Lo publicaré para ti. bueno, para mí, como no pude leer más, me atraganté con la comida, las lágrimas corrieron y destruí el silencio de mi departamento con una carcajada))) Lo leeré más tarde.

Revisión masculina del gel depilatorio Veet. (Lectura recomendada)

“Después de que me dijeron que mis bolas se parecían a la apariencia de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no tuvieron mucho éxito, y además, casi me mato la espalda tratando de alcanzar con especial fuerza llegar a lugares.

Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, me consideraba un tipo duro y pensaba que las críticas anteriores las escribían unas patéticas ratas de oficina...

Ay, compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero.

A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. - El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo.

Comencé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que poco podía ver. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno".

Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó el estómago y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo))

Escuchado hoy a las 15:32
?Revisión masculina del gel depilatorio Veet (ortografía y puntuación sin cambios).

“Después de que me dijeron que mis bolas se parecían a la apariencia de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no tuvieron mucho éxito, y además, casi me mato la espalda tratando de alcanzar con especial fuerza llegar a lugares.

Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, me consideraba un tipo duro y pensaba que las críticas anteriores las escribían unas patéticas ratas de oficina...

Ay, compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero.

A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo.

Comencé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que poco podía ver. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno".

Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó el estómago y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo))

Una historia sobre cómo un hombre se depilaba. (texto de Internet) “Después de que me dijeron que mis bolas se parecían a la apariencia de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel, porque los intentos anteriores de afeitarme no tuvieron mucho éxito y, además, casi me estaba cortando asesinados mientras intentaban llegar a lugares particularmente difíciles de alcanzar. Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Lo pedí con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, pensaba que era un tipo duro y pensaba que las críticas anteriores las escribían unas patéticas ratas de oficina... oh, mis compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba. Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente. Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero. A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de abrir la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal. - El baño era bastante pequeño, así que no pude evitar el agujero del culo. Comencé a hurgar en la caja, con la esperanza de encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que poco podía ver. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarré algunos brotes e intenté, sin éxito, apretarlos entre mis nalgas. Esto no ayudó: el gel, en el camino, penetró en el recto y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí. Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue empujar con cuidado un brote hacia un lugar donde ninguna otra planta había brotado antes. Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que me asusté, un espasmo me apretó las entrañas y el brote salió volando en su dirección a una velocidad considerable. Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, gracias a Veet puedes perder no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo))

Baño de un hombre muy peludo
Después de que me dijeron que mis bolas parecían las de un viejo rastafari, decidí dar el paso y comprar este gel depilatorio porque los intentos de afeitado anteriores no habían sido particularmente exitosos, además casi me mato la espalda tratando de alcanzarlas y alcanzarlas con especial dificultad. -llegar a lugares.

Soy un poco romántico, así que decidí hacer esto para el cumpleaños de mi esposa, como un regalo más. Pedí el gel con antelación. Como trabajo en el Mar del Norte, me consideraba un tipo duro y pensaba que las reseñas anteriores del gel las habían escrito unas patéticas ratas de oficina. Ay, compañeros de sufrimiento, qué equivocado estaba.

Esperé hasta que mi otra mitad se fue a la cama y, insinuando una sorpresa especial, fui al baño. Al principio todo salió bien. Apliqué el gel en las zonas deseadas y esperé. Y esperó muy rápidamente.

Al principio sentí un calor, que después de unos segundos fue reemplazado por una fuerte sensación de ardor y una sensación que solo puedo comparar con la sensación cuando te tiran bruscamente las bragas de alambre de púas, tratando de arrojarte al techo. Hasta esta noche no era demasiado religioso, pero en ese momento podía creer en cualquier dios, si tan solo me salvara de la terrible quema alrededor del agujero de mierda y de la destrucción total de la salchicha y los dos huevos. Tratando de no morderme el labio inferior, intenté enjuagar el gel en el fregadero, pero lo único que pude hacer fue meter un mechón de pelo en el agujero.

A través de una cortina de lágrimas, salí del baño y me dirigí a la cocina. Ya no podía caminar por la cocina, así que gateé los últimos metros hasta el frigorífico. Después de sacar la cámara inferior del refrigerador, encontré allí un bote de helado, le quité la tapa y la metí debajo. El alivio fue fantástico, pero de corta duración, porque el helado se derritió rápidamente y volvió la sensación de ardor infernal.

El baño era bastante pequeño, así que no pude ayudar al imbécil. Luego comencé a hurgar en la caja, esperando encontrar al menos algo; ya tenía tantas lágrimas en los ojos que no podía ver mucho. Agarré la bolsa, que más tarde supe que contenía brotes de soja congelados, y la abrí, tratando de hacerlo lo más silenciosamente posible. Agarró algunos brotes e intentó, sin éxito, apretarlos entre sus nalgas. Esto no ayudó, el gel, en el camino, penetró en el recto, y ahora era como si un motor a reacción estuviera funcionando allí.

