleja, sino que lo interpreta, apoyándose en poderes sobrenaturales. Todas las leyendas de los antiguos expresaban lo sagrado y las creencias de las personas, por lo que se les puede llamar predecesoras de las creencias religiosas. En un cuento mítico se suelen combinar dos planes narrativos: una historia sobre el pasado (aspecto diacrónico) y una relación con. el presente o el futuro (aspecto sincrónico). Así, estas leyendas conectaban los acontecimientos del pasado con el presente y el futuro, lo que proporcionaba una conexión espiritual. diferentes generaciones. Cuentos en sociedad primitiva No eran tanto historias contadas alrededor del fuego, sino una realidad que rodeaba a una persona por todas partes y determinaba su comportamiento social. etapas posteriores el desarrollo social comienza a existir separado de los rituales religiosos, las instituciones de orden social, la literatura, la curación y el arte. Un ejemplo de la existencia de un mito es el mundo de los antiguos, presentado en la "Odisea" y la "Ilíada" de Homero, donde la mitología sirve como base para construir una trama histórico-heroica. sociedad moderna Los elementos mitológicos se conservan no sólo en los cuentos de hadas, las películas o las tramas literarias. Según investigaciones en el campo de los estudios culturales psicoanalíticos, las ideas míticas sobre el mundo se conservan en las estructuras inconscientes de la psique humana de cualquier sociedad. Esto es especialmente notable en el razonamiento independiente sobre la apariencia del mundo, fenómenos naturales o su propio nacimiento.

Vídeo sobre el tema.

Granito – duro roca, que consta de varios elementos: cuarzo, feldespato, mica, plagioclasa. El granito forma una parte importante de la corteza terrestre, pero no hay evidencia definitiva de que esta piedra exista en otros planetas. sistema solar, por eso los geólogos llaman a este material tarjeta de visita Tierra. El granito es un mineral muy denso y duradero que se utiliza principalmente en la construcción.

origen del granito

Hay dos formas en que se puede formar el granito. En el primer caso, esta piedra se forma a partir de una masa magmática fundida, que se enfría a grandes profundidades en la corteza terrestre y se petrifica gradualmente. El resultado es un cristal granular, formado por granos de varios tamaños.

La segunda forma en que se forma el granito es a partir de rocas sedimentarias, clásticas y arcillosas que fueron movidas por procesos tectónicos y cayeron en las capas profundas de la corteza terrestre, donde las altas temperaturas, la fuerte presión y los gases calientes los derritieron, los comprimieron y los sometieron a granitización. .

Estos procesos tuvieron lugar hace varios millones de años, cuando la Tierra experimentó procesos de formación de montañas.

Composición, tipos y características del granito.

El granito tiene una estructura granular cristalina. Su composición química se basa en rocas enriquecidas con calcio, hierro, álcalis y magnesio. Se trata de feldespatos, cuarzo y minerales de colores oscuros. En la composición predomina el feldespato potásico, que confiere cierta tonalidad a la piedra, y el cuarzo responde a la presencia de granos traslúcidos en el granito. Esta roca también puede contener otros minerales, por ejemplo, monacita o ilmenita, pero su contenido es muy pequeño y no siempre están presentes. Las características compositivas del granito determinan la existencia. varios tipos: el plagigranito es una roca con una composición predominante de plagioclasa y una pequeña cantidad de feldespato, este tipo de granito tiene un color rosado; y la alaskita es una piedra con predominio de feldespato y sin materiales de colores oscuros. También existen tipos como las sienitas, teschenitas y dioritas. Diferentes tipos granito tiene varios colores: hay granito gris, negro, rojo, rosa.

Esta roca es muy duradera, por lo que se utiliza desde la antigüedad. La piedra de granito es extremadamente duradera, casi no se ve afectada por las condiciones climáticas, es resistente al agua y muchas obras arquitectónicas creadas hace varios siglos han sobrevivido perfectamente hasta el día de hoy.

Entre ellas se encuentran las famosas pirámides egipcias, algunas de las cuales fueron construidas con bloques de granito. Los edificios fueron construidos con esta piedra. Antigua Roma e India.

Esta roca también es fácil de procesar, se pule bien, toma cualquier forma e incluso puedes usarla para crear. superficies de espejo. El granito también se utiliza para fabricar losas, encimeras, monumentos, elementos decorativos para interiores,