Desafortunadamente, en la vida sucede que los sentimientos por otra persona se enfrían. Pero al mismo tiempo, el apego permanece, un estado doloroso que se expresa en miedo. Y entonces comienza el verdadero “caminar a través del tormento”, cuando tú mismo eres perfectamente consciente de que esto no puede continuar, pero tampoco puedes liberarte de la adicción. En tal situación, la cuestión de cómo deshacerse del apego a una persona se vuelve extremadamente relevante.

¿Puede el apego emocional ser peligroso?

Vale la pena señalar que, en general, los psicólogos no evalúan el apego emocional como un fenómeno negativo. Al contrario, sin él el amor mismo no sería posible. Y también es un elemento integral de las cálidas relaciones entre padres e hijos, entre hermanos y hermanas, entre amigos, etc. Sin embargo, cuando se asocia con él, es simplemente muy malo. En este caso, el apego sólo puede causar dolor. Y debemos esforzarnos por evitarlo con todas nuestras fuerzas.

1. No te obsesiones con una sola persona, intenta ampliar tu círculo social tanto como sea posible.
2. Intenta sumergirte en tu trabajo.
3. Inicie una renovación o incluso muévase: trate de ocupar su tiempo tanto como sea posible para que no lo deje en pensamientos extraños.
4. Encuentre un nuevo pasatiempo o vuelva a su pasatiempo favorito, pero algo olvidado.
5. Cada día, busque una nueva razón para disfrutar la vida, esfuércese por desarrollar una nueva perspectiva positiva sin la persona de la que depende emocionalmente.

¿Cómo deshacerse del apego a un hombre?

Para las mujeres, después del final de una relación amorosa, también surge el problema de cómo deshacerse del apego a una persona. Los psicólogos aconsejan centrarse en uno mismo y ser un "egoísta sano". Por último, cuídate, actualiza tu guardarropa, ve al cine o al teatro, sal de viaje. Mejor aún, búscate un nuevo amor, un hombre con el que realmente te sientas cómoda y bien.

Hola, me acostumbro mucho a la gente y luego me cuesta separarme de ellos. ¿Qué consejo me das sobre cómo evitar encariñarme con las personas?

Realmente necesito tu consejo!!!

La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello.

"Mata" el romance en ti mismo

El romance y la vida real son incompatibles. El estilo de vida lleno de romance es explotado por todos y cada uno. Estos son aquellos que no son perezosos y entienden claramente lo que hacen y por qué. Pero quien cae bajo el encanto de esta imagen acaba en dependencia emocional.

Cuanto más romántica es una persona, menos adecuada es, ya que está sintonizada con un cierto intercambio de energía con el mundo. Además, puede que no tenga pareja, pero ya tiene ganas de “una vida larga, romántica y conjunta”.

Este estado de ánimo es al que llega la persona de la que el romántico se vuelve emocionalmente dependiente. Pero el romántico lo llama “amor” y se comporta en consecuencia. Hasta que se enfrenta al hecho de una ruptura ensordecedora y dolorosa.

Sólo después de muchos meses de recobrar el sentido, el romántico se da cuenta de que Pushkin tenía razón cuando dijo: "cuanto menos amamos a una mujer, más fácil le resultará agradarle". Cualquiera que esté familiarizado con este tipo de relaciones lo adivina intuitivamente, pero pocas personas logran dejar de "amar" por la fuerza de la voluntad.

Por lo tanto, este artículo es para aquellos que quisieran “desenamorarse”, pero no pueden. Especialmente para aquellos que se enfrentan al hecho de romper su relación. Y también para aquellos que no pueden olvidar a su ex-amor/pareja/cónyuge.

El mecanismo de aparición del “amor” y el canal emocional.

¿Dónde comienza el amor?

El amor comienza con un arrebato incontrolable de simpatía, aparentemente inesperado. Así es, pero no del todo. Tales arrebatos de simpatía son inicialmente MUTUOS y no pueden ocurrir sin un estado de ánimo para un cierto intercambio de energía entre cada uno de los dos.

Este estado de ánimo es leído tan rápidamente por el subconsciente que la mente consciente no tiene tiempo de reaccionar y darle una forma digerible a este estallido. Si el estado de ánimo es “incorrecto”, ese estallido no continuará. El 99,9% de ellos no tienen continuación y se olvidan rápidamente.

