¿Cómo determinar la custodia excesiva de un niño y cómo superarla?

Muchas personas, especialmente las mujeres, se sienten culpables por prestar demasiada atención a sus hijos. Tienes que escuchar una y otra vez: eres demasiado protector con él. Incluso a veces se llega al punto de que algunas madres llaman gallina, gallina que cubre a sus polluelos para protegerlos de cualquier depredador. No se debe juzgar mal este punto; hasta cierto punto, una atención excesiva no es perjudicial, sin embargo, llega un punto en el que una atención excesiva se vuelve claramente innecesaria. Entonces, en primer lugar, ¿cómo puede saber si está sobreprotegiendo a su hijo y, de ser así, cómo puede superarlo?

No es tan difícil saber si estás siendo demasiado protector con tu hijo. Desde tu punto de vista, no crees que esto sea un cuidado excesivo, sino simplemente una forma de expresión de amor y cariño, lo que crees que será lo mejor del mundo para tu hijo. Entonces, ¿cómo puedes saber si estás siendo demasiado emocional con tu hijo?

En los primeros meses de vida de un bebé, existen sólo unas pocas formas de sobreprotegerlo. Es cierto que no se puede malcriar a un bebé recién nacido cargándolo y abrazándolo, pero hay algunas cosas que pueden resultar innecesarias. Los padres no distinguen en absoluto entre el llanto de un niño, por eso muchos padres piensan que si un niño llora, entonces tiene hambre. Muchos expertos llaman a este fenómeno fenómeno de la manguera. El bebé recibe líquidos constantemente porque no estamos seguros de lo que debemos hacer. El niño no puede decirnos si está cansado, o si tiene calor, o si algo le molesta. Otras manifestaciones de cuidados excesivos durante el primer año de vida son que los padres corren a la cuna en cuanto escuchan al bebé chillar, y comienzan a mecerlo o alimentarlo para que se duerma. Por supuesto, el niño se quedará dormido, pero muchos padres contribuirán así al desarrollo de problemas de sueño en el futuro.

A medida que los niños crecen, se produce una forma de cuidado parental excesivo conocida como sobreprotección. Esta etapa suele ocurrir cuando los niños llegan a la adolescencia. Los niños necesitan correr, trepar y dar vueltas para desarrollar su equilibrio y sus habilidades para el futuro. Por supuesto, los padres deben preocuparse por su seguridad, pero las caídas accidentales, los moretones y las rodillas desolladas son completamente normales. Los padres no deben interferir durante esta etapa del desarrollo del niño. Posteriormente, durante la etapa de la adolescencia, los niños practican ser adultos haciendo amigos, tomando sus propias decisiones y asumiendo riesgos. Los padres deben facilitar esta etapa permitiendo que los niños se salgan con la suya. Cuanto más intente proteger a sus hijos, más se resistirán.

Después de algunos años de crianza, los padres deben aprender a dar un paso atrás, pero hay algunos padres que no pueden hacerlo porque están demasiado involucrados en la vida de sus hijos. Si los padres toman medidas continuamente si el niño no tiene éxito en la escuela, los deportes o los eventos familiares, en realidad tendrán un efecto negativo en el niño. Le robarán al niño la oportunidad de experimentar los eventos y los hitos del desarrollo más importantes de la vida. Cuando el niño ya tenga treinta años, mamá ya no podrá protegerlo de los fracasos, y un evento tan pequeño puede destruir la vida futura del niño, ya que nunca ha encontrado cómo superar los fracasos.

Para deshacerse de la sobreprotección, en realidad sólo hay unas pocas cosas que debe hacer. El primer paso es dar un paso atrás, dejar caer a su hijo, y si esto resulta en simples rasguños y moretones, permítale seguir trepando y corriendo; Es necesario permitir que el adolescente tome sus propias decisiones y sufra fracasos. Los niños necesitan aprender estas importantes habilidades para la vida.

En segundo lugar, es necesario prestar atención a lo que hacen otros padres: qué permiten que hagan sus hijos, cómo crían a sus hijos de la misma edad. Por supuesto, hay extremos en ambos lados de la educación, pero siempre hay una dirección principal. Vaya al patio de recreo con su hijo, hable con otros padres de la clase de su hijo sobre sus métodos de crianza. No es necesario que sigas todos sus consejos y, como ocurre con todo lo demás, debes ir con calma, paso a paso, y dejar que tus hijos se desarrollen.

INTERACCIÓN CON LOS PADRES

TEMA: Posiciones y actitudes de los padres en la crianza de los hijos.

