¿Te gustaría saber qué piensa, quiere y siente realmente tu hijo? Y descubre también cómo se comporta y qué hace. Es muy importante establecer una relación de confianza con su hijo. ¿Pero se puede confiar en él? Muchos padres están desconcertados sobre cómo proteger o proteger a sus hijos de acciones incorrectas. Pero, ¿cómo puedes “meterte en la cabeza de tu hijo”? Compartiré formas de comunicarme con los niños y la técnica de la “Doble Confianza”.

Técnica de “doble confianza”

Aunque sepas que el niño miente, dile: “ Sé que se puede confiar en ti. Eres mi hijo inteligente y bueno. Y si escondiste algo, entonces tenías razones para ello, de las cuales me contarás. ¿Es verdad? Confío en ti y en tu elección. Y puedes confiar en mí también».

Con este enfoque, es posible eliminar las defensas psicológicas del niño, eliminar el miedo al castigo y la instrucción. No tendrá que demostrar nada. Y no habrá necesidad de poner excusas. Inmediatamente sentirás que todos se sentirán mejor.

Dígale a menudo: “ Te creo" Y " yo creo en ti».

Si ya has regañado a tu hijo. Te temen o no confían en ti

En este caso, es mejor disculparse y expresar sus sentimientos, así como los motivos de su comportamiento. Hágales saber que lamenta cómo resultó la situación. Te obligaron a reaccionar de esta manera. Asegúrate de decirle que realmente quieres lo mejor, que te preocupas y te preocupas por él. Que estén molestos. Y que definitivamente no quieres pelear y llevar a una situación así en el futuro. Hágale saber que está dispuesto a comprenderlo y ofrézcase también a llegar a un acuerdo.

¿Cómo entonces educar y enseñar lo que no está permitido?

Es importante construir una comunicación que no se base en lo que está mal, lo prohibido, lo malo o lo condenado. Dime qué hay que hacer a cambio (!) Qué es bueno, qué se fomenta, qué lo hace más fácil. Lo que funciona mejor no es la enseñanza e instrucción verbal, sino el ejemplo personal. Intenta mostrar con tus acciones lo que es correcto, para que el niño pueda ver la experiencia real y cuál es el resultado final.

¿Cómo comunicar mejor?

Al comunicarse, es mejor excluir el modo imperativo. En lugar de decirle “¡hazlo!”, diles qué harías tú en esta situación o qué sería bueno si el niño lo hiciera.

Ejemplo. En lugar de "¡haz tu tarea!"

- “si haces los deberes, entonces...”, por ejemplo, “tendrás tiempo para salir a caminar”;

- una pregunta inspirada: “¿probablemente preguntaron algo interesante en las lecciones?”;

“Por ejemplo, me encantaba hacer los deberes, porque al día siguiente era fácil en clase y todo estaba claro. Esto me ayudó a graduarme con honores de dos universidades y conseguir un buen trabajo”.

Al pedir algo, la frase puede comenzar con “ Sería genial si», « Me alegraría si».

En su comunicación y comportamiento, reemplace los conceptos de "debería" y "debe" por "querer" y "poder". Es mejor que el niño quiera lo que hay que hacer y lo que debe hacer. Y para ello, nuestra tarea, como padres, es inculcarle el deseo, y no sólo la obediencia.

Espero que mis sugerencias te ayuden a armonizar tu relación con tus hijos y alcanzar el nivel de comunicación confidencial. ¡Buena suerte en la construcción de esas relaciones!

¡Hola, maravillosos lectores! A veces los padres creen que criar a sus hijos requiere una variedad de métodos o talento docente. Sin embargo, ninguna técnica conducirá a nada bueno si pasamos por alto lo principal: las relaciones.

El niño no escucha, no quiere establecer contacto contigo, no te ayuda, se aísla de ti... ¿Qué te pasa? A veces, los padres reaccionan ante tal comportamiento con castigos, severidad y requisitos estrictos. ¿Qué tan sabio es esto?

Imagínese que su cónyuge estuviera en el lugar del niño. Que de repente tu cónyuge empezó a alejarse de ti, a hacer algo contrario, a evitarte y a negarse a tener una conversación de corazón a corazón. ¿Qué vas a hacer? ¿Intentarás cambiar por la fuerza el comportamiento de tu cónyuge? ¿Echar la culpa de todo a los caprichos? ¿Intentarás castigar? ¿O todavía estás pensando en cómo mejorar tu relación?

