— Hoy en día, cuando la comunicación entre personas se traslada cada vez más a Internet, no sólo los conocidos, sino también las amistades (similares a vieja amistad por correspondencia) e incluso la aparición de sentimientos. Esto es lo que llamamos amor virtual. En las relaciones virtuales hay una ventaja principal y clara: la rapidez y el ahorro de tiempo. Y bastantes desventajas.

Comencemos con por qué la gente se familiariza con esto, esencialmente a ciegas. ¿Podemos llamar a la razón principal de este comportamiento una falta de comunicación y de conocidos en la realidad? O, para las personas que entran en relaciones virtuales, hay algunos propios necesidades especiales, ¿Debilidades que son la razón por la que hacen esto?

— ¿Qué empuja a las personas a tener relaciones virtuales, a tener amor virtual? Lo mismo que para el amor ordinario. Pero resulta que sólo el amor sucede. diferentes tipos. amor verdadero- esta es la necesidad de "hacer el bien" al objeto de nuestros sentimientos. Habiendo entendido esto, podemos ver fácilmente en nuestras relaciones la presencia del sentimiento opuesto: esta es la necesidad de sentirnos bien. Es decir, la necesidad no es dar placer, sino recibirlo. Esta necesidad se ve exacerbada en una persona a la que realmente le falta algo en la vida. No se trata de una posición de consumo egoísta y consciente: "Yo sacaré de todo el mundo", no. Esto es lo que hace una persona que se siente mal, simplemente por su propio vacío interior, por el agotamiento de un determinado recurso interno.

- ¿Qué recurso exactamente?

— Este recurso es la llamada autoaceptación. Este es un sentimiento de autosuficiencia. Cuando este recurso se agota, tengo la sensación de que “algo anda mal”. “Cuando me acuesto a tiempo, gasto el dinero sólo con prudencia, no llego tarde a nada, no decepciono a nadie; entonces, probablemente, merezco ser recompensado, que me tengan en cuenta, etc. Pero ahora este no es el caso todavía. Hoy en día puedo pincharme y lo hago en cualquier momento. Por lo tanto, hoy soy, como tal, “algo no está bien”; bueno, hablando en voz alta, “soy malo”.

Este sentimiento no es nada estimulante, muy deprimente. Pocas personas entienden sinceramente esto de sí mismas y dicen "soy malo", por supuesto que no. Esto se experimenta en forma de sentimiento de melancolía, incertidumbre, pérdida, soledad, lo que generalmente se llama malestar. Y cuanto más aguda es la incomodidad, más aguda es la necesidad de complacerse a uno mismo, de sentirse cómodo. Las personas, impulsadas por este sentimiento, esta insatisfacción, se embarcan en una búsqueda del amor. Por fuera pueden parecer mujeriegos y mujeriegos, si estamos hablando de sobre los hombres, que fácilmente ligan a las mujeres, como si no las tuvieran en cuenta. De hecho, están buscando a alguien que realmente me acepte tal como soy hoy; están buscando aceptación incondicional.

¿En qué se diferencian la búsqueda virtual y el “amor virtual” de lo que sucede en el espacio real? En Internet, esto es mucho más fácil de mantener, porque las relaciones virtuales se descargan de una gran cantidad de manifestaciones personales importantes, cualquier tipo de relación de obligación. No hay expresiones faciales, entonación...

— Si una persona se considera “mala”, ¿probablemente le resultará más fácil en Internet presentarse como “buena” ante su interlocutor?

- No, no tanto. Todos se presentan fácilmente como buenos en la comunicación personal: solo cuentan cosas buenas sobre sí mismos, son amables. Pero para comunicarme realmente en una mesa, en la calle o en un apartamento, se requiere de mí como socio mucho más que a través de Internet. Debo lucir bien, debo estar en ascenso, no debo mirar con una mirada abatida y triste. Pero en lo virtual todo esto no es visible y, por tanto, el riesgo es menor. Si escribo algo atrevido - en en último caso, no me responderán, o me responderán de alguna manera, pero no me gritarán, no me abofetearán, no me convertirán en el héroe de un escándalo.

- ¿A qué le tiene miedo exactamente una persona así?

- Tiene miedo de ser juzgado. Teme que le señalen algún error evidente. Además- Tiene miedo de que se lo señalen correctamente.

— ¿No temen los amantes virtuales el desarrollo de estas relaciones? Después de todo, el desarrollo natural es su verdadero encuentro.

- Tienen miedo. Las personas tienen miedo de la transición del plano virtual al real y pueden fantasear y fantasear todo lo que quieran en la correspondencia, pero no tienen prisa por encontrarse en la vida real, debido al mismo miedo.

Este agua limpia una droga, de hecho. Este es un placer narcótico. Realmente quiero que no se seque. Y tan pronto como nos encontramos en la vida, resulta que ella está esperando que yo sea amable con ella, que le pregunte sobre sus circunstancias; de lo contrario, se ofenderá porque solo me refiero a relaciones por debajo del cinturón. Es todo agotador...

— ¿Qué desarrollo de estas relaciones es aceptable, al menos a nivel subconsciente, para estas personas?

— Continuación de tan narcótico placer virtual. Esperan todo el día; no pueden esperar hasta la noche, cuando finalmente pueden correr hacia la computadora y nuevamente enviar una nota, recibir una nota o enviar algún SMS pornográfico durante una reunión importante. Se sientan en esta aguja.

- ¿Y a qué esperan? ¿Aceptación?

- No, no, no. No hay expectativas de aceptación en esta relación. Porque en estas relaciones no se comunica con una persona real que imagina, sino con una imaginaria.

- ¿Qué obtiene de esto?

- Placer puramente narcótico: “Bueno, ella acepta discutir conmigo cómo tienen sexo allí”. Estos son temas tan agradables que pican...

Ninguna de las partes correspondientes tiene intención alguna de profundizar verdaderamente en la vida y circunstancias de la otra persona. Por lo tanto, ninguno de ellos recibe aquí una aceptación real. Ni sugiere ni significa. Al igual que dos drogadictos que se disparan o inhalan juntos, no dan por sentado que están ganando autoaceptación en su relación.

- ¿Se deduce de esto que prefieren hablar que escuchar en esta comunicación?

— Usted dice que las relaciones virtuales no saludables están asociadas con la comunicación íntima y lo interpreta exactamente como comunicación íntima debajo de la cintura. Pero este no es siempre exactamente el caso. Después de todo, estas personas, que sufren de aversión, no solo quieren, digamos, algún tipo de excitación sexual. A menudo buscan algún tipo de comprensión y, según les parece, una comunicación bastante sincera.

— Esta diferencia, en la que tienes razón, es más acusada entre hombres y mujeres. Las mujeres en sus relaciones, conocidos y conexiones virtuales y, por lo tanto, poco benignas, realmente tienen un mayor interés en el lado cotidiano de la comunicación. Todavía tratan a su pareja como a un consumidor. Sienten la necesidad de hablar, de ser escuchados, de ser apoyados, de ser simpatizados, etc. Y están tratando de implementar todo esto en asuntos más cotidianos. Te cuentan adónde fueron, qué les gustó, qué vieron, cómo se vistieron, qué colores prefieren. y para los hombres más énfasis, por supuesto, sobre el componente sexual de la relación. Esto no es matemática, no es cien por cien así de un lado y del otro, pero, sin duda, esas son las tendencias.

— ¿Puedes contarnos alguna historia de experiencia?

— Recuerdo a un paciente de cuarenta años. años extra una mujer, casada, con hijos, ama mucho a su marido. Ella habla de él con gran respeto, con sincero deleite: "Ésta es mi felicidad", "Ésta es mi única luz en la ventana", etc. Al mismo tiempo, comenzó a escribir sobre Odnoklassniki con un extraño. persona al azar, cuya fotografía le gustó mucho. Por eso dice: “Simplemente fabulosamente hermoso, algún antiguo rey bíblico, guapo, extraordinario”. Y comenzó una correspondencia. Y estaba feliz de abusar de esta disposición: tanto la correspondencia como la relación se convirtieron instantáneamente en relaciones sexual-eróticas. Ella dice: “Al principio me ofendió que él no pareciera estar interesado en nada más, pero siempre hablaba de cama y cama”. Y luego eso la molestó, y también sintió que simplemente estaba obsesionada con esto, que realmente lo necesitaba. Y ella le dejó claro a él, a su pareja virtual, en términos muy claros, que realmente quería conocerse y quería sexo completo, no sexo virtual.

