Texto: Olga Miloradova

Todos hemos sido influenciados por alguien mientras crecíamos.- no sólo los padres y profesores de la escuela, sino también los amigos y aquellas personas importantes para ti - tal vez un entrenador de sección de deportes, o tal vez un estudiante de secundaria de la casa de al lado. Pero aún así, digamos que tu "pareja" era precisamente tu padre. Si hablamos de las manipulaciones que se están llevando a cabo hacia ti hoy, entonces, lo más probable es que no surgieron repentinamente de la nada cuando de repente creciste y tus padres envejecieron y comenzaron a mover tus hilos, a pedir algo, a llorar y manipularte. Estabas preparado para todos ellos. vida consciente, creó el terreno, y todo es mucho más complicado de lo que parece.

Las verdaderas manipulaciones de los padres no son tan fáciles de reconocer, porque tú y ellos se han convertido en uno.

Por ejemplo, ves "manipulación", que inmediatamente detienes astutamente: te gustaría ir con tu hijo a Italia, pero tu madre dice "no" y exige llevarlo a su pueblo (ciudad, campo o algún otro lugar). Lo más probable es que esto no sea manipulación, sino verdadero deseo tu madre a ver a su nieto, acompañado de cambios seniles de tipo orgánico en forma de susceptibilidad y llanto. Y sí, al final no serás tú quien trastorne un plan astuto e insidioso, sino tu madre. No reconoces tan fácilmente las verdaderas manipulaciones de los padres, aunque sólo sea porque tú y ellos esencialmente os habéis fusionado en un todo único. Enfrentarlos y defender tu personalidad y tus deseos puede resultar muy difícil. Vale la pena comenzar por comprender los posibles tipos de manipulación, o más bien, los tipos de programas en los que creciste y gracias a los cuales te empujan en una dirección u otra y, al final, esa misma manipulación es tan fácilmente posible. Quizás en uno de los patrones descritos te reconozcas a ti mismo y a tus padres y comprendas por qué algunas cosas te resultan tan difíciles.

Los dos primeros programas son diametralmente opuestos entre sí. Uno tiene como objetivo que sigas siendo Peter Pan para siempre y nunca crezcas, mientras que el otro, por el contrario, te priva de la infancia y te pone todas las "alegrías". El programa Peter Pan crea en ti una persona que siempre necesita que un adulto esté cerca; está claro qué tipo de manipulación es posible aquí: no eres lo suficientemente inteligente, independiente y responsable para tomar decisiones, por lo que tus padres siempre tienen la razón. , o tiene razón el que tiene razón quien asumirá el papel de padre en el futuro. ¿Qué tengo que hacer? Intentando recuperar el derecho al voto, asume la responsabilidad. Los principales escollos aquí y abajo son que, de hecho, nunca cambiarás a tus padres y, lo más probable, ellos seguirán acompañando todas tus acciones con comentarios de que nada te saldrá bien. Debe esforzarse por "no ceder", permanecer ecuánime y hacer con confianza lo que quiere. Sin embargo, la confianza es lo primero que golpea cualquier manipulación, y puede resultar muy difícil no prestar atención a lo que te dicen las personas cercanas a ti. Pero si te das cuenta de que están intentando manipularte, este es el primer paso para afrontar la situación.

El segundo programa, el eternamente responsable, en términos de manipulación no está tan lejos del primero. A pesar de tu supermadurez, o mejor dicho, gracias a la prohibición de ser niño, no has explorado especialmente el mundo exterior ni interior, no sabes ni comprendes dónde está tu propios deseos y valores, y están dispuestos a dar sus huesos sólo para ayudar a los demás. Al final sucede lo mismo: todo el trabajo está hecho, las patatas se plantan en la casa de campo, los padres están contentos. ¿Qué deberías hacer? Tratando de encontrar niño interior, hazte amigo de él, cúralo. Hasta que esto suceda, desafortunadamente, poco cambiará, y jugarás como un superhéroe hasta tus últimas fuerzas y restos de salud. Intente escuchar sus deseos, analice lo que realmente quiere y lo que es importante para usted, aumente su conciencia de lo que está haciendo y no tema buscar ayuda de un especialista si es necesario.

El siguiente en la lista es la prohibición de ser uno mismo. La niña Masha estudia mejor, la niña Sasha es más elegante y el niño Kirill ayuda a su madre a cuidarlo. hermana menor- no como tú. Este programa tiene el siguiente margen de manipulación: no entiendes lo que es bueno para ti y cuál es el significado de la vida, sin mencionar el hecho de que crees que no eres lo suficientemente bueno, pero, como siempre, tus padres lo saben todo. . Para quién trabajar, con quién casarse, cuándo llevar a mamá a la ópera y a papá al teatro. En una palabra, este es un programa para vivir la vida de otra persona, o la vida con la que tus padres soñaron, pero que nunca vivieron y que ahora cuentan contigo. Se requiere un trabajo cuidadoso y minucioso para encontrar el significado de la vida: significados reales, el suyo, trabajo para recuperar la autoestima. Analiza qué te guía a la hora de tomar decisiones - propios intereses o escenarios: no será fácil, pero te ayudará a comprender qué es importante para ti y decidir seguir tu propio camino.

