¡Hola! Iré directo al problema. El odio hacia su propia madre crece cada día. Realmente quiero entenderme a mí mismo y las relaciones dolorosas, no sólo entre mi madre y yo, sino también entre mi hija y yo.
Mi madre es una persona muy fuerte, un hombre con falda. Naturalmente, nunca se habló de intimidad entre nosotros. Pero para eso tuve un padre amable y cariñoso, que sigue siéndolo. Desde que tengo uso de razón, me sentí cómoda con mi papá, pero traté de alejarme de mi mamá, dado que ella nos golpeaba mucho. En la primera oportunidad, a los 19 años, me casé y tuve una hija. Pero el matrimonio fracasó.
Y luego, sin darme cuenta, siguiendo el mismo escenario que mi madre, comencé a criar a mi hija, de lo que ahora estoy recogiendo los beneficios. Mi hija ahora tiene 14 años, en el verano cumplirá 15. Y durante el siguiente lavado de cerebro, se escapó con su abuela (la madre de su marido). Afortunadamente, mi hija tiene un lugar adonde ir, a diferencia de mí. edad.
Con todo esto mi mamá llamó a mi ex suegra y hablemos de mí y digamos lo mal que estoy. En principio, siempre supe que no debía esperar apoyo de ella, pero aun así era un insulto. Le he hecho tanto mal a mi hija que ni siquiera quiere verme, y lo peor es que entiendo por qué...
Ayúdame, aconséjame qué hacer, qué hacer.

¡Buenas tardes Dana!

Realmente quiero entenderme a mí mismo y las relaciones dolorosas, no sólo entre mi madre y yo, sino también entre mi hija y yo. Apoyo tu deseo de comprender lo que no trae alegría y satisfacción... pero aquí en la carta será difícil hacerlo, solo habrá hipótesis y suposiciones, y tú, como tu situación, eres individual.

Fui tan culpable con mi hija que ni siquiera quiere verme, y lo peor es que entiendo por qué... En ese momento, Dana, no pudiste hacer otra cosa y actuaste como sentías.

Considere buscar terapia personal con un psicólogo e intente resolverlo y cambiar algo en su escenario de vida.

Los mejores deseos. Atentamente,

Labutina Larisa Sergeevna, psicóloga Astana

Dana, buenas tardes.

A menudo sucede que si una mujer tiene una relación difícil con su madre, posteriormente transfiere todos los problemas no resueltos a la relación con su hija. Es bueno que hayas notado que estás actuando según el mismo escenario destructivo que tu madre. Esto significa que quieres y estás dispuesto a cambiar las cosas.
Trabajar con un psicólogo puede ayudarle. Al estar dentro de una situación, es extremadamente difícil evaluarla objetivamente. Un especialista le ayudará a ver la situación desde una nueva perspectiva y le indicará los pasos para cambiar su estado interior. El entorno externo y la relación con su hija pueden cambiar después de su interno transformación.
Puedo suponer que tienes baja autoestima: cuando una persona crece junto a una madre autoritaria y crítica, casi siempre no tiene demasiada confianza en sí misma. Junto con un psicólogo, podrás superar tu profundo resentimiento hacia tu madre y liberarte de él, deshacerte de la culpa, creer en ti mismo, volverte autosuficiente e independiente de la opinión de tu madre, aprender a apoyarte a ti mismo. ellos mismos.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psicóloga Moscú

Hola Dana, estuviste casada y tienes una hija de 14 años.

Tu frase:

Realmente quiero entenderme a mí mismo y las relaciones dolorosas, no sólo entre mi madre y yo, sino también entre mi hija y yo.

uno y de los importantes, ya que tú mismo ves claramente eso odio y la incomprensión hacia tu madre no te impidió repetir exactamente sus errores, lo que derivó en el mismo odio hacia ti, ahora tu hija.

¿Por qué pasó todo esto? Intentemos resolverlo juntos:

En primer lugar, el odio es un sentimiento bastante fuerte con un signo menos. Y si existe este sentimiento, significa que en algún lugar profundo de tu Alma ocultación Amar .