Y él, siendo un héroe típico de nuestras discusiones, no tenía prisa por ello. Todo este entretenimiento virtual y correspondencia le bastaba. Pero en la vida real, bueno, ella no sabe si él no lo necesitaba, si tenía miedo de la responsabilidad o, no sé, qué más, bueno, en general, no cooperó. Y se sintió muy mal, acudió a un psicólogo. Aquí. Y después de varios meses de cooperación y nuestra comunicación, se sintió mucho mejor; en general, de alguna manera se libró de ello.

— ¿Cuál es, en general, el mecanismo del placer de estas... conversaciones sobre lo bajo del cinturón? Si no hablamos de sexo virtual rudo, cuyo mecanismo es claro, entonces ¿qué atrae a la gente a estas conversaciones sobre lo que no existe?

"Si fuera sólo una cuestión de placer fisiológico, entonces cualquier hombre estaría harto de su única pareja y eso es todo". Donde radica el placer psicológico, por extraño que pueda parecer a algunos, es en superar, romper las prohibiciones culturales. La prohibición del sexo casual con cualquier persona es ese fruto prohibido tan sabroso. Superar este tabú es fuerza motriz placer. Y entonces queda claro por qué una persona busca esto en lo virtual: "Me dejaron entrar, acordaron discutir esto conmigo, presentarlo todo juntos, rompí esta prohibición cultural, esta barrera".

- Bueno, cuando lo superaste, aparentemente ya no necesitarás estar con esta persona por mucho tiempo. sexo virtual estudiar, ¿verdad? Ya te has abierto paso, ¿qué más?

- Este buena pregunta. No. Vemos en la práctica que este no es el caso. Que las personas que practican sexo virtual tienen muchas más probabilidades de hacerlo con el mismo - bueno, digamos, si hablamos de un hombre - con el mismo corresponsal virtual durante mucho más tiempo que en la vida real - cuando, de hecho, si un hombre... - ha logrado su objetivo, a menudo le basta, bueno, una o varias veces, y luego ella ya no le resulta tan atractiva. Porque, repetimos, esta barrera ya ha sido superada. Y en la comunicación virtual este placer se explota durante mucho más tiempo. Probablemente porque no va acompañado de un clímax fisiológico real.

- Es extraño que en caso de pérdida de reciprocidad, estas personas sufran como si realmente se tratara de una especie de relación seria.

— La fuerza del sufrimiento no está determinada por la gravedad de la relación. Sucede que una persona está realmente involucrada en estas relaciones virtuales, enganchada a esta aguja. Y si el segundo socio resultó no ser tan sombrío, al principio se sumergió un poco en este asunto, luego salió y se alejó nadando y ya no mantiene correspondencia regular; aquí el primero se vuelve muy triste, muy doloroso. Una persona se ve afectada por el "síndrome" amor no correspondido", comienza a sufrir mucho.

Esto sucede no solo en la comunicación virtual, sino también en la vida real, cuando, por regla general, una niña, una niña o una mujer se enamora perdidamente de un hombre. Digamos que un alumno se convierte en profesor, un aficionado se convierte en cantante. Y se vuelve loco y sueña con él, no duerme por las noches, todas las paredes están cubiertas de fotografías. De hecho, estas experiencias se desarrollan precisamente en el plano virtual, porque no existen relaciones reales. Ella no imagina a esta persona, nuevamente, en toda su vida, circunstancias, experiencias, relaciones con los miembros de su hogar. Ella no sabe qué es lo que realmente le irrita, cómo gasta el dinero, cómo se comporta en las peleas. Se trata de una especie de fantasma que se ha formado en su cabeza. Y este fantasma fue nuevamente contactado por sus esperanzas de consumidor de que ella se sentiría bien con él.

— Entonces, ¿la analogía entre este tipo de relaciones y las virtuales es que en ambos casos hay algún tipo de comunicación con una imagen y no con una persona real?

- Sí, toda la razón, estos sentimientos están ligados a algún tipo de abstracción, y no a lo real. a una persona específica. En este sentido, por extraño que parezca, las relaciones virtuales, el amor virtual, pueden llamarse amor a primera vista. Cuando las personas se enamoran a primera vista, como Tatyana Larina de Pushkin, o romance de vacaciones- Estuvimos dos semanas en la playa de Turquía y todos se enamoraron perdidamente. ¿Cuál es el paralelo con las relaciones virtuales? El caso es que, nuevamente, nos enamoramos de una persona de la que realmente no sabemos absolutamente nada. Esto es una especie de símbolo de que finalmente seré verdaderamente feliz con él (con ella). Y, por cierto, Tatyana de Pushkin en su famosa carta a Onegin describe con mucha precisión:

Imagínate, estoy aquí solo.

nadie me entiende

mi mente esta agotada

Y debo morir en silencio.

“¿Me salvarás?” - así dice ella. Esto no está escrito allí más, pero se supone. “Ves lo mal que me siento solo. Porque aquí nadie me entiende. Soy culto, soy sofisticado y muy organizado. Y aquí todos viven con la sencilla alegría del pueblo, con las mejillas rojas. Y tú eres un chico de la capital, lees todo, conoces a todos, juzgas todo con tanta condescendencia. Éste es quien finalmente me apreciará y comprenderá”.

Por lo tanto, el amor a primera vista es siempre un ejemplo puro de tal “atrapamiento” de consumo de drogas. No la necesidad de hacerlo bien para nuestra pareja en nuestra relación, sino la esperanza de recibir.

— Entonces, ¿el “amor a primera vista” todavía no es amor? ¿Y esto no es una señal de que las personas son compatibles entre sí?

— Primero debemos ponernos de acuerdo sobre la terminología sobre el amor. Esto se puede hacer sobre la base de lo que cada uno de nosotros considera amor hacia nosotros mismos. Mucha gente en la Tierra está de acuerdo con esta idea. Siento este deseo de que me cuiden, de que me traten bien, de que me miren, de que no me agobien, de que me perciban no sólo dentro del contorno biológico de mi cuerpo, sino con todo el complejo de mis relaciones, con mi padres difíciles, con mis anteriores asuntos amorosos, con mis relaciones problemáticas con la gente, con los amigos, con mi tal vez trabajo, en el que me siento mal. Quiero que me apoderen por completo, por así decirlo. Y esto es correcto; en este lugar se puede registrar la exactitud terminológica. A esta relación de una persona con otra la llamaremos, con el mayor signo “más”, amor.

Entonces esto es lo que inmediatamente queda claro. ¿En qué circunstancias de la vida es especialmente notable para cualquier persona que se la trate con un signo "más"? ¿Es entonces cuando está en ascenso, en favor, en fuerza, en buena forma, sonriendo a todos, apoyando a todos, procurando que todos tomen una copa y contando chistes? En esta situación, es muy fácil tratarlo con un signo “más”; esto no es indicativo. Pero es significativo cuando se encuentra exactamente en el estado opuesto: deprimido, de mal humor, asustado, irritado, sin dormir lo suficiente, hambriento, siendo grosero con alguien, sin darse cuenta de alguien. Ahora bien, si en estas circunstancias lo tratan bien, entonces sí, definitivamente es así.

Esto significa que el amor es cuando no sólo una persona trata a la otra lo mejor posible, con un signo “más”, sino cuando esta relación resiste la prueba de la negatividad, situaciones de conflicto, choques de intereses. Y debido a lo que acabamos de comentar, resulta que La elección correcta para una persona no es aquella cuyas virtudes admiraba, sino aquella cuyos defectos le conmovieron..