Estudia tus debilidades y no te dejes engañar por las provocaciones, recordando que discutir con tus padres es evidentemente un fracaso.

También está el más mal programa, lo que, en principio, genera una renuencia a existir y vivir al menos algún tipo de vida. La manipulación aquí es que toda tu existencia parece justificar el hecho del fracaso de tu padre, que pasó toda su vida contigo y no se convirtió en alguien grandioso. Cuán grande es el beneficio de esta idea para el explotador, tan profundo es su impacto destructivo sobre el objeto de esta manipulación; de hecho, es una manipulación que conduce directamente al suicidio o al menos a tendencias suicidas. Si tiene esos pensamientos, le recomiendo encarecidamente que consulte a un psiquiatra, sin intentar resolverlo usted mismo.

Sin embargo, a veces este último esquema puede quedar encubierto por el amor por especies peligrosas el deporte y el deseo de suicidarse, como por accidente, algo más difícil de entender como desagrado hacia uno mismo y reacción a las manipulaciones ajenas. Pisas el mismo rastrillo todo el tiempo: de repente e inesperadamente resulta que todos tus hombres son adictos al alcohol, en todos los casos. nuevo trabajo De repente te cargan con muchas más tareas que los demás, te sientes profundamente e incompetente en cualquier cosa, o en cualquier cosa que te suceda en círculo, de forma sistemática y que no te lleve a ningún resultado. Si lograste descubrir este rastrillo, ya has hecho parte del trabajo encaminado al cambio.

Por supuesto, no debemos olvidar que en vida real No siempre todo funciona según programas claramente definidos y, además, en realidad hay muchos más de los que se enumeran aquí. Y si mamá a veces decía que Masha es mejor estudiante y papá a veces quería que siguieras siendo su pequeña hija para siempre, esto no significa que te hayas convertido en un Peter Pan superdependiente, pero aún podría volverte un poco indeciso y un poco inseguro de ti mismo, con todas las oportunidades consiguientes para manipularte un poco. En general, estudia tus debilidades (no temas contactar con un especialista para esto) y no cedas a las provocaciones, sin olvidar que discutir con tus padres es algo natural.

A menudo, las personas recurren a psicólogos que están preocupados por el problema de las relaciones con los padres ancianos, quienes reducen cualquier desacuerdo a intimidación por el deterioro de su salud o incluso la muerte: "¡Cuando yo muera, podrás hacer lo que quieras!"

¿Qué es esto? ¿Es pedir ayuda, tratar de ganarse el respeto de su hijo o mostrar control y poder? A menudo, esta frase puede ocultar no un problema de salud real, sino la manipulación del hijo ya adulto para crear un sentimiento de responsabilidad y culpa. Pero estar en relaciones familiares, es muy difícil determinar de forma independiente el límite que separa el deterioro real del bienestar de un padre anciano y la influencia intencional sobre un hijo adulto al imponerle un estatus de "culpable" permanente.

Consideremos un ejemplo de la práctica de un psicólogo:

Anna acudió a un especialista en busca de ayuda. Está casada y tiene dos hijos, pero considera difícil la relación con su anciana madre: “No sé cómo expresar mi opinión, mis intereses y al mismo tiempo no hacer sentir peor a mi madre. Me parece que no la estoy privando de atención. Nos llamamos a menudo y toda la familia viene a visitarla a ella y a mi padre. Pero ella todavía se ofende por esos dias raros cuando no puedo llamarla, aunque ella sabe por qué estoy ocupado y que es importante para mi trabajo. Cada vez escucho más de ella decir que se siente mal y que pronto morirá y que yo seré el culpable de ello. Estas palabras me duelen. Siento mala hija, aunque trato de ayudarla. Esta situación me quita mucha energía”.

Más tarde, durante la consulta, resultó que desde pequeña Anna había desarrollado fuerte adicción desde la opinión de la madre, desde sus reacciones y estado de ánimo. Las situaciones en las que una madre recurrió a la manipulación de su mala salud no eran infrecuentes; comenzaron repentinamente y terminaron con la misma rapidez cuando logró lo que quería de su hija. Anna hace tiempo que no vive con sus padres y tiene su propia familia, pero el problema de las relaciones de dependencia no se ha resuelto y sigue molestándola, así como un sentimiento obsesivo de culpa hacia su anciana madre.