Espero no volver a soñar con tener un muñeco de nieve gay en la cocina. ¿Entiendes lo bajo que estaba dispuesto a llegar para aliviar el dolor? La única solución que se le ocurrió a mi cerebro enloquecido por el dolor fue insertar con cuidado un brote de frijol en un lugar donde aún no había brotado ninguna planta.

Desafortunadamente, después de escuchar extraños gemidos en la cocina, mi esposa decidió levantarse y averiguar qué estaba pasando. Fue recibida por una vista deslumbrante: yo estaba acostado en el suelo, con helado de fresa goteando de mi trasero y llenándome de frijoles con las palabras "Oh, qué bueno". Esto sin duda la sorprendió y gritó de horror. No la oí entrar, así que yo también me asusté, un espasmo me apretó los intestinos y me tiré un pedo, mientras el brote volaba en dirección a ella a considerable velocidad.

Sí, entiendo que un pedo que le tiran un brote de soja a las doce de la noche no es exactamente la sorpresa con la que contaba, y al día siguiente los niños tuvieron que explicar durante mucho tiempo lo que pasó con el helado... En general, el gel de agradecimiento puede hacer que pierdas no solo el vello corporal, sino también la dignidad y el respeto por ti mismo en tu familia.

El proceso de divorcio se lleva a cabo en presencia de un jurado en
una ciudad de provincia. El marido acusa a la esposa de
ninfomanía, promiscuidad, tener relaciones sexuales
con casi todos los hombres de la ciudad, sin el
satisface. Primer jurado:
- ¿De qué habla, fiscal, quién la necesita? Ud.
Su pubis es tan espinoso que se hunde inmediatamente. Co
por toda la ciudad, con toda la ciudad... Se podría pensar...
Segundo jurado:
- ¡Estás exagerando, colega! Su pubis comienza a hormiguear
solo al tercer día después del afeitado, e incluso entonces aguanta después
Esto se puede hacer por otros 2-3 días. No entiendo por qué a ella no le gusta
satisface!
Tercer jurado:
- No lo sé, no lo sé compañeros, solo se lo di en la boca. Pero
Si asumimos que el pubis es espinoso, entonces es culpa del marido, él
Probablemente esté siendo tacaña, él podría darle un láser.
depilación...
Jurada joven, moderna y progresista:
- Que vergüenza, hombre, calumniar a los tuyos.
¡esposa! En realidad es lesbiana.

Dedicado a mi padre

A decir verdad, mi madre no se preocupaba mucho por mí. Y, en principio, esto me convenía hasta que llegaba el momento de hacerme la manicura, comprarme ropa interior o depilarme. Ella nunca me dijo vámonos o hagámoslo juntos. Pero mi padre siempre estaba dispuesto a ir conmigo, o simplemente dejarme en el centro comercial y luego recogerme con mis compras.
Cuando cumplí dieciséis años y el baile de graduación estaba a la vuelta de la esquina, se me ocurrió que era hora de depilarme por completo y venir a la escuela con un hermoso vestido, captando miradas inmodestas sobre mi piel sedosa. Por alguna razón, mi papá no estaba de acuerdo conmigo. Pero cuanto más se acercaba la graduación, me volvía más y más molesto. Finalmente, el papá se rindió, pero pidió un par de días para elegir un buen salón.
Cumplió su palabra, como siempre ocurría. Exactamente tres días después tenía que ir a un pequeño pero acogedor salón de depilación. Pero mi padre fue categórico: todo es posible excepto la zona del bikini. Además, se mostró inflexible. Probablemente protege mi moralidad, pensé, pero en cualquier caso estuve de acuerdo.
Todo salió genial, quedé muy satisfecho con el resultado. El baile de graduación fue un gran éxito. Bueno, entonces la universidad y demás. Seguí yendo siempre al mismo salón durante cinco años seguidos. Miré allí por última vez antes de moverme y mi maestra dijo que ahora podía contarme esta historia.
Mi padre, antes de inscribirme, vino él mismo al salón y dijo que le gustaría intentar depilarse él mismo antes de dejar que su hija viniera aquí. El maestro se sorprende, pero el cliente paga. Le arrancó por completo ambas piernas a papá, y al día siguiente él llamó a la niña y se quejó de que la parte superior de sus piernas se había puesto muy azul. Explicó que los hematomas son normales, teniendo en cuenta la cantidad de pelo arrancado. ¡Por eso estaba en contra de mi zona del bikini! Y ni siquiera podía imaginar que él pudiera hacer tal cosa por mí.

¡Papi te amo!