FORMA DE CONDUCTA: consulta para padres

FECHA: Diciembre

PREPARADO Y REALIZADO: Belova N.V.

MADOU

"CRR - JARDÍN DE INFANCIA No. 125"

G. VLADIMIR

2014

Actualmente, existen numerosos estudios que analizan diversos aspectos de la influencia de la familia en el niño. Muchos autores identifican las relaciones intrafamiliares como el factor principal que influye en el desarrollo de la personalidad del niño, cuya desviación grave de la norma significa una deficiencia, y a menudo una crisis, de una determinada familia y de sus capacidades educativas.

Uno de los aspectos más estudiados de las relaciones entre padres e hijos son las posiciones de los padres.Las posiciones parentales se entienden como un sistema o conjunto de actitudes emocionales de los padres hacia el niño, la percepción que los padres tienen del niño y las formas de comportamiento con él.

Tipos de puestos de padres

Padres sobreprotectores.Este tipo de crianza se caracteriza por una preocupación exagerada y mezquina por los niños. A los niños no se les da la oportunidad de tomar sus propias decisiones, actuar de forma independiente, afrontar las dificultades y superar obstáculos. Los padres muestran una sobreprotección constante hacia el niño: limitan sus contactos sociales, le dan consejos y sugerencias. Al encontrarse con dificultades en la vida real, sin tener las habilidades necesarias para superarlas, los niños adultos sufren fracasos y derrotas, lo que les lleva a un sentimiento de duda, que se expresa en baja autoestima, desconfianza en sus capacidades y miedo a cualquier cosa. dificultades en la vida.

Posición hipersocial exigente.En este caso, se exige a los niños orden, disciplina y estricto cumplimiento de sus deberes. Las exigencias que se imponen al niño son excesivamente elevadas; su cumplimiento está asociado a la máxima movilización de todas sus capacidades, mentales o físicas. Alcanzar el éxito se convierte en un fin en sí mismo, el desarrollo espiritual y la formación de valores humanistas se resienten. Esta actitud de los padres hacia su hijo lleva al hecho de que éste cumplirá determinadas normas sociales sólo por miedo al castigo y la condena de sus padres. Y en su ausencia, se permitirá actuar en base a intereses egoístas. En otras palabras, tal posición parental contribuye al desarrollo de la duplicidad, a la formación de buenos modales externos, sin una aceptación personal de las leyes morales del comportamiento.

Padre irritable y emocionalmente lábil.La característica principal de esta posición de los padres es la inconsistencia de las emociones de los padres hacia el niño. La inconsistencia en las relaciones con los niños está representada por varios lados, a menudo mutuamente excluyentes: la afectividad y la sobreprotección coexisten con una capacidad de respuesta emocional insuficiente, la ansiedad con el dominio, las exigencias infladas con la impotencia de los padres. El momento destructivo aquí es un cambio brusco y sin causa en el estado de ánimo de los padres; el niño no comprende lo que se espera de él, no sabe cómo comportarse para ganarse la aprobación de sus padres. Como resultado, el niño desarrolla un sentimiento de incertidumbre e inseguridad. Todos estos factores impiden la asimilación de las normas morales y su implementación en el comportamiento.

Padre autoritario.Estos padres dependen más de la severidad y el castigo y rara vez se comunican con sus hijos. Los padres controlan estrictamente a sus hijos, usan fácilmente el poder y no alientan a los niños a expresar sus propias opiniones. Un estilo ordenado de comunicación, que incluye un tono perentorio, una exigencia de obediencia incondicional, exigencia, sermones y reproches tediosos, dureza e intimidación. Este estilo de comunicación, que conduce a un déficit de componentes emocionales positivos de las relaciones interpersonales en la familia, desarrolla cualidades negativas en los niños: engaño; secretismo, amargura, crueldad, falta de iniciativa o protesta y rechazo total de la patria potestad. Esta posición de los padres, este estilo de educación conduce a la formación de dudas, aislamiento y desconfianza en el niño. El niño crece humillado, envidioso y dependiente.

Padre retraído e irritable.Para un padre así, el niño es el principal obstáculo; El niño se ve obligado a asumir el papel de “niño terrible” que sólo crea problemas y situaciones tensas. Según los padres, es desobediente y obstinado. Los niños en un entorno así crecen retraídos, incapaces de concentrarse en nada (nadie), diligentes, pero al mismo tiempo codiciosos, vengativos y crueles.