Pero, si uno “ve” el potencial del otro, “lee” el estado de ánimo como “ese”, el destello de simpatía pasa a la fase material-verbal-tangible. En la vida, esto parece un intento de hablar con la persona que te gusta, invitarte a tomar una taza de café, a dar un paseo o al cine. Incluso una sonrisa es una invitación a ir más allá, a transformar lo que todavía es un conocido virtual en una relación más estrecha. Ya en este nivel surge un CANAL de intercambio de energía, a través del cual la energía fluye de uno a otro. El canal lo abre quien está más interesado en continuar conociéndose.

Si el otro corresponde, el intercambio de energía adquiere una nueva forma, aún no clara ni para uno ni para el otro. En esta etapa, el intercambio de energía es inestable y puede detenerse en cualquier momento cuando uno decide que "no me agrada". Las consecuencias de la aparición y desaparición del canal no suelen notarse. Bueno, en realidad nadie se ha reunido cuando el primer encuentro resultó ser el último.

Pero si el intercambio de energía conviene a ambos, un destello de simpatía se convierte en un conocimiento más cercano, en relaciones cercanas y, en algunos casos, en amor y familia.

Cada fase se caracteriza por su propio estado de intercambio de energía entre socios y está determinada únicamente por la calidad y cantidad de energía que los socios ponen en el canal.

Si cada uno de los socios invierte en la relación acciones reales, un pedazo de alma, fuerza, sentimientos y emociones por igual, entonces esas parejas vivirán felices para siempre.

Pero si uno de los socios comienza a cubrirse con una "manta", dando energía al canal en una calidad y cantidad incorrectas, entonces esa relación se vuelve dependiente. Esto sucede porque la otra pareja es más romántica que la primera. Un romántico vive de ilusiones, sueños y construye en su mente una vida virtual feliz con una pareja, ilusiones.

Simultáneamente aquel que percibe más adecuadamente la realidad, el que está menos interesado en la relación, se convierte en el protagonista de la pareja. El socio líder da menos energía al canal, y el otro, el seguidor, para restablecer el equilibrio, necesita dar energía “para dos”.

Tan pronto como uno siente que el desequilibrio del intercambio de energía no está a su favor, su Ego comienza a rebelarse y se da cuenta de que por voluntad del “dueño” ha caído en una trampa energética. Y el "propietario" está ocupado bombeando el canal con su energía, con la esperanza de restaurar el esquivo interés del socio principal.

Resulta que una persona misma, voluntariamente, con la esperanza de devolver el "amor", no encuentra mejor uso para su energía que empujarla hacia el canal que se forma cuando surge la simpatía. Y al otro lado del canal casi siempre hay una satisfacción total con la vida.

Dependencia emocional.

Entonces, cuanto menos interesado esté un socio en una relación, más dependiente será el otro socio en esa relación. Con la adicción se pierde la autonomía personal y, para recuperarla, la conciencia de la persona la empuja a realizar alguna acción que rehabilite el Ego.

La conciencia intenta empezar a despreciar tanto a su pareja que en el futuro le daría vergüenza admirarlo delante de sí mismo. Pero para hacer esto, necesitas suprimir esa parte del Ego que simpatiza con tu pareja. Y esto es muy doloroso. Después de todo, en esencia, necesitas matar una parte de ti mismo.

En el nivel externo, esto se expresa como un vaivén de un extremo a otro: del amor al odio, del perdón a la venganza, de la admiración al desprecio. Una persona se "balancea" a sí misma; tal "balanceo" conduce al hecho de que el socio impulsado bombea cada vez más el canal con energía, invirtiendo parte de su Personalidad en el socio líder, dotándolo de su energía. Se trata de “inversiones” energéticas que se invierten con la esperanza de recibir “dividendos” emocionales y energéticos. Una persona simplemente no comprende que nunca recibirá "dividendos", ya que ya se encuentra en un nivel de energía más bajo que su pareja.

Haré una digresión aquí:

Cualquier relación se basa en el principio de "dividendo de inversión" emocional y energético, y el romance es un intento de dar a estas relaciones "mercancías-dinero" una apariencia decente. Blanquearte, en primer lugar, ante ti mismo. No soy un egoísta, lo soy todo para él/ella, soy todo sublimemente espiritual y toda esa basura.

Entonces, si escuchas sobre un niño o una niña con inclinaciones románticas, e incluso sobre un hombre y una mujer, entonces esto habla de una cosa. La gente se esconde detrás del romance con la esperanza de que nadie vea sus impulsos “mercantiles”. Y todo el mundo sabe y comprende intuitivamente que los impulsos son "mercantiles".

