Buenas noches.
Nunca he escrito en este tipo de plataformas y esta es mi primera experiencia. Pero ahora no veo otra salida.

Vivo con mi marido desde hace más de 6 años. Antes de esto, durante 3 años salieron y rompieron con él. Siempre fue el iniciador de la reanudación de las relaciones. Siempre me pareció que todo estaba bien para nosotros. Hablamos mucho, hicimos algo juntos, estábamos intereses comunes. Todavía existen. Hay muchas cosas que nos unen. Pero ahora me encuentro en una situación tal que me estoy perdiendo.
No sé por dónde empezar.

Amo mucho a mi marido. Para mí es un ejemplo de motivación, me siento cálido con él, me alegro de estar con él. Pero veo que se abre un abismo. Y tengo la sensación de que mi marido está empezando a odiarme.

Todo estuvo muy bien con nosotros, así fue. Y me parece que en algunos intervalos volvemos a ser familias. Está contento de estar en casa, me mima. pero en últimamente, estos momentos son cada vez menos. Y cada vez hay más malicia, reproches y enfrentamientos. Soy una persona muy pacífica. Me pierdo durante las peleas, la mala educación, las malas palabras. Siempre trato de resolver todo pacíficamente. Diálogo. Nunca hice berrinches, ni rompí platos ni serré. Siempre guardé todo dentro de mí. Sobrevivió hasta que desarrolló dermatosis crónica y ataques de asma. Él conoce muy bien esta peculiaridad mía. Y a veces me parece que está intentando deliberadamente provocarme en un escándalo.
No puedo decir exactamente cuándo comenzó la discordia en nuestra “familia”. Quizás cuando descubrí que tenía una amante. Esto fue hace unos 5 años. El primero de una serie adicional. En un momento en que su relación estaba en la cima de la ternura y el romance, supimos que había tenido un aborto espontáneo. El aborto espontáneo ocurrió porque me infectó con clamidia. No rompimos, seguimos juntos (en ese momento vivíamos en " matrimonio civil"). Pero después de un grave desequilibrio hormonal, subí de peso y tuve algunos problemas que todavía resuelvo. Y después de eso, comencé a notar que no necesitaba nada. Apareció un llanto completamente enfermizo. Y después de un tiempo me volví asqueada de mí misma, no quería sonreír, estaba herida, sola, incluso cuando mis seres queridos y amigos estaban cerca, sentía que vivía en paranoia. No creía en sus palabras. apoyo en su cara. Pero me pregunté una y otra vez, ¿por qué debería engañarme? Porque, naturalmente, después de un tiempo, mi amante me escribió. Pero lo perdoné. Intentó con todas sus fuerzas no molestarme con la relación con esta mujer, para que no dijera nada al respecto.
Paralelamente a esta relación, tuvo una serie de aventuras amorosas, de las que me enteré mucho más tarde.
Hubo muchos episodios en los que “rompí” bajo su convicción. Que esta es la norma, que todo está bien. Por ejemplo, sexo con otra mujer. Él está harto de esto, yo no. Pero me convenció. Me convencí de que por el bien de un ser querido puedes pasar por alto. Y esto se convirtió en otra razón para finalmente culparme a mí mismo. El hecho es que me convierto en un trapo de voluntad débil. Otra razón más para dejar de respetarte a ti mismo.
Luego nos mudamos a otro país por un tiempo. Planeamos quedarnos allí más tiempo, pero no funcionó. También había conexiones laterales. En algún momento decidimos vivir separados. Encontré trabajo, vivienda. Comencé a aprender inglés conversacional. Y por alguna razón la relación empezó a mejorar. Empezó a venir más a menudo, nuevamente había algún tipo de atracción, ternura, atención, comprensión. Pero al regresar a casa, todo volvió a la normalidad. Encontré un trabajo bastante rápido. Comencé a desarrollarme creativamente nuevamente. Aparecieron los goles. Pero no hay sentimiento de paz, de alegría.
Entiendo con mi cerebro que es imposible devolver o arreglar algo. Que no hay familia. Que necesitas irte. Pero no puedo. Siempre apelo al hecho de que esta persona me trae no sólo lágrimas, no sólo dolor y decepción. Me trae alegría y algo de fuerza para seguir adelante.
Entiendo que se equivoca conmigo. Sí, probablemente estoy haciendo algo mal y mal en relación con él y sus puntos de vista. Pero sólo quiero ser feliz con la persona que amo. Quiero que nuestras ideas sobre la familia coincidan.
Estoy cansada de llorar en silencio sobre mi almohada. Porque de lo contrario mis lágrimas provocarán un escándalo. Quiero volver a respetarme, amarme, amar mi reflejo en el espejo. Quiero salir del callejón sin salida en el que vivo actualmente. Pero cuando pienso que la única salida es irme, sólo quiero ahorcarme.

PD Pido disculpas por un texto tan caótico.