Falta de educación como tal.Los niños son abandonados a su suerte. Esto es más común en familias donde uno o ambos padres sufren de alcoholismo. Esta posición parental se caracteriza por ser una posición de evasión, en la que los contactos con el niño son aleatorios y raros; se le da total libertad y falta de control. Si hablamos de educación moral, en este caso la lleva a cabo cualquier persona, pero no un padre.

Padre liberal.Estos padres se caracterizan por ser indulgentes, poco exigentes, desorganizados, no alientan a sus hijos, les hacen comentarios relativamente raros y lentos y no prestan atención a fomentar la independencia y la confianza en sí mismos del niño. Los padres que adoptan una posición condescendiente y condescendiente tienen un bajo nivel de aspiraciones y sus hijos tienen una autoestima media, aunque se guían por las opiniones de los demás sobre ellos mismos. En estas familias, los padres apelan a la independencia del niño (“Ya eres grande”), pero en realidad esto es una pseudoparticipación, una negativa a ayudar en situaciones críticas. Las relaciones emocionales entre padres e hijos suelen ser poco sinceras.

Amor paterno hipertrofiado.Se expresa en una disminución de la criticidad y exigencia de los padres en las relaciones con los niños, cuando los padres no sólo no notan las deficiencias del niño, sino que también le atribuyen ventajas inexistentes. Como resultado, un niño que no recibe una evaluación crítica de sus cualidades y acciones personales en el proceso de comunicación con sus padres desarrolla una autoestima inflada. "Ídolo de la familia": el niño evoca la admiración universal de su familia, sin importar cómo se comporte. Otro papel es similar a éste: "el tesoro de mamá (de padre, de abuela...)", pero en este caso el niño no es universal, sino el ídolo personal de alguien. Un niño crece en una familia así, exige atención constante, se esfuerza por ser visible, se acostumbra a pensar sólo en sí mismo. Incluso una personalidad antisocial e inmoral puede crecer sin conocer prohibiciones y para quien nada está prohibido.

Padres autoritarios.Estos padres tratan a sus hijos con ternura, calidez y comprensión, se comunican mucho con ellos, controlan a sus hijos y exigen un comportamiento consciente. Y aunque los padres escuchan las opiniones de sus hijos y respetan su independencia, no proceden sólo de los deseos de los niños, sino que se apegan a sus reglas, explicando directa y claramente los motivos de sus propias exigencias. Los niños de estas familias tienen muchas cualidades útiles: tienen un alto nivel de independencia, madurez, confianza en sí mismos, actividad, moderación, curiosidad, amabilidad y capacidad para comprender el entorno. Este estilo de crianza incluye restricciones significativas en el comportamiento del niño, una explicación clara y precisa al niño del significado de las restricciones y la ausencia de desacuerdos entre padres e hijos con respecto a las medidas disciplinarias.

padres democráticos. Este modelo de conducta parental es similar al anterior en todos los aspectos, salvo en el control, ya que, sin rechazarlo, los padres rara vez lo utilizan. Los niños simplemente hacen lo que sus padres desean, sin ninguna presión visible. Un alto nivel de comunicación verbal entre niños y padres, la inclusión de los niños en la discusión de los problemas familiares, teniendo en cuenta sus opiniones, la voluntad de los padres de acudir al rescate, al mismo tiempo que la fe en el éxito de las actividades independientes del niño.

Posiciones parentalespadres autoritarios y democráticos, son los más óptimos. Se caracterizan por una conciencia mutua entre padres e hijos, padres e hijos representan adecuadamente las características personales de cada uno, relaciones interpersonales positivas basadas en la empatía, la buena voluntad, la delicadeza, etc. Estas posiciones crean condiciones favorables para el desarrollo moral del niño. Estas dos posiciones pueden considerarse como una única, que se realiza y modifica a medida que el niño crece. A medida que el niño crece, gana independencia, experimenta el comportamiento en determinadas situaciones, analiza las consecuencias de sus acciones, los padres tienen la oportunidad de controlar cada vez menos su comportamiento, transfiriendo gradualmente la responsabilidad de sus decisiones y acciones al propio niño. Y si un padre autoritario es, más bien, el padre de un niño en edad preescolar, entonces un padre democrático es el padre de un niño que entra en la adolescencia.