Si las relaciones familiares se han resquebrajado, la severidad y las amenazas no conducirán a nada bueno. Un niño se diferencia de su cónyuge sólo en que no tiene adónde ir. No puede defenderse. Él es más débil. Por eso estamos acostumbrados a recurrir a métodos educativos que no nos permitiríamos con otras personas.

Lo principal que hay que decir es: si tiene algún problema para comunicarse con su hijo, no debe usar la fuerza con él. Es mejor pensar en cómo mejorar la relación con su hijo y cómo recuperar su confianza.

El cariño y la confianza de los niños.

Si un niño se comporta de manera inapropiada y no está dispuesto a cooperar con usted, es probable que usted no esté satisfaciendo sus necesidades básicas.

Los niños de cualquier edad necesitan satisfacer tres necesidades:

• Necesidad de atención, aceptación, amor. Descubrí cómo hacer esto;
• necesidad de libertad;
• la necesidad de pertenecer a algo.

En este artículo quiero revelar una forma sencilla: cómo darle a su hijo una sensación de libertad.

Los niños de todas las edades necesitan esa libertad, tanto los de 3 años como los adolescentes. La falta de libertad provoca la rebelión, el deseo de ir en contra, luchar por los propios “derechos” y ampliar los límites de lo permitido.

¿Qué se debe hacer? El secreto es simple: haz que tu hijo se sienta como un adulto. Y encuentre los métodos más inofensivos para ello.

Un niño de tres años, que quiere convertirse en adulto, intenta encender el fuego de la estufa y enchufar una plancha él solo. Queriendo convertirse en adulto, el adolescente compra cigarrillos, visita discotecas y dice malas palabras.

Está en nuestra mano suavizar este deseo de convertirnos en adultos a cualquier precio. Además, al satisfacer la pasión de un niño por crecer, mejoramos nuestra relación con él, nos ganamos su confianza y nos encontramos del mismo lado de las barricadas.

Plan de acción:

1. Hable con su hijo con el mayor respeto posible. No importa la edad que tenga: 15 o 2. Comuníquese como si fuera su amigo. No utilice direcciones despectivas, como "bebé", "mi cariño", "conejito", "hijo", etc. Especialmente si el “hijo pequeño” ya es un adolescente.
2. Discuta sus planes con su hijo. Hágales saber con anticipación que irá de visita el fin de semana, que espera a un amigo para cenar o que está planeando un viaje a la naturaleza.
3. Toca cuando entres en una habitación.
4. Pídale a su hijo su opinión sobre una variedad de temas: qué le gustaría cenar, dónde es mejor ir con él el fin de semana, a quién invitar a unas vacaciones.
5. Pide consejo dependiendo de la edad de tu hijo. ¿Qué vestido te sienta mejor? ¿Qué película vale la pena ver? Tal vez su hijo estará feliz de ir con usted a la tienda para ayudarla a elegir un vestido a la moda o estudiar anuncios de películas populares.
6. Intenta confiar más. Si el niño ya tiene edad suficiente para prepararse para ir a la escuela o almorzar solo, no controle este proceso.
7. El estudiante necesita espacio personal. Si tu hijo está en casa, no le preguntes qué está haciendo ni cómo pasó el día.

mi experiencia

Los niños de todas las edades muestran pasión por crecer. Incluidos los preescolares. A los 3, 4 o 5 años los niños dependen mucho de nosotros. Todavía no pueden ser independientes. Pero esto no significa que no podamos dejarles sentir esta independencia.

Lo que hice cuando me di cuenta de la importancia de este principio:

• permitió que su hija de tres años participara vistiendo a su hermano menor (1 año);
• le permitió comprar pan ella misma en la tienda (entregarle el dinero al vendedor);
• me permitió lavar los platos;
• y también limpiar el sofá;
• se ofreció a elegir una ruta a pie;
• me pidió que me mostrara el camino a casa, que nos llevara a casa;
• hizo galletas con ella;
• le pidió consejo sobre cómo cocinar y elegir productos;
• Confié en que ella sostendría las llaves mientras vestía a mi hermano, le pedí que "marcara el código" en el intercomunicador;
• se ofreció a limpiar el polvo de los estantes superiores parándose en una silla;
• Pregunté qué parte de nuestro apartamento necesitaba limpieza;
• jugó a la “verdadera escuela” con ella;
• Le pedí su opinión a la hora de elegir un regalo para papá.

Esta lista es sólo una pequeña parte de lo que puede agregar a su comunicación. Sólo un ejemplo. Sin embargo, cuando introduje nuevas reglas en mi vida, cuando comencé a pensar constantemente en qué más podría ofrecerle a mi hija un "adulto" así, nuestros conflictos desaparecieron instantáneamente.

A los pocos días de esta práctica, mi hija y yo nos volvimos más cercanos. Dejó de defender sus deseos imposibles. Dejó de ir en contra. Se volvió mucho más tranquila y complaciente.

Por supuesto, con niños mayores los resultados no llegarán tan rápido. Es posible que este método por sí solo no resuelva todos sus problemas. Pero una vez que lo domines, definitivamente mejorarás la relación con tu hijo. Comenzará a tratar a su hijo con respeto y esto siempre tiene un buen efecto en la comunicación.

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Buenas tardes. Elena, lo primero que leí de ti fue Vida sin histeria... Esto sigue siendo relevante. Las rabietas de los niños y cómo los adultos pueden evitar perder los estribos. Aquellos. Todo lo relacionado con la educación es cómo no perder el momento en que será demasiado tarde para arreglar algo. Ya parece que es demasiado tarde (las hijas tienen 3,7 años)... Cómo asegurarse de que exista una relación de confianza con el bebé. ana

Anna, de hecho, no existen recetas uniformes ni algoritmos claros para criar hijos. Todo es muy individual, todas las familias son diferentes y los niños también son diferentes: las condiciones de desarrollo son diferentes, los caracteres y temperamentos son diferentes, etc. Pero hay ciertos principios generales que siempre se deben respetar. Estos principios le ayudarán a establecer relaciones cálidas y amistosas con su hijo. Bueno, si hay comprensión mutua en la familia, habrá menos histeria. Todos estos principios se pueden aplicar desde el principio hasta la edad adulta.

Amor incondicional y aceptación del niño.

No me canso de repetir esto y escribir sobre ello. Después de todo, esta es la base de todas las relaciones buenas y felices con cualquier niño. Al aceptar a tu hijo, reconoces todas sus fortalezas, habilidades, talentos e intereses, y también reconoces sus características y defectos. Los padres que se esfuerzan por amar y aceptar al niño tal como es, lo ayudan a desarrollar sus fortalezas y no intentan rehacerlo, “modelar” su ideal a partir de él. Siempre puedes y debes estar interesado en tu hijo. Descubra qué quiere, qué le gusta, qué es valioso para él en esta etapa de la vida. Ayude a su hijo a encontrarse a sí mismo resaltando y desarrollando las fortalezas de su carácter.

Coherencia y sistematicidad en la educación.

Si quiere deshacerse del mal comportamiento de su hijo, quiere que lo escuche y cumpla con sus solicitudes, si quiere obtener un resultado específico, sea coherente, trabaje en ello sistemáticamente. Los padres son modelos a seguir. Desde el nacimiento hasta la edad escolar, los padres son la fuente más importante de conocimiento del mundo que nos rodea. En el período de 3 a 5 años, el niño copia exactamente el comportamiento de sus padres. Las cosas más importantes y más profundas se establecen en la primera infancia en la familia.

Si no quiere que su hijo haga berrinches, mantenga la calma y sea neutral. Si quieres criar a una persona amigable, olvídate de tus propios sentimientos agresivos. Nunca le exijas a tu hijo lo que tú mismo no haces.

La capacidad de oír y escuchar a su propio hijo.

Habla con tu hijo. Sé su amigo. Pregúntale su opinión. Un niño que ve cerca a padres comprensivos se apresurará a contarle más sobre sí mismo y usted podrá comprenderlo mejor. Respeta los sentimientos y vivencias del bebé, por ridículos, absurdos y estúpidos que te parezcan. Cualquier comunicación será eficaz si se basa en un acuerdo. Al aceptar, indica sus intereses y aclara los intereses del niño. Gracias a esto, juntos podréis encontrar una salida a situaciones difíciles. Y cuanto mayor sea el niño, más responsabilidad se le debe dar en la formulación del contrato. Idealmente, el propio niño debería ofrecer soluciones y asumir la responsabilidad de las decisiones tomadas.

Conciencia de sus acciones educativas

Como padre, debes plantearte constantemente las siguientes preguntas: “¿Qué estoy haciendo ahora?”, “¿Por qué estoy haciendo esto?”, “¿Cómo me siento?” Preste atención a las demandas que le hace a su hijo, así como a su comportamiento al hacer estas demandas. Un niño definitivamente necesita reglas, límites y límites. Necesita una directriz según la cual debe actuar. La regla principal para los padres: "Todas las demandas deben ser razonables y justificadas".

Si hay demasiadas prohibiciones y todas son fundamentales, los padres corren el riesgo de sufrir las siguientes situaciones:

• El niño no tendrá iniciativa, porque... tendrá miedo de hacer algo mal.
• El niño generalmente dejará de obedecer y, como dicen, “pierde el miedo” y hará lo que quiera.

Para controlar sus propias emociones, los padres deben hablarlas en voz alta para que el niño sea consciente de lo desagradable que es su comportamiento. Todas las situaciones problemáticas deben resolverse con la cabeza "fría".

Desarrollate constantemente

Recuerda que cuando nació el bebé había que recordar poemas y canciones infantiles, volver a aprender a hablar, cantar, dibujar, bailar. Cuando vaya a la escuela, deberá recordar el plan de estudios de la escuela, estudiar información sobre varias secciones y clubes, etc.

A medida que su hijo crezca, regocíjese con él por sus éxitos, busquen juntos una salida a situaciones difíciles, busquen intereses comunes y luego su hijo crecerá y se convertirá en una persona exitosa, comprensiva y sensible.

1) Sea un amigo para su hijo. Es necesario que su hijo sienta que usted siempre está dispuesto a comunicarse. Es muy importante que un niño sienta que hay alguien cerca a quien siempre se le puede confiar sus preocupaciones y que puede simplemente contarle qué cosas interesantes le sucedieron ese día. Se sentirá seguro si está seguro de que siempre lo escucharás con la debida atención en el momento adecuado. Además, no olvides mostrarle tu confianza a tu hijo, compartir secretos e interesarte por su opinión sobre tal o cual asunto.

2) Respete los sentimientos de su hijo. No importa cuán insignificantes e irrazonables puedan parecerle las experiencias y los problemas del niño que comparte con usted, no debe reírse ni menospreciar sus sentimientos y temores. Tome en serio todas sus dificultades y ayúdelo a afrontarlas. El niño se sentirá comprendido, y que luego podrá contar con su apoyo y ayuda.

3) Pasar tiempo juntos. Busque actividades comunes con su bebé, pídale que le ayude a cocinar o limpiar, dígale que no puede arreglárselas sin él, déjele sentir su necesidad. Por el contrario, toma la iniciativa para ayudarlo en sus asuntos. Jueguen y salgan a caminar juntos con la mayor frecuencia posible.

4) Cumple tus promesas. No le haga promesas a su hijo que no pueda cumplir. De lo contrario, el bebé se sentirá ofendido y decepcionado, y situaciones tan sistemáticas socavarán la confianza y su autoridad ante los ojos del niño. Al hacer una promesa, es mejor estipular algunas condiciones de antemano, por ejemplo, que su viaje dominical al parque depende no solo de usted, sino también de las condiciones climáticas.

5) Y finalmente, lo principal a la hora de establecer una relación de confianza con un niño es guiarse por una regla básica, que se llama: aceptación incondicional. Por supuesto, aceptar a un niño significa reconocer todas sus fortalezas y debilidades, amarlo no porque sea obediente o talentoso, sino simplemente porque lo es. ¿Cuántas veces los padres, sin dudarlo, utilizan las siguientes direcciones a sus hijos: “Si eres humilde, te amaré”, “No te acerques a mí hasta que limpies la habitación”, pero a través de estas frases el niño es directamente le informan que es aceptado condicionalmente que lo amarán sólo si...

Además, algunas de nuestras condiciones pueden resultar insoportables para un niño, y luego qué, ¿adiós amor paterno? Es absolutamente imposible que un niño sienta la precariedad de tu amor, que de alguna manera debe ganárselo, que si hace algo mal, puedas privarlo del sentimiento que tanto necesita. Los científicos han demostrado durante mucho tiempo que la necesidad de amor es una de las necesidades humanas fundamentales y su satisfacción es una condición indispensable para el desarrollo armonioso de un niño. Esta necesidad encuentra satisfacción en caricias suaves, miradas de aprobación, direcciones afectuosas: "Es tan bueno que hayas nacido con nosotros", "Soy feliz cuando estamos juntos", "Me encanta cuando estás en casa".

Quizás estés pensando: "¿Cómo puedo ser cariñoso con él si aún no ha aprendido su tarea/no ha obtenido una A+/aún no ha limpiado la casa?" Me atrevería a sugerir que lo más probable es que su pregunta se deba a la creencia: “Primero disciplina y luego actitud amable”. Pero aquí está la paradoja, esta posición no conduce a nada bueno, cuanto más regañamos a un niño, más incontrolable se vuelve, y en respuesta a declaraciones críticas, reproches y reproches, surgen resistencias, excusas y disputas predecibles. ¿Y por qué todos? Porque primero están las relaciones buenas y de confianza, y después viene la disciplina, y sólo sobre la base de ellas.

Casi todos los padres quieren una relación cálida y de confianza entre ellos y sus hijos. Esto no sólo es agradable, sino también una cierta garantía de seguridad: es malo que los padres sean los últimos en enterarse de algo así.

Esto es muy ofensivo para el hombrecito, duele y le causa dolor. Mamá y papá, las personas más cercanas a él, resultan indiferentes a él. Al descartar al niño una y otra vez, los padres construyen un muro de alienación y rechazo. ¿De dónde surge entonces la franqueza en la adolescencia y la adolescencia? Especialmente en la adolescencia, cuando los niños se vuelven especialmente vulnerables y se esconden, tratando de proteger sus sentimientos de la mala educación.

Hay otra muy buena manera de establecer y fortalecer relaciones de confianza con los niños: entre los 3 y los 10 años, a muchos niños les encantan los cuentos de la serie "Cuando eras pequeño". Les encanta mirar sus fotografías, comentarlas y recordarlas. Es difícil decir por qué esto es así, tal vez los niños sientan que el período anterior de sus vidas es el más despreocupado, pero estos recuerdos les son muy queridos. Mis hijos de vez en cuando sacan del fondo del armario las cajas en las que guardo sus primeros zapatos, sus primeros dibujos, una lista de sus primeras palabras, y lo repasan todo con mucha ilusión y mucho placer. Junto a mí, “recuerdan” cómo empezaron a hablar, a caminar, qué cunas y cochecitos tenían, quién se untó con puré y quién intentó morder plastilina. Estas veladas conjuntas de recuerdos también generan mucha confianza. A los 11-12 años, los niños ya empiezan a avergonzarse de su infancia e incluso pueden negarla, por eso es importante tener tiempo para pasar este período con los niños, de lo contrario será demasiado tarde.

Una actitud descuidada hacia los sentimientos de los niños, especialmente la burla de algo íntimo, tiene un efecto muy negativo en la relación entre niños y padres. Por alguna razón, algunos adultos creen que el ridículo "no es gran cosa" para un niño, pero, de hecho, los niños reaccionan mucho más bruscamente que los adultos. Hubo un episodio así en una familia: a un niño de ocho años le gustaba un compañero de clase. Y compartió esto con papá. Y papá empezó a burlarse y reírse; pensó que era divertido. El niño se ofendió y dijo: “No compartiré nada más”. Han pasado varios años y todavía recuerda este insulto y no inicia conversaciones francas con su padre. Y más aún, no se puede hacer público lo que se dijo en una conversación personal; esas conversaciones no son para oídos indiscretos.

Y en conclusión, hay que decir que los niños tienen derecho a los secretos personales, y cuanto mayor es el niño, más secretos tiene. No se debe organizar una incursión en el alma de un niño bajo el lema "¡Soy madre y debo saberlo todo!". Los padres deben recordar que los métodos policiales no eliminan la franqueza. No se puede obligar a alguien a ser franco, del mismo modo que no se puede obligar a alguien a amar. Con escándalos y amenazas, puedes, por supuesto, lograr que tu hijo o hija te cuente todo, pero esto no será franqueza, será una confesión forzada, y la próxima vez, en respuesta a otra ronda de gritos, escucharás el sonido de una puerta cerrándose.

Liliya Kozlova