Polaridad está en todo - y en la naturaleza ( día - noche, frío - calor....) y en los sentimientos ( Amor-odio, codicia-generosidad b....) y esto le da a una persona la oportunidad de ser versátil y multifacética, o, más simplemente, de ser holístico.

Pero.... cuando una persona va completamente a un solo lado de esta polaridad, entonces se altera la armonía interior y la persona misma, por así decirlo, bloquea la oportunidad de ser flexible y al mismo tiempo mantener el equilibrio de la vida.

Estás tan profundamente atrapado en tu odio que has olvidado lo principal: tú mismo puedes ser la fuente. Amar y respeto por ti mismo, sin esperarlo de tu madre.

Tu madre, aunque te golpeó y te regañó, lo más probable es que en su corazón crea que te ama Simplemente no le enseñaron a demostrarlo, porque ella, como tú ahora, sigue viviendo con un enorme resentimiento hacia todos: hacia la vida, hacia su madre, hacia las personas, hacia ella misma.....

Cuanto más tiempo pasa en emociones negativas, más se vuelven. Has copiado total y completamente la actitud de tu madre hacia ti mismo y hacia el mundo en su conjunto. Lo que transmites al mundo vuelve a ti con triple fuerza. Es como la ley del boomerang y es verdad. Nadie le dará a alguien una sonrisa y calidez si a cambio solo recibe mensajes negativos. Debes detenerte ahora, analizar tu vida y recordar en qué momento decidiste que no hay Amor, que la vida es terrible y que todas las personas son...

Fue esta posición la que se interpuso entre usted y su hija, tal como alguna vez se interpuso entre usted y su madre.

Deja de juzgar a tu madre, intenta comprender que no tienes ni tendrás otra madre, y que tu madre, con tu ayuda, también puede iniciar el camino del cambio. Para hacer esto, debe comenzar a cambiar sus creencias de que el mundo es injusto por el hecho de que eres el dueño de tu vida y ahora puedes cambiar tus polos de un gran menos a un más, y esto ayudará a restaurar la violación que condujo a la inhibición de la manifestación del Amor Propio. Si esto es difícil de entender y hacer por tu cuenta, te recomiendo contactar a un psicólogo para recibir asesoramiento personal y trabajar juntos para comprenderte a ti mismo de manera mucho más profunda y efectiva. Los mejores deseos.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psicóloga de Astana

Este artículo se centrará en las hijas adolescentes., porque El tema de las relaciones entre madre e hija es tan importante que para abordarlo no necesitarás un artículo, sino una biblioteca. Pero el odio adolescente es fuerte y causa tal dolor a la madre que hoy hablaremos específicamente de las hijas adolescentes.No citaré aquí cartas de madres que fueron objeto del odio de sus hijos: créanme, todas son similares y las palabras "criatura", "bastardo" y "prostituta" que contienen no son las peores. O mejor dicho, a primera vista las letras son diferentes, pero solo los nombres y la situación financiera son diferentes, pero en general la situación se repite con un patrón triste: la hija odia a su madre, pero la madre no entiende por qué y no saber qué hacer al respecto.

Es difícil dar algún consejo aquí, porque es necesario abordar cada caso específico, pero todavía hay patrones generales que es necesario conocer. Sólo una condición: leer y pensar detenidamente lo que lees, porque en las relaciones humanas no se puede trabajar con un hacha, aquí hay que poder verse a uno mismo desde fuera y repensar muchos de los dogmas habituales. Entonces, tomemos una situación típica: la madre no entiende por qué hizo esto y qué hizo mal. Pero para la hija, el panorama es completamente diferente: hace tiempo que está preparada con un montón de quejas, sabe perfectamente de qué tiene la culpa su madre, declara abierta y deliberadamente que la odia y puede hablar de ello. las razones de esta actitud tanto como quiera, porque esas razones siempre son muchas.

Si una madre crió sola a su hija, se ofende aún más al escuchar los reproches de su bella joven de 15 años, que recordará que no tenía ni patines, ni consola, ni un teléfono decente, ni un ordenador portátil. ni ropa bonita y cara. Y lo que le compró su madre, le daba vergüenza aparecer delante de sus amigas., y apagó por completo el vergonzoso teléfono barato y lo escondió en su bolso para que nadie pudiera verlo. ¿Crees que este es el motivo del odio? ¡Qué ingenuo eres! ¿Qué eres? Esto es solo una pequeña parte.Entonces, no le compraste cosas hermosas, ella estaba constantemente avergonzada frente a sus compañeros. ¿Pero dónde estuviste tú todo el tiempo que ella crecía? Donde, en el trabajo, por supuesto, ganaron dinero con este teléfono más barato. ¿Dónde estaba la chica mientras no estabas? En el jardín de infancia, luego en la escuela, y para que la niña no anduviera en la calle, su abuela la cuidaba.. Este niño es tu todo. Además, estuvo enferma cuando era niña y no olvidas cómo pasabas noches enteras sentada junto a su cuna. Y no tenías una vida personal, porque todos tus pensamientos se centraban en cómo estaba la niña, qué estaba haciendo. Corriste apresuradamente a casa y por la noche cocinaste la cena e hiciste los deberes con ella, en lugar de tumbarte en el sofá del spa. Por supuesto, si hubiera un hombre que con un ligero movimiento de su mano eliminara todos tus problemas materiales y además te amara con locura, e incluso aceptara a tu hija como propia… Tú, por supuesto. no se negó... Pero por alguna razón no existían esas personas. Te diría por qué, pero hoy tenemos un tema diferente.

Entonces, resumamos el débito-crédito: no le compraste lo que ella quería, llegaste tarde a casa, hablaste principalmente de lecciones y, al mismo tiempo, siempre estabas solo. Esto último es especialmente importante: significa que no figuraste en el mercado del amor. Incluso cuando éramos más jóvenes. De qué podemos hablar ahora... Y no dejes que la palabra te ofenda« mercado» , si crees que no existe, y las mujeres jóvenes hermosas tienen la misma demanda que las viejas y enfermas, lo siento por ti.Y si no estabas solo y tuviste una vida personal tormentosa, seguirás siendo culpable.. Esto significa que los hombres te son más queridos que tu propia hija. Ahora sobre la abuela, es su turno. ¿Qué le decía la abuela a la niña cuando era pequeña? ¿Tu autoridad te apoyó o todo se redujo a “mamá tiene sus propias cosas que hacer, pero te amo mucho, cariño”? Si es así, entonces todo queda claro. La versión de "Mamá no me necesita" está firmemente arraigada en su conciencia. Su hija adolescente aún no sabe qué es un rublo ganado, pero sabe bien cuando esos rublos no son suficientes. Por cierto, en las familias ricas no hay menos agravios. No recuerda cómo te sentabas cerca de su cuna por la noche, pero recuerda muy bien cómo la molestabas constantemente con los deberes.

Tú, que no tienes una multitud de fans, no tienes derecho a husmear en su vida personal y preguntarle adónde va y con quién. Eso es lo que ella piensa. Y crees que todos estos chicos no traerán nada bueno y es demasiado pronto para que ella piense en ello. Además no te gustan los chicos., tienes miedo y no confías en ellos, citando el hecho de que “todos ellos sólo necesitan una cosa”. Y a tu hija realmente le gustan los niños, es decir. y en esto no la entendéis. Además, a la edad de tres años, cualquier niño pasa por la etapa de separación, es decir. separación de la madre. Esto se refiere a la independencia moral y psicológica, de ahí, dicho sea de paso, frecuentes conflictos a los tres años. O mejor dicho, todo niño debería pasar por esta etapa., pero no todos lo logran. Si fuiste muy protector con tu hija, sin darte cuenta, dándole constantemente hipercustodia junto con amor, entonces la etapa pasó con la edad y el niño nunca aprendió a proyectar los acontecimientos de la vida sobre sí mismo y ser responsable de sus acciones. ¿Para qué? Si hay una madre que siempre viene corriendo y decide y hace todo, ¿por qué pensar en ello tú misma?Y culpar a la madre de todo es consecuencia de todo lo anterior. Sí, y creo, sinceramente, que le guardas rencor a tu madre..

Verá, su hijo simplemente no sabe apreciar lo que tiene. ¿Cuántos adultos conoces que puedan hacer esto? Hay muy pocas personas así, usted mismo lo sabe muy bien. Si tu hija no tuvo madre, se crió en un orfanato y luego encontró una madre, te lo agradecería. Los niños de los orfanatos suelen estar dispuestos a perdonar incluso el hecho de haber sido cruelmente abandonados, siempre y cuando tengan una madre. Tu joven ignorante y grosera te ha echado encima todos tus pecados y te ha acusado de todo lo posible. Y ahora no quieres volver a casa. Estarías feliz de hablar con ella., pero ella no lo necesita, no establece contacto y la relación es crónicamente alienada.

Déjala en paz. No te molestes en intentar tener una conversación sincera si ella no la necesita. Ella no pasó por el periodo de independencia a los tres años, pero lo está pasando ahora. Haz algo por ella sólo si te lo pide: nadie necesita tu generosa ayuda. Deja de arreglar las cosas en general y, lo más importante, deja de poner excusas. Dígale que ella tiene razón en muchos aspectos y que usted está equivocado, y ofrézcase abiertamente a detener esta conversación, que no produce más que lágrimas y resentimiento.. Deja de decirle que eres el único que tiene y que el mayor valor en su vida eres tú.Ahora ella tiene valores completamente diferentes. Dite a ti mismo que la vida continúa y en esta vida ya no te necesita tanto como antes, por mucho que la desees. Vivís juntos, pero parecéis estar separados y eso os duele. ¿Cómo vas a vivir cuando ella se case? ¿O no quieres dejarla ir? Conozco casos así, todos terminan muy tristemente. ¡Paz, amor y buena relación con tu hija!

Las hijas adultas suelen vivir en conflicto con su madre. Algunos de ellos no lo ocultan y hablan de ello directamente, quejándose con sus amigos. Y algunas personas prefieren guardar silencio y fingir que todo está bien en la relación con su madre. Pero el hecho sigue siendo un hecho y los psicólogos lo saben.

Las hijas adultas suelen vivir en conflicto con su madre. Algunos de ellos no lo ocultan y hablan de ello directamente, quejándose con sus amigos. Y algunas personas prefieren guardar silencio y fingir que todo está bien en la relación con su madre. Pero el hecho sigue siendo un hecho y los psicólogos lo saben.

Carta sin sobre

Sí, sucede que una madre irrita tanto a su hija (como dicen las propias hijas, “enfurece”) que cada palabra y cada manifestación la pone nerviosa. La madre, por así decirlo, se convierte en un pararrayos, la persona culpable de todos los problemas.

“Lo más probable es que esta situación se deba a la infancia: comentarios, consejos que no pides, falta de puntos en común”, explica la psicóloga Irina Sitnikova. - Ya has perdido la esperanza de aclarar algo, de cambiar, de superar, de recibir algo más que un consejo: apoyo, orgullo de madre, elogios, simpatía. Cuando una situación como ésta no ha cambiado en años, es más fácil dar un paso atrás y reemplazar la irritación por la indiferencia. Y todo estaría bien, pero la necesidad de amar a nuestros padres muere sólo con nosotros, incluso si pensamos que esta necesidad ya ha sido cuidadosamente enterrada por nosotros. Debes escribirle una carta a tu madre y decir en ella con qué no estás satisfecho, qué te gustaría cambiar y qué esperas de tu madre. No es necesario que le entregues la carta a ella; la necesitas tú, no ella. No podemos hacerle algo a otra persona, pero sí podemos hacernos algo a nosotros mismos, como reconocer nuestra necesidad de amar a nuestros padres.

Y luego trata de sentir gratitud y compasión por tu madre, para que puedas amarla, pero recuerda que ella no está exenta de defectos, pero tú no tendrás otra madre. Poder estar enojado con ella, pero recuerda que estás enojado con la persona que amas que ha hecho y está haciendo todo lo que puede por ti. Y si hace algo mal es porque no sabe amar de otra manera. Intenta prestar atención no a lo que dice tu madre, sino a lo que hace por ti. Recuerda que ella está haciendo todo lo que puede por ti, lo está intentando. Intenta sentir gratitud por lo que ella hace por ti”.

Hay una expresión: la insatisfacción con los demás es una proyección de la insatisfacción con uno mismo. Una hija adulta, como cualquier persona, puede tener diferentes motivos de insatisfacción: inestabilidad en el trabajo, falta de dinero, falta de realización en la profesión, incertidumbre de su puesto. Pero el principal es la relación con un hombre.

Si una hija no tiene un hombre, entonces cree que su madre tiene la culpa indirectamente. Si existe, pero la relación con él es inestable y no se desarrolla como la joven quiere, entonces la culpa también recae en la madre. Si una hija tiene marido, entonces la madre seguirá siendo el pararrayos. Después de todo, la hija no le expresará a su marido todo lo que piensa: tiene miedo al conflicto, tiene miedo de arruinar su relación con él. Y los sentimientos negativos se acumulan, por lo que derrama su insatisfacción e irritación sobre su madre. La mayoría de las veces esto sucede de forma inconsciente, sin malas intenciones. Es que una madre es madre, debe comprender, asumir todo y perdonar. Así es como se supone que debe hacerlo.

"Es una lástima que los niños empiecen a hacer afirmaciones", continúa la psicóloga Irina Sitnikova. "Siempre hacemos todo lo que podemos por ellos". Así que desecha tu culpa. Todos los niños del mundo están descontentos con sus padres; para todos los niños, ellos siempre tienen la culpa de todo. Aparte de aquellos a quienes sus padres dejaron al cuidado del Estado, estos niños aman a sus padres...

Todos los niños, tarde o temprano, comienzan a mostrar signos de decepción con sus "antepasados". Esto es normal, esto es crecer, el proceso de separación está en marcha. Si tu hija te admira infinitamente, nunca se arriesgará a separarse de tu falda. Ahora debería tener otro objeto de idealización: un hombre.

Así que mantente cerca de ella. Deja que incluso se decepcione de ti. En respuesta a sus quejas, dígale que puede que no sea la mejor madre (y no existen madres ideales), pero la ama y hace todo lo que está a su alcance por ella.

Toda madre duda de ser buena madre, y esto es precisamente lo que le permite ser buena madre. Y toda madre vive el proceso de separación tan duramente como el niño, aunque ambas partes no lo demuestren. Deja ir a tu hija, ella volverá contigo”.

No envejezcan juntos

¿Las madres son siempre ángeles? No siempre. Su error más común es seguir considerando a sus hijas adultas como niñas pequeñas y, al comunicarse con ellas, seguir desempeñando el papel de tutora-mentora: dijiste algo equivocado, hiciste algo incorrecto, ¡haz lo que te digo! Asesoramiento e instrucciones constantes. Esto vuelve loca a mi hija. Ella es adulta, quiere decidir todo ella misma, porque así es su vida. Y aquí viene la constante “corrección” de la madre. Mamá parece pensar que su hija todavía no es lo suficientemente inteligente, ingeniosa o independiente, por lo que necesita que le enseñen, guíen e impulsen todo el tiempo. La madre parece estar observando a su hija todo el tiempo, controlándola. Por lo tanto, no sorprende que las hijas adultas se esfuercen por proteger sus vidas de la invasión de su madre.

Pero puede ser peor. Si una madre tiene un carácter fuerte y dominante, a veces logra quebrar la voluntad de su hija y subyugarla a sí misma. Manipula y chantajea a su hija. El subtexto es: “si me dejas (llegas tarde a casa, usas la falda equivocada, te involucras con el tipo equivocado), entonces moriré”. Quizás la madre no se dé cuenta de toda la nocividad de sus acciones, pero esto no lo hace más fácil. Y si la madre logra quebrar la voluntad de su hija y ésta se somete completamente a su madre, hasta el punto de poner fin a su vida personal y quedarse con su madre, entonces envejecerán juntas. ¿Alguna vez has visto esto? Imagen triste...

¿Qué debe hacer una madre? Sepárate internamente de tu hija. Deja de sermonearla, deja de darle consejos e interferir en su vida. La hija ya es adulta y ahora debe construir su propio destino, aunque cometa errores. Necesita adquirir su propia experiencia de vida; sólo así podrá convertirse en una mujer madura.

"Seguramente a su hija también le falta sinceridad en las relaciones", dice a las madres la psicóloga Elena Kuznetsova. - Recuérdate como hija: el amor de madre es una necesidad muy importante. Al negarse a ser amiga de su madre, una persona pierde mucho. Pero este tipo de acciones no se hacen así sin más. Suelen ir precedidos de algún tipo de resentimiento, malentendido o algo traumático. Y una pregunta directa no basta: “¿Qué te ofende?” En sus quejas, la gente tiende a retraerse y aislarse. Se parece a esto: “Oh, ¿me estás haciendo esto? Bueno, ya no te necesito, ¡me las arreglaré sin ti! Son precisamente estas “bases de icebergs” las que se encuentran con mayor frecuencia en los conflictos entre madres e hijas”.

ella tendrá éxito

No es necesario pelear con su hija sobre quién es más importante y quién debe dictarle a quién. Debemos aguantar, esperar y desearle felicidad. A veces necesitas poder permanecer en silencio y asumir el dolor de tu hija. Todo es sanado y perdonado por el amor.

“Tú eres la persona principal en la vida de tu hija”, recuerda la psicoterapeuta Ekaterina Krasnikova. "Y ella realmente te necesita". El resentimiento no ayudará a restablecer la confianza entre ustedes. Intenta hacer frente a tus emociones y da el primer paso, inicia una conversación. Creo que para ella es más difícil dar el primer paso. Di que pensabas que tenías una relación buena y de confianza. Pregúntale qué piensa. Ella te ama, pero protesta (ella misma no comprende del todo a qué se opone exactamente). Sólo acércate a ella y abrázala”.

A veces la mejor solución es un tiempo muerto. Deja de intentar arreglar nada. Es mejor simplemente distanciarse unos de otros y dejar que los acontecimientos sigan su curso. Olvídate de los desacuerdos y acepta todo con calma tal como es, sin esperar ni hacer nada. Deje que su hija viva su vida, aprenda sus lecciones y se convierta en una verdadera adulta. Lo conseguirá, no lo dude. Cuando se convierta en una mujer madura, independiente, segura de sí misma y finalmente sea feliz, la relación contigo definitivamente mejorará. Sólo hay que esperarlo con calma, creyendo que sucederá.

Inna Kriksunova, para Fontanka.ru

Mi hija también me odia desde pequeña. Era una niña terriblemente obstinada. Estoy bajo la enorme influencia de exA. Me culparon por todas las desgracias de su hijo (mi ex hijo) y se lo clavaron en la cabeza a mi hija. Mi estupidez es que les regalaba a mi hija los fines de semana y festivos. Regresé de allí sintiéndome como un extraño. Ella no me percibía como una madre. Ella no lo intentó por mí, no se arrepintió si me sentía mal. Hice todo lo posible para asegurarme de que tuviéramos todo. Arruiné mi salud sólo para no necesitar nada. Tenía 19 años y finalmente habló, y luego por teléfono, que eso no era lo que su madre quería. Y lo mal que se siente conmigo. Lloré mucho. E hice tales sacrificios para darle una educación. A ella no le importaba. Estaba caminando. Lo siento, arruiné mis estudios. Y pagué mucho dinero. Nadie me ayudó ni con un centavo. Lo restauré y de nuevo el mismo rastrillo: abandoné la escuela. El día de la defensa de mi diploma lo encontré en la cama con mi futuro yerno. Estaba muy estresada. Bien. Ella me dio en matrimonio. Salí del apartamento. El apartamento está plagado de deudas. Y construí, estiré, mi futuro marido me ayudó con el dinero y, por cierto, la boda se celebró a sus expensas. Ni mi hija ni mi yerno me ayudaron en nada en la casa. Llegué al punto en que me estaba preparando para casarme. Vendí la casa. Le di el dinero a mi futuro marido. Cuántos reclamos hice por dinero, es terrible. Se fue al extranjero para reunirse con su futuro marido. Me tomó mucho tiempo recuperar el sentido. Me casé. Fui y vendí el apartamento y decidí tomar la mitad del dinero del apartamento. Si fuéramos personas, lo regalaríamos todo. Ella se fue. Felizmente casado. El marido es oro. Después de un tiempo fueron encontrados en Internet. Hablamos. Les envié dinero. Todo parecía ir bien. en la guerra de 2014 en Donbass. Los arrastraron (ya tres) a Polonia. Inmediatamente despegamos, condujimos (1600 km) y lo recogimos en el campamento. Trajeron muchas cosas y no solo a ellos (ayudaron a varias familias más), sino que les alquilaron un apartamento. Compramos todo lo que faltaba. Fueron ayudados durante 2 años. Experimentaron cada momento importante de sus vidas. Estaba terriblemente preocupado por cómo les iba, qué tenían, si recibirían un estatus o un permiso de residencia. Cada noticia trae tantos nervios. Y mi esposo y yo estamos haciendo planes para ser una sola familia, les daríamos todo, viviríamos para ellos. Y de repente, el comentario de mi marido a su yerno lo arruinó todo. Sólo un golpe. Simplemente sugirió que su yerno intentara hablar polaco con él. En respuesta, maldijo en el tapete y sin permitirle comunicarse con su hija, apagó Skype. Llamé y no hubo respuesta. Estoy escribiendo. Ninguna respuesta. Le escribo a mi yerno, y él, el patán, fue el último en escribir algo así... Empecé a escribir para avergonzarlo. La hija no tiene reacción. Después de 3 meses hubo una llamada en casa. Primero, durante medio minuto, la hija, y luego el yerno, gritando y nuevamente jurando que todo está genial con ellos, que pueden arreglárselas sin nosotros y por qué diablos no nos necesitan con nuestros préstamos. y todo eso. ... Le escribí a mi hija que no quería escuchar gritos ni palabrotas, que no merecía tanta mala educación y que no quería conocerlos con ese comportamiento. Y yo después de una crisis nerviosa. Sólo del hospital. Mis nervios han desaparecido por completo. Y aquí está la respuesta de mi hija basura. Que soy una madre estúpida. Que los perdí. Lo que no le gusta a mi nieta después de lo que le escribí, pero escribí que es egoísta, como su madre, por el hecho de que no felicitó ni a mi marido en abril ni a mí en mayo por su cumpleaños. Luego escribe que tal vez no hubo un escándalo, que yo lo comencé. Para que ya no escriba al final: - “perra, vete al infierno... Vive para ti y para... Buena suerte, escoria”. Después de eso, lloré furiosamente. Por dentro, toda el alma se ha descompuesto. El corazón se quemó. Mi mano empezó a alejarse. No hay día que no piense en todo esto. Qué doloroso es darte cuenta de que tu propia hija es una persona tan cruel, desalmada y terrible. Nunca he pedido perdón en mi vida. No tiene idea por lo que estoy pasando. Cómo me duele. Parece que incluso lo disfruta, cada vez que sufro le trae alegría. Ella no me dejó ser mamá, una abuela cariñosa y cariñosa ahora. Y ella es la única que tengo. Tenía miedo de tener más hijos de un borracho, de su papá, hijos. Pero ella no tiene a nadie más.