Para que se desarrolle una verdadera relación de amor entre dos personas, es necesario que al menos uno de esta pareja tenga, en principio, la siguiente posición en la vida: mirar quién es malo y quién es bueno, y quién es malo y quien es bueno. Y, al ver que alguien se burla interminablemente de todos, alguien se burla de todos, alguien se comporta de manera irresponsable, en estas manifestaciones puedes sentir, ni siquiera entender con la mente, sino sentir: sus dudas, su sufrimiento, su debilidad. que él no eligió por sí mismo. Este es su problema, no su culpa. Aquí en este base interna Sólo se pueden desarrollar relaciones reales. Repito, si al menos uno de los miembros de una pareja generalmente se orienta así en la vida, se sienta en alguna compañía e involuntariamente, con la piel, simplemente percibe que alguien está congestionado, alguien hace ruido, alguien tiene hambre, para alguien esto es El tema es traumático, y así es como siempre intenta optimizar la situación para sus vecinos: es mucho más probable que una persona así se convierta en portadora de ese sentimiento real del que estamos hablando.

Pero esto no significa que pueda enamorarse de cualquiera o casarse con cualquiera. Además, de hecho, se necesita alguna coincidencia que, aparentemente, consiste en esto. ahora he enumerado diferentes manifestacionesÉsta es nuestra distorsión interna: alguien está irritable, alguien es apático, alguien está drogado por el dinero, alguien está obsesionado con el poder, alguien está obsesionado con los placeres amorosos. Dado que todos somos, de una manera u otra, al menos un poco no amados, esto ha llevado a nuestras propias deformaciones individuales para cada uno de nosotros. Por lo tanto, aparentemente, el hombre que conviene a una mujer es aquel en relación con quien ella siente la oportunidad de tratarlo, por sus características, por su constitución psicofísica.

- Si comienza una relación de “amor virtual”, coqueteo virtual, suceden muchas cosas. cosa extraña. Confianza sin base alguna para tal confianza. ¿Por qué, cuando se encuentra en la calle, una persona no es franca con la primera persona que conoce, pero en Internet se abre y confía, aunque ni siquiera ve no solo el verdadero rostro del interlocutor, sino incluso en su ¿Se puede engañar mucho al género y la edad? Bueno, aquí surge otra pregunta: ¿existe realmente esta confianza? Tal vez, según lo que dijiste antes, ¿esto es simplemente arrojar al vacío algunos pensamientos y sentimientos no expresados? En nuestro sitio web antisuicidio hubo un caso en el que una chica se enamoró de un chico a través de Internet; su relación duró más de un mes, luego él la dejó, ella sufrió mucho, incluso pensó en suicidarse. Luego resultó que ni siquiera era un chico, pero viejo. En resumen, ¿existe confianza y, de ser así, de dónde viene?

- Ya sabes, todavía quedan los mejores. diferentes ejemplos y tramas de tales amores virtuales y relaciones virtuales. En la mayoría de ellos, por supuesto, no hay confianza. Para entender esto, debemos formular nuevamente lo que realmente significa "confianza". La confianza es cuando no tengo miedo de contarles cosas muy desagradables sobre mí: esto es confianza. Y ninguno de los profesionales virtuales hace esto con mucha pasión. ¿Qué está pasando allí? Esta es una conversación no sobre algunos de mis temas negativos, sino sobre temas íntimos, son cosas completamente diferentes. Esto no es confianza, sino, nuevamente, un reclamo de tal intimidad sexual. ¿Y por qué sucede allí y no en la vida real? porque en la vida real te pueden dar un puñetazo en la cara por esto. Y en Internet es mucho más seguro.

- ¿Es posible enamorarse sin abrirse?

- Por supuesto que puedes.

— En Internet no tratamos con personas reales, sino con las imágenes que nos dibujan. ¿Es posible llamar amor o al menos enamoramiento a una actitud hacia una imagen, y no a una persona?

- Si llamamos amor a una relación con un signo "más" hacia esta persona en particular con todas sus cualidades individuales, entonces la respuesta se desprende de este razonamiento por sí solo. No puede haber amor por una imagen, por un símbolo; no se puede amar una fotografía.

El verdadero amor puede surgir cuando uno de los miembros de la pareja comienza a imaginar al otro en toda su realidad. La diferencia es que en un caso me identifico de alguna manera con una persona real: viéndola, observándola, en diferentes situaciones: cómo duerme, cómo estornuda, cómo bosteza, cómo se ve desde fuera, cómo se ve cuando grita, cuando ríe. Y un símbolo es cuando no sé nada sobre una persona, y no me importa en absoluto, y no trato de averiguarlo.

— ¿Entonces la diferencia está en la cantidad de información?

- No, la diferencia está en la actitud interna. En necesidad interna, o falta de ella. En la necesidad de imaginar esta realidad -o la ausencia de esta necesidad-.

— ¿Qué consejo le darías a las personas que están en relaciones similares¿O estás a punto de unirte a ellos?

— Creo que la gente que está satisfecha con sus relaciones virtuales puede incluso leer lo que estamos a punto de grabar, pero de forma tangencial. Realmente no les afectará. Esto puede perjudicar a aquellas personas que sienten que han enfermado en las relaciones virtuales. O esta relación dejó de ser correspondida o ella empezó a sufrir por ello. vida real. A estas personas se les puede decir lo siguiente: todos comenzamos en relaciones virtuales, o en relaciones reales con consumidores de drogas como ésta, porque nuestras propias vidas no están lo suficientemente llenas. De una autorrealización insuficiente, del hecho de que no tenemos suficiente relacion comoda con personas reales cercanas a ti.

De hecho, usted no tiene la culpa de este problema; no dice nada malo sobre usted. Dice mucho sobre cómo te ha tratado la vida. Y deberías tratar de mejorar estas relaciones no para no ser culpable ante los ojos de alguien - no deberías ser culpable ante los ojos de nadie - deberías tratar de mejorarlas sólo en tus propios intereses - literalmente, egoístas, pero correctamente entendidos - para tu propio bienestar de vida prometedor.

Y por tanto, si quieres salir de esta dependencia virtual, entonces último recurso tienes que pensar qué hacer técnicamente con él y pedirle a tu amigo que apague la computadora después de las once de la noche. Pero antes que nada, debes fijarte en cuál es tu propia vida, cómo van sus horas de luz, qué haces y por qué lo haces. ¿Es porque no tienes otra educación y ya has establecido una carrera, o porque este es tu negocio, lo correcto para ti, o al menos estás buscando el negocio adecuado para ti? Debe observar cómo son sus relaciones con sus vecinos, específicamente con su hogar.

Como regla general, las personas que están tan inmersas en espacios virtuales, ya sea en una relación amorosa, o simplemente en Odnoklassniki o en Facebook, pueden notar fácilmente que los miembros reales de su hogar los irritan un poco. Y aquí reside nuestro gran potencial, que podemos aprovechar en gran medida para nuestro propio beneficio. ¿Cómo exactamente? Debemos hacer todo lo posible para centrarnos en estos miembros del hogar. Y cuando venga a ti en el momento equivocado, no le respondas como de costumbre: "¿Qué? ¿No ves que estoy ocupado?", sino dile: "Lo siento, por el amor de Dios, simplemente no puedo". No lo haré ahora mismo”. Incluso este pequeño esfuerzo sobre uno mismo es muy tónico. Y si esto no es una manifestación única, sino un sistema que crece gradualmente de nuestros esfuerzos sobre nosotros mismos, entonces esta drogadicción a las relaciones virtuales disminuye.

— Los adolescentes son especialmente propensos al amor virtual. Y los hogares de los adolescentes son sus padres, y es con ellos con quienes las relaciones suelen ser muy difíciles. Y el consejo para entablar relaciones con ellos no es tan fácil de implementar.

- Si hablamos de adolescentes, o de jóvenes, o incluso de adultos que, sin embargo, viven con sus padres y sufren las consecuencias de sus relaciones con ellos -y, de hecho, son la mayoría-, entonces el consejo puede ser más específico. Esto no lo hace mucho más fácil, pero quizás resulte más comprensible.