Los padres no sólo dan a sus hijos educación, sino también modelos a seguir. La familia es responsable de criar a sus hijos, inculcándoles rasgos de carácter. En la actitud de los padres hacia los hijos se manifiestan las actitudes de los padres que se basan en los sentimientos, expectativas y valoraciones de los padres en relación con sus hijos.Las actitudes de los padres son reglas de comportamiento estereotipadas que se expresan en acciones, palabras, gestos, etc.; los padres parecen seguir patrones ya preparados.En frases corrientes, todos los días le damos instrucciones al niño, sin siquiera prestarle atención. A veces por casualidad, en otros casos de manera fundamental, constante y fuerte, se forman desde la primera infancia, y cuanto antes se aprenden, más fuerte es su efecto. Una vez que surge, la actitud no desaparece y en cualquier momento de la vida del niño afecta su comportamiento y sus sentimientos. Si un niño ya ha creado una actitud negativa, entonces sólo puede contrarrestarse una actitud contraria, y ésta se ve reforzada constantemente por manifestaciones positivas de los padres y otras personas. Por ejemplo, contrainstalación."Puedes hacer cualquier cosa"actúa contra la instalación"Eres un incompetente, no puedes hacer nada"pero sólo si el niño realmente recibe la confirmación de sus habilidades en actividades reales (dibujar, modelar, cantar, etc.). Naturalmente, todos los padres intentan dar instrucciones positivas a sus hijos, para que en el futuro contribuyan al desarrollo favorable de la personalidad del niño. Las actitudes positivas ayudan a su hijo a mantenerse y sobrevivir en el mundo que lo rodea. Los ejemplos más obvios de actitudes de los padres son los refranes y dichos, se transmiten de generación en generación, a veces incluso los cuentos de hadas son compuestos y también contados por las abuelas a sus nietos, quienes, a su vez, a sus hijos, lo principal es dejarles tener más bondad y fe en sí mismos y en sus fortalezas.

Miremos juntos qué actitudes le das a tus hijos, incluso inconscientemente, porque en frases a veces insignificantes se refleja el significado profundo oculto del mensaje al niño.

"No vivas". Los padres le dicen a sus hijos frases como:"Me estás molestando", "Déjame en paz"Además, el niño no debe admitir que no fue planeado, de ese modo lo harás sentir culpable por haber nacido, no lo conviertas en un deudor eterno. Además, si regañas a un niño, no debes decir frases como:“Mi ay”, “Aléjate de mí”, “Para que caigas al suelo”, “No necesito un chico (niña) tan malo”.

"No seas un niño."En el discurso de algunos padres se pueden rastrear las siguientes frases:“Ojalá ya hubieras crecido”, “Siempre eres como un niño pequeño”, “Ya no eres un niño para ser caprichoso”.Por lo tanto, se exige a un niño un comportamiento adulto, quitándole su infancia más preciada. Los niños que aceptan esta actitud pueden experimentar dificultades en la comunicación con sus hijos en el futuro, ya que no son capaces de jugar. Por parte de los padres, esta actitud probablemente signifique que ellos mismos no están preparados para asumir la responsabilidad del niño.

"No lo hagas". A veces los padres les dicen a sus hijos,"No toques nada, no lo hagas tú mismo, prefiero hacerlo".Con esta actitud, al niño no se le permite hacer nada por sí solo y, ya adulto, la persona comienza a experimentar dificultades dolorosas al comienzo de cada tarea y deja las cosas importantes para “más tarde”.

"No crezcas". La mayoría de las veces, esta actitud la dan los padres cuyo hijo es único en la familia, o los niños más pequeños son típicas de esta actitud las siguientes frases:“No te apresures a crecer”, “Aún eres demasiado joven para maquillarte”.Muy a menudo, los padres temen la madurez sexual de sus hijos. Una vez madurada, a una persona le resulta difícil crear su propia familia y, si la crea, vive con sus padres.

"No lo sientas." “Qué vergüenza tenerle miedo (al perro, al moreno, al brownie, a Baba Yaga...)”, “Si no tienes azúcar no te derretes”, “Yo también tengo frío, pero Impaciente."Así, una persona en la edad adulta tiene miedo de expresar sus sentimientos, acumula ira y otras emociones en sí misma y anda irritada con sus seres queridos porque no puede hablar. Más a menudo, estas personas padecen enfermedades cardíacas y neuróticas.

"No seas tú mismo." Esta configuración aparece como una indicación"Tu amigo puede hacerlo, pero tú no".El significado oculto de la instalación es que los padres quieren manipular al niño, obligándolo a luchar por su ideal, sin tener en cuenta las habilidades de su hijo. Como adulto, está constantemente insatisfecho consigo mismo, depende de la evaluación de los demás y necesita aprobación.