Anna no está sola en su problema. En la práctica, muchas personas se encuentran en una situación similar.

Razones por las que padre anciano recurre a la manipulación de la muerte, puede haber muchas: esto incluye nivel bajo satisfacción propia vida, el deseo de controlar a un niño mayor, en un momento en el que no hay razones reales, desacuerdo para aceptar el hecho de que el niño vive su propia vida independiente y mucho más.

Veamos quién es más susceptible a volverse dependiente de estrechos vínculos de sangre:

· En primer lugar, se trata de personas que tienen una gran necesidad de aprobación y crecen en condiciones en las que es necesario “conquistar”. amor paterno su buen comportamiento. La dependencia de la aprobación puede estar estrechamente relacionada con la baja autoestima del individuo, lo que resulta en la necesidad de confirmar su valor a través de “buenas” obras y acciones. Por lo tanto, un padre que cría a su hijo de manera similar genera en él un fuerte deseo de satisfacer las demandas de los padres. En la vejez, esto puede manifestarse en demandas de beneficios irrazonables y cuidado excesivo y atención a ti mismo. Si no se cumplen las peticiones de los padres, un niño criado en estas condiciones tendrá un sentimiento predominante de culpa y será atormentado por pensamientos: “Soy una mala hija/un mal hijo”, incluso si no hay ninguna razón real para ello.

· Además, los adultos que fueron criados en condiciones autoritarias, donde se reprimieron los intentos de expresarse, expresar sus opiniones y/o en condiciones de sobreprotección, pueden encontrarse en tal situación. A menudo, estas personas se ven privadas de independencia e incluso teniendo su propia familia, tienden a percibir la opinión de sus padres como la única verdadera y están dispuestas a vivir de acuerdo con sus instrucciones. Negarse a asumir la responsabilidad de la propia vida crea relaciones de dependencia con padres que desempeñan esta función para su hijo adulto y, por lo tanto, pretenden gestionar su tiempo y su vida.

· Otra categoría de personas susceptibles a la manipulación por parte de padres ancianos son las personas con complejo de víctima. Las manifestaciones de sacrificio pueden superponerse a los dos primeros puntos: se trata tanto de la falta de responsabilidad por la propia vida como del deseo de conquistar el amor. Una persona con complejo de víctima piensa negativamente, no sabe decir “no” y actúa en detrimento propio. Puedes escuchar de él: "¿Por qué necesito todo esto?" Pero al decir esto, asume cada vez más responsabilidades, incluso cuando no se lo piden. Literalmente te atrae situaciones negativas y vive para el bien de todos, pero no para sí mismo, es decir, “se entrega en sacrificio a los demás”. Por eso se le acumulan obligaciones adicionales y se convierte en el blanco de las peticiones de otras personas, incluidos los caprichos excesivos e irrazonables de sus padres ancianos.

Continuación del ejemplo.

Mientras trabajaba con un psicólogo, Anna aprendió qué situaciones de la infancia provocaron lo que tiene ahora, es decir, un sentimiento de culpa hacia su anciana madre, en condiciones en las que Anna hace mucho para apoyarla y dedica tiempo a comunicarse con su madre. gran número tiempo. Una vez identificadas las razones de este comportamiento, Anna determinó qué actitudes le impiden decir “no” cuando los caprichos de su madre son excesivos.

Un punto importante del trabajo fue determinar sus verdaderos deseos. Resulta que Anna ha soñado durante mucho tiempo con vivir fuera de la ciudad, pero inconscientemente teme que su madre no apruebe su decisión. Luego de analizar todos los pros y contras, se dio cuenta de que podía realizar este acto sin causar daño a su trabajo y relación con su madre, ya que estaría en buen acceso de transporte a la ciudad.

Después de trabajar con un psicólogo, admitió que muchos de sus miedos eran en vano y, al comprender sus verdaderos deseos, comenzó a sentirse más ligera y también dejó de intentar el papel de "hija culpable". La madre inicialmente aceptó con hostilidad los cambios en el comportamiento de su hija, pero Anna no tiene intención de volver al modelo anterior de relaciones y cree que la madre necesita tiempo para aceptar las nuevas reglas, porque le tomó muchos años formar las actitudes anteriores. Su marido también apoyó su sueño de mudarse y toda la familia está discutiendo activamente cómo y cuándo hacerlo realidad.

¿Cómo puede ayudarte la psicoterapia?

Es importante entender que para solucionar este problema es necesario determinar correctamente sus orígenes, que, por regla general, se forman a lo largo de los años, provienen de la infancia y se extienden a lo largo de un sendero. vida adulta. La ayuda de un psicólogo es necesaria si quieres:

• Libérate de la dependencia de lazos de sangre demasiado estrechos;
• Distinguir en qué casos una petición de ayuda es real, y en cuáles es una herramienta para manipularte;
• Aprenda a entablar relaciones con padres ancianos en las que pueda mostrarles el debido respeto y al mismo tiempo no perderse;
• Identificar actitudes negativas de la niñez y “dejarlas de encima” para poder seguir adelante con la vida con tranquilidad;
• Determina tus verdaderos deseos y necesidades y aprende a vivir de acuerdo con ellos.

La ventaja de trabajar con un psicólogo es que, al estar en una relación familiar, vemos la situación distorsionada y nos resulta difícil determinar de forma independiente el momento de la manipulación por parte de los padres ancianos. Mientras que un psicólogo te ayudará a comprender si esto es realmente así y a encontrar una salida a la situación, evitando consecuencias indeseables y aprender a actuar de manera diferente, lo que ayudará a construir relaciones armoniosas con padres ancianos y al mismo tiempo no olvidarse de propios fines y deseos.

Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos y actúan en el marco del amor y de su idea del bien del niño. Pero a veces, en pos de este bien, fácilmente causamos el mal, sin quererlo en absoluto y, a veces, sin darnos cuenta.

Para darse cuenta de sus errores, a veces basta con comprender la esencia de lo que está sucediendo. La psicóloga Svetlana Vyskub nos ayudará a comprender el problema de la manipulación como forma de influir en un niño.

¿Qué es la manipulación?

En la literatura psicológica, la manipulación se define como cualquier influencia personal sobre una persona con el objetivo de cambiar el pensamiento y el comportamiento en contra de sus intereses.

En otras palabras, la manipulación es violencia indirecta, una invasión de los límites personales, para obligarlo a hacer lo que quiere el manipulador.

La manipulación le permite llevar a otra persona a sentimientos de culpa, miedo, vergüenza y, con la ayuda de estos sentimientos, lograr lo que usted desea. Entonces nosotros, al llevar a un niño a un sentimiento de culpa, podemos obligarlo a hacer lo que queremos, lo que consideramos importante y muy necesario para él. A menudo, de esta manera intentamos afirmarnos a su costa, compensar nuestros “incumplidos”, hacer realidad nuestros sueños en un niño.

¿Por qué hacemos esto?

Los manipuladores no nacen, se hacen. El padre transfiere el estilo de comunicación con su hijo en función de su experiencia infantil.

La manipulación es también una falta de voluntad para asumir responsabilidades.

A menudo, la manipulación esconde acciones de las que a un adulto le resulta difícil asumir la responsabilidad. Después de todo, al pedirle algo sinceramente a otra persona, mostramos nuestros deseos reales, a veces impotencia, confusión. Y para muchos no es tan fácil “exponer” su “fracaso” en algo delante de un niño.

Para mayor comodidad, para acelerar cualquier acción de su hijo y obtener resultados rápidos, los padres se convierten fácilmente en manipuladores de sus propios hijos, a menudo sin darse cuenta.

¿Cómo se manifiesta la manipulación?

La manipulación por parte de un adulto puede manifestarse de diferentes formas. Incluso sobreprotección- puede ser un tipo de manipulación.Cuando un adulto actúa según el principio “Todo lo mejor para los niños”, vive por el bien de los niños, entonces el bebé, por regla general, crece en dependencia completa de él, temeroso de manifestarse en este mundo, asumir la responsabilidad de su vida. En psicología esto se llama "discapacidad".

¿Qué recibe un adulto a nivel subconsciente? Para un adulto, esta es una oportunidad para sentirse importante y necesitado por alguien, para ganar autoridad de esta manera y... permitirse no preocuparse por su vida, viendo todo el significado en el niño.

¿Cómo reaccionan los niños ante la manipulación?

En este caso, un niño puede acostumbrarse a obedecer a un adulto en todo, volverse útil y tener dificultades para distinguir sus propios deseos de los de los demás. Y no importa si el niño actúa por miedo a los padres (por ejemplo, lo amenazaron con algo) o viceversa por otro estímulo (por ejemplo, se comprará un teléfono nuevo).

Muy a menudo, los niños eligen el engaño como una forma de protegerse del control y la manipulación.

Otro niño, más independiente, empieza a resistirse a la manipulación de sus padres de diferentes maneras. Con su “comportamiento rebelde”, especialmente en adolescencia, un niño puede poner a prueba la fuerza de sus padres en el amor: ¿es débil amarme así?

Por cierto, lo peor es la manipulación por parte del amor: “¡No te amo porque no te comportas así! O no me amas porque eres muy travieso”.

La peor opción es cuando un niño se enferma para poder recibir ese amor incondicional de un adulto.

Aunque puede haber opciones muy diferentes para reaccionar ante las manipulaciones de los padres: la psique del niño puede crear tales mecanismos de defensa que la imaginación de cualquier adulto será insuficiente.

Las exigencias de un padre perfeccionista también son peligrosas. Es imposible ser el mejor. Después de todo, no hay límites para la perfección, y los padres estimulan a sus hijos a lograr esto de varias maneras, deseándoles grandes éxitos...

Como resultado, el niño tiene un sentimiento constante de que me ama sólo cuando logro algo; A menudo, las necesidades de los padres pueden disfrazarse de necesidades del niño. Por tanto, un niño puede pasar toda su vida intentando demostrarle algo a alguien, sin sentir sus verdaderos deseos y necesidades.

¿Qué métodos de manipulación se utilizan con más frecuencia?

Otra técnica de un padre manipulador es animar a los demás a que se orienten en el niño: “¿Qué dirán los demás? ¿Qué harán los demás? ¿Qué pensarán?” Un niño así puede crecer débil y falto de iniciativa, dependiendo de las opiniones de los demás. Después de todo, es importante que el niño aprenda a comprender lo que quiere, a ser consciente de sus verdaderas necesidades.

Además, un padre manipulador puede recurrir al chantaje: “Si tú no haces esto o aquello, yo lo haré... Las amenazas y los ultimátums también son métodos de acciones manipuladoras.

Utilizando uno u otro método de manipulación, los adultos piensan que este mecanismo es eficaz en la crianza de un niño. Sin embargo, esto podría ser una bomba de tiempo. Con el tiempo, el resultado puede ser desastroso tanto para el niño como para los padres.

¿Qué hacer si ya se han cometido muchos errores?

La buena noticia es que, independientemente de la edad del adulto y del niño, nunca es demasiado tarde para empezar a construir una relación armoniosa con sus hijos.

Es importante permitir que el niño cometa sus propios errores, que experimente propia experiencia. Acostumbra al niño y muéstrale con el ejemplo la responsabilidad, explícale que él mismo es responsable de las consecuencias de sus actos.

Realice un seguimiento de sus requisitos y deseos. ¿Qué hay detrás de ellos? ¿Qué puede reemplazar la manipulación? Convenio para personas mayores. Juegos y actividades divertidos o motivadores para los más pequeños.

Reglas que vale la pena discutir juntos en consejo familiar, escribir y aprobar. Seguir tales reglas reducirá la necesidad de obligar (mediante manipulación, entre otras cosas) al niño a realizar las acciones necesarias.

Y lo más importante que te ayudará a evitar la manipulación: aceptar a tu hijo tal como es en realidad, amor incondicional y el apoyo de los padres es la clave desarrollo armonioso la personalidad del niño.

Nuestro consultor y

Svetlana Vyskub,

psicólogo familiar.

Foto: depositphotos.com

Cuando se trata de manipulación en la relación entre hijos y padres, en primer lugar, por regla general, aparece en nuestra mente la imagen de un niño obstinado y mimado.
De hecho, no es tan raro que los propios padres sean manipuladores.
En primer lugar, cabe señalar que los padres manipuladores no son necesariamente buenos psicólogos. Sus manipulaciones muchas veces no son una estratagema táctica o un truco pedagógico, sino un capricho y una tiranía banales. La manipulación de los padres surge de una comprensión inadecuada de la esencia de las funciones de los padres. Entienden la responsabilidad por un niño sólo como un control estricto y persistente y la privación de sus derechos a la independencia.
A menudo las manipulaciones de los padres son producto de sus inseguridades y ansiedades. Y sólo pueden hacer frente a estas condiciones críticas mediante control total y desconfianza total. Aunque la fachada de todo esto es sumamente positiva, todo se lleva a cabo, naturalmente, por “el deseo de hacer lo mejor”.
Lo peor es que los padres manipuladores no están dispuestos a cambiar este formato de relación. Incluso cuando el niño hace tiempo que ya no tiene pantalones de niño, continúan tratándolo como a un bebé incompetente que necesita mucha atención. Estos padres tienen los típicos ataques manipuladores como "Mamá sabe más", "Me vas a dar un ataque al corazón", "Me avergüenzo de ti delante de la gente", "Te lo debes" y "¿Es esto lo que crié?". ¿Para ti? Casi nunca desaparece.
¿Qué deberían hacer los niños que tienen “suerte” de terminar con padres tan manipuladores? Hay varias opciones de comportamiento.
comprender y tolerar
Es importante darse cuenta de que la manipulación de los padres no se debe a malicia, sino que es consecuencia de razones subyacentes: hiperresponsabilidad, incertidumbre, miedos, etc.
Quizás esto sea una consecuencia directa del hecho de que los padres reproducen completamente el tipo de relación que era aceptada en su familia. Si tienes esto en cuenta constantemente, será más fácil soportar sus ataques e interminables instrucciones. Y no olvides que los padres son personas que merecen respeto aunque sólo sea por el hecho de que te dieron un regalo tan invaluable como es la vida.
Luchar
Muchos niños, habiendo madurado y dándose cuenta de que son víctimas de la manipulación de sus padres, comienzan a arreglar las cosas con indignación con sus padres.
La batalla por la independencia bajo el lema “Ya soy mayor” puede desarrollarse en forma de acaloradas discusiones o puede resultar en graves borracheras e incluso en abandonar el hogar. Y esto y aquello, con el objetivo de demostrar su edad adulta. Como regla general, este método rara vez conduce al éxito, solo agrava la relación.
aumentar la distancia
Para cambiar de alguna manera la situación y librarte de los intensos sentimientos de culpa e inferioridad, debes aumentar lenta pero persistentemente la distancia entre tu vida privada y tus padres.

Lo ideal sería, por supuesto, una vivienda separada y una total independencia financiera de los padres. Pero no todo el mundo tiene esta oportunidad. Por lo tanto, debes comenzar poco a poco: no permitas que tus padres entren en tu espacio personal, no dejes que te controlen, no dejes que te controlen con llamadas frecuentes.
Es mejor llamarse usted mismo, y cuanto más inesperado, mejor: no debería haber ningún sistema aquí. Pero debemos mostrar cuidado y precisión.
Tus padres se enojarán mucho cuando se den cuenta de que los estás expulsando consciente y deliberadamente de tu vida. Para ellos, todavía sois niños y, por tanto, vuestras acciones separativas serán extremadamente dolorosas para ellos.
Autor:su

“Por favor, dígame cómo abordar la solución del problema. Mi madre es anciana, tiene 76 años y tiene lo que se llama un "ramo". enfermedades graves, vivimos todos juntos, tengo dos hijos de 16 y 10 años. Tengo 40 años, estoy divorciada y soy la única persona que trabaja en mi familia. Además de otras tareas del hogar, también soy responsable de hacer la compra, cocinar, limpiar, revisar las lecciones, etc. Mamá se niega a ayudar con las tareas del hogar incluso dentro de los límites de sus capacidades y fortalezas. Constantemente escucho críticas y condenas de su parte por supuestamente; educación inadecuada niños. A menudo se queja de que somos crueles con ella, lo que realmente le genera un sentimiento de culpa, además de irritación e insatisfacción. Co hija mayor Hay una verdadera guerra con mi abuela, todos los intentos de resolver tranquilamente los desacuerdos conducen a un escándalo. ¿Qué debo hacer si me molesta muchísimo? propia madre? ¡La situación en nuestra familia es insoportable! ¿Por favor dígame cómo salir de este callejón sin salida”? Comentario de la psicóloga Ekaterina GORSHKOVA

Las cuestiones relativas a las relaciones con los familiares siempre han sido y siguen siendo relevantes. Podemos elegir amigos y seres queridos, pero no podemos elegir a nuestros padres. Y por tanto, lo quieras o no, tienes que comunicar. La situación empeora aún más cuando convives con ellos bajo el mismo techo. Además de la diferencia de perspectivas de la vida, de carácter, de temperamento, de hábitos, en la relación entre padres e hijos, siempre surgirá el problema de las diferentes generaciones.

El comportamiento de las personas, incluso las que están en conflicto, se basa en buenas intenciones. Detrás de él se esconden intereses y necesidades ocultos, que se satisfacen de esta forma desagradable. En el caso de los padres ancianos, esto suele ser un deseo de llamar la atención y sentirse cuidados. No es ningún secreto que el carácter de muchas personas se deteriora con la vejez y resulta difícil entablar relaciones con ellas. lenguaje común. Y no es sólo la diferencia de edad. Esto sucede porque con el paso de los años una persona prácticamente no tiene incentivos para vivir.

Después de los cincuenta años, comienza la era de la “madurez significativa”, cuando las personas actúan más guiadas que nunca por sus propias prioridades e intereses. Muchos comienzan a sentir agudamente su propia soledad, la falta de cosas e intereses importantes. De ahí la amargura y la decepción por la vida vivida, el sentimiento de su inutilidad y vacío. Lo peor es la soledad. En un desarrollo positivo, una persona ve nuevas perspectivas para sí misma, sin devaluar los méritos anteriores, y encuentra nuevas áreas de aplicación. experiencia de vida, sabiduría, amor, fuerzas creativas. Juzgue usted mismo: toda su vida trabajó, cuidó a los niños, a la familia, en general, siempre estuvo involucrado en algún tipo de actividad. Y de repente se vuelve inútil para nadie. Es imposible permanecer en ese estado durante mucho tiempo, razón por la cual el cuerpo encuentra formas tan extrañas de mantenerse vitalidad. Para atraer más más atención y preocupaciones, las personas tienden a caer en diversos tipos de estados, gracias a los cuales pueden manipular a los demás. La manipulación puede ser muy diferente: tutela excesiva, deseo de profundizar en los asuntos de los niños, demanda constante de cuidado y atención.