¿Qué significa centrarse en esos vecinos tuyos, es decir, en tus padres? Entonces, entender tal cosa que todos estos manifestaciones de los padres, que tantos jóvenes sufren y, lamentablemente, tienen motivos para sufrir: no están relacionados con el hecho de que los padres sean malos o los niños sean malos, sino con el hecho de que los padres se sienten mal.

Toda esta edificación de los padres, estrechez de miras, formalidad y superficialidad no son manifestaciones de una actitud real hacia sus hijos, sino sólo una manifestación de su malestar paternal. Y si esto realmente le ocurre a algún adolescente o joven, entonces se volverá muy, muy brillante, tendrá más confianza en sí mismo, más persona exitosa, al final.

Pero, ¿qué significa realmente tener esto en cuenta en relación con los padres? Esto significa comportarse con ellos de la misma manera que nos comportamos con una persona que obviamente se siente mal, que lo tiene escrito en toda su cara. ¿Y cómo nos comportamos con una persona que se siente mal? Bueno, niño pequeño o un amigo? Lo cuidamos, lo apoyamos, nos solidarizamos, lo ayudamos, etc., etc. Todo este conjunto de medidas hay que proyectarlo sobre los padres, hacer caer sobre ellos. En psicología, esto se llama "adoptar a un padre": comience a profundizar en él no como su padre, sino como una simple persona individual, imagínelo: a qué le teme, qué quiere, por qué habla así; pregúntele cómo le fue en el día, dónde estaba, quién lo llamó, qué vio en la televisión; ofrécele un poco de té antes de que pueda preguntar...

Entonces, ¿qué pasa entonces? Después de mucho tiempo de tales esfuerzos por parte del niño, al final, se vuelve antinatural para el padre comunicarse con este niño como antes, de una manera tan superficialmente edificante. Empieza a tenerlo un poco en cuenta. Pero este resultado es secundario, tanto en tiempo como en importancia. Y un efecto mucho más importante e inmediato será este. Si nuestro lector pasa muchas, muchas semanas invirtiendo así en el padre y tratando de ser útil, amable, etc. etc. - este lector comenzará a percibir a su padre, ni siquiera con su mente, sino con sus sentimientos, como un verdadero objeto de su cuidado, como una especie de niño no amado. Y entonces el hijo o la hija deja de tomar personalmente toda esta negatividad de los padres. Se descarga incluso retrospectivamente; el adolescente se “aligera” mucho.

Esta terapia sigue siendo relevante para una persona de cualquier edad, porque una persona de cualquier edad sigue siendo hijo de sus padres durante toda su vida.

— ¿Cómo comportarse en estas propias relaciones virtuales?

— Intenta profundizar al máximo en el socio virtual. Trate de hablar con él sobre él, no sobre los suyos. Intente preguntarle más que hablar. No permanecer en las sombras. Y darle la oportunidad de hablar, para que sienta un interés real en él y no en nuestro propio placer por esta relación.

Entonces la relación comenzará a transformarse gradualmente de un plan de consumo a uno real, a uno significativo, se volverán mucho más cómodos y menos neuróticos. O sentirá que no lo necesita, profundizar en ello o, de alguna manera, ser comprensivo, es demasiado aburrido para usted, entonces esta relación se desmoronará con un trauma mínimo para ambos.

- Es decir, digamos que intentas invertir en él, pero él no quiere invertir en la vida real. Esto significa que parece vivir en su neurosis y no quiere salir de ella.

- Aquí tenemos que hablar no de él, sino de nosotros mismos. Si empiezas a invertir en él y te interesas, la situación se vuelve cada vez más benigna para ti. Y cómo reaccionará ante esto, en cierto sentido, no es muy importante para mí.

- Digamos que inviertes en él, tu actitud tu actitud hacia él mejora y tú, por así decirlo, lo invitas repetidamente a reunirse de verdad, pero él siempre se niega. ¿Puedes concluir que algo anda mal con él y que no vale la pena continuar con esta relación?

— La conclusión de la situación que usted describe es que esta persona es mucho más disfuncional y psicológicamente más frágil de lo que imaginamos al principio, y que necesita asegurarse de que realmente estén interesados ​​en él, que realmente inviertan en él, no un día, no dos semanas, o tal vez dos años. Y luego ves si tienes suficiente para ese período o no, si lo necesitas o no. Si una relación termina, entonces es muy importante con qué comprensión interna y sobre qué base interna.

En un caso, uno rompe con el otro con resentimiento, con decepción: “Él nunca me dio lo que necesitaba”. No será saludable. El hombre está diseñado de tal manera que cualquier siguientes relaciones empezar desde el mismo punto donde quedaron los anteriores. Y si te separaste de una persona con resentimiento, con expectativas insatisfechas, entonces la siguiente relación comenzará con la misma expectativa: "¿Pero él me encontrará a mitad de camino, me dará lo que necesito?" Esto ya resultará estresante para esa pareja al principio. El pronóstico no será bueno.

En otro caso, la despedida se produce con la sensación de que, por desgracia, fue usted quien no pudo darle a la persona lo que necesitaba. Tú por mucho tiempo inviertes, estás interesado y él responde con lentitud, cada dos veces, no acepta reunirse, etc., y sientes que ya está, ya no puedo más; probablemente sea el momento adecuado para detener tus esfuerzos, al darte cuenta de que No eres suficiente para esta persona.

Y luego la siguiente relación comenzará, de nuevo, con este sentimiento: “¿Soy suficiente para esta persona o no?”

Ekaterina Leonova, 22 años)
Las personas dependientes son propensas al amor virtual ( Psicólogo Mijaíl Kamelev)
El amor virtual necesita un mayor desarrollo para convertirse en amor ( Psicólogo Igor Lyubitov)
Beneficios secundarios del amor virtual ( Psicólogo familiar Irina Rakhimova)

El progreso tecnológico ha ayudado a las personas no sólo a salvarse de muchos problemas, sino que también ha creado nuevas dificultades que ahora es necesario afrontar. Los filósofos antiguos decían que incluso los medicamentos pueden matar si se usan en dosis incorrectas y para otros fines. Lo mismo ocurre con todo lo demás: si una persona usa mundo virtual Para construir relaciones y amor, esto traerá muchas decepciones.

Si una persona inicialmente trata las citas virtuales como un pasatiempo agradable del que no es necesario esperar nada serio, entonces esta diversión pasará rápidamente y ni siquiera dejará ningún recuerdo de sí mismo. Sin embargo, muchas personas ya están tan acostumbradas a entablar relaciones en mundo virtual, amar a alguien, sin siquiera verse en realidad, lo que crea muchos problemas adicionales.

¿Qué es el amor virtual?

Cada persona se esfuerza por amar. Esta es una necesidad natural que incluye muchos factores: reconocimiento, aprobación, respeto, aceptación, etc. Cuando una persona habla de amor, quiere decir que lo tratarán de manera extremadamente positiva, se esforzarán por hacerlo feliz y saludable, pleno y fuerte. ¿Qué es el amor virtual?

Esta es la experiencia de sentimientos por otra persona que le parece buena, bella, exitosa, etc. Si hablamos de sentimientos que surgen a distancia, entonces tenemos que hablar de una pareja donde todos experimentan algo que no tiene nada que ver con la realidad. amor virtual- Este es un amor ficticio, que se basa en fantasías, imaginación, ideas sobre una pareja, que pueden no coincidir en absoluto con una persona real.

¿Por qué la gente prefiere cada vez más comunicarse virtualmente que en la vida real? Esto fue una consecuencia de cómo ha cambiado la vida de la gente moderna. Ahora ya no queda tiempo para ir a discotecas, bibliotecas y restaurantes. Mucha gente trabaja. Otros simplemente no tienen amplios recursos financieros. Otros son tímidos y tienen complejo de comunicarse con alguien.

Hoy en día, conocer gente en la calle se ha vuelto irrelevante, por lo que muchos se han trasladado al mundo virtual, donde pueden encontrar personas con ideas afines. gran número Solicitantes de amor y comunicación virtual.

El amor virtual es un juego mental que se activa mientras una persona se comunica con personas a quienes no escucha, no ve, no conoce en la vida real. Como dicen, puedes decir cualquier cosa sobre ti mismo, pero lo que resulta cierto sólo se puede descubrir a través de las acciones. En raros casos, los amantes virtuales acaban encontrándose en la vida real, porque tienen motivos para ser héroes en Internet sin serlo en la vida real.

Internet ha permitido a muchas personas convertirse en héroes, empresarios exitosos, bellezas y modelos top. Estos son los roles que a menudo desempeñan personas que en realidad son tímidas, poco comunicativas, temerosas y complejas. A menudo hay personas en Internet que están lejos de ser bellas e imperfectas en apariencia. Cuando los dos interlocutores finalmente se encuentran, a menudo surge la decepción porque “ella resultó gorda” y “él está lejos de ser fuerte”.

Las citas online a menudo decepcionan a las personas porque lo que les parece a través de la correspondencia a menudo no es cierto. Hay dos factores que contribuyen a esto:

1. La forma en que se posiciona el interlocutor. Sólo puede mostrarse con el mejor lado, embellecer mucho. Esta información no se puede verificar, por lo que hay que elegir si creerla o no. Si no hay fe, lo más probable es que la comunicación se detenga. Pero como las personas se reúnen para comunicarse, la fe surge automáticamente.
2. Lo que una persona imagina. Comunicándose con gente desconocida, una persona llena los vacíos que surgen durante la comunicación con información que le resulta familiar y se adapta lo más perfectamente posible a la situación existente. Pensar en ello no significa tener los reales confirmación. A menudo el interlocutor parece completamente diferente de quien es en realidad.

El amor virtual colapsa rápidamente tan pronto como las parejas se encuentran en la vida real, se conocen, se ven, se escuchan, se sienten. La comunicación real es significativamente diferente de la comunicación virtual. Y a menudo, después de tales reuniones, los socios terminan su relación, porque todo lo que han pensado en sus cabezas no es realista.

¿Qué es una relación virtual?

A menudo solitario, complejo y con diferentes discapacidades fisicas la gente está recurriendo a una forma de comunicación como las citas online. Aquí surgen a menudo relaciones virtuales. ¿Qué es? Este es un tipo de relación en la que las personas no se ven, no se tocan, no hacen nada el uno por el otro, pero se consideran pareja, se comunican todos los días, se felicitan, se desean” Buen día" y "buenas noches".

Las relaciones virtuales no tienen nada en común con las relaciones reales, donde las personas tienen que afrontar problemas, negociar algo y convivir. Las personas en una relación virtual se sienten solas, pero les parece que tienen parejas queridas.

El ritmo de vida moderno de la persona promedio lo obliga a recurrir a métodos para conocer al sexo opuesto que antes no habría utilizado. Por alguna razón, todavía se considera una forma indecente y repugnante de conocer gente en la calle o en el transporte, pero ¿a través de Internet es normal? Pero no es de esto de lo que estamos hablando; esta cuestión queda en la conciencia del lector. Pasemos a un método común de citas: Internet.

Mucha gente se comunica en realidad virtual no para construir una relación seria, sino para no sentirse solo o encontrar parejas sexuales. Pero entre todos estos extras hay personas que buscan una relación seria y estable. Actualmente este método buscar a un ser querido se considera normal y aceptable. Pero ¿qué peligro se esconde detrás de este método de datación?

El hecho es que las personas se comunican de manera diferente en la vida virtual y en la vida real. En Internet no sienten prohibiciones, no temen el ridículo, lo que les da la oportunidad de ser quienes realmente son o les gustaría ser. Si bien los socios se comunican y mantienen relaciones a través de Internet, entienden que no pueden presentarse ningún derecho ni demandas serias entre sí. Como resultado, dicha comunicación solo trae placer y total libertad.

Cuando las relaciones virtuales se trasladan a la vida real, los hombres y las mujeres suelen sentirse decepcionados. Inmediatamente surgen preguntas: "¿Por qué se comporta de manera diferente a como lo hace en Internet?", "Me pareció que estaba bromeando, pero en realidad hablaba en serio", "Me parecía completamente diferente", etc. Esto se debe no solo al hecho de que en la vida real las personas finalmente se comunican cara a cara, viendo expresiones faciales, expresiones faciales de sus parejas, escuchando sus voces, viendo reacciones, sino también con el hecho de que una persona no puede ser el mismo interlocutor que antes. por correspondencia. En cada uno de los socios todos los miedos, complejos, prohibiciones y principios morales comportamiento que le obliga a comportarse de forma diferente a cómo actúa en Internet.

A veces sucede que los socios virtuales comienzan a relación real unos con otros. Aquí también surgen ciertos problemas que muy probablemente no habían surgido antes al comunicarse a través de Internet. Surgen diversas riñas y malentendidos porque un hombre y una mujer ya no se corresponden, sin pretender comprender y satisfacer sus deseos. La vida real siempre pone en marcha el proceso de exigir algunas obligaciones a la pareja. Si en Internet las personas aún no eran verdaderas parejas, a pesar de lo que escribían, en la vida real desempeñan el mismo papel que otras parejas.

Si espera encontrar a través de Internet una pareja que establezca una relación armoniosa con usted, esto sólo será posible si siguen siendo una pareja virtual. Una vez que comience a construir relaciones en la vida real, lo más probable es que encuentre los mismos problemas que enfrentan muchas parejas. Debes estar preparado para esto, porque esto es una realidad, no un mundo virtual.

¿Cuáles son los peligros de las relaciones virtuales?

Una persona puede estar "atrapada" en el mundo virtual durante mucho tiempo y continuar comunicándose con diferentes personas y construir relaciones virtuales con ellos. Sin embargo, aquí existen muchos peligros. Es por ellos que las personas a menudo necesitan la ayuda de un psicoterapeuta en un sitio web que les ayude a deshacerse de los problemas psicológicos.

1. El primer peligro es el hábito. Mientras una persona se comunica a través del mundo virtual, pierde sus habilidades de comunicación con el sexo opuesto en la vida real. La comunicación virtual y la comunicación real son dos cosas diferentes. En el mundo real, una carita sonriente o un cumplido gratuito pueden provocar confusión o malentendidos. En el mundo real, es necesario ser bello o elocuente para atraer el interés. Esta comunicación se diferencia significativamente de la comunicación virtual, donde las personas intercambian frases breves.

Al comunicarse con un gran número de personas, una persona deja de valorar a cada individuo. El valor de una persona se pierde, porque si resulta imperfecto de alguna manera, puede ser fácilmente reemplazado por otro interlocutor.

La diversidad de solicitantes priva a la persona de la necesidad de elegir y detener su búsqueda. En otras palabras, se condena a una existencia solitaria porque pierde la habilidad de entablar relaciones con una sola persona.

1. El segundo peligro son los sentimientos poco realistas. La gente se enamora en Internet no de parejas reales, sino de las imágenes que les aparecen. Se produce una decepción considerable cuando las personas se dan cuenta de que quienes se comunican con ellos no son los representados en la fotografía. Una mujer puede resultar gorda, un hombre puede resultar lleno de granos. También sucede que un representante del sexo opuesto se comunica bajo la fotografía de una persona.

Puedes enamorarte de una persona simplemente porque la creaste para ti. Te estás comunicando con alguien. Pero esta persona puede estar lejos de la imagen que te aparece.

1. El tercer peligro es la inmersión en el mundo virtual. La soledad continúa existiendo hasta que una pareja está al lado de una persona, con quien abraza, se comunica verbalmente, toca, besa, etc. Mientras no haya una pareja física cerca, la soledad no desaparece.

Las citas virtuales crean una ilusión, un juego que continúa mientras una persona está en línea y se comunica con personas que nunca ha visto, de las que nunca ha oído hablar y que no le han aportado ningún beneficio real. A esto se le llama escapar de la realidad, sustituir lo real por lo deseado.

Cuando una persona “recupera la sobriedad”, la realidad le golpea aún más fuerte. Entiende aún más que no sabe comunicarse con las personas, conversar con ellas ni mantener relaciones. Esto lo obliga a huir nuevamente al mundo virtual, donde puede ser un héroe o la primera belleza. Sin embargo, todas estas son ilusiones que no están respaldadas por nada en el mundo real.