Simplemente porque es coherente con el principio de intercambio de energía. Lo que dice que para sobrevivir y procrear, una persona se preocupa, primero que nada, de sí misma y luego de los demás. Éste es un programa evolutivo con el que es una estupidez discutir. Bueno, si alguien quiere discutir, le sugiero que piense dónde estaría usted si su antepasado lejano eligiera la vida de otra persona en lugar de la suya propia.

El romance, tal como se presenta, implica la renuncia de una persona a su personalidad, a su Ego, por el bien de otra persona. Suicidio velado.

Pero si abandonas el romance y vives de acuerdo con las leyes de la energía, entonces los motivos del comportamiento de las personas se vuelven visibles "de un vistazo", y esto se aplica no solo a las relaciones entre un hombre y una mujer, sino también a las interpersonales.

Sugiero dar un paseo por el romance para quienes son dependientes en las relaciones. Para aquellos a los que se les ha presentado un hecho consumado, que han tenido una ruptura “fatal” en su relación, pero siguen dependiendo emocionalmente de su pareja.

Pero volvamos al vaivén emocional.

La dependencia emocional de una pareja siempre permanece en la pareja impulsada, ya que el canal entre socios continúa funcionando mientras uno de ellos continúa vertiendo energía en él. No importa si la relación existe o ya ha sido destruida. Mientras uno quiere devolver la “inversión” y recibir “dividendos” energético-emocionales, parte de su personalidad es captada por el socio principal, aunque él no lo necesita. La pareja dependiente continúa consumiéndose emocionalmente y muchas veces no puede detenerlo por sí solo.

¡Pero todavía existen técnicas para superar la adicción!

Técnicas para deshacerse de la dependencia emocional.

Lo primero que se debe hacer en una relación de dependencia, o después de una ruptura “fatal”, es bloquear el canal de energía entre socios .

En filosofía, la identidad es la completa coincidencia de las propiedades de los objetos.

En psicología, identificarse con una persona es considerarse con ella como un todo, una unión inseparable de dos, que será inseparable bajo cualquier condición y circunstancia.

El protagonista se identifica poco con la otra persona, y por eso es el protagonista. Sabe que hay muchas cosas interesantes en el mundo además de su pareja y no se centra sólo en la relación con su pareja.

La pareja motivada, por el contrario, se identifica con otra persona, hace planes para la vida y para un futuro brillante. No ve nada ni a nadie a su alrededor.

Etapa 1. Cierre del canal.

Entonces, la primera acción para salir de una relación de dependencia y tras una ruptura difícil debe ser desidentificarse de tu pareja y bloquear el canal.

Las acciones son lo principal aquí. Es necesario redirigir la energía drenada al canal hacia alguna acción. Ayuda "hacer deporte" y forzar el cuerpo hasta el estupor. O dirigir la atención a aquellas áreas de la vida que han fracasado debido a relaciones de dependencia.

Esta es la etapa más difícil, aunque en realidad la más “tonta” y todo lo que se necesita es una estúpida terquedad. Cárgate de cosas para las que no tuviste tiempo mientras estabas en una relación.

Esto también debe hacerse mientras se continúa en una relación de dependencia. Con la misma terquedad de burro.

Sin acción, por mucho que presiones, por mucho que fuerces tu fuerza de voluntad, por mucho que te convenzas, nada saldrá de ello.

Las acciones son un atributo obligatorio y necesario de la “recuperación”.

Está claro que después de una relación que promete felicidad continua y “montañas doradas” de nuevas emociones e impresiones, es difícil hacer lo banal y familiar. Pero sólo de esta manera y no de otra.

Además de las acciones, realiza un “trabajo” emocional para identificarte con tu pareja.

Esto significa que debes destruir conscientemente los "castillos en el aire" de tus ilusiones, con el objetivo de que con él vivirás feliz para siempre, bañándote en amor y alegría todos los días, dar a luz a niños, plantar pepinos, comprar. un perro, y salir de viaje. No. No vueles. No darás a luz. Sin pepinos. Sin hijos. No un perro.

Desidentificarse es comenzar a realizarse por separado de una persona, matar la esperanza de un futuro con ella, dejar de creer que todo saldrá bien. Que vendrá/volverá/cambiará/amará/apreciará. No. Ya has perdido la oportunidad de tener una relación diferente. Lo único que queda es no dejarse arrinconar por completo.

