¡No quiero vivir sin él!

¡Nunca seré feliz sin él!

¡Nunca volveré a amar a nadie!

Sí, me engañó, ¡pero solo me ama a mí!

¡Haré cualquier cosa para asegurarme de que no me deje!

¡Él es toda mi vida!

(Aquí y en adelante Él también puede ser Ella - nota del autor)

¿Alguna vez has dicho estas palabras? ¿Alguna vez has estado en situaciones en las que tu ser querido es grosero contigo, no contesta tus llamadas, desaparece por varios días, te engaña o incluso quiere separarse? ¿Y tú, a pesar de todo, ahuyentas incluso la idea de romper? Te has convertido en un espía altamente cualificado, puedes adivinar la contraseña de su teléfono al quinto intento y has aprendido a rastrear su coche mediante GPS. Sabes con quién está saliendo, cuándo, dónde y que ella lo llama "Ratón". Lo llamas "cabra", pero aún así no puedes dejarlo. Empiezas a culparte por el hecho de que te está engañando, empiezas a pensar que necesitan irse de vacaciones juntos y todo saldrá bien. Se te ocurren cien formas de resolver el problema, excepto una: romper.

O tal vez sea al revés: dejaste de amarlo y estás tratando de todas las formas posibles de irte, pero él hace una escena, viene a trabajar, envía flores y regalos, se arrodilla, tiene celos, llora, amenaza con saltar desde el balcón. ... Y tú te quedas con él. Se está esforzando mucho. Él te ama mucho. Nadie volverá a amarte así. Nunca.

¡Son relaciones de dependencia!

Relaciones de dependencia:

Esto es cuando la pareja dependiente no está lista para abandonar la relación, incluso si la otra parte quiere terminarla o practica un comportamiento que conduce al sufrimiento de la pareja dependiente.

Personajes:

La pareja número uno es aquella que adopta un comportamiento que hace sufrir a la pareja dependiente.

El socio número dos es el propio socio dependiente.

¿Cuál es la diferencia entre una pareja dependiente y una pareja independiente y del resto de personas normales?

Una persona independiente razona así: soy genial, por eso me aman.

Un adicto piensa así: Me aman, eso significa que soy genial (inteligente, guapo, digno, correcto) No les agrado, no soy genial (estúpido, feo, indigno, equivocado)

¿Por qué todo está mal? Diagrama de conflicto:

Al principio todo está "bien", hay reglas de comportamiento expresas o implícitas (por ejemplo: todos son leales, el dinero se comparte, ambos cuidan a los niños, se van de vacaciones juntos)

En algún momento, el primer socio cambia las reglas, por lo que el segundo socio comienza a sufrir. Ahora el Primero le es infiel al Segundo, o le exprime el sueldo, no le importan los niños, se va de vacaciones solo. Hace todo esto juntos o por separado, o cualquier otra cosa que viole el orden original de las cosas.

El segundo concluye que si el primero rompe las reglas, significa que no me ama, lo que significa que no soy cool. ¿Cómo volver a ser cool? ¡Debemos devolverle su amor! Después de todo, cuando él me amaba, yo era genial.

¿Pero cómo puedo hacer esto si me ofende (me hace trampa, grita, no me da dinero, quiere dejarme)? Después de todo, si me ofende, ¿debería irme? Y si me quedo, entonces no seré muy bueno. Pero si me voy, definitivamente no seré genial, porque nadie me amará. Prefiero no ser muy genial a no ser nada genial.

Las principales opciones para las acciones del Segundo:

Le doy miedo de que me iré (enfermar, morir). Esto también incluye amenazas de contarlo todo (a los hijos, a los padres, al jefe) y, por supuesto, el chantaje (con los hijos, las propiedades, el propio cuerpo). En general, en la guerra, como en la guerra, todos los medios son justos.

Me entrego a todo, si tan solo él se quedara conmigo.

Cruce 1:

El primero se porta mejor, es decir, vuelve a todas o algunas de las reglas anteriores (todos son leales, el dinero se comparte, ambos cuidan a los niños, se van de vacaciones juntos)

Pensamientos del Segundo: Si el Primero se porta mejor es porque me ama. Él me ama, estoy bien. Pero recuerdo que me hizo sufrir y no me fui, no soy muy bueno. Por lo tanto, ahora siempre habrá una mosca en el ungüento. El segundo lo recuerda todo el tiempo y sufre.

Intercambio 2.

El Segundo acepta las nuevas reglas del juego, siempre que el Primero no lo abandone. Pensamientos del segundo: él me ama; estoy bien otra vez, pero él (primero) ahora me ofende de manera legítima: no soy muy genial. Y en esta versión, el Segundo sufre constantemente.

Pero eso no es todo. Estamos hablando de relaciones de dependencia, de amigos, esto quiere decir que no habrá un solo episodio, sino muchos. Es decir, al cabo de un tiempo, el Primero retoma nuevamente su tarea (hace lo mismo si prometió no hacerlo, o incluso peor), y el Segundo dependiente vuelve a sufrir más de lo que ya está acostumbrado. Necesita recuperar nuevamente el amor del Primero (es decir, la sensación de ser genial, o al menos no muy genial), pero los medios de influencia anteriores ya no son suficientes. El segundo comienza a humillarse aún más o a pelear aún más. El resultado es más sufrimiento. Y así sucesivamente en espiral.

Dado que el Primero no puede ser derrotado, aquí no hay un final feliz. Aquí, o en algún giro de la espiral, el Segundo puede encontrarse en muy mal estado y, si tiene suerte, salir de la situación con ayuda externa (amigos, psicólogos, médicos). cruce número 3, o si no sucede cruce número 4. Aquí es cuando el Primero abandona al Segundo cueste lo que cueste.

Parte 2. ¿Cómo meterse en problemas?

No todos los Número Dos en relaciones de dependencia siempre han sido tan dependientes (se dejaron ofender, sufrieron negligencia, antepusieron sus propios intereses a los intereses de su ser querido)

Sí, muy a menudo el postulado "Me aman, eso significa que soy genial" se establece en la infancia, pero no siempre. También sucede que las personas se convierten en segundos en el proceso de relación con manipuladores, narcisistas, egoístas, alcohólicos y otras personas peligrosas.

¿Cómo entrar en una relación adictiva? Muy sencillo.

Esto sucede si:

Se te mostró el lado bueno y no el malo, o tú mismo no lo viste y no te diste cuenta del peligro.

Esto sucede a menudo al comienzo de una relación, cuando ni siquiera notas defectos importantes, como tres hijos y una esposa, sin mencionar cosas tan pequeñas como el talento para la manipulación negativa.

Has visto el lado malo, pero crees que lo bueno lo supera.

¿Y qué pasa si no me llama durante días, pero nadie me ha regalado flores ni me ha invitado al teatro durante cien años? Tiene lápiz labial en la camisa, pero podría haberse ensuciado en el metro, pero prometió presentarme a mis padres, ¡eso es lo importante!)

Buscabas el lado malo, porque ese es el único escenario en el que sabes jugar.

En tu "récord" todos son así, pueden competir entre sí por el título "Tu mejor tirano y atormentador personal". Pero a ti no te bastan, buscas un talento especial, aunque no se lo confieses a nadie (ni siquiera a ti mismo).

Parte 3. ¿Cómo permanecer en una relación de dependencia?

Todo depende de tus características personales.

Tendrás éxito si :

1. Eres un niño

Si realmente no sabes cuáles son realmente tus necesidades y piensas algo como esto:

Estoy dispuesto a todo por él, le lavaré las camisas y cocinaré pato con manzanas (iré al fin del mundo, dejaré mi trabajo, dejaré a mis amigos y perderé 10 kilogramos. Y medio, si es necesario). ) Si tan solo estuviéramos juntos. La cuestión de qué harán juntos no le molesta, nada, siempre que él esté conmigo. Esperas que Él asuma la responsabilidad de tu tiempo juntos y de ti. Para su tiempo libre, podrá tomarlo temporalmente. Para ti... no.

Necesitas crecer. Puede acelerar el proceso si comienza a pensar en el camino, las necesidades y las responsabilidades de su vida. Palabra clave aquí conciencia. Para aprender a ser consciente de tus deseos y acciones, es útil comenzar con preguntas: ¿cómo estoy en esta relación? ¿Cuándo me siento bien? ¿Cuándo me siento mal? ¿Cómo me siento cuando Él hace tal o cual cosa? ¿Qué me falta? Todas las respuestas no deben contener la palabra "él". Es decir, “Quiero que me dé regalos” no es correcto. “Quiero sentirme mujer” - correcto). En algún momento verás que hay otras maneras de satisfacer tus necesidades, y la luz no converge hacia Él como una cuña.

2. Crees que es mejor no encontrarlo

Si tus necesidades no fueron cubiertas antes de conocerlo, y vas a satisfacerlas a costa de Él.

Es decir, imaginas que su vida sigue siendo la misma que antes de la relación contigo (el mismo trabajo, lugar de residencia, entorno, etc.), y la tuya cambiará: dejarás de trabajar, te mudarás con él, sus amigos conviértete en tuyo, etc. Ahora, incluso si sus necesidades están parcialmente satisfechas (aunque solo sea el 10 por ciento), cree que esto es lo mejor que puede encontrar.

Muy a menudo en las relaciones de dependencia, las necesidades básicas con satisfacción parcial son la supervivencia (con Él es más fácil), la autoidentificación (identificarse con algún grupo, por ejemplo, las mujeres casadas) y el amor (él es el único que me necesita). E incluso si él te manipula, no te ayuda económicamente (aunque podría) o no acepta tener un hijo, continúas creyendo que es lo mejor que puedes conseguir en esta tierra.

Pista: cómo salir de una relación adictiva en este caso : sin él (por tu cuenta) consigue mejores resultados que con él. Luego haga algunos cálculos simples para ver claramente qué es más rentable sin él. Es útil hacer todo esto también con los débitos y créditos emocionales.

3. NO piensas en el precio

Si crees que tus necesidades están siendo satisfechas (aunque sea parcialmente), pero no piensas en el precio que pagas por esa satisfacción, que es demasiado alto. Por ejemplo, tienes una necesidad de reconocimiento social. Te lleva a una fiesta corporativa en su empresa el día de Año Nuevo y el 8 de marzo, donde desempeñas el papel de la esposa del jefe, por lo que intentas ignorar que las otras treinta y tres fiestas del año no está contigo. A menudo no pasa la noche en casa y recientemente te llamó por el nombre de otra persona.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Analiza qué es realmente importante para ti. Pregúntate cómo te sientes realmente cuando él no se queda en casa y no responde a sus llamadas. ¿Es realmente posible engañarte? ¿Qué es exactamente lo que ya no estás dispuesto a tolerar? Y responder, por supuesto.

4. Vives en ilusiones y autoengaños

Si cree que sus necesidades están siendo cubiertas (aunque sea parcialmente), pero no es así. Por ejemplo, te echan regularmente de tu casa, pero sigues pensando que tienes un lugar donde vivir. O crees que tienes una familia, pero tu pareja no tiene intención de casarse contigo y se la ve regularmente con otras chicas.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Necesitamos descubrir dónde está la verdad y dónde están las mentiras. Es más, no sólo el que Él te dice, sino también el que tú mismo te dices. En este caso, una perspectiva externa (de amigos, familiares, psicólogos) será de gran utilidad.

5. Tu autoestima está por debajo de la media.

Eres una persona con baja autoestima y te sientes agradecido de que Él siquiera te haya mirado. Y no ves ninguna tragedia particular en el hecho de que Él a menudo se burle de ti, ya que lo primero es más importante para ti.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Piensa en ti mismo. Sólo la conciencia de las propias cualidades, deseos y acciones dará la perspectiva correcta de las cualidades, deseos y acciones de otras personas.

La clave del éxito es el desarrollo. ¡Cuídate!

6. Eres ingenuo

Eres consciente de lo "incorrecto" de lo que está sucediendo, pero crees que Él cambiará.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

La espiral del comportamiento mutuo de la pareja, de la que hablamos al describir el fenómeno de las relaciones de dependencia, es siempre negativa: puede ser peor, pero no mejor. El comportamiento del Primer socio podrá volver brevemente al giro anterior, pero nunca al inicio de la espiral. Y siempre, con el posterior deterioro progresivo.

7. Eres muy ingenuo

Eres consciente de que lo que está pasando está “mal”, pero crees que puedes cambiarlo. Si haces esto y aquello.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Crees que puedes cambiarlo porque aún no lo has intentado. Puedes probar o leer el punto 6.

8. Vives en un mundo de fantasía y no quieres ver la realidad.

Por eso no entiendes qué pasa. Pero usted sufre regularmente crisis nerviosas, rabietas y cambios de humor. Te ofende, pero luego tú mismo lo justificas y te avergüenzas de tu comportamiento.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Todas las respuestas no están fuera, sino dentro. Tu cuerpo te está enviando una señal de que algo anda mal. Si lo ignoras, sólo empeorará. Es mejor que averigües qué te molesta con un especialista.

9. Te mueve la culpa.

Cuando estás en una relación que te causa dolor, te estás castigando por algo. Por ejemplo, una vez engañaste a tu pareja y crees que, por tanto, él tiene el derecho moral de burlarse de ti. ¿O te consideras obligada a soportar sus travesuras porque no puedes dar a luz a un niño, por ejemplo? Los sentimientos de culpa no tienen por qué ser hacia tu pareja. Puede ser delante de los hijos, de los padres, de la sociedad e incluso delante de uno mismo.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Incluso en los tribunales, no todos reciben cadena perpetua, pero todos obtienen un abogado. Necesita conseguir un buen “abogado” y trabajar con él para determinar el monto de la pena. Es muy posible que ya hayas completado tu frase.

Pero si no es así, fije un día para su liberación y salga de la cárcel ese día. Si quieres permanecer en prisión, a pesar de haber cumplido tu condena, entonces tu punto es diferente, por ejemplo, 4, 5 o 10.

Cualquiera que necesite un “abogado”, por favor contácteme.

10. Sientes pena por tu inversión.

¡Has invertido mucho en esta relación! Tiempo, esfuerzo, dinero, salud, lágrimas, esperanzas. Y estás sentado en una relación enferma, para que "no sea en vano", porque "le diste tus mejores años".

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Imagínese que invirtió dinero en un negocio no rentable. También había muchas esperanzas y planes asociados con él. Pero se apaga y te das cuenta. Como se invierte cada vez más, la situación cambia ligeramente: sigue sin ser rentable. Y la cuestión no es que te arrepientas de perder, YA HAS perdido. La única pregunta es CUÁNTO MÁS perderá antes de darse cuenta de que su negocio no rentable no puede reactivarse. Si tienes dudas lee el punto 7.

11. El escenario de otra persona: todo el mundo vive así. O “Mamá siempre quiso que me casara con un dentista”

Pues sí, luego resultó que este dentista es un poco mujeriego, un poco gastador, un poco egoísta y bebe mucho. Pero el marido de Mashka es así, incluso peor: no es dentista. Y la madre está feliz: su hija está bien asentada. Y lo que sufre, todo el mundo sufre...

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

No basta con darse cuenta de que estás viviendo según el escenario de otra persona y sufriendo para hacer feliz a otra persona (madre) o a nadie. Imagina que estás representando una obra de teatro escrita para ti por un guionista. Sin descanso. Veinticuatro horas al día. Y si al principio fue incluso interesante, ahora difícilmente podrás evitar disparar a otros actores y al público con tu arma falsa. Sólo hay una salida: detener el juego y salir del teatro a la calle. Incluso si a otros actores y espectadores no les gusta.

12. Este es tu guión, el único que sabes interpretar.

Es decir, esta no es la primera relación de dependencia en tu vida. Por tanto, ya conoces todas las reglas y sutilezas. Y, muy probablemente, la relación anterior no terminó con tu salida voluntaria, a juzgar por que nuevamente te encontraste en las mismas.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Necesita encontrar un ejemplo positivo de otro escenario. Esta podría ser una relación sana entre personas que conoces, personajes de libros o películas. SUCEDE. Y tal vez lo hagas, cuando te decidas y aprendas a desempeñar un papel diferente que te guste.

13. Estás "en guerra". No puedes perdonarlo por algo y querer castigarlo. Para hacer esto necesitas estar cerca.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Necesitas entender dos cosas: ¿Cuándo habrá victoria y qué harás después de la victoria?

1. ¿Cuándo es tu día de victoria? Digamos que usted cree que se sentirá mejor (moralmente) cuando gane. Entonces, si la victoria está prevista para un futuro próximo, ¿por qué no ganar?

Pero si está programado para 2034, y sería bueno responder a la pregunta: ¿realmente vas a sufrir otros veinte años y luego mejorarás? ¿Y qué si no es así? Después de todo, si la victoria está prevista para pasado mañana, al darte cuenta de que las cosas no han mejorado, puedes corregir el rumbo, pero después de veinte años será al menos más difícil de hacer.

Si no sabes qué pasará DESPUÉS, al menos decide qué pasará ANTES. Está claro que debe sufrir, pero ¿qué estás haciendo? ¿Algo que le haga sufrir?

Dedicar tu vida a crear sufrimiento a otra persona no es un objetivo muy noble. Y estará gordo, ¿no crees? ¿Quizás darle algo menos que tu vida?

Y si sabes que después de derrotarlo te inscribirás en cursos de francés, tendrás citas y reanudarás tus trotes matutinos, ¿quizás puedas empezar ahora? Después de todo, puede resultar que te des cuenta de que ya has ganado.

Parte 4. ¿Cómo salir de una relación adictiva?

Suele suceder en la vida que no hay una, sino varias razones (puntos) que encadenan a los socios dependientes a relaciones destructivas con una cadena pesada. Por eso hemos analizado aquí con tanto detalle todo tipo de pistas que iluminan el camino hacia la salida.

La salida en sí consta de dos pasos:

1. Salida definitiva e irrevocable de las relaciones de dependencia.

2. Devolver (o desarrollar) una fuerte confianza en que soy increíble pase lo que pase. Y de nadie.

© E. Jero, 2013
© Publicado con el amable permiso del autor.

El respeto por los límites propios y ajenos, los intereses y necesidades propios y ajenos es una característica de tales relaciones. El amor maduro dice: “Haré todo lo que esté en Mi poder para ayudarte a realizar de manera óptima tus habilidades, incluso si eso significa que a veces tienes que estar lejos de Mí y hacer cosas sin Mí”. En una relación madura siempre queda mucho espacio para satisfacer las propias necesidades, para alcanzar las propias metas y el crecimiento personal individual.

El verdadero amor no es un amor posesivo, respeta y admira a la pareja, y no lo utiliza para satisfacer sus necesidades. En las relaciones de dependencia, la pareja se percibe como una propiedad. El verdadero amor trae un sentimiento de satisfacción y una sensación de armonía en la vida. Hay poca ansiedad u hostilidad en ella. En las relaciones de dependencia no hay sentimiento de satisfacción y armonía, hay mucha insatisfacción y ira reprimida, hay muchas quejas unos contra otros.

Las personas verdaderamente amorosas son independientes entre sí, autónomas, no celosas, pero al mismo tiempo se esfuerzan por ayudar a otra persona en la autorrealización, están orgullosas de sus victorias, son generosas y solidarias. El amor maduro dice: “Puedo vivir sin ti, pero te amo y por eso quiero estar cerca de ti”. Las personas adictas están unidas entre sí, cada una de ellas no tiene un territorio psicológico separado. Son celosos, posesivos, no pueden vivir el uno sin el otro: su conexión es forzada.

Para el amor verdadero, la capacidad de dar sin pedir nada a cambio es expresión de fortaleza y abundancia. Al dar, una persona madura recibe placer, y esto en sí mismo es una compensación por sus costos emocionales, físicos y materiales. Una persona propensa a crear relaciones de dependencia se orienta hacia el amor - transacción, el amor - explotación. No puede dar sin pedir nada a cambio y, una vez dado, se siente utilizado, vacío, engañado.

La responsabilidad personal es una parte integral del amor maduro. En las relaciones de dependencia, o la responsabilidad se transfiere a la pareja o hay una hiperresponsabilidad.

De todo lo anterior se desprende que el amor es una relación entre personas maduras, psicológicamente adultas e independientes. Cada persona, sin importar cómo haya sido su infancia, trabajando sobre sí misma puede superar su tendencia a la dependencia y aprender a amar.

Relaciones de dependencia en la amistad. ¿Qué es la adicción emocional?

Mucho antes de que Mary y Sarah entablaran una relación homosexual, ya estaban involucradas en una relación emocionalmente dependiente. La dependencia emocional, según nuestra definición, es:
un estado en el que la presencia constante y/o el cuidado de otra persona se considera necesaria para proporcionar una sensación de seguridad personal.

El cuidado se manifiesta en diversas formas de contacto entre la vida de una persona y otra:

• atención,
• audiencia,
• admiración,
• asesoramiento y orientación (consultoría),
• afirmación (estímulo),
• tiempo pasado juntos.

Las relaciones emocionalmente dependientes pueden parecer inofensivas o incluso completamente saludables al principio, pero también pueden conducir a la ruina y a una adicción mayor de lo que la mayoría de la gente cree. Ya sea que exista o no una relación física, el pecado ya está presente cuando una amistad se convierte en dependencia emocional. Para resaltar las diferencias entre la codependencia normal que se encuentra en las relaciones sanas y la dependencia no saludable, veremos los factores que conducen a las relaciones de dependencia: cómo y por qué surgen y cómo se desarrollan.

Características básicas de las relaciones de dependencia

Cada uno de nosotros necesita amistades cercanas, puestas en nosotros por Dios. ¿Cómo sabemos si las formas que intentamos satisfacer esta necesidad están justificadas y aceptables? ¿Hay alguna forma de determinar cuándo hemos cruzado la línea entre nosotros y la adicción? Aquí hay algunos signos de adicción emocional:

Cuando uno (o ambos) participantes:

• A menudo experimenta celos, posesividad y deseo de posesión exclusiva, percibiendo a otras personas como una amenaza a las relaciones existentes.
• Prefieren pasar tiempo a solas con los demás y se sienten insatisfechos si esto no sucede.
• experimenta ira o depresión irrazonable/irracional cuando un amigo se aleja ligeramente
• Pierde interés en todas las demás amistades además de estas.
• experimenta sentimientos románticos o sexuales que le llevan a fantasías sobre esa persona
• Preocupado por pensamientos e inquietudes sobre la apariencia, personalidad, problemas e intereses de la pareja.
• poco dispuesto a planificar cualquier cosa (a corto o largo plazo) sin la participación de otro
• incapaz de ver realmente los defectos del otro, se pone a la defensiva si alguien le pregunta sobre su relación
• muestra sus sentimientos (incluso a través del contacto físico) con más fuerza de lo que es aceptable para una amistad
• A menudo menciona a otra persona en una conversación, se siente libre de hablar “por” otra persona o en su nombre.
• Muestra cercanía e intimidad hacia una pareja que hace que los demás se sientan incómodos y avergonzados.

Cuando estás en una relación de dependencia, estás frente a tu pareja y estás de espaldas a ti mismo. Tu vida personal ahora está lejos de ser lo primero para ti; la vida de tu elegido es mucho más importante. Así que gira 180 grados y mira tu propia vida. La dependencia es cuando una pareja te da algo que tú no te das a ti mismo. Es como si hubiera un vacío en tu alma y tu pareja llena ese vacío con su presencia. Este vacío es el desprecio por uno mismo. Comienza hoy a llenar ese vacío con amor. Coge una hoja de papel y un bolígrafo y escribe una lista de lo que te regala tu elegido. ¿Quizás alegría? ¿Te sientes necesario? ¿O, por ejemplo, cuidar? ¿Te da una sensación de temor en tu alma?

Intente escribir una lista larga y luego mire cada elemento y piense en la última vez que se lo dio. ¿Ayer? ¿O tal vez nunca? A partir de hoy, empieza a darte todo lo que antes no diste.
Recuerde: el respeto, el amor, el interés, el cuidado son sentimientos mutuos. Sólo se respeta a quien se respeta a sí mismo. Cuidan a quienes se cuidan a sí mismos. Muestran un interés sincero por aquellos que les resultan interesantes. Sólo aman a quienes se aman a sí mismos. Las relaciones sanas se construyen sobre esos sentimientos que cada socio ya sabe darse a sí mismo. Empieza a respetarte, amarte, cuidarte e interesarte por ti mismo.

A partir de ahora haz contigo mismo todo lo que antes sólo podías obtener de tu pareja. Los artículos sobre cómo aumentar la confianza y el amor propio te ayudarán con esto. Y no olvides descargar mi libro Cómo amarte a ti mismo. En él, recopilé las técnicas de trabajo más efectivas con la ayuda de las cuales una vez aprendí a amarme a mí mismo, elevé mi autoestima y aumenté mi confianza en mí mismo. Este libro le ayudará a deshacerse de la adicción y a convertirse en una persona libre, íntegra y feliz.

Establecer una conexión emocional profunda con otra persona sólo es posible ganando autonomía psicológica. Esta relación se caracteriza por un sentimiento de alegría. La motivación para entablar una relación así es el amor. Un sentimiento profundo por la pareja, la cooperación y la confianza distinguen este tipo de relaciones.

El respeto por los límites propios y ajenos, los intereses y necesidades propios y ajenos es una característica de dichas relaciones. El amor maduro dice: "Haré todo lo que esté a mi alcance para ayudarte a maximizar tus habilidades, incluso si eso significa que a veces tienes que estar lejos de mí y hacer cosas sin mí". En una relación madura siempre queda mucho espacio para satisfacer las propias necesidades, para alcanzar las propias metas y el crecimiento personal individual.
El verdadero amor no es un amor posesivo, respeta y admira a la pareja, y no lo utiliza para satisfacer sus necesidades. En las relaciones de dependencia, la pareja se percibe como una propiedad. El verdadero amor trae un sentimiento de satisfacción y una sensación de armonía en la vida. Hay poca ansiedad u hostilidad en ella. En las relaciones de dependencia no hay sentimiento de satisfacción y armonía, hay mucha insatisfacción y ira reprimida, hay muchas quejas unos contra otros.

Las personas verdaderamente amorosas son independientes entre sí, autónomas, no celosas, pero al mismo tiempo se esfuerzan por ayudar a otra persona en la autorrealización, están orgullosas de sus victorias, son generosas y solidarias. El amor maduro dice: “Puedo vivir sin ti, pero te amo y por eso quiero estar cerca de ti”. Las personas adictas están unidas entre sí, cada una de ellas no tiene un territorio psicológico separado. Son celosos, posesivos, no pueden vivir el uno sin el otro: su conexión es forzada.

Para el amor verdadero, la capacidad de dar sin pedir nada a cambio es expresión de fortaleza y abundancia. Al dar, una persona madura recibe placer, y esto en sí mismo es una compensación por sus costos emocionales, físicos y materiales. Una persona que tiende a crear relaciones de dependencia se orienta hacia la transacción amorosa, la explotación amorosa. No puede dar sin pedir nada a cambio y, una vez dado, se siente utilizado, vacío, engañado.
Una persona adulta y madura conoce a su pareja y evalúa de manera realista sus cualidades. Pero al mismo tiempo, ella lo aprecia por lo que es y lo ayuda a crecer y abrirse personalmente, lo ayuda por su propio bien y no para que él le sirva. El adicto no tiene una idea realista de su pareja. No puede aceptar a su pareja tal como es, se esfuerza por educarlo y rehacerlo para sí mismo.

Una persona madura respeta a su pareja, su territorio psicológico, sus límites psicológicos. El amor nace en libertad y no puede existir en cautiverio. Cuando la libertad es invadida, comienza a desaparecer. En las relaciones de dependencia se violan los límites psicológicos, no hay respeto por la pareja y su territorio psicológico. Los brotes del amor, si los hubo, se desvanecen.
La responsabilidad personal es una parte integral del amor maduro. En las relaciones de dependencia, o la responsabilidad se transfiere a la pareja o hay una hiperresponsabilidad.

Una persona madura busca una relación en la que ambos socios tengan la oportunidad de revelar plenamente su individualidad y vivir enamorados el uno del otro. Una persona espiritualmente madura toma el crecimiento y desarrollo personal de otra persona tan en serio como el suyo propio. Está dispuesto y es capaz de ponerse de acuerdo con los demás y ser su apoyo, sin renunciar a su individualidad y sin dejarse dañar.
De todo lo anterior se desprende que el amor es una relación entre personas maduras, psicológicamente adultas e independientes. Cada persona, sin importar cómo haya sido su infancia, trabajando sobre sí misma puede superar su tendencia a la dependencia y aprender a amar.

Relaciones de dependencia, cómo solucionarlas. Cómo salir de una relación adictiva

• Para corregir esta situación habrá que tener paciencia. Cambiar las propias actitudes y comportamientos habituales no es fácil, llevará tiempo, pero, como dicen, habría ganas. Y es necesario empezar por admitir que constantemente te encuentras en relaciones de dependencia porque sufres de falta de amor propio y no sabes cómo amarte a ti mismo y mucho menos compensar por ti mismo la falta de este sentimiento.
• Sin aceptar el problema y el hecho de que necesitas ayuda, nada funcionará. Dado que el problema está dentro de ti y no en el mundo exterior, también puedes solucionarlo exclusivamente dentro de ti y sin intentar cambiar a los hombres.
• Además, los intentos de resolver un problema a expensas de otro llevan a que dirija todo su resentimiento y enojo no hacia el culpable de iniciar este volante de problemas con baja autoestima y falta de amor, sino hacia el que descuidadamente hizo algo que simplemente te recordó la negatividad que una vez te sobrevino cuando eras niño por parte de tus padres.
• Date cuenta, finalmente, y acéptalo como un hecho, como el amanecer y la gravedad, que eres digno de amor simplemente porque eres tú y eres tú quien te lo puedes dar a ti mismo. Nadie más, ni los padres, ni un hombre amado, ni los niños, ni los amigos, ni la sociedad. Tú y nadie más. Porque sabes mejor que nadie cómo lo quieres.

Las relaciones de dependencia siempre son una situación destructiva para ambos en una pareja.
¿Qué hacer y quién ayudará a resolver el problema?

Una relación de dependencia es una situación en la que ambos socios son infelices, pero ninguno puede irse. Cada uno se queda por sus propios motivos. La dependencia en una relación es un enfoque constante en otra persona. Empieza a parecer que es el mejor, el más ideal y nunca volverás a encontrar a nadie como él. Estos sentimientos fuertes a menudo se denominan amor, aunque así es exactamente como se manifiesta la adicción.
Roles en las relaciones de dependencia
Cada participante en una relación de dependencia tiene su propio rol. El primero es el que ama menos. Puede que tenga algunos sentimientos positivos hacia su pareja, pero lo más frecuente es que no los tenga. El segundo es el que se ha vuelto dependiente, el que cree que ama más. Y aunque se trata del segundo de lo que se dice “se volvió dependiente”, no se puede decir que el primero no esté en él. Las relaciones de dependencia son cuerdas con las que ambos se atan y ambos sufren.
¿Cuándo aparece el problema? Muy a menudo, desde los primeros minutos de la relación. El principal problema es que uno de los socios (y a veces ambos) se evalúa a sí mismo a través del prisma de la relación. Es decir, su valoración positiva de su propia personalidad no se basa en sí misma, sino en el hecho de que es amado. Si no les gustan, la calificación automáticamente se vuelve negativa. Esto es lo que hace que una persona se aferre a una relación: sin el amor de su pareja, se siente como nada y trata de devolverlo en la medida de lo posible, adaptándose a las exigencias, soportando cosas que le resultan desagradables y haciendo mucho más.
Señales de una relación “enferma”
Las relaciones de dependencia tienen muchos signos, pero hay algunos básicos:
1. El socio transfiere la responsabilidad de su condición a otro. Si el otro no cumple con los requisitos, el socio le dice que él es el culpable de todos los problemas. Y él sinceramente lo cree así.
2. Uno de los socios es tratado como un niño. En lugar de construir relaciones en igualdad de condiciones, la pareja acepta un juego en el que uno es un niño (pequeño, indefenso), y el segundo es un adulto que lo cuida (fuerte, poderoso). Al principio esto puede parecer un juego bastante lindo, pero con el tiempo el adulto se convierte en un tirano y el niño en una víctima.
3. Las parejas no hablan de sus sentimientos. Cualquier conversación se reduce a un escándalo; como resultado, ambos socios dejan no sólo de expresar, sino de darse cuenta de sus sentimientos. Por lo tanto, de vez en cuando surgen peleas y escándalos de la nada, porque la energía acumulada necesita ser liberada en alguna parte.
4. Aislamiento de uno en pareja. Uno de los socios dedica completamente su vida al otro, sin imaginar ningún otro comportamiento.
Es casi imposible trabajar solo con relaciones de dependencia. Esto es especialmente cierto para una pareja adicta, ya que simplemente no se da cuenta de la profundidad del problema. Y aquel de quien dependen tampoco siempre está dispuesto a poner fin al juego del amor, porque el otro puede comportarse de forma inadecuada. Una reacción muy común de una persona adicta al ser abandonada es intentar suicidarse. No todo el mundo está preparado para vivir con semejante carga, incluso si fracasa.
Hay una solución al problema: trabajar con un especialista. Un psicólogo que comprenda los procesos que ocurren en una pareja adicta no solo puede ayudarla a salir de la situación, sino también construir relaciones de tal manera que alivien la condición de ambos socios durante la terapia.

Vídeo Relaciones dependientes. Cómo salir de una relación adictiva

Psicología de las relaciones de dependencia. Relaciones de dependencia: agotador correr en círculos.

Las relaciones de dependencia fueron, son y serán, ya que hasta ahora los bebés nacen de madres muy vivas y el modelo de relación a dúo se establece desde el nacimiento. La pregunta es hasta qué punto el niño podrá superar esta fase de codependencia y ganar, como adulto, la libertad interior de seguir siendo él mismo cuando hay alguien más cerca.

Un caso trivial es el de una mujer que está casada desde los 19 años. Dos niños. A partir del segundo año de matrimonio, el marido es un “bastardo”. Ahora tiene 40 años. ¡Todavía está casada! En algún momento, hace unos diez años, empezó a cometer adulterio. Bueno, el amante también “podría haberse comportado de otra manera”, pero es amor y es imposible separarse. Ella vive con la esperanza "inquebrantable" de que tanto el marido como el amante finalmente recobren el sentido y finalmente comprendan que "ella es la mejor". De vez en cuando, ambos socios la “alimentan” con vagas pistas sobre su papel especial y su importancia en sus vidas. Pero, por regla general, aquí y allá están insatisfechos con ella, y la indignación por su comportamiento "incorrecto" (de hecho, solo algunos de sus deseos) aumenta año tras año. Por lo tanto, no puede salir de la cinta: ¿y si algún día pudiera satisfacerlos de una vez por todas? Además, en su espacio interior la idea de “quién tiene razón y quién no” cambia constantemente: ahora es marido, ahora es amante. De la misma manera, su papel en las relaciones cambia sin cesar: o es una víctima o (cuando se siente ofendida y no habla) es una tirana. Y así el modelo de conducta adictiva clásica se desarrolla hasta el infinito. Un modelo de vida tan agotador, sin embargo, se da no sólo en las parejas enamoradas, sino también en los dúos amistosos con padres, hijos y jefes. Sin embargo, desafortunadamente, a la mayoría de la gente no se le ocurre que el aburrido status quo se puede cambiar, que es posible salir del círculo vicioso. Aún menos acuden a terapia. Pero es muy posible hacerle la vida más fácil y, posteriormente, no transmitir el modelo de comportamiento "defectuoso" a sus hijos. Incluso me atrevería a sugerir que de esta manera, con pasos lentos, la sociedad en su conjunto podría alcanzar una democracia muy real, en la que el nivel de responsabilidad por el propio comportamiento y la propia vida debería ser bastante alto. Y esto es precisamente con lo que tienen problemas los adictos.

¿Cómo reconocer si eres adicto o no?

En primer lugar, una persona dependiente, como ya dije, no puede expresar directamente algunos de sus sentimientos y deseos a su pareja, ya que esto puede provocar desaprobación, enfado e incluso arrebatos de rabia en la pareja. Y el estado de conflicto o algún tipo de “desacuerdo” es insoportable para el adicto. En su realidad mental, tales cosas pueden causar una ansiedad aguda; el miedo a perder una relación o a ser una "mala" persona en ella aumenta instantáneamente y simplemente paraliza a la persona. En consecuencia, el adicto experimenta restricciones reales en su comportamiento.

Además, una persona dependiente experimenta periódicamente una necesidad obsesiva de actuar de una determinada manera, para que todo con la pareja siga igual, “como siempre”. Incluso si, por ejemplo, una mujer fue a trabajar, recogió a su hijo de la escuela, fue de compras y realmente ya no tiene fuerzas para cocinar la cena, ella, agotada por la fatiga, todavía irá a la estufa, donde un interior el miedo la impulsa obsesivamente, ¿y si el marido no recibe la cena, se enojará y la considerará una “mala” esposa, mujer, etc.? Y si el adicto siente que "algo anda mal", que su pareja de alguna manera lo miró mal, entonces toda la vida del adicto prácticamente se va al infierno. Hasta que la relación se estabilice y regrese el viejo “paraíso”, el adicto quedará excluido de otras relaciones, trabajo, entretenimiento, etc. Además, la segunda mitad de esta pareja sabe claramente a qué está enganchada la primera mitad. Y si algo sale mal, simplemente comienza a "tiranizar" a la pareja dependiente. Es decir, hay mensajes claros de que la pareja tiene categóricamente prohibido hacer, sentir o desear algo, de lo contrario la relación estará en peligro. Y entonces la persona dependiente no puede hacer frente a su abrumadora ansiedad más que realizando nuevamente acciones que “agraden” a su pareja.

Y aquí quiero enfatizar la diferencia más importante en la psique de una persona adicta. El hecho es que una persona adicta a menudo no se da cuenta de su ansiedad por perder la relación o decepcionar a su pareja. Además, culpa a su pareja de su incómodo estado interno y no considera “anormal” su ansiedad. Y no entiende que necesita ayuda. Estas personas acuden a terapia, en el mejor de los casos, para "corregir a otra persona" que se comporta mal, que por alguna razón no comprende lo cruel, sádico que es, etc. Una persona dependiente no puede comprender qué permite qué hacer consigo mismo. Es, ante todo, responsabilidad suya y de nadie más. Es él quien se deja tratar así por miedo a ser rechazado, desvalorizado, abandonado... Estas personas, y éste es otro rasgo caracterológico, tienen muy poco desarrollado el apoyo a sí mismos, el respeto por sí mismos, la autoestima. confianza y significado personal.

¿Cómo puedes ayudarte a ti mismo?

Sin embargo, darse cuenta de que es adicto, lamentablemente, no conduce a cambios reales en la vida. El "truco" es que en la psique debe haber un cambio de actitud hacia uno mismo y el mundo que lo rodea, y esto sólo se puede hacer a través del contacto con otro, en este caso, con un terapeuta. Un amigo o una novia no podrá ayudar, ya que la persona dependiente acude a ellos en busca de apoyo para atraer a un aliado a su lado y, por lo tanto, automáticamente los "empuja" al papel de "salvador". Al mismo tiempo, el “salvador” asume inmediatamente toda la responsabilidad por la vida del adicto. ¡¡¡DEBE salvar!!! Pero el adicto sólo se curará cuando se dé cuenta y sienta a través de la experiencia de la interacción que sólo él mismo debe cambiar, cambiar su comportamiento. Y que las circunstancias que le impiden hacerlo son superables. A través del malestar, la tristeza, las molestias y la ira, ¡pero superables! Por el bien de la libertad y de algo mejor en esta vida... Al mismo tiempo, no es en absoluto un hecho que la relación con su pareja se rompa: ¡simplemente es muy posible establecer contacto con él en otros términos! Y esto, por cierto, puede darle un nuevo impulso a vuestra relación.

¿Amor o adicción? relación normal

Amor o adicción, ¿qué es una relación normal? Podemos amar y tener relaciones que nos inspiren, pero al mismo tiempo esas relaciones pueden no ser saludables. Sucede que las personas construyen relaciones de dependencia que se basan principalmente en el amor y muy poco en el mundo que les rodea. Puedes simplemente encerrarte en tu “nido de amor” y concentrarte sólo en el sentimiento de amor. A veces, este tipo de relaciones son adecuadas para los socios, pero este no es el tipo de relación sana.

¿Qué es una relación de dependencia?

Básicamente, en tales relaciones, los socios tienen rasgos de personalidad complementarios. A menudo se trata de una mujer dependiente y un hombre que apoya dicha dependencia. Así, una mujer o niña depende completamente de la ayuda de su pareja, hasta tal punto que no puede imaginar la vida sin él. Un hombre tiene los mismos sentimientos; le gusta tanto el papel de protector que no puede imaginar la vida sin la idea de proteger, asegurar y, en general, resolver todos los problemas de la vida de su pareja. Sin embargo, no es un hecho que este tipo de relaciones se divida en roles masculinos y femeninos. Es muy posible que una mujer pueda asumir el papel principal en la vida de un hombre y resolver todos los problemas de su vida.

Rasgos de personalidad pasivamente dependientes. :

Hay personas con rasgos de personalidad que conducen a estas actitudes y comportamientos. Las parejas con tales características de personalidad en relaciones de dependencia complementan a sus parejas y de esta manera mantienen la dependencia general. Una persona dependiente que espera de su pareja pleno apoyo y una solución a todos sus problemas de la vida es una persona insegura que tiene mucho miedo a la soledad. Una persona así puede volverse tan dependiente de su pareja que se siente completamente incapaz, incluso ante la idea de perderla. Una persona dependiente se siente fusionada con su pareja y muchas veces pierde su personalidad en la relación. En situaciones en las que su pareja los abandona, caen en una profunda depresión y una total desesperanza.

Rasgos de personalidad activamente dependientes:

Quien mantiene dependencia en una relación, aquel que asume todo sobre sí mismo, también es dependiente, sólo que en el sentido contrario. Dependemos de ayudar a otras personas, dependemos de nuestro papel como protectores. Estas personas a menudo se quedan atrapadas con personas que tienen problemas emocionales, familiares o de cualquier otro tipo. Se “pegan” a las personas que necesitan ayuda porque tienen un deseo irresistible de ayudarlas y convertirse en la persona más importante de su vida. Estas personas suelen gastar toda su energía, tiempo y dinero en su pareja, salvándola de diversas situaciones desagradables. Los dependientes se obsesionan con la falta de sentido y tratan de encontrarlo ayudando a otras personas. Un fuerte sentimiento de miedo a la soledad; la vida misma les parece sin sentido cuando no hay nadie que los ayude. Cuando una pareja lo abandona, siente el mismo vacío y confusión que una persona pasivamente dependiente.

El principal motivo de las relaciones de dependencia:

Ésta es la razón principal por la que las parejas con rasgos de personalidad complementarios suelen permanecer juntas para siempre. Crean un círculo vicioso de relaciones de dependencia, en el que uno de los socios necesita constantemente ayuda y el otro siempre intenta resolver todos sus problemas. De esta manera se apoyan mutuamente su amor. Suelen pensar que su amor es más íntimo y más fuerte que el de otras personas. Sin embargo, ¡un amor tan dependiente no es saludable! En tales relaciones, los socios pierden su individualidad e identidad. Para ellos, el fin de una relación o matrimonio es “el fin del mundo”; después de él no hay felicidad; Ya han encontrado en su pareja todo lo que necesitan en la vida y, a menudo, sucede que pierden por completo el contacto con el mundo exterior.

¿Qué es una relación normal?

Las relaciones normales son exactamente lo opuesto a las relaciones de dependencia. En una relación sana, las parejas también se aman infinitamente, pero la diferencia es que además de lo que aman, también hacen otras cosas. amor sano
Implica que los socios son uno solo, pero cada uno tiene sus propios intereses y cada uno lleva su propia vida social. Los socios se dedican a los asuntos que les interesan, tienen amigos propios y mutuos y no pierden el contacto con el resto del mundo, cada uno tiene sus propios intereses. En tales relaciones, los socios van juntos a diferentes eventos y, a veces, por separado. Se apoyan mutuamente y esto no significa que siempre hagan todo juntos. A veces puede surgir el deseo de ir o irse de algún lugar, por separado y sin pareja, y luego continuar nuevamente con una relación normal. Estas relaciones tienen su propio mundo interior, lo cual es importante para ellos, pero al mismo tiempo todos comprenden que existe un mundo real del que forman parte.

Cuando una relación normal se rompe, los socios naturalmente lo soportan dolorosamente, pero continúan pensando racionalmente en sí mismos y no perciben la ruptura como "el fin del mundo". La pareja pasa por un proceso de duelo normal, pero no se deprime profundamente. En una relación normal, cada socio seguirá siendo lo que realmente es. En las relaciones de dependencia, la pareja se convierte en algo que no es. Se unen con su pareja como un todo y esto genera confusión en la relación entre la pareja y el mundo real. Todo esto se debe a límites establecidos incorrectamente. Cuando se rompe una relación de dependencia, a menudo se pierde quién era la persona y quién podría llegar a ser.

La dependencia emocional de una relación con otra persona puede redirigirse de una pareja a otra. Dicen: "Las cuñas se derriban con cuñas", en mi opinión, se trata de relaciones de dependencia. Existe la idea de que para olvidar rápidamente a una pareja, es necesario conocer a otra. Según mis observaciones, esto realmente funciona; puedes olvidarte de tu pareja y dejarte llevar por otra persona. Pero lo triste es que la dependencia emocional no desaparece.

La dependencia emocional es la dependencia de una relación con otra persona. La dependencia emocional puede ser muy difícil de reconocer, ya que muchas veces se confunde su presencia con fuertes sentimientos amorosos. La cultura realza intensamente las imágenes de quienes amaron y murieron el mismo día, o de quienes sufrieron en nombre del amor verdadero, elevando así la desviación psicológica al rango de norma. En ciencia, una persona que no puede vivir sin otra persona se llama niño (o persona discapacitada). Sin embargo, a los ojos de la mayor parte del mundo, la experiencia de una persona que no puede vivir sin otra se llama amor. He escuchado repetidamente las frases: “Si no amara, no me preocuparía tanto” o “. Sufro porque amo”. El sufrimiento, la incapacidad de ser uno mismo o de ser feliz sin otro, a veces completamente abstracto “una persona que me amaría” o “una persona que estaría a mi lado”, están indisolublemente ligados al amor. Muchas personas viven en relaciones insatisfactorias y destructivas, creyendo que así debe ser, "para que los sentimientos sean fuertes y sea imposible estar sin el otro durante mucho tiempo", y sin comprender que podría ser diferente.

Una personalidad sana y armoniosa es capaz de crear relaciones con muchas otras personas. Esto se debe al hecho de que “la motivación central de una persona es la necesidad interna de lograr relaciones ricas, complejas y apasionadas con uno mismo, los padres, los compañeros, la comunidad, los animales, la naturaleza, el medio ambiente y el mundo espiritual” (L. Marcher, danés psicoterapeuta). Una persona autosuficiente no es aquella que no experimenta experiencias emocionales y la necesidad de formar relaciones cercanas con otras personas. Es aquella que no se deja destruir por ellas, que no hace de otra persona la garantía. de su felicidad o infelicidad.

Signos de dependencia emocional:

1. La felicidad sólo es posible si hay una relación y otra persona a la que amas o que está cerca;

2. El amor y la amistad son imposibles sin una completa disolución el uno en el otro, sin entregar completamente la vida a disposición de otra persona;

3. Las relaciones se vuelven destructivas, acompañadas de fuertes celos, numerosos conflictos graves y una constante amenaza de ruptura, pero no llegan a una ruptura real y definitiva;

4. Las relaciones son difíciles, sin relaciones es imposible;

5. La ausencia de una relación, un objeto de amor/apego, o el pensamiento de ausencia causa dolor intenso, miedo, depresión, apatía, desesperación;

6. Es imposible romper una relación por tu cuenta: “Hasta que él no me deje solo, no podremos separarnos”.

Las relaciones en las que hay dependencia emocional son siempre relaciones muy tensas, conflictivas, difíciles. Esto se debe al hecho de que si una persona es tan importante para otra que todo su “bien”, todo su bienestar, toda su felicidad depende de él, entonces todo su “malo”, todo su las desgracias también dependen enteramente de la otra persona. No hay necesidad de engañarse a este respecto. El amor unido a la dependencia emocional siempre se asocia al final con el odio, ya que el hambre de una persona emocionalmente dependiente no puede ser satisfecha.

Otro sentimiento que siempre acompaña a las relaciones de dependencia es el resentimiento. El resentimiento es un sentimiento de víctima, un sentimiento que nace cuando una persona no puede expresar sus sentimientos primarios: ira y dolor y responder adecuadamente a otra persona que le causa dolor.

El desarrollo de una tendencia a la dependencia emocional (y de cualquier otro tipo) se produce durante la infancia, desde el mes hasta el año y medio. Durante este período, el niño desarrolla una idea de cómo funciona (y funcionará en el futuro) su interacción con el mundo que lo rodea. Se forma una idea sobre si el mundo (en ese momento en la persona de mamá y papá) lo escucha o no, si satisface o no sus necesidades de seguridad, nutrición, comodidad corporal, comunicación, aceptación, amor, y si lo hace, entonces, en qué medida y con qué plenitud. Los trastornos del desarrollo en este período dan lugar a un sentimiento de “hambre” de relación, de amor, de afecto, de intimidad emocional y física. Una persona así está en constante búsqueda del “padre ideal”, una persona que le compense por lo que una vez no recibió: amor incondicional, aceptación incondicional, leer sus necesidades sin decirlas en voz alta, satisfacción inmediata de sus necesidades - y lo saciaría con tu amor. Por supuesto, es imposible obtenerlo de esta forma. Sólo hay un período en la vida en el que nuestras necesidades pueden satisfacerse de manera tan ideal: la infancia. No poder recibir esto de otra persona crea ira intensa, dolor y desesperación. Y nuevamente, la esperanza de que algún día alguien nos ame tanto que entienda perfectamente todo lo que queremos y lo haga por nosotros, estará con nosotros todo el tiempo y siempre estará a nuestro alcance para contactarnos.

Lidiar con la adicción emocional

1. Trabajar con la dependencia emocional consiste en separarse constantemente del objeto de la dependencia, en volverse constantemente hacia uno mismo con preguntas: “¿qué? I quiero eso a mí¿Qué necesitas?", "¿La otra persona lo quiere o lo quiero yo?", "¿Qué necesito exactamente?", "¿Cómo puedo saber si estoy obteniendo algo o no?", "¿Por qué? ¿Señales entenderé que soy amado y lo aceptan? Una persona emocionalmente dependiente necesita aprender a distinguir entre sus sentimientos y los de otra persona, sus propias necesidades y las de otras personas. Es importante entender que tú y tu objeto no sois lo mismo, no podéis ni debéis necesariamente experimentar los mismos sentimientos ni tener los mismos deseos. Este tipo de relación es necesaria entre madre e hijo, para que la madre comprenda y satisfaga las necesidades del bebé hasta que él mismo pueda hablar de ellas. Pero para los adultos, este tipo de relación es un callejón sin salida, no proporciona el desarrollo que se produce cuando las diferencias entran en contacto; El trabajo con dependencia emocional debe tener como objetivo constante distinguirse de la otra persona: “Aquí estoy yo y aquí está él. Aquí somos similares y aquí somos diferentes. Yo puedo tener mis sentimientos, mis deseos y él puede tener los suyos, y esto no es una amenaza para nuestra intimidad. No tenemos que renunciar a las relaciones, a los contactos, para satisfacer nuestros diversos deseos”.

2. Un punto importante es reconocer tus propias necesidades y deseos y encontrar formas de satisfacerlos fuera de tu pareja. Recibir amor y apoyo no sólo es posible de una sola persona. Cuantas más fuentes haya para obtenerlos, menos carga recaerá sobre el socio. Cuanto más independiente es una persona para satisfacer sus necesidades, menos depende de otra persona.

3. Es importante recordar que la fuente del amor y la aceptación puede ser no sólo externa, sino también interna. Cuantas más fuentes de este tipo encuentres, menos dependerás de las personas que te rodean y de su aceptación o rechazo hacia ti. Busque lo que lo nutre, lo apoya, lo inspira y lo desarrolla. Estos pueden ser valores espirituales, intereses, aficiones, aficiones, las propias cualidades y características personales, así como el propio cuerpo, sentimientos y sensaciones.

4. Observe los momentos en los que lo aman y lo apoyan, incluso si son pequeñas señales de atención. Dígase a sí mismo que en este momento es visto, escuchado y aceptado. Y asegúrese de recurrir al cuerpo y a las sensaciones físicas, ya que el período de formación de la tendencia a la adicción es la infancia, el período de dominio del cuerpo y sus necesidades. Es a través del contacto físico con la madre y otros seres queridos, a través de la nutrición y del confort corporal, que el niño comprende que es amado y es el primero en aprender a reconocer sus necesidades corporales. En el momento en que recibes amor y apoyo de los demás, dirige tu atención al cuerpo, observa cómo reacciona el cuerpo ante él, dónde y cómo en el cuerpo te sientes amado, cuáles son esas sensaciones. Recuérdalos y recurre a ellos en el momento que lo necesites, sin implicar a otras personas.

5. Aprende a afrontar el hecho de que otras personas no pueden estar contigo todo el tiempo, no pueden reconocer sin palabras lo que quieres o no quieres, no pueden expresar su amor todo el tiempo. Cada persona tiene su propio ritmo de intimidad y alienación, actividad y paz, comunicación y soledad, dar y recibir. Teniendo su propio ritmo, y dejando periódicamente el contacto estrecho, no dejan de quererte menos y no se vuelven malos. El niño más próspero de una familia amorosa (sin mencionar el mundo que lo rodea) se enfrenta al hecho de que no todas sus necesidades pueden satisfacerse de inmediato o en la forma que él desea. Esto es realmente imposible. Puedes arrepentirte de esto, estar triste, pero no tienes por qué dejarte destruir por ello.

6. Imagínese lo que sucedería si perdiera su fuente externa de bienestar emocional: una pareja (un amigo, un grupo de amigos o personas de ideas afines). Probablemente será doloroso, insoportable, amargo, aterrador, difícil. Intenta superarlo. No es fácil, pero es tu experiencia, tu vida. Confía en los recursos de los que te hablé en los puntos 3 y 4. Recuerda el período en el que esta persona aún no estaba en tu vida. Viviste sin él, aunque quizás te resultó difícil. Sin embargo, la vida siguió como siempre.

7. ¿Qué es lo más hermoso de tu relación con otra persona (o tal vez de una relación con otra persona)? Describe esto con el mayor detalle posible. ¿Qué es lo que más necesitas de él? Describe este sentimiento o estado ideal. Recuérdalo o recréalo. Intenta sentirlo con todo tu cuerpo. ¿En qué parte de tu cuerpo se origina? Recuerda este lugar y estos sentimientos. Permanezca en este estado por algún tiempo. Luego piense en otras formas en que puede incorporarlo a su vida.

La adicción es un intento de vivir de los recursos (o sustancias) de otra persona. La mejor cura para la adicción es vivir tu vida.

(c) Elena Sultonova, psicóloga consultora, terapeuta de trauma, formadora
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