En pocas palabras

Las relaciones virtuales y el amor virtual pueden causar más daño que bien. El resultado es el ensimismamiento, el aislamiento, la cerrazón ante mundo exterior. Una persona ya corre hacia el mundo virtual para esconderse de problemas reales, y luego relaciones y sentimientos inexistentes nuevamente indican que la persona es un perdedor.

Para no ser víctima de la comunicación virtual, debes rechazarla. La comunicación a través de Internet debería ayudar a mantener contactos, no a crearlos. Sólo es útil cuando las personas se conocen en la realidad, sólo hasta que tengan la oportunidad de verse nuevamente.

Para deshacerse del amor virtual, simplemente debe apagar la computadora. Mira tu vida real, la que realmente estás viviendo. Puede ser desagradable, aburrida, monótona y solitaria. Una persona puede volver a darse cuenta de que es un perdedor con quien la gente no quiere comunicarse. comunicación virtual no ayudará a resolver este problema si reemplaza por completo la comunicación real.

Aprovecha capacitaciones y cursos que te ayudarán a resolver los problemas que te hacen huir mundo real. Esto le permitirá establecer contactos con personas reales y no con imágenes ficticias detrás de las cuales se esconden personalidades aburridas, solitarias, infelices y, a veces, físicamente poco atractivas.

Internet se ha abierto a las personas mundo enorme Oportunidades y libertad ilusoria. Sólo un clic y la persona ya está al otro lado del planeta. Puede ser transportado a países exóticos, observar la vida de celebridades y conocer gente interesante. Además, hoy en día Internet se ha convertido, hasta cierto punto, en un intermediario para muchos pareja casada. Las citas en las redes sociales a menudo continúan en matrimonio fuerte. Pero aún así, la gran mayoría de las novelas de Internet terminan en vano, si no tristemente.

¿Por qué la gente tiene aventuras virtuales? Luego, como los reales... Algunas personas sueñan con encontrar finalmente un alma gemela, mientras que otras simplemente se aburren. Es más probable que las mujeres busquen consuelo en línea que los hombres. Incluso hay quienes se contentan con aventuras virtuales, en lugar de pensar en una relación seria.

¿Es malo el amor virtual?

Probablemente, muchos ahora se preguntan si es normal enamorarse en Internet sin ver a la persona en persona. Entonces esto es completamente normal, no tiene nada de malo. Sin embargo, tales sentimientos son sólo un sustituto del amor, la atracción romántica y/o física hacia el objeto adorado. ¡Con qué frecuencia las chicas se dejan llevar por las estrellas del cine o del pop, sabiendo muy bien que no hay futuro para ellas! Pero "amar" a un misterioso extraño es mucho más fácil que persona real. El objeto del amor virtual no crea problemas cotidianos, no limita la libertad, no invade el espacio personal...

¿Amor real o virtual?

Una cosa es obvia: si las novelas virtuales han reemplazado la comunicación real, entonces la persona se siente muy sola y decepcionada de la vida. Aceptó el hecho de que tuvo mala suerte en su vida personal y reemplazó la comunicación en vivo con la ilusión de los sentimientos. Esto es comprensible, pero no deberías lanzarte de cabeza al mundo virtual. Después de todo, no puede dar nada más que el autoengaño.

Por supuesto, en algunos casos, el amor por Internet puede ayudar a una persona a superar las frustraciones de la vida real. Pero si quiere ser verdaderamente feliz, necesita salir con la gente. El espacio virtual embota las emociones y encierra a la persona en su propia prisión. Esto no significa que comunicarse en redes sociales Gravemente. Pero todo va bien con moderación. Si es posible, es mejor dedicar más tiempo a caminar y estar con amigos. Si lo encontraste en Internet persona interesante del sexo opuesto, debes llegar a conocerlo lo antes posible. Quizás esta sea realmente tu oportunidad de ser feliz, o quizás solo una prueba para evitar futuras decepciones.

Natalia Kaptsova

Tiempo de lectura: 7 minutos

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¿Tiene futuro ese amor? ¿Cuáles son los peligros? ¿Y por qué muchos de nosotros buscamos el amor en Internet?

¿Por qué es tan fácil encontrar el amor en Internet y desarrollar relaciones virtuales?

Internet ofrece muchas oportunidades para expresar emociones y comunicarse: emoticones, sitios de citas, recursos sobre intereses, mensajes instantáneos, etc. Hay muchas tentaciones y aún más oportunidades para conocer gente. Además, muchas personas prefieren las citas en Internet, evitando en realidad posibles "mitades" a un kilómetro de distancia.

¿Por qué el amor surge más rápido en Internet que en la vida real?

• Necesidad urgente de atención . Si en la vida real no hay suficiente emoción, comunicación y atención (y muchos, de hecho, se ven privados de ellas debido a las circunstancias), Internet se convierte en casi la única oportunidad para sentirse necesitado por alguien.
• adicción a internet . Las redes sociales y los sitios de interés atraen a la gente a la World Wide Web muy rápidamente. La vida en realidad pasa a un segundo plano. Porque es allí, en Internet, donde (según nos parece) somos comprendidos, esperados y amados, pero en casa y en el trabajo sólo hay omisiones, riñas y cansancio. En Internet estamos prácticamente impunes y puede ser cualquiera, en realidad necesitamos ser responsables de nuestras palabras y acciones. La dependencia se hace más fuerte cuanto más pobre es la vida real de una persona.
• Facilidad para hacer nuevas amistades y “amigos”. Es fácil en Internet. Fuiste a una red social o sitio web según tus intereses, intercambiaste algunas frases, hiciste clic en el corazón "tradicional" de la foto y te notaron. Si eres original, tienes principios e inteligente, rocías humor a diestro y siniestro y tu foto muestra una belleza sobrenatural (“¡Y qué, es Photoshop! ¿Quién sabe eso?”), entonces tienes garantizada una multitud de fans. Y ahí no se queda lejos de los favoritos (con todas las consecuencias).
• Pocas personas se atreven a dar el primer paso hacia las citas en la vida real. Conocer a tu otra mitad es aún más difícil. En Internet todo es mucho más sencillo. Puedes esconderte detrás de la máscara de un "avatar" e información ficticia sobre ti. Puedes convertirte en una modelo con pechos de tamaño 5 o en un atleta bronceado con sonrisa de hollywood y un Porsche en el garaje. O, por el contrario, puedes seguir siendo tú mismo y disfrutarlo, porque en la vida real tienes que controlarte. Y parece – ¡aquí está! Qué encantador, valiente: discursos inteligentes, cortesía... ¡Y cómo bromea! Inocente coqueteo virtual fluye al correo electrónico, luego a Skype e ICQ. Y luego la vida real pasa completamente a un segundo plano, porque toda la vida está en estos mensajes cortos"de Él".
• En realidad, los bulos no tienen sentido. “Hu de xy” es inmediatamente obvio. En Internet, puedes distorsionar tu “yo” hasta el infinito, hasta que aquel cuyos discursos te mantienen despierto por la noche “muerde”.
• La imagen de una persona que nos fijamos en Internet está dibujada, en su mayor parte, por nuestra imaginación. Se desconoce qué es realmente, pero ya tenemos nuestros propios “planes” e ideas sobre cómo debería ser. Y, por supuesto, un botánico con gafas, interesado sólo en las cucarachas de su acuario, o una ama de casa borrosa con pepinos en la cara, ¡simplemente no puede sentarse al otro lado del monitor! Cuantas más ilusiones, más rica sea nuestra imaginación, más difícil será luego darnos cuenta de que en el otro “extremo” de Internet hay una persona como tú. Quizás con las rodillas estiradas sobre pantalones deportivos, con una bicicleta en lugar de un Porsche, con (oh, horror) un grano en la nariz.
• Es más fácil para los extraños (esto sucede en los trenes, con los compañeros de viaje) revelar sus sentimientos. La facilidad de comunicación crea la ilusión de interés mutuo.
• Es casi imposible ver los defectos de una persona en línea. Incluso si el currículum dice honestamente: "Esnob glotón, arrogante, amo a las mujeres, los obsequios y el dinero, sin principios, atraído, consistente, a quien no le guste, un libro de quejas está a la vuelta de la esquina", esta persona saca una sonrisa y, Por extraño que parezca, inmediatamente te tranquiliza. Porque es intrigante, creativo y atrevido.
• lo mas gran problema Lo que el amor virtual puede ofrecer es la ruptura de una “novela epistolar” a través de ICQ o por correo. Es decir, no hay embarazo, pensión alimenticia, división de bienes para usted. etc.
• Misterio, misterio, velo obligatorio de “secreto” — siempre estimulan el interés y los sentimientos.

Qué peligros plantea el amor virtual: relaciones en redes sociales y posibles consecuencias

Simplemente parece que el amor virtual es un juego inocente o el comienzo de una relación seria que, entre otras cosas, está protegida por las fronteras de Internet.

Pero las citas online también pueden causar problemas muy reales:

• Una persona dulce, gentil y conmovedoramente cortés en Internet. Puede llegar a ser un verdadero dictador en la vida. Sin mencionar más casos severos(No consideraremos a los maníacos con motosierras).
• Información que está disponible sobre una persona en Internet. no siempre es cierto . Es muy posible que su lugar de residencia sea ficticio, la fotografía fue descargada de Internet, en lugar de un nombre hay un seudónimo, en lugar de una página en blanco en el pasaporte hay un sello de la oficina de registro, y varios niños, a quien, naturalmente, no tenía intención de dejar por ti.
• Permitirse la ilusión de que “la apariencia no es lo principal” es un error de antemano. . Incluso si en realidad una persona realmente resulta ser un romántico gentil con grandes ingresos, su apariencia, voz y forma de comunicarse pueden aterrorizarte ya en el primer encuentro.
• A menudo el “amor virtual” termina en peleas muy reales , como resultado de lo cual el “secreto de la correspondencia personal”, las fotografías, así como los detalles íntimos y de la vida se vuelven de conocimiento público.

A medida que te comunicas con el "amor" virtual, las líneas entre la realidad e Internet se borran gradualmente: aparece un miedo crónico a romper este hilo, la conexión con la persona. Pero los sentimientos reales no pueden durar indefinidamente dentro de la Red: tarde o temprano tendrán que ser interrumpidos o pasar a la fase de comunicación real. Y aquí surge la pregunta: ¿es necesario? ¿Será el encuentro el principio del fin?

Amor en Internet: encuentro en la vida real: ¿es necesario continuar con las relaciones virtuales y en qué casos se puede hacer?

Así pues, la cuestión de reunirse o no reunirse está en el orden del día. ¿Vale la pena cruzar esta línea? ¿Quizás deberíamos dejar todo como está? Por supuesto, aquí no puede haber ningún consejo: cada uno dibuja su propio destino.

Pero vale la pena considerar algunos matices:

• El miedo a encontrarse en la realidad es normal. Tu elegido realmente puede decepcionarte y alejarte. Pero si no lo ve, no lo sabrá. ¿Qué pasa si este es “el indicado” que has estado esperando toda tu vida?
• Amar una imagen creada en Internet es una cosa. Otra muy distinta es enamorarse de una persona real con defectos reales. Rechazo total el uno del otro en la primera reunión. una señal clara que la relación no funcionará.
• ¿Decepcionado con la apariencia de tu amante virtual? ¿Los músculos resultaron no ser tan prominentes y la sonrisa no tan blanca como la nieve? ¿Estás pensando en escaparte en tu primera cita? ¿Entonces no estabas tan fascinado por él? mundo interior, ya que una cosa tan pequeña podría “derribarte”. Tal vez ni siquiera sea un atleta y no tenga dinero para un restaurante de lujo, pero lo hará. mejor papa del mundo y el marido más cariñoso. Prepárate para la decepción. Porque no hay personas ideales en el mundo.
• Definitivamente no deberías quedar fuera del mundo virtual si no sabes nada sobre tu "amado" ", excepto correo electrónico, fotografía (que puede no ser suya) y nombre.
• ¿Quieres conocerlo, pero él constantemente lleva la conversación en una dirección diferente? Esto significa que o tiene suficientes relaciones virtuales, o está casado, o tiene miedo de revelarte el lado real de sí mismo, o tiene miedo de decepcionarse de ti.
• Si no quieres decepcionar a una persona, sé sincero. No demasiado franco (después de todo, esto es Internet), pero sí sincero. Es decir, no mientas, no embellezcas la realidad, no te añadas encantos deliciosos, un rostro suave y ojos esmeralda en Photoshop. La falsedad nunca será el comienzo de una unión fuerte.
• Prepárese para el hecho de que la reunión puede ser la primera y la última. , y tu "ideal" no se convertirá en tu alma gemela.
• Si ya tienes una familia en realidad , piénsalo cien veces antes de destruirlo porque romance virtual. Como resultado, puede perder a su familia y sentirse decepcionado por el amor virtual.

¿Fue bien la reunión? ¿Tus emociones son abrumadoras? ¿Y este es “él”? Esto significa que Internet te ha dado la oportunidad de ser feliz. . ¡Construye relaciones, ama y disfruta de la vida!

El amor virtual, al igual que las relaciones virtuales, son los más populares y extendidos en la actualidad. La gente empieza cada vez más a vivir en ilusiones en lugar de afrontar verdaderamente las dificultades y problemas que son inevitables en una relación amorosa. Por un lado, una persona quiere amar, pero por el otro, ya está tan cansada y asustada que es más fácil crear la ilusión de una unión con alguien que tenerla realmente.

El motivo de esta revista online destaca dos energías en las que se basan todas las acciones humanas.

En el corazón de todo lo humano hay dos sentimientos: y el miedo. Si no amas, entonces tienes miedo; si no tienes miedo, entonces amas. El miedo y el amor no pueden existir en una persona al mismo tiempo, pero pueden reemplazarse entre sí. Y son ellos quienes evocan en una persona todos esos sentimientos, pensamientos, deseos, etc., que luego se convierten en acciones y los correspondientes resultados.

• Todos los problemas, fracasos, problemas, malas acciones, se acercan emociones negativas, dudas, etc.
• Toda la felicidad, alegría, buenas acciones, emociones positivas y del amor provienen los pensamientos, la inspiración, la salud, el sentido de la vida, el progreso, etc.

Si te escuchas a ti mismo o recuerdas varias situaciones, en el que experimentaste determinadas sensaciones, analiza el motivo de su aparición, por qué estabas enojado o por qué algo te hacía feliz, notarás que en el centro estaba el miedo o el amor. ¿En qué se diferencian entre sí? Porque cuando tienes miedo sientes tensión, estupor y opresión, pero cuando sientes amor, tienes una sensación de libertad, relajación y vuelo.

Hay dos bases: el miedo y el amor. Y dependiendo de lo que te impulse en este momento, te diriges a uno u otro espectro de la vida.

Si están enojados contigo es por miedo. Si te hacen algo malo es por miedo. Si te critican y te odian, entonces también hay miedo. Como en situaciones donde manda el amor: la gente sonríe, se siente tranquila, acepta a los demás tal como son. Cada situación tiene sus propios matices, pero las personas se dejan llevar alternativamente por el miedo o por el amor. Y todo lo malo, lo negativo, lo enfermo proviene del miedo, y todo lo bueno, lo agradable y lo brillante proviene del amor.

El amor virtual también es consecuencia del miedo. ¿A qué le teme una persona porque se esfuerza por conocer e incluso entablar una relación con alguien? De hecho, una persona tiene miedo de todo lo relacionado con una unión amorosa. Esto se indica por el hecho de que una persona mucho tiempo pasa tiempo en Internet, se reúne por diferentes personas y ni siquiera intenta verlos. Y aunque se celebre una reunión, suele ser la última.