Deliberadamente guardaré silencio sobre algunos de los efectos que pueden seguir a los intentos de bloquear el canal y desidentificarlo.

Permítanme decirles que sería un error en esta etapa buscar otro compañero para cambiarle pensamientos y acciones. Una nueva pareja ayudará a cerrar el "viejo agujero", pero su Ego no percibirá a la nueva pareja como una Personalidad y lo despreciará.

Lo principal en esta etapa es redirigir la energía hacia otras acciones.

Etapa 2. “Silla vacía”

Puedes devolver parte de la energía invertida, recibir, aunque no “dividendos” energético-emocionales, sino una parte de tu Personalidad integrada en tu pareja, con la ayuda de una terapia emocional-imaginativa o la técnica de la “silla vacía”.

Para ello, imagina que tu pareja está sentada enfrente en una silla y habla de las experiencias que te molestan. Esta acción libera emociones bloqueadas. Hablamos hasta que llega la devastación. No puedes hacer esto de una vez.

Sigue siendo el mismo canal que todavía existe, ya que en la primera etapa, con el debido esfuerzo, el canal se bloquea, pero no se destruye.

Puedes destruir el canal sólo si recuperas parte de tu Personalidad.

La energía funciona aquí de la misma manera, pero a través de imágenes.

¿Cómo recuperar una parte de ti mismo?

A continuación, al realizar la técnica de la “silla vacía”, debes imaginar que a través del canal todo el tiempo la energía fluía de ti hacia el socio principal y esta energía tiene una imagen . ¿Cómo es él? ¿Un globo azul, un ramo de flores, un corazón roto y ensangrentado, un globo? Esta Imagen es una imagen de tu propia energía invertida en otra persona, una parte de tu personalidad que fue dada a otra persona.

Todo lo que necesitas hacer es mentalmente:

1. Abandonad esta Imagen para siempre;
2. Acéptalo como parte de tu personalidad, tómalo para ti mismo.

Imagina mentalmente cómo esta Imagen se derrite/desaparece/vuela/se rompe/desaparece o regresa a ti y la aceptas nuevamente. Sucede que una parte de la personalidad y la energía invertida son tan grandes (por ejemplo, tu parte de la personalidad tiene la imagen de una roca enorme o una bola grande) que una persona no puede aceptarla en sí misma, entonces es necesario " ingrese” la imagen usted mismo.

En esta etapa, son posibles algunas dificultades cuando es imposible rechazar o aceptar. Una persona no puede tomar una decisión decisiva.

Esto sucede porque:

1. en el primer caso, el Ego de la persona deja de “confiar” en la persona que tan absurdamente desperdicia partes de la Personalidad “a derecha e izquierda” y se resiste al rechazo;
2. en el segundo caso, la persona teme el regreso de una parte de su personalidad, temiendo que ésta le defraude o le controle. Hay división interna y miedo a no poder controlarse a uno mismo.

Esto significa que una persona en dependencia emocional duda de sí misma, no se valora a sí misma, no confía en sus sentimientos ni en sus capacidades. Se resiste a liberarse de la adicción de la que se queja porque teme cometer más errores cuando esté libre.

Esto se puede solucionar mediante acciones FÍSICAS. Si no puede rechazarlo o aceptarlo por su cuenta, entonces debe buscar ayuda de personas reales y explicarles la situación.

La gente debería tirar de ti por los brazos en diferentes direcciones. Uno tira en la dirección de “rechazar”, el otro en la dirección de “aceptar”, persuadiéndote y dándote argumentos. Esto debe hacerse hasta que se tome una decisión.

Muchas veces se toma la decisión de devolver la “inversión”, y ésta es la mejor estrategia para salir de una relación adictiva. La devolución de esta Imagen al propio cuerpo permite devolver los recursos perdidos, aunque no en la misma calidad y cantidad que se invirtieron, pero incluso la devolución de parte de la energía le da libertad a la persona.

Y sólo entonces se produce un “dejar ir” de lo que una persona ya no necesita, mientras que en este “dejar ir” es posible fundirse incluso en el montón de lo que se puede fusionar. Esta será una pequeña “venganza” hacia tu expareja.

Psicosomática en las relaciones de dependencia.

La psicosomática se desarrolla cuando un determinado "valor" supera la salud psicoemocional de una persona.

Las madres y esposas de alcohólicos y drogadictos suelen sufrir esto. Su “deber como esposas y madres” pesa más que su propia salud, lo que lleva a relaciones de dependencia. Entienden que no podrán salvar a nadie, que están sacrificando su salud y su destino, pero “no pueden” hacerlo de otra manera. Porque su “valor” resulta ser más fuerte.

Debido a que no entienden que un "alcohólico, drogadicto" no necesita la salvación, y su mayor caída está predeterminada por su propio deseo, no son responsables de esto.

A menudo, la psicosomática muestra a estas personas que, en contra de su voluntad, están arrastrando a una persona sobre "su joroba".

La dependencia emocional puede persistir durante muchos años, aunque la persona ni siquiera sea consciente de ello. Además, no sospecha que su dolencia física sea consecuencia de esta adicción.

Tan pronto como una persona se da cuenta, utilizando la técnica de la terapia emocional-imaginativa, de la falta de sentido de su "hazaña", esto le lleva a la decepción y la inversión se retira automáticamente. Y para hacer esto, es necesario preguntarle a la Imagen y responder en nombre de la Imagen a la pregunta: "¿Necesita ser salvado y arrastrado sobre su espalda a algún lugar donde, tal vez, no vaya?"

La respuesta a menudo libera a la persona de la psicosomática.

Entonces, cuando la técnica de la “silla vacía” se realiza correctamente, se devuelve el “capital” invertido, se libera y neutraliza el objeto de dependencia.

Déjame resumir. Para no incurrir voluntariamente en relaciones de dependencia necesitas matar lo romántico que hay en ti mismo , evaluar adecuadamente lo que está sucediendo, no construir ilusiones y "castillos en el aire", mirar con seriedad el comportamiento y los motivos de las acciones de las personas. Respeta, ante todo, a ti mismo, a tus intereses y deseos. Evalúe correctamente las acciones de su pareja sin inventarle significados.publicado

Determina por qué crees que tienes problemas de apego.¿Quizás anteriormente tenías una fuerte convicción o creencia que abandonaste? ¿Aún quieres volver a conectarte con la persona que te abandonó o dejó de preocuparse por ti? ¿Hay cosas en tu vida que permites que te definan? ¿O ha experimentado una gran pérdida o tragedia personal?

No crees apegos nocivos para la salud. Siempre es mejor cultivar nuevas creencias y formar amistades poco a poco. No desperdicies toda tu energía dedicando absolutamente todas tus emociones a una nueva persona o creencia; Entre lentamente para evitar decepciones.

Aprenda a afrontar ciertos problemas de apego. Estos problemas pueden obstaculizar su progreso en la vida. Necesitas lidiar con ellos para traer renovación a tu vida y continuar creciendo. A continuación puede leer sobre los apegos más comunes que interfieren en la vida de las personas:

• Cambio de creencias. Quizás alguna vez entendiste la razón o te consideraste partidario de algo que ahora recuerdas con hostilidad o disgusto. Las creencias que tenías anteriormente son sólo creencias que alguna vez tuviste, nada más. Debes concentrarte en asegurarte de que tus creencias actuales estén moralmente justificadas, en lugar de desperdiciar energía extra preocupándote por tus pensamientos pasados. Si sus creencias pasadas fueron particularmente maliciosas, es posible que desee intentar limpiarse ayudando a aquellos a quienes ha perjudicado.
• Relaciones con personas indiferentes o problemáticas. Necesitas deshacerte de ellos. Tenga en cuenta que cualquier sentimiento de amistad o amor mutuo que haya sentido por esta persona se encontraba en terrenos bastante inestables. Esto no significa que no hayas tenido buenos momentos con esta persona, pero sí que debes dejar toda la situación a un lado hasta que la otra persona se dé cuenta de lo que estaba haciendo mal. (Importante: Esto no se aplica a la violencia doméstica o las relaciones abusivas. Busque protección, asesoramiento psicológico y asistencia legal en tales situaciones).
• Apego a las cosas. Mucha gente deja que las posesiones nos definan y, en última instancia, lo que poseemos puede frenarnos. Si no puedes alejarte del desorden, no puedes cambiar tu estilo de vida por miedo a no poder acomodar todos los tesoros que has acumulado, es hora de cambiar. Dejar ir tu apego a las cosas te libera para vivir una vida con un propósito en lugar de devolverte a la comodidad imaginaria de tus posesiones.
• Tragedia o pérdida personal. Es posible que haya tenido una experiencia trágica en su vida y que se esté aferrando al pasado y culpándose. El duelo es una parte natural de la vida, pero no es algo en lo que quieras permanecer por mucho tiempo. Recuerda que sólo hay un tiempo: el presente. Al aferrarte al pasado, permites que el presente se escape y cierra tu futuro. Si no tiene cuidado, es fácil culparse y negarse a seguir adelante. Hay muchas otras personas que necesitan tu aliento y amor, y sólo porque ya era demasiado tarde para cambiar tu situación, no debes privarte de la alegría de ayudar a otros en una situación similar.

Date cuenta de la simple verdad, que se formula en una breve frase: “Tu libertad termina donde comienza la de los demás”.
Tan pronto como sientas afecto, repítelo inmediatamente como un mantra. Ponte en el lugar de la persona a la que estás apegado. ¿Cómo te sentirás cuando descubras que alguna persona con características psicológicas se ha encariñado contigo? Como mínimo, esto provoca ansiedad y, como resultado, rechazo.
La tendencia a “apegarse” está dentro de ti y está asociada con tus características psicológicas. Por ejemplo, con baja autoestima. Ya comprendes intuitivamente que eres tú quien necesita cambiar. Ésta es una muy buena señal. Eso es todo. Estás solo y la persona principal en tu vida no eres tu pareja potencial, sino tú. Es contigo mismo con quien debes sentirte bien. ¿Qué debo hacer para esto? Aprende a estar a solas contigo mismo. ¿Cómo hacerlo? Hay una buena ilustración:

Hay un “agujero negro” dentro de cada persona. Esta sensación opresiva de vacío. Una sensación desagradable y pegajosa de la que todo el mundo intenta deshacerse. ¿Por qué esto nos parece malo? Muy a menudo, este sentimiento ocurre en adolescentes y adultos jóvenes y continúa durante toda la vida. El caso es que los niños no tienen esto. Los niños son exploradores por naturaleza y su curiosidad innata les hace involucrarse en todo tipo de cosas aparentemente sin sentido. De hecho, los niños están constantemente ocupados: obtienen la información más importante sobre el mundo a partir de su propia experiencia. Naturalmente, la experiencia cotidiana se agota por completo y, en un momento dado, la gente se aburre. Y el “agujero negro” empieza a crecer. Luego, lo más frecuente es que los adolescentes desarrollen un interés por miembros del sexo opuesto (no necesariamente). Y es en este momento cuando el "agujero negro" vuelve a reducirse, porque la persona nuevamente comienza a adquirir una nueva experiencia de interacción cercana con otra persona. Este es un elemento extremadamente importante de socialización. No describiré lo que sucede en el momento de la ruptura, pero es obvio que después el vacío vuelve a llenar todo el interior. Esta experiencia es increíblemente trágica y negativa. Una persona se esfuerza con todas sus fuerzas por no experimentarlo más, y el cerebro forma aproximadamente la siguiente actitud: No quiero estar solo, la soledad es insoportable, hay que apegarse a una persona, esta es la única salida.. Esto es más o menos lo que sucede a veces.
¿Entonces lo que hay que hacer?
En primer lugar, debemos admitir que la existencia de un “agujero negro” en su interior es un fenómeno completamente normal. Sí, debes entender que esto es absolutamente ultranormal y natural.
En segundo lugar, ama tu “agujero negro”. Quédate con ella un rato, no huyas y no le tengas miedo. Ella es parte de ti y es tu amiga. Deja de negarlo, intenta experimentar con esta condición.
En tercer lugar, después de haber aceptado y darse cuenta de que esto le sucede a todas las personas. Haz algo, empieza a desarrollarte, busca tu vocación y no te quedes sentado en la universidad. Encuentra un lenguaje común contigo mismo, adquiere nuevas experiencias, aprende idiomas, encuentra algo que te guste. ( Haz algo de ciencia.).
Cuarto, acepta que el sentimiento de vacío siempre estará contigo. A veces te despertará y te traerá malestar, pero ya sabes que no es tu enemigo. Por tanto, el período de negación será corto y volverás a hacer algo interesante. Además, una nueva relación ya no debería hacerte temer que termine, ya que acabas de emprender el camino de la independencia y la autosuficiencia.

El texto anterior no fue escrito por un psicólogo, en particular a partir de mi propia experiencia, sino teniendo en cuenta algunas generalizaciones que son válidas para todas las personas. Esto debe tenerse en cuenta. En el segundo párrafo, amplié un poco las opiniones que personalmente sostengo, ya que, en mi opinión, están estrechamente relacionadas con la pregunta original. Espero que esto sea útil.