Pero, por regla general, el exceso de atención conduce al efecto contrario: una persona, por su propia voluntad, se convierte en una criatura incapaz de cuidar de sí misma. Capacidad y vitalidad A menudo son salvados por personas que se ven obligadas a cuidar de sí mismas. En tales circunstancias, el cuerpo se vuelve más activo y conserva sus fuerzas por mucho más tiempo. Sin embargo, esto no significa que los padres no necesiten ayuda alguna. Debe cuidarlos de tal manera que se sientan personas necesarias y útiles, porque la sabiduría y la experiencia de los padres pueden brindarle un servicio invaluable. Esto es exactamente lo que consiguen criticando a los niños. Necesitamos encontrar una manera para que los padres participen en la vida familiar y se sientan necesarios. Involúcralos en las actividades enfatizando las contribuciones que hacen y agradeciéndoles su ayuda.

Qué hacer si la paz familiar ya se ha visto perturbada y la vida con familiares bajo el mismo techo está asociada con peleas constantes y la irritación?

Para reparar una relación dañada, tendrás que poner mucho esfuerzo y paciencia. A menudo sucede que al comunicarnos, nosotros mismos provocamos a las personas a comportamiento conflictivo y causar ofensa. Comer ciertas maneras conversaciones que impiden que las personas se entiendan, empeoran sus relaciones y provocan enojo y protestas. Además, determinadas acciones conducen al cese del diálogo desde el principio: los socios dejan de escucharse y no están en absoluto interesados ​​en el significado de la conversación.

Los muros que construimos

El consejo del psicólogo.

eres declaraciones

"¡Siempre haces esto!"

"¡No deberías haber hecho eso!"

"¡Siempre te sales con la tuya!"

Un intento de imponer lo propio a alguien. propio problema puede detectarse fácilmente por la presencia de las llamadas “declaraciones usted” y órdenes: “tienes que hacerlo”, “no lo conseguirás”, “detente ahora”... Estas frases conllevan un elemento de superioridad, presión y provocan una protesta abierta o oculta en la pareja. Incluso si comienza a seguir instrucciones, lo hará de mala gana, no por su propia voluntad. Para aquellos a quienes se aplican tales declaraciones, parecen acusatorias y los obligan a adoptar una posición defensiva. El principal problema es que tales declaraciones crean la impresión de que el hablante tiene razón y la otra parte está equivocada.

Calificaciones negativas y etiquetas (insultos)

"¡Estás diciendo tonterías!"

"¡Esto no es verdad!"

"¡Estás criando mal a tus hijos! ¡Eres un mal hijo!"

En la mayoría de los casos, a la otra persona no le interesa nuestra opinión. Está absorto en su con tus propios sentimientos, deseos e impresiones. Por lo tanto, al escuchar tales frases, lo más probable es que el interlocutor comience a cuestionar la evaluación en sí o su derecho a expresarla en el mismo estilo: “¡Tú tampoco eres muy inteligente!”, “¡Tú mismo me estás provocando!”, “¡Mírate!”

“¡Mi consejo para ti es que pares ahora!”

“¡No es asunto tuyo, mejor educa a tus hijos!”

“¡No recomiendo hacerme enojar!”

Si nos piden consejo, debemos dárselo. Pero en otros casos, los consejos se perciben con mucha, mucha cautela y, a menudo, provocan un sentimiento de protesta: “¡Déjame en paz con tus consejos!”, “¿Quién eres tú para darme consejos?”, “¡Métete en tus propios asuntos!”

"¿Dónde has estado?"

"¿Quién eres tú de todos modos?"

"¿Por qué hiciste esto?"

Cada pregunta tiene una respuesta, pero éstas no requieren respuestas. Se supone que la propia pareja comprenderá lo enojado, ofendido y molesto que estás, pero esto nunca sucede. A su vez, la otra persona comenzará a hacer preguntas sin esperar respuesta: “¿Cuál es tu negocio?”, “¿Por qué te importa?”, “¿Quieres ofenderme?” El interlocutor definitivamente perderá los estribos e intentará detener una conversación desagradable, por ejemplo, en forma de una demanda categórica, es decir, una orden.

"¡Deja de hacerme enojar!"

"¡Cállate ahora!"

"¡Fuera de aquí!"

"¡No permitiré que me trates así!"

Dado que los deseos de dos personas coinciden completamente en muy raras ocasiones, una orden siempre evoca un sentimiento de protesta y el deseo de desafiarla: “¡No me iré!”, “¿Quién te hace enojar?”, “¡Vete tú mismo!”