Las relaciones virtuales se han vuelto populares hoy en día. La razón de esto se puede llamar la comodidad que recibe una persona que construye una relación con alguien solo a través de un teclado y un monitor:

• No es necesario estar aparentemente bien arreglado y atractivo.
• No es necesario que abandones la comodidad de tu hogar.
• No hay necesidad de preocuparse y pensar en cómo tratará su pareja a la persona.
• No es necesario gastar dinero y energía en agradar.

En realidad, hay muchas ventajas en el hecho de que la gente simplemente se sienta en Internet y construye relaciones de esa manera. Sin embargo, cabe recordar que una relación virtual es un juego que puede terminar en cualquier momento (ya sea por iniciativa y deseo de la pareja, o simplemente porque se apagan las luces de la casa). Una persona se acostumbra tanto a no amar de verdad que no siente remordimiento, vergüenza o arrepentimiento por haber roto con alguien. Simplemente se fue, cambió, comenzó a comunicarse con otro socio y no le importa cómo se sienta el interlocutor anterior.

¿Qué es el amor virtual?

Internet se ha convertido en una parte muy importante de la vida de cada persona. Ahora todos en casa tienen una computadora conectada a Internet, una fuente no solo de información, sino también de diversas oportunidades de comunicación. Ahora la gente prefiere sentarse en sus oficinas y hogares, estableciendo relaciones a través de sus monitores. Así, el amor virtual son los sentimientos que una persona experimenta por un interlocutor al que nunca ha visto, oído, abrazado, besado o incluso con el que nunca ha estado en ninguna situación. Este es solo un socio virtual que aceptó tomarse un tiempo y jugar al amor.

¿Por qué la gente prefiere amar virtualmente en lugar de amar realmente a alguien y construir una relación con él? La relevancia de las citas en las calles y cafés pasa a un segundo plano. La gente tiene más miedo (es decir, cede al miedo). No quieren ser rechazados ni ridiculizados. Y para evitar todos los problemas, simplemente no debes crearlos.

Internet ha permitido que las personas se conozcan a cualquier distancia y finalmente encuentren a las personas ideales. Sin embargo, la gente se acostumbra tanto a no hacer nada y a no molestarse que se sienten cómodos simplemente sentados frente a sus computadoras y jugando al amor.

Personas modestas, tímidas, solitarias y con discapacidades físicas han encontrado consuelo en los sitios de citas. Por un lado, ya no se sienten solos. Por otro lado, siguen huyendo de reuniones reales en las que necesitan sonrojarse, afrontar el rechazo o intentar agradar.

Alguien simplemente está jugando en el mundo virtual. Para otros, las relaciones virtuales son la única manera evitar la soledad. En cualquier caso, el peligro de este pasatiempo es que una persona deja de vivir en el mundo real y poco a poco aprende a vivir virtualmente.

El miedo y la ansiedad invaden a una persona si necesita ver a alguien con quien mantiene correspondencia durante mucho tiempo. Por eso muchas reuniones no se llevan a cabo. Y si suceden, entonces la persona rápidamente se decepciona de su pareja: resultó no ser lo que se imaginaba. A menudo, las parejas resultan ser peores de lo que pensaban inicialmente.

Miedo a las relaciones serias.

Cada vez más, uno puede encontrarse con el hecho de que gente moderna miedo a las relaciones serias. Para algunos, esto se manifiesta en el hecho de que llevan un estilo de vida solitario sin empezar larga relación con representantes del sexo opuesto. Otros prestan atención sólo a aquellas parejas que ya les están diciendo que no pasará nada grave entre ellos (se trata de personas casadas, que ya están en una relación, incluso personas solteras). Otros se encienden relación amorosa con sus parejas, sin embargo, constantemente juegan algún juego extraño: cuando todo les va bien, comienzan a pelear y a estar insatisfechos con todo, cuando no están de acuerdo o se ofenden el uno por el otro, entonces estas personas comienzan a amar a sus parejas. El último caso está bien descrito en la famosa expresión “Es malo junto a él, pero peor sin él”.

Una vez más buena opcion Cómo evitar una relación seria es el amor virtual.

Todas estas situaciones indican dos cosas:

1. Una persona simplemente tiene miedo de tener una relación seria, por lo que elige de antemano a aquellos socios con los que no tendrá éxito.
2. Una persona simplemente no sabe cómo amarse ni a sí misma ni a otra persona. Es decir, no hay una gota de amor por parte de uno de los socios de esta relación.

Por supuesto, una persona no puede rechazar por completo las relaciones amorosas con el sexo opuesto. Por eso, de vez en cuando intenta encontrar pareja, especialmente en Internet, en sitios de citas o en redes sociales. Sin embargo, o elige de antemano a aquellas personas con las que la relación claramente no conducirá a la creación de una familia y al nacimiento de hijos, o comienza a jugar un juego en el que constantemente se pelea y hace las paces con su ser querido.

En este último caso sucede lo siguiente: el subconsciente da una señal de peligro cuando existe un idilio entre la pareja. Por alguna razón (muy probablemente debido a educación inadecuada en la infancia), el subconsciente tiene un programa en sí mismo de que una relación seria es mala. Por tanto, da una señal de peligro a su dueño cuando todo va bien en la relación. Y aquí una persona comienza a alejarse de su pareja, como le dice su subconsciente. Al alejarse a una gran distancia, lo cual es posible en el mundo virtual, si simplemente apaga la computadora, una persona comienza a aburrirse, a sentir amor y a mostrar ternura hacia su pareja, porque el subconsciente ya no siente peligro y no fuerza. que se alejara aún más.

Entonces resulta que al estar cerca de un ser querido, un individuo quiere dejarlo. Y cuando se va, inmediatamente siente amor y cariño por aquel que dejó.

Todo esto es el miedo a una relación seria, cuando una persona formas posibles simplemente está arruinando la oportunidad para sí mismo de construir a largo y largo plazo. relaciones fuertes. O te enamoras de una estrella de cine o simplemente te sientes incómodo constantemente con tu ser querido, aunque lejos de él sientes amor y deseo de verte; todo esto habla de un miedo subconsciente a una relación seria. Y en este caso, basta con sustituir el programa subconsciente del miedo por el deseo de entablar relaciones serias. Después de todo, es entonces cuando finalmente podrás disfrutar al máximo de tu relación amorosa.

Los peligros del amor virtual

El principal peligro del amor virtual es que una persona se enamore de una imagen inventada. Mientras se comunica con alguien a quien no ve ni oye, crea uno determinado en su cabeza. Si conoce a su interlocutor en la realidad, lo más probable es que lo decepcione, ya que no corresponderá a esta imagen.

Mientras una persona se enamora de un “príncipe” o una “princesa” virtual, ya los está desarrollando y experimentando. En la cabeza de una persona se desarrollan emociones vívidas, y no en la realidad. Esto lleva al hecho de que una persona se acostumbra a vivir en un mundo ficticio y no en el real. Pero el mundo real está lleno de tristeza, resentimiento, estrés y la necesidad de esforzarse por construir relaciones hermosas y felices.

El atractivo de las relaciones virtuales radica en el hecho de que una persona no persigue el objetivo de construir una relación seria, sino que busca emociones brillantes y experiencias. Le complace escuchar los elogios que le dirigen y hacer regalos virtuales a tus interlocutores.

Además, sólo en los sitios de citas puedes conocer inmediatamente a muchos miembros del sexo opuesto. ¡Y nadie te acusará de traición! Puedes comunicarte con 10 hombres o mujeres a la vez, sin obligarte a nada.

Las relaciones virtuales son una unión que no existe. No hay problemas ni dificultades en ello. Puedes ser ideal tú mismo y ser lo que siempre has soñado.

¿Cómo deshacerse al final del amor virtual?

Es mejor volver al mundo real donde puedes terminar teniendo una relación amorosa real. Para deshacerse del amor virtual, solo necesita apagar su computadora y eliminar su página. Mira realmente lo que amas: una imagen, una fotografía, una imagen inventada, una persona que nunca has visto.

Para entrar al mundo real, hay que desearlo. Y el mundo virtual es para aquellos que realmente no quieren lo que declaran.