"No tengas éxito".“No tendrás éxito, déjame hacerlo yo mismo”, “Tus manos son como ganchos (crecen en el lugar equivocado; están atadas en el extremo equivocado)”.Estos padres reducen de forma independiente la autoestima del niño. En la edad adulta, estos niños pueden convertirse en personas trabajadoras y diligentes, pero parecen estar constantemente agobiados por un sentimiento de insatisfacción o incompletitud.

"No pienses." Esta directiva aparece en las siguientes frases:“No importa”, “No seas inteligente”, “No razones, pero hazlo”.Los padres parecen prohibir la actividad intelectual del niño; en la edad adulta, las personas comienzan a sentirse devastadas al resolver problemas, o comienzan a tener dolores de cabeza, o existe el deseo de “difuminar” estos problemas con la ayuda del entretenimiento, el alcohol y drogas.

"No seas un líder".“Haz (sé) como todos los demás”, “Mantén la cabeza gacha”, “No destaques”.Los padres piensan que los demás envidian a los niños que logran el éxito y, por lo tanto, intentan proteger a sus hijos. En la edad adulta, las personas quieren obedecer, abandonar sus carreras y no ser dominantes en la familia.

"No pertenecen a nadie más que a mí".Muy a menudo, los padres ven a su hijo como su único amigo; en la edad adulta, la persona permanece sola; Como resultado, una persona se siente "diferente a los demás" en todas partes, excepto en la familia de sus padres.

"No te acerques"."Cualquier intimidad es peligrosa si esa intimidad no es conmigo".A diferencia del escenario anterior, se trata de la prohibición de contacto con un ser querido y no con un grupo. En la edad adulta, esa persona experimentará dificultades en la esfera sexual y tendrá miedo de tener intimidad con otra persona.

"No te sientes bien".Un ejemplo sorprendente es cuando una madre dice a otras personas en presencia de un niño:"Aunque es débil, lo hizo..."El niño se acostumbra a la idea de que la enfermedad llama la atención, la mala salud aumenta el valor de la acción en sí, es decir, la enfermedad añade respeto y provoca una mayor aprobación. El niño recibe permiso para beneficiarse de su enfermedad en el futuro. Posteriormente, estas personas comienzan a fingir su enfermedad para llamar la atención. Si están sanos, empiezan a sufrir hipocondría.

Está en tu mano conseguir que haya menos actitudes negativas. Aprenda a transformarlos en positivos que desarrollen la confianza en sí mismo en el niño, haciendo que su mundo sea emocionalmente rico y vibrante.

Los padres tienen la responsabilidad de cuidar, proteger y proteger a sus hijos. Sin embargo, a veces los adultos exageran mucho su propio papel en la vida de sus hijos en crecimiento. Comienzan a sobreprotegerlos. Este estilo de crianza se llama sobreprotección. Se basa en el deseo de los padres de satisfacer no sólo las necesidades inmediatas del niño, sino también las imaginarias. En este caso se utiliza un control estricto.

¿A qué conduce la sobreprotección materna?

En la mayoría de los casos se observa sobreprotección por parte de las madres. Este comportamiento perjudica enormemente a sus hijos e hijas. Los niños sufren especialmente de esto. La “madre gallina” les impide ganar independencia, les priva de determinación y responsabilidad.

Si una mujer se esfuerza por hacer todo el trabajo por el niño, toma decisiones por él, controla constantemente, entonces esto obstaculiza el desarrollo de la personalidad del niño, no le permite convertirse en una persona de pleno derecho capaz de autoservicio. cuidar de sí mismo y de sus seres queridos.

Y mi madre se priva de muchas alegrías, dedicando tiempo a cosas que realmente no merecen la pena hacer. Es poco probable que su hijo pueda complacerla con sus logros, porque se acostumbrará a que lo guíen y le falte iniciativa.

Así, la sobreprotección conlleva las siguientes consecuencias:

1. problemas para determinar el lugar que uno ocupa en la vida;
2. incertidumbre compleja y constante, miedo a asumir responsabilidades y tomar decisiones;
3. búsqueda interminable de la propia vocación;
4. problemas con la vida personal, falta de relaciones familiares;
5. incapacidad para cuidar de sí mismo;
6. incapacidad para comunicarse con otras personas y resolver conflictos;
7. baja autoestima, falta de confianza en uno mismo.

Al mismo tiempo, las madres rara vez se dan cuenta de que se están comportando incorrectamente, lo que tiene un impacto muy negativo en el niño.

¿Por qué se produce la sobreprotección?

Cuando un bebé recién comienza a familiarizarse con el mundo que lo rodea, el deseo de los padres de protegerlo de todos los problemas está completamente justificado. No estamos hablando aquí de sobreprotección. A los tres años los adultos deben darle más libertad al niño para que aprenda a ser independiente. Si se mantiene un control estricto a una edad más avanzada, entonces la manifestación de sobreprotección es obvia.