Falsos argumentos

"¡Quieres deshacerte de mí!"

"¡Estás poniendo a todos en mi contra!"

"¡Nunca me encuentras a mitad de camino!"

Todos tendemos a atribuir nuestros miedos a otras personas. Estas declaraciones ocultan miedo y agresión, que interfieren en gran medida con la comunicación abierta. Por ejemplo, una persona tiene mucho miedo a la soledad y le dice a su pareja: "¡Quieres dejarme!" pero estos son sólo sus miedos, no la realidad.

Generalizaciones, conclusiones globales de casos aislados.

"¡Nunca has hecho nada por mí en tu vida!"

"¡Siempre nos decepcionas!"

¡No has clavado ni un solo clavo en toda la casa!

Miedo u otros emociones fuertes obligarnos a sacar conclusiones precipitadas. Es poco probable que tales generalizaciones sean ciertas, además, el socio recordará fácilmente cómo se limpió el polvo hace tres meses o clavó un clavo únicamente según propia iniciativa. Cuando recuerda esto, él mismo comienza a atribuirnos sus miedos: “¡Nunca escuchas!”, “¡No puedes convencerte de nada!”, “¡Nunca me prestas atención!” La tendencia a extender hechos individuales al universo entero también se convierte a menudo en una barrera. Una vez recibido un rechazo, tenemos miedo de escucharlo en otra ocasión, y sobre esta base atribuimos a otra persona cualidades que quizás no posea: “¡Todo el mundo sólo quiere dinero de mí!”, “¡Todos los hombres son insensibles!”, “¡Nunca lo lograré!”.

Ironía, causticidad

Los chistes y la ironía son buenos siempre que proporcionen placer a ambos interlocutores. Frases bastante neutrales como: “¡Bueno, eres un héroe!”, “¡Ahora toda la familia te mira con admiración!”, en otra situación pueden provocar reacciones negativas bastante fuertes por parte de la pareja.

construcción de puentes

El consejo del psicólogo.

Muy a menudo la gente no nota la diferencia entre lo que dicen y lo que quieren decir. Al mismo tiempo, piensan que su pareja entiende perfectamente de qué están hablando. estamos hablando de. Malentendido palabras simples muy molesto, te hace usar expresiones cada vez más fuertes, hablar cada vez más alto, enojarte y enojarte. Sin embargo, existen formas de ayudar a mejorar las relaciones manteniendo su punto de vista. Estos métodos requieren paciencia y tiempo para funcionar.

Postergación

Este método consiste en que permitimos que el interlocutor se enoje, exprese sus emociones, mientras nosotros permanecemos tranquilos y amigables. Es muy importante tratar de no rechazar lo que dice el interlocutor, para crear en él un sentimiento de comprensión y cooperación. No nos negamos a expresar nuestras propias opiniones, simplemente las expresamos con calma y paciencia. Para que esta opinión sea escuchada, primero debes llamar la atención de tu pareja. Por ejemplo: “Sí, entiendo que quieras ayudarme a lidiar con los niños, te lo agradezco mucho, porque tus sabios consejos me han ayudado más de una vez”.

"Soy declaraciones"

La frase comienza con una descripción neutral y no acusatoria de la acción de otra persona con la que no estás contento. A esto le sigue una descripción de sus reacciones ante este comportamiento. Explique por qué el comportamiento es problemático o simplemente indique cómo le afecta. Finalmente, describe lo que te gustaría, usando frases como “Me gustaría”, “lo agradecería” o “preferiría”. Por ejemplo: “Cuando tomas una decisión sin pedirme mi opinión, me siento ofendido porque me parece que no te interesa mi punto de vista. Me gustaría que discutiéramos juntos estos temas y tuviéramos en cuenta los deseos de todos los miembros de la familia”.
Si podemos expresar nuestro problema abiertamente, en "forma-yo", inmediatamente ganaremos dos ventajas significativas: Establezcamos claridad y transparencia en estas relaciones, y también creemos una motivación en el socio para ayudar a resolver nuestro problema.

Expresar los sentimientos de su interlocutor.

Este método implica reconocer y expresar verbalmente los sentimientos del interlocutor, lo que ayudará a aliviar la tensión emocional y avanzar hacia un diálogo constructivo. Por ejemplo: “¿Crees que estoy criando mal a mis hijos? Pero realmente quiero hacer todo lo que pueda por ellos”.

Muy a menudo, en las relaciones con otras personas, nuestros propios miedos se reflejan, como en un espejo. Por lo tanto, antes que nada, trate de ordenar sus sentimientos y deseos antes de culpar a otras personas por su actitud negativa hacia usted. No construyas muros a tu alrededor si no quieres vivir solo y aislado.