¿Cuáles son los motivos de su aparición? En primer lugar, los padres pueden intentar utilizar a su bebé para “llenar el vacío” en la vida, satisfacer necesidades personales y sentirse importante y necesario. Así es como quieren realizarse si no han encontrado otras formas de lograrlo o no han tenido éxito.

En segundo lugar, a veces puede suceder que los adultos, con su excesivo cuidado, intenten ahogar los verdaderos sentimientos: la hostilidad hacia el niño. Los niños no siempre nacen según el deseo mutuo de los padres; algunos tienen una actitud negativa hacia su apariencia. Pero luego empiezan a temer que su rechazo pueda afectar negativamente a su hija o hijo, llevándoles tristes consecuencias. Para ocultar el remordimiento, los adultos “ocultan” su decepción en lo más profundo del subconsciente, reemplazándola con sobreprotección.

En tercer lugar, el control total se convierte entre madres y padres en un hábito del que no pueden deshacerse. Los padres que cuidan al bebé desde sus primeros días siguen comportándose de esta manera incluso cuando los niños crecen.

Los adultos deben comprender que un niño es una persona separada que debe tener sus propios deseos, necesidades y sueños.

Para convertirse en miembros exitosos de la sociedad en el futuro, deben acumular experiencia, desarrollar cualidades personales y ser capaces de tomar decisiones. Los padres todavía no podrán vivir para siempre, por lo que tarde o temprano los hijos tendrán que vivir solos. Y sin una preparación previa será extremadamente difícil.

Cómo deshacerse de la sobreprotección

No siempre es fácil lograr un equilibrio entre la falta de atención y el cuidado excesivo. Es más difícil para las familias donde solo hay un hijo y no están planeando tener un segundo. Sin embargo, es necesario ajustar su comportamiento para no perjudicar al bebé.

¿Cómo “cambiar la dirección equivocada”? Para hacer esto, debes recordar algunos matices:

1. Primero hay que darse cuenta de que la sobreprotección tiene un efecto negativo en los niños. No los hará felices, exitosos, decididos ni confiados. Al contrario, te privará de todo esto. Los padres están obligados a imaginar cómo vivirá su hijo en el futuro si no puede prescindir de ayuda externa. La independencia de un niño debe lograrse gradualmente y no alejarse de sí mismo de la noche a la mañana.

2. Si los adultos se dieron cuenta del error de sus acciones sólo cuando su hijo o hija ya había alcanzado la adolescencia, entonces no hay necesidad de seguir construyendo un alto muro de prohibiciones interminables a su alrededor. El control parental sólo provoca conflictos y malentendidos en la familia.

3. Es más correcto comunicarse con el niño “en igualdad de condiciones”, establecer relaciones cálidas y basadas en la confianza. No sólo debe interesarse discretamente por sus vidas, sino también compartir sus inquietudes, buscar consejo y pedir su opinión sobre determinados temas. Sin embargo, no debe exigirle a su hijo la responsabilidad adulta por sus acciones. Debe ser independiente, pero dentro de límites razonables.

4. Cada persona aprende más eficazmente de sus propios errores que de las experiencias de los demás. Por tanto, no hay nada de qué preocuparse si en ocasiones el bebé comete errores, experimenta amargura o decepción. Esto es bastante natural y, a veces, incluso útil.

Los adultos deben permitir que sus hijos vivan sus vidas ellos mismos, experimentando tanto alegrías como tristezas.

Construcción de relaciones adecuadas

A veces ser una mamá perezosa es mejor que ser una mamá gallina. Después de todo, entonces el niño definitivamente no se volverá indefenso ni débil. Si se hace todo por él, no estará adaptado en absoluto a la realidad adulta. Y si para una niña ser completamente independiente e independiente es importante, pero no tan fundamental, entonces las cualidades de un verdadero hombre deben formarse en un niño desde la infancia. En el futuro, tendrá que asumir la responsabilidad no sólo de sí mismo, sino también de su familia, esposa, hijos y otros parientes.

No se recomienda criticar constantemente a su hijo. A veces necesita orientación sobre el verdadero camino, explicaciones y ayuda, y no aburridas enseñanzas morales. El bebé comprenderá que no siempre lo regañan, sino que lo comprenden y lo ayudan, y se espera que sea independiente.

No se puede reprochar primero al bebé los juguetes esparcidos o un botón roto y luego eliminar usted mismo las consecuencias de sus bromas. Es mejor expresar su descontento con el comportamiento de su hijo o hija indicándole que elimine los resultados de las travesuras. Puede que no lo consigan la primera vez, pero entonces ya no tendrán el deseo de volver a cometer acciones equivocadas.

Al llegar a una edad consciente, los niños, especialmente los varones, sentirán sus diferencias con respecto a sus compañeros independientes. Mientras que estos últimos manejan fácilmente muchas tareas y pequeñas cosas, los “hijos de mamá” no pueden hacer frente ni siquiera a las responsabilidades más básicas. Y esto lleva a profundizar los sentimientos de inferioridad.

Por tanto, la sobreprotección de los padres perjudica enormemente a los niños y no les beneficia. Esto debe darse cuenta y tenerse en cuenta a la hora de criar a los niños. Las consecuencias de un cuidado excesivo afectan negativamente el desarrollo del niño. Debe desarrollar responsabilidad e independencia, y no cultivar una personalidad que no esté preparada para las realidades adultas.

También te puede interesar:

Después de dar a luz, la esposa "se volvió loca": ¿qué hacer? Aprender a comprender al niño tal como es: pasos hacia la aceptación
Cómo un padre debería ayudar a criar a su hijo
El apoyo de papá en la crianza de un hijo: consulta para padres
Cómo proteger a un niño con runas (runas) ¿Qué errores cometen las nuevas madres y cómo evitarlos?

La felicidad llega a quien sabe escuchar y oír. Si una persona es paciente y sabe ceder, tiene todas las posibilidades de vivir felizmente. Y su felicidad se fortalece por el hecho de que hace cosas en común con otras personas.

La felicidad es una parte de tu alma que está llena de la calidez y el amor de aquellos a quienes valoras mucho. La felicidad familiar significa padres amorosos, un cónyuge cariñoso o incluso amigos cercanos. Los amigos también son parte de la vida. No es sólo lo que dicen de los amigos: "somos como una familia entera".

“Vale la pena ser padre aunque sólo sea para mirar a tus hijos sin envidia”
Carl Berna

“A un niño desde primer grado de escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad”
Faina Ranevskaya

“No lleves a tu hijo al museo de escultura antigua, porque te preguntará por qué no ha crecido su hoja”.
Ramón Serna

“Los niños son más pequeños que nosotros, todavía recuerdan que ellos también eran árboles y pájaros y, por lo tanto, todavía pueden comprenderlos; Somos demasiado viejos, tenemos demasiadas preocupaciones y tenemos la cabeza llena de jurisprudencia y mala poesía”.
Heinrich Heine

“Nunca dejes que tu hijo te llame por su nombre. No te conoce desde hace mucho."
Fran Lebowitz

"Nunca podrás crear hombres sabios si matas a niños traviesos".
Jean-Jacques Rousseau

“De un niño de cinco años a mí, estoy sólo a un paso. Hay una distancia terrible entre un recién nacido y yo”.
León Tolstoi

“Los niños empiezan por amar a sus padres. Luego los juzgan. Y casi nunca los perdonan”.
Óscar Wilde

“Un niño que no es amado por nadie deja de ser niño: es sólo un pequeño adulto indefenso”.
Gilberto Sesbron

“Hasta los veinticinco años, los hijos aman a sus padres; a los veinticinco los condenan; luego los perdonan"
Hipólito Taine

“Los padres aman a sus hijos con un amor ansioso y condescendiente que los mima. Hay otro amor, atento y tranquilo, que los hace honestos. Y este es el verdadero amor de un padre."
Denis Diderot

"Dios protege a los tontos y a los niños", dice el proverbio. Esta es la verdad absoluta. Lo sé porque lo probé en mí mismo".
Mark Twain

“Una madre amorosa, que intenta asegurar la felicidad de sus hijos, a menudo los ata de pies y manos con la estrechez de sus puntos de vista, la miopía de sus cálculos y la ternura no solicitada de sus preocupaciones”.
Dmitri Pisarev

La vida y la salud de sus hijos está en manos de los padres. Por supuesto, no todo depende sólo de los padres, y hay circunstancias que también influyen en el niño. Pero aun así, es la familia la que sienta las bases del destino de un niño. Por eso, muchos padres involuntariamente se hacen preguntas: ¿Qué es lo más importante en la crianza? ¿Qué pueden darles a sus hijos además del cuidado físico?

La profesora y directora del Instituto Neufeld de Israel, Shoshanna Hayman, escribió un sentido post sobre la tarea más importante de todos los padres que quieren ver a sus hijos seguros, pero al mismo tiempo sensibles y receptivos.

“Tree Daddy”: una metáfora paterna

La lluvia caía sin cesar. Los fuertes vientos arrancaron árboles y se los llevaron. Mi marido estaba mirando por la ventana, centrando toda su atención en la hilera de árboles frutales jóvenes que habíamos plantado este verano. Cuando una fuerte ráfaga de viento golpeó el árbol de mango, doblando sus ramas, el marido se puso un impermeable, sacó una cuerda fuerte y salió a la tormenta para asegurar los árboles, atándolos a la cerca.

Cuando regresó, mojado y helado, le dije, medio en broma, que era un buen “papá árbol”. La imagen del “papá de los árboles” surgió en mi mente cuando pensé en cómo salvó pequeños y frágiles árboles. Los plantó con mucho amor en el verano y se dio cuenta de que tenía que cuidarlos para brindarles las mejores condiciones de crecimiento para que pudieran convertirse en árboles grandes y fuertes que darían buenos frutos en el futuro. No tiene que empujar y tirar de las ramas de los árboles todo el tiempo para promover su crecimiento; no debería dictarles cómo crecer. Él cree que llegará el día y aparecerán los frutos, y que sólo debe asegurarse de que los árboles tengan todas las condiciones necesarias para un crecimiento saludable y estén protegidos de todo lo que pueda dañarlos.

Esto es lo que nosotros, los padres, les damos a nuestros hijos. Creemos en su potencial de desarrollo. Enterradas en lo profundo de ellos están las semillas que los convertirán en adultos verdaderamente maduros. Desarrollarán la flexibilidad y la resiliencia necesarias para resistir el duro mundo. Tienen la capacidad de ser considerados y afectuosos con los demás, al mismo tiempo que se sienten seguros de su propio valor. Sus propias aspiraciones y metas en la vida se desarrollarán con el tiempo, junto con el coraje y el ingenio necesarios para alcanzar esas metas. Podrán volverse responsables e independientes para hacer que sus vidas sean significativas y felices.

Cuando creemos en esto, lo único que nos queda es proteger y valorar ese desarrollo. Así como el “papá árbol” entiende la necesidad de velar por los árboles, brindándoles seguridad y protección, así debemos proteger y proteger a nuestros hijos por su gran vulnerabilidad emocional, hasta que puedan valerse por sí mismos y valerse por sí mismos. . usted mismo en nuestro mundo. No debemos presionar y tirar a nuestros hijos para acelerar su crecimiento. Cada niño se desarrollará a su propio ritmo y gradualmente veremos los resultados de este desarrollo: esos brillantes rasgos de carácter humano que queremos ver en ellos.

Lo que debemos proteger y proteger son sus corazones. Los niños son las criaturas más sensibles e indefensas. Para no sólo sobrevivir, sino también florecer y abrirse, necesitan corazones blandos, no endurecidos. Es necesario que los sentimientos que experimenta contribuyan a ser sensible, receptivo, solidario y delicado. Sin estas emociones, los niños pierden la sensibilidad y la comprensión necesarias para el desarrollo humano. No pueden volverse adaptables y capaces de superar las dificultades. Pierden el sentido de sí mismos y sus objetivos en la vida, y con ello la capacidad de recibir satisfacción de la autorrealización. La vida les parece en blanco y negro, ya que no son capaces de ver la disonancia y la ambigüedad que colorean y caracterizan diversos acontecimientos de nuestras vidas.

Los padres deben proteger los corazones de sus hijos para que no sean heridos, de modo que conserven esas emociones vitales que los ayudarán a convertirse en adultos maduros. Deberíamos estar en la misma “frecuencia” con nuestros hijos, centrando nuestra atención en cómo el mundo que los rodea los influye, así como el “papá de los árboles” observaba desde la ventana lo que les pasaba a sus árboles jóvenes bajo la lluvia y por el viento.

Por supuesto, lo que afecta a nuestros hijos no siempre se puede ver con los ojos, como la lluvia, por ejemplo, y por eso necesitamos una intuición sutil y perspicaz (la capacidad de ver con el corazón). Y ese es el secreto. Nuestros propios corazones deben ser blandos, no endurecidos. Debemos confiar en nuestros sentimientos: sensibilidad, capacidad de respuesta, cuidado y precaución, para sentir con nuestro corazón lo que nuestros hijos necesitan, lo que debemos darles. Ésta es nuestra tarea principal. Esto es lo que nos motiva a crecer y desarrollarnos con nuestros hijos.

